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なんでなんでが頭から離れない

レス55
（トピ主 22 ）
😭
プルメリア
夫婦
今から6年前に離婚しました。 当時子供は(小4男と小2女)長男は私の事が大嫌いでした。 もちろん理由なく理不尽に子供達に暴力を奮ったことは1度もありません。ですが、小4男子、、、本当に色々ありました。 学校の備品を盗って壊す、それで校舎汚す、、女の子に怪我させる、、、何度も子供を連れて謝りに行ってました。 私もパートをしてたので、自宅の鍵を持ってないのに勝手に帰って、ランドセルを持ったまま制服で公園で遊んでることもありました。 「パパの方がいい！！パパのとこ行く！！ママ嫌い！！泣く人は嫌！顔も見たくない」と言って息子はあちらに行ってしまいました。(娘は私と居ます) ずーーっと怒って育ててたわけでは当然ありません！ですが、娘は面会に行きますが長男はこちらに来ませんし、今年高校生になるので、落ち着いて話せるか？と思い「会いたい」と伝えても「4年も5年も放ったらかしにして」と言われました。「怒る時になんで口で言わんと手で怒るん！？」とか「ものに当たらんとって！！」(1度怒ってタブレットを壊したことあります)(反省)怒られた理由は度外視にしてとにかく怒る私が嫌いなんです。当然離婚して私の元を離れてるので、元夫のところで色々言われてるのはわかるのですが、、、息子を(それは違うよ？)って否定して教えてくれる人が周りにいないのかなとも思います。(元夫の両親も妹弟)も大概変わってます。一生このままなんでしょうか なんでこうなってしまったんでしょうか 書ききれないことの方が多く乱筆すみません

トピ内ID：1ebe0a6ccdf43535

#３０代
#きょうだい
#元妻・元夫
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まずトピ主さんが変わる

🙂
たこわさ
私も今小4の息子がいます。 息子と同じ年頃の子供がそれだけ暴力的になるというのは環境や親子関係だけが原因ではないように思うのですが、児童発達支援について相談をした事や勧められた事などは無いのでしょうか？ 理由なく暴力をふるったことはないとおっしゃいますが、理由があっても暴力はふるってはいけませんよ。 息子さんのやった事に対して暴力で制裁を下しているだけです。 なぜそんな事をするのか本人の気持ちを聞いて受け入れるところは受け入れて、専門家に相談するなど解決の段階を踏んでいないまま離れてしまったように感じられるのですが… 息子さんが「4年も5年もほったらかして」と言っているし息子さん自身も自分を持て余して助けを求めていたのではないですか。 主さんも感情的になって物や人に当たる部分はどっちもどっちですし。 うちは息子に発達障害があり、小学生になるまで癇癪が酷かったのでさぞ息子さんも大変だったのだろうとお察しします。 周りにも学校や家庭で荒れる子や、正反対に無気力な子、大人でも何もかも捨てて家を飛び出すような人を知っているだけに、対応の難しさはわかります。 ただ、今離れている息子さんを変えようとするのではなく、ひとまずトピ主さん自身が感情的、暴力的になることや、子供との関わり方などに向き合っていった方が良いと思いますよ。 場合によっては精神科を受診するなど。 息子さんとの接し方、コミュニケーションの取り方を変えなければいけない時が来たのだと思います。

トピ内ID：da9a2efe2bb59811

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理由があっても暴力は理不尽

🙂
フクロウ
暴力は理不尽な事だと思いますよ。 理由があっても、言葉で理解させる、理解できるように教えるものかと。 ＞ 息子を(それは違うよ？)って否定して教えてくれる人が周りにいないのかなとも思います。(元夫の両親も妹弟)も大概変わってます。 どういう点が違うとお考えですか？ 私が息子さんの近くにいたとして、暴力を振るう人は私も嫌いなので、お子さんに違うとは言えません。 「そうだよね。口で言って欲しいよね。分かるように言って欲しいよね。」となりそう。 なので元旦那さんのご家族が変わっていると言われても、暴力を振るう人よりはマシなのでは？と考えてしまいます。 お子さんが問題行動を起こしていたのは、なんらかの理由があると私は考えます。 彼なりに辛い事や鬱憤があったのではありませんか？ その気持ちを理解して欲しかったのではありませんか？ 貴方に向き合って欲しかったのではありませんか？ 暴力で押さえつけられるのではなく、自分の気持ちを理解して寄り添って欲しかったのではありませんか？ だから怒りになったのでは？ だから ＞ 「4年も5年も放ったらかしにして」 って言葉になるのではありませんか？ 嫌いと言って、貴方に反省してもらって、もっと自分に向き合って欲しかったのに、ほっておかれた。 そういう気持ちなのではないでしょうか。 まずは貴方が変わらないと。 暴力で人を支配しようとした事をまず反省するところから始めませんか？

トピ内ID：3eebb4cd389dcb46

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たこわさ様

😭
プルメリア トピ主
発達障害を疑うことは当時頭が回りませんでした。私も当時は若く、「きちんと育てないと」と1人で必死でした。(主人は育児に不参加) 私自身が精神科ですか？話を聞いてもらうという意味では有難いですが、精神病と言われているようで悲しいです。 息子と関わることは今後難しいと考え、今は雑記帳に今日の出来事や気持ちを書き留めています。 息子の誕生日やお祝いの時に渡せなかったプレゼントも、いつか会った時に渡せたらと思い貯めています。 離婚から6年が経ち、娘は中2になり、私も再婚して8ヶ月の赤ちゃん(男)がいます。長男を思い出す事も多く、また嫌われる？どーしたらいい？と考えることもありますが、今は主人が話を聞いてくれたり、育児に協力的なので救われています。 離れていても大切に思う気持ちをいつかわかって貰えたらと思っています。 私自身が変わる。。離婚前もずっと頑張ってきました。人に言う前にまず自分だと。。 頑張ります

トピ内ID：1ebe0a6ccdf43535

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文章で伝わらない

🙂
プルメリア トピ主
何故か私が暴力母親になってますが、、、 誠心誠意向き合ってきたつもりですし、四六時中暴力奮ってたわけでもなく、言って聞かせられるように、、、何度もの何度も話をして、、、 もういいです

トピ内ID：1ebe0a6ccdf43535

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穏やかに

😮
プルメリア トピ主
日々穏やかに過ごせるようにと心がけ、今も昔も頑張っています。 私もまだまだ発展途上、、、自分自身とも向き合って、これから先のこと落ち着いて考えたいと思います。 聞いていただきありがとうございました。

トピ内ID：1ebe0a6ccdf43535

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伝わる文章を

🙂
玄米米子
トピ主さん。 書き込む時に見直して、ご自分で添削されていますか？ 読む人に正確に伝わる文章を書くように努めていらっしゃるでしょうか？ 口頭で気持ちや考えを伝える時に、感情が高ぶり、正確に言葉に出来ないことがあるかもしれません。 しかし書いた文章は、見直して、修正できます。 雑記帳をつけてらっしゃるようですので、そこからご自分の文章を見直す癖をつけてはどうですか？ 書いて、直してを繰り返すことで、口頭で伝える言葉も上手くなると思います。 「伝わらない」と諦めてしまうのはもったいない。 伝わる言葉になるように練習してください。 お子さんに親の心配や愛情が伝わるように、頑張ってくださいね。

トピ内ID：fbe1c21afabb29af

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ご自身で書いてらっしゃいますよね？

🙂
フクロウ
> 何故か私が暴力母親になってますが、、、 トピックスに > もちろん理由なく理不尽に子供達に暴力を奮ったことは1度もありません 理由があれば暴力をふるった、って意味ですよね？ > 「怒る時になんで口で言わんと手で怒るん！？」 お子さんも手を出されたと表現してらっしゃいますよね？ で、「なんで」と聞かれて、どうお答えになったのですか？ お子さんは納得出来ないから怒りをぶつけているんですよね？ 思春期の入り口で親が離婚するって結構、心が動くと思います。 彼にとったら理不尽な思いを重ねてきたのかな？って想像するのですが。 私のレスに対しても もういいです と投げてしまう、ところを見ると お子さんに対しても 理解できないならいい と投げ出してきたのかな？ って思ってしまいます。 > 息子を(それは違うよ？)って否定して教えてくれる人が周りにいないのかなとも思います。 息子さんの気持ちに踏み込むのは他人では難しいですよね。貴方自身が理解してもらえるように努力しないと無理なのではないでしょうか。

トピ内ID：3eebb4cd389dcb46

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このままだと思う

🙂
匿名
元々関係が悪いところで、再婚して新しい夫と赤ちゃんがいるなら、息子にとってはもう自分の母親であることを放棄したと感じると思うからです。 私は娘さんのメンタルも心配ですけどね。多感な時期なのに親が再婚して知らないじさんと住まないといけないのですから。育児が忙しくて家事を娘にさせたり、または育児手伝わせてないかも心配。 新しい幸せを取ったのだから、もう無理だと思います。

トピ内ID：3ee4c6cd3897cb2e

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相手の話を聞いて

🙂
ゆな
トピ主さんを攻撃するのようなレスはなく、トピック本文に書かれてる事に対して皆さんコメントしていますよ。 それを『もういいです』と拗ねた態度を取っているようでは、何も変わりません。被害者意識が強く、周りを突き放しては何も解決しません。 これは想像ですが、息子さんにも同じように自分の考えを押し付けてきたのでは？息子さんの話をちゃんと聞いてましたか。離婚してからの6年間、プレゼントを貯めずに自分から訪れたり接触したりしましたか？ 言葉に出来なくとも、息子さんはそれを望んでたように見えますよ。でないと『4年も5年も放ったらかしにして』とは言わないと思いました。 息子さんが第一子なら、上手くいかない事は沢山あったと思います。もっと心が成長して、落ち着いた精神状態でないと息子さんの真意は分からないと思います。あと10年くらいは必要では？ あなたも新しい家庭を持っているなら、今はそちらに目を向けましょう。

トピ内ID：e564fa1b491d4b18

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それはそうなんだけど…

🙂
シアン化合物
理由があっても暴力は暴力… 確かにそうなんだけど、私はトピ主さんの気持ちもわかるかな。 言ってちゃんと理解できる子どもなら、こっちも爆発しないもの。 うちも、もし離婚したら、次男は夫の所に行くでしょうね。 親の言うことは聞かないのに、親を傷つける言葉は平気で言う。 都合のいい記憶の書き換えはする。 何があっても自分は正しくて母親が間違っている。 そう決めてるんですよ。自分を正当化するために。 いくら親子とはいえお互い不完全な人間同士。 言っていいことと悪いことはある。 私の心のダムもいつ決壊してもおかしくないです。 私はメンタルクリニックに通ってましたよ。睡眠薬ないと眠れなかったので。 主さんも迷わず通院することをお勧めします。 どんなに言葉を尽くしても、伝わらない相手は一定数います。 もし、何年も経って、向こうから会いたいと言われたら、快く会ったらいいと思います。 今は、まずご自分の今の家庭に目を向けましょう。 幸せになってください。

トピ内ID：ac5b91e3f4f102c4

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もしかして…

🙂
フクロウ
> 四六時中暴力奮ってたわけでもなく、言って聞かせられるように、、、何度もの何度も話をして、、、 何度も話をしても相手が理解できないから、暴力をふるって力でわからせようとした。 って事なんでしょうか？ で解決してませんよね？ 貴方に反感を抱かせるだけで、納得していない。 だったら暴力は意味のない行為なのではありませんか？ 息子さんに > 「怒る時になんで口で言わんと手で怒るん！？」 と言われて、 言ってもわからないから、力でねじ伏せようとした。 と話したんですか？ 息子さんは納得出来ないでしょうけど。 たぶん貴方の伝え方が、彼にはとても分かりにくいものだったのではないでしょうか？ 貴方が彼の心の内をうまく掴み取れなかった事もあるように感じます。 貴方の事を口で嫌いだ！と言っても 心の中では貴方に それでも愛しているよ と言って欲しかったんじゃないかな。 どんな問題児でも、貴方を愛している！って言ってもらいたい願望が子供の心にはあると思います。 他の方も書かれてますが、自分との関係修復前に他の人と家庭を持つということは、自分は切られた、捨てられたという感情を起こさせるかなと思います。

トピ内ID：3eebb4cd389dcb46

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相手の気持ちが分からない

🙂
かな
子供っぽいですね。 自分の気持ちをコントロールできなくて、手がでる。 コミュニケーションが下手で、何を言いたいか伝わりにくい。 都合が悪いと「もういいです」と拗ねる。 「なんでなんで」と、自分の気持ちを察してもらうことばかり。 結局は、相手の気持ちを理解できない、共感性が低いのだと思います。 なのに子供が3人、トピ主さんも子供さんも苦労するでしょうね。 夫も、今はトピ主さんのそういう所を可愛く思っているのかもしれませんが、 年齢を重ねるほど、周りに人が残らず孤立しそうです。 孤独になっても息子さん依存されませんように。

トピ内ID：8c2d85435ee1526f

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難しい

😱
プルメリア トピ主
なぜか暴力奮った！という事実だけ先行してますが、、、別にねじ伏せようともして無ければ何度も何度もことある事に殴ったという意味では無いのですが。。。 理由はどうであれ1度でも手をあげてしまったことは良くなかったと反省しています。 ただ、いけないことをして→叱ります(父いないので母が。叩きません！)→父が帰ってきて息子を庇う。この繰り返しでした。 叱った理由を説明しても「そうかそうか。もういいやん。」とあしらわれます。 ものを壊しても、人の物を盗っても良いとは思いません。 私自身も未熟だとは思いますが、結婚も離婚も1人ではできませんし、子育ても一方的に母親が悪いとは思いません。 部分的にしか書けていませんが、客観的なご意見は有難く受け止めています。 ただ、あなたが悪だ！と言われるような意見はとても悲しいです。

トピ内ID：1ebe0a6ccdf43535

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反省点を洗い出さないと問題解決に向かわないのでは？

🙂
フクロウ
現実として息子さんと上手くいっていない。 その原因を分析しないと、現状を変えられないし、又同じ事なるのではありませんか？ 私も含めてレスをしている人はここで貴方の書き込みを読んでしか判断出来ません。 貴方側から見たことしか判断出来ないのにも関わらず、貴方に共感しにくいのは、貴方にも原因があっての事ではないか？と思わせるものかと。 また、貴方が気づいて改善できるものがあるのなら、やってみたら？とも思います。 ここで父親が悪いと言っても父親にその意見は届きません。貴方がここでの意見に耳を傾け、貴方自身が変わって関係がよくなればいいのではありませんか？ 私ばかりが悪者なの！？ って気分なのかもしれませんが、貴方にも非があるのなら貴方だけでも変わった方がよくないですか？ 私は初めのレスで暴力は理不尽だと書きました。貴方はいつもやってるわけではない。暴力母扱いなんて酷いと反論されますが、回数の問題では無いのです。暴力を容認する事が問題だと私は思っているのです。 息子さんは一人の人格のある人間として尊重されるべきで、暴力で言う事をきかせるのは彼の尊厳を傷付ける行為なので、一度でも容認してはいけないと思うのです。 又、貴方のレスで父親が息子さんを庇うのが問題のように書かれてますが、私は一般的に叱る人がいたら、逃げ道として庇う人が必要だと思っている人が多いと感じています。追い詰められるだけだと心が病みますから。 そして私が貴方のレスを読んで思うのは、問題行動を叱る話はよく出てきますが、問題行動の原因を探っている、掴んでいる話が出てこないことに疑問を感じるのです。 原因を掴んでそれを改善しなければ、問題行動はなかなか無くならない。 行動を叱られるだけだと、誰も自分の気持ちはわかってくれないと、刺々しくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：3eebb4cd389dcb46

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私が悪いんです

🙂
プルメリア トピ主
会いたくないと遠ざけていたのは息子です。無理に会おうとはせずに少し距離を置こう。落ち着いて話せる時期が来るはずと信じてました。プレゼントも要らないと言われたんです。娘が面会に行く時の送迎時に会って顔を見る程度でした。 娘に家事育児を押し付けたりしてません。学生の本分は学校に行って勉強して、友達と沢山遊ぶことだと思っています。家事育児は手伝ってくれたらありがとう。手伝ってくれないからと言って怒ったことは今も昔もありません。 息子のことは1人で抱え込まずに、もう少し専門的な知識のある方や機関に頼るべきだったと思います。必死でそんなこと思いもしませんでした。 暴力で解決出来た事はひとつも無いのはたしかです。私の伝え方が間違っていました。今後、いつの日か息子と娘と一緒に会える日を信じて日々過ごしたいと思います。 息子には「関わらんとってくれ。プレゼントもいらん」と言われています。(去年のXmasプレゼントと合格祈願のお守りは受け取ってくれました)少し声をかけると倍になって嫌な言葉が返ってきます。静かに見守るべきと思っていますが。。それがまた更に「結局放ったらかしやんけ」となるのでは？とも思い考えています。、！

トピ内ID：1ebe0a6ccdf43535

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そういえば

🙂
匿名
今は息子さんの問題行動はおさまってるんですか？ 少なくとも娘さんは定期的に父親に会いに行っているので兄の様子も知ってませんか？ 仮に今は問題行動が治ってるのだとしたら、彼に問題行動を起こさせたのは、家が安心して過ごせる場所ではなかった反動かもしれません。トピ主さんどうこうというのではなく、基本的に離婚が突然でなければ夫婦仲は良くないわけで、家庭内の雰囲気が良くなければ子供はストレスになりますし、学校で荒れることも多いです。 高校生になるにあたり「会いたい」と伝えて拒否されたセリフは直接言われたみたいですが、電話で話したんでしょうか。それとも元夫の伝言ですか？ 私は前回のレスでもうこのままだと思うと書きました。 子供にとって再婚されたら、もう他人と家族だから自分とは家族ではないと考えたりします。あなたにとっては再婚しても血の繋がった親子で変わらないと思っても。 トピ主さんが再婚して赤ちゃんを産んだことを息子さんは知ってるわけです。高校生になったということは、赤ちゃんが産まれたり、再婚したのは息子さんが中学生の頃ですよね。娘さんも小学校高学年では？息子との関係をとり戻したいという気持ちがずっとあったなら、もう少し子供の気持ちに寄り添って再婚は子供との関係が良くなってからになんでできなかったのかなぁと思います。思春期の子供に親の離婚や再婚は影響は他のどのタイミングより大きいと思います。 あなたが悪だとは思いませんが、離れてるとはいえ息子の母親でいることよりも、同居の思春期の娘よりも、自分の幸せを優先したんだな、とは思います。その場合、息子や娘より自分を優先したのだから、理解してもらえないのは仕方ないと諦めるしかないかなと思います。できることは万一息子さんが連絡きたら気持ちよく受け入れて、娘が家から出たいと言ったらお金の工面して出してあげるくらいでは。

トピ内ID：3ee4c6cd3897cb2e

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貴方は今現在しか生きられない

😱
眠れてますか？
貴方は離婚して 夫に息子を委ね、実質的に関わる機会を手放した現実を受けいれてください。 息子が貴方の思い通りにならなくて当たり前と気がついてください。 過去に起きた事は取り返しがつかないので拘るのは無意味だと気がついてください。 このトピの内容は 過去へのこだわりが非常に強く、思考に耽ってるだけなので 考えることをやめましょう。 この先、息子が幸せに生きていけることをそっと祈るだけにしましょう？ あと数年で成人し独立し 親の出る幕はなくなります。 どの親だってみんなそう 人生の4分の1程しか子どもとは関わらないもの。 貴方は貴方の今を丁寧に過ごしていけばいいんです。

トピ内ID：4319733b69f2bf8b

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反抗期？

🙂
あらま
息子さんは当時小4との事なので、反抗期だったのでは？ 子供って、怒る人よりも優しくて甘やかしてくれる人の方が楽なので、ママよりパパがいい！ってなったのかと。 物を盗んで壊したり、女子に怪我させたりしたら、叱るのは当然です。 そんな甘い顔ばかりもしていられませんよね。 別にあなたの育児が間違ってるとは思いませんよ。 父親が甘いなら母親は厳しくしていないと、何がいけない事なのか分からず育ってしまいますからね。 それと、下の子が娘さんなので、娘さんの方が聞き分けが良くて子育て楽ではありませんか？ うちも息子と娘なので、男女の育児の違いは分かります。 男の子って難しいですよね… うちは反抗期もなくやんちゃでもない息子ですが、娘の様に何でも話してくれる訳ではないので、分かりづらかった。笑 でも今はもう成人しているので、学生の頃より良く話す様になりましたよ。 あなたの息子さんはまだ高校生位？だと思うので、まだまだ子供なんだと思います。 離婚の事や、娘さんとの比較などでヤキモチみたいなものもあったのではないかな？ だからママ嫌い！という割に、4、5年も放ったらかしにして！と言うのかと。 結局ママが好きなのでは？ 何だかんだいってママに気にかけて欲しいんじゃないかな。 でも自分で選んでパパの所に行ってるのですし、あなたは今再婚されてるので、とりあえずずっと好きだよ。忘れてないよ。いつでも会いに来てね。って言っておけばいいのではないかな。 今はまだ恥ずかしいお年頃なので、上手く表現出来ないのかと。 もう少し大きくなれば、あなたからの愛情も分かるんじゃないかな。 私の中では、ママが嫌いな子なんていない。と思ってます。 あなたが学校に謝りに行った事などちゃんと覚えてるんじゃないかな。 子育てって難しいですよね… でも愛情なく叱った訳ではないのだからそこまで後悔せずにいては？

トピ内ID：e9e1771af057e615

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沙汰はできないが

🙂
ワーママ
どうしょうもないことはあると思います 息子さんが どうしてそのような行動を取るかはわかりませんが 怒るより、うけいれた方が正解のタイプだつたのかも どうしてこんなことをしたか は彼なりに何かがあったと思います 一見、意味がない子供の行動もかれらなりに理由はある ただ、伝える能力がなかったり 好奇心を抑えられなかったりだけかもしれないけど 悔しくても辛くても あなたが間違っているとも思わないけど 普通のやり方が通じない人は存在します ひとまず 相手に期待するのはやめましょう 辛いのは 相手に期待するから 息子さんのこと受け入れられないのですよね？ 私は間違ってないと思いたいですよね いつか息子がわかって、 私にあってくれるのを期待してるのですよね 自分から生まれた子供が 自分否定するのは辛いことだけど あなたの子供であっても、違う人間です 息子のことははずーと大事に思っている 相手には伝わらなくても自分が思うのは自由です 相手に変わってもらおうとするのは無理なのです 変えられるのは自分だけです

トピ内ID：44c99dae82334205

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認識のズレ

🙂
フクロウ
トピ主さんのトピックスをあらためて読み返してみると、息子さんは問題行動を叱られる事が嫌なんじゃなくて、貴方の怒り方が嫌だったんだろうと思います。 泣く人は嫌い、口ではなく手で怒る、物にあたる。 その表現から感情的に怒る事に対して不満を持っていると感じられます。 こちらでも「もういいです」と感情的になっている事から余計にそうなんだろうと推測されます。 理性的に向き合って欲しかったのでは？ > ものを壊しても、人の物を盗っても良いとは思いません。 誰もいいとは言ってませんよね。 お子さんもそれは正当化してない。 叱り方に不満を述べている。 でもトピ主さんは叱る事が悪いことのように責められていると受け取り感情的になる。 そこの認識のズレが大きいように思うのですが。 元旦那様もそういう感情的な所を抑えようとして 「もういいやん」ってなったのかな。 って感じます。めんどくさかったのかもしれませんけどね。 息子さんが問題行動を起こしてた頃に離婚ですよね。 問題行動は壊れゆく家庭をどうにかして欲しい、助けを求めている行動のように感じられるのですが、トピ主さんはどのようにお考えになりますか？

トピ内ID：3eebb4cd389dcb46

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悪

🙂
プルメリア トピ主
叱るにいたった原因を説明しても本人は納得理解しません。元夫に説明しても息子への説明を面倒くさがって「もういい」ですませます。 そうですね。私が変わればいいですね。暴力は悪ですね。申し訳ありませんでした。 皆さんが書かれているようなことは子育てにおいて1人で一生懸命試行錯誤してきたつもりです。頭ごなしに怒らずに、どーしてそういうことをしたのか理由を聞いて、、、今更こんなこと説明しても仕方ないですね。 皆さんが仰るように私が全て間違ってました。悪です。変われるように努力します。

トピ内ID：1ebe0a6ccdf43535

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悪

🙂
プルメリア トピ主
夫婦同時に怒ってしまうのは良くないのはわかってます。だから、なんで私が叱ったのか、理由を理解して息子に説明して欲しかった。怒られた理由も分からないままに「もーいい」で終わってしまっては私が叱った意味もなくなってしまう。 何を言ってももー私が暴力奮ったことが1番悪なので仕方ないですが。 私も必死でした。 変われるようにがんばります。

トピ内ID：1ebe0a6ccdf43535

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甘やかすのは簡単

🙂
hana
声を荒げずに諭す、一度でも手をあげたら「体罰」、褒めて育てる… 育児本の受け売りで語る人もいますけど、子育てなんて子のタイプにより違って当然。 子どもが2人、3人といれば全く同じようになんていきません。 ただ、ぶれてはダメ。 悪いこと、迷惑行為をした時にはしっかり叱る。 反抗期の男の子の子育てなんて、それこそ体と体のぶつかり合い。 全く手をあげずに過ごせたらラッキーくらいな感じです。 息子さんの悪い行いが、ただのやんちゃな性格なのかはわかりませんが。 自分の代わりに周りの人に頭を下げ続ける母親の姿から、何かしらの学びはあるはずで。 その機会を奪ったのはやはり、ご主人の「いいよ、いいよ」という甘やかしでしょうね。 今、息子さんはご主人の元にいて、かつてのような悪い行動はおさまったのでしょうか。 善悪の判断がつかない高校生などいくらでもいるので、息子さんが悪い方へ流されないこと、それだけが気がかりです。 しかし息子さんには父親も、祖父母も叔父叔母もいる。 そして主様には新しい家族もいる。 今はそれぞれの家庭を大切に生活されたら良いのではないでしょうか。 親の言動にどのような思いが込められていたのか。 それは、自分が親になってみないとわからないことです。 息子さんにもいつかわかる日が来ますよ。 主様も一日も早く「なんで」という気持ちを切り捨てて、前を向いてください。

トピ内ID：85f0773b88bf2d9f

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関係は変わる、人間も変わる

🙂
４８歳
私はトピ主さんが一方的に悪いとは思えません。 ただ、離婚するってことは家庭内も暗い雰囲気があり、お子さんが傷ついた可能性は十分あります。 通常は母親に甘えたいところを、状況的に難しかったかもしれない。 そんな鬱屈した気持ちが、乱暴な行動をしてみたり、母親を過度に遠ざける態度になった可能性はあります。 トピ主さんは、育児を間違えたかと思ってるかもしれませんが、人間はそもそも間違える生き物です。 間違いが無い完璧な人間はいませんし、人の間違いを許せる人間になることが成長です。 お子さんも、今まだ間違ってる最中かもしれません。 母親に対する複雑な感情を処理しきれなくて「近づくな」と言ってるかも お子さんがもう少し気持ちを整理して、大人になって冷静に説明できるようになるまで、今しばらく時間がかかると思います。 トピ主さんにできることは、お子さんを信じてじっくり待つ、「あなたを心配してる、私は会いたいよ」という気持ちを静かに持ち続けることだと思います。

トピ内ID：b26deaa411ef053c

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極端ですね。いつもそうなんですか？

🙂
フクロウ
> 皆さんが仰るように私が全て間違ってました。悪です。 全て貴方が間違っていると誰か書きましたか？ 貴方が悪だと誰が書きましたか？ 貴方にも反省点があるのでは？と指摘されただけでしょう？ 貴方の気持ちが分かるとレスしてくださった方もいますよね。 指摘されると攻撃されているように感じてしまう。 感情的に反応する。 問題点、改善点に考えを巡らせるより、はいはい私が全部悪いんです的な反応。 それだと相手に誤解されるのではないでしょうか。 議論は苦手ですか？ 息子さんに理解してもらえなかったのは、そういう面もあるのかな？と考えてしまいます。

トピ内ID：3eebb4cd389dcb46

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もーいい　になる要因

🙂
専業主婦よ
トピ主さんを悪だと決めつけて攻撃するレスって、そんなに強い言い方ではありませんよ？ 息子が遠ざけたのに、ほったらかしと言われる。夫が協力的ではない。離婚は一人ではできない。若くて必死だった。 全て仰る通りだと思います。 何故、息子さんがそうなったのか。原因はなんでしょう？トピ主さんも疑問だから、何とかしたいから、トピを立てたのでは？ トピ主さんが全部悪い訳ではありませんが、何か指摘されると、全部自分が悪いのだと、思考を止めて拗ねて終わりでは、何も変わりません。 トピ主さんは、全部肯定して貰えないと、そうしてきたのでは？少しでも否定されたら、悪者にされた！攻撃力された！となると、ご主人も面倒で、話し合う事をさけるようになった筈です。 だから、叱る理由を説明しても、どうせ聞く耳もたないだろうとなり、もういいで済ませたのでは？

トピ内ID：6d7cc4b724b234fd

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ありがとうございます

🙂
プルメリア トピ主
皆様に聞いて頂き、様々なご意見を頂いて少し心が整理出来たような気がします。 離婚原因等には今回触れていませんが、息子が私を嫌い＝離婚はママのせいだ。とも言われているようで、「違うねん！本当はこうやねん！」わかって欲しいと思う事そのものが間違ってますよね。離婚は完全に両親の責任です。子供に辛い思いをさせたのは間違いなく私達なのでそこは謝っても謝りきれません。でも、離婚したことを後悔はしていません。ただ、息子にわかって貰えない。その1点においてこの6年間悩み続け拘り続けていたように思います。 離れていても大好きな息子です。娘は定期的に行くので様子は聞くことができます。少しずつしか無理ですが、過去から現在に切り替えて行けるように努力します。これからも娘を介してですが、大切に思ってる気持ちは伝え続けたいとおもいます。

トピ内ID：1ebe0a6ccdf43535

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そうですね

🙂
プルメリア トピ主
深く考えすぎる。深刻に物事を捉えすぎる。のは私の悪い癖です。改められるように努力します。私のそういう所も良くなかったですね。

トピ内ID：1ebe0a6ccdf43535

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今の主様なら、長男君の気持ちを理解できるのでは？

🙂
ちょっと心配
他の方もご指摘の通り、長男君の行動 ＞学校の美品を盗って壊す、それで校舎汚す、、女の子に怪我させる 等には（正当化して良いか分かりませんが）何か理由があったと思います。 主様と事情は異なりますが、私は、問題行動＋私に試し行動＝暴力がある子を養育しているので、主様が大変だった事はリアルに想像できます。当時の主様は、心身共に余裕皆無だったと思いますが… 可能であれば ＞発達障害を疑う だけではなく ＞ランドセルを持ったまま制服で公園で遊んでる ＝学校に行きたくない理由がある？ 単なる反抗期か？親にもっと注目して貰いたくて、親の気をひく事をしているのか？ 等を精査し、長男君の精神面や対策を把握した方が良かったと思います。 叱る側が「ありのままの長男君の気持ちを受け止め」、その上で視覚・聴覚等【適切な情報提供の仕方を選び】 ＞叱るにいたった原因を説明 した方が、伝えたい事は正しく伝わり易かった思います。 良く言われる事ですが他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけです。 ここでのやり取りで ＞そうですね。私が変わればいいですね。暴力は悪ですね。申し訳ありませんでした とお書きになっているので、今の主様なら長男君の気持ちが少し理解できるのでは？ 確かに、自分のした事は悪かったけれど 当時の自分は精一杯だった そうするしかなかった事を誰かに分かって貰いたい ＞「違うねん！本当はこうやねん！」わかって欲しい 等と思いませんか？ 多分、長男君も主様に受け止め・分かって貰いたかったのでは？ 【自分の気持ちの前に】主様が長男君の憤りを含め丸ごと受け止める覚悟有なら、長男君も主様と話してみようかなと思うかも知れませんよ。 ＞娘に家事育児を押し付けたりしてません 第2子以降は上と親のやり取りを見て上手く立ち振る舞う子が多いですが…Awayにならない様、気にかけて欲しいと思います。

トピ内ID：76d0535cefed32c4

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たしかに

🙂
プルメリア トピ主
「考え方が白か黒。極端じゃない？」といわれたことがあります。(現夫) 元夫とはそんな話をすることもありませんでした。 議論することを学ばなければいけないんですね。苦手なのかもしれません。 私自身は完璧主義者に近いところがあり、なにか出来ないことがあると自分自身も許せず悔しいと思ってしまいます。 「もっと楽に生きたらいいのに。大丈夫やから」と友人に諭されたこともあります。 そんな所も良くなかったですね。 もう少し自分にも息子にも余裕を持って接するべきだったと思います。

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