元夫の彼女に娘を会わせたくない

レス19

（トピ主 2 ）

😨

りんご

2020年07月11日 11:35

夫婦

離婚して1年が経ちました。6歳の娘がいます。元夫と娘の関係はよく、近居で週1回ほどは会っています。数ヶ月前に元夫に彼女ができ既に同棲していると聞きました。嫌いになって別れたわけではないのでかなり落ち込み、辛い思いをしました。ただ別れた後のことなのでそれは仕方ないと思い、前を向けるように何とか気持ちを立て直してきました。ただ、先日元夫に子供を見てもらえないかと打診したところ「家に連れてってもいいなら」と言われました。もちろん家には彼女がいます。今まで娘がパパと過ごす時は、お出かけしたりこちらの家で過ごしたりという感じでした。（私は抜きで）私は娘と彼女を会わせたくないので、家に連れて行って欲しくないのですが、この私の「会わせたくない」という気持ちはおかしいですか？元夫には「彼女に会わせたくないし、子供がどんな気持ちになるか心配」と伝えてますが、「そんなのは子供が決めることだ」と言います。そして最近「うちでBBQするからおいで」とか他にもイベントに子供を誘ってきます。もちろん彼女も同伴です。「会わせたくないって何度も言っています。彼女を連れてくるなら行かせたくないです」と言うと「何でそんなに攻撃的なんだ」と言われました。（LINEでですが）会わせたくない理由はやはり単純に嫉妬もあります。あと娘がパパの彼女の存在を知ってどう思うかが気がかりで…。まだ6歳なのでわからないのではとも思うのですが、やはり気が進みません。上記のお誘いに難色を示したら「新しい関係性を築く気がないのであれば娘とも疎遠になるような気がするけどね」というようなことを言われました。離婚してもっと時間が経っているならまだしも、そんなすぐに彼女を含めた新しい関係性を築くということを受け入れられません。私の感覚がおかしいのでしょうか。子供を元夫の彼女に会わせたくないと思うのは変ですか？

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疎遠覚悟でもいいのでは？

⚡

きらこ

2020年07月11日 15:06

今は『私のパパだけど私のママとは別れていて、パパには彼女がいる』意味はわからないでしょうね。でもこの先わかるようになって、ママのいない時に会ってたパパと一緒にいる女の人は彼女ってわかったら、どうなのかなあ。それも離婚してすぐに彼女と同棲してるところへ子供を呼ぶって。母親としての心配（嫉妬などではなく当然の気持ちです）を「攻撃的」と表現する元夫さん。「そんなのは子供が決めることだ」も、自主性に任せているようで、単に自分の都合（子供に会いたいし自分の家なら彼女にも面倒みてもらえる）を正当化しているように感じます。「新しい関係性を築く気がないのであれば娘とも疎遠になるような気がするけどね」 …なんだかこの言い方も、会えなくなるぞと脅してるみたいでひきょうですよね。離婚理由は何ですか？トピ主さんが彼女の出現に落ち込んだということは「浮気」ではないのだろうけど、性格の不一致だとか理由をつけて、本当は前から彼女がいたとかでは？悪いけど、トピを読んで発言もとても自分中心だし、やりかねない人だと思いましたよ。なので、タイトルのように思いました。私は、子供の前で暴言暴力をふるいだした元夫とは関わりたくないので、離婚以来一度も会っていません。元夫との交流に良い影響があると思えないなら、親権のある親が判断すべきだと思います。

トピ内ID：7248815425

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わかります。

あん

2020年07月11日 16:49

もう、会わせなくて良くない？そんな元旦那。離婚後、一番慎重に扱わなければならないのは子供の気持ちです。トピ主さんがモヤモヤするのが嫉妬であろうと、子供にいい影響を与えなさそうなのは確かなので会わせなくいいと思いますよ。子供は複雑でしょうよ、自分の父親が他の女の人と仲良くしていたら…まだ理解できる年ではないし、理解させる必要もない。そんな理不尽な思いさせなくていいです。どうしても元夫さんに会わせたいですか？

トピ内ID：7012204814

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子供の心情だけを考えると…

🙂

Johnson

2020年07月11日 16:49

大好きなパパがママではない女性と暮らしてるのを見たらどう思うか考えると、後々トラウマ級に残ると思うんですよ。息子ならまだしも娘さんですよね。今はまだ6歳と幼いから、良くわからないだろうけど、大人の事情がわかるような時期に来たら嫌悪感出てくるでしょうね、面倒だと思いますね。そこをトピ主様がどうフォローするかです。たぶん元夫はそんなフォローする気もないでしょう？する気があったら、今カノと同棲中の家に呼ばないし。他人様捕まえて大変失礼だとは思いますが、元夫、ガサツだし、無神経だよね。正直言って、トピ主様の嫉妬はどうでもいい。娘さんが、ある程度事情を理解し自分で判断出来るまで「今カノ」の存在は仕方ないとしても、直接的な関わりや接触は拒否した方が良いと思いました。娘さんが思春期になった時、悩まないと良いですが。あと２～３年で大人の事情がわかってきて娘さん自らが元夫と会いたくなくなる可能性が高いと思いました。元夫には「これが原因で娘が貴方達を嫌って会いたくなくなったとしても、私に文句言わないでね、養育費減額とか言い出さないでね」と釘だけは刺しておきます(ちゃんと録音するべし)

トピ内ID：0634742521

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身の上話ですが

🐧

AKIRA

2020年07月11日 18:02

3歳で両親が離婚、母側に引き取られました。その後父とは定期的に面会していました。小4のとき、父のケータイの裏側に彼女とのプリクラを発見。気持ち悪い。目を逸らしました。中1のとき、父の車のミラーに彼女とのプリクラを発見。もう何も言えないくらい引きました。父が悪いわけじゃないけど、今でも軽蔑というか、受け入れられません。

トピ内ID：9293880255

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トピ主です

😨

りんごトピ主

2020年07月11日 21:30

皆様レスありがとうございます。離婚理由はざっくりというと価値観の不一致です。彼女との最初の出会いはいつかは分からないですが、もしかしたら離婚前に出会っていたのかもしれません。元夫が言うには、「もっと子供と気軽に会える関係性になれればと思っているだけ、母親が反対するから会えませんってなったら離れているものがもっと離れていく。自分で会うかどうか決められるくらい大きくなってる頃に会いに来たって、心が離れてる」と…私は父親に会わせたくないのではなくて彼女に会わせたくないだけなんですが…。でも子供に少し聞いてみました。「もしも、パパにママじゃなくて新しく好きな人ができて、パパのおうちに遊びに行ってその人がいたらどうする？」と。そしたら「いいよー。一回見てみたい。いい人だったら遊びたい」とあっけらかんと。「パパがその人のこと、○○（娘）より好きだって言ったらどうする？」と聞くと「いいよ。だって好きな気持ちはパパが決めることでしょう？自分の好きな人、違う人に決められたら嫌じゃない？」と…。娘は私が思っているよりずっと大人な考えなのかもしれない、と思いました。こうなってくると、「彼女に会わせたくない」と主張する私が悪者というか、私が受け入れれば丸く収まるのかという気もしてきたのですが、まだ6歳でわかっていないだけなのか、本当にそう思っているのかの見極めをしなくてはいけないと思うのですが、その判断がつけられないでいます。また、まだ完璧に分かっていない内に会わせといた方が、後々に会うより衝撃は少ないだろうから、その方がいいのか？という気もあります。

トピ内ID：7315231500

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預けるのをあきらめる

🐱

かなみ

2020年07月11日 22:08

六歳ならお留守番できませんか。もしくはシッターさんをやとうそれかあなたの用件をあきらめる彼女にあわせたくないならいずれかを選ぶしかないです元旦那さんは家にいくなら彼女がいる前提なんだから

トピ内ID：3181470881

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今はいいけど。

😉

Mai

2020年07月12日 10:14

>まだ6歳でわかっていないだけなのか、本当にそう思っているのかの見極めをしなくてはいけないと思うのですが、思春期になってから気持ち悪く感じるようになるのかも。で、男の人が気持ち悪くなったりして結婚が遅れたりするのかな。私がそうだっただけで皆がそうとは言えないですけどね。

トピ内ID：5179746844

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嫉妬で子供の行動を制限しないほうがいい。

🙂

40男

2020年07月12日 11:06

ずいぶんとしっかりした娘さんですね。確かに元夫さんには少し無神経なところがあるかもしれません。そしてトピ主さんが嫉妬してしまうのも自然な感情なので、それ自体は変でも何でもないと思います。でも、トピ主さんの嫉妬の感情が入り混じる中で、娘さんの行動を制限することはしないほうがいいと思います。それをするとトピ主さん自身も後で嫌悪感に陥ると思いますので。元夫さんはもうフリーの男性なのです。仮に今、彼女がいなかったとしても、いつかは彼女が出来るでしょうし、再婚する可能性だっで十分にあります。娘さんはいつか必ず「自分のパパにママ以外のパートナーが出来る」事態に直面するのです。それは避けられない運命でしょう。その時に「ママは嫉妬で私をパパに会わせないようにしていた」ということを感じれば、娘さんはトピ主さんのことを良く思わないんじゃないでしょうか。それはトピ主さんにとって本意ではないはず。ここは元妻としての感情を封印して、母親としての視点で考えましょう。「ママは離婚したパパに彼女が出来ても堂々としていた」と感じれば、いつか大きくなった時に娘さんはお母さんを尊敬すると思いますよ。おそらくトピ主さんは娘さんとその彼女さんが仲良くなることで、自分の母親としての立場がおびやかされるのではないか、ということも心配しているのだと思います。それって普通の感情です。でも、トピ主さんが娘さんに愛情を注いであげている限り、母と娘のキズナは誰にもおびやかせませんよ。元夫の彼女さんが子供の教育上よくない人格の持ち主で無い限り、快く娘さんを送り出してあげましょう。

トピ内ID：3461977579

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弁護士を通して取り決めを

🙂

自粛人

2020年07月12日 13:00

海外在住です。りんごさんの気持ちはとても良く分かりますし、子供さんには、家族といった概念に対して混乱をさせたくないですよね。こう言ったトラブルの際、私の居住国では、女性抜きで父親とだけ合わせると言った取り決めをすることはよくあります。一度弁護士さんを通して会わせる条件をきめられたらどうでしょう。

トピ内ID：8468656117

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賢いお子さんですね

⛄

ゆみ

2020年07月12日 14:31

そこまでしっかりしていたら、1度トピ主さんの気持ちを打ち明けていいと思います。ママはこう思っていて、こういうことを危惧していて…。それを踏まえて、会ってもいいと言うなら1度会っていいのかも。

トピ内ID：9293880255

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もう会わない

🐱

献立考え中

2020年07月12日 14:31

子供からしたら、気持ち悪いと思うのでは？6歳の記憶や理解力って意外とあると思います。私なら疎遠です。

トピ内ID：0166282193

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あなたの嫉妬だけが問題

🙂

もちこ

2020年07月12日 14:48

そりゃ新しい彼女もできるでしょうあなたが邪魔すれば疎遠になるでしょう私は旦那さんも、彼女も、娘さんも可哀想だなと思いました。

トピ内ID：2903324326

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彼女という立場なら

😨

えりな

2020年07月12日 16:10

別れたりする可能性もあるわけで、元旦那さんの新しい奥さんなら紹介してもいいかもですが、彼女というなら娘さんには会わせたくないですよねまぁ入籍して目別れることはある訳ではありますが、ケジメとして。元旦那さんに言えませんか？

トピ内ID：6650097786

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トピ主です

😨

りんごトピ主

2020年07月13日 11:59

皆様ありがとうございます。私の感情は置いといて、冷静に考える必要があると思っています。懸念しているのは、・今は「いいよ」と言っていても、大きくなって事情を理解して「あの人はそういう存在だったんだ」とショックを受けないか（離婚してまもなく新しい彼女…まさか不倫していた？と勘繰ることで父親に対して嫌悪感を抱くのではないかなど）・再婚するわけでもなく、いつ別れるかもしれない彼女に会わせる必要があるのか（またパートナーが変わった時に娘がどう思うか）上記のことにより、娘が男性に対して不信感を抱くようになったり、自分の父親に対して嫌悪感を抱くことで自己肯定感が下がってしまわないかということを心配しています。いつか父親に新しいパートナーができるという事実に直面することはあるでしょうが、それが今でなくてはならない必要性を見い出せないのです。もしかしたら杞憂なだけかもしれませんが、今回上記のリスクを背負うだけのメリットが無いと思ってしまいます。父親に会わせたくないのではなく、彼女に会わせたくないのです。彼女抜きならどんどん会ってほしいので、「今は彼女抜きで会ってほしい」と伝えているのですが、何故か元夫がどんどん意固地になってきて、半分脅迫めいたことを言ってきています…。そう言えばモラハラ気質でした。

トピ内ID：7315231500

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いや、

🙂

アラフォー

2020年07月13日 17:00

いいとこ取りはできません。別れた夫の手は借りたい、でもあちらの都合には会わせたくない。それは無理な相談。あと、今後娘さんがどう感じるかは娘さんが決めること。トピ主さんはコントロールできません。

トピ内ID：4020622586

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有名な絵本があります

🙂

片側一車線

2020年07月14日 11:20

「パパのカノジョは」という絵本です。アメリカの話かな？少女の目から見た、父親の恋人についての話。私は素敵な話だと思ったんですけどね。日本のお母さんてどうしてもこのあたり、ウェットな関係性から抜け出せないんですけど、もっとカラッとした付き合いでも良いんじゃないかなぁ。あと何年も前、やはりアメリカで、男性の前妻と今の彼女が、幼い子ども（娘）を真ん中に素敵な思いやりの関係を築いたという話題がありました。別にこのトピだけじゃないですが、ここの掲示板見てると、日本の女性もっと大人な付き合い方ができないのかな？と感じることが多々あります。

トピ内ID：6106834287

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うーん

🙂

めろんぱん

2020年07月14日 15:40

6歳にして親の離婚という衝撃を受けてなんとか堪えた娘さんにお父さんに新しく好きな人ができたくらい大したことないんじゃないですか離婚理由をどうお話されたのかわかりませんが娘さんなりに曲がりなりにも消化しつつあるのでしょうし本人が会いたいと思うならいいのでは主さんが嫌なのは娘さんを向こうにとられてしまうかもという不安からでは？どういう状況であれ娘さんは現実を受け止めなければならない。幼い娘がいるのに価値観の違いとかで離婚した主さんが今更娘さんの心がとかショックを受けるとかいう筋合いの話ではないと娘さんの立場なら思いそう。そういう言葉としての形にはならなくとも子供は柔軟です。その柔軟さと力強さに助けられて主さんの今があるのでしょう？娘さんの力を信じてお任せするしかないのでは

トピ内ID：1984375856

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再婚（予定）だったら、了承しますか？

😨

実子でない子の養育者

2020年07月14日 17:27

＞好きな気持ちはパパが決めることでしょう？自分の好きな人、違う人に決められたら嫌じゃない？と言った主お嬢様は、親の離婚を経験し実年齢以上に精神的に成熟・理解し、乗り越えようとしているのだと私も感じます。＞パパがその人のこと、○○（娘）より好きだって言ったらどうする？と、お子様に聞いた主様。この質問で、お子様が【主様に対して】＞嫌悪感を抱く可能性や自分のルーツの半分である実父の子に対する愛情が少ないと言われた＝自分のルーツを否定されたように感じ＞自己肯定感が下がってしまわないか等、慎重・多角的に考えてから口にしましたか？実父が＞子供が決めることだと言ったから、お子様が「彼女に会いたくない」と言う事を期待等、（誤）誘導したい気持ちは皆無でしたか？日本も徐々に子の福祉・健全な心身の成長を重要視し父と母、どっちが好き？等、聞かない方が良い事は分かってますし夫婦として上手く行っていなくても、子に夫婦喧嘩や不仲な所を見聞きさせると長期的な影響がある事も明らかになり、その様な言動は精神的虐待と判断されるようになりつつあります。元旦那様が＞モラハラ気質だと感じた事も、主様ご夫婦の離婚原因の1つだと思います。ただ夫婦と親子関係は分けて考える必要があり、主様が＞彼女抜きならどんどん会ってほしいと思うなら、父親としては問題ない方でしょう。お子様も＞一回見てみたいと合意しているので一度会わせたら良いのでは？不安なら、主様が信頼できる方に立ち会って貰えば良いのでは？と私は思います。＞再婚するわけでもなく主様は、再婚前提だったら会わせても良いと思いますか？実父は再婚前提だと言うのでは？今、主様に彼氏はいなくても、出来る日が来るかも知れません。主様は、お子様と彼を会わせたいと考えないでしょうか？お子様自立まで交際もしませんか？

トピ内ID：7849169969

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子供のためと言うけれど

🙂

るな

2020年07月15日 16:57

娘さんのせいにしてますが、とどのつまりはトピ主さんが納得できないだけでしょ？＞再婚するわけでもなく、いつ別れるかもしれない彼女に会わせる必要があるのか（またパートナーが変わった時に娘がどう思うか）再婚予定なら良いのですか？再婚予定と言われたら言われたで、「そんなにすぐ再婚するなんて！」と騒ぎそうですよね。娘さんはオッケーと言ってるのだから、それで終わりじゃないですか？彼女と別れたとしても、それを娘さんがどう捉えるかは、娘さんに任せればいいんじゃないでしょうか。誰と付き合おうが、娘さんにとってのパパは同じです。元夫に彼女が出来ても、再婚しても、元夫は娘さんにとっての父親なんです。でも、トピ主さんはそれが嫌だという。なぜか？復縁することが不可能になるからじゃないですか？離婚したら、元妻になりますが、実質赤の他人になるんです。そこは理解してますか？赤の他人だから、元夫が誰と付き合おうが、再婚しようが干渉できないと思います。ただし、娘さんの気持ちを配慮すべきですよ。だけど、娘さん自身が良いと言ってるのだから、娘さんのせいにしてご自分の要求を遠そうとするのは間違っていますよ。元夫に未練があるのでは？本当に娘さんのことを考えるなら、彼女と一緒だろうと、父親に会うことは快く送り出してあげたらいいじゃないですか。いつまでも嫁気取りで、わがままだと思います。

トピ内ID：7957655753

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