子供を産んだ方がいいかわからない

あなたは親のことを思っているかもしれませんが、親はあなたの事など考えていませんよね？ 孫が欲しいというのは親の希望です。 本当に子供のことを思っているのであれば、まずは子供の意見を聞くはずです。 それが誰にも迷惑をかけないのであれば、それを尊重するのが親ではないでしょうか？ そんなあなたの事を何も考えていない人の言うことを聞く必要なんてありますか？ 親がかわいそう？違いますよ。 本当にかわいそうなのは、親の言いなりにしかなれず、親の言いなりになることが幸せだと思い込みたいあなた自身です。 そして将来後悔する可能性があるとすれば、自分で決めず他人の決めた選択をしてしまった場合です。 とりあえず、あなたは母親と離れる事をした方が良いと思います。 いつまで母親に操られるだけの機械でいるつもりですか？

主さんに願望がないのなら、産んだ方がいいとは言えない。 親のために産もうなんて考えないでください。 ＞あなたが育てなくても私が育てると言っていますので それで環境に恵まれているとは思えません。 子どもが社会人になって自立するまで、お母様が元気でいられる保証はないですし（お若いかもしれませんが）、親と祖父母では責任の持ち方は違うと思います。 子どもを産むのは親のエゴという言葉には私も否定はしませんが、娘に孫を産ませようとすることはとても傲慢で無責任すぎると思います。 主さんが今はそんなに悩む必要はありません。 いつか好きな人が出来て、その人との子どもが欲しいと自然に思えるときが来たら、気持ちに従えばいいのです。 そもそも、独りが好きだと仰るなら、他人と暮らす結婚生活に我慢できるかどうかも疑問ですよね。 まずそこからではないですか。

恵まれてるどころか トピ主は洗脳されてるのかな、と心配になります。 自分を大切にしてください。

そんなの流れでいいですよ。 産むなら産むで、きっちり産んだ子を幸せにしてやれば良い。 自分の感情論を持ち込まない方が良い。 世の中の親たちを見ていても、 子ども嫌いでも面倒見はよく上手に育てていたり、 愛情がありすぎて距離の取り方が分からず、子には毒になってたり、 気持ちと結果はそう簡単には一致しないものです。 だから責任だけ果たすつもりがあるなら十分ですね。 愛されて生まれてきたのだと子に思ってもらう責任。親の本音なんて、子は知らなくていいんだから。 ご縁があるなら産んでみたらいいと思います。 少なくとも、自分の視野は広がると思いますね。 感情は後付けできますから、子を持つことに興味があるなら進んでみたらいいです。 なかなか興味深い体験になるのは間違いないでしょう。

親がかわいそうで子供を持つという考えは捨ててください。 親はいつまでも生きているわけではないのです。 悩むとしたら、自分が欲しいか欲しくないか、後悔するかしないか、ということだと思うのですが。 親に言われて子供を持つか悩むということに、私はびっくりです。

別に、自分は特に子供欲しいとは思わないけど、親が望むんだったら子供いてもいいかなーって思えるのなら、別に持ってみるのもいいと思います。 ただまぁ、子供産むにはお相手が必要なんですよ。 産めるうちに産んだ方がいいだろうか？と考える人だと、高齢になってから後悔ってことの可能性も少し上がりますからねぇ。 とりあえず、結婚して子育てしたいな、と思える相手を探してみては？で、見つからなかったら、それはそういう運命ってことで。 産みたいといって産めるもんでもないですからね。やってみた、だけどだめだった、なら後悔も少ないでしょう。で、産んでみて、本当に駄目ならお母さんなり赤ちゃんポストなりに預ければ？家族大好きなら、産まれた時には10ヶ月のお付き合いしてる家族を受け入れられるんじゃないかな。

母親（トピ主さん）は異性を好きになったこともなければ、結婚願望もない。 にもかかわらず、祖母（トピ主さんのお母さん）のために出産して、育児は祖母担当。 親は役目を果たさず、家庭も機能していないのに、生まれた子どもが幸せに育つと思いますか？ その子が自分の存在に疑問を持ったとき、「おばあちゃんが欲しいって言ったから、あなたを産んだのよ」とでも言うつもり？ お母さんもおかしいですが、トピ主さんもおかしいですよ。 お二人には何か大切なものが欠けているように思います。 子どもの父親となる男性にも、その男性の両親にも失礼です。 女性という産める体を持っていることで、傲慢になっているのでは？ まずは恋のひとつでもすることですね。

＞結婚願望はなく、これまで他人を恋愛的な意味で好きに 　なったこともありません。 　子供が欲しいと言う女性に起こる感覚も想像がつきません。 上記の言葉に、尽きるのではないでしょうか？ 結婚願望がなければ、結婚はできないでしょう。 子供が欲しいと言う感覚さえも、理解できないということ でしたら、子供ができても、愛情を持てない可能性があり、 結果的には、子供さんが、可哀そうです。 ご自分の気持ちが、変化するまで、そのままでいいと思います。 子供は、人の為に産むものではないので、周りに惑わされずに 生活したほうがいいです。

だから、親と離れましょう 親のためにいきて 不幸になると決まったわけではないと思いますが 今のあなたは幸せそうではない ２４歳の若いあなたに孫のプレッシャーを与えて しかも子供を取り上げるなんて （ほぼ同じことを言ってると思います） そりゃ、いやになって当然だと私は思います 祖母に育てられたら環境に恵まれてる？ そんな馬鹿な事を考えてしまうのは やっぱり親が悪いと思います 親の希望ってね、子供にしては重いのですよ 叶えられない、親と違うと思うと いらぬ罪悪感を感じる そういう親子関係は変なのです 遅い反抗期なのか、 反抗期というのは自我の目覚めでもある 親の言うことが自分の気持ちが違うから悩むのです 親だって違う人間だし あなたはあなたのしたいことを優先するべき 子供のことは 現代なら２４歳で欲しくなくて普通なので じつはそこまで問題でもないと思います 子供がいなくて後悔は まだどうなるかわかりません 自分以外の親という存在を優先した人生を後悔するリスクのほうが高いと思います

主は真面目ですね。 子育てっては本能だと思います。 子供が居る身からすると、とにかく可愛いのです。 自分の全てを捧げても良いぐらいなんです。 これって本能ですから、どういったタイミングでスイッチが入るかは誰にもわからないんです。 もし子供に興味があるならボランティアでも良いから子供とふれあってみたらどうですか？ 何かわかるかもしれません。

ひとりが好き　結婚願望がない　子供育てる自分が想像できない　こんな人世の中にザラにいます 今後ずっと1人が良ければそれでよし 好きな人が出来て一緒に暮らしたいなら暮らせばいいし　結婚したくなったら探せばいいし　自分の気持ちに正直に生きて下さい お母さんは自分があなたを産み育てて　幸せだったから自然な気持ちでいうのだと思うけど　親孝行って子供が幸せでいてくれる事なんです 孫を作る事が親孝行ではありません　どんな生き方をしていても子供の幸せな姿を見ることが親として一番願う事です 今後またお母さんに孫が欲しいって言われちゃうかもしれないけど　聞き流していいと思いますよ　たとえ結婚しなくてもお母さんに申し訳ないとか考えなくて大丈夫です あなた自身が満足する人生を歩いて下さい 子供がいるから幸せか　そうじゃないかなんて誰にもわからない　ただ自分が選択した人生を胸を張って生きていけばいいと思います

トピ主です。 皆様、レスをくださりありがとうございました。 傲慢だ、親に洗脳されてる等の忠告や身を任せたら？今の年齢なら子を持つ欲求がないのは問題ない等の励ましの言葉、胸に刻みます。 実は私も母は過干渉ではないかと感じ始めてはいました。 朝食を食べてると、髪を梳かしにきます。 お風呂上がりは太ももやお腹を触ってきます。 こうした過干渉のはじまりや私の自己決定の無さはおそらく中学受験が契機だと思います。 小学生の頃突然、塾に通わされ勉強に関してガミガミ言われ続け徹底的に管理されてきました。 でも勉強をしないと将来的に生活に困窮することになると言われ、良薬口に苦しというように私の人生に必要なことは私を苦しめることだと思ってきました。 実際ゲームや漫画など自分にとって楽しいことをすると試験の成績が下がってより苦しくなるからです。 しかし、私は自分の足で自分の人生を歩いていく力があるのか相当疑っています。 初めて自主的に動いたのは新卒就活でした。 やりたいことがわからず仕事選びに迷走し、内定を複数得たものの、どこに行くか相当迷いました。選択したところは福利厚生は良かったのですが、変な人が多く、上司にすごくパワハラをされて正社員の地位も剥奪されました。（正社員はなかなかクビにできないと思われるかもしれませんが、本当に起きたことです。） 今は非正規で働いています。 このように経済的にも実家を離れることが難しく、自分で決定したことにおいて大きく失敗したことで、自分の決定に自信が全く持てず、精神的にも健康とは言い切れません。 どうしたらいいのでしょうか。 ※因みに父親は？と思われるかもしれませんが、私の社会での躓きや私の兄弟が勉強について行けず不登校になりかけたことで数年前 に家を出ていきました。曰く「自分の人生は他人の世話をするためのものじゃない」とのことです。