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子供を産みたい、育てたいと思えないことに悩んでいます。

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
kk
子供
20代後半です。 今の時代産まない選択肢もあるとは言いますが、事情がない限り産みたいと思う人・産み育てている人・それが当たり前だと、ごく普通のことだと考える人の方がまだまだ多いと思います。 産んだ方が良いんだろうな考えながらも自分がそう思えていないこと、なぜ普通に自然にそのように思えないのかと悩んでいます。 多くの人が通る道から外れたくない気持ちもあり、産まなかったと後悔しても遅い、親や彼を悲しませると考える反面、周りの目を気にしたところで愛情を持って産んで育てる自信も気持ちもないのではと。 彼は子供が好きで将来欲しいと考えています。 私が産みたくないことをを伝えた時、彼はそれでも一緒にいたいと言ってくれましたが、自分の勝手で相手の幸せの選択肢を狭めてしまう事に罪悪感を抱いています。 別トピで産めば可愛くなる、産んだら怖くない、親に協力してもらえば等の書き込みを見ることもあります。 ですが、結局育てるのは親や知り合いではなくて自分たちなので、自分が前向きに思えない限り難しいのかなと。 結婚ラッシュもあり同世代の入籍や妊娠出産報告など、幸せなニュースを見かける機会も増えています。最近ではそんな幸せな投稿を見ると焦りや不安で落ち込んだり、気持ちが耐えられなくなってきました。 こんな気持ちで自分は幸せになれないんじゃないか。そんなところに彼を巻き込むことはひどいことをしているのではないか。 純粋に欲しい、育てたいと思えたらどんなに良かったか。 こんな自分はおかしいのでしょうか。 色々な方の意見が欲しくて投稿しました。 ご意見お願いします。

トピ内ID：8bf5d83d0cd660f2

#２０代
#妊娠・出産
#子ども
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#結婚
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個人の自由でしょう？

🙂
青銅の魔人
結婚する、子供を産むのは個人の自由です。 昇進昇格する、管理職・役員になるのも個人の自由です。 結婚しないとか、子供を産まないとか、出世しないとか、管理職にならないとか、 全部個人の自由ではありませんか？ 悩んで見せるのは何かのポーズなのでしょうか？

トピ内ID：cc01ab6cc4e29762

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「母になって後悔している」という本

🙂
匿名
メディアでも何度も取り上げられている「母になって後悔している」という本があります。 海外の、実際に母親になって後悔している方々のインタビューをまとめた本ですが、この本が賛否を巻き起こしましたね。 口に出さないまでも、母親になって後悔している人って、世界中に沢山いるんですよ。 タブー視されているから皆さん言わないだけで。 そりゃそうでしょう。 後悔を口に出せば、生まれてきた子供を全否定することになってしまうので、言えないのでしょう。 どっちがいいですか？ 産まない罪悪感と 産んだけど後悔してしまう罪悪感。 産んだ子供を傷つけない方（産まない方）がよほどマシだと思いますけどね。 私自身、子どもが欲しくて生みましたが、子育ての大変さに「後悔」したことがあります。 今はそれを乗り越えられましたが。 欲しくて生んでも後悔することはあるので、欲しくない人には産まない方がいいと強く主張します。 欲しいと思う人だけ、産めばいいんです。

トピ内ID：ab4ede93140fed47

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おかしくはないけど

🙂
匿名
基本欲しい人は、やっぱり子供が欲しい方が優先になる時くるかもね。 ＞彼は子供が好きで将来欲しいと考えています。 私が産みたくないことをを伝えた時、彼はそれでも一緒にいたいと言ってくれましたが、自分の勝手で相手の幸せの選択肢を狭めてしまう事に罪悪感を抱いています。 別に選択肢は狭めてないでしょ。きちんと彼氏には「子供やっぱり欲しくなったら、その時には気持ちよく別れるから安心してね。あなたの選択肢は狭めないでいいからね」と折に触れて伝えておけばいいと思います。

トピ内ID：6a04fdc8512aeed5

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子は宝

041
人それぞれ
大変ですよ。育児は。お金も、時間も、情熱もいるのが育児です。 欲しいなー欲しいなーなんてペットを飼うノリで産んで大変反省しました。 簡単そうで難しい。 子育ては忍耐と自己研鑽。 覚悟がないと。 欲しいと思えないのもある意味才能かと思います。 私は普通に欲しい！と思い産みました。 欲しいと思えない人は、きっと 何かをする宿命や運命のような ものがあるのかな、とみています。

トピ内ID：1d4576cb0cd34697

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しっかり向き合ったほうが良いと思います

🙂
らんど
私も子供の頃から40代の今に至るまで自分の子供を欲しいと思ったことは一度もないです。 同じような人は多いと思いますが、何が原因でそう思うのかは全員違うと思います。 だから私とトピ主さんの内面も同じようでいて全然違うと思います。 ひとつ言えるのは、そういう自分の気持ちと徹底的に向き合うべきです。 これだけは全員が絶対にやったほうが良い。 だから今回トピ主さんがトピ立てしてまで悩んだことは良いことだと思いますよ。 今しっかり向き合ったほうが良いです。 どちらかというと、産みたい人は理由は単純だと思うんですよ。 本能に従っているだけなので。 むしろ産みたくない人のほうが事情が入り組んでいて、膨大な量の要因が複雑に絡み合ってそういう考えに至っているはずなんです。 私もそうです。 その中でもどのくらいのレベルで「産みたくない」なのか。 私は相当強い気持ちで本当に心底産みたくなくて、一度妊娠を疑うことがあったんですがその時でさえどうやって回避するかしか考えられませんでした。 そして今は子宮筋腫を全摘で手術しまして、つまりもう物理的に産めません。 って言うと周りが気を遣うと思ってあえて周囲には言ってないんですが、私自身はもう清々してしまって、今までの人生で一番今が輝いてます。 生理もない、産む産まないのことを追及されることもない（されても理由一発で相手が黙る）という今の状況が本当に幸せです。 私がちょっと変なのかしらとも思いますけど、これが私ですからね。 ただ、異性問題が絡むと確かに面倒よね。 私も彼氏がいた時は色々悩みました。 実は私、これがもうひとつ良かったことなんですけど結婚願望ないんですよ。 プロポーズも3人からされましたが断りました。 私みたいな奴は稀だろうからアドバイスにならなくてごめんね。 トピ主さんもよく考えてくださいね。 産む決断をしたとしても、応援します。

トピ内ID：ba15c6523c363705

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自分と向き合ってみて

🙂
ぽん
どうして産みたくないのかを思いつく限り箇条書きにして、一度じっくり自分と向き合ってみてはどうでしょうか？ おそらく、そのうちの何割かは解決できることや、そこまで不安にならずとも皆が通ってる道を過剰に心配してるだけだったりするでしょう。 一方で、絶対に譲れない価値観も炙り出されてくると思います。 漠然と考えるのではなく、紙に書いて向き合ってみましょう。 その結果、やはり産まない方が幸せになれそうと思えたなら、それで良いと思います。 ただその場合、パートナーも子供を望んでいない方を選んだ方が良いと思いますけどね。 彼氏さんは今は恋愛に熱が上がっているので子供がいなくても！と思うかもですが、結婚して時間が経つと、周りはどんどん出産報告をしてきます。 その時にやっぱり欲しいとなるか、心の奥で悲しい気持ちをかかえたままになるか。 パートナーの人生を変えてしまうほど大きな事柄です。 あなたもまた、罪悪感がわきませんか？ 私は2才と0才の育児で毎日しんどすぎて大変なのですが、それ以上に可愛くて愛しくて毎日楽しくて発見だらけです。赤ちゃんや子供ってこんな風に少しずつ物事を理解して成長していくのだなと、産まないと知れないキラキラした世界だった。 妊娠出産は、人生で最大の未知なる奇跡の体験でした。 しかし、産みたくない人に、私の感想を押し付けて産んだ方がいいとは軽々しく言えません。 ただ、子供がいるといないとでは、人生が天地ほど変わります。良くも悪くも。 それを納得した上で産まないと決めないと、女性はリミットがすぐにやってきますから、後々欲しくなったら若い時の自分の選択をとても後悔するでしょう。 絶対に欲しくない！て思えない限りは、慎重に吟味してみてくださいね。

トピ内ID：7d60e8c32042142b

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私はずっと欲しくなかったし、後悔もしていません

🙂
かな
アラフィフ女性です。 子供の頃から一度も子供が欲しいと思ったことがありません。 一度、なんとか誤魔化せていけるかなと思ったけど、無理でした。 もう閉経してしまって妊娠もできなくなったけど、後悔はしていません。 私自身、ずっと生き辛くて自分のことでせいいっぱいなので子育ては無理だっただろうとも思います。 むしろ苦労させずに済んでよかったと思っています。

トピ内ID：45b4d54888aa32ad

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選択出来るから迷うのでは？

🙂
ミサ
こういうトピを見かける度に、「でも性欲あるなら身体は子供を欲しがってるんだろうな」と疑問に思います。 いやいやそれ以前に、恋愛感情が生まれる時点で本能では子孫を望んでいるということでは。 トピ主さん、彼氏いるんですから、頭や身体は子孫を望んでいますよ。 今は色んな方法で避妊できるから、作らない事を選択出来るだけです。 確実に選択出来なかった時代は、出来たら産むしかなかった。 そして産んだら育てるしかない。 本能のまま、出来たら産めばいいのでは？　 もちろん子育て出来る土台は必要ですが…。 現代は欲しいと思って子作りする方が多いと思いますが、子供が欲しいか欲しくないかではなく、「本能の果て」が単にそこなんだと思います。 私は子供2人いますが、欲しいとは思ったけど、育てたい！までは思ってなかったです…。 選択せず自然に任せて、出来たら産んで、そして育てるしかなくなれば良いのでは？ 私はやった後悔よりやらなかった後悔の方が怖いので、何でもやってみる派です。

トピ内ID：8a9234d16cfe8917

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うーん

041
楓
>自分の勝手で相手の幸せの選択肢を狭めてしまう事に罪悪感を抱いています。 この部分についてなのですが、 それは傲慢な考え方だと思います。 彼がまともな大人であれば、主様になんか人生を左右されないと思います。 彼の幸せは彼が決める事であって、決して主様が「彼の選択を狭める」ことにはならないと思います。 自分が他人にそこまで影響を与えられると思い上がらないことだと思う。 『子供が好きで将来子供が欲しい』と思う彼には、これから「主様と別れる」という選択肢もあるわけです。 反対に、子供がどうこうよりも主様と生きる事をまず選ぶ可能性だってある。 彼はちゃんと選べるんです。 彼には彼の選択があるのだから、 主様は主様の選択をしていけばいいだけです。 トピを読む限りは『みんなが持ってるものを私だって欲しいのに！』ってないものねだりをして駄々をこねてるだけのように感じるけどな。ちょっと可哀想な自分を演じてみたいだけなんじゃないかな。

トピ内ID：f3ad8623e2fb1819

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考えすぎないで

🙂
こぱん
私は親になる覚悟なんてほとんどなかったですよ。結婚して自然に出来るって思ってて出来なかった事で、不妊治療もしたし、それでもそんなに考えてなかったです。 出来てからは不安でいっぱいだったし、オロオロして、産まれた時に、本当に心から愛おしいと、この子を産むために私は生きてきたくらいの感動でした。 でも実際育児に待ったはないので、悩んで、親になる器じゃなかったって自分を責めました。それでもこの小さな命は私を必要としいている、ギリギリの精神状態だった時だってあります。 そして赤ちゃんは驚く程に早く成長していきます。 産んで良かったかどうかは自分でジャッジしません。確かに私の人生において大きな出来事でしたが、あなたも昔赤ちゃんだったように、今の私の子供達は赤ちゃんではないのです。でも子育てはずっと続いていきます。 女性ですから出産にリミットもあればリスクもあります。 産まない選択肢だってあります。 産まない事を悪く捉えすぎないこと。 産んだら誰もが偉いわけでもすごい事でも普通のことでもないのです。 無責任な母親だっています。 深く考えても答えはありません。 ただ、考えるだけでもあなたはとても素晴らしいです。誰もが後悔のない人生を歩んでいる訳では無いと思いますよ

トピ内ID：775fa200e6afa7e9

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考えすぎかも、、、

🙂
シトロエン
50代後半で3人の子育てを終えた者です。育てたと言えるほどのことはしていませんが、、。 あなたのお母さん世代でしょうかね。 私が20代のころ、そんなに真剣に物事を考えていませんでした。 子どもを欲しい、欲しくない、そういうこともあまり考えていません。 20代のうちの娘も、トピ主さんと同じように話しますよ。 もっとハッキリ「子どもは欲しくない」と言います。 おそらくですが、ネット時代の今は、他人がどうしているか、 どんな思想をもっているかとか、よく見えるんだと思うんです。 先もハッキリと見える時代になったんでしょう。だから、考えるのかもですね。 言葉にすると確定してしまうのも、考える要因なんでしょうね。 「思えない」と書いた時点で、それを確定させてしまいますからね。 私の時代だと、書き込む先も無かったので、何か思い浮かんでも、脳内でぼんやりでした。 あまり悩まず、自分の好きなことだけ見ていれば良いようにも思いますよ。

トピ内ID：c1a6cb68b9c37f84

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レスします

😍
匿名
あの、主さん。もしあなたが子どもを育てる段階になったらですね、 多くの人が通る道から外れないように生きなさい、 親や彼を悲しませないように生きなさい、 周りの目を気にして生きなさい、 周囲が結婚ラッシュになったら焦ったり不安になるように生きなさい、 って教えますか？ そういう他人軸や他者評価に怯えて生きていけって育てるんですか？ いまの主さんが「人間を育てる」ってそういうことになるんですけど。 周囲の評価を得るために子どもを生む人は、 周囲の評価を得るための子育てをします。 自己承認のためにひとつの命を使うことがどれだけ罪深いことか、想像してくださいよ。 あなたに足りないのは、自分と自分以外の世界とが信頼で繋がってないことでは？ 周囲の評価に左右されない、自分と周囲との信頼が構築されている人の方が、自然に「生み育てたい」欲がわくと思うんですけどね。

トピ内ID：8c444563d6136a65

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ほんとに無理なのかどうか

🙂
posuyumi
世の中には恋愛したくない人、性的行為をしたくない人もいますからね。 これといって成育歴など外的要因ではなく、生来から子どもをほしくない人もいるでしょう。 　 ただ、むちゃくちゃな例えですが、出産時の最後のいきみはもうね、出るもの出す身体的反応としか言いようがなかったです。 好みではなく、反応。 出産時ではなく、おそらく受胎とか胎内で育むのも、これまた「やりたい」ではなく身体の反応でしょう。 つまり、言いたいのは。産んでからも、そういうことかもしれません。 そこにいれば身体が反応し、泣けば抱き上げたくなるし、その柔らかさやその甘い匂いをかげばふんわりと包みたくなる。疑うことを知らず、ただひたすらに身を委ねてくるその存在に、心満ちる気持ちに自ずとなるのでは。と。 そして、人として、弱きものを傷つける習慣も衝動もこれまでになく、手のつけられない混乱には息を吐いて小休憩するだけの理性さえあれば、なんとかなる。とは思いますね。 どうしても無理なら。 やはり子どもが欲しい彼氏とは、ずっと申し訳なさが残り屈託のない幸せとはいかないように思います。 彼のためというより自分のために、相手は同じ感性の人を選ぶほうがいいかもしれません。

トピ内ID：0e1a4e85a5c935a0

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異次元の世界

041
R
あなたの場合、自分が想像できないことをやりたくない、という人だと思います。 普通は、自分が想像できないことだからこそやってみたい、と思うものです。 その違いでは？ 子育て＝常識がまったく通用しない異次元の世界です。 その世界は「苦」かもしれないし「楽」かもしれないし「悲」かもしれないし「喜」かもしれない。人それぞれで感じ方はさまざまです。 ＞産めば可愛くなる これは間違いです。 可愛く思える人もいますが、そんな単純な感情にはなりません。 いずれにしても異次元の世界を体験できることには間違いありません。 私は是が非でも異次元の世界を覗いてみたくて、子供を作りました。

トピ内ID：877a187247c09707

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生まないではなく生めない、と思っては？

🙂
あ。
生めると思うから、生みたくない事を悩み罪悪感を持つのではないでしょうか。 であれば、自分は生めないのだと思えば？真実はどうであろうと、彼には「検査をしたが私は生めないといわれた」と伝えて、嘘ついた事は墓場までもっていく。生めない、と言ったのが原因で結局彼と別れるなら、それが2人の幸せに繋がるんです。彼はいつか子どもが欲しくなるかもしれないし、あちらの親のプレッシャーで子どもを産み育ててくれる人と…もあり得ます。 あなたが、自分の気持ちに反して子供を産んで結局気持ちが変わらなかったら、全員不幸になる。何人もが不幸になるリスクを考えたら、あなたが彼を失い不幸になるのが自分だけであれば、まだ救い様がありませんか？ 彼が、子供持たなくても君がいい。と今いってくれ一緒になっても10年後も同じ思いであるかはわからない。そこでどうしても子どもがほしくて…と言われたら、別れるつもりでいたらいいんじゃないかしら。間違っても、彼を引き止めるために子供を生まないように。

トピ内ID：3fa05061e1bf0bf6

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私は子どもがいますか

🙂
はにわ
トピ主さんの考えは普通です。全くおかしくありません。子供を産んだことのある私でさえそう思います。 子供を産み育てている人が多いのかもしれませんが、それが普通とか通常ではありません。産みたくない、育てたくない人がいたっていいのです。なぜ誰もが子どもを産まなくてはいけないのでしょう？ 子供を作らない幸せもありますよ。というか、その前に結婚しない選択もあるし、しない幸せだってあります。だって人の幸せなんて十人十色ですから。子どもがいる人が皆、幸せだとも限りません。 貴女がしたくないことを選択しないことが、貴女が幸せになる方法ですよ。

トピ内ID：3397e3d722f5c7cb

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自分の気持ちに正直で良いと思う

🙂
amneris
＞産み育てている人・それが当たり前だと、 生き物は命を次世代に繋げて行こうとする本能があるから、産むのが普通って思うけど、現代は複雑でいろいろ事情が変わって来てると思いますよ、そんな単純では無いから、堂々としてて良いと思います ＞こんな気持ちで自分は幸せになれないんじゃないか。 子供を産むことだけが幸せではないです、自分らしく自分の気持ちに正直に生きること、笑顔でいられる事が幸せだと思います 彼が産まない主様で良いと言うなら、彼は子供より主様を選んだので気にせずお付き合いすれば良いでしょう ただ、彼は結婚したら子供が欲しいと主様が心変わりすると期待してる、説得すれば変わると思っているかも 常日頃から、自分は産まないという揺るがぬ意思を伝える事が必要だと思います 4年前に甥が結婚したけど子供は持たないと決めてるそうです、夫婦どっちの意思が先行したのか両方ともそうだったのかは知らないけど、将来、子供はまだ？と思われるのも嫌なので結婚時に言っておくからとの事でした、夫婦で今も幸せそうですよ、旅行好きでアチコチ出かけてます 自分達が納得出来ていれば何の問題もありませんよ 相手がやっぱり子供が欲しいと言い出すのが一番面倒です

トピ内ID：ff17667b17d72985

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レスします

🙂
ワーシャ
おかしくなんかないですよ。 いろんな思考があって当たり前です。 私は昔から自分の子どもは欲しいと思い子育てしていますが、同世代やもっと若い方々が色んな事由から子どもを欲しくない意見には同意します。 私が将来的に懸念しているのはAI社会です。 5年後にはAIが人間の知能を超え、将来的には人間側がAIに支配されるという見解もあり、私は数年前からいつかはそうなるだろうなと懸念しております。時間の問題かなと。 そんな未来を予測したら、子どもをそういう社会に産んでしまったことを少し後悔しました。 当然、科学の進歩と上手に付き合っていくべきであり、古からそうやって人間は発達発展してきました。 しかしながら、これからのAI社会はおそらく脳を退化させる社会になると思います。人が人でなくなっていく世の中になると思います。 そこを上手にカバーできるような人間に育てていかなくてはならないのが親の務めなのですけれどね。 つらつらと書いてしまいましたが、人生100年時代の今、不安な未来に子どもをこの世に誕生させてしまったことは果たしてよかったのか悪かったのか自問自答する日々です。

トピ内ID：aaa3d3f0de2f03a2

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自信がないのなら産まないほうがいい

🙂
レモネード
産んだ後で、「自分の子が可愛くない。愛せない。」なんて言われても、周りも困ります。自信がないのなら、無理して産まないで下さい。それで彼がどういう選択をするかは彼次第てす。 「産めば可愛くなる、産んだら怖くない、親に協力してもらえば」などという書き込みを本気で信じられますか？ 子どもを持てば、時間もお金も制限されます。子どもを優先しなければならないことだらけです。それでも自分の子どもが欲しいと思えない人が耐えられるわけがありません。 トピ主様のような人が増えているのが現実です。「言える人が増えた」というのが正確なのかもしれませんが。 無理をする必要はありません。世界的な規模で言えば、まだまだ人口は多すぎるのです。無責任な出産などしない方がいいです。

トピ内ID：69fe02c85124d8a6

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おかしくない

🙂
ワーママ
トピ主さんのような考えも、当然ありだと思います。 今の時代、そんなにおかしいことではない。 私自身、子を持つか、持たないかは、好みの問題だと思ってます。 でも、結婚相手には同じ考えの人を選ばないと、ゆくゆくそれがトラブルの種になりかねない。 現時点でお相手が何と言おうとも。 難しいのは、その点でしょうか。

トピ内ID：57552362c6210083

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飛び込んでみては

🙂
わたあめ
学校だって仕事だって、本音を言えば皆行きたくないんです。 でも行かないと幸せになれるかといえばそうでもないので皆受け入れてます。 子どもも、なんとなく不安だから嫌だってレベルなら深く考えず産んでみるのも一つの手ですよ。 なにかしたいことがあって産まない選択をするっていうのならば全然ありだと思います。 ちなみに産みたくないって思うのは今どきは珍しくない、むしろ多数側なのでおかしくないどころか普通です。

トピ内ID：0c37986bb9198f3c

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たまたまじゃないですか

🙂
もも
同じく20代後半で2人目妊娠中ですが、周り（職場の人や学生時代の友人）は結婚してない人、しても子どもがいない人ばかりです。これもたまたまだと思いますが。逆に保育園のママ友は私含め2人目ラッシュです。産むコミュニティの人は2人以上産むけど産まない人は1人も産まないのかなーというのが私の最近の感覚です。二極化している。 産みたいと思えないなら無理に産まないほうがいいですよ。他人の人生預かってるんでなかなかハードなもんです。面白いですけど。 ただ彼とはちゃんと話し合ったほうがいいかもですね。

トピ内ID：2d15bb195c398463

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問題は彼との人生

🙂
あめ
結論から言うと子供が欲しくないのは普通です。欲しいのも普通。自分の人生は自分の選択で出来ていますから、1円も出さない周囲の目や他人を気にする事は無意味です。 今は結婚＝出産が普通ではない。 給料の半分が税金で取られているのにまた増税、毎月物価高、年金減額が決定していて老後資金が最低1人4000万円、夫婦で8000万円用意しなければならない時代に生涯収支を計算して無理と思う人や、子育てによる愚痴やストレスでデメリットを毎日見ていたら産まない人は増加しています。 事実として急激な少子化、倒産閉店になるほどの人手不足が証明済。 問題なのは彼との人生。 ・彼は子供が好きで欲しい。 ・トピ主さんは要らない。 これは根本的な人生観が違うから結婚は難しいかも。 あと男性は楽観的なところがあるので、いつか欲しくなるだろうと安易に考える人もいる。無音の状態で真面目に真剣にいらない事を伝えて、一生子供を持てない人生を受け入れられますか？と聞く。それでも彼が子供よりトピ主さんを受け入れるなら結婚を視野に入れて良いと思います。 ただ途中で離婚される可能性は高いから、正社員で経済的に自立しておいた方が良いです。

トピ内ID：1b13d4c9c0624594

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自分もそうでした

🙂
み
付き合っている頃、夫が子供の話をしていたので結婚するなら産むのかなと漠然と思ってましたが別に欲しくなかった 姪っ子が産まれて、成長を見ると可愛く感じて自然と授かりました ただ無痛分娩じゃなきゃ産まないと思ってました 実際、無痛分娩するには制限もあって該当しなければ仕方ないと、妊娠8ヶ月で腹括りました トピ主さんもあまり思い詰めず、自然体でいいんじゃないですか？ 個人的には1人なら何とかなると思いますが、そこは自然体で 今、自分は我が子の話ばかりしてます 産んで良かったです 娘の手がかからなくなる頃、もう1人欲しくなりましたがもう無理かな 納得して行動したので後悔はありません 結婚後に彼が子供が欲しいと心変わりする可能性は覚悟した方がいいかもしれません

トピ内ID：f3f777c729253f3d

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タイミングじゃないのかと

🙂
匿名
そのくらいの気持ちなら、いつかほしいと思える日がくるかもしれません。 100%ほしいにはならないにしても、いてもいいかも！くらいに。 今は時期じゃなさそうな印象。 私も20代後半は仕事が好きで、子供はほしくないという感じでした。 そのため、彼もプロポーズしてくれたけど、結婚も待ってもらいました。 彼が子供がほしい人だったので、申し訳なかったから。 で、ほしいな！と思ってすぐに結婚、妊娠しましたよ。 子供は可愛いですが、人生は変わってしまいます。 私は子供がいて本当に良かったと思っていますが、人それぞれ。 あなたの人生。 子供が一人でも良いって感じなら、30代前半とかまでなら、まだもう少し待てると思いますよ。 3人希望とかだときついけど、、 また気持ちも変わってきますよ。 周りがどんどん子供ができてくるとまた価値観変わるからね

トピ内ID：618d00c9a0d1e4f0

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トピ主さんは考えすぎだと思う

🙂
そら
子供が欲しくない私はおかしいか？と言われたら、「生物の本能」という意味ではおかしいし、一個人の気持ちとしてはおかしくないよと答えます。昭和と比べて社会の価値観も変化したし、若い人が子供を持つのを迷ってしまうのも無理ないなと思いますし。 ただちょっと、トピ主さんは必要以上に考えすぎだなと感じます。完璧主義なところがありませんか？ で、子供ですが。 迷う理由が「子供が嫌い」ではなく「自信がない」なら持った方が良いと思うよ、と答えます。 何もかも完璧な子育てをしなきゃいけない！親や社会が考える「ちゃんとした大人」に育てないといけない！なんてことはありません。むしろ、程よい割り切りと距離感があった方がいいと思います。愛情とやる気がありすぎる親の干渉は鬱陶しいので。お子さんが心身ともに健康な大人になればそれで十分に素晴らしいし立派ですよ。

トピ内ID：eb32ffa44bdd06db

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いい未来が描けないですよね

🙂
yama
同じではないと思いますが、私も似た感情をもっています。 私は旦那さんの希望もあり、子どもの存在自体は好きなので子を授かりましたが、 妊娠した今でも、この子が可哀想にならない人生につなげてあげられるだろうか…という気持ちは晴れません。 育てにくい世の中で、健やかに育てられるのかとか、憲法が変わって徴兵されたらどうしようとか、私は生まれて幸せだったけど、この子が生まれてきたくない人生だったと思う可能性もあるし、とか、考えても仕方のないネガティブ思考ばかり集めてしまいます。明るい未来を描けない性格はよくないなぁと思いつつ… 大好きな相手と離婚するか妊活がんばるか、で秤にかけたときに、後者を選びました。明るい未来を想像する力は、旦那さんの力を借りようと思います。 おふたりの在り方次第でいいと思いますよ。

トピ内ID：1c5ceee3d8cb9ec7

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別におかしくない

🙂
コーヒー
生まれ育った家庭環境はそれぞれですし、周りに左右されることはないです。 ただ、子供を欲しいと言っている彼氏さん、本当に納得しているのでしょうか？ 今はまだ２０代後半ということで、周りに結婚して家庭をもっている人も多くはないでしょうが、大半の友達が結婚して子供を持ってというときに、果たしてそのままでいられるのでしょうか？ 子供を持つように説得してきたりはしないでしょうか？ 子供を持ちたいという願望がある男性は、あまり変わらないと思いますよ。 我が家では、私が原因で子供を持てない可能性が高かったです。 遺伝性ですが、高齢女性に多い病気を発症していて、高校生の時に「子供を持つのは難しい」と言われました。 旦那と結婚を意識して付き合い始めた時に、正直に話したところ、理系人間なのと友人に不妊について研究している友人がいたからなのか、「今の世の中不妊の原因は女性だけではないし、もしかして自分が原因かもしれない、どっちが原因など考えずに一緒に暮らそう」と言ってくれたので、結婚しました。 結果として子供に恵まれましたが（主治医には経過観察対象にされました）、結果がそうというだけでどうなっていたのかわかりません。 もしかして子供ができなかったら旦那も別れを切り出していたのかもしれません。 ただ、本音で子供は必要ないと思っている男性は居ますし、それでもトピ主さんと一緒に居たいと思う人は居ると思います。 今の彼氏さんなのか、もしかして他に居るのかはわかりませんが、彼氏さんに本音を話してもらってどうしていきたいか、自分はどうしたいのかしっかり話し合った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：131b8a2a640d4cb5

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子供を持たない覚悟も重い

🙂
わーまま
人生は長いからね 他に趣味や仕事で、充実できるなら 子供は持たないも悪くないと思う ひと昔前は、それこそ子供をあえて持たないなんて選択はなかったから 選べるというのは、ある意味残酷だなと、 新たな悩みが生まれて、選択するというエネルギーは結構使うよね もともと、子供は持つつもりだった子供嫌いです わが子はかわいいけど、子供は嫌いです 結婚数年はそれどころじゃなかったもあるけど ボーとしてたら、出産可能年齢は通り越してしまったかも いい意味でゆとりもできて、 仕事の出来もいまいちなことも自覚して そこまでのめりこむ趣味もできなくて なんかちょっと物足りなくなった頃に ちょっとしたきっかけがあって 結局不妊治療して授かりました そんな理由ですよ 持つ覚悟より、持たない覚悟の方が重いかも 一人っ子なら、割と何とかなるし ありがたいことに、手のかからないタイプでした 手がかかったとしても、ひとりならね 何とでもなるかなとは思います もちろん、子供が嫌いだからと虐待するつもりで産んでないし そんな事もしたことはない 人間としては、全然ダメな方だけど、悪いことなんてしたこともないですから 少なくとも、大変さよりも、幸せの方が勝つ状況です

トピ内ID：d2d555e262f167dc

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子供がいらない男性を探そう

🙂
カモ
あなたは、子供はやめた方がいいです。 子育てには、お金も時間も莫大な労力も掛かります。 子供の為なら、自分を犠牲にして何だってできる位の覚悟が無いと、厳しいですよ。 それに、もし何か問題があるような子だったら、一生後悔しませんか？ YouTubeで、子供の様子を発信している動画を観た事ありますか？ 子供の事が原因で、離婚している夫婦だって大勢います。 本当に子供が大好きというタイプなら幸せですが、そうでないと、子育てって厳しい修行です。 あなたの場合、結婚するなら、子供は絶対に要らないという男性としましょう。 本当は欲しいと思っている彼のようなタイプだと、女性は結婚したら欲しくなるだろう程度にしか思っていないかもしれません。 気が変わる事を期待された結婚生活は、上手くいきません。 この場合、どちらかが折れるしかありませんが、折れた事で不満は残ります。 彼が子供が好きで欲しいと思っているなら、お別れした方がいいです。 不妊で授からなかったのと、最初から妻が拒否では、違いますから。 お互いの為に、彼との結婚はナシです。

トピ内ID：5cfa6f1f0578519a

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