子供を産むかどうかで夫と喧嘩します。お知恵をお貸しください。

レス201

（トピ主 4 ）

かなた

2012年07月27日 23:44

子供

ご相談させてください。３２歳女性です。３年前、「子供は持たない」と合意のうえ結婚しました。２年前、夫が心変わりして「どうしても子供が欲しい」と言い出しました。今は二人とも離婚だけは絶対したくないのが本心です。でも夫は子供のことで心変わりしたので離婚のことでも心変わりしないか恐ろしいです。子供が欲しくないのに産むのも、夫から子を持つ幸せを奪うのも間違いだと思います。私が子供を欲しくないのは子供時代（両親の離婚、いじめ、住居を転々とする、親元から離れる、身体虐待）に原因があるかと思いカウンセリングに通っていますが、一向に子供が欲しいとは思えません。趣味の時間を大切にする、自由で静かで経済的余裕ある暮らしを好む、私のもともとの（自分本位な）性格もあるかもしれません。夫は私に子供だけ産んでくれれば男手一つで育てると言います。でも母の愛情／保護のない子が幸せだとは思えませんし、私の協力一切なしで夫が子育てするのは非現実的だと思います。産めば可愛くなる、産んでよかったときっと思うようになると夫は言いますが、もしそうでなかった場合、誰もが不幸になります。とりかえしがつきません。今は幸せな結婚生活も、子供を持てば破綻する可能性が高いと私は思います。どうしたら私は本心から子供が欲しいと思えるようになるでしょうか？私が変われない場合、夫はどうしたら子のいない人生に納得できるでしょうか？早めに離婚するのがお互いのためでしょうか？歳とってから捨てられたら心身共に立ち直れないかもしれないと恐いです。できるなら今の夫とずっと一緒にいたい、離婚したくないです。でも子供を持つのは本当に恐怖です。どうかお知恵をお貸しください。

トピ内ID：9817459074

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冷静に

たまや

2012年07月28日 13:17

夫婦の暮らしより子供が欲しいなら、あなたと離婚してお子さんを作るしかないですよね。ただ子供は授かるもので、欲しがって出来るものでも、要らないから避けるものでもないと思います。ご主人があなた以外の女性と子供に恵まれるとの保証なんてないですし、出来なきゃ離婚なんて言ってたら、きりもないですし。あなたより子供なのか。あなたはもし授かったとしても産むつもりがないのか、真剣に考えて話し合わないと… けんかしてる場合じゃないのでは？

トピ内ID：6269930104

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残せるもの

40代男性

2012年07月28日 13:17

私の妻は結婚当初は子供を望んではいませんでしたがあるとき「私が突然死んだ場合、あなたに残してあげられるものは子供しかないのかもしれない」と言いだして子供を望むようになりました。私はその言葉で子供を育てていく決心がつきました。そういう例もあるということで。

トピ内ID：5048968243

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離婚してあげましょうよ

💢

いきおくれ

2012年07月28日 13:17

３２だし、働いているなら離婚しましょう。子どもできて働けなくなる場合もあります。虐待の経験は夫には話していないのでしょうか。もっと年老いて捨てられたら、精神的似も、肉体的にも今の方が分かれやすいです。夫は単なる子孫を残したいオスの本能に戻りましたよ。今ご主人は、お腹がすいてるのに、目の前におにぎりがあるのに食べるな！と言われてるのと同じ状態です。自分を変えるとしても、きっと主様は虐待の道に走ることも考えられるので、それなら産まない方がましです。それこそ、子供ごと夫と引き離されます。いい男友達としてたまにお酒やレクリエーションを楽しむ関係でいたらいいのでは？夫婦ではなく。

トピ内ID：1277486655

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まだ

🐧

たらちゃん

2012年07月28日 13:17

そう思うならまだ子供をもたなくていいのでは？私はいなくてもよかったくちですが、３年ほしいといわれ続けたからです。もう少し年月がたってだんなさまがほしいと根強く思ってるなら、いいかもですし、、、うんでみたらほんとうに大切で仕方ありません。愛しい旦那様と同等の愛しい家族が増えました。

トピ内ID：1732682470

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うーん。

だぜぇ

2012年07月28日 13:17

わかります。大人の既婚者だと『家族』が欲しいと思う。私の場合も揉めましたよ…。でもね、やっぱり二人の子供が欲しいと思うんですよ…。周りは自分達が思ってるより気にしないですよ…。トピ主さんは聡明な方だと思うから大丈夫ですよ。

トピ内ID：2352158586

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レスします

かのこ

2012年07月28日 15:11

小学校から高校までひどい苛めにあいました。本当にこの世の中が大嫌いで最悪でした。でもトピ主さん、そんな中生きてきて離婚したくないって思えるくらい好きな旦那さんと会えたのってある意味、良い人生ではないでしょうか。私も子供を産むことを昔は嫌でした。私みたいな目に遭わせたくないとか沢山考えました。でもトピ主さんそれ以上に旦那さんの子供を生みたいとは微塵も思えないでしょうか。それに二人だけでこのまま生きていった時、トピ主さんのお友達とかが子供生まれてこんなこと出来たとか色々な会話、年とってから周りは子供・孫に囲まれているのに自分たちだけ居ない人生に耐えられますか？どうかこれからを悲観しないで下さい。素敵な旦那さんに見初められたトピ主さんならきっと素敵な人生になるはずです。

トピ内ID：8600425325

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私なら離婚します。

🐤

なつみ

2012年07月28日 15:11

私達夫婦も、子供を持たない同意の元に結婚し、20年が経ちます。（子供を持ちたくない理由は割愛します。）もし、主人が早い時期に子供がどうしても欲しいと言ったら、迷わず離婚したでしょう。私の意志が堅いからです。愛せないかも、と思いつつの出産は怖すぎます。そもそも、結婚の一番重要とも言える決定事項を、あっさり覆す人間を、私は信頼も尊敬も出来ない気がします。ご主人はあなたと結婚したさに、偽りの同意をしたのかもしれませんが。

トピ内ID：4442835608

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見切り発車しかない

コハル

2012年07月28日 15:11

　ほとんどの女性は子供を生む前は我が子を愛せるのか、可愛いがれるのか自信がないものだと思います。皆生んでから母として苦しみながら成長していくもの。だから子供が欲しいと思えないトピ主さんの気持ちが特別珍しいとは思いません。多分、待ってても子供が欲しくなることはないんじゃないかな？ご主人の言うように生んでみたらなんとかなるという気持ちで見切り発車するしかないでしょうね。もしトピ主さんが迷っているのではなく子供は持たないと決めているのなら、離婚して同じ価値観の人と再婚する方がトピ主さんの幸せと思います。だって一生罪悪感を感じて暮らすのは辛いでしょう？

トピ内ID：3867325508

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自分で決めるしかない

🐧

るい

2012年07月28日 15:11

私も主さんと同じような理由でずっと子供を産みたくなかった自分と同じ（親と同じ）遺伝子を持つ子を見たくなかった。幸せになれると思えなかった。自分の生活ペースを守る事が、自分にある全てを守る事だと確信していました。でも、そんなささやかな生活を続けるうちに（私は１３年かかりました。）この人となら３人でも暮らしていけると思えました。失われていた自分や人への信頼感を夫が育ててくれていたのです。一度そう思うと、後は子供にどうしたら自分と同じ苦しみを与えずに幸せにできるのかしか考えられず今に至ります。結果今は大変です。睡眠時間も足りないし。でも赤ちゃんの笑顔を見ると、かつて何をした時にも得られなかった癒しをもらいます。虐待されたあの時の自分が、嬉しそうに自分に笑いかけている気がします。とことん自分を守る事に人生をかけるか他人（夫）の喜びに貢献するのか（離婚の可能性はあると思います。育児は難しいです）ご自分で選ぶしかないのです。でも過去に縛られ生きる事にいずれ飽きる時が来ます。そうなった時、主さんは「自分」の存在だけで満足できますか？

トピ内ID：1230857779

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どちらか

spott

2012年07月28日 15:11

　産むしかないでしょう。案ずるより産むがやすしと言います。　産まないなら、結局は離れるしかなくなると思います。離婚前に別の相手を見つけていたりして、一騒動あるかもしれませんが。　どうなったとしても、産まないでそのまま続くとは思えません。子供とあなた、どちらを選ぶかと言えば、子供だと思います。子供をあきらめることはないと断言できるほど。

トピ内ID：2583247701

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絶対生むのやめて

みちゃえる

2012年07月28日 15:11

望まなれないのに子供は嬉しくないでしょう。契約違反なんだから離婚すればよいかと。産め産めでストレスになりますよ。

トピ内ID：3880884812

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産むのはあなたですから。

にょん

2012年07月28日 15:11

私は不妊症です。歳も歳なのでこの先子供ができる可能性は低いかもしれません。ダンナは子供を切望していますが、私は実はそれ程欲しいわけではありません。でも、ダンナの子供は見てみたいです。（私の子でなくても）トピ主様の気持ちは本当によくわかります。なので、自分も子供が欲しい気持ちはあるが、病院でみてもらったら実は不妊症だったと言ってみてはどうですか？治療するにも大金がかかると。その反応を見てまた考えが変わるかもしれません。このダンナ様とだったら子供が欲しいと思えるかも。あるいはダンナ様のほうが、子供より夫婦生活が大切だと思ってくれるかも。答えはあなた方のなかにあるのですから。。。

トピ内ID：1074954443

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お互いのため

peko

2012年07月28日 15:11

離婚が一番でしょうね。人間の心変わりを責めることはできても、子供を持たないのは結婚前に決めた事だ！と一生押し付けようとするのはあまりにも酷いです。相手の心を殺すことになります。結婚前に結婚することを決めるわけですけれど、その後の心変わりのために離婚という制度があるのが答えかと思います。結婚って家族を築くためのものでもあります。子供が欲しい欲しくないはうやむやにしていい問題ではないです。ご主人が子供を欲しくなったからには、これ以上一緒にいるのは不可能では？

トピ内ID：7711437605

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離婚した方がいい

✨

star

2012年07月28日 15:11

かなたさんは今、結婚を持続させたい気持ちを第一に考えているので、おそらく離婚しないだろうと思います。でも似たような経験を持つ40代後半として、敢えて離婚を勧めます。二人とも離婚したくないのは、お互いまだ好きだからです。愛し合って結婚してまだ3年でしょ? それがあたり前です。現実には、互いに方向性が違ってきた。男性は30代になって落ち着いて若者から父親としての下地ができていくので、3年前に子供が欲しくなくても(おそらくあなたのことが好きで同意した部分もあったのでしょう)結婚して数年、落ち着いてきたら子供が欲しくなったというのは、至極健全だと思います。ここで「約束でしょ」という事もできるけれど、人の心は縛れない。とくに子供が欲しいと言う根源的な欲求は、年と共に強くなるばかりです。たとえ今は「君が好きだからやはりいらないよ」と一度引っ込めたとしても、結婚10年も20年もラブラブな夫婦なんておらず、必ず倦怠期は来る。そういう時、もはや好きという感情は色あせ、ただ人生に望むことが違っていた二人が残されているだけです。

トピ内ID：0511041643

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冷たいようですが

さやか

2012年07月28日 15:11

別れたほうがいいと思います。夫が子供を欲しがったら、妻である以上それを断るには離婚覚悟でないといけません。どんな前提で結婚したかは、もはや意味がありません。世の中の大多数がそうであるように、その年代で結婚したら子をもうけるのが自然なことです。自然とは、無思慮というのとは違う、もっと本能的なものです。もしかするとトピ主さんも、産めるリミットが近づくと（40くらい）欲しくなるという可能性もなくはないです。これも本能ですが、欲しくならないかもしれないのでそこまで引き伸ばすのはオススメしません。そんなに好きな旦那さんとの子に会いたい！という気持ちが起きないなら、別れることがお互いの幸せに繋がると思いませんか？ちなみに、産めるのに産みたくない女性は、結婚には向かないですよ。多くの男性は、女性より子供を欲しくなりますね。

トピ内ID：0221357434

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もう決まっている

simon

2012年07月28日 15:11

　事前に約束していたとはいえ子供なしの結婚というのは基本的に意味が無いと思います。どちらかが物理的に無理って事なら諦めもつくかも知れないがそうでないなら修復は無理でしょう。もうトピ主が我慢して生むか離婚するかしかないと思いますよ。＞でも母の愛情／保護のない子が幸せだとは思えませんし父子家庭で幸せな家庭は幾らでもありますね？これは女性の思い込みに過ぎない。＞離婚したくないです。これは経済的な理由からですか？だったらとりあえず生んでみてどうしても無理そうなら親権渡して養育費なしで離婚って所で良いんじゃないかなぁ

トピ内ID：1781344471

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つづき

✨

star

2012年07月28日 15:11

反対に、あなたが無理をして生んだ場合。子育ては決してひとりではできませんし、生むのも育てるのも大変です。あなたにネガティヴな感情が生じるでしょう。つまり、家を買う、借りる程度の価値観でもすりあわせが難しい。でも物質的なことはまだ何とかなりますが、子供が欲しい、欲しくないというのは、相当根源に根ざした強い感情なので、抑えるのが無理です。簡単に変えられません。 >今は幸せな結婚生活も、子供を持てば破綻する可能性が高いと私は思います。今は幸せでも、そのうち夫は幸せでなくなるでしょう。それが5年後か10年後かはわかりません。もしかしたら、あなたが絶対に子供を持たないと言った時点でそうなるかもしれませんね。ご主人側は、あなたが離婚を望んでいないので、強く言えば子供を産んでくれると思っているのでしょう。産んでも生まなくても、不幸が生じる。なぜなら人生に求めていることが違うからです。好きという感情は必ず色あせますが、人生に求めるもの、とくに子供が欲しいと言う気持ちは、まず変わらないものです。互いに好きだから、今は別れられないでしょうけど。

トピ内ID：0511041643

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これがもし結婚前にわかっていれば

ちなみ

2012年07月28日 15:11

・・・そもそも結婚していましたか？まず、それが答になると思うのです。子供を持たない合意との前提があったから決断できた結婚、その前提自体が崩れたわけで。あとね、旦那さまの気持ちの変化それ自体を責めることはできないと思いますが（話が違うという言い方も勿論ありますが、気持ちの移ろい自体は意志ではないので）気持ちが変わったあとの主さんへのものの言い方に、子供の有無以上の問題を感じます。たとえば、＞産めば可愛くなる、産んでよかったときっと思うようになる正直、なんじゃそりゃ？と思いました。主さんが何を思いどう感じるか、なぜ旦那さまにわかるのでしょうか。どうして「きみはかわいいと、よかったと感じるはずだ」と決め付けるのでしょうか。自分の心変わりを正当化するのに夢中で、主さんの感じ方を否定し自分の言い分をおしつけてあなたが実際に何を思い、どう感じているかは二の次なのですよね？あなたにとり辛いことを「いいと感じるはず」と言われてやっていけますか？｢捨てられたら」という受身な姿勢より、今後の自分の人生を主体的に決めるつもりで結婚生活の今後を考えてみてください。

トピ内ID：4519473681

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約束だから・・・

既婚男性

2012年07月28日 15:11

＞「子供は持たない」と合意のうえ結婚しました。だから子供を持たなくて当然ですと言って済むなら大した問題では無いです。ご主人がこんな約束をしたのは、独身時代、人生について深く考えなかったからでしょう。でも今は結婚して、父性が目覚めたのでしょう。これはまったく自然なことで、精神的に健康だということです。このままご主人の自然な欲求を何十年も押さえ込んで、結婚生活が維持できるかどうか大いに疑問です。

トピ内ID：4600740547

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とりあえず

🐶

うめきち

2012年07月28日 15:11

お２人ともに不妊の可能性がないかを確認するべきだと思います。どちらかが不妊だったら、子供についてはある意味解決ですね。

トピ内ID：1526832122

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う～ん

まつ

2012年07月28日 15:11

きっと当初からご主人は子供欲しかったんでしょうね。でも主様に合わせていらないことに合意していたのでしょう。子供がほしい、と望むことはごくごく普通のことですからご主人がちょっと気の毒に思います。離婚した方がお互いのためだと思いますが。このままでは二人とも不幸になりますよ。

トピ内ID：5713156444

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今のうち離婚

あき

2012年07月28日 15:11

夫様はあなたに子供産んでくれたら男で一つ育てるなんて随時勝手過ぎますよね。子供無しで同意結婚したのにそれは戸惑うのも無理ありませんね。離婚した方がお互い幸せになれますよ、望まないのに無理やり子を身ごもるなんて不幸になるだけです。

トピ内ID：1521229806

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ん？

真昼

2012年07月28日 15:11

>今は幸せな結婚生活も、子供を持てば破綻する可能性が高いと私は思います。子供欲しい欲しくないで意見が分かれてしまった今、すでに幸せな結婚生活は破たんしつつあるのでは？

トピ内ID：9711925690

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トピ主さんなら

はは

2012年07月28日 16:35

トピ主さんが求めている回答と違うし、無責任だと感じたらごめんなさい。トピ文を読んで、真面目で優しい方なのだという印象を受けました。小さい動物などをみて、自然に可愛いという感情がわいてきませんか？そうであれば、お子さんがうまれたら、愛情深く立派に育てることが出来るのではと思いました。私自身、子どもが欲しいと思ってから生んだ訳ではありません。自分が兄弟が多いのがすごくイヤだったし、妹の保育園のミルクのようなにおいも大嫌いでした。大人になってからも、こどもはうるさくて苦手でした。そんな私が今は4人の子の母です。もちろん、自分の時間がなくなるし、精神的にも経済的にも大変です。だけど、それを何倍も上回る何かを子ども達からたくさん貰いました。一人目を生んだ後で、私の人生感はガラリと変わりました。親や周りの人に感謝し、自分で生きているのではなく、生かされているのだと思うようになりました。何より、大好きな夫と子どもが遊んでいる姿を見つめる時に、幸せを感じます。トピ主さんにも、愛するご主人の子を抱くという幸せを味わって欲しいと勝手ながら願います。

トピ内ID：7677422625

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大丈夫です。

まど

2012年07月28日 16:35

私も昔父親に虐待されました。でももう過去の話なのですよ。親が亡くなってから『過去は過去。お父さんもお母さんも苦しんでいたんだ』と気持ちを切り替え今は恨んでいません。もういいんですよ。現実を受け入れないと先には進めません。私は最愛の主人と出会い二人の子供に恵まれ今は幸せいっぱいですよ。主人は３年前に病気で亡くなりました。子供が唯一の支えです。私は今、自分の過去がどうであれこの子たちを産めて本当に良かったと思います。もちろん育てるのは大変で怒ることもしばしばありますが。でもいいんですよ。子供と向き合うことが少なかったとしても子供はちゃんと見てくれていますし、子供って良いですよ。旦那様の気持ちもあなたの気持ちも分かりますが、一人で育てる父子家庭も増えてきてると思います。確かにおむつ取れるまでが大変だけど。やっぱり人生一度しかないので子供作れないと思ったら離婚もありだとは私は思います。因みに子供は四歳と五歳です。主人の死に落ち込んでいた私を救ってくれたのは子供たちです。毎日抱きしめるのと一緒に寝るのが楽しみで仕方ありません。

トピ内ID：1968141642

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選ぶしかないでしょう

2012年07月28日 16:35

離婚してご主人を解放してあげるか、子どもを産み育てるか・・・結婚時の約束を覆したご主人に非があるようにも思えますが、人の気持ちは変わりますし、自分一人でも育てる！！とまで言うご主人の気持ちは汲んであげるべきかなと思います。このまま時間だけが過ぎて、こどもを持つ事が難しくなった時、ご夫婦の関係が壊れてしまう可能性が高いと思います、お互い若いうちにやり直しをお勧めします。

トピ内ID：3696005680

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う～ん…

キティ

2012年07月28日 16:35

結婚前に子どもを持たない事を同意していたとの事ですからご主人にも非があるとは思いますが、結婚して年を重ねていくうちに子どもが欲しくなるというのも、自然な感情だと思います。もしご主人にご両親がいるのであれば、孫を抱かせてやりたいとも思うでしょうし…。一つ言える事は、子どもを欲しいと思っている人間に、身体的な理由(子どもが出来ない体など)無しに子どもがいない人生を納得させるのは難しいと思います。仮に今説き伏せたとしても、当然不満は残ります。それが原因で今もしくは将来的に結婚生活が破たんする可能性も十分にあります。主さんはどうしても子どもを持ちたくない。ご主人はどうしても子どもが欲しい。その部分で相容れないならば、早めの決断が必要なのではないでしょうか？離婚してご主人が別の方と子どもを設けるにしても、あまり年をとってからだと大変ですから…(出来れば定年までに子どもが社会人になっている年齢が良いでしょうから)。

トピ内ID：5798751342

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私の場合…ですが

ねこ

2012年07月28日 16:35

こどもの頃にいろいろありました。トラウマは解決出来ていません。こどもを産むなんて考えられなかった。けど、私の人生と、こどもの人生は全く別。産んで良かったと思えるかは分からない。愛情を持てるかも分からない。それでも、私から産まれるこどもが私と同じ人生を歩むとも思えないので、産む事にしました。夫ならば私を心底大事にしてくれているという安心感も大きかったです。今、妊娠７カ月です。トピ主さんは「産まない」という合意の上で結婚されたんですよね。それならば旦那さまの心変わりに、信頼を失っているのではないでしょうか？産まないって決めて結婚したのに、どうして無理を言われるのか。すごくすごく不安でしょうね…。精一杯、ご自分の気持ちを伝えてはいかがですか？それに対して、不安を根本的に解消される答えが旦那さまから返ってくればいいのですが。旦那さまのトピ文の言い分では、私も産まないですね。「こどもが必要」であって「私の必要性」が感じられないですから。

トピ内ID：6050145280

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契約違反はご主人。

ミカン

2012年07月28日 16:35

だけど、お互い譲れないなら、離婚しかないと思います。ご主人は、トピ主さんの生い立ちを知っていますか？ご主人が普通の家庭で育ったなら、トピ主さんの気持ちは理解できないと思います。トピ主さんが、子供を可愛く思えるかは、そうなってみなければわかりません。子供を産まない選択は、どちらかが欲しいと思ってしまえば、成り立たないと思います。

トピ内ID：0805206381

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難しいですね…

dada

2012年07月28日 16:35

＞子供だけ産んでくれれば男手一つで育てる絶対に無理ですよね！！ご主人、何を言っているのやら…。育休が取れる会社なのですか？それとも仕事は辞めるのですか？世間では「産んでみると可愛くなるもんだよ」とか「案ずるより産むが易し」とか言いますが、言うは易いが、イザと言うとき誰も責任はとってくれません。ご夫婦のことはお二人が一番よく分かっていると思います。私には無責任なことは言えません。納得行くまで話し合って、結果離婚になってもそれも詮無きことかと思います。答えになっていなくてすみません。ちなみに、私達は子供を持たない決断をした夫婦です。夫は無類の子供好き…。老後の夢は子供が集まる玩具屋さんか駄菓子屋さん。でも、私のために子供は諦めてくれました。申し訳ないと言う気持ちと共に感謝していますし、彼の深い愛を感じます。現在結婚15年。子がいないせいもあってか、異様に仲良しです。生活にも余裕があり、老後の資金も潤沢です。

トピ内ID：9310184115

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