皆さんの旦那さんの家事、育児の手伝い頻度について

よくそんな人と結婚して2人も授かりましたね。 そんな独善的なタイプなら間違いなく結婚前から兆候はあったはず。 きっと付き合っている時は頼りがいがある、男らしいとポジティブに考えていたんたろうな。 質問の答えは私は家事は半々、育児も積極的に関わってきました。 妻はパート、私は激務です。

30代共働き夫婦で子供1人との3人暮らしです。 主人は勤務先が少々遠く7時出発20時〜22時帰宅ですが、お風呂トイレ掃除、洗濯は全てやってくれますし子育てにも協力的です。私は在宅勤務メインなので主に食事と送り迎え担当ですが、洗い物や買い物は手伝ってもらっています。 家事も育児もしてくれない旦那さんなら、離婚して養育費だけ貰った方が良くないですか？あなたが旦那さんに謝ることなんて何もないですし、出ていったら困るのは旦那さんだと思います。

家事育児に協力的でない夫って、よくいるでしょう 私の父も何にもしないって、母は愚痴っていますし それ以前に、いろいろと問題のありそうなご主人ですが 多分ね、自分の居場所がなくて困っているんだとは思います 自分勝手にもほどがあるんですが、 家庭内で敬われたい、でも面倒なことはしたくない 居場所がなくてさみしい、俺のことを構ってほしい でも子育てしたくない、したら負けだ思っている できないから自信がない、間違ったら恥ずかしいからやらない だから攻撃するのでは？ しょうもないんですけどね、こんなもんかな そもそもトピ主はどこも悪くないなら、謝らなければいいと思います 相手をつけあがらせているんだと思います 義母と協力して家事育児しているなら、こいつは何をしても出てかないと思っている 自分は追い出されないと絶対の自信があるから、 あなたを虐げて自尊心を満たしているってところです 母親の肩を持つようにして偉そうにしてるけど、自分じゃ何もしない典型的なダブスタ その時義母は何してるんでしょう？ 息子を絶対に叱ったりしないんじゃない？ 義父も同じような性格じゃないかな？ これもある意味同居の功罪かな 外だと優しかったのに、同居したとたんにモラハラ化する人もいます 立場が弱くなると攻撃するのも特徴です

家事をまったくしない男性は、そもそも家事適性が低い傾向があると思います。 それに不思議なんですが、なぜ家事能力を確認してから結婚しないんですか？ 家事なんて結婚に関係ないって人ならそれでもわかるんですが、してくれなくて困るなら確認すべきでしょ？ そんなの同棲や結婚してみないとわからないって言う人がいるけどそんなことありません。 お弁当作らせれば一発で分かります。 うまくできなくてもその人の傾向がわかるから、それで判断すればいい。 酷いなら「結婚したいなら直して」「家事出来るようになったら結婚してあげる」と言えばいい。 逆にそんな試すようなことをして嫌われたらと思うとできないなら、あなたはリスクをとってでも焦って結婚しようとしているんだから、後からハズレに当たってもそれは自業自得です。 と前置きが長くなりましたが、能力も意欲も高い夫を選んだので、よほどでない限りは自由自在です。 最近は在宅勤務が多いので９割やってくれます。

私の夫は典型的な亭主関白でした。 しかし結婚してすぐ妊娠し切迫流産を言い渡されてから家事をしてくれるようになりました。 最初は嫌々してくれていて、女性の方が色々気がつくので指摘すると都度イライラされてましたが、切迫で動けないので泣きながら訴えました。 無事出産しましたが実家で色々あり里帰りせず育児したのですが、それが良かったのか積極的に育児に取り組んでくれるようになりました。 夫は、自分が率先して育休を取ったりパートナーが体調を崩した時に休むことで若い人が休みやすくなると言って、私がワクチン副作用でダウンしている時も休みを取ってくれましたし、2人目の育休も数日取ってくれました。 夫に不満があるとすれば、将来単身赴任があるということです。 夫も今では家事育児してくれる満点パパですが、ぶつかることもかなり多かったです。 夫は頑固で怖いのですが、それでも出来ないことは出来ないと泣きながら訴えて何度も話し合いをしました。 何度も喧嘩して泣いて話し合ってぶつかってお互いの両親にひどく心配されましたが、今ではあれがあったから仲良くやれてると思います。 でもキツかったです。 結婚当初の若かったから出来たことだったかなと思います。

うちの夫も全然しませんでした。 早朝に出て深夜(日をまたくことも)に帰宅のため物理的に無理というのもありましたが、短期の全国転勤族だったのもあり仕事を辞めてついていった専業主婦の私に「働くとしても自分と同等の収入(※前職を退職していなくても絶対無理なレベル)がなければ家事はしない。主婦(パートでも)が無償で家事をするのは当たり前。」と言い放ちましたね。 そして子供が生まれれば「何かあれば母(もちろん姑)に頼れば良い」とスタンスだったので、それらすべてお断りし一人でしました。 義実家もそうで、家事育児は義母が一手に引き受け、何かあれば同居の祖母にお願いをしていた感じです。 きっと自分が育った環境が基礎になっているのだと思います。 今はフルで働いていますが、それでも家事・育児(子供も大きくなりましたが)・PTAや自治会は全部私の役割です。 親戚づきあいだけ色々あって私だけから「それぞれ」になりました。 でも、最近になって疲れて寝てしまった私に代わり茶碗を洗ってくれるようになりました。 時間があって気持ちが乗れば頼めば何かしてくれるようにはなりましたね。 子供達は父親大好きです。 休みの日はずっと寝ていたり単身赴任や仕事で不在がちな存在でもいつも「お父さんのおかげ」「お父さんありがとう」を刷り込んで育てましたので。 トピ主さんのご主人は育児は母親の役割と思っているのでしょうが、なら父親はどういう役割を担っているのでしょう。 謝らなくてもいいと思います。 出て行けとか無視するなら無視していただけば？ どうせ自室で好きに過ごしているなら無視されるのもいないのも同じだと思います。 もっと姑さんと仲良くなって息子（夫)に一言言ってもらえばいいんですよ。

義母さんは息子に対して何も言わないんですね。 家事や育児は女の仕事だという認識なのでしょうか。 うちは子無しの共働きで、家事は手伝ってもらうのではなく分担しています。 なので、半々くらいでしょうか。 そして、なぜ謝る？ 育児は母親の仕事ではなく、両親の仕事でしょ。 何もしない旦那さんは親では無いということでよろしいのでは。 そんな旦那さんは必要ないどころか邪魔ではないでしょうか。 私なら子供を連れて出て行くと思います。 家事育児が母親の仕事なら、父親の仕事は何？ そんなこと言うなら母親の仕事に専念できるだけ稼いでこいと言ってやれば良いと思います。 家事に関しては「私はあなたの母親ではありません」で良いと思います。

普通はどうかは置いて「皆さんの旦那さんは」ということなので、うちの場合。 家事、言わなきゃ何もしないです。言ってもすぐしてくれないので、イライラしながらやると「やるって言ったのに」と言いながら手を出してきます。育児は夫も「子育ては夫婦がやるもの」という考えなので、言わなくてもやりました。夜の授乳や夜泣きは、私が専業主婦なので夫は起こしませんでした。家事は、夫両親宅へ行ったり彼らがうちに来ると、女性陣が動き「夫くんはしなくてもいいよ」なので、夫がやらなくなるのはこの人たちのせいだなと思っています（が、義妹は自分の彼氏が何もやらないと愚痴る）。 きょうだい夫婦の場合。妻専業主婦、核家族。週末は奥さん休みデーにし、夫が料理。掃除は多分妻。子育て、結構夫もやっていたように思います。毎週末は子どもを連れてスポーツしたり、キャンプしたり。 実家両親も夫両親も、別世帯の夫婦のあり様に口出しはしませんね。きょうだい妻は実家のうちの母に、私は夫母に、それぞれの夫（＝義母の息子）の愚痴をいう事もあります。それに対し、どちらの母親も結構客観的な意見を出してきます。 さて、皆さんの夫の話を聞き、すっきりしたでしょうか。モヤモヤが増えたでしょうか。 どの家庭にも「夫婦で決めたやり方」があると思いますし、話し合わなければ決められないと思います。皆こうだからうちもこうしなければならない、ということはありません。周りからいくら変だといわれても、自分達で決めたからうちはこう。という事もあるしね。

定時で帰ってくることなんてないので平日は1人で対応していますが、朝の送り出し子供の準備は夫がしています。土曜日私は仕事なので夫が全て子供の面倒と家事をしています。 もちろん喧嘩もしますし、腹立つこともありますが、お互い協力して頑張っているという思いがあるので、新婚時より今の方がこの人と結婚してよかったと思っています。

＞皆さんの旦那さんは、どのくらい家事、育児していますか？ 聞いてどうするんですか？ 大半の旦那さんが、家事育児はしないと言われたら納得できるんでしょうか？ だったら仕方ない、義母に手伝ってもらうのもやめて、すべて自分がやろうと思えます？ うちは子供はいませんが猫が４匹います。 家事と猫の世話は分担してますよ。 ちなみに私はほぼ専業主婦に近い生活ですが、旦那も家事は半分しますよ。 問題はそこじゃないよね・・・ そもそも、家事育児は夫婦で協力してやるものです。 男とか女とか関係ないですよ、人として、親として、当たり前のこと。 旦那さんは、その当たり前のことが出来ていない、もしくは出来ない。 きっと子供の頃から家事なんてしたこともないんでしょう。 それは親の育て方が悪いんだと思います。 普通、その場面なら義母が息子を叱ってもいいと思いますけどね。 ただね・・・ あなたも最初からわかってて結婚したんじゃないですか？ それとも、結婚前に家事育児について全く話し合いもせずに結婚したんですか？ 現状を変えたいと思っているのなら、とことん話し合いをすることです。 家事育児は女の仕事、と思っているのな大間違い。 でも旦那さんは、そういう家庭で育って当たり前だと思っているんでしょう。 しかも自分の母親のことは気遣うくせに、自分は何もしない。 人として生きている以上、家事はやって当たり前。 二人で子供を作ったんだから、親として育児するのも当たり前。 あなたも引き下がらずにちゃんと分担してもらえるよう説得したらどうですか？ しかもなぜあなたが謝るんでしょう。 家事育児してないのは旦那のほうなんですから、謝らなくてはいけないのは旦那のほうだと思いますけどね？ あなたが謝るから、旦那がつけあがるんですよ。 自分の母親にさせたくないなら、息子の自分が動け！と思うけどな。

専業ならともかく、共働きなら夫婦でやるんです。 旦那さんの普通があまりに古くて、驚きました。 うちは専業時代は家事は全て私でしたし、基本育児もですが、 平日は毎日10時以降帰宅の旦那にやってもらいたいと思う事もなかったですが、 土日はかなり助けてもらいましたよ。 午前は私ですが、午後は昼遅く起きてきた旦那に任せて、 漫画喫茶に通ってました。 旦那は子どもとのふたりきりのデートを毎週末楽しんでいましたね。 子どもが大きくなり、私もパートへ。 週末、一緒に部屋の掃除をしています。 私が腰を悪くして半年以上寝たきりになった時には、 ほとんどの家事をしてくれましたし、病院にも付き合ってくれました。 今でもたまに料理もしてくれるし、洗濯や皿洗いもしてくれます。 まあ、元々旦那はひとり暮らしを10年以上していたので、 家事は何でも出来ますし、嫌がりません。 私が出来ない時は気楽にやってくれます。 旦那も相変わらず仕事が忙しいのに感謝してます。 うちは何でも助け合い、話し合いながら生活できていると思います。 むしろ出来過ぎた旦那だと思ってますね。 うちの育児家事はこんな感じですが、 旦那さんは実家にいて、妻もフルタイム。自分では一切何もしないのに、 たまにキレる人なんだね。 昭和なら良かったけど、共働きが当たり前の令和の今、 かなりあり得ない旦那さんですね。 イクメンがもてはやされた時代も過ぎて、 そもそもイクメンじゃなくてそもそも父親なんだから、 育児家事は当たり前だという時代の流れについていけてないよね。 あなたも謝る必要ないよ。 人の旦那さんを悪くは言いたくないけど、だだの子どもおじさんだよね。

明治時代に作られたタイトルの民法はとっくの昔に廃止され、代わりに「夫婦は婚姻から生ずる費用を分担する」という法律が作られました。 互いに収入を生活費として入れ、その割合に応じて家事育児を分担することで、家事育児への対価も婚姻費用の中に含まれるということですね。 　 トピ主さんが生活費をどれだけ入れているのか書かれていませんので、旦那さんの対応が一般的か否かは判断できません。 ここをクリアにしないと、人に意見を聞いても意味はないのです。 生活費を入れているのなら、その分の家事育児はしっかりやってもらう。 やりたくない、やれないのなら、生活費を全額負担してもらう。 夫婦は対等ですから、バランスが釣り合わなければ、どちらかに不満が溜まるのは当然のことです。 その一方で、夫婦には「協力扶助義務」があります。 子供が小さいうちは、確かに大変でしょう。 困っている妻を助けなければ、自分が困ったときに妻に助けてもらえませんからね。 その点で、旦那さんは「協力扶助義務」を怠っているとは言えるでしょうね。

ですが、キッチンが２つあるので、別々の生活をしています。 我が家には息子が一人で、夫は激務なので私は時短勤務のパートです。 夫にしてもらってる事は、朝のゴミ出し、早めに帰って来れた日には息子とお風呂に入ること、寝る前の仕上げ磨き、ですね。 他は私がしていますが、稼いできてもらってるので文句はないかな。 あと、休日に、息子と二人で出掛けて、私に一人時間をくれるので、有り難いですね。結局、家事をやってしまうけれど、一人でのんびり進められるのでリフレッシュできます。 義母には、基本的に何もしてもらいません。 子供が義母の部屋に遊びに行った時は相手してくれてますが、私の体調が悪くて仕方ない時だけ頼るようにしてます。 お互いある程度距離感があった方が、長い同居生活上手くいくと思ってます。 トピ主さんのところは、共働きとのことなので、話し合って家事育児協力してやるか、トピ主さんが仕事を変えて時短勤務にして時間的余裕を持って家事育児するのがいいんじゃないですか？ 我が家は夫の収入だけでも生活出来ますが、私も多少稼ぐことで、金銭面でも、気持ちの面でもゆとりある生活が出来るので、時短勤務にして、子供と関わる時間も家事時間も確保しています。 無理せず、自分が穏やかな気持ちで生活出来るように変えられたらいいですね。

私が働いていない時でも、家事は夫がメインです、子供はいません。 私が中心でやるのは朝ごはんの用意ぐらい。 有難いけど同意の上だし、悪びれてもいません。 他人の家の話なんか聞いても参考になると思えないですが・・・ 私の周りは年配の人でも、奥さんが無職でも家事しないとか、旦那さんが有名な研究者でも家事育児熱心とかいましたよ。 結婚なんて、いつの時代でも個人差が大きいものです。 あなたが選んだ相手次第です。