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自宅を提供しないママ友たち

レス230
（トピ主 5 ）
🙂
くま
ひと
幼稚園児の子供がいます。 以前、ママ友たちに「ホームパーティーをしようって話してるんだけど、トピ主さんもどう？」と誘われ、「もちろん！参加させて〜」と返すと「どこでやる？」と言われ、皆しーんとなったので「うちにする？」と私が言い、その時はうちで開催しました。 その後「ハロウィンパーティーもやりたい」「良いね〜」「どこでやる？」という話になり、皆口々に「うちは狭いから・・」「下の子がいるから・・」と言い訳をしだし、私の様子を伺っている感じでした。 結局、外でやることを提案したのですが、皆不満そうでした。 そもそも、こういったイベントは持ち寄りとはいえホスト宅が負担なので、グループで持ち回りにするか、提案者の家にするべきだと思っています。 何故、このママ友たちは自宅を提供する気がないのにイベントの提案をするのでしょうか？

トピ内ID：f91b903593067687

#ママ友
#子育て

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そりゃあね

🙂
いますね
そりゃ図々しいからですよ。 ただならどこまでもぶら下がる、事前事後の片付けも面倒だし、人をもてなすのは疲れるし、自分達が嫌だと思うことを誰かに押し付けて、気楽に楽しめるならこんなに便利なことはないですよ。 人として、気遣いや思いやり、共感性に欠ける人達なんだと思います。 そうしたパーティ形式の集まりはやめることです。 やりたいなら外で、誰か1人の負担にならないように、と考えられる人とやりましょうよ。 お金、家、気持ちなどに余裕のある人、ない人混ざっているのがママ友。 よく見極めて、深入りしないことも大事や処世術ですよ。

トピ内ID：691b03504f46eda7

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自分で答えを言っています

🙂
ふう
＞私の様子を伺っている感じでした。結局、外でやることを提案したのですが、皆不満そうでした。 これ以上の回答が必要でしょうか？ ただあなたが「家でやりますか？」と言うのを待っているだけ。 あなたも薄々わかっていますよね？ わかっている事をわざわざ聞いた、あなたの意図は何でしょうか？ ＞そもそも、こういったイベントは持ち寄りとはいえホスト宅が負担なので、グループで持ち回りにするか、提案者の家にするべきだと思っています。 それはあなたのルールです。 そう思わない人なんて、世の中いくらでもいますよ。 全員が自分のルール通りに動いてくれると思っているのが、そもそも間違いです。

トピ内ID：2547d3c7092e6886

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トピ主宅を当てにしてるからですよ

🙂
はまち
だからホームパーティに誘われたのです。 あなたが家を持っていなければ誘われなかったのです。 ＞そもそも、こういったイベントは持ち寄りとはいえホスト宅が負担なので、グループで持ち回りにするか、提案者の家にするべきだと思っています。 って、言いました？ 言って不服そうならもう参加しなくていいでしょ。 家を提供しあえる人とやればいい。

トピ内ID：e527821f76b7d8d8

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会費制にすればよいだけ。

🙂
果実の森の住民
適当なお店でのパーティー費用を調べて、 それより”多少安く”場所を提供すればよいですよ。 それが嫌ならばパーティーなんぞやらなければ良いです。 パーティーがやりたければ”お金を出してでも”参加したい人を集めてやれば良いんです。 結局、主様宅でやれば手間もお金もかからない。って思われたんですよ。

トピ内ID：fa50048f76f19004

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そうですね。

🙂
わかめ
結局ハロウィンはどうなったのですか？ 気になります。 主さんの仰る通りです。 ＞何故、このママ友たちは自宅を提供する気がないのにイベントの提案をするのでしょうか？ 他のママたちは「だから、あえて」主さんに声をかけたのでしょう。 で、まんまと「うちで…」となった。

トピ内ID：57f3d4c72583b3e7

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嫌なら

🙂
りーず
家でやる？なんて 言わないで。 自分から言っといて後から文句言わないで。 それなら最初から言わないでって思います。 権限はあなたにあるのよ？ 他の人がどうしようと関係無いじゃん。 あなたが家を提供しなきゃ このグループは自然消滅。 そんな程度よ。

トピ内ID：a438362f0e345b34

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そういう人達、私の人生には要らないかな。

🙂
成瀬
私はタイトルのように嫌いな相手はバッサリ切り捨てるような人間ですが、ママ友の場合は簡単に距離を置く訳にもいかないから大変ですよね。 お子さんの為にと時には我慢も必要でしょう。 私の子育ては、今ほどママ友と親密ではなかったので正直申し訳ないくらい楽でした。 今は本当に大変だと思います。 ＞こういったイベントは持ち寄りとはいえホスト宅が負担なので、グループで持ち回りにするか、提案者の家にするべきだと思っています。 この気持ちを素直に伝えて、次回からはお願いしますと言うしかないでしょうね。 それか、他のママ友を見つけて、現在のグループから抜ける。 この場合、もしかしたら色々言われるかも知れませんが、特に衝突なく抜けられたなら気にすることはないです。 提案者の家ではなく順番にというのが普通だと私は思ってますが、人によって普通が違うし、また一般常識でさえ通じない人間も時々いますからね。 「普通はこうじゃない？」なんて、そのママ友たちには言わない方が良いですよ。 「自分の常識を押しつけないで」と攻撃的になる人もいますから。 「私は、こうして欲しいんだけどダメかな？」って感じで伝えてみたら良いと思います。 特別好きでもないなら、ママ友付き合いは一時期だけです。 これからも付き合っていきたくて、角が立つのもお嫌いなら、相手が気持ちよくなる言葉で乗り切りましょう。 ２度目は断れて良かったですね。 他人の善意を利用して面倒を押しつけようとしたり、少しでも得をしようとする人間は、私は嫌いです。 このママ友さんたちがそこまで悪質とは思いませんが、それは今後しっかり見ていけば宜しいかと。 誰かと出会ったとき、側にいて楽しいか、居心地が良いかで決めたらいいです。 友達は、数ではないですからね。 気の合うママ友を見つけて、子育てを楽しんで欲しいなと思いました。

トピ内ID：7dbf1857c5461463

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我が家なんかたまり場です

🙂
順子
ホームパーティは楽しいですね。 お店でやるより安上がりだし時間を気にする必要もない。 もちよりだから好きなもの食べられるしね。 大きな声では言えないけど経済的に厳しい友人がいて、外食は微妙に嫌な顔するし。 私の友人たちもホームパーティは好きだから私が提案すると喜びます。 でも自分の家は嫌なんですよね。 「子供が」「夫が」「狭いから」なんだかんだと理由をつけて回避したがる。 ホームパーティは全員キッチンに入ってくるからそれも嫌みたい。 かといってホスト役が準備も後片付けもすべてやるのも嫌だし。 我が家は家族も文句言わないしキッチンはオープン。 少し田舎で敷地が広いので車が4台くらい来ても停められる。 友人たちには実に都合がいいのだけど、その代わり公共交通機関が少ないので車を持ってない人は送り迎えまでしてやらなきゃならない。 これが一番腹が立つ。 不便だけど来る方法がないわけじゃないんだから電車とバス乗り継いで来なさいよ。 と言いたいけど自宅まで迎えに来てくれるまで待ってるだけ。 イラッッッッ せめて何らかの形で誠意を示してくれれば納得もするけど、経費はきっちり人数割り。

トピ内ID：ed669ea1fba1871a

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ハロウィン・・・

🙂
通行人
昨年の話ですね。 その時どうしたのか、その後どんな感じで遊んでいるのか 私も気になります。 ＞何故、このママ友たちは自宅を提供する気がないのにイベントの提案をするのでしょうか？ このトピからは トピ主さんの家(というか他人の家)でもてなしてほしいから、という答えしか思いつきません。

トピ内ID：fc391fbc744cbcf3

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むしろ家を当てにされてのお誘い

🙂
ママ友は友達じゃない
トピ主さんを誘ったのって､家目当てだったりしませんか? お家が立派､広くておしゃれ。子供のおもちゃも充実している。そうだと居心地良いですから。 でももう断って良いんです。家に人を呼ぶって大変ですよね。ましてや子供も一緒ともなれば汚れ方も半端じゃないですよ。それで雰囲気が悪くなったらそれまでの人達だったって事です。静かに離れましょう。 子供は勝手に友達を作って遊びます。心配しなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID：185e3234b1ac1cc4

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トピ主です

🙂
くま トピ主
皆さんレスありがとうございます。 私自身は1回目のホームパーティーが大変だったので、正直ハロウィンパーティーはやらなくて良いんじゃないかな、と思っていました。 持ち寄りなので費用負担は平等だったのですが、掃除しながら料理したりセッティングしたりとすごく大変で・・。最後の片付けも一人で全部しました。 ホスト宅は料理は免除してもらえたりしないかな・・と思ったりもしましたが言い出せず。 一人一人は割と常識的なママ達なのですが、何だか集団になると気が大きくなるのかなと思っています。 ただ、普段からうちに来たがるママ友は多く、なんか大変だなぁ、訪問は交互に出来ないかなぁ、と思っていました。 そもそも人を誘う時に私だったら「うちに来ない？」と誘いますが（家で子供を遊ばせる場合）、ママ友は「遊ばせない？」→「良いよ」→「場所どうする？うちでも良いけど、トピ主ちゃんち行きたいなー」などと言われ断りづらく、もやっとします。 また、今回のように後から誘われたのに「家の方が気楽だからトピ主さんちとかだと助かるな」と言われることもあり、悲しくなります。 私は場所提供要員なのでしょうか？ ただの愚痴ですね。ごめんなさい。

トピ内ID：f91b903593067687

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トピ主です

🙂
くま トピ主
結局ハロウィンパーティーは我が家でやりました。 グループでなく個人で会った時にも「場所どうする？」と圧をかけられ、負けてしまいました。 「トピ主さんちでお願い」と言われないだけマシなのかもしれませんが、そもそも自宅を提供するつもりがないなら、イベントを発案しないで欲しいです。 皆さんにお聞きしたいのですが、たまり場になりやすい家ってありますか？ 我が家は立派とかでは全くないのですが、広さだけはあり、子供を遊ばせやすい家だと思います。

トピ内ID：f91b903593067687

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さすがに次は別の人の家でお願いね

🙂
プリムラ
と、次回の話の時に言えば？ 順番なら頑張れるけど 私ばかりは流石に嫌だよって 私はアパートなのに我が家だった ひな祭りも、ハロウィーンもやった 私は、たまになら嫌じゃなかったので、自分のペースで呼びました 一軒家だけど１度も入ったともない家もありますよ だから、呼ばれない前提で 自分が受け入れられる範囲でやりました

トピ内ID：887bfcb5fc53b3ff

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はるか昔になりますが。

🙂
花杖
　子供が、幼稚園ぐらいまで。お友達の家に お邪魔する機会がありました。お邪魔するだけ では申し訳ないので。来て頂くこともしました。 子供がお呼ばれした家の子中心にお声をかけました。 　頻度は少なかったと思いますが。○○パーティ （クリスマス等）の時は。皆マンションだったので。 集会所を借りてしました。料金等必要経費は、会費 徴収です。（幹事を受けてくださった方がいた。） 　トビ主さまの状況なら。参加しなければ良いんじゃない？ 断る勇気も必要だと思います。　

トピ内ID：f6b3b50866e159ee

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それは嫌ですね

🙂
ねこ
確信犯だと思います。良い機会ですので、トピ主さんもハッキリ断る事を学びましょう。 おそらくそのメンバーのママさん達は、他力本願で棚ぼた待ちの確信犯。 良い人では無く、都合良い愛想が卓越してる図々しい人達です。 笑顔で人を利用するタイプ。 今後、学校関係、地域関係、仕事場関係、年を取ったら老人関係、尽きる事無く、図々しい人達は歳と共にパワーアップしてたかってきます。 断る勇気と、無言の圧力に耐える力を養う良い機会です。 割りを食うだけで、そのうち小学生になるとグループもバラけて、全くの疎遠になります。 これ以上頑張る意味は無いです。 義理は尽くしました。後は相手の問題なので圧力に負けないように頑張って切り抜けて下さい。

トピ内ID：3e5d57c7172256b4

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被害はありませんでしたか

🙂
三色アイス
まあ、場所貸しで準備後片付けの時間を取られるだけならまだしも、料理飲物の費用が持ち出しになったり、子供たちが食器や置物を壊す、床や壁を汚すの類の被害はありませんでしたか。 そういう危険があるので我が家には一切呼びませんでしたし、逆に訪問したりもしません。

トピ内ID：1af2ac4c4f5903ff

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勘違いしてるよ

🙂
@RIN
ママ友……って 友達じゃないよ 負担が 惨めな気持ちに変わって 怒りになる前に よーく考えることです トピ文がそのままならば  単純に 都合が良いお宅だから ママ友認定されてるだけですよ

トピ内ID：32c3eed47a319aea

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たまり場になりやすいお宅

041
21美
まずはママさんが自宅に人を招くのが好きな人。これなしでいつもその人の家、ということは普通はありません。ただ、断れない人がいつしか周囲から勝手に「自宅に招くのが好き」と思われている事はありますが。圧をかけられ負けていては、期せずしてたまり場にされてしまいます。 そして広い家。複数家族がお邪魔出来て、子供たちが騒いだり走ったりしても気を遣わなくていい家。トピ主さん宅が立派でないならよりたまり場になりやすいですね。内装や調度品が立派で気を遣わねばならない家は、たまり場になりません。 仕事ではありませんから「グループで持ち回りにするか、提案者の家にするべき」「自宅を提供する気がないならイベント提案をしてはならない」といった正論は、トピ主さんがボスママでない限り通用しません。皆、今この時が楽しければそれでよく、逃れられるものは逃れたい。 もしどこかのパリピから３回目の提案があったら、２回やったんだから、とはっきり断ればいいだけ。しーんとしても怖れるなかれ、その他大勢の一人となって地下に潜るのみです。

トピ内ID：2b510e4c58594d61

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お疲れ様です

🙂
あ。
皆家が狭いんでしょうね、で、広いあなたの家で集まりたいんでしょう。 ところで、家を提供するから全部あなたがやらなきゃいけない、ってこともない。 皆、察してちゃんみたいですし主導権とりたがらないみたいだから、あなたがリーダーになっちゃえば？ 例えば、次からは率先してうちでやりましょうと。そのかわり「毎回うちが場所提供しているので、場所以外のことは全てよろしく」って。で、準備・片付けは皆ですること。それで、えーってなったら「じゃぁうちでは無理ですね、準備・片付が一番の負担なので」って。はっきり言ってこない相手には、こちらがはっきり意思表示して「はい、いいえ」の2択にすると話が早いですよ。モゴモゴ言う場合には、あなたが都合のいい方に解釈してしまってOKなので「ということは、～でいいですね。決まり」って。

トピ内ID：5071a8c721964d8a

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あ〜、ママ友ねぇ

😉
ウメ
くまさんがご自身で気が付かれたように、完璧な場所提供要員ですよ。 最初のホームパーティーで味をしめたこのグループから、『ネギ背負った鴨』認定されてしまったようですね。 それに増して今のメンバーは全員『ズルイ』人達。「、、、」にして、くまさんからの提案を待ってる。「じゃぁ、うちで」と言うまで無言の圧力。ありえません。 常識がある人なら、お開きも少なくとも大雑把に片付けをしてから帰るでしょ、開催者は興奮の冷めやらない小さな子供の相手をしながら夕食の準備を夫の帰宅前にするのだから。 - オモチャの片付け - 飲食の片付けと洗い物 - 部屋の片付けと掃除 - トイレの大掃除！ 皆さんがおっしゃっているように、ママ友って、友達ではありませんよ。助けあったりという事もあるけど、基本は子供を介して情報交換などの付き合いです。特に一方通行なら、何気なく抜けましょう。 価値観が合って友人親友になる場合もあるけど、マレですね。 持ちつ持たれつの持ち回りが原則。そうはいかず、誰にも偏った負担がいかないようにするには外で開催、金銭的に難しいのなら公園などで集まるに限ります。 次回誘われたら、ニッコリと「お誘いありがとう！　もちろん参加させてぇ〜！　場所が決まったら教えてねぇ〜！」と、早々にその場を離れましょ。 この人達と付き合わなくとも、他に気が合い価値観の同じようなママ友が見つかりますよ。

トピ内ID：170696df655202a8

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もううちは2回くらい飛ばして！と堂々と言っていい。

🙂
みみ
そりゃあ、おうち要員ですね。 皆が皆、そうではないと思うけど。 笑顔でお断りして良いし、そうしても良いほど、十分な提供を済ませましたね。 「あとは残りの皆でじゃんけんして」 「うち以外で決めて」 と堂々と言ったら？ それで縁が切れるような友達はそもそも良い友達ではないんですよ。 我が家だったら、「1組まで」とか「2組（そのグループではない1組を入れる）」と ちょっと、その図々しい集団とはなるべく密接にならないようにします。たかられてるみたいでいやだから。　仕事始めるママも、そのうち出てきますよ。どうせずっと続くグループではないです。

トピ内ID：0cca499753f947fb

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ハッキリ言いましょう！

🙂
ママ友代表
場所提供側は、前準備だけでなく、後始末＆雑事で肉体的＆精神的に疲れますよね。でも、一度は自分がやってみなければ、他人の苦労など一ミリも感じませんので、『どんな苦労があるのか全員が理解する為にも』持ち回り制にすべきです。 どんなに家が狭かろうが広かろうが、皆で集まって楽しく過ごすのが目的なのですから、狭ければ狭いなりに、やればいいんです。それで文句をいう人がでたら、それこそ、金出してどこか借りて行うべきです。 そういって、トピ主さんはもう二度もやったのですから、どんなに請われても、『他の◯人でジャンケンでもして決めてください。』と、断っていいんですよ。そして決まったら、『じゃあ、次のパーティは、◯さんか●さんのお家ね！』とでも、（やった事ない人達に）言っておくんです。 また、自分ちを提供しない人って、他人を利用する事ばかり考えている人が多いですから、割り勘やポトラック等を決める時も、しっかりルールを定めてくださいな。

トピ内ID：9192a444b8c7bf59

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いつも貧乏クジを引かされてばかりの過去を思い出しました

041
ダンダン断捨離
場所（家）の提供と車の利用に関しては気を付けなければと肝に銘じています。 何事も他人との距離感が大事です。 相手に対する配慮が欠如していなければ、いつも主様のお宅でとはならないはずです。 都心ですが、来客用の駐車スペースがあるからと常に貧乏クジを引かされていました。 我家を利用したくて「声掛け」をしているのだと気付いていましたが、頻繁ではないのだからと若い頃は無理に言い聞かせて良い顔をしていました。 交際はある程度、バランスが大事でいつも〇〇させられていると一方が感じていると長続きしません。 相手の都合はお構いなく、面倒な事や手間のかかる事を押し付けられるなど、繰り返されると人は離れていくものですよ。洗脳されていない限りは。 現在は持病で運転を卒業しておりますが、一度、車に乗せたら次も次もと頼まれて嫌でした。 車でしか行けないような場所に誘ってきて何もかも丸投げされていました。 そのような意味では病気になってホッとしております。 利用価値がなくなった途端、連絡が来なくなりました。 人を利用することが得意な人は新しい次のターゲットを見つける天才ですから主様が思い悩むことはございません。どうぞご安心してください。 ママ友は一過性の知合いと思います。 ご縁が遠くなり、油断していたら急に連絡が来て驚きました。 ご長男が国立大学に入学したので、お祝いの催促で親戚でもないのに呆れました。 私はアナログな人間でスマホも数年前にやむを得ずにやっと所有しました。 ラインの経験もなく、人と繋がっていませんが特に生活に支障はございません。

トピ内ID：de2545a535cdbcf8

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「私はもう担当したから、別のお宅で♪」後は徹底的に無言。

🙂
未経験社会でくじ引き
普通、言い出しっぺが最初に担当ですよ。 後はくじ引きで、1回毎に経験者を除いたメンバーの中だけでくじ引き。 それがナシなら個人宅に集まるのがナシですね。

トピ内ID：b2ae2a17eb135ccb

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ハッキリ言えば角が立つ、そう思って無いですか?

🙂
頑張って ！
ノンノン､言うべきことはちゃんと言える人の方が尊重されるんです。「嫌だ〜モヤる〜」と言いつつ、唯唯諾諾と皆に従っちゃう方が軽く見られてしまうんです。 だって向こうは「私達は不公平で勝手を言ってるなあ」と自覚してるはず。普通なら断られて当然と解っているのに､要求を飲んじゃう人を､どうして尊重出来るのでしょう？ 無理なものは無理、おかしいことはおかしいとちゃんと言わないと駄目ですよ。そこはトピ主さんの大切な家族のお家です。一家の主婦として母親として、自分と自分の家は守りましょうね。

トピ内ID：185e3234b1ac1cc4

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何故１回目で懲りない・・・

🙂
匿名
＞そもそも自宅を提供するつもりがないなら、イベントを発案しないで欲しいです。 こんなところで愚痴るなら、家を提供しなければいいじゃない。 １回目で明らかに家をアテにされて誘われてるのがわかるし、片付けもしない、費用を負担もしない、そんな奴らのためまた提供して愚痴っても、「成長がないな」ってだけですよ。 断るかカモられるかの二択でしょう？ 「さすがにうちばっかアテにしないで他の人の家にして欲しい。それがダメなら外か中止にしましょう」って言えばいいのに。

トピ内ID：81be23c2c1e52216

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完全にあてにされている

🙂
さば
負担を感じているのなら、次回またそのような話になった時、きちんと正直に 「実は前準備や後片付けが本当に大変で正直負担なの、ごめんなさい、もううちでは出来ないわ」って 言ってください。それが言えないのなら、いつまでもあてにされるし続きますよ。 あなたが仰るように、他の会場（公民館を借りてもよし）を探しましょう。 ここで愚痴を言っても何も変わりません。 あなたが言うしかないのです。 頑張って話して断りましょう！

トピ内ID：6c8948901a2f97ed

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甘い！

🐤
ピロシキ丼
＞「トピ主さんちでお願い」と言われないだけマシなのかもしれませんが、 いやいや逆！ お願いして了承してもらったら、借りが出来るから弱みになるんです。 トピ主さんをうまいこと誘導して、そちら発信にさせて、ママ友が「じゃあ了承」と優位に立てる状況にしているんです。 何かあっても責任はすべてトピ主さんです。 散々利用されて、最後は除け者にされるかもですよ。

トピ内ID：530764daa21ec4c3

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トピ主さんが、キチンと断れば良い

🙂
生き物の世話係
何で断れないか不思議です。 嫌なら断るとか、料理とか免除してもらうとか、話せば良いだけ。 場所なら、黙ってたらいいだけですよ。 人が良すぎですよ。

トピ内ID：ffbdb24c3f9799ef

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段々と酷くなる一方です

🙂
はな
皆さん当たり前になって来ると、もっと図々しくなって来て嫌になってしまいますよ。 それで早めに職場復帰して、忙しいを理由に離れたら楽になりました。 子供は同じレベルの生活をしているような人(つまり、他所様宅をアテにするようなセコくて図々しくない人の事)が集まっているお教室にお稽古事に通うようにして、そこでのお友達と親子共々仲良くしていただいたので、子供も楽しく過ごせました。 もう、そのような図々しい人達とは離れるのが一番です。 そのうち、物の紛失や金銭的トラブルにマウントと、悲劇的なことが起きるのは必至です。 そのお家、あなただけのものではなくご主人のものでもあるのでしょう？ やたらめったら多勢の人を招き入れるのって、逆の立場だと嫌じゃないですか？ ママ友達は、他所様のお宅が汚れようが傷もうが平気なのよ。 自分のお家さえ守れたら、そんなのどうでもいい！ それが本音です。 なので、さっさと逃げて欲しいです。

トピ内ID：7ce3eee7f1803103

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