娘は私の家から電車で3時間くらいの所に住んでいます。娘の夫の実家は、すぐそこ。世の中、うまくいかないですね。会いに行きたくても、私にとってはすぐには行けない距離です。時々、娘に嫌われたのかな・・・?と、考える時もあります。親子の絆？が、どんどん離れていく…気がします。娘に期待していたのに、はずれてしまいました。子育て、失敗したのかな？

県外に嫁いだ娘 | 家族・友人・人間関係

一体何を期待？

🙂

てん。

2022年04月13日 12:56

自分のために娘さんがいる、と思っているのですか？元気でやってるかな？とか、幸せに暮らしてるかな？とか思わないんですね。最近の、娘さん親御さんの依存の感覚（ひと括りにして申し訳ないですが）、理解できないです。私は息子ですが、飛行機の距離に２人、車1時間に１人。みな既婚ですが、私のこれからを子どもを絡めて考える事はありません。親子の絆を心配した事も、子育ての失敗を感じた事も（今のところ）。社会に出て、人としてやっていける、自分の家族を守っていける人になって欲しい、とは思いましたが。夫婦で助け合える間は２人で、私だけになれば身体動く限り１人で、その後はプロにお願いする予定です。お金だけは心配ありませんので。

トピ内ID：aeaf97c51bb62dde

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意味不明……

🙂

@RIN

2022年04月13日 14:38

アラ還です私は関西娘は関東に所帯を構えました。何を期待するの？娘は子供は居ないけど、共働きでマンション買って暮らしてます。年に一度位は会います。電話は月に一度くらい……LINE は気分次第で週に一回あるかどうか……話のネタが無ければ LINEもしない。子育て大成功だと思ってます。

トピ内ID：42f2beaa913eaf46

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娘さんには娘さんの人生があります

🙂

ぱむ

2022年04月13日 14:38

娘さんに何を期待してたのですか？介護ですか？子供は所有物ではありません。娘さんがどこに住もうと彼女自身の人生なので親が口出しすることではないと思います。こんなことで子育て失敗だとか期待外れだと言われてしまう娘さんが気の毒でなりません。

トピ内ID：23eb247895edc65e

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子離れしましょう

🙂

かぴ

2022年04月13日 14:38

娘に負ぶさって生きるつもりだったのですか？　かなり重荷な母になっていますよ。娘に期待って、何を期待していたのですか？娘が幸せに暮らす事では無いのですか？夫はいないのでしょうか。これからは夫婦二人で仲睦まじく暮らす事に力を注いではいかがですか。

トピ内ID：067dda038e6b9998

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娘さんに依存しないように気を付けよう

🙂

ロビン

2022年04月13日 14:38

何でそんなに娘さんの住居に行きたいですか？会うだけなら半分ずつの場所で会ったり、お食事したりできますし。家の中が見たいですか？それお姑さんがやると物凄く嫌われることですから、実母さんがやっても嫌な気がする娘さんは居ると思います。遊びに来てもらえる時、歓迎するだけで良いと思いますよ。あと相談ごとがあれば娘さんから言ってくると思います。勝手に物を送らない、心配し過ぎない、３時間なら近いほうですよ。今は暑くなってきて衣替えの季節です。冬っぽい衣類、寝具類、敷物やインテリア、夏っぽい物に替えたり、洗える物は洗って干してお片付けしましょう。娘さんが久しぶりに実家に帰って来る時までに、整頓して清潔にして（お孫さんが誕生しても大丈夫なほど広さを確保して）里帰り出産に期待したらどうですか？

トピ内ID：d43a953c5d6c7516

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何を期待してたのですか？

🙂

コデマリ

2022年04月13日 14:38

娘は地元の大学卒業して他県に就職してその地で出会った人と結婚して高速で5時間半の所に住んでいます。結婚した当初は婿さんの実家とは違う市に住んでて母親の私の気持ちも婿さんの元にお嫁に行った！と思ってたけど初孫が産まれ１歳３ヶ月ぐらいの時に義実家と同じ市の近くに家を建てました。その時初めて娘を取られた！と言う思いとなり複雑な心境でしたし主人にも笑われました。でま娘が結婚したとき｢苗字は変わってもずーっとお母さんの娘だから！｣の言葉を改めて思い出し心を改めて娘が健康で笑顔で幸せに暮らして居てくれたらそれだけで良いと思い結婚７年目を過ごしてますが 2人目の孫も産まれてこの春小１と幼稚園の年少にそして娘も仕事を続けてます。相変わらず娘は幸せに笑顔で暮らしてます。主さんなぜ子どもを生んで育てたの？将来娘さんをあてにしょうと育てたの？主さん自身もご両親が将来をあてにして育てたのですか？私には娘の弟の息子も居ます子どもの手枷足枷になる気は有りません！ただ言ってるのはたまにはLINEでも良いから｢元気？のLINEして！｣とは言ってますけど。電車で３時間の距離なら本当会いたいなら気合いを入れて会いに行けば！主さん自分の時を思い出してはあなたの母親が今のあなたと同じように思ってたらどうだったのか？｢お母さんは大丈夫だから夫婦仲良く義両親に可愛がってもらいなさい！｣て言える母親で居ませんか？娘は義家族とも仲良くしてて義母と子ども４人でランチに行ったりカフェで待ち合わせしたり娘は子どものひな祭りや誕生日などは義両親を招き手料理でおもてなし等してきましたし子ども達のお世話を頼んだりで良い距離でお付き合いします。娘の幸せな笑顔が私たちへの親孝行と受け取ってます。

トピ内ID：afe1627dc2ca5bf1

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期待とは

🙂

ぱん

2022年04月13日 14:38

期待とは何ですか？ 3時間離れた場所に住んでいるとどうなのですか？？それで子育て失敗したのかなって... 何だろう「はずれ」って。一人の人間に対して随分と失礼な言い方、考え方だと思いますよ。

トピ内ID：8484fc020ec80ef5

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あなたの子育ての成功って？

🙂

くま

2022年04月13日 14:38

嫁にいっても、『お母さん、お母さん』って実家や母親べったりな大人にするのが、あなたの子育ての成功ですか？自分たちの新しい家庭よりも、母親を何より優先させる人間にすることが成功？期待ってなに？あなたは自分のために、子育てしてきたんですね。そんな考えだから、娘さんは寄り付かないのでは？あなたから離れたくて、あえて夫の実家の近くに住むことにしたのかもしれませんね。

トピ内ID：1791a319a70c89c7

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え？何を期待してるの？

🙂

あさみ

2022年04月13日 14:38

高校卒業で家出ましたが、うちの親は一言もそんな事言いませんよ。帰省も強制されませんし。どんなこと期待してるのですか？子育て失敗ってどの辺？すごく知りたいです。私は子供が定職について家出てくれたらいいなーと思ってます。

トピ内ID：7bfce854af22b948

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何を期待しましたか？

🙂

べるる

2022年04月13日 15:02

私も姉も実家からは飛行機の距離の地で結婚しました私の夫は転勤族で、今は私の地元に家を購入しましたが・・・電車で三時間って陸続きじゃないですか？国内ですよね？会いたきゃ会いに行けば良いし(もちろんアポイントは必要ですが) 子育て失敗って、娘さんに失礼だと思うのですが娘は親のそばに居て、親を慰める存在であることが成功という事ですか？いやぁ～・・・お子さんが幸せを感じられる生活をしていたら、大成功だと思うのですけれど

トピ内ID：b029f51d905abcc2

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ごめんなさい。

🙂

てん。

2022年04月13日 15:02

辛口レス、ごめんなさい。娘さんと近居して、お孫さんとワイワイ過ごすのを期待されてるだけなのでしたら、本当に申し訳ないです。義両親と同居しながら、近居の実両親の介護を何年も１人でやってきたので、少しヤサグレてました。笑本当に、ごめんなさいね。

トピ内ID：aeaf97c51bb62dde

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結婚した娘に未練たらたら？

うの花

2022年04月13日 15:02

＞娘に期待していたのに、はずれてしまいました。唖然とするトピです。娘さんに何を期待して育てたのかしら？結婚もしないで親が亡くなるまで一緒に住みたい、結婚しても同居したいとか、結婚しても近居にいてくれて、とかですか。貴方の思い通りにならないのは当たり前でしょうに。娘さんの人生に貴方は既に入っていなくて、結婚して旦那と二人で新しい所帯を持ったんです、家庭を持つとはそういう事で、親を捨てたのでも無いし親から巣立ち新しい人生を持ったのです。子供を持つ親なら子供の巣立ちは経験します。貴方の人生が終わるまで子供を思うがままに操るつもりで子育てしたんでしょうか。電車でたったの３時間なら行ける距離でしょうに。私の子供たち世帯は飛行機距離の遠さです。大学時から親元から巣立ってそのままです。子供の幸せな人生なら見守る親でありたいですね。

トピ内ID：ef728d612bea0908

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無事子育て終了

🙂

コニー

2022年04月13日 15:02

でいいじゃないですか。それとも近くに住んでもらってしょっちゅう関わりを持ちたいのですか？私は3人子育てしてきて、子供達も成人、今ようやく仕事休みの時はゆっくり過ごせて嬉しいです。娘さん結婚されてよかったじゃないですか、子育て終了ですよ。これからは仕事や趣味見つけて遠くから見守る事でいいじゃないですか。私は自分の親が早くに他界してるんで、いつまでも親はいないよと育ててきました。いい年して独身なら心配ですけどね。 SOSがあった時に駆けつけてあげたら？と思います。ちなみに我が家の長女も新幹線で3時間以上の距離です。娘が自分から決めた事です、何かあれば2人で乗り越えていく事が夫婦の絆も深まると思います。

トピ内ID：5741ea9f48c448c4

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どの辺が失敗なんですかね…

🙂

みきこ

2022年04月13日 15:02

友達母娘を夢見てらしたんですか？娘が結婚しても、子(孫)育て一緒にして。。。みたいに。でも居住地も遠いし、めったに会えないし…当てが外れたわ、って感じでしょうか。子育て失敗って、子供にとっては一番言われたくない言葉ですよ。どんな時でも受け入れてくれるのが親だと思っているので（甘やかすという身ではないです、悪いことは叱りますし、是正させます）、その親から存在自体を全否定の「子育て失敗」って言われたらショック大きすぎます。失敗したのは自分だからとお考えでしょうが、その結果を背負ってるのは子供本人ですからね。子育てって一人前の大人にすることだと思っているので、ちゃんと自活してるなら、成功じゃないかとおもいますよ

トピ内ID：b0a0539ba95afea0

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大きな期待をされていたのですね

🙂

ほうじ茶ラテ

2022年04月13日 15:11

私も実家から３～４時間離れた田舎の夫実家で姑と同居しています。実家の近居に伯母（母の姉）いるのですが、そこの娘たちはそれぞれ伯母宅の近くに家を建てて常に行き来しています。それに比べると私はなんて親不孝なんだと思っています。孫も私の子どもたちだけなのに、思うように帰省も出来なかったので、実の親が孫に会えるのは年に数回。それなのに、姑は孫と同居ですから、本当に私は親不孝な娘ですよね。実母は伯母の孫の方が会う機会が多かったかもしれません。従姉妹たちも私と同じ長男嫁なんですけどね。本当に世の中うまくいきません。でも、私の両親は子育てに失敗したと思っていないでしょう。私が勝手に自分を親不孝者だと思っているだけです。主な理由は、実父の闘病中も姑優先で実家帰省もままならなかったからです。（大きな声では言えませんが、孫たちは同居の姑よりも私の親の方に懐いています。）

トピ内ID：923157deeb69083f

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面倒くさい

🙂

ま

2022年04月13日 15:13

私は実家近所の人からは仲良し母娘とよく言われていたんですけど母からの依存や過干渉でうんざりしてました。ですので結婚するなら遠くに住みたいと思っていたんです。たまたま、知り合った人が転勤族で子どもが幼稚園に上がる前まで地元にいましたが、その後はどんどん遠ざかって行くことができ、会うのも年に1〜2回。程よい距離感でした。親は大切だとは思いますが、それ以上に重く面倒くさいと思います。

トピ内ID：8e04cd1d7d27d70c

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便利な世の中ですから

🙂

こけもも

2022年04月13日 15:20

私も娘が結婚しましたが私たちが結婚して家を出た時と違っていつでも連絡取り合えますし写メも動画も共有できて私は意外に寂しくありません。娘夫婦とのグループラインもありますし、些細なやり取りも楽しく同じ時を過ごしているように感じます。嫌われた？とは思い当たることがあるのですか？私の両親も健在でたまにしか顔を出せず申し訳なく思いますが、いつもと変わらず迎えてくれます。必要とされたとき話を聞いて力になってやる、私たち親もそれでいいではありませんか？

トピ内ID：a732481d8b3047d0

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子育てに成功したという事でしょう

🙂

ろうねこ

2022年04月13日 15:34

子供が親離れした素晴らしいですね羨ましいです良い子育てだったという事です次は子離れしましょう

トピ内ID：9e70ae1d86338297

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失敗って言うな～

😅

かなわんわ

2022年04月13日 15:34

おそらくトピ主さんと同年代です。母親の家から電車で3時間くらいの所に新居を構えたら、「子育てに失敗したのかな」なんていう言葉が出るなんて、娘としてはこれまでにも様々な忍耐があったと思いますよ。嫌われているとか、そういう単純な感情ではないでしょう。しかし、娘さんはこれまでに母親の言動で心に傷を負っておられる可能性が高い。そのために、近居にしなかったのかどうかは、誰にも解りません。もし嫌われたと思ったのならば、自分の何を正せばよいか考えましょう。手はじめに、人間を簡単に「失敗作」扱いすることはやめた方がいいですよ。そして、自分以外の人間に期待するのもお勧めしません。期待通りにならなかった時のストレスは、その年齢ではかなりしんどいです。周りを自分の都合でコントロールしようとしないように気を付けましょう。また、思い通りにならないからと腹を立てたりしませんように。

トピ内ID：884e9d73d6e99e45

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ええ？

🙂

みく

2022年04月13日 15:54

何を期待していたのですか？意味不明です。一般的には、親と子が一緒に居るのなんてせいぜい20年前後でしょ。私は実家から電車で2時間程の場所に嫁ぎましたが、帰るのは年1回ですよ。友人はもっと近所に実家があるけど帰るのは数年に1回だそうです。家族の基本は夫婦ですからね。子どもなんて天からの預かり物だと思いましょう。子どもが大人になってまで交流を求めるのは親のエゴです。もう別世帯ですし、娘さんは新たな家庭を築かれたのです。

トピ内ID：a57ffdbdc372f887

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望み過ぎると大事なものまでなくしますよ？

🙂

ゆうき

2022年04月13日 16:40

他者に勝手に期待して思い通りにならないと、嫌われた、失敗した、と不貞腐れる。娘さんの決めた事には理由があるんですよ、絆なんて目に見えない物に縋っても現実は変わりません、あなたの見ていたものと娘さんの見ていたものは同じでも想いはそれぞれ違う、親子でも相手のすべてが分かるなんて幻ですから。私にも遠く離れたところで暮らす娘がいますけど、彼女が私をどう思おうと好きだろうと嫌いだろうとそんなことは彼女が決める事。自分の娘だからこそ自由でいて欲しいし親の事なんて気にしないで欲しい、健康に自立して自分で生きてくれてるだけでいいですけどね。娘が産まれて嬉しかったし大きくなるまで何年も一緒に居られた、楽しくて幸せな時間もたくさんあったでしょう？それだけでいい、あなたもそう思いませんか？

トピ内ID：a87227ee79f8e56f

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自立

🙂

ごん

2022年04月13日 16:57

子育ての最終目標って、私は自立だと思います。娘さんは親を頼らず立派に自立してるので、トピさんの子育ては成功だと思います。寂しい気持ちはわかります。でも、20代、30代は、多分1番忙しい時期ですよね？便りがないのは元気な証拠だと思って、トピさんも自分の時間を楽しんだらいいと思います！

トピ内ID：7bc7adbca3d4ddf0

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嫁にやったんだよ？

🙂

たんぽこ

2022年04月13日 17:20

いつまでも仲良し母娘したかったんなら、何故結婚許したの？結婚したんだもの、巣立つのは当たり前の事じゃんたまたまお宅から離れただけよそういう娘の後ろ髪ひくような考えはやめなね、重いから

トピ内ID：9fe62f3c3faef11b

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重いです。

🙂

すもも

2022年04月13日 17:19

電車で三時間なら日帰り可能な距離です。なのに期待がはずれたから子育て失敗!? 老後の楽しみを娘と孫込みで思い描いていたのでしょうか。だとすれば重い母親ですね。そんな依存的思考が透けてみえると娘さんはますます離れると思います。自分の機嫌は自分でとるしかないのです。

トピ内ID：b9469b1d95a4420c

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悲観的過ぎ

🙂

凛

2022年04月13日 18:09

なぜ子育てに失敗したと思ってしまうのか不思議です。私は子育ては最終的に自立してくれることだと思っています。娘さん、きちんと育っていると思うけど。ちなみに海外に結婚して移住した私ってトピ主さんにとって親不孝？！欧州なのでそれこそ気軽に会える距離ではないです。電車で3時間なら会おうと思えば会えるでしょ。娘さんに期待し過ぎだと思うし、依存しすぎじゃないですか？子離れした方がいいと思う。

トピ内ID：7989ed909b173e6d

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日帰り可能

🙂

ptn

2022年04月13日 20:04

3時間の距離なら日帰りで往復できる距離ですよ。例えば東京ー大阪の日帰り出張みたいなものです。娘さんはお婿さんを取った(婿養子)わけでもないのですから別に実家に近くなくともどこに住まおうと構わないのでは？それがなぜ子育て失敗に繋がるのでしょうか？トピ主さんは娘さんをお友達だと勘違いしていませんか？いつまでも子離れしない姿勢のようですが、娘さんは結婚し、所帯を持ち、独立しているのですから距離が開くのは当たり前のことです。会いたければ都合を伺って日帰りで行けばいいじゃないですか？片道3時間だからと一生会えないような雰囲気ですけれど、普通に日帰りで往復できるような感じですよ。なぜ、娘さんに会いたくなるのですか？ご主人は？友達は？仕事は？他にやることはないのですか？

トピ内ID：95786354bd6d4b5d

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うちのこと？

🙂

いち子

2022年04月13日 21:28

って、トピ主様より年上な我が家ですから、そんなわけないんですけどね（笑）あのですね、わたしよりも若いトピ主様がそんなことをおっしゃるのが理解できないな。住む場所なんて自由でいいじゃないですか。子ども世帯が選んだ場所が、たまたまあちらの実家に近かっただけ。内もそうですよ。夫とあれこれ物件を見て回り、「お！ここって最高じゃないか！」と思って購入を決めた場所がたまたま夫の実家に近かっただけさ。いちいちあれこれ悶着付けなさんな。鬱陶しいですよ。私がしみじみ思うのはですねぇ「親は選べない」という言葉と同義で「実家は選べない」悪いが実家のある場所に生まれてきたくて生まれたわけじゃないわぃ。私はズーーーーーットそう思って暮らしていましたよ。親にしてみれば、私の健康を思って選んだ土地だったようですが、大！迷！惑！姉もいますが、実家には住みたがらないですわ。今どき「家を継ぐ」もナンセンスですし、「親の面倒を見る」もナンセンス。トピ主様は５０代のようですが、なんだかもう怖いですよ。

トピ内ID：8e154054b99aa4da

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嫌ってはないけど

🙂

めんどくさがり

2022年04月13日 22:30

結婚当初は夫の実家に、義理の親と同居でした。トピ主様の娘さんよりずっと夫実家に近いですけど、別に母を嫌ったつもりはありませんでしたよ。そういうところで比較だの期待だのされて、勝手に失敗とか言われても困ります。離れて行くとしたら、トピ主様のその感覚が、娘さんとの間の障壁になっていると思います。

トピ内ID：0ac1998d14ea8b5a

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子供は親のためにいるのではない

🙂

ポンチョ

2022年04月13日 22:28

県外に住む娘の立場です。母から、子育て失敗なんて言われたら、正直重いし、がっかりします。私の母は、県外に嫁ぎ、育児と仕事両立している私を褒めてくれますよ。あと、どんなに離れても、娘さんとの関係が良いなら、母は主さんだけですよ。私も義実家近いですが、程よい距離です。じゃないと夫婦仲もうまくいかないので。義理の親に育児頼ったり、義理の親好きとか言う方以外は近くに住んでもそんなもんかと思いますよ。そして、私が心から甘えられるの母だけです。私が入院したときや、出産後上の子の関係で里帰りしないときとか、駆けつけてくれました。県外で離れてるけど私はそんな母が大好きですよ。もし寂しいなら、主さんのほうからお出かけに誘ったり、もっとラインしてとか言ってみたらどうですか？　あと娘なんかたまに思い出すくらいの、他に趣味みつけて下さい。私の母は、趣味を楽しんでますよ。

トピ内ID：65646d3931cdd759

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主さん自身は？

🙂

毒蛇

2022年04月14日 10:27

主さん自身は結婚後ご自分の実家の近くにお住まいで、母親の期待に応えてきたのですよね？はずれたとか子育て失敗とか、自分が親から言われて嬉しいですか？どんな気持ちになりますか？言われた相手の気持ちを考えられない発言をする母親では距離を置かれても仕方ないですね。 2度と口にしない方がいいですよ。「おばあちゃんはおかあさんの子育て失敗だったね」なんて娘さんから言われた傷つきませんか？娘に対してはずれとか言えることが不思議です。そして読んでるだけで不快な気持ちになります。ずっと、こういった発言を娘さんにしてきたんじゃないですか？言霊はありますよ。自分の言ったことは自分に返ってきますよ。

トピ内ID：159193a689944558

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県外に嫁いだ娘

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