自覚なく、家族を傷つけていた時の対応

私も昔義母から学歴をバカにしていると言われたことがあります。 たしかに私の方が少しばかり高学歴ですが、時代の差もあるしバカにしたつもりはありませんでした。 学歴そのものより、感情的で支離滅裂な持論をまくし立てる義母にうんざりしていたのでそれが態度に出たのかもしれません。 ちなみに義父は義母と同学歴ですが、きちんと筋の通った話をするし高齢になっても知的好奇心を失わない人で尊敬できます。 13人兄弟の末っ子では進学は望めなかっただろうとわかってますし。 トピ主さんも同居ですよね。 同居なら本音がぶつかりあうことはあるものです。 嫁姑ならお互い死ぬまで忘れられない恨みくらいあるものですよ。 もう私たちも良い年なんだから、過去しがらみのある相手でもそれなりにつきあうことはできるはず。 私と義母も一晩かかっても語り切れないほどのしがらみがありましたが、病に侵されてどんどん弱っていく義母を無視することはできませんでした。 優しくできなくてもやらなきゃならない最低のことはする、と私も腹をくくりました。 最後の最後までありがとうなんて言いませんでしたが、亡くなった後私宛の現金が残されていました。 今は過去の恨みもすっかり薄らいで、淡々と仏前にご飯を供える日々です。

そういうの八つ当たりって言うんですよ。 お義母様は年を取って思うようにいかない苛立ちをトピ主さんにむけているんです。 それはトピ主さんが優しくて強いから。 だから八つ当たりしても大丈夫だと思われちゃってるんですね。 ご主人は分かってくれているようなので、トピ主さんも構わないってことでいいと思います。 私の持論としては嫁は悪口を言われるのも務めだと思ってるんですよね。 聞こえないところでなら、存分に言ってくださーいと思ってます。 良い嫁もしてませんしね。 私にできる親孝行です。

早速レスを頂きありがとうございました。 50代同居嫁さんと同じように、義母は自分中心の方で尊敬できないことにより、態度に出ているのかもしれません。不合理な文句を言われても、言い返すと面倒なのでずっと聞き流して来ました。最低限、必要な事だけをするつもりで義両親とは向き合うしかないと考えてます。 義両親とも高齢で自分でやれることが少なくなってきて、辛い、早く死にたい、と弱気になることがあります。自分がその年になって思うように動けなくなったら、確かに誰かに八つ当たりしたくなるかもしれません。頭でわかっていても、八つ当たりされるとしんどいです。 しんどくなったら、50代同居嫁さん、いたらない嫁さん、のレスを読み返して気持ち切り換えたいと思います。ありがとうございました。

私なら次に義母から言われた時に「私がいると不愉快でしょうから出て行きましょうか？」くらい言うけどね 相手からしたらいよいよ介護が見えてきた時に卑怯かもしれないけど、 私からしたら今からこんなんじゃ介護が始まったら壊れるかもしれないし、 介護が始まってから逃げ出されるより最初からいない方がマシじゃないかと思うので。 しんどいからって八つ当たりする相手がお嫁さんという他人 この時代に同居してくれるお嫁さんというだけでも貴重なのをわかってない 何をしても黙って耐えると思わない方がいいし、あなたもそういう扱いを許さない方がいいよ うちの母もですけどね、学歴コンプレックスなんですよ 自分より上なのが許せないだけです あなたが自覚なく傷つけたんじゃなく、勝手にコンプレックス刺激されてむかついてただけ 義母の怒りをかわないためには夫が義母より学歴が下の女性と結婚するしかなかった 一世代違うのだから自分の子ども世代の方が上で普通だと思うけどね 夫には話しましたか？ 長年許してもらえないから、もう出て行こうかと思ってる。 その方がおかあさんも心穏やかにいられるでしょ くらい言ったらいいよ 「許してくれないし、八つ当たりされてつらい。あなた何とかしてくれない？」程度だと あなたが我慢すりゃいい、そのくらいで騒ぐなとか言って放置する男性もいるので 「出て行こうか」の言葉は大事 働いているから実現可能ですもんね それでも「親の世話はどうすんだ」とか「冷たい」とかあなたを悪者にしてくる場合は 「離婚すれば全くの他人だよ」くらい言うことですね 親ごと自分も捨てられると思えば大慌てであなたを引き留めるために何か動きますよ 同居嫁ってほんとはめちゃくちゃ立場が強いのに、大人しく耐える人結構いるけど もったいないなと思います