良かれと思ってが受け入れられる人/られない人

レス24

（トピ主 2 ）

🤔

きなこ

2022年04月18日 12:51

ひと

こんにちは。タイトルについて、私の中でできた持論？が有りなのか無しなのなお尋ねしてみたいと思いました。私は、良かれと思ってと親切にしてもらったことに感謝が出来ない人間です･･･。なぜかというと、最終形態が自分の望んでいるものと違っていることがほとんどだからです。ですが最近思い始めたことがあり、良かれと思ってに感謝できる人（余計なお節介と思うことでも自分のためにしてくれたことへの気持ちに感謝するほうが上回る人）と、感謝できない人（かえって迷惑だから何もしないでほしいと思ってしまう人）の、別々のタイプがいるのではないかと思いました。根拠として、私は、余計なことをされたくない代わりに、良かれと思ってと行動しようとする前に、相手が本当に望んでいるかどうかをまず確認してしまいます。でも、良かれと思って最後まで行動してしまう人は確認はしません。確認しないのは、望んでいないことでも余計なことをしないでという感情が沸かないからわからない、それより自分のためにしてくれたことへの気持ちに感謝するほうが上回る人たちなのかなと思いました。皆様は、良かれと思って受けた親切をどう感じられますか？また、タイプ別に分けられると思いますが？

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同意見です。

🙂

すもも

2022年04月18日 14:14

おっしゃるとおり、ざっくり2タイプに分かれると思います。割合は判りませんが。自分の場合は、余計なお節介でもとりあえず感謝のふりをして収めます。これが最もストレスがかからないので。真に助かった場合はもちろん心から感謝しますが、このケースは少ない。なので経験上、自分自身は先回りの親切行動はしない主義です。自分の周囲は「よかれと思って」に感謝できる人が多数派ですかね。一種の処世術ですしね。

トピ内ID：b9fe93b44318aa5c

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られない人です

🙂

わーまま

2022年04月18日 14:14

かわいげがない、大概のことは自分でできる強さもあるパーソナルスペースは狭い自覚もあり、人間関係を作るのは苦手、一人が好きよって、サプライズは大嫌いですなんだかんだで、実家から遠くにきてしまった、地元にいられないタイプ義実家の人たちが反対のタイプ過干渉、こちらへの気遣いがないと感じます感情的でいて反面、あまり自分の意志がないよいうか、されたことに感謝するほうが上回る人この人たちは、地元じゃないと生きていけないタイプだと思っています夫はそんな家族につかれるといって、正反対の私と結婚しちゃったなんだかんだんで、すごいかまってちゃんですやっぱり夫も依存体質なことは変わらないのでちょっと疲れます良かれと思ってが受け入れられる人/られない人地元にいられる人、いられない人は近くないか？なお、主観だけであり、根拠はありません同じ親族だけ固まるのは遺伝的によくないから、一定数とどまる人出てくる人がわかれるんじゃないかと考えております

トピ内ID：31047323572107b8

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ポイントが違う。

🙂

りーず

2022年04月18日 14:14

お土産貰うの嫌いです。プレゼントいらないです。必要なもの、欲しい物、おいしいもの以外欲しくないです。これは物、モノ、ブツ自体にフューチャーしています。値段が高い、安い、うまい、まずい。でも相手が自分の時間を使いお金と手間を使い施してくれた。そういう事柄にフューチャーしたらどうでしょう。やっぱりそこはありがとう。なんじゃないのかな。

トピ内ID：24d29457ce694a38

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お仲間

🙂

ooba

2022年04月18日 14:14

余計なお世話っていう言葉もありますから受け入れられない人がいるのも普通だと思います私もトピ主さん派です勝手にするな、っておもいます「良かれと思って」と手を出す人って相手のためというより、気の利く私をアピールしているだけでうっとおしいなぁと思います本当に親切でやるなら、なぜまず一言きかないのかホウレンソウ、って知らないの？って思います価値観の違いだから、そういう人はどうしようもないと思います相手のやり方も変えられないけど、こっちの気持ちも変えられませんよね

トピ内ID：8a2436dd2ae48b7f

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やはり

🙂

むー

2022年04月18日 14:14

やっぱり叱られて育った人と、褒められて育った人の違いじゃないですか？基本的に「自分は人から愛されてる」って気持ちがあると、行動も大胆になるよね。逆に、人から愛され、受け入れられる自信がない人は、慎重にならざるを得ない。私は慎重派です。まあ、そのおかげて、それほどトラブルはない方です。その代わり、あまり深い付き合いはできませんけどね。一長一短だと思いますね。

トピ内ID：7c8273b420077796

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それは違うと思う

🙂

もったいない症候群

2022年04月18日 14:55

「良かれと思って」という言葉が出るのは、ありがた迷惑な場合ですよね。「良かれと思って」ありがた迷惑なことをしてしまう人って、相手の気持ちは何も考えていないか、自分のすることに間違いはないと思い込んでいる人じゃありませんか？相手の気持ちも考えずに自分の好意を押し付ける人って、自分が反対の立場になったら感謝するどころか怒り狂うと思いますよ。実際にその場面になるまでは、口では「私なら迷惑と思っても感謝する」なんて言うと思いますけれどね。たとえ迷惑でも好意でしてくれた人の気持ちを思いやって感謝できるような考え深い人なら、行動に移す前に本当に相手が喜んでもらえるかよく考えるんじゃないかしら。

トピ内ID：70c74346e825356f

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4タイプ

🙂

もっさん

2022年04月18日 14:49

他者が求めているものを想像できるかで2タイプ、他者からの好意を希少と感じるかで2タイプ、組み合わせで4タイプあると思います。ちなみに私は努力と工夫無しに好いてもらえるような人間ではないので、形はどうであれ他者からの好意には常に感謝の気持ちを持っています。

トピ内ID：b819673e4d777930

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良かれと思っては、ほとんどが自己満足では

🙂

太鼓の響き

2022年04月18日 14:53

自分が良いと思っていることは、誰にとっても正解であると信じる客観性に欠ける人が、良かれと思い動くタイプで愛されて育ったとか全く関係ないと思います。むしろ、バランスの取れた性格に育った人は良かれと思って動くことは少ないのではないかと思うので良かれと推し進められる人は単に、善悪の観念が単純だったり、人との価値観の相違を気にしないタイプの押しが強い人だと思います。誰かにとって正解でも、他の人にとっては迷惑なこともあり人の性格や立ち位置はそれぞれで、全く正反対の考え方をする人もいると思ったら、自分は良いと思っても、相手が良いと思うとは限らないので良かれと思って、は危険な賭けになる可能性が高いと気がつかない人は、ちょっと鈍いと思います。それと、良い人に思われたい欲が強い人がそういうことをするタイプだと思います。相手が、良いことをしてあげる気持ち満々だったらこちらは単に迷惑純粋な好意だけで動いてくれたとしても余計なことをしてくれて、負担に思う場合はある好意だけを受け取るって、おとなの対応はなかなか難しいです。

トピ内ID：e7456d76bc800fe2

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後始末。

🙂

nene

2022年04月18日 14:57

「良かれと思って」このセリフが出る場面は、良くない結果だったとき。本当に良かった場合は感謝の言葉だけで、このセリフを引き出すような追及はありません。経験から、このセリフを使う人の仕事はあまり信用できません。自分がやるべきことをせずに人のことが気になる人。自分の後始末をしてもらうことに慣れた人、という印象です。

トピ内ID：b9f79fb44312a012

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気は心（きはこころ）

🙂

おばはん

2022年04月18日 15:08

気は心、ってよく言われましたね。昔者には心地よく響きます。若い頃は欲しいものでなければ受け付けなかったけれど、アラカンになった今、物ではなく気持ちを頂くのだという境地になりました。本意ではなくとも、喜んでいるうちに、ありがたく思えるような。今は、相手ではなく、自分が本当に配慮できているかということの方が気になってきました。普段は、いる？いらないよ、と心置きなく聞く、受ける関係性が一番だと思ってお付き合いをしています。ですが、義家族やご近所さまとはやはり、少しばかり配慮して本意ではなとも気は心として受けることも必要だと思っています。

トピ内ID：88a68308fd6192e7

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9割は感謝できない側になるような気がする

🙂

Kiruna

2022年04月18日 15:03

主さんは本件では「感謝できない」側なのですよね。その理由も本文にちゃんと書いていらっしゃる。となると、こういうトピに返事したくなるのは、やっぱり感謝できない側なんじゃないですかねえ。このトピのような問題提起をされた場合、「いやいや私は余計なお節介をされても、そういうお気持ち自体がすごくすごくありがたいですよ！　お節介さえもしてもらえないなんてもう人間終わってますから、どんなにお節介で迷惑だろうが不愉快だろうが、お気持ちに心底感謝です」と考える人はあんまりいないような気がします。そもそも人からされたことを「余計なお節介」と受け止めてしまった時点で、その人またはその行動に対する不快感が発生しちゃってるじゃないですか。（あなたは良かれと思ってるだろうけど、その行動ちっともありがたくないんだよ）と。その感情のどこに（嫌だけど、良かれと思ってくれてるんだからそのことには感謝しなきゃ）という感情が生まれる余地があるのでしょうか。（嫌だけど、良かれと思ってくれてるんだから我慢しなきゃ）はあり得て、現にそのようなかんじのご回答も既にありますが。従って、私は本件トピにご意見を寄せる方の9割以上は「感謝できない側、ないしは感謝した振りだけできる側」と想像します。残り1割は、人に対して何か物をあげたり助けてあげたりするときは必ず良いことに決まっているから、余計なお節介というものが生じるはずはないと信じている方々でしょうか。さて、このトピの展開が楽しみです！

トピ内ID：2431d34e02de0fac

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第三者が厄介

🙂

ゴン

2022年04月18日 15:08

よかれと思ってやった人、それに感謝なり迷惑だと思うこの2者間はさして問題にもトラブルにならない。厄介なのは、ジャッジをする善意や常識を振りかざす第三者の存在この関係ない人の対応でかなり印象ってかわりますよね？折角やってくれたのになんで感謝しないの？ありがた迷惑って知らないの？話はそれましたが私もよかれと思ってやる人は自己満足に過ぎず、相手に聞いてからやるべきだと思いますよ。

トピ内ID：bd92aff9db236a47

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良かれと思って

🙂

海まで流れちゃえ

2022年04月18日 15:25

それってよく言う「あなたのためを思って」なんですよね。親切なのは解りますが､結局は「自分の思い通りにしたい」と。だからこちらの気持ちとはズレてる場合が多いんですよ。とは言え､いちいち言い返したりするのは余計に面倒なので「ありがとうございます」とお礼を言って､流しちゃいます。

トピ内ID：8806e37b07b2e2f8

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同じこと、なのか？

🙂

まき

2022年04月18日 15:48

＞確認しないのは、＞望んでいないことでも余計なことをしないでという感情が沸かないからわからない、＞それより自分のためにしてくれたことへの気持ちに感謝するほうが上回る人たち私の身の回りにいる余計なお世話を焼きがちな人を見ていると、確かに、「相手の行為自体、多少迷惑だと思っても、私のためにしてくれようと思った、その気持ちに感謝しなくちゃ！」みたいな思考をもっている人もいるように見えます。でも、正直、それだけじゃないというか・・・むしろ、それが占める割合は小さめだと感じます。じゃあ、何か。それは、「私が施すことが、相手にとって迷惑だなんてことあろうはずがない！私は、人間が１００人いたら１００人が喜ぶ・・・そんなことしかしていない」そう自信を持っている、信じ切っているように見えます。「最悪これが余計なお世話だったとしても、私の気持ちは分かってくれるはず。私もそう（気持ちに感謝するタイプ）だし」などと思っているようには到底見えません。何故、信じ切っているのか、自信があるのか。多分、「自分が他人にそうされると嬉しいから」が根底にあると思います。私は、２つに分類するなら、あなたのような分類ではなく、「自己満」「相手のために」です。「自己満（感謝されたくて）」の人は、主さんご指摘の通り、相手の希望を事前確認なんてしないでしょう。「相手のために」には、事前確認するタイプ、本気で相手のことを思いつつも、確認しないタイプ両方いると思います。「自己満」と「相手のために」の見極めは、余計なお世話だったときに、その旨をやんわりとでも伝えたときの反応。「自己満」の人は「せっかくしてやったのに」と不機嫌になります。「相手のために」の人は「そっか、そこまで気づかなくてごめんね」と謝ります。

トピ内ID：697eba04607a1236

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みんな最後は自分

🙂

どうもくん

2022年04月18日 16:36

みんな自分を認めてもらいたい。存在価値を感じたいのです。承認欲求です。主さんの言うタイプ別は結局は同じで”自分の感情優先”の結果です。 ”徳を積む”という言葉があります。（日々善いことを行うことで不徳を許してもらったり自分の幸せを願うため）日本の国語の教えの結果と人間の欲求が重なった結果だと思いますよ。仏教の教えですから、慣れ親しむ言葉であり、根付いる行いで世界で日本人は親切と言われるのはそういうことなんだと思います。良かれと思って行動する人は自分の為なので、感謝できなくても、それも自分の為なので一緒です。間違った使い方にはなりますが「どうも」を駆使しましょ。本来の使い方は「どうも」では終わらないのですが、感謝できない時や余計なことだと思っても、お礼を言った方がいい場合や必要な時に「あぁどうもね」のニュアンスで使うと一応は礼を言った感じになります。でも「どうもありがとうございます」まで言うと感謝が加わり、相手は「やって良かった」と認識してしまうので「あれ？迷惑だったかな」と感じる程度にしましょ。感謝できない自分を考えるより、スルースキルを考えましょ。感謝している人もしてるように見せてるスルースキルだと思いますよ。徳を積みなさいと言いながら、得を得るのが賢い人だと思います。

トピ内ID：0324555272f96bc8

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上回るはちょっと違うかな

🙂

ありがたや

2022年04月18日 20:08

病気で弱者になってから有り難さが身に染みてわかるようになりました。自分のために考えて何かしてくれるって当たり前の事じゃないですからね。感謝という気持ちだけではなくて、済んだことを「許す」という気持ちや、優先順位としてその気持ちが何より優先(染み付いた道徳のようなもの)と無意識に思っているのかもしれません。段々わからなくなってきました…複雑

トピ内ID：ddf20f515d8b4df3

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変えの効く結果か否か、的外れか否か

🙂

嘘吐きがいるから

2022年04月19日 11:12

赤ちゃんが泣いてたからオムツ変えておいたよ、食事させておいたよ。これが、 Aさん…母親が用意していた紙おむつとミルクを使った。Ｂさん…母親のクローゼットから1番肌触りの良さそうなブラウスをオムツ代わりに使い、自分が好きだからワインを飲ませた。 Aさんの良かれと思ってには、ありがたく思えます。Ｂさんに対してはその場で激怒して裁判起こしたいくらいです。その前に子供を救急車で病院に搬送です。単純に上っ面だけ「良かれと思って」の言葉だけで可否を決めるのでなく、ここまで極端でなくても一般的に認識されていることや本人が事前に明確に意思表示していたのにそれらを全て却下して独断偏見で他人の権利を奪う行為をしておきながら「良かれと思って」の嘘を吐いているかどうかだと思います。自分が自由行動できる時には絶対にそんな選択肢を取らないのに、他人に対してはその絶対に取らない選択肢を押し付けて「良かれと思って♪」と言っている人ですね。職場に数名居ますので、用心しています。

トピ内ID：fd7a74d62f2c0bc7

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トピ主さんは、真面目な方なんですね。

🙂

６０代

2022年04月19日 11:12

他人さんが良かれと思ってされた事が、「最終形態が自分の望んでいるものと違っていることがほとんどだから」という事はあまりないですし、違ったとしても気にならないです。違うのなら、自分で修正すれば良いですしね。ですかから「ありがとう」です。良かれと思ってしたのに、ありがたく思え！と言われたら嫌な気持ちになるけど、それ以外なら、相手が良かれと思ってしたことか否かまで分からないです。だいたい、良かれと思ってしたのにという相手は実親か義理関係の人だけですし。「私は、余計なことをされたくない代わりに、良かれと思ってと行動しようとする前に、相手が本当に望んでいるかどうかをまず確認してしまいます。」確認されてもさ、本当に望んでいるかは分からないでしょ？せっかくの好意だからと断らない人も、相手によっては断れない人もいますよ。確認してする行為が親切で、確認せずにする行為が自己満足どちらも、最終的には自分が可愛いのでは。「良かれと思って最後まで行動してしまう人は確認はしません。」そんな人も身内（義理関係含む）以外ではそれほど多くはいないと思うけどな。他人さんの中で、そういう人が多い環境でおられるのでしょうか。まあ、あまり極端に区別してしまうと生き辛くなると思うよ。

トピ内ID：c6e70d3154fca09a

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トピ主です。

😀

きなこトピ主

2022年04月19日 11:12

様々なご意見どうもありがとうございます！！とても興味深く読ませていただきました！なぜ今回のトピを立てたかと言いますと、やはり身近や存在の夫やお姑さんに対して思うことが多いからです本音を言えたら時間労力お金をこんなに無駄にすることないのに･･･って思うことが多いからです。夫は、お義母さんからの親切は素直に受け取りたいようで、私も気持ちはわかりますが、それに伴う廃棄（主に食材…）が非常に多く、そこまでして親切に応えなきゃいけないの？！と思うことが多いのです。。お姑さんは、とても家族想いで愛情深く、人の悪口を絶対言わないような優しい方なのですが、そういう人が良かれと思ってグイグイ来られるので、私の持論がもし有りだったら、それで納得できるなぁと思ったのですがどうやらそういうわけでもなさそうですかね

トピ内ID：f71f9a516b93d9e7

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相手と結果に因ります

🐤

まいまい

2022年04月19日 11:12

「良かれと思って」が出る時点で、結果が悪かった状況と思われますが、人の親切を受け入れられるかどうか、と捉えたら以下4パターンのうち、Dのみ感謝できないですね。 A.人柄が良くセンスのある親切→感謝 B.人柄は良いが、センスがない→気持ちに感謝 C.センスに自信がないので確認してから行動する親切→望んだ結果なので感謝 D.独りよがりで自己満足な親切→感謝できない Bは続くようなら、やんわり希望を伝えます。人柄が良いので受け入れてくれるでしょう。結局、感謝できるかどうかは、こちらのニーズとマッチしているかどうかじゃないでしょうか？まぁ完璧主義だと、結果が少しでも違うなら最初からやらないでほしいというのはあるかもしれないですね。因みに、Aは滅多におらず、Dは結構いると感じます笑

トピ内ID：927dd5d9c68a53aa

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苦手

🙂

田植えの時期

2022年04月19日 15:45

私も、良かれと思って…は苦手です。されても困ることもあるし、今すぐ動けない時もあります。それを伝えると、そんなつもりじゃなかった、そんな風にとるとは思わなかった…等の言葉が返ってくる事があり、それが本当に苦痛です。悪気がない事は悪くないとか、あの人も悪い人ではないという考えは違うのだと思います…。相手が望んでいないことは、手を出さない。そのかわり、何か私に出来ることはありますか？と聞くようにしています。

トピ内ID：17292b5d61af7354

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良くあります

🙂

スポ少母さん

2022年04月19日 16:17

ある子供関係の代表をしていました。「良かれと思って…」と言う人に多かったのは、相談しないで動く人です。・先に書類を作ってしまった →公式なルールがあったので、場面に応じて使用できる場面とできない場面があったのでその説明をした →他の人がルールに乗っ取ったものを追加で作成したら、自分の作ったものは使ってくれないと怒った・食事についての提案をする →団体活動前日に言われて周知できないのに勝手に内輪だけで盛り上がっていた →当然伝わってない人が居てひと悶着ですがその対応はこっちです（ついでに単に自分の子供の好き嫌いが原因だったようです）口先では「代表やってくれて感謝している」とは言ってましたが、「どうして自分の言う通りに動いてくれないんだ」という態度が見え見えでした。一回私が具合悪い時に「良かれと思って」さんがやらかしてしまって、いつもは影でこっそりフォロー入れてたので大ごとにはなってなかったのを、今回は誰もフォローする人がいなくて他の人にとがめられて逆切れしてました。後でこっそり「ご迷惑おかけしました」と謝ると、「あなたも大変だったね」と言われまして不覚にも涙が出そうになりましたよ。まあ、有難迷惑だなとは思いますので、私はあまり受け入れたくはないですね…。

トピ内ID：f85b2772e5ecb16d

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おもしろい

🙂

みのこ

2022年04月19日 16:39

レスをざっと読むだけでも色々な人がいますね。そういう私は、人から何かをしてもらったり物をもらったりは全くしてほしくありませんが、「好意」には素直に感謝します。つまり「迷惑」とは感じません。例えば、全く好みでないお菓子や食材をいただいたら、「ありがとう」と笑顔で受取り、その人に絶対にわからない方法で処分します。（遠方の実家に送ったり、捨てたり）罪悪感もなければ、「こんなのしてくれなくていいのに」とも思いません。人の行動を制限することはできません。相手はやりたくてやっているのです。その人が好意でしてくれたのが明らかであれば、感謝して受けるのみです。そしてお返しはしません。

トピ内ID：f3101d53dc1756d8

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断らないことが原因

🙂

玄米米子

2022年04月19日 16:58

「良かれと思って」だけなら別に何とも思いませんし、助かることもあるし、そうなったら感謝します。しかし自分の希望とは逆のことをされて、迷惑なら断りますよ。そうなるとたいてい相手は止めます。とてもシンプルな話だと思いますけども。トピ主さんは嫌なのに断れないのですよね？最大の問題はそこではないですか？断ってもやられるなら、それは相手の自己満足で、こちらには単なる迷惑行為。もちろん1回ぐらいならその親切は「お付き合い」として受けることはあります。特に会社内の上司なら1回目は断れない。でも経験して嫌なら2回目は断ります。上司だろうが社長だろうが断ります。ましてや義母なんて身内じゃないですか。私なら断るけどなー・・・。ってか、夫から断って貰いますよ。無理していい顔しなくてよくないですか？

トピ内ID：49df125d7e0ce70c

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ありがとうございました！

🙂

きなこトピ主

2022年04月24日 09:37

トピ主です。皆様ご意見どうもありがとうございましたなかなか周りの人にも相談しにくい内容ですので温めておいた内容だったのですが、たくさんレスをもらえて嬉しかったです。一つここで言わせてもらいますと、レスの中に、そんなに嫌なら断れば良いと言われていた方がいましたが、断ったりこちらからリクエストしてみたりしたことはあるんです！それから2回先までは聞いてくれたりするんですけど、いつの間にかリセットされるんですよね…。だから基本的には良かれのスタンスなんだと思います…。あと褒められて育ったかそうじゃないかというご意見もありましたが、自己肯定感が高い人はそういう傾向にあるのかなとも思いました。私は自己肯定感めちゃくちゃ低いので･･･そしてお姑さんは高いと思います。ちなみに主人も。そんな感じで大変参考になりました！これにてトピを終了させていただきます。本当にありがとうございました！！

トピ内ID：f71f9a516b93d9e7

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