どうすれば良かったのか、、年上親戚の新築訪問

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（トピ主 2 ）

😢

たえ

2022年04月18日 12:12

ひと

先月、親戚（A君、義母の甥っ子、夫より15歳年上）の新築訪問に行きました。コロナ禍なので食事などはなしで家を見るだけの訪問です。妊娠後期で体も重く断りたかったのですが日程はいつでもいいからという義両親からの強い誘い、相手方も是非にということで断れませんでした。行ってみるとやはり新築を見るのは楽しかったです。こんな間取り思いつかなかった、採用したかったなぁこの照明スイッチめっちゃかっこいいフローリング、無垢じゃないのに無垢にしか見えない！などいいなぁ、これ採用したかったなぁという場所満載で、義実家は昨年末リフォーム完成、我が家は今月引き渡しというタイミングだったのでそういう会話で盛り上がりました。親戚の家は都心我が家は田舎土地の値段も半分以下、広い土地も沢山ある田舎です。その為我が家の方が4倍ほどの広さがあります。昨日、今度は親族が我が家を見にきました。沢山褒めてくださったのですが。先日は気を遣わせたみたいでごめんねーこんなに広い家建ててたなんて、ウチは狭すぎてびっくりしたでしょ全部◯君（夫）の家の方が立派なのにあんなに褒めるなんて気まずかったでしょなど棘のある言い方をされました。皆が帰宅した後義母から夫にLINEが。「聞いてはいたけど、あんなに広いとは思わなかったです。もう少しA君の気持ちを考えて欲しかったけどもう建っちゃったから仕方ないね。今後は気をつけてください」こうきました。私はどうすれば良かったんでしょうか。新築訪問に行かなければ良かったのか行ってもどこも感想を述べずにただ見ていれば良かったのか年上の親戚に気を遣って同じ広さもしくは少し狭い家を建てたら良かったのか（訪問時に初めて大きさなどを知りました、事前には聞いていません）新築訪問で述べた感想は全部本心です。お世辞は一切言っていません。

トピ内ID：1df586f07ddba541

#３０代

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どう言っても無駄

🙂

Cjd

2022年04月18日 14:23

忘れましょうそういうこと言ってくる人は何をどうやっても文句つけてくるだけなので無視でいいと思います。

トピ内ID：4000e220c3103ca3

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気にしなくていい

🙂

さくら

2022年04月18日 14:22

どんな家を建てようが個人の自由です。新築の家にお邪魔したら褒めるのは当たり前。人に気を遣う必要無いですよ。だいたい義母のラインもおかしいね。普通は自分の息子が立派な家を建てた事の方が嬉しいはずなのに、何で？って思います。今後は気を付けてって何を気を付けろと？例えば車の買い換え時、Aさんの家の車よりも安いのを買えということみたいな…？そんなことできますか？気にしないでいいですよ。

トピ内ID：4d606add7aa44bd6

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気にしない

🙂

こけもも

2022年04月18日 14:49

ただ、トピ主さんの言ったことがこ世辞じゃなく本心というなら、親族の方が言ったことも本心じゃないかしら。それをトピ主さんは刺のある言い方に感じたのでしょう？何故だかわかりませんか？トピ主さんの言ったことは一見ほめているようで賛辞ではないからです。「無垢いいですね」からの種明かし後だったとしても「無垢じゃないのに無垢に見える」これは余計な一言です。間取りだって狭いから工夫した結果なら？広い土地のトピ主さんは思い付かないのは当然でも（工夫する必要がないから）採用などしませんよね？間取りの工夫をほめても、採用したかったは調子に乗りすぎです。後からトピ主さんの家をみたら「間取りの工夫など必要な気じゃん」となります。時期が重なり楽しかったのと一生懸命ほめなくちゃって思いからでしょうが、頑張りすぎちゃいましたね。親族の方の言葉も刺があるようには思いません。トピ主さんに「ほめなくちゃって気を遣わせちゃったね」ってだけでは？行かなければとか、ただ見ていればは極端です。頑張りすぎないことです。

トピ内ID：f3ea50eb4276050d

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変な人達ですねえ

🙂

はなこ

2022年04月18日 14:53

この度はお疲れ様でした。呼びつけられて、そんな態度をとられて散々ですね。つまりは、A君はバリバリマウントを取ろうとして訪問しあったということですね。どうすればよかったのでしょうね。A君の本性がわかっていたのなら、「都会は便利ですね。立地がよくてうらやましい」とか？(笑) 義母も、建てたものはしょうがないって、、、認知が歪んでますね。濃い親戚付き合いをしているのでしょうね。これからどうすれば？と聞かれたとしたら。金持ちアピールをしない(=付き合いは最小限に)。これから誕生なさるお子様のイベントをこじんまりとする(=心から喜んでくれる人だけで)。かなあ。どうもA君と義母は普通以上の連帯感があるようなので、今後の付き合い方を考えることが出来ましたね。お子様が産まれたら親戚間でお祝いしあうでしょうしね。まあまあ、そんな馬鹿げた人達は気になさらず、出産に集中出来るといいですね！

トピ内ID：b19e8d79cf0e4b9a

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うまくかわせばいいのに

🙂

メロ

2022年04月18日 15:08

棘のある言い方をした親族というのは誰？新築でウキウキ、褒められて鼻高々だったのに、貴女方のを見て4倍も大きく立派となれば「あんなに褒められて浮かれていた自分が馬鹿みたい」「たえさん達は口では褒めながらも腹の中では小さい家ねと馬鹿にしてたのでは？」というバツの悪さと被害妄想でつい嫌味を言ったのでは？そういう時は「いえ、広いと言ってもうちは田舎、土地の値段が全然違う、そりゃ値打ちは従兄家の方が上」「うちは広いだけで機能もセンスも従兄の家が上」「うちは広いだけが取り柄で交通も不便、そりゃ都会の何もかも便利な従兄の家の方が値打ちがある」みたいにうまく卑下して持ち上げて、「口先で褒めながら本当は腹の中で狭い家と馬鹿にしてたのでは？」という僻みを払拭してあげればよかったんだと思う。義母も、Aやその親から「貴女の息子は立派な家を建てたのね、うちとは違って。腹の底で小さな家だと馬鹿にしてたんでしょ」とかさんざん嫌味を言われてメンタルやられてついそんなラインを送って来たのかも。まあ、仕方ない。今後また何か言われたらうまくフォローするような発言を心掛ければ。フォロー発言がうまくはまれば機嫌が直り相手がプライドを保つことも可能かも。そういう線を狙おう。貴女が熱心に褒めたことが、後になれば逆に「内心馬鹿にしてたからあんなに白々しく大袈裟に褒めたのね」という被害妄想的印象になったのかも？それにしても従兄の家を見た時に4分の１の広さしか無いことは一発でわかったはずだから、後で気まずくなることを予見し、その時に「やっぱりこの辺は便利で環境がいいですね、うちは田舎で土地が安いから広さは確保できたけど云々」とか「うちは広いだけだが、本当にセンスよく工夫されている」とか事前に予防線を張っておけばよかったと今になれば思うが、その時はそこまでは気が回らなかったのでしょうね。

トピ内ID：060924eb4cf32f01

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どうしようもない

🙂

はなこ

2022年04月18日 15:25

どうすればよかったか・・・今後は要注意って感じですね＞「もう少しA君の気持ちを考えて欲しかったけどもう建っちゃったから仕方ないね。＞今後は気をつけてください」他人の私から見ても「は？？？」って感じです腐りやすいご親戚なんでしょうかかなり面倒ですね

トピ内ID：e427ed62613c3f1a

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スルーで

🙂

わーまま

2022年04月18日 15:21

義母の甥、もとい、夫の従兄弟ですよね？１５歳も離れていると、兄弟のような仲ではないはずですよね？小さいころかわいがられたこともあるのかしら？家に呼んだのも、自慢したかったからあてが外れたのでしょうが、１５歳年下の従兄弟にマウントなんてしょうもないうーん、こちらは田舎だからでいいと思います。都会のほうが価値が高いはずですから、そこで家の大きさ勝負してもしょうがないのに色々ありますけど、妊娠中なら結婚間もなかったりもする？そうすると、まだ義母のあしらい方がよくわからなくて当然ですよねあと、ホルモンバランスもあるでしょう大丈夫、従兄弟もしょうもないが、義母も変だから気にしない、気にしない都会の家も田舎の家もよさも悪さも当然ある無垢じゃないのに無垢にしか見えない！は微妙に感じますそこはおしゃれなフローリング、センスあるでいいと思います後はちゃんと対応したと思います私も夫の従兄弟の家に誘われております義母曰く立派なカーポート（義実家に立ててほしいおねだりされて断った）姑が住めるように部屋を作った（同居お断りしています）その他もろもろだそうで絶対に行かない！と主人と話し合っております(笑) ちょっと予定があって断ったら、義母に怒鳴られたのでもう無理ですね従兄弟には罪はないっぽいけど、一応兄弟みたいに過ごしたわりに夫は嫌がるのですよね向こうも同居はしてないし、向こうの姑さんは料理上手で面倒見もよいし（ついでに美人で頭もよくて仕事すごい出来る）そもそも、収入が段違い義母はコンプレックスというか、信者状態です義母の姉教ですわ（これが嫌なんだって）なんで妹であるうちの義母がこんな出来なのか、残念でならないと思っています

トピ内ID：d7c0ece81f5852bd

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義母の実家ベッタリ

🙂

もももんが

2022年04月18日 15:58

　トピ主は婚家に嫁いだのだから、義母の実家のお付き合いなんて必要ナイ。　今回は姑の見栄で嫁を利用したのでしょうね。　「ウチのヨメは私の言うことをきくの」と。　もうね、今後も続きますよ。　姑って、実家に見栄を張りたがるから。ロクな事にならない。　私なんか姑の実家を聞かされ、危うく墓の面倒を見させられそうになりました。　義母が実家ベッタリ、甥の事までどうこう、なんてロクなことにならない。　義母の手駒になることないですよ。今のうちにスルー。　　産後の口出し予防、姑の実家親戚来訪、比較予防です。

トピ内ID：82222459f72a2f41

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ありがとうございます

😢

たえトピ主

2022年04月18日 16:36

皆さまありがとうございます。誤解を招く書き方をしてしまい申し訳ありません。「無垢じゃないのに・・・」という発言はA君の母（義母の姉）の言葉です。義実家は無垢材なのですが「メンテナンスが大変らしい、どうやるのがいいだろう？」という話をしていて「これ無垢じゃないのに・・・」との発言がありました。その瞬間まで無垢材だと思っていたので全員で「えぇ！？」となり会話が弾みました。土地代がかなり安くて田舎だからできた事だとは話題にしました。皆さんが書いてくださったように話をしたのですが「安いったってこんだけ広けりゃうちと変わんないでしょ」「基礎工事代とか考えたら絶対高いよね」と言われてしまいました。義母が言っているのはおそらく今後の子供のお祝い事や旅行、車などです。従兄弟と同じ時期の購入や高い物の購入は控えてというニュアンスのことも書いてありました。親戚のお付き合いが濃厚で「誰々がこんな車買った」「誰がどこに何日間旅行に行った」などよく聞きます。我が家は話題にされたくなくて家の事も余り話していませんでした。そのせいで話さないという事はあまり話題にしたくない家（満足してない家）なんだろうと思わせてしまったみたいです。義母とA君はかなり親密です。結婚後なかなか子供ができなかったのでA君を我が子のように可愛がっていた。息子もなかなか結婚しなかったからA君の子供を孫のように可愛がらせてもらってる。などよく義母から聞きます。実際に隔週くらいで遊びに行ったり来たりしている仲みたいです。先程私にも義母からLINEが来ました。子供が産まれた後のお祝いのやり方や今度買い替え予定の車、ベビー用品のブランドについてしつこく聞かれました。 A君のところにも秋頃に第三子が生まれるので気になっているようです。親戚とは出来るだけ距離を置こうと思います。

トピ内ID：94720f1ffe86f9fb

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気にしなくてよいです

🤣

バナナシェイク

2022年04月19日 12:06

面倒なお義母さまとご親族ですね。＞従兄弟と同じ時期の購入や高い物の購入は控えてというニュアンスのことも書いてありました。気にしなくてよいです。こんなの気にしてたらキリないですよ。将来お子様が進学や受験されるタイミングで、〇〇ちゃんより偏差値高い学校は受験しないでね、ランドセルは安いのを使ってね、なんて言ってきそうですね。＞子供が産まれた後のお祝いのやり方や今度買い替え予定の車、ベビー用品のブランドについてしつこく聞かれました。ギャグのようにあえて超高級品のラインナップをお伝えしてみては。車はランボルギーニ、セレモニードレスはベビーディオール、ベビーカーはストッケ、子供部屋のインテリアはすべてポッタリーバーンキッズ、初節句は〇〇の人形屋で予約済みですのよ～！おほほほ～！なんて。お義母さま、血眼になって検索してそう。がんばってください！

トピ内ID：394b36dfc22e1264

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なるべく疎遠にしていきましょう

しばいぬ

2022年04月20日 10:27

面倒臭い親戚ですね。付き合う必要はないと思います。肝心の夫は何と言っているのでしょうか。義母からの連絡は夫経由にしてもらいましょう。妻の体調が悪い時はお返事できなくて申し訳ないと言っているので、直接自分に連絡をくれと言ってもらって。意味不明のラインって、ただのストレス要因ですよ。返事しなくていいし、夫に丸投げです。義母の言うことは聞かなくていいんです。妊娠後期の身体で新築祝いも、夫1人で行かせるべきでした。体調が悪くて今日は行けません、と当日ドタキャンで良かったのです。トピ主さんが言うことを聞くと、義母はコントロールできると勘違いするので、そうさせてはいけません。 >従兄弟と同じ時期の購入や高い物の購入は控えてというニュアンスのことも書いてありました今後は夫に言ってもらうとして、義母の言うことにはハイハイと返事して後は無視、でいいと思います。訳の分からん親戚付き合いしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：e2016beb38264da6

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面倒な親戚＆義母ですね

🙂

れれん

2022年04月20日 12:35

私がトピ主さんの立場だったら、新築訪問時に同じ反応をします。家の広さだって、都心＝狭い、田舎＝広いは想定内だと思います。なのにわざわざ口に出す親戚＆義母って・・・色々と張り合いたくなっちゃうんでしょうね、トピ主さんがおっしゃるように、相手方にあまり情報を与えない方が身の為かも。

トピ内ID：5535c704c3ea7bd5

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ほめごろしはしない方が無難

🙂

もももんが

2022年04月20日 12:13

　トピ主親子は貧相だと思っていたのに、、という敗北感なのでしょうね。　ある意味「義実家や姑実家が金持ち」は「息子夫婦が金持ち」より優越感があるんですよね。　つまり、姑は慎ましく、といいながら「格下でいなさい！」というマウントです。部活の上下関係みたいな。　それでも、お宅訪問の際に先方から言われていないのに、素材の事を言うのはタブーです。　やっぱり間違えることもあるし。　諸般の事情で望む仕様に出来ない事もありますから。　間違われたら、忘れたことを蒸し返すことになる。　マウントと思われかねない。　ですから、お宅訪問では余計な（無垢に詳しそうな）知ったかを言わずに「素敵ですね」とだけ言えばいいのです。　参考にしてもらいたくて披露するわけではなく。褒められたいだけです。　他人との会話は「さしすせそ」でいいんです。流石ですね、知らなかった、素敵ですね、、が無難。　トピ主は自分に素直過ぎるのでは？　トピ主の家の家をほめ殺しされて不快でしょうけど。　同じ事はA家に対して同じ事をしています。

トピ内ID：82222459f72a2f41

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自由です！

😉

3人の母

2022年04月20日 12:48

いやな親族ですね‥ 我が家も田舎に建てたので、周りの親戚、友人より土地建物はひとまわり大きく、しかし土地代は半分以下です。田舎は田舎で交通が不便とか色々ありますが、私は田舎に建ててのびのび子育てできてよかったと思いますし、都市部に建てた人を見ると学校が近くていいな〜とか夜も明るくて安心だなーって思います。どちらも長所短所あるなって感じます。お金をかけて都市部に小さな家を建てようが、場所にお金をかけず広い家を建てようが、何を選ぶかなんて個人の自由。なにかと比べたがる親戚なんでしょうね‥くだらない。妊娠中なんですね、へんな人のことは忘れてお身体に気をつけてお過ごしくださいね

トピ内ID：4a5225ffb86b49ee

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ご主人は？

🙂

いち子

2022年04月20日 15:05

どうお考えなのでしょうね。なんかまるで私の母方親戚の話みたいでウンザリしましたよ（笑）ご主人と良く打ち合わせの上で、今後はできる限り親戚づきあいを淡泊にする方向で動きましょう。わたしにも母方従姉妹が‥‥何人いたっけかな（笑）たくさんいて忘れました。もうね母も自分の姉妹や弟たちと比較してしんどいだろうに、更に姪っ子甥っ子（私にとっての従姉妹たち）を羨んでみっともないったらありゃしない。姉はいまだに交流を持っているようですが、私は２０年位前に「こちらの血筋の人たちとは交流を断つ覚悟で実家を出た人間です」と公言して、それ以来交流はなしです。困ることは何もありません。公言したのちに、母から「〇〇の家からお祝いが届いた」と言われましたが「お返ししてください。」私は受け取りません」と一切拒否。まあ、だからこそこちらもあちらにお祝いやらなにやらは一切していません。ご主人とそのあたりの兼ね合い？バランス？をよく話し合ってね。

トピ内ID：332116a10564b1fd

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気にすることない

🙂

エビフライ

2022年04月20日 14:54

実家優先　実家が一番という　母親っていますよ私の実母もそう　実家（長野県の郡のつく田舎）の人間の自慢　風景の自慢　この世で一番ですからうんざりするほど　優先していたので　主さんの義母さんの感じはわかります今度はって　そんなに頻繁に家を建てるわけでもなし　何かお祝い事があったら　そちら　甥さんの方を優先しろってことかしらそんな　親戚の思惑を考えて　マイホームなど建てられませんよ　ばかばかしい自分の事　義母さんのことです　を　言われているみたいでいやなんでしょうほっとけばいいですよ自分のお金で建てているんだから

トピ内ID：06ea31cf1fd21d08

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夫はどうしたいんだろう

🙂

はな

2022年04月20日 15:21

まぁ、めんどくさそうな親戚ですね。そのうち田舎を小馬鹿にするような都会マウントとってきますよ。私も田舎で大きい家に住んでます。同じく土地代が安かったのではっきり言って質も機能的にもいい家です。でもね、実際、子供の成長過程で都会の選択肢の多さは羨ましいし、子供は田舎に留める気もないのでいずれ巣立ったら…。この大きい家は掃除も大変。そういう時期が来たら、それ見たことかと色々言ってくると思いますよ。そうなったら鬱陶しいから、今のうちから距離置くことをオススメします。義母とイトコはご勝手に！だけど、イトコなんて気が合わなければ他人みたいなものです。大体、夫はどう思ってるんですか？そのイトコと仲良くしていきたいのでしょうか？義母からのラインに何も反応してないのでしょうか。自分の家を好きなように建てて何が悪い、実の息子よりAの気持ちが大切ならもううちに関わらなくていいよ、くらい言えばいいのに。

トピ内ID：99a082e5a4f235f1

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レスも読みました。

🙂

人生の後半

2022年04月20日 17:19

　非常に、非常に鬱陶しい義母ですね。 LINEを含め、全ては夫に任せましょう。

トピ内ID：5710a9a11a1cc0e5

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ありがとうございます

🙂

たえトピ主

2022年04月20日 20:31

皆さまありがとうございます。疎遠に、付き合わなくて良いとのご意見が多くて正直なところホッとしています。夫は、義母のラインには「誰の家の方が大きいとか立派だとかくだらない。　そんなしょうもない事要求してくるなら今後はうちには来なくていい。　祝い事もこちらはやりたいようにやるから干渉しないで。　たえは今大切な時期だから直接電話やLINEしたりしてストレスかけるような事しないでよ」こう返してました。その後私にもラインが来たので今度は電話をかけて注意してくれましたが電話口からは「なんでお嫁さんに連絡するのに息子の許可をもらわないといけないの！いい加減にして！」という義母の怒り声が聞こえてきました。夫は「この後俺がたえのスマホ操作して着信拒否、LINEも拒否にしておくから。くだらない事連絡しても意味ないからな。必要な事は俺に連絡して。」と言って電話を切っていました。結婚式の時などもA君の式との比較発言などがあり違和感は感じていましたが今回の事があるまではっきりとは分かっていませんでした。今後は適度な距離を意識してトラブルが起こらないように過ごそうと思います。

トピ内ID：94720f1ffe86f9fb

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頼りになるご主人で何より

🙂

はじめくん

2022年04月21日 19:29

自慢したくて新築の家を見せたのに、トピ主さんの家の方が大きかったので気を悪くして文句、ですか。アホくさいと言うかくだらないと言うか・・・ビックリですね。もっと変なのが義母。自分の息子よりも甥の方が大事なのですか？？でもご主人が母親の言いなりではなく、ハッキリと言ってくれて良かったです。自分よりも甥っ子を優先する母親にいい加減辟易していたのかもしれませんが。＞「なんでお嫁さんに連絡するのに息子の許可をもらわないといけないの！いい加減にして！」「いい加減にして！」はトピ主さんたちの台詞ですよね。

トピ内ID：5c70767fa2f40d96

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少し過剰だったかな

🙂

リリー

2022年04月21日 20:38

私も田舎の親戚のそれはそれは広い家を新築訪問したことがあります。親の土地に建てた家です。本人たちは得意気でしたが、都会志向の私からしたらこんな田舎にこんな豪邸建てても全然うれしくないや、というのが本音でした。失礼ながら金額も聞いてびっくりの安さで、都心では土地代にもならないくらい。もちろん言いません。でも過剰に褒めたりもしません。ただただ当たり障りのない世間話をして帰りました。べつにあなたの褒めまくった行為は普通だと思いますし、なにも後悔することはないと思います。でもちょっと過剰だったかな？もし今後同じような訪問の機会があったら、褒めるのはほどほどにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：7683d0dc0929c208

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じゃあ介護関係もAさんより劣ってなくちゃならないんですね。

🙂

仮想圏の女

2022年04月21日 21:57

甥御さんが至れり尽くせりで親の介護なさってたら､義母さんが介護必要になっても私は知らんぷりするぐらいじゃないといけないんですね。肝に銘じておきますね。 ↑ぐらい言えるといいけどさ。年を経た私みたいな古狸じゃ無いと言えないだろうな。もし義実家へ行くような場合にはお土産もやっすいので良いし、甥御さんを引き立てるためによっぽどのことが無ければ行かないでOKのお墨付きを貰ったようなもんだわ。冠婚葬祭何にでも甥御さんより立派に出来ないので～ってしれっと相場よりランク下げるとか。ともあれ夫さんがきちんと対処してくれて良かったです。

トピ内ID：a41c15dfe7afbbf5

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心の狭い義母ですね

🙂

とよ

2022年04月23日 12:27

義母は世間的を基準にしてしか言動できない、人として成長の止まった人なのでしょうわかり合えない人と思って接した方がいいと思います介護をあてにされないように、世間に顔向けでない嫁と思われた方が楽だと思いますそれにしても大事なものが何かがわかっている主旦那さん良いですね

トピ内ID：f8640e4ca49804f6

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レスします

🙂

幸せになってね

2022年08月25日 11:34

1つめのトピ主レス読みましたが夫さん、素晴らしい。親に文句言うだけで無く、貴女に来たラインの後処理までやってくれて。なんて良い夫でしょう、拍手です。 A君に遠慮して小さい家を建てろですって?! 驚きの発言ですね。ならA君が立てる前に、こちらにお伺いを立てろよ!!って言ってやれば良かったのに。貴女も、だから見に行くのは嫌だったんですよ。って言っても良かったのよ? 見せ合ってもどうせ碌な事にならない。その場では盛り上がっても、腹の中はどす黒いって事だよね。全くどうして暇な年寄りほど生産性の無い事をするのだろう。婚家はアレでも、頼りになる夫さんと仲良く協力して、子育て頑張ってね。

トピ内ID：62483fb6712a6590

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