何事にも慎重過ぎる40代彼2年以上になりそろそろ結婚について話を昨年末したところ、ちゃんと考えてる心配しないで。今すぐじゃないけど。とのことそしてその時期は来年あたり？と聞くと、そう。とこれまで付き合った人も何人かあり、また同棲までしたものの悉く決断できずに来たことを聞きやはり彼の「きちんと考えてる」を待つべきでないと感じました今だコロナだ自粛だとそれどころでもないのもあるし、彼の周りも同世代独身多く放っておけばこのまままた年を迎えそうな予感…出会い当初から結婚の意志がないなら付き合わない事は伝えてますなので期限を呈示しようと考えてますが、世間にありがちな「いつしてくれるの？！このまま決断しないなら別れるから」と感情的に今すぐ決断を迫ることはしたくないなので・今のタイミングで「そろそろ親に会ってみない？」・「○月には親にあってくれない？」・「○月の誕生日までに答えを聞きたい、そこで結論でなければ婚活を再開する」・これまで待ったが再度どう考えているのかを伝え、暫く距離を置いて考えてもらう。例えばひと月後に会ってその答えを聞くなどのどれなら（答えが白でも黒でも）心の準備しやすそうですか？または他に良いアドバイスありましたら是非おねがいします

慎重すぎる彼への最後通告 | 恋愛・結婚

なぜ彼は学ばないのか

🙂

HN

2022年04月19日 11:38

トピ主も40代ならば2年は長いですね。同棲はしているのでしょうか？男は仕事とプライベートに同じ熱量を注げないし、切り替えも出来ない不器用な生き物です。「きちんと考えてる」は先に結婚は見据えてるが今すぐは考える余裕がない、という先延ばしの言葉です。しかもそれ以上踏み込むと「だから考えてると言ってるだろ！」という流れになる最悪の台詞です。トピ主は毅然とXデーを伝えて、それまでに貴方が具体的な行動で示してくれないなら別れる、でいいのではないでしょうか？それにしても優柔不断な男だね。絶対に手放したくない女性に対して取る態度じゃないよ。その辺も含めて話し合ってみては？

トピ内ID：75c68886a0c0072a

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彼は、

🙂

果実の森の住民

2022年04月19日 11:38

彼は結婚歴（いわゆる×持ち）が有るのでしょうか？で、主様の年齢は？結局、主様の書かれている流れは”結婚”へ向けての外堀を埋めて行く事ですよね。また、彼にしてみたら、結婚に関しては慎重でも何でもないですよ。ある意味40代だから達観してるだけでしょう。まぁ、外堀を埋めて行く流れで彼が逃げるか逃げないかを試すのも有りでしょうね。＞・今のタイミングで「そろそろ親に会ってみない？」＞・「○月には親にあってくれない？」 ↑ この辺りはお付き合いをする上で当然のことだと思います。でも…、＞・「○月の誕生日までに答えを聞きたい、そこで結論でなければ婚活を再開する」 ↑ これは、完全に”結婚しないなら分かれる”と同義ですよね（苦笑って言うか、今彼とは”婚活”で出会ったのですか？これって、今回の相談に置いて重要なことで、最初に書かなければダメな事ではありませんか？まぁ、結局、どのような流れをとっても彼にとっては”結婚してくれなければ別れる”と言われたのと変わりはないと思いますよ。ならばさっさと見切りをつけて婚活を再開させた方が良いと思います。因みに”結婚してくれなきゃ別れる”って脅しで結婚して幸せになってる人は私の周りには居ませんが～…。

トピ内ID：c8c5b92070e424ae

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結婚する気がないのでは？

🤔

サエコ

2022年04月19日 11:38

主さんが何歳の方かわかりませんが、40代になるまで彼女もいたけど結婚していない男性は「結婚する気がない」のでしょう。主さんが相手でもそうなんですよ。彼はただ恋人がいればいい。結婚はしたくない。だから主さんが結婚したいというような話を振ると適当に話を合わせているんです。だって拒絶したら別れるって言われちゃいますから。彼の望んでいることはあくまでも現状維持なので、のらくらかわして主さんと付き合い続けたいんです。主さんからしたら「結婚の意思がないなら付き合わないっていってたのに！」と思うでしょうが、彼としては「いやー付き合ったら結婚したくなるかもしれないって思ったんだよ、でもまだ思わないわ」って感じですよ。だから、言い方やタイミングを工夫したら上手くいくという問題ではないでしょうね。また、結婚してくれないなら別れますって言ったら、そうですかどうぞ、って言われますよ。だって彼はこれまでの彼女ともそうしてきたのだから。 2年も経過しているのに「今すぐ決断を迫ることはしたくない」なんて、悠長すぎます。もう猶予は十分与えてますよ。

トピ内ID：aa9d3666a3c34154

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慎重なのかな？

😅

匿名

2022年04月19日 11:38

結婚に慎重になさ過ぎていて決められないというより、結婚する踏ん切りがつかないというか、単に今はまだ独身でいたいと思っているだけでは？恋愛関係のままって、男性側からしたら楽だと思うので。トピ主さんは、結婚する気が無いなら付き合わないと言ったようですが、彼も「いつか」は結婚したいと思っていると思いますよ。ただ、その「いつか」が来ないんです。トピ主さんも、彼と家庭を築きたいというよりも、ただ結婚がしたいといった感じに見えます。彼も、トピ主さんのそんな気持ちを感じ取っているのかもしれませんしね。年齢的に考えても、その歳で2年も付き合って結婚に至らないのなら、彼は結婚相手では無いと思いますけどね。

トピ内ID：c8461ddbe54f2804

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慎重といえば聞こえはいいが

🙂

既婚

2022年04月19日 11:38

彼はただ優柔不断なだけだと思います。だから40まで独身だったのかもね。＞「そろそろ親に会ってみない？」・「○月には親にあってくれない？」彼のように結婚から逃げたそうな男性からしたら、何か凄い遠回しに急かしてるみたいに聞こえて良い印象にはならないのでは。本当に主と結婚したいなら、お互いの両親に挨拶もすぐすると思うし、コロナで無理なら、電話でご挨拶だけでもして、とにかく自分達は早々に入籍しよう！とか、本気で捕まえたい相手に対しては、迫ってくる勢いで男性は来ます。そうではないなら、主が主導でグイグイいかないと、彼みたいな人はいつまでたっても行動しないんじゃないかな。もしくは、主とは結婚したくないなら、のらりくらりするとか、どうにかして結婚を回避してくるでしょう。

トピ内ID：fa2b5e1fc9524cd7

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トピ主はいつ結婚したいのか？

🙂

さわき

2022年04月19日 11:38

これまで決断出来なかった彼が、トピ主の望むタイミングで決断することはないでしょう。で、トピ主さん、いつ結婚したいのですか？まずはそれを具体的に伝えることが大事ですよ。いつまでに決断できなかったら別れるという話ではなく、「あなたと結婚したいから、これくらいの時期には親に会って欲しい」と、時期を逆算して伝てえてみては？段取りなどもトピ主が率先してやったらいいと思いますよ。それでも、彼が決断できないのなら、お別れは仕方ないですね。

トピ内ID：bf16f9fe6509c60f

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慎重なのかな

🙂

マロン

2022年04月19日 11:38

４０代で２年以上の交際ですよね？彼は結婚する気はないのでは？結婚する気がないというよりも、結婚する決意？気概？がないという感じでしょうか。４０代彼の周囲の同年代にも独身が多いのなら、結婚そのものが遠い存在でしょう。彼女がいて結婚を曖昧にかわしながらの独身の現状が１番楽ですよね。主さんは、どうしても結婚をしたいと思っているのか、たとえ結婚に至らなくても彼と一緒にいたいのか。どちらですか？

トピ内ID：8f7479f6b9167524

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トピ主さんこそ、どういうつもりですか？

🙂

辛い恋も経験

2022年04月19日 11:38

＞例えばひと月後に会ってその答えを聞くなどのどれなら（答えが白でも黒でも）心の準備しやすそうですか？彼氏さんに、ひと月考える期間を与え、その間はデートもLINEもせず、答えを聞くという事ですか？主語が分からないのが、＞（答えが白でも黒でも）心の準備しやすそうですか？の部分なんですよ。心の準備は「誰」がするのですか？彼氏さんが心の「整理」をするなら、理解できるのですが。心の「準備」と書くならトピ主さんが「白（結婚）か黒（別れ）か」と、心の準備をするという意味ですよね？その前提で書きますけど、トピ主さんは、ひと月待って、「やっぱり現状維持で（グレー）」と言われたら、どうするつもりなんですか？？彼氏さんが「好きだけど、結婚は未だ決められない。それでも良いなら付き合って欲しい」と言われたら、「えー？」と思いながらも続けちゃいそうじゃないですか。トピ主さんの額にそれが書いてあると、彼氏さんは何度でもグレーの回答をしますよ。だって、トピ主さんが「別れたくないんだよね」と額に書いてあるんだもの。彼氏さんからすれば、別に相手の親に会ったからと言って、結婚すると決まったわけではないから、会うと言うかもしれない（口では結婚を前提にとか言うかもしれないけど、本心は先送り中）。〇月に入籍すると親の前では言うけど、ぎりぎりになったら「やっぱり無理」と言うかもしれない。そのたびに、トピ主さんは辛くないのですか？何を言いたいかと言うと、その手の男性（女性）は、現状維持が大事なんですよ。結婚はしたくないけど、恋愛相手は欲しい。恋愛したら結婚しなければならないという法律はないし、結婚しないなら、ずっと恋人がいないと寂しいから、取り合えず次は探すわけです。だから、トピ主さんが去っても彼氏さんは次を探すだけじゃないかなと思います。

トピ内ID：d16536a413c146e3

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そういう小手先の術より

🙂

一灯

2022年04月19日 11:38

あなたと結婚すれば、どういうメリットがあるのか、それを分かって貰う事に、力を注いだ方がいいのではないでしょうか？彼が、この人と一緒に暮らしたいと思うようになれば、話は進むと思いますよ。口先で言質を取っても、取られた方の心は益々冷え込んでしまうような気がする。

トピ内ID：be8c3da318583302

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慎重？

🙂

わかめ

2022年04月19日 11:38

慎重なのではなくて、誤魔化しているだけにしか見えませんが。 40代で、結婚するメリットや意味って、どこにあるのでしょうか？彼がその事に気がつかない限り、延々と先延ばしになると思います。主さんがどれだけメリットを彼に提示できるかがポイントだと思いますので、考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：fa35d91fc95b725d

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レスします

🙂

匿名‪38

2022年04月19日 14:29

トピ主さんが決断できないのですよ。慎重な彼ではなく、トピ主さんが慎重なのです。そして慎重な彼ではなく、彼は結婚したくないだけです。コロナだろうが自粛だろうが、結婚している人は結婚してますよ。私は半年で婚約、1年で昨年結婚しました。婚活だから遅い方です。トピ主さんの覚悟だけなんです。彼と別れる覚悟で、私は彼と結婚したい、あなたは？と言えるか、です。彼は結婚したくないだけ、トピ主さんが別れたくないから、ウダウダやっているんです。迫って別れたくないって、迫ったら別れそうな彼なんでしょうけどね。自分で考えてください。 2年も彼と付き合って彼を知り尽くしているのはトピ主さんでしょう？別れる覚悟がない者は何も出来ないし、幸せにもなれないのです。私は今の夫に迷っていると言われたことも正直ありました、しかし私は、別れる覚悟で彼の決断を待っていましたよ。別れたら、こうしようあーしようという計画はあった。駄目だったらもう婚活はしないで、自分の好きなことしようと思っていた。決断を迫ったから、今があるのですよ。＞「いつしてくれるの？！このまま決断しないなら別れるから」と感情的に今すぐ決断を迫ることはしたくないただ、こういう風にはしてないです。感情的には迫っていませんよ。自分で良く考えてください。

トピ内ID：c8ccbd2070ea4a28

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既にあなたが最後通告されてる。

🙂

淳

2022年04月19日 14:29

タイトルのとおりです。彼はあなたを逃したくないと思っていません。〉やはり彼の「きちんと考えてる」を待つべきでないと感じました。これは正解だけど、彼は漠然といつかは結婚しなきゃなーと思ってる程度であってあなたと結婚したいと思ってないしあなたを逃したくないと思ってないので〉心の準備しやすそうですか？心の準備しやすいとか関係ないです。あなたが、彼にあなたと結婚したいと思わせることができていないので、心の準備以前の問題。心の準備や促しをしなくても、あなたと結婚したい・あなたを逃したくないと思えば自ら動くんですよ。彼みたいな人は自分がしたいと思わなきゃ何したって動こうとはしないし、逆に自分がしたいとなったら今日にでも率先して動く。彼は自分から動こうとしていないので、あなたと結婚したいと思っていません。そもそも〉2年以上になりそろそろ結婚について話を昨年末したところこの時点で彼はあなたと結婚したいと思っていませんから。何事にも慎重だから、ではありません。心の準備をさせようとしたり促したりすることはお別れを早めるだけだと思うけど、縁がない可能性は高いからどのみちお別れになるかも。ただ、早まるか早まらないかだけの違いじゃないかな。

トピ内ID：0359871fceab23ed

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レスです

🙂

まりんトピ主

2022年04月19日 14:29

ＨＮさん仰るように優柔不断ですよねこれまで似たような数々の悩みを拝見してきましたが中でも最悪なのが＞きちんと考えてる」は先に結婚は見据えてるが今すぐは考える余裕がない、という先延ばしの言葉です。しかもそれ以上踏み込むと「だから考えてると言ってるだろ！」という流れになる最悪の台詞です。こんなことを聞いて逆切れするような人はナイですよねきちんとビジョンも持たず曖昧に返事して置いて、問われると怒りで収めるくらいなら最初から「今は結婚とかは考えてない」と正直に言えばいいと思う

トピ内ID：7f52b8d8dcc3813b

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トピ主さんから言う

🙂

はなこ

2022年04月19日 14:38

私はあなたと結婚したくてずーっと待っていたんだけど。いついつまでには結婚したいな、とIメッセージで伝えてはいかがでしょうか？その言葉をどう受け取り判断するかは彼次第。してくれなかったら別れる・婚活するなどは絶対に言ってはいけません。これは、脅しです。彼の心をあなたが操作することはできないのです。本気で別れを決意したときにだけ言ってください。

トピ内ID：eac6fc181da43f49

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「いい子」は結婚できない。

🙂

ふるふる

2022年04月19日 15:05

付き合うまでは男性主導の面も多いですが、結婚に関しては、ある程度女性がイニシアティブをとらないと動かないものです。生活を変える覚悟を促すのは女性です。ですから、「私にとって結婚は重要」であり、「このままずるずる付き合い続けることは望まない」ということは、きちんと意思表示しないといけません。なおかつ、その答えが曖昧であった場合に、おとなしく引き下がってはいけません。彼女が物わかりのいい「いい子」だと、相手は居心地はいいですが、生活を変える覚悟はいつまでもしないですむからです。つまり、「いい子」は、よほど相手にべた惚れされていない限り結婚できません。ということで、「そろそろ親に会ってみない？」「○月には親にあってくれない？」これは悪手ですね。間接的すぎて意志が伝わりづらいですし、彼の方はいくらでも「都合が悪い」「考えておきます」と逃げることができますから。トピ主さんの案の中なら、「○月の誕生日までに答えを聞きたい、そこで結論でなければ婚活を再開する」がベターでしょう。「2年も付き合ったので、そろそろ将来を考えたいです。いついつまでに、私と結婚する気があるのかそうでないのか、『考えている』じゃなく具体的な答えをください」こんな感じでもいいです。いずれにしても、きちんとした態度で冷静に、こちらからのプレ・プロポーズ（であると同時に、次はない）って気持ちで話すといいかなと。そして、答えがYESならいいですが、NOであった場合は完全に切って次に行くこと。がんばってください。

トピ内ID：bb6ff64f887f5292

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いや、そもそも

🙂

ゆかたん

2022年04月19日 15:05

彼に結婚する気なんてない。でも、トピ主も人のこと言えないよ。結婚の先に何があるのか、その話をしていないのだから。じゃあ何で結婚するのって話。責任を取ってほしいという理由だったら、すぐに別れたほうがいい。

トピ内ID：c388141d80b6842d

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レスです

🙂

まりんトピ主

2022年04月19日 15:05

皆さんのレスに抜粋してレス致しますまず彼はバツありかは４０代後半でまっさらな独身私はバツありですまた彼を取り巻く友人達もまっさらな独身なので〝年齢的に結婚に達観している”というよりは皆実家で不自由なく暮らしてるので、未知の世界へ踏み入れる勇気や気概がないと言った方が適当かもしれませんとはいえ出会いは〝婚活”でしたので彼に全くその気がなくお付き合いしてほしい、と言ってきたとは考えませんその際に「付き合うだけでなく結婚を視野に入れてる」かどうかを確認済み自分はいつしたいのか…については今すぐしてほしいとは言いませんですがいつくらいには籍を入れよう！という明確な意思表示はしてほしいところそういった意味で、さわきさんの＞「あなたと結婚したいから、これくらいの時期には親に会って欲しい」と逆算してというのは良い問いかけかなと参考になりました心の準備のために距離…とは勿論彼のです自分は真剣に考えてる旨は伝えたまたその結果グレーだというならもう別れることをハッキリ宣告しようと思いますそのための最後通告なのでメリットを提示…については考えてませんでした一つ言えるのはこれまで喧嘩もしたことなく、相性はとても良くこの人となら互いに支え合い、楽しい家庭を作ることができると感じているし、彼も私以上の人はいないと言っているのでそうだと思いますと普通結婚においてこれが最重要かと思いますが更に提示するなら共働きはずっと続け、浪費は一切なし、互いの趣味は尊重するので友人と出かけるのも互いに自由にとかですかね？当然のことながら家事全般は普通にこなせる、けれどそこは協力してやろうねとは言うと思います一度目の結婚の際もメリットを求められたことがありませんでしたが、逆に皆さん結婚の決め手である女性側メリットはどのようなプレゼンされたのでしょうか？

トピ内ID：7f52b8d8dcc3813b

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レスします

🙂

まりんトピ主

2022年04月19日 15:34

匿名３８さん３８さんも婚活で出会ったんですね半年で決断とはかなりスピードだと思いますが結婚相談所ですか？であればそれくらいが当然なんでしょうか私自身は結婚は前提でも最低１～２年くらいは人となりを見たいと思っていたので特段遅いとは感じていません＞彼と別れる覚悟で、私は彼と結婚したい、あなたは？と言えるか、です。「どう考えているか？」については意思を聞いたので、次の段取りとして「いつなのか」については聞くつもりですもちろんその反応によって自分の中で見切りをつけるためそして３８さん自身聞いた結果、＞彼に迷っていると言われたなんですねその後、〝別れる覚悟で彼の決断を待っていた”についてはどのくらい待ったのですか？やはりこういう言い方をする相手にはある程度明確な〝期限”を決めるべきと思いますがよろしければエピソードを教えてください彼を失いたくはないし、また彼も私を失いたくはないと入っていますですがその失いたくない気もちは「恋人」であって「結婚」ではないのかそこを明確にするためにも今回聞くことを決意したし私もこの結果が別れに至ったとしてもこれ以上待つつもりはありません

トピ内ID：be32b93b6f6903d4

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年齢

🙂

葛湯

2022年04月19日 16:06

結婚のご縁はないかな、と感じます。 40代、そうそう出会いは転がっていませんから、例えば恋愛相手を探すだけでも、婚活するしかないと思います。とにかく恋愛したいので、結婚を考えているよ、と取り敢えず言っておく程度の感覚だったのではないでしょうか。本気で婚活なら、2年も引きずるでしょうか？そもそも結婚相手を探しているわけではなかったんじゃないかな、と思いますけど。人となりを見る、まぁ人それぞれですが、婚活となると2年は長いでしょう。あなたも決着を付けないと、どこへも行かれませんから、白黒はっきりさせることはいいと思います。ただ、結婚のご縁のある相手というのは、あまり難しい関係にならない相手だと思いますよ。お二人の場合は、すでに結婚への熱量を合わせることが困難に見えます。彼の中では答えは出ていると思います。結婚はないでしょう。多分。それなのにすぐにお別れにならないのは、たとえ恋愛するだけでも、次を見つけるのが難しい年齢だから。彼の理由はそれだけだと思います。

トピ内ID：7b18cf19843bb757

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返信ありがとうございます。

🙂

匿名‪38

2022年04月19日 17:54

＞そして３８さん自身聞いた結果、＞彼に迷っていると言われたなんですねその後、〝別れる覚悟で彼の決断を待っていた”についてはどのくらい待ったのですか？やはりこういう言い方をする相手にはある程度明確な〝期限”を決めるべきと思いますがよろしければエピソードを教えてください半年なので、結婚相談所です。私の場合は期限は半年なんですよ、最長半年で結婚か別れるか選択しなきゃいけないので、それが期限なのです。結果、プロポーズしてくれまして、迷っていると言われたのが、交際4か月過ぎたときかな？でも私がその後婦人科系の病気が発見され手術になり、彼は子どもが欲しいので迷っていた訳です。けれど私の場合は、仲人さんの説得などもあったと思います。子どもだけが結婚ではないとか、いろいろ言ってくれたみたいです。だから私だけの力ではないですね。しかも普通なら婦人科系手術ですから、子どもは難しくなるかもしれないけれども、私が入院する前ケーキの差し入れ、入院中毎日連絡がありました。とても迷っている人の行動ではなかった。けれど、退院して年が明けて、私は、結婚出来ないならそれで仕方がない、彼の選択を尊重しようと思って… いたらのまさかのプロポーズサプライズですね。待ったのは実質、1か月ちょっとくらいかな。だから早いでしょう。最長半年で決めなきゃいけないですからね。悟りを開いた気持ちになってましたね。あの時だけはね。たぶん、彼が精一杯良くしてくれたから、でしょうね。なら、仕方がないかなと。トピ主さんは、恐れがあるうちはやはり駄目なんじゃないかな、と思います。はぐらかしている彼ですからね。難しいなとは思いますね。私の場合は、最悪なことが、結婚後の乗り越えなきゃいけないことが、結婚前に来て、危機だったが、絆を深めるエピソードになってうまく行ったのですね。

トピ内ID：c8ccbd2070ea4a28

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彼は結婚したくない

🙂

青海波

2022年04月20日 11:47

二年経ってまだ結婚したくないなら、たぶん彼はこれからも「ぜひトピ主と結婚したい」という気持ちになることはない。トピ主の在り方を、良きも悪きも知り尽くしてしまってるんですよ。このままの関係でいいのに、なぜ結婚して、新たな責任、新たな束縛を引き受けなくちゃいけないのか、私にもわかりません。お二人ともだけれど。もし挽回できるなら、「私と結婚したらこんないいことがあるよ」と知らせることです。普通のことでいいんです。料理とか、お泊まりとか、一緒に会話や登山やゲーム？を楽しむとか、何かを習うとか。もちろん、今は最低限の小出しにしておくの。秘密をちょっとだけ見せる感じで。。。もうできることを全力でやっちゃって、これ以上秘密の引き出しがないなら、弾薬が尽きたということでしょう。彼には言わずに、自分の心の中で期限を決めて、別れる決心をした方がいいと思います。期限を相手に知らせないのがコツ。後になって絶対、「ああ、来月求婚するつもりだった」とか言うでしょうが、そうしたら、振ったことになるから、体面も保てます。じゃ、来月まで待とうか？なんて返したら、冗談じゃない！と言われますよ。

トピ内ID：a5deccb20c3688ba

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感想

🙂

gon

2022年04月20日 13:55

　２年も待って、まだ待つつもりなのですか？＞ちゃんと考えてる心配しないで。今すぐじゃないけど。とのこと　こんな返事をする時点で、彼に結婚の意思はないと思います。　これから、○月まで待とうが、誕生日まで待とうが、ひと月だけ待とうが、彼の返事は、「ちゃんと考えてる」です。

トピ内ID：0341ff1fce975df4

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レスします

🙂

まりんトピ主

2022年04月20日 12:35

みなさま、沢山のレスありがとうございますもしもする気がないのにこのまま付き合いを引っ張り続けたがる理由については仰る様彼の年齢的に次を見つけるのが困難、また出会いの場もそうそうない、彼女がいることで自分のステータスは保てる、と言ったところなのかもしれませんね再度自分はあなたの満足を満たすためにダラダラお付き合いするのではなく、目的は明確、それにはっきりした答えがないならお別れしますと話してみるべきですねまた、ふるふるさんの「答えが曖昧であった場合引き下がってはいけない」「いい子」「物わかりの良い人」を演じてはいけないというのも改めて気づかされました世間の例のようにあまり何度も畳みかけると意思があると言っているのに鬱陶しがられるのでは？とどこか、結婚を「決めてもらう」意識があったからかもしれませんね明確な答えを求める、その結果答えられないなら「切る」選択は自分にありですよねはなこさんの「私はあなたと結婚したくてずーっと待ってたんだけど・・・いついつまでにしたいな」も女性らしい可愛いアプローチの仕方で良いかなと参考にさせていただきますまた３８さんのエピソードお聞かせくださりありがとうございます結婚前に大変なことが起これば躊躇もしますねその結果より強い絆となってめでたくご成婚良かったですね　それを今彼に置き換えてみましたが、「今すぐ結婚」に拘るかどうかは別としても今彼も毎日毎晩頻繁に連絡を寄越し、見捨てることは絶対にしないだろうなと思えますそういう人であることは間違いないなと改めて考えさせられましたそんな人なので私から決断しなければならなくなった時は辛いと思いますが、まずは行動してみたいと思います

トピ内ID：7f52b8d8dcc3813b

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自分は

🙂

じいさん

2022年04月20日 12:35

妻とは25歳の時に出会い28歳の時に結婚しました。同い年くらいに見えたのですが、4歳歳上でした。若い男に有りがちですが、彼女の年齢的な様々な悩みに気付かず、真剣に結婚を意識せず呑気に3年間付き合っていました。その時点で彼女は32歳、子作りや別れた後の事を真剣に考えるべき年齢で、呑気に構えていた私にストレートに「結婚する気は有るのか？すぐにでも動きが無いのなら別れる」と突き付けられて即準備開始！翌年6月に結婚しました。時々後悔しましたが(笑)既に33年過ぎました。今とは時代が違うと思いますが、本当に呑気に構えていた自分が恥ずかしいです。世の中の結婚をお考えの女性の皆さん。男女とも結婚するとか年齢が上がって来ていると思いますが、基本的には男女の考え方に当時と大きな違いは無いと思います。今となっては妻が結婚した年齢は遅すぎるとは言えませんが、当時が今でも結婚を覚悟したタイミングは間違っていないと思いますし、妻の事を考えたら遅かったとも思います。結婚が全てでは無いけど、結婚を意識する関係に有る女性(パートナー)と付き合っていて、相手も結婚を意識しているのならば世の中の(現状では主に男性、パートナー)同じ状況の方達は覚悟と決断を早めにしようって思います。何だかんだで今は幸せです。

トピ内ID：ba93f01d7b8f2ddd

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結婚って

🙂

バブたん

2022年04月20日 12:31

結婚には一定のパッションすなわち熱量が必要ではないでしょうか。もちろん結婚生活に対する冷静な計画判断も必要でしょうが、それはアタマで考えること。最後はココロの情熱の一押しです。彼にはそれが欠けていますね。

トピ内ID：cb0a38eaca29e5c9

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レスします

🐤

スイカ

2022年04月20日 12:31

落ち着ける場所で紙に書いてじっくり話し合ってみては如何ですか？ “〇月に入籍したい”からスタートして“彼が決断できない理由”“どのようにきちんと考えているか”“トピ主さんがいつまで待てるか”などトピ主さんと彼の希望や不安を全部書きましょう。文字にするから頭の中を整理しやすいし、約束も形に残ります。具体的な話をしてくれないと不安なことも伝えましょう。それで話し合いすらしてくれないならお別れした方がいいです。

トピ内ID：3f32b7d2c315af5e

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グイグイ行ってもいいと思う

🙂

感情的に迫った女

2022年04月20日 15:05

>世間にありがちな「いつしてくれるの？！このまま決断しないなら別れるから」と感情的に今すぐ決断を迫ることはしたくない →私はこれで結婚しました(笑) 中々結婚の話が進まず、私が聞いてものらりくらりと交わされて、つい苛立って私が「で？結局結婚するの？しないの！？」と言ったら慌てて「するよ！結婚しようよ！」と言ってくれたのでその言葉をプロポーズとし、私主導でどんどん話を進めて(外堀も埋めて)結婚しました。旦那は「このスピード感について行けない」と途中で愚痴っていましたが無視して結婚して今は可愛い子供にも恵まれて幸せです。トピ主さんが言うように感情的な人間は嫌がられるので一概には言えませんが、私の旦那のように少々優柔不断・自信がない男性には少しくらい強引に言っても良いのかな？と思います。ちなみに私の旦那が結婚を渋っていた理由は私を養う責任が重かったそうです。でも私も正社員で働いてるし養ってもらう気は無かったんですけどね。子供産んでも仕事は辞めないよ！と伝えたらホッとしてました。トピ主さんの彼も何が不安なのか聞けたら良いですね。

トピ内ID：3611f1a6a7089a63

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要はあれでしょ

🙂

茱萸

2022年04月20日 15:39

感情的にはならなくとも、自分から白黒つけようと何かしらのアクションをおこしたばかりに壊れたらイヤってことですよね。答えは知りたいけれどもガラガラと音を立てて崩れてしまわないようにという気持ちはわからなくもないですが、それは相手のことを「慎重」とは言いません。惚れた弱みかもしれませんが、それは単なる優柔不断だということは皆さんもおっしゃっています。まだ20代～30代前半といった年代で、相手の女性の出産や子育てに生じるリミットのことなど考えずに、ただ自分の遊びたい方向を優先するというのではなく40代にもなって、すでに2年付き合って、まだ「今じゃない」なんて言っている男性は今後も結婚しませんよ。結婚しなくても彼女がいるだけで十分楽しいし、子供ができてあれやらこれやら自分がガマンしないといけなくなる覚悟ができないということですから。だから「人生のどこかでこの人と結婚…ということを考えていないわけじゃないけれども、今日じゃなくて、明日じゃなくて、まあいつかタイミングが来たら」なんて、夢見る夢男くんについて行ったら、自分の時間はどんどんムダになりますよ。それはもうはっきりさせなければだめでしょう。はっきりさせずに相手をなあなあの海に泳がしておくことでとりあえず彼氏としてはつなぎとめておこうという決断をするのであれば、結婚自体はあきらめるしかないでしょうね。

トピ内ID：76f584f3b7f8dfdc

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似たもの同士な気がする

🙂

観覧車

2022年04月20日 17:08

【「いつしてくれるの？！このまま決断しないなら別れるから」と感情的に今すぐ決断を迫ることはしたくない】どこが感情的なのか私にはさっぱりわかりませんが。そもそも感情的=悪い事、論理的=良い事という一元的な物の考え方はどうかと思いますけどね。好きで一緒にいたい、その延長線上で結婚したいっていうこと自体、「感情」だと思いますけど。法律でも、なんなら憲法でも「感情」は認められているものですけどね。感情に任せて喚き散らす、相手の話を聞かないというのはいけませんが、感情に従って自分の気持ちを伝え、相手の気持ちを聞き出すことの何が悪いのか… そもそもが「婚活」で出会っておきながら、2年も付き合ってきて未だに結婚についてけつろんを出せないことの方がよほど「感情だけ」でズルズル流されていると思いますけどね。論理的に言えば、結婚をするための婚活で出会ったのだから「結婚の決断」を迫る方が理に適っていますね。「慎重」という言葉を言い訳に、お互い「別れたくないけど、核心にも迫れない」っていう、臆病で狡い思考を正当化してるわけですよね。でもこういう2人は結局どちらかが「決断」しないと現状維持ですよ。お互いが現状維持でもいいならそれで構いませんが、トピ主は結果はどうあれ進みたいと思っているのでしょう。それならトピ主が動くしかありませんね。動くためには決断するためには、覚悟は必要です。自分の人生なんだから、もうちょっとしっかりしましょうよ。

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結婚って、通過点であって目的じゃないけどさ

🙂

ウメ

2022年04月20日 18:19

アラ還のおばちゃんです。私の周りに「結婚してくれなきゃ別れる。」と言って婚姻後幸せになった人は、残念ながら1人も居ません。でも、タイミングの問題だから、プロポーズは男女どちらからでも良いと思いますよ。それを機に2人で前向きな話し合いが出来ればオッケー。お二人は婚活で知り合ったとの事ですが、どの程度本気度がうかがえる会(紹介所、サイトなど)なのでしょうか？　付き合い始めて2年になる40代男にしては、のらりくらりと優柔不断過ぎると思います。推測ですが、 - 結婚で縛られたくないけど、大人の女性と楽しく付き合いたい - まりんさんの事は心底好きだが、妊娠可能性の高い30代の女性がいいのではとためらっている、または両親から進言されている。 - ゲイ、ビをカモフラージュする為結婚に漕ぎつくことが出来たとして、まりんさんを守ってくれるかどうか疑問です。何かあったら逃げますよ、こう言う男は。「だって、まりんがいいって言ったじゃん。」とかね。個人的には、40代同士の結婚って素敵だと思いますが。結婚て、『待つ』ものでも『してもらう』ものでもないんじゃない？もうこれ以上つべこべ言っても、彼は変わらないと思いますよ。慎重し過ぎなのではなく、答えは『ノー』と曖昧ながら出してます。アナタはちょっといいように捉え過ぎ。(ゴメンね) お二人の熱量が違い過ぎます。次に会う時に間髪入れずに、かまりんさんから、お別れを告げて新しい出逢いにゴー‼︎　アナタの事を大切に思ってくれる人が見つかりますよ！

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慎重すぎる彼への最後通告

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