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同棲中。婚約破棄か結婚するか迷っています

レス40
（トピ主 2 ）
🙂
ゆー
恋愛
沢山の意見を聞きたいと思い相談させてもらいます。長文になります。
付き合って4年ほどの彼がいます（遠距離3年程、同棲1年程です）わたし27歳、彼29歳です。結婚前提で去年の9月からわたしが地元の新潟を離れて、関東で同棲しています（彼の地元が関東）同棲する際にわたしの両親には彼から報告はしてもらっています。今年の3月にプロポーズしてもらいました。5月にわたしの両親に会い、今年の10月ごろに入籍予定だと報告しました。
6月に彼の飲み会の数が多く、体調を崩している彼に腹が立ったこと、また家に1人でいることが寂しくなりこの生活が続くなら結婚は考えられないと言ってしまい大喧嘩になりました。その後飲み会の数は減らしてくれました。その後何も話が進まないまま、9月中旬になり彼に入籍はできるか、顔合わせはどうするか聞くと、考えてはいるが自分の親にまだ結婚をすることを言ってないため10月に籍を入れるのは待って欲しいと言われました。また、6月の大喧嘩から結婚してもまた簡単に別れを言われるのが嫌だと言われてしまいました。来年の6月までに答えを出すから待ってほしいことを言われました。
わたしは6月までの間に何が変わるのか？何かわたしに対して許せないことがあるのなら言ってほしいと伝えましたが、『それが自分でもよく分からない。結婚したくないわけじゃないが、今は考えられない』と言われるだけでした。そのことをわたしの親に報告すると、そんな彼とは結婚するな別れた方がいい！と激怒され、父親が彼と直接話したいとのことで電話することもありました。その後、彼からは『親が結婚を決めることではない。周りから急かされるのが嫌だ』と言ってなかなか前向きな気持ちは持てないようです。わたしはアラサーということもあり子供も欲しいためあまりダラダラしたくないことは強く伝え、彼もそれは分かっているとは言っています。
〜続きあります〜

トピ内ID：80db4c2cc26e85a9

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続きです

🙂
ゆー トピ主
その後長いこと話し合った結果、来年の2月に入籍することで2人とも納得はしました。 わたしは親にそのことを伝えると、こちらが2月だと思っていて動いても、またその2月が一人歩きしても嫌だから、彼から直接話を聞きたいとのことでした。 入籍日は決まったもののその後彼からわたしの両親にいつ話すのか、結婚指輪を見に行く日程や顔合わせの日程などについては何も話はありません。わたしが入籍日や指輪を見に行く日などを言いすぎていたのも、彼は言われすぎて結婚を考えることが嫌になると言っていました。顔合わせなどは、お互いの両親が離れていること、私たち自身の予定もあるためしつこく言ってしまったことはあったかと思います（彼は土日休み、わたしはシフト休み）わたしは結婚するつもりで仕事を辞めてこっちまで来ているのもあり、別れるつもりはありません。 しかし、わたしの両親からも信頼をなくしており、わたしも結婚後いろんな問題が起きた時に果たして2人で乗り越えていけるのか不安があるのも事実です。でも全く不安がない結婚などあるのかとも思います。ぜひ皆さんの意見を聞かせていただいて、参考にさせていただきたいです。長文読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：05d3db8a3fbd70e1

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彼は待っているのでしょう。

🙂
果実の森の住民
主様からの”お別れしましょう”って言葉をね。 原因は、 ＞6月の大喧嘩から結婚してもまた簡単に別れを言われるのが嫌だと言われてしまいました。 ↑ これで、 トドメは、 ＞親が結婚を決めることではない。周りから急かされるのが嫌だ ↑ 主様が親に報告して父親から彼への叱責でしょうね。 まぁ、おそらくご家族（お父上？）の ＞そんな彼とは結婚するな別れた方がいい！と激怒され、父親が彼と直接話したいとのことで電話することもありました。 ↑ これね。 こう言うのって主様の伝え方が大切だったのに、良くないパターンで報告しちゃいましたね。 ＞わたしはアラサーということもあり子供も欲しいためあまりダラダラしたくないことは強く伝え ↑ うん。それは分かるけど、男性ってこういうふうに大切なことを自分抜きで勝手（？）に決められ急かされるのを一番嫌いますよ。 挙句”ダラダラと～”みたいな言葉って彼を侮蔑しているに近いですからね。 ですから、もう別れた方が良いですよ。 正直、お父上からの電話で、彼の結婚への気持ちは萎えてしまったと思います。 ご両親への同棲の報告などから、彼は自分から別れるとは言えなくなってしまったのでしょうね。 これで結婚したら、このゴタゴタが負い目となり一生お父上に頭が上がらなくなる物嫌なのだと思いますよ。

トピ内ID：e8318eb81938fa04

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続き前に投稿して…、

🙂
果実の森の住民
続きを読みましたが…、 やっぱりお別れしたほうが良いですよ。 2月の入籍も主様の圧力に負けての決意ですよね。 それにね…、 ＞わたしは親にそのことを伝えると、こちらが2月だと思っていて動いても、またその2月が一人歩きしても嫌だから、彼から直接話を聞きたいとのことでした。 ↑ なんでもかんでも両親に伝える前に二人で本当によく話し合ってからご両親に話したらよいのに…。 そもそも、 ＞6月に彼の飲み会の数が多く、体調を崩している彼に腹が立ったこと、 ↑ これ、意味不明です。 心配からケンカに発展するのならわかりますが、なぜ”腹が立つ”が先に来るのか…。 挙句、お別れを告げちゃったわけで。 因みに、このケンカの事はご両親に話したのですか？ ＞わたしは結婚するつもりで仕事を辞めてこっちまで来ているのもあり、別れるつもりはありません。 ↑ これも十分理解できますけど…、ココまでするのなら何故”結婚”ではなく”同棲”なの課も意味不明です。 そもそも”同棲”なんて不安定な立場で仕事を辞めることが私には理解できません。 ＞しかし、わたしの両親からも信頼をなくしており、わたしも結婚後いろんな問題が起きた時に果たして2人で乗り越えていけるのか不安があるのも事実です。 ↑ これだって、主様は”彼が悪い”って事なのでしょうけど、彼はその後改めてますよね。 結局、ご両親の信頼を亡くしたのだって原因は主様だと思いますけど…。 だって、主様は自分の意見を言ってご両親に告げ口しただけで、 自分を変える（付き合いを減らす）などの努力をしたのは彼だけでしょ？ 多分このまま結婚しても彼が疲れるだけでしょう。 っていうか、主様の一方的で理不尽な爆発で主様が自滅の離婚だと思いますよ。

トピ内ID：e8318eb81938fa04

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多分、ダメです

🙂
かぱ
女性が言う「話し合い」って、往々にして「女性の意見を押し通す」という事ですが、主様の場合はどうでしょう？ 一般的に男性が一番嫌うのが、妻（彼女）が夫（彼氏）の言動・不満を自分の親に愚痴り、親から直接意見される事です。 逆でも同じだと思います。 彼氏さんが主様の生活態度を愚痴り、彼母から主様に「○○はキチンとやりなさい。△△は□□した方がいいですよ」なんて電話が直接来たら嫌じゃないですか？ 読んでわかるのは、多分6月の喧嘩で彼氏さんの結婚意欲が大きく減退したことです。 それからも主様は色々やらかしていますから、現時点で彼氏さんの頭の中は「何とか別れる方法はないか？」で一杯なんじゃないですかね？ でも、私は彼氏さんも悪いと思います。 やはり結婚したくないなら主様にも主様のご両親にも説明し、了解を得るべきでしょう。 婚約しているかどうかは微妙なところですが、やはり多少の慰謝料や引っ越し費用の負担はすべきだと思います。 どちらにせよキッチリ白黒つけて下さい。

トピ内ID：f26a8a8931ba2973

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伝書バトしちゃいましたか

😅
金木犀
主さん、その精神性では結婚はまだ早すぎるよ。 飲み会の頻度はどのくらいだったのですか？まさか毎晩じゃあるまいし、6月に何日彼は外泊したのですか？主さんはそれがさみしかったんですね。27歳にもなって一人で過ごすのがさみしいとは驚きました。 主さんは「結婚は考えられない」と言ったんですね。 こういう重要なことを脅しとして言ってはいけません。言ったからこうなったのです。「別れるつもりはない」のに何でこんなことを言ったの？「別れたくないです！ごめんなさい！反省します！」って言ってくれると思ったんでしょうね…。 それと、喧嘩をいちいち親に話してはダメです。伝書バトってやつで大変トラブルを生みます。しかも父親から電話させたのですか…最悪ですね。 普通なら「2人で決めることだから待って欲しい」「彼と直接電話？それは無理、彼を一方的に責めないで欲しい」って言わないと。主さんが防波堤になって親から彼を守らないと、彼も主さんを守ってはくれませんよ。 彼は、主さんと結婚してケンカになるたびに親が出てきて謝らされるんだろうなって思ってるでしょうね。事実ですし。 主さんには結婚はまだ早いです。自立できていないから。彼と夫婦になって彼を守るっていう気概がない。夫は妻を、妻は夫を守るんですよ？それが夫婦であり運命共同体です。 まあ、もう彼との結婚は難しいと思いますよ。 何より主さんのお父さんは彼に良い感情を持っていないし、彼も同じ。原因を作ったのは自分が結婚は考えられないと言ったことだということを自覚しましょう。

トピ内ID：09f5b2a695a3f3ae

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婚約破棄　ご縁がなかった　彼はまだまだ遊びたい

🙂
匿名
こういうトピを読むと、つくづく ・遠距離恋愛と転勤族はハードルが高すぎるので最初から避けるべき ・キャリアを手放してはいけない ・仕事を辞めて遠方へ嫁いではいけない ・自分の地元を離れて遠方の相手の地元へ行ってはいけない、 むしろ自分の地元に来てくれと頼んで受けてくれる人を選ぶか、 二人の中間地点で一緒になるべきだ と痛感します。 そして彼女も彼も双方が自分の実家・両親からの圧力や攻撃からパートナー・配偶者を自分が盾になって全力で守らなくちゃなりません。 間に立っての調整役をできてましたか？ 要はまだまだ遊び足りないんですよ。 30代なかばまでまだ子供産める年なんだし、それまでに結婚すればいいだろ、的な。 不誠実ですね。 また、彼女や彼女の親からアレコレ言われたくない、は一事が万事物事の選択権のカードは俺様が握っていたい、男はプライドが高い生き物なんだから、女は男を立てろ、女は黙って服従していれば良いんだ、という男性優位で自分本意な考えが根底にあるのでしょう。 私はその不誠実な男性とはご縁がなかったんだと考えて婚約破棄したほうが幸せになれると思いますがね。 同棲してる、彼女は別れないと言ってる、男にとって結婚する必要なんてこれっぽっちも無い。 彼女とは外でデートしなくていいし、夜の相手はしてくれるし、家事だってやってもらえるのが同棲。 しかも、入籍しなければ浮気二股自由恋愛可能だし。 ね、結婚しなければ手に入らないもの無いじゃない？ 私は一旦同棲解消して、今の仕事を手放したくないならアパート借りて一人暮らしするか、 今の仕事は手放しても構わないなら実家から通勤圏内で就活して仕事見つかったらお別れして実家へ帰ったほうが良いと思います。 そして彼が迎えに来て彼女が望んで復縁するとしたら、結婚したら遊べなくなることも含めよく話し合い、一緒になる前に入籍して下さい。

トピ内ID：8296c9b2da1fb5f6

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無理に結婚しても倖せになれない

🙂
cloud
幾ら若いとは言え学生でもないのだし。そもそも入籍に決まった経緯も一悶着あってじゃ無いですか？ 向こうは半ば面倒で入籍で良いよって感じかも知れないし。挨拶一つ動く気がないのが証拠でしょう。 無理に事だけ進めても遠からずお別れになる気がします。

トピ内ID：a285cf3129f74402

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主体性のない人との結婚＝全部自己負担

🤔
世間体より自分の幸せ
皆さん既に仰っていますが、やめましょうよそんな結婚。 申し訳ないですけど、彼もトピ主さんも子供っぽいです。 主体性のない彼氏さんと、いちいち親頼りのトピ主さん。 結婚しても自立出来ないのでは？ 顔合わせや色々な日取り等、自分達だけの問題ではないのでキッチリ決めたかったのはごもっとも。 それをハッキリしないどころか、自分の親に報告すらしていなかった彼氏さんは、恐らく結婚に乗り気でないのでは？ その時点で危険信号ですが、そこでなぜトピ主さんの親御さんが出てくるのですか？ 結納などを済まされていて、両家の問題になっていたなら理解できますが、まだ結婚が決まりきっていない交際の段階で親が出しゃばってきたら、100歩譲ってだらしのない彼氏だとしても、彼氏側だって引くと思いますよ。 外野から客観的にみて、今回のお話はご縁がなかったと思います。 23歳からお付き合いされて、恐らく社会人生活のほとんどは彼と過ごされてきたのではないでしょうか。 余計なお世話ではありますが、新しい土地で(地元でも)しっかりと自立して、新しい出会いを楽しまれてみても良いと思います。 ちなみに、全く不安のない結婚についてですが、相手との信頼関係に不安がある結婚って、その時点で破綻してませんか？ 私も結婚する時は、義家族との関係や仕事の事で不安は感じましたが、それを乗り越えられたのは夫との信頼関係があったからです。 信頼がなくなると、必然的に愛情もなくなりますよ。 結婚ってしなくてはいけないものではありませんから。 この相手としなくては！としがみつかず、本当に自分が幸せになれる道を選んでください。

トピ内ID：e829509995559628

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問題なのはトピ主さんなのでは？

🙂
なすび
”家に1人でいることが寂しくなりこの生活が続くなら結婚は考えられない” と言いだしたのはトピ主さんなのですね？ 事あるたびに親を引っ張り出して彼に圧力をかけようとし、かえって彼があなたを信頼していなくなっているように見受けられます。 これからも親元から離れた場所で、たとえご主人の不在が長く続く生活であったとしても親を頼りにせずに自分の力で乗り切っていけますか？ 彼はトピ主さんとの結婚に不安を覚えているから、はっきりと決断できないのではありませんか？

トピ内ID：4d0c313aefdacde3

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それにしても

🙂
ハイペリオン
こういう「別れる気もないのに、別れる(結婚が考えられない)と言ってしまい、彼(彼女)の愛情が冷めてしまった、どうしたらいいですか？」みたいなトピ多いですよね。 前にレスされた方も言ってますが、「別れる」「結婚やめる」「離婚する」なんて相手に軽々しく言ってはダメです。トピ主さんも「きっと『結婚しないなんて言わないで』と彼が言ってくる」と高を括ってたんでしょうけど、それって相手を下に見てますよね。たぶん、彼も自分が下に見られてるってわかってますよ。 さらに、自分が蒔いた種でこじれたことに対し、ご両親を巻き込んでさらに状況を悪化させてますよね。彼にしたら、結婚後も何か問題が起こった時、トピ主さんがご両親に言って、ガミガミ言われるのが目に見えているから、すでに結婚自体に乗り気じゃないと思います。 結婚に不安があるのであれば、婚約破棄でいいんじゃないですか？その方がお互いに良い結果になりますよ。 トピ主さんも、もう少し精神的に自立して、次の幸せを見つけてください。

トピ内ID：407e8c59dc966a2f

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プロポーズは

🙂
たんぽこ
されたんだからさ 2月まで待ってみて、それでも何もアクションを起こさないようなら 弁護士入れて慰謝料請求して別れなよ そこはちゃんと慰謝料請求しなきゃダメだよ そういういい加減な男には、きっちとケジメを付けさせないとね

トピ内ID：529caa2ab3e075af

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ご縁がなかった、お別れです。

🙂
うーたん
お別れしたほうがよいですよ。 トピ主さんと彼では結婚への熱量が全然違うように見受けられます。 ＞ 結婚前提で去年の9月からわたしが地元の新潟を離れて、関東で同棲 ＞今年の3月にプロポーズしてもらいました。 ＞5月にわたしの両親に会い、今年の10月ごろに入籍予定 そもそも、結婚が決まりきっていないうちに常に見切り発車で物事を進めてきた感があります。 「結婚前提での同棲」というからには、もう入籍日や（結婚式をやるなら）式の日取りも２人のなかでは固まっていて両方の親にも報告、相談している段階くらいのイメージです。 両方のご両親と日程固めもできたら、あとは式の準備や求職活動も含めて生活基盤を２人一緒に築いていく、それが結婚を前提とした同棲です。 見切り発車的に始まった１年間の同棲生活のなかで、彼には色々と思うところがあったことと思います。 現在の状況は、常にトピ主さんが乗り気ではない彼のお尻を必死で叩いてきた結果に過ぎず、これ以上追い詰めると彼は逃げていくでしょう。日取りも決まっていない、なんらの確約もない状態なので、逃げるなら今と考えている気がします。 一度こういう状態になるともう上手くいかないです。本当によいご縁ならば、自然と２人で（途中で色々喧嘩はあるにせよ）力を合わせながら進めていけるはずです。

トピ内ID：2df1fc5ccd53edbd

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別れる

🙂
ウン
やはり、親が直接、わんわん相手に意見を言ったのなら、もう駄目かも知れませんね。 今の時代27歳ならまだまだ見込みあります。別れたらどうですか。

トピ内ID：c01399f7d5795f2e

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もう終わりだと思いますよ。

🙂
ばついちモテおやぢ
今回のクレームを入れるのがお母さんだったらまだ良かったんだけどね。 お父さんが電話で怒鳴り込んじゃった段階で終わりでしょう。 ＞わたしも結婚後いろんな問題が起きた時に果たして2人で乗り越えていけるのか不安があるのも事実です。 ↑ いやいや、何を言ってるのでしょうか？ 結婚前で既に二人の問題にお父さんが首を突っ込まざる状態に”主様が”ミスリードしちゃってますよね。 彼としたら、今後何かあると父親（義父）が怒鳴り込んでくるとなれば誰だって”めんどくせぇ～”って逃げ出しますよ。 嫁の父親なんてちょっとでも問題が有ればいちゃもんを付けたいんですから、今回の件なんて最悪ですよ。 それと～、”弁護士に依頼して慰謝料を！”ってイキったレスが有りますが、 そもそも ＞また家に1人でいることが寂しくなりこの生活が続くなら結婚は考えられないと言ってしまい大喧嘩になりました。 ↑ これが今回の発端ですよね。 主様が慰謝料を請求される可能性は低いと思いますが、彼からも同じように慰謝料を取るのは難しいと思いますけどね…。 っていうか、お互い様のケンカで結婚が流れただけだと思いますけど。 こう言った二人に原因が有る婚約破棄で何故男ばかりが慰謝料を払う立場になるのでしょうかね。 ま、主様はウェディングハイ（なのかな？）で、彼はマリッジブルーってことですね。 このまま結婚に突き進んでもろくなことにならないですよ。 だって主様は何か有れが彼との対話より”パパァ彼がねぇ～”ですからね。 その度に義父から怒鳴られたら彼だっておかしくなっちゃいますよ。 結局父娘揃ってやってはダメな事のオンパレードなんですよ。 こう言った場合、父親はまず主様を窘め、その後に彼とは”冷静に男同士の話し”をするような形を取らなきゃだめなんですよ。 まぁ、主様はまだ若いですから次へ行った方が良いですよ。

トピ内ID：e8318eb81938fa04

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うん、婚約破棄です

🙂
おばたん
迷うならやめた方がいいです。 結婚準備って本来は二人とも楽しいはずです。 指輪にしろ入籍日にしろ、キャッキャ言いながら楽しく決めるのが良いじゃないですか？ なんか、彼と合わない気もします。 何もかもがチグハグ。噛み合ってないように見えますよ。 まだ27ですよね？焦ること無いと思いますよ。もうちょっと経験積んで内面が大人になってからの方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：0a80f799a8b2fa44

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懸念があるから同棲なのよ

🙂
蘭子
あなたが一人でゴリゴリゴリゴリ押してるだけよね。 結婚てそんなふうにするものじゃないと思うの。 なんでこうなっちゃったのかな、と考えると、二人はそもそも合わなかったんだと思うのね。でも遠距離で、なかなか会えなかったり、一緒にいる時間が限定されたりして、相手のことがよく見えていなかったんだと思うのね。 だからトラブルにもならなかったし、うまくいってると、勘違いしたんだと思う。 それが同棲して四六時中一緒にいることになったら、今まで見えていなかった相手の本当の姿があからさまになって、えー？ってことになったんだと思う。 飲み会多いのも、あなたと同棲する前からだったと思う。離れていたから、彼の毎日がよく見えなかったし、彼の日常もあなたの想像とは、かけ離れていたんだと思う。 電話やLINEで見える相手の日常なんて、ほんの一部でしかないんだもの。 つまり、遠距離だったから上手く行ってた2人ってこと。 近距離でよく見たら、合わなかったってこと。 あなたも色々環境変えて、引くに引けないのかもしれないけど、このまま付き合ってても、お互いいがみ合って最後は憎み合うようなことになるんじゃない？ 別れたくないのはあなたの自由だけど、多分彼はあなたとは合わないと気づいてるでしょう。 元々よく知らないからこそ、お試し同棲したんだと思う。だから >自分の親にまだ結婚をすることを言ってな かったんだと思う。彼の言動はある意味一貫性があると思うし。 あなたに懸念があったんでしょう。 だからそれを確かめるまでは、結婚を決めることはできなかったんじゃないかな。 そして彼は多分答えを出したと思う。 喧嘩が面倒だから一旦あなたの言い分を受け止めたけど。 結婚はきっと無しになると思う。

トピ内ID：917545eda63a03b5

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現状のままでは難しい

🙂
あおい
話し合いでさえまともに出来ない 現状であれば結婚は難しいのでは ないですか。 ＞自分の親にまだ結婚をすることを言ってないため10月に籍を入れるのは待って欲しい 9月中旬になっても親に報告すら 出来てない理由は、 ＞6月の大喧嘩から結婚してもまた簡単に別れを言われるのが嫌だ からですか？ 主さん側のご両親には挨拶を済ませ ているのだから、10月に間に合う ように準備をするのが当然のこと ですよね。 その辺りがルーズな人だったならば 主さんが焦り苛立つのも分かります が、そうでなければ 6月の大喧嘩が相当堪えたのでは ありませんか。 そこに追い打ちをかけるように ご両親から催促したのですよね。 完全に悪手です。 ＞彼は言われすぎて結婚を考えることが嫌になると言っていました。 ここまで言われてしまったのなら 婚約解消か時間を置くしかないです。 主さんにとっては苦しい時間になる かもしれませんが、彼が決めるまで 待つのも手です。 破棄になれば慰謝料請求して別れた ら良いと思います。 文章を読んでいて焦る気持ちなど 見て取れるんですが 早まっても現状良くはならないと 思います。 主さんのご両親には、彼任せでは なく主さんが話を通して納得して もらえばいいと思います。 事の発端は、6月の喧嘩から始まって いるのだから責任は彼だけでは ないはずです。 同じ3年でも遠距離と近距離では 関係値に差が出ます。 もしかすると、結婚を決めるのが 早かったかもしれませんね。

トピ内ID：0ed2718a44eddd6c

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もう無理

🙂
まりりん
トピ主さんは伝書鳩ですね。 結婚するもしないも、あなたと彼の問題です。 二人で解決する前にあなたの父親にあれこれ言われ、 もう彼は萎えまくりだと思いますよ。 結婚するつもりで仕事を辞めて同棲というのも、 なんか考えが甘いなと言う印象です。 普通仕事辞めて彼の元へ行くなら、その時に結婚 するでしょう。 もう彼とはうまくいかないと思います。 諦めましょう。

トピ内ID：15381ec8f5fb6ce0

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今更後に引けない感じかな

🙂
未来館
＞わたしは結婚するつもりで仕事を辞めてこっちまで来ているのもあり、別れるつもりはありません。 怖い… 「別れるつもりはありません。」 ってことは、何があってもってこと？ 絶対別れない！ 何があっても結婚する！ そういう覚悟で来たなら、 ＞また家に1人でいることが寂しくなりこの生活が続くなら結婚は考えられないと言ってしまい大喧嘩になりました。 何故こんな事態に… 本当は同棲してみて無理だと気づいてませんか？仕事も辞めたし今更後に引けないから意地になってるだけなのでは？自分の本心と向き合ってみたほうが良いかもしれませんよ。 ＞6月の大喧嘩から結婚してもまた簡単に別れを言われるのが嫌だと言われてしまいました。 私も簡単に別れを口にする人はイヤです。 結婚しても簡単に離婚離婚と騒ぐのが目に見えています。 例えば「心にもない事だった。本気じゃない」等と言われたとしたら、更にイヤですね。感情的になって自分を抑えられず、相手が傷つくかどうかさえ頭から消えてなくなるような人との生活は怖いです。 多くの人は、結婚に安らぎを求めます。 浮気されたとかならまだ理解できますが、帰りが遅くなる事など結婚生活には普通にあります。もし出張があれば数日一人きりもあり得ます。寂しいだけですぐ興奮状態になる人と結婚したい人は、きっといないと思います。 トピ主さんは、彼に飲みに行く回数を控えさせてますよね？自分が我慢をする選択はなかったという事ですよね？彼の飲み会がどういう種類のものかは分かりませんが、仕事で発生したストレスの解消だったのなら、彼は今辛い思いをしているかもしれません。飲み会を減らしたことにより友人関係が希薄になり、仕事への意欲も低下しつつあるかもしれません。 彼の両親への紹介も婚約指輪もまだなら、お互いの為に考え直しても良さそうです。 トピ主さんは、在宅ワークの人を探しましょう。

トピ内ID：4891427d148260e2

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彼の親は？

🙂
マロン
トピ主さんのご両親に彼が会ったことはあるが，トピ主さんは，彼のご両親にご挨拶はしたのですか？ 「わたしが」「わたしの」が多いと思っての質問です。 彼もご両親に入籍のことを話していないとのことで，ご挨拶もまだなのかなぁと思いました。 彼の真剣度に疑問が残ります。 これからのことは，他の小町の方々がおっしゃることをよ～く読んで判断されるといいと思います。

トピ内ID：18184f98ace9e485

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拗れた

🙂
もうオッサン
でも別れの選択肢はないよね。 来年の2月なら別れたとしても彼ほどの有力な候補はまず現れない。 >でも全く不安がない結婚などあるのかとも思います。 確かに幸せが保証された結婚はない。 ただ少なくとも結婚するまではそういった不安がない結婚はある。 実際、うちは揉めなかったし多くの夫婦がそうだと思う。 トピ主さんの場合、大喧嘩＆トピ主親の介入で拗れた。 延期は仕方がない。 >ぜひ皆さんの意見を聞かせていただいて、参考にさせていただきたいです。 延期と言ってもそう長い時間ではないでしょう。 その短い時間でお互いに信頼を取り戻す事です。 まず彼は自分の両親に話す事。 プロポーズから結婚の流れなのに親に話していないなんてダメでしょ。 またトピ主さんも親の介入はシャットアウトしないと。 反対するのは仕方がないけど、彼に連絡はダメですよ。 トピ主さんだって同じ事されたら1番嫌でしょ。 両親からの信頼を失ったって同時に両親も彼から信頼失っていますからね。 最後に別れる気がないなら別れるなんて言わない事です。 相手からすれば不安でしかない。

トピ内ID：1a6838428716bad0

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覚悟が足りない

🙂
ランスロット
不安だ、不安だと言っているばかりで、 覚悟が見えないし、彼を追い詰めすぎです。 まず、彼が飲み会で体調を崩し気味であることに 腹を立てるのではなく、心配する「心」を持ちましょう。 仕事上の付き合いなどで断れない飲み会もあるでしょうし、　 大人なのですから、彼の身を案じて「身体が、体調が心配だから、 お酒は控えめに」とでも言えばいいものを。 で、「１人が寂しい」ですか。精神的に、まだまだ子供ですね。 もし彼が単身赴任で、なんてことになったら、どうするのでしょう？ 寂しくても、口には出さず、平常心を保つ覚悟がなければ、結婚しても、 長くは続かない気がします。 ＞いろんな問題が起きた時に果たして2人で乗り越えていけるのか不安がある 今回の問題に対して、お父様と彼の板挟みになってでも、 彼を守らないといけない立場なのに、空気と化して、あるいは同調して、 彼を責めたてている、トピ主さんがそれを言いますか？ 今からでも、彼の味方になってあげることが出来ないのなら、 結婚は止めたほうがいいと思いますよ。 覚悟のない、幼稚なトピ主さんに振り回されて、彼が不憫すぎるから。

トピ内ID：3979b12aa5e13656

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沢山のご意見ありがとうございます

🙂
ゆー トピ主
全部読ませていただいています わたしも結婚準備はもっと楽しいものを想像していたけど、辛いことの方が多くこうなった以上難しいのかなとは思っています こうなったのも自分の幼稚で軽はずみな言動が原因だとわかりました 父親は5月にわたしの実家に彼と一緒に行った際に10月に入籍する予定だと話していました 9月に『入籍はどうなるの？』と聞かれて、事の説明をしたまでです。それ以上は特に彼とのことは何も話してはいません。彼が延期するというならその説明を彼がするべきだと言っていました（その時に彼が理由をはっきり説明をできず、ただ来年の6月に伸ばしたいと話したため激怒しました、、） 2人の間で大喧嘩がありそれが原因の一つだということは話したのですが、その辺りをわたしが自分の親にきちんとうまく説明できていなかったのが原因だと思います ちなみの彼のご両親には何度かお会いしています 仕事はこっちでもしていますが、仲の良い友達は地元にいて、コロナで仕事柄なかなか会えず閉鎖的な気持ちになり、結婚！結婚！になり彼に当たってしまったのだと思います、、 皆さんのいうとおり、精神的に未熟だったと思います。もっと自分なりの楽しみを見つけて、自分の言動に責任を持って精神的に大人になれるよう頑張ります 彼とのこれからは、2月まで待つのか？地元に戻るのか？自分で考えた上で彼とも考えたいと思います どちらにせよ、自分が成長できないとうまくいかないことなんだと思います さまざまな意見を頂き視野が広がりました。ありがとうございました

トピ内ID：05d3db8a3fbd70e1

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乗り越えていく気がない

🙂
みさき
乗り越えていく気がないですよね、主さん。 親が彼に何か言おうもんなら二人の問題に首突っ込むなと 彼から電話取り上げて、彼には謝り倒し、父親から連絡先消す。 自分への電話なら取り次がないし、 義父母なんて緊急連絡に使っても文句言うのには使いませんよ。 今からでも、私が彼の気持ちも考えずに親に喋ったことが悪かった、お父さんも私のためにやってくれたことでありがたいんだが、彼を傷つけることになったから、お父さんにも謝って欲しいと、父親に謝らせます。 二人での話し合いに父親引きずり込んだのは主さん。 相手の不満はよそで愚痴っても親に言わない。 娘可愛さに信頼ないに決まってるでしょうよ。 結婚を考えられないと言ったのは主さん。 結婚して乗り越えようって彼に思われる? そんなこと言っても、彼は、あなたと結婚したさで言いなりになると思いましたか?

トピ内ID：8561ed4e06e95419

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その人は結婚相手では無い

😮
新しい出会いを
その男性 結婚する気持ちが失せちゃってるよ？ もう同棲解消して 新潟に戻ってやり直したら？ いくら話しても 結婚するつもりのない男相手に 時間の無駄だと思う。 他にも良い人沢山いるから。 同棲を楽しかった思い出に変えて お別れする勇気を出してください。

トピ内ID：34e88192701e1d49

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彼はトピ主に話を合わせているだけ

🙂
ほへと
彼には何の意思も無いんじゃないですかね？ トピ主さん（とトピ主の親）が怒っているから怒りが静まるような話の内容や時期などを設定しているだけの印象です。彼も結婚したくないわけでは無いのでしょうが、それよりもトピ主さん（とトピ主の親）の顔色を見ることに力を使ってしまっている印象です。 そう言えば今回はトピ主さんは彼の親には会ったのでしょうか？ そもそも10月入籍に向けての詰めの話を9月中旬に言い出したり、トピ主さんや彼の時間の感覚ってどうなってるんだろうと不思議に思います。私の感覚では9月の中旬はとっくに両家の顔合わせなどの準備は終わっている時期だと思うのです。 まあ、今回は2月に入籍予定とのことですが、9月中旬に詰めて10月入籍という駆け込みですべての準備をで終わらせるつもりだったお二人なので、1月中旬から頑張れば問題ないんじゃないですかね？

トピ内ID：e959cf78856300a5

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アナタが迫り過ぎて嫌になってる。

🙂
蓮見
しかも家族揃って追い込みかけて…追い込み漁みたいですよ。 アナタだって彼の母親に、アレコレ言われたくないでしょう？今も、結婚後も。 　 彼も同じですよ。 結婚する前からそんなふうにアナタの父親と揉めてしまって…嫌にもなるでしょ。 　 そりゃ、 ・仕事辞めて付いて行ってる ・30歳目前 となれば焦るのも判りますけど、アナタもただの彼女なだけの立場、リスク承知で付いて行ったんでしょうから、責任取って！みたいな迫り方は、卑怯ですよ。 彼が生き苦しくなるのも道理では？ 男は、追わせるものであって、追えば必ず逃げます。 　 先ずはバイトや就職をしてみては？ 地元でもない、友だちもいない、親もいない所で？ と思うのでしょうけど、地元に帰ったって就職出来るとは限らないし、友だちは人生のステージごとに移っていくものだし、そもそも気が紛れますよ。 お給料でキレイな格好をして、毎日本屋に寄るだけでも出会うときは、出会うし。 そしたらそんな決断力のない、男気もない、ナヨナヨした男捨てちゃえば？

トピ内ID：3b660034a228548e

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とても不思議

🙂
バイバイ
親世代ですが…結婚前提？で一年も 前に仕事を辞めて同棲してるのに プロポーズは半年後の３月で、9月に まだ彼の親御さんに結婚する話を していないって順番がめちゃくちゃ ですよね。なんでそんなに焦って しまったの？ プロポーズ後の5月にご両親に報告 挨拶したのに、なぜ彼のご両親には 挨拶に行ったり、では親同士の顔合わせをしましょうとはならなかったの？ もうその時点で彼は急かされることにうんざりしていたんじゃないかな。

トピ内ID：09d3221b7da5f6ce

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婚約破棄を恐れなくていいんですよ

🙂
バイバイ
先ほどコメントしたものですが、 結婚する「つもり」で一年同棲 したと言っても、正式に婚約まで いたっていない（あくまでも 口約束）ですから…相手の親にさえ 報告してないんだし、別れても 婚約破棄なんかじゃありません。 だからスッキリ同居解消して 次に行きましょ！ まだ若いのにアラサーだから、とか 焦らなくていいよ。 うちの娘ならそう励ましてあげたい。

トピ内ID：26de0d0152b60d8a

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別れた方がいい

🙂
どっちもどっち
トピ主さんも追い詰めたけど、彼もその前から結婚に向けて準備する気ないし一度喧嘩したのを理由に結婚する気ないと言う。もう彼はとっくに気持ちが冷めてますね。でも、あなたをこちらに連れて来てしまった責任から別れを言い出さずにいる。つまり、あなたからのお別れの言葉を待ってるズルい奴です。入籍もズルズル延ばしてやる気ないじゃん。 あなたも追い詰めたのもそうだけど、今後決して父親と彼を直接会話させないように！あなたが伝書鳩にならずうまく収めなさい。親に何言われても結婚は自分たちの話だから決まったら伝えるね、とだけ言って。 彼には黙って弁護士に相談して慰謝料取った方がいいですよ。あなたは地元の仕事辞めてるんだから責任は取らせましょう。頑張って下さいね。

トピ内ID：82200357c475515f

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