冷たいでしょうか

レス21

（トピ主 0 ）

🙂

シマゾイ

2022年04月19日 21:12

ひと

80代後半の母の頼みです。母は60ちょっと前まで今住んでいる所から車で1時間半くらいの別な市に住んでいました。父の定年で今の町に引っ越してきました。今年、姉の子どもが以前母が住んでいたその町に転勤しました。母は私に車で孫（姉の息子）のところまで連れて行ってほしいそうです。姉は運転しません。でも、私はその町で長年働いていた過去があり、そこに行くと知り合いに会うかもしれないのが面倒です。それに高速道路を使って往復するのも疲れそうて嫌です。母はもう体力に自信がなくて鉄道は使えないと言ってます。行きたい気持ちは分かりますが、私は勘弁してほしいです。皆さんなら、年老いた親の願いを叶えますか？親孝行はどこまでしますか？

トピ内ID：afe2bd487d4ad9ac

#５０代以上

#心の悩み

#父親・母親

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私は行かない

🙂

@RIN

2022年04月19日 21:54

1度行くと当たり前になるから。孫の顔ならお姉さんが見せに行けば済みますいつまでも子供だからと兄弟姉妹の事で親に振り回されるのは嫌です

トピ内ID：ecc94d3e78bd170d

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一回だけ連れてくと思います。

🙂

50くらいの女

2022年04月19日 21:53

私も同じくらいの年齢の母を持つ娘です。妹が離れたところに住んでいます。近くに住んでるほうが何かと助けることになりますよね（汗）（困）私なら、一回だけ連れてくと思います。しょっちゅうは無理だよ、というのを念押しして、まずは一回だけ。（あれ？もしかして、一回なんてすでに連れてってて、さらに度重なる要望でしょうか？）最近、母と同じか歳下のような世代の方々とのお別れが続いています。 30代で親とお別れをした人や、小学生の娘を残して亡くなったママ友もいます。この年まで長生きして、多少の面倒くささはあるものの、安定した人生をくれた母に、できることはしてあげたい。あとで『望んでたことやってあげなかった』と心残りになるのも嫌。もちろん自分も忙しいし、体力のピークを過ぎているので疲れるので、度々は無理です。とりあえず１回。なかなか大変でしょうが、自分の心のためにも実行なさってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8d4484a42140e526

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望郷の想いがあるとか？

🎶

はて？

2022年04月19日 22:51

孫に会いたいと言うのもあるけれど、長年住んだ町なので望郷の想いみたいのがあるのでは？本当はお母さんは其の町に戻りたかったとか？単に孫の顔だけ見たいと言うなら年老いた祖母がやっとの思いで会いに行くより孫が会いに来れば言い訳で。そうですねえ。お母さんも年齢的にあと何の位生きられるのか？と想うと希望は叶えてあげたいですね。トピ主さんもイマイチ運転に自信が無いと言うならお母さんにタクシーで行って貰うとか？確かにタクシーは高額ですがお姉さんと出し合って「母の日」（もうすぐです）とかお誕生日のプレゼントとするとか？トピ主さんが昔の同僚と何故会いたくないのか分かりませんが、絶対会いたくないと言うならお姉さんに一緒に行ってもらってお母さんの世話してもらうとかね。お母さんが一人でも大丈夫ならそれはそれでいいですが。と言うかお姉さんが一緒なら鉄道でも良さそうですが、駄目なのでしょうかね？まあ鉄道の方が安くはいけると思いますが。

トピ内ID：430958afb48dd3a8

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もちろん連れて行きます

🙂

匿名

2022年04月20日 10:51

毎週となると無理となるけど、年に2〜3回ならトピの内容なら連れて行きます。車で行くのにそんなにトピ主さんが知り合いに会う機会ありますか？赤信号で車の窓トントンと叩くような人なんていないと思うし、よほど小さな町でもなければ食事したりどこかでしても、知り合いになんて会わないと思います。私はシングルの妹が親と同居してるんですが、親とは気が合わないので用事は全部私が連れて歩いてます。コロナワクチンの予約、接種会場へ送迎、スマホの買い替え、家電買い替えなどなど。実家と我が家は車で片道30分強のところなので、近くはないけど遠くもない感じです。

トピ内ID：8fb89b31c538da3c

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親孝行として、連れていきます

🙂

mariko

2022年04月20日 11:14

８０代後半の母親の頼みであれば、初めてであれば、ドライブ気分で連れていきます。それに、１時間半ぐらいですから。８０代後半の母親に、電車で行ったらなんて、とても言えません。どうして、知り合いに会うかもしれないのが、厭なのかも不思議です。一度連れて行ってから、次回は、どうするか？は、その時に状況で判断するようになるでしょう。もう、８０代後半となると、今の内に親孝行していたほうがいいです。いつ何時、どうなるか？分かりませんよ。親孝行は、今、歩けるうちに、することだと思います。

トピ内ID：e7278e7d008bbfe4

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孫がタクシーを手配すればいい

❤

朝と昼のコーヒー

2022年04月20日 11:14

トピ主さんの家に来るのではないから冷たくありません。孫がタクシーを手配し代金も負担すればお母さんの願いは叶います。転勤と書いてあるから孫は学生ではありませんね。だからタクシー代ぐらい出せます。孫が出せないなら親であるお姉さんが出せばいい。

トピ内ID：74eb36bb3f33b615

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うちは連れて行ってもらった

🙂

まな

2022年04月20日 11:14

私の父が病気で大手術をして生きる事を諦めた頃夫が、旅行できる状態になったら故郷へ連れて行くから！っと言ってくれました。父も私も諦めていただけに夫からのその言葉に父は頑張って食べる様になり毎日散歩に出掛け、無事に故郷へ旅行親戚もいない、友達に会うこともなくただただ、故郷の地に立っただけで父はとても満足していました。一度でいいから連れて行ってあげて欲しい

トピ内ID：72237e8e44bbff2b

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孫に来てもらえばいい

🙂

今回は匿名で

2022年04月20日 11:19

高齢者の希望をかなえてあげると、今後も当たり前に使われてしまいますよ。孫に会いたいんだったら、来てもらうように頼めばいいだけです。しかも、トピ主さんではなく自分自身で言えばいい。お小遣いをあげる言えば、祖母を好きなら行くでしょう。それでも孫が来てくれないんだったら、孫は祖母のことが好きじゃないんでしょうね。そんな状態で会いに行っても邪険にされるだけです。いずれにせよ、トピ主さんは断ればいいだけです。姉経由でもかまわないので、母親から孫に頼んでもらってください。知り合いうんぬんはともかく、車の運転が怖くて無理だと言いましょう。

トピ内ID：7b11f82ad614ff3d

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一回くらいいいんじゃない？

🙂

posuyumi

2022年04月20日 11:30

どれくらい「顔を合わせると面倒」なんでしょうか。誰と会っても「母を孫に会わせに連れてきました。」と親孝行アピールでいいし、今どうしてる？という質問が煩わしければ「はい、おかげさまでそれなりに」と笑顔で答えればOK。かわりに「それにしてもおかわりないですねー、お元気そうで良かったー」と会えて嬉しい風味でお愛想言っとけば十分です。どれだけ立ち話が続いても「いやー、良かったですー、かわりませんねー」ニコニコ。で。知り合いは総じてあなたとかわりない中高年でしょ？かわらないねー、でいいんですよ。お子さんとか連れてたらこっちは「こんなに大きく！良かったですねえ」でいい。私が90前になったとき孫が懐かしい土地に住んだと聞いたら、行きたいと思うなー。ただ、なぜお姉さんに頼まないのかしらね。住んでるのはお姉さんの息子ですよね。お姉さんと息子の奥さんが超絶仲悪いとかですかね？

トピ内ID：ac1a071afee357c1

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一度のみ

🙂

匿名

2022年04月20日 11:30

私の義母も、外に出ません。医者から、歩けと言われても歩きませんよ。 90でも、歩いている方はたくさんいます怠けですね一度のみなら、連れて行きますが、あとは、交通機関使って自分で行けと言います骨折しているわけじゃないんだから。

トピ内ID：a352a404cb204a97

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お断りする

🙂

ペコさん

2022年04月20日 11:30

私にも80代半ばの母がいます。この数年で、今までは言わなかったであろう図々しいお願い事が増えました。もう判断力がなく、相手に負担がかかることも全く気が付かないようです。私はキチッと分けていて、心からやってあげたい・私でないとできないこと以外はお断りです。主さんのそれは単なるタクシー代わりです。高速道路代の往復にガソリン、高額でしょうけど素人の運転で何かある可能性も考えたら答えは「私である必要がない」です。介護タクシーなど、うちの母はほんの少しですが割引価格で使えていますよ。か、孫が会いに行く。「運転しない」だけで免除になるお姉さんにも知恵を出してもらって、皆で考える。主さんがお母さんの所まで行って、連れて行くとなると２往復です。時間と手間が膨大です。相手は幼子と大差ない、もう自分のことしか考えない人です。主さんが行って疲れて寝込んでも、相手はもう思いやってもくれません。真面目に悩むと損ですよ。

トピ内ID：c97908b784e376ec

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どちらでしょう

匿名

2022年04月20日 11:30

孫に会いたいのか、昔住んでいた所に行ってみたいのか。孫に会いたいのなら、車で1時間半くらいの距離なら来て貰えばいいですよ。後者なら、自分が行きたくない場所なら行かなくてもいいと、私は思います。

トピ内ID：41a6f7127b31becf

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気の進まない理由がある

🙂

わーまま

2022年04月20日 11:30

そうね、一回くらいなら付き合ってあげます。 GWでもあるし、母の日もあるしお年寄りの要求がやればやるほど増していくのもわかります同僚に合うのが気が進まないのもなんとなくわかりますあまりいい思い出はないのでしょういじめとかパワハラでしょうか？同僚に関しては、まず遭遇することはほとんどないのでは？された方は忘れないけど、した方は忘れます同僚はあなたのことすら覚えてないかもしれませんそんなもんですもしもあったなら親孝行のため老いた母親を連れてきた優しい娘を思いっきり見せつけてやります。余裕見せつけて、まだあちらにお勤めなのって声かけてやろうか私の性格の悪さも大概ですが、そんな世の中ドラマティックにはいかないものですできないもんはできないから、冷たいとは思わなくていいと思いますといっても、私も親孝行はほとんどしていませんクルマは運転できない、家事も手出しされることを望まないたまにうちに来た時はもてなすけれど、それ以上のお土産もある旅行でも誘いたいのですがわざと受け取らないようにするところは私も遺伝している(笑) 母の日に贈り物をするくらいですね

トピ内ID：bc0593defed3fde7

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どんな母親か？によるかな

🙂

じゅん

2022年04月20日 11:30

＞皆さんなら、年老いた親の願いを叶えますか？それは母親の性格にもよるのではないでしょうか？例えば私の母の場合、人に頼る・頼み事やお願い事をするという事が殆ど皆無な人です。人のお世話をする事は嫌がらず、むしろ積極的に人のお世話が出来る人ですが、逆に人の世話にはなろうとしないタイプです。自分の為に人の手を煩わせる事を良しとしない性格です。その母が頼み事をして来るとしたら、それは余程のことであり、余程の強い思いがあっての事だと感じるので、私なら何が何でも叶えてあげたいと思ってしまいます。これが常日頃から我儘放題で「あれをしてくれ・これをしてくれ」と、自分の都合で便利に人を利用しまくる様な母だった場合、大して労力を必要としない頼み事であっても断る様な気がします。この母の頼み事をいちいち聞いていたら切りがない…と思ってしまって。なので、トピ主さんのご質問に対する私の答えとしては『母親の性格による』でしょうかね。また『母親との日頃の関係にもよる』かも知れませんね。母は日頃から何くれとなく私を含めた子供達（三姉妹です）や孫達に良くしてくれる温かい人なので、親子関係が大変に良好です。それも含めて「母の頼み事なら叶えてあげたい」と思える訳です。どんな母親なのか？が大きく作用するご質問の様に思えました。ただ、どんな母親であれ終焉が近いと思った時にはやれる限りのことをしてあげると思います。

トピ内ID：fe0bff4832ec0c58

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私なら

🙂

通りすがり

2022年04月20日 11:30

お姉さんに車椅子を借りて貰って、同行して貰います。（クッションを乗せれば、すわり心地も調整できます。）まず、主さんが車で母親を駅へ送り、お姉さんにバトンタッチします。駅からはお姉さんが、車椅子で移動させます。向こうの駅に、息子さんがタクシーで迎えに行きます。（お母さんが歩けるなら、介護タクシーにする必要は無いと思います。車椅子は、トランクへ入れてもらいます）それ以降は、タクシーで観光しつつ昼食を皆で摂ります。温泉でも有れば、そこで入って貰っても良いかも。その後、孫の部屋へ移動。そこで一休みして、疲れている様なら、昼寝して貰う。又タクシーで駅へ。駅から駅への移動は、又お姉さんに頑張って貰います。地元の駅に着いたら、主さんにバトンタッチ。（お姉さんには、車椅子を返却して来て貰います。）これで、皆が平等にかかわれます。お母さんも最後の行脚が出来て、楽しいし、写真でも撮れば、良い思い出になります。どうでしょうか。

トピ内ID：8fc99f31c547543b

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頻度によるかと

🙂

果実の森の住民

2022年04月20日 11:30

と、言うのも私の父は80代で当然免許を返納してますが、父の所有する山小屋＋畑があり、以前は車で月に数度言ってました。で、先に書いたように免許を返納したとたん、しぼむように老いが進んでしまい、心配した母から”畑に連れて行ってほしい”と言われ、最初は月に二回でしたが、現地の隣町の叔母（父の妹）が移住してきたのを機に毎週行くようになりました。現在の家から高速で2時間ほどの距離です。さすがに毎週はキツイのですが、私自身車の運転はストレス発散にもなるし、景色も良いので何とか持ってますが…。主様もそういった”気分転換”と割り切るのと、回数を決めるなどして送ってあげたらよろしいのでは？へんてこな言い方ですが、そうやって気分転換をしてもらうことによって、お母様の老化が防げたら良いと思うのですが…。あと、お母様を外に出るようにしておかないと、本当に足腰が弱くなって歩けなくなりますよ。これ、現に父がそうなんです。私が連れ出したり、介護保険で使えるジム以外に歩かなくなってしまって、ちょっとしたことで転ぶようになってしまいましたので…。とにかくお母様を連れ出して体を動かすことをさせないとだめですよ。

トピ内ID：8fb52b31c535e615

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叶えるのは、姉の役目と思うけど

🙂

断る派

2022年04月20日 15:05

お母様が手近なトピ主さんに頼むのは、自然な事と言うか、流れ的には理解するけど。私がトピ主さんなら、断りますね。私も長く働いていた会社を退職しており、私の場合、あまり良い退職ではなかったので、あのあたりには、もう行きたくないし、万が一、元職場の人になんて会ってしまったら、ぶん殴ってしまいそうなので（当時は、そこまで気力がなかったが、今は有ると思う。手元に飲み物があったら、ぶちまけてしまいそうです）。私の夫なら、「お義姉さんの子に会いたいなら、お義姉さんが叶える役目と思えば良いよ」と言うと思うし。勿論、私もそういう経緯さえなければ、まだ休憩入れつつ、行くのも良いかな・・・と思うかもしれないけど。親孝行は、する側にも都合が有ります。例えば「５００万貸して（返さないかもしれないけど）」と言われても、親孝行なら貸すのですか？貸せる余裕のある人はあげれば良いけど、無理な人は無理。これが、車の送迎だから、「お金とは違うでしょ」と気軽に思う方もいるとは思いますけど。トラウマのある土地に行くのは、このくらい抵抗が有るんですよ。私の場合ですけど。

トピ内ID：3d089ba50a9d0cc2

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冷たくない

🙂

こんの

2022年04月20日 15:05

トピ主さんのケースは、お姉さまが親孝行するかしないかの話だと思います。鉄道移動が無理と言う親御さんなんだから、そんな長距離ドライブなんてしたら、疲れてしまいますよ・・・。勿論、当日は「大丈夫！」と言うでしょうけれど。日帰りしたら、疲れますって。お母様が、トピ主さんの方がお母様の近くに住んでいるから、「送り迎えして」と言うのは流れとして有ると思いますけど。私が「兄の子に会いたい」と親に言われたら、「連れてきてあげて、会いたがっているよ」と伝えて終わりですよ。兄が「忙しいから、行けない。〇子（私）が連れてくれば」と言っても、「移動させたら親も疲れる歳だから、連れてきてあげて」と返します。兄が渋っても「だって、もう鉄道がキツいと（親が）言ってるんだよ？片道１時間半は、動ける人の感覚で、トイレ休憩込みで２時間近いドライブで日帰りなんて、キツいと思うよ。当人たちは元気なつもりだけど、元気なら鉄道使ってでも行くでしょ？そこはプライドを尊重してあげて。孫と子供がはるばる会いに来たと思えば、嬉しいと思うし。親孝行だと思う」と返します。

トピ内ID：902200d84cc977b4

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私ならですが

🙂

ヘンリー

2022年04月21日 11:30

40代半ばです。連れて行ってあげます。 1時間半ならそれほど長距離というわけではないし、仕事関係の人とはよほどの偶然がないと合わないでしょう。ただ、それは私が今の年齢で運転に支障がないからです。トピ主さん自身おいくつなんでしょうか。お母様が80代後半ならば60歳過ぎですか？ 20年後なら80歳後半の母親を連れての往復3時間の運転はちょっとしんどいかな～。孫が会いに来たらいいのにって思うけど、お母様は昔住んだ場所をもう一度見てみたいのかな。

トピ内ID：da5a8c6f99d14f63

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姉に恩を売る

🙂

お小遣い貰うけど

2022年04月21日 12:28

　本来姉の仕事です　高速運転はごく普通なので、それを言い訳にするのは難しい。　元の地域に行って誰かに合わないか心配、というのが本音でしょ？　でもソレは口にして理解されるこことではない。　それであれば、断り理由は「姉の子に迎えに越させればいい」「姉や母がタクシー使え」「都合よく私を召使いにしないで欲しい」「休みの日なのにしんどい」「忙しくて疲れている」といったところですね。　　姉の子が迎えに来るように手配すればいいのに、とは思いますが。　動く気力があるのは幸いなことなので、気分転換、リハビリのつもりで車を出します。認知症や鬱になったらイヤですから。　私は地方の母のために、月に一度は高速使って耕しています。出荷はしないので、趣味です。　私は地元はキライなので、本音は帰りたくないし、畑も行き帰りもイヤです。　でも年老いた母の唯一の楽しみなので、そのくらいはしています。

トピ内ID：970b5f38f71e49c3

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答えは出ている。

🙂

四十路

2022年04月21日 12:36

知り合いに、会ううかもしれない。『面倒』高速の往復は、『疲れる』。『嫌』母はもう体力に自信がないが、自分は『勘弁してほしい』こんなに嫌嫌な答えが出ているんだから、答えは出ています。知り合いに、会いたくない理由は、そんなのどうでもいいし、あなた自意識過剰です。老親の母には全く関係ないです。きっぱり断りなさいな。お母さん。可哀想だけど。そういう娘なんだから、仕方ない。批判してるわけじゃありません。親に大切に大切に育てられたら、トピ主さんの感情は湧きません。親にどう育てられたかで、子どもの育ち方は変わりますから。どんな親子関係があっても不思議ではありません。きっぱり断りましょ。期待してるお母さんが可哀想。私はトピ主さんとは真逆です。大切に大切に育てられたので、老親の母には何でも支えるつもりだし、毎週高速に乗って会いに行ってます

トピ内ID：e42fb50dc91ccdd6

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