父が亡くなり母と姉との関係で悩む

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😭

matsu

2016年10月19日 23:32

ひと

家族構成
・父、先日他界
・母、父と同居　健在
・姉、既婚　母の徒歩圏内に住む。子供（成人）２人
・私、既婚　母の隣町に住む。子どもなし

父が他界しました。それと同時に、姉から
「私の子供が父の車を欲しいと言っている」と聞きました。
私は「それは相談して決めよう」と断りました。

葬儀の時に、「私達は相続放棄をして、母に全部残してあげない？」と
姉に相談したところ、快くOKしてくれました。

しかし後日、姉夫婦が再度、母に「車が欲しい」と言ってきたそうです。
母が「（私が）反対してるから…」と断ったら、
私に対して怒りのメールが姉から届きました。
私は「売却してお金を母に残そうよ」と改めて伝えたら「勝手にしろ」と。
その後の車以外の社会保険などの手続きや香典返し等全て、
私がやることになりました。

車は結構いい値がつきました。
でも交渉は大変でした。
すると母が、そのお金は遺産として、姉と私で折半して受け取って欲しい、
と言い出したのです。
私はそんなつもりで、車屋に交渉したのではありません。
「やめて欲しい。全て母がもらって欲しい」と言ったのですが
わかってもらえませんでした。

私は今まで父や母にお金を出させたことはありません。
でもどうやら姉は、事ある毎に手数料をもらっていたみたいです。
例えば、年賀状を作ったら一万円、とか、写真一枚現像で400円、等。
（私も同じ作業をしたことは何度もありますが、お金はもらっていません）

母にお金をせびる姉、
自分たちの家族のことしか考えていない姉、
お金を姉にばかり払うことを何とも思っていない母、
難しい手続き関係を私に丸投げしてくる母、
それでもやっぱり母のことが心配な私、
姉がそんな態度なら私だって！と頭に来ていて、母に対しても不満がでてきた私、
今後、どうしたらいいのでしょうか？
また私が反省すべき点は、どこでしょうか？

トピ内ID：5984426531

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相続放棄は必要なかった

チューリップ

2016年10月22日 21:02

法定相続をするべきだった。

トピ内ID：0184859618

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あのね、

🙂

次男のよめ

2016年10月22日 22:27

子どもがいるのといないのと、お金のかかり方が違うのよ。あなたがご両親のお金を出してあげられるのは、あなたに子どもがいないから。子どもが成人したら、今度は自分の老後の貯金もしないといけないし、孫にもお金がかかってくるの。でも、その子孫たちが将来の主さん夫婦の年金制度を支えるのです。お母様にしても、多少お金がかかっても孫の顔が見れたことが何よりの喜びでしょう。

トピ内ID：1958504795

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あなたが反省すべき点をあえて言うならば

🐱

reia

2016年10月23日 10:25

良識のないお母様のために必死で良いことをしてあげようとしたことでしょうか。あなたのお母様を含めて世の中には、常識や良識が通用しない人が結構な割合でいるわけですよ。そんな人にどれだけ必死に良識で対応したって無駄なのです。それなのに、私が反省するべき？なんて自虐的に考えていたって何も解決はしませんよ。あなたのお母様とお姉様の性格は変えられません。あとは、あなたが見切りをつけて疎遠にするか、ひたすら我慢して付き合うかの二択です。どちらを選択するのかは、あなた自身で決められることです。

トピ内ID：8778920809

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誰の為

☁

かあか

2016年10月23日 11:18

お母様は現金を必要として、それをトピ主さんに依頼しているのでしょうか。違いますよね。お母様の一番の願いは遺された者が仲良く助け合って生きていくことではないでしょうか。なぜ車を甥に使わせなかったのでしょう。お母様は現金でもらうより、お父様の思い出の車、孫に使ってもらった方が嬉しかったのではないでしょうか。現に代金を子供で分けなさいということはお金は必要ではなかったのですよね。お姉様も車を資産として欲しがっていたのなら相続放棄はしなかったでしょう。お母様やお姉様、それぞれお父様の思い出があるものをあなたが杓子定規に処理してる印象です。法律的に世間的に間違っていないあなたにはお母様もお姉様も意見できません。お母様亡き後は姉妹平等にきっちり分けるのでしょう。両親のお金や愛情を孫にかけてもらった姉への対抗心があなたの中に見え隠れします。もう少し柔軟にお母様やお姉様の意見を聞いてあげてはどうでしょうか。このまま姉妹が仲違いすることがご両親には一番辛いと思います。あなたは間違ったことはしていない。でもそれを喜ぶ人は誰もいない、そういう現状だと思います。

トピ内ID：4868846792

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価値観の違い

🐧

バラッド

2016年10月23日 11:18

これはトピ主さま、お母様、お姉様と、三者の価値観が違うという一言に尽きるのでは？お姉様はトピ主さまに譲歩して相続放棄は快諾したけれど、せめて車は子供に残したかった。何故、そのくらいは譲らなかったのですか？売ってしまうなら、欲しいと言っている人にもらってもらうべきだったのでは？事が「相続」であるだけに、トピ主さまがご自分の考えをお姉様にごり押しすべきではなかったのです。「お金をせびる姉」とおっしゃっていますが、トピ主さまはお母様とお姉様の間でどのような経緯、やりとりがあったのかもご存じなのですか？どうも・・・断定が一方的すぎるのでは？トピ主さまの空回りの原因は、ごり押しと一方的な断定のせいでしょう。相続手続きの「丸投げ」についても、トピ主さまが他人の意見を聞かず、頑固だからお母様やお姉様が「降りた」のだろうと容易に想像できます。相続の取り決めをする人間は「公平」「公正」でないと遺恨を残すことになります。トピ文を読む限り、お姉様に同情します。

トピ内ID：8145990114

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反省点

🙂

佐和子

2016年10月23日 11:18

物事を杓子行儀に考えすぎです。貴方が良かれと思ってやっていることも、貴方と姉とは必ずしも同じ性格の人ではありませんので、どうしても行き違いが出てきます。姉が『車がほしい』と言うのならあげたら良かったのです。

トピ内ID：7929213654

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お金を得て失ったもの・・・

さんぴん茶

2016年10月23日 11:18

貴方の言っている事は正しいと思いますが・・・車の事は、お母様に任せても良かったのではないですか？お母様がお姉さまの子＝お孫さんに渡しても良いと思ったならそうしたらいいだけで、貴方が口を出すこともおかしくないですか？我が家でも父が他界した時には、母が現預金を、同居の兄が不動産を相続し、私たち姉妹は放棄しました。母が亡くなった時には、残っていた現預金を兄弟三人で分けました。手続き関係は、父の時は兄が、母の時には私がしましたから煩雑な事は分かりますが、誰かがしなきゃならない事ですよね？御姉さまは長女として、嫁には出ていてもお母様を守っていくつもりだったのではないでしょうか？貴方にお子さんがいないのなら、実家の墓は御姉さまのお子さんたちが守るのではないですか？お母様が貴女に丸投げであることにも御不満のようですが、お年を召されて、頼りの配偶者を亡くしたお母様の気持ちに寄り添っていたなら・・・いや、だから心を殺して手伝っているとでも仰るのでしょうかね？形見の車、処分せずに孫に乗ってもらったなら、お父さまも嬉しかったかも知れませんよ

トピ内ID：0984723299

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トピ主には心が無い

🙂

あきなす

2016年10月23日 12:10

お母さん思いのトピ主さんですが、人の気持ちが分からない方ですね。お父さんの車を売って現金にするより、お孫さんが引き継いで乗られる方が亡きお父さんは喜んだのではありませんか？お母さんもお金に困っていないのなら、無理に現金化するより孫の運転する車でお父さんを思い出せる方が親孝行と思いますが・・トピ主さんは、少し独りよがりが過ぎます。お母さんが遺産としてあげたいと言われるのに、いくら自分がお金に困っていなくてもそうして上げてください。何もかも自分の独断でして、お母さんやお姉さんの希望を却下。他人より冷たい家族に見えます。

トピ内ID：4744443444

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反省するとしたら

🙂

はな

2016年10月23日 12:10

お姉さんの領域にまで口出ししたところじゃないかな。トピ主さんがご自分の分を相続放棄するのは自由だと思いますよ。でも、お姉さんの分まで「お母さんに残してあげよう」って口を出したのは余計なことだったと思います。お金に関する価値観って人それぞれですから、お母さんに残すことだけが「正しい」っていうわけじゃないと思うんです。ぱーっと使ってしまうことを良しとすとる価値観だってあるわけですから。トピ主さんがご自分の思うように動かしていいお金はトピ主さんのご家庭のお金だけ。それ以外は母親であっても姉であっても口出しちゃいけません。車のことだって、最初からお母さんに判断を委ねればよかったのでは？トピ主さんが反対じゃなければお母さんはお姉さん家族に車をあげてよかったのですよね。それだと余計なことをしたのはトピ主さんってことになると思います。それと、諸々の面倒な手続きだってやりたくないならやらなくていいんですよ。でも、お姉さんと比べるから損をしているように感じるだけで、見返りなんて期待せずに納得して引き受けたのではありませんか？

トピ内ID：9409033804

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ちょっと堅苦しいかな・・・

🙂

海は広いな

2016年10月23日 12:10

車に関してはお母様の気持ちとしてはどうだったのでしょうか？あくまで私ならですが、自分の夫は車好きで車を大切にしているので、もし夫が亡くなって孫がその車を引き継いで大切に乗ってくれるなら、喜んで孫に譲ります。お金に困っているのなら別ですが、お母様は売ったお金を姉妹で分けてとおっしゃったんですよね？それならお金にそれほど困っているわけではないのでしょうから、お姉さんの子供に譲るという選択肢を考えてあげてもよかったのでは？その車が高級外車とかであればまた話は変わってきますけど、もしそれなりのお値段がするものであれば、トピ主も同等程度の物を形見としてもらうなど他にもやりようがあったと思います。お姉さんがお母さんからお金をもらっている件は、あくまでも何かやったことに対しての対価であれば別にいいんじゃないでしょうか？何もしていないのに小遣いをせびるのは問題ですが、ことあるごとに呼び出されて頼まれごとをされるのは結構しんどいですよ。これはどっちが間違っていると決めつけられるものではないと思います。

トピ内ID：7440329854

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かたくななあなた

🙂

他人

2016年10月23日 12:59

車ぐらい孫にやってもいいのでは。将来、祭祀を引き継いでくれるのは孫です。孫に頼らず永代供養にするのならそれでもいいのですが、お母さんの意思はどうなんでしょう。姉妹で喧嘩するのが親にとって一番の親不孝です。

トピ内ID：7946563427

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車は譲った方が良かったと思う

ライム

2016年10月23日 12:59

お姉さんは全てを分けようと言ったわけではない。お母さんと徒歩圏に住むお孫さんに車をあげれば今後お母さんも乗せてもらえて老後は助かったと思います。車は売値に比べて、買ったらすごく高いですよ。お姉さんはお金をせびっているのではなく多めにお駄賃をもらっているだけです。特にお姉さんが得していたわけではなく孫にもお金がかかったでしょうしお母さんのほんの気持ちだったと理解できませんか？言い方は悪いかもしれませんがお姉さんは近くに住んで孫との楽しみをお母さんにプレゼントしています。孫と過ごせるって、本当に楽しいことだと思います。近くに住んでいれば安心感もあります。全てにとって平等って何ってことだと思います。小さいことに拘ってゴチャゴチャ言っていると全員バラバラになってしまうと思います。反省すべき点は、姉に文句をつけて、車を売ってしまったことです。

トピ内ID：6590336956

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車って難しい！

🙂

エンジン

2016年10月23日 15:21

いい値で売れた、とういう事は、いい車だったと思われます。エンジンは、ある意味で生きています。その車を愛してる人に、乗って欲しいですし、身内で車を引き継ぐ事は、よくありますよ。何故、あなたはお母さんの気持ちも考えないで、お金に換えて、渡す、と勝手に決めたのでしょう？お母さんは、お金に困っていないように思います。それよりも、お姉さんやお孫さんたちと仲良く楽しくしていきたかったのでは？お金はあっても、車の思い出も全て消えてしまったのですね。例え、どんなボロ車でも、買った時からの色んな思い出が詰まっています。乗りたい、と思っているお孫さんにあげても良かったのに。

トピ内ID：6827931153

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勝手な推測ですが、お母様の気持ち

還暦おばはん

2016年10月23日 15:21

遺産相続の権利としては、お姉さんもトピ主様も同じですが、親としては、孫がいる、いないで、家計の大変さを思うものです。お姉さんの子供さんもすでに成人されているから、現時点での大変さはないとしても、いままでが大変であったろうと、ご自分の経験からも思われたのではないでしょうか。受け取る相手の事情を考えずに思う平等もあるのでしょうが、親としては、それぞれの子供の事情を考えてしまうのも致し方ないとは、全く思えないものでしょうか。ソレを『不平等』だと言い切ってしまうのも、少々割り切りすぎのようにも思えます。お姉さんに対する気持ちだけでなく、トピ主様のご苦労も考えて、お父様の遺産を少しは分けて置きたいという、お考えだったのかな、と思いました。

トピ内ID：0428135089

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悲しいでしょ？

😀

おばちゃん

2016年10月23日 15:21

認めてもらえなくて悲しいでしょ。だからやらないの。なーんもしないの。だってお母さんはお姉ちゃんだけに気を使うのが「当たり前」だから。あなたは都合よく使える子だから使ってるだけ。今回初めて「あ、ちょっとまずいかも」と思ったから、車の売却代金を少しあげなくちゃと思っただけ。もちろんお姉ちゃんに渡すことも忘れない。都合が悪くなれば「だってmatsuが」って言えば、お母さんは悪くない。将来は絶対お姉ちゃんが見てくれるに違いない…と思い込んでいる。それだけ。うちの父もトピ主さんのお母さんと同じ。800キロ離れた弟には気を使いまくり、嫁に行った私は近いというだけで呼び出され、お金は持ち出し。弟は車や税金まで父が援助なのに、母の葬儀の手配も何もかも私でした。私には金がないと伝えたら、夫がいるから良いだろと。高校生と大学生を抱えた私と、独身で稼いでいながら援助も受けてる弟。バカバカしくなったので、私も何もしません。

トピ内ID：8388480075

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売却代金を、振込しましょう。

ウォークマン

2016年10月23日 15:21

あなたが代金を手元に残しておくと、お姉さまの怒りに油を注ぐことになります。たとえあなたにその意思はなかったとしても、売却代金を横取りし独り占めしたと非難されるだけのことですから。お母様には自分名義の銀行口座があるはずですから、そこに一刻も早く振込すべきです。振込書の控えは、必ず証拠として保管しましょうね。万一お姉さまから疑われても、証拠に基づき反論できますから。結果的にお母様は、受け取った代金をお姉さまに渡してしまうかもしれませんが、それはあなたにはどうしようもない問題ですから、割り切って諦めるしかなさそうです。

トピ内ID：4147666286

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ちゃんと気持ちをぶつけましょうよ

🙂

ふ～ん

2016年10月23日 15:21

　そのままあなたの気持ちを伝えたら？子供だからやって当たり前。でも請求されれば払うなら、子供ではなく業者に頼めと。　今まで当たり前だとやってきたけどだんだんモヤモヤとしてきていると。

トピ内ID：4670667266

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貴女が決めるのではなく、

🙂

とろりん

2016年10月23日 16:14

お姉さんが貰っているのなら、貴女もキッチリ半分貰えばいい事です。それで貴女が要らないのなら、お母さんに渡せ良いだけの事です。

トピ内ID：2154947960

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貴方は優しい人

😨

にしきりょう

2016年10月23日 16:14

すべておかあさんに！ということですが、お姉さんは車貰うぐらいは当然と思ったのでは？実際、車をお母さんの足として使うのならともかく、売ってお金にしてまで渡す必要がありましたか？判子代に車くらい当然とお姉さんが思われても、社会通念上おかしくはありません。あなた主導の放棄という約束を、決定事項として譲らなかったから、もめたのですよ。３人できちんと話し合うべきでした。放棄に同意してくれたのなら、形見分けとして車ぐらい譲歩するのがよかったのでは？おねえさんはへそをまげたんでしょうあなたは、自分がお金を貰いたいわけではないんですよね？対して、お姉さんは対価を求める人。でも、おかあさんとおねえさんの金銭のやり取りに関しては、口を出さない方が良いと思います。あなたにお姉さんにたいしてタダ働きをしろという権利はありませんからお母さんにお金を出させたくないならばあなたが動くしかない。優しい人はいつも損する役回りなんですよ。あなたは立派ですよ

トピ内ID：6489797108

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はっきりと伝える

😉

妹

2016年10月23日 16:14

同じ家族構成で子供の有無も同じ、私は妹側でトピ主さんと同じ立場です。うちも何と無くですけど、姉は「孫の顔を見せてやれてる私の意見が優先されて当たり前」みたいなところがあります。でもうちの場合は母がそういうことを察してくれるタイプなので姉の居ないところで同等に扱ってくれます。お母様も子育てで奮闘しているお姉さんには甘いのでしょう。お姉さんの性格は変えられないので、お母様へ不満をはっきりと伝えた方がいいです。ここがタイミングだと思います。これを逃すとずっとお母様はお姉さんの言いなりになりそうです。

トピ内ID：7549610812

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強いて言えば

わからなくもない

2016年10月23日 23:09

子供が二人（成人でも）いるお姉さんといないトピ主との経済観念の違い・・・でしょうか。トピ主も間違ってはいないと思いますが、子供二人居たら成人後は結婚やら孫やら、入園入学教育云々と祖父母の経済の影響は続きます。自分の老後、死後の為にも子供たちへ少しでも遺したいとも思います。トピ主は割をくっている様でストレスかもしれませんが、諸事は身軽に動いてくれる人に向かってしまいます。と言う理解をして家族の為に働くのは納得できないでしょうか。

トピ内ID：5421693544

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残念な人ですね。

🙂

はな

2016年10月24日 12:25

せびる……ひどい言い方ですね。自分が善行と思うこと(遺産放棄)をするのは自由だけど、姉にも同じことを求める？それ、かなり自己中。姉だって、本来相続の権利あるんだよ。仮に法定相続したら、あなたに強欲だとか言われかねないよね。せめて、父の思い出の車を、息子が乗りたいって言うなら、それくらい良くない？あなたは、お父様の乗った車も、お金にしか見えないんだろうね。お姉さんや甥っ子さんだって、お父さん(おじいちゃん)の乗った車だから欲しいのであって、車を売ったお金をもらって、別の車買ったってうれしくないっていうの。思い出の遺品でさえ、お金に換算してしか考えられないあなたのことは、さびしい貧しい心の人にしか見えないわ。お母さんも、せめてお父さんの残した思いを娘たちと分かち合おうとしても、あなたは拒否。姉を「せびる」なんて言い草……。故人をともに偲ぶ気持ちがあれば、受けとるのが自然だと思うけど。さびしいね。反省すべきは、心の冷たさ、通わなさ。自分だけが善人、私のすることは善行、と、思い込んでるところ。ご家族が気の毒だわ。

トピ内ID：7224793327

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もう少し母親の意思を尊重した方がいいと思います

ちゃむ

2016年10月24日 15:21

母親の財産とか年金をよく計算して、そんなにカツカツじゃないなら、年賀状の手数料とか、車をどうするかまでトピ様が口出ししないでいいと思います。思い出の車なら売却するより孫に乗ってもらいたいって気持ちもあったんじゃないでしょうか？全額母親に残したいっていうトピ様の意思の方が、母親の気持ちより、そんなに大事ですか？姉が怒るのに、車を譲らなかったのは、姉妹平等にしたいという母親の考えもあるでしょう。差別して何とも思っていない母親、、、なんて、ひどい言い方したら母親が気の毒です。姉妹で性格が違うみたいですが、年賀状で１万円なんて、かわいいものだし、どうでもいいことです。わざわざ請求する姉も、それに腹を立てる細かい妹さんも、セコイところは同じですよ。母親に頼られて、ちょっと頑張り過ぎてストレスになっているようなので、もうちょっとゆっくりやりましょうよ。大変なら司法書士さんに頼んでもいいし、手数料を貰ってもいいのです。自分は貰わない！と意固地になるのは勝手ですが、それを姉妹に強要する権利はないのです。肩の力を抜いて、無理しないようにした方が、いいと思います。

トピ内ID：8887620927

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お金を受け取るのも親孝行ですよ

あけび

2016年10月24日 14:33

あまり意固地にならないで、車のお金は受け取ったらどうでしょうか。お母様もトピ様には感謝しているし、お世話になったので、お礼をしたいのだと思います。それを撥ね付けて、何でも自分のやりたいようにやるのが正義でもないと思います。車の交渉もありがとう、、、これは、母親の気持ちです、、、って事じゃないでしょうか。どうしてそんなに分からず屋なのでしょう。１万円とか、そんなこまかい手数料で姉妹がいい年して良く思わないって、セコイですよ。母親を守ろう守ろうとして、結局母親の意思に寄り添わないで、トピ様の気持ちをグイグイ押し付けちゃっているように思います。トピ様は良くやった。頑張ったと思うけれど、周囲にもしっかりしろって要求しすぎです。少しでも多く母親に残すのが親孝行じゃなくって、母親の気持ちに寄り添って、仲良くやれたら、その方がいいと思います。すごく良くできた妹さん。お母様だって、すごく感謝していると思いますよ。つい頼りすぎて悪いなって思っているでしょう。姉にばかり払うことを何とも思わないなんて、本当ですか？

トピ内ID：8887620927

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法定通りで

🙂

カランコエ

2016年10月24日 16:16

お父様の遺産相続に関して、トピ主さんとお姉様とでは見解の相違があるわけですから、法定通りの相続にするのが筋だと思いますよ。トピ主さんは遺産放棄して全額お母様へという希望だったかもしれませんが、お姉様は本音では違ったんですよ。それはお子様がいらっしゃらず教育費や養育費がかからずにきたトピ主さんと経済状況も違うでしょうし、置かれた環境が違うのですから責められることではありません。相続放棄をして全額お母様にというトピ主様のお気持ちは立派なものだと思いますが、それはお姉様に強制できるものではありません。お母様へのお気持ちがあるのであれば、それはトピ主様だけが相続放棄なさればよろしいのではと思います。お父様の遺産の4分の1は貰えるというのがお姉様の当然の権利ですから、その額が車の売却額に相当するのかはわかりませんが、お姉様としてはその他の現金や家は放棄するから車だけは欲しいということだったのでは？と想像します。自分だけが相続放棄するのは嫌だ、ということであれば、それはもう法定通りに処理なさればいいのだと思います。いずれにしても、お姉様に相続放棄を強制するのは間違っていると思います。

トピ内ID：7239596894

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あなたが大黒柱になると決意する

🙂

なだれ

2016年10月25日 10:04

孫、孫、というけど、みなさん子供だと勘違いしているんじゃないでしょうか。成人していますよね。一緒に住んでいるかどうかもわからない。慰めにもなりませんが、こんなの相続の悩みのうちに入りませんよ。お姉さまは、相続放棄することにも賛成した。車のことも、結局あなたの言う通りにした。お母様も、結局あなたの言うことを聞いている。車の代金を「全部お姉さんにあげて」とは言っていない。お姉さんがしているのは、おこづかい稼ぎのせびりのレベル。こんなのは本当にかわいいほうです。この状況でお姉さまがずる賢ければ、財産全部独り占めして自分の家族のために使い、母親の面倒は見ずにほったらかしなんてこともあります。あなたが全部仕切ったらどうですか。面倒な手続きを手中にするということは、書類や印鑑も管理するということ。姉が母の財産を勝手にできないということです。姉妹が逆になっているからトピ主さんは不満でしょうが、自分が家長になっちゃいましょう。それが母親のためです。それから実家専用のダイアリーを買って、母姉のためにしたことを全部記録に残しましょう。母親他界のときに役に立つかもしれません。

トピ内ID：2045823571

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お金の事を一番気にしているのは貴方なのでは？

さんぴんちゃ

2016年10月25日 22:59

相続放棄・・・お母様がいらっしゃるのだから、特別な事でも何でもなく普通に有る事ですね。そして、お母様は金銭的に困っていらっしゃったわけではないようですね。御姉さまとお母様の金銭のやり取りに関して、不満を感じていたけれど自分は対価など求めない・・・姉とは違う・・・そう思っていたいのですよね。甥っ子さんが車を欲しがっていると聞いたから敢て、頑張って車屋さんと交渉して売り払ってしまった様にすら感じられてしまいます。(ごめんなさい) 親の愛情・・・お母様の愛情がお姉さま家族に多く向かっていると思っていませんか？孫を産んだ姉と、自分を、貴方ご自身が比較しているように感じました。子供のころからの確執が有ったのか如何なのかまでは分かりかねますがお母様への思い、満たされない物が有るのでしょうか。年賀状や写真やらは、御姉さまのお子さんがして差し上げていたのかもしれませんよ。孫には何かと理由をつけてお小遣いあげたいのが婆心ですからねぇ。亡くなった御父様は、今の貴方の心を哀しく感じないでしょうか？

トピ内ID：0984723299

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