夫の行動について

レス23

（トピ主 0 ）

🙂

2022年04月20日 09:29

話題

20代夫婦です。関東に住んでおり、来月私(妻)側の親戚の結婚式が北海道であり、夫婦でお呼ばれされたので行く予定です。式が終わった後、親族で夕飯を食べて親戚が家が広いので家に泊まっていいよと言ってくれました。私はそうするつもりでいたのですが、旦那は嫌がり、夕飯は食べず式が終わった後、北海道にいる友達に会いに行き、その人の家に泊まるっと言い出しました。私は今回は親戚の結婚式で北海道に来たのだから、なかなか会えない親戚達との交流を式が終わった後も夫にも深めてほしいという気持ちがあったので伝えたのですが、夫は式に参加したんだから、後は自由行動という気持ちのようです。夫の行動が自分勝手と思ってしまうのはおかしいでしょうか？

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自分が勝手だとは思わないの？

🙂

ももぞう

2022年04月20日 12:08

妻側の親族の結婚式。周囲は知らない人だらけでしょう？しかも遠方。妻の親戚の家なんて、気が緩む時間がないじゃないですか。お風呂とか朝とか、ものすごく気を遣いますよ。泊まるなんて嫌でしょう。なんでそこまで夫は妻に合わせなければいけないのでしょう。結婚式に一緒に出席してくれたのだから充分じゃないですか。遠方の友人だって普段会えないのに、近くに来たのだから会いたいのは当然。そこに気を遣ってあげられず、親戚の家に泊まって欲しかったトピ主さんは自分勝手ではないのですか？

トピ内ID：e7f66c8c41d9174d

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それを基準にすればいい

🙂

葵

2022年04月20日 12:08

お互いに義理関係の付き合いは面倒なものですよね。昔は、結婚した以上は面倒事も我慢しあって何とか円満な義理関係を築こうとしたのでしょうが、今は時代が違うと言われればそれまでです。価値観を人に押し付けるなという風潮ですから。主さんもご主人を説得するのは無理でしょう？なので、主さんも今後はご主人側の親戚付き合いが嫌ならしなくてもいいということです。「自由行動でいい」とご主人は仰っているので、「そうなんだ～」と思えば主さんも気楽になりませんか？これを機に、ご主人と義理関係を無理強いしないという協定を結べばいいと思います。

トピ内ID：eb4c20bad6a1ce80

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私も

🙂

ゆ

2022年04月20日 12:08

私も旦那さんよりの性格です。価値観の違いですよね、関係を深めてほしいというのはあなたの価値観。押し付けは今後の関係に影響しますよ！何も考えず、行ってきていいよって言ってあげてください！それだけでいいです。

トピ内ID：dada3c281ddb998a

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逆を考えられませんかね～

🙂

果実の森の住民

2022年04月20日 12:08

タダでさえ結婚式では、周りは主様の味方（親族）でご主人は超アウェー状態。話すにしても粗相のないように気を配らなければならない。さらに宿泊も親類宅で体を伸ばせない。せっかく北海道まで行くのだから式以外は旅行気分で楽しんでくれば良いのに、それも”親類づきあい”で気が抜けない。って、考えてあげられませんかね。レスタイトルみたいに主様の周りがすべてご主人親類の席に泊りがけで呼ばれたらどうします？のびのびとできますか？それも高いお金払って飛行機で行った先で…。式に同伴してくれただけでも十分感謝物なのに。ちなみにですが、飛行機代などはすべて主様親族持ちですよね。まぁ、最後の一文についてですが、立場を入れ替えてみて、それでもご主人がおかしいというのなら、それは主様自身の考えですから否定はしません。ただ、ご主人は耐えられないということです。ま、主様が積極的にご主人の親戚と交流を持っているのならご主人にも”強制”しても良いかもですけどね。でも、私はご主人の行動はしょうがないと思って自由にしてもらいますね。

トピ内ID：a340c90ad75c1412

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いいんじゃない

🙂

こま

2022年04月20日 12:08

たまにしか会わない親戚ならば形式的な付き合いがあれば十分ではないでしょうか。交流を深める必要性がわかりません。まして遠方の友人に久しぶりに会うのなら私なら心良く送り出します。

トピ内ID：05b785c0a3a9381f

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望み過ぎ

🙂

じゅん

2022年04月20日 12:08

望み過ぎです。トピ主さんの望む様な行動が出来たなら『良く出来た立派な旦那さん、夫の鑑』ということになると思います。ですが、一般的にはご主人の様な考えの人が多いのではないか？と思います。配偶者の親戚の結婚式に出席するだけでも面倒だし気疲れするのに、それ以降も相手の親戚達と交流を深めるとか、ましてや家に泊まるとか……嫌過ぎる。そんなの苦痛過ぎて拷問でしかないですよ。トピ主さんは逆の立場だった時、少しも嫌ではないの？喜んで夫の親族達と長時間に渡って交流を深め、夫の親戚のお宅にお泊りもさせて貰いたいと望みますか？もしそうだった場合、かなり少数派であると認識した方が良いと思います。私がトピ主さんなら、私の親族の披露宴に出席するという気の重い任務を無事に果たしてくれた後は、夫を解放してあげたいと思います。夫が特に望まずとも、私の気持ちとしてそうしてやりたいと思いますので、食事会やお泊まり等は上手く理由を付けて私が穏便にお断りします。頑張ってもらったとしても食事会までです。お泊まりは有り得ない。ただ「気が重い」とか「疲れるから嫌だ」など思わずに、配偶者の親族とのお付き合いを気持ち良く行える人が居たら、それはそれで結婚して家庭を持った大人として立派だと思えますので、それ自体を否定するものではありません。とはいえ、自分の配偶者にそこまで望むのは望み過ぎというものです。

トピ内ID：803e08b8eaac0145

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ご主人、かわいそう

ぱんだ

2022年04月20日 12:08

50代の女性です。ご主人を支持します。あなた側の親戚の結婚式に出席。…それだけで充分なのでは？結婚式に出席って、ただでさえ1日がかりですよね？あなたの場合は、関東から北海道なのですから結構な時間を費やすと思います。式のみならず夕食や宿泊までとなると、ご主人の立場からすれば結構な心身の負担なのではないでしょうか？逆の立場ならどうでしょうか？あなたが、誰ひとり気心の知れた人のいない夫の親戚の結婚式に出席した後、食事を共にして、その上初めてのお宅でのでの宿泊。それも、「夫の配偶者」ということで、ものすごく気を遣わなければいけない。アナタは快く「OK！行くよ！」と応じますか？式に出席するだけでも充分な「親戚たちとの交流」だと思います。どうしてもというのならせめて、食事だけにしてあげてほしい。かわいそうです。最後に補足です。初めての場で誰とも打ち解けて、どんな場でも平気だよという人もいると思います。それはそういう器の人だということ。そういう人は特別です。

トピ内ID：2b9c7cd1333e7fe1

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嫌ですよ

🙂

実家ベッタリは程々に

2022年04月20日 12:35

　いいじゃないですか！　今後「夫の親戚（実家以外）」に泊まることになったら断る理由になりますよ。そんな非常識な誘いはマズないけど。　親戚の結婚式に夫が出席するだけ感謝ですよ。　本来夫（妻）にはアウェーで、出席したくないものです。　どうして嫁の親戚にお泊りまでしてお泊りしなきゃいけないの？　　交流しなきゃいけないの？　トピ主のお楽しみに付き合わなきゃいけないの？　ソコまで遠方の親戚と交流することに、夫（妻）に何のメリットが？　今どきお嫁さんだって夫の実家ではなく、ホテルですよ。　トピ主はアウェーの夫の親戚の家に泊まって交流したいですか？　逆なら嫌じゃないですか？　せっかく妻孝行に北海道に行ったのだから、旧友と会うことくらい快諾したら？　私は夫の親戚と付き合ったら、体力回復するのに相当かかりますよ。　そんなお楽しみ無しに、親戚付き合いなんてできませんよ。　ちなみに夫は実家に来たとき。普通にお友達と遊びにでます。お泊り出来たらするかもね。　

トピ内ID：20c1360f0ed40d26

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足代次第かな

いいな、北海道

2022年04月20日 12:52

往復の交通費は先方さんが出してくれるんですか？　もしそうなら、トピ主の主張は分かります。でも、交通費は自分達持ちなら夫さんの言い分も分かります。この場合は、トピ主の主張も充分｢自分勝手｣ですよ。ま、落とし処としては、夫さんにトピ主親戚との夕食に冒頭30分位参加してもらって後は夫さんの希望通りにして貰うことかな。夫さんとその親戚との交流度合い次第ですが、ほぼ初対面に近いなら、夫さんにとっては夕食会そのものが拷問に近いでしょうね。逆で考えれば分かりますよね？

トピ内ID：31942aeebcb5dbfd

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ご主人がかわいそう

😅

ひとみ

2022年04月20日 14:42

私がご主人の立場なら、拷問って思っちゃうかな… 言葉が悪くてすみません。関東から北海道でしょ？ご主人にとっては、遠路はるばる、見知らぬ人たちばかりの集まりに参列するだけでもかなりの心身の負担だと思うけど… 逆にトピ主さんはそういうのへっちゃらなのかな？考えてみて。ご主人の親戚の結婚式に、例えば四国や中国地方くらいまで参列しに行くとして。気を遣いながらようやく式が終わったと思ったら、今度はまた夕食。そして、見知らぬ人たちの中で宿泊。翌日もニコニコしてなきゃならない。 …平気？「夫の親戚と交流を深めるために頑張る！」って思える？もし、あなたがそういうことが平気な人ならお伝えしたい。苦手。苦痛。 …という人の方が多いと思うよ。無理させないであげて。

トピ内ID：f72f59b76a9c8569

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泊まってイイヨと言ってる親戚様は、

🙂

ももりんご

2022年04月20日 15:14

素朴に思うのですが、”泊って良いよ”と言ってくださってる親戚の方の”奥さん”はどう言ってるのでしょうか？はっきり言って、その”泊って～”って社交辞令だと思いますけど…。仮に請けいれ側だって準備も必要だと思いますが…。それに、手土産も持って行く必要も有ったりするんですけどね。私が主様の立場なら、親戚とは言え負担をかけたくないのでホテルに泊まりますね。ご主人云々言ってますが、主様自身”そういう事”を理解してますか？正直、私の実家もそれなりに広く、遠方から来た方をお泊めすることは可能です。ですが、親戚と言えどもホテルを取りますよ。だって、その方がお互いに良いから。失礼ながら、”旦那が～”という以前に主様が非常識だと思いますね…。

トピ内ID：a340c90ad75c1412

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主様って分かってるのかなぁ～

🙂

かりかり梅子

2022年04月20日 15:15

泊めてもらったお礼って大抵、ホテルの一泊相当のお金を包んだりする事。まさか、 ”タダで泊めてもらえるって～。ラッキ～♪” なんて思ってませんよね。それに迎え入れる側にも布団の準備やお風呂の準備、ほか、大掃除並みの掃除の手間がかかるのですが…、分かってます？恐らく、受け入れ側の親戚の奥様としては”参ったなぁ～”って思ってますよ。そういうことをすべて理解の基に、泊まりに行くのなら良いですけどね。でも、正直、いくら”うちに泊まりなさい”って言われても遠慮したほうが”楽”ですよ。

トピ内ID：a340c90ad75c1412

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ご主人にしたら、友達の方が大切

🙂

生き物の世話係

2022年04月20日 15:50

ご主人からしたら、トピ主の親戚はあかの他人に近い感じで、友達の方が良く知っている。別に、親戚との親交何てしたくないと思いますよ。ご主人が勝手なのではなく、トピ主がご主人の気持ちを分かっていない人にみえます。親戚の家で泊まる何て気が休まりません。トピ主は、ご主人の気持ちを分かってあげなさいよ。

トピ内ID：078a2d8336266ebd

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自己満足。

🙂

かいと

2022年04月20日 16:18

逆の立場ですが、私も旦那さん側なら嫌ですね。あなたは知ってる人がたくさんいるでしょうがご主人は知らない人だらけですよね。自分の親戚と仲良くしてほしいのは自己満足だと思います。

トピ内ID：7b68158138371363

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レスします

🙂

奈胡

2022年04月20日 16:31

交通費次第というご意見もありますが、ご祝儀を持参して結婚式に参列してお祝いして頂いたならもうそこまでで十分でしょう。その為（式に参列して頂く為）のお車代でしょう？「披露宴を終えた後も、北海道に居る間は全ての時間を親族と共に過ごさないのであればお車代はお出ししません」とは新郎新婦も思っていないはず。トピ主さんはおそらく夫の親族達に囲まれて長時間過ごす事や、夫の親戚の家に泊まったりする行為に何ら抵抗を感じないタイプなのでしょうね。そうでなければ、夫にその様な事をさせようとは考えないと思うので。非常に珍しいタイプだと思いますよ。しかし『自分が平気なこと＝夫も平気』では無いので、そこは一般論で考えないと。殆どの人が夫や妻の親族に囲まれて過ごす時間は気が重いだけの疲れる時間であり、出来れば避けたいものです。また、遠方から出向いてくれた親戚（トピ主さん達）に「泊まって行って」と言ってくれた方も、社交辞令の可能性が高い様に感じます。トピ主さんだけならまだしも夫までとなると、あちらもそれなりに準備に気を遣う必要が出て来て大変だと思うんです。関東から北海道まで行って、そこに友人が居るのなら会いたいと思うのは当然ではないかな？トピ主さん側の親族の披露宴に参列してくれた後なら、もう良いのでは無いでしょうか？「滅多に会えないんだから楽しんで来てね」って、気持ち良く送り出してあげましょうよ。

トピ内ID：b15f4d1b888dfa4f

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ご自分が

🙂

ちくわみこ

2022年04月20日 16:40

ご主人の立場だったらどうですか？ご主人の親戚と親睦を深めたい人。と私は思いましたが…。でも、ご主人は結婚式に出るだけで十分。私もご主人と同じ考えだな〜。せっかく北海道に行くのだから、自分は気ままに観光をして美味しいものを食べたいな〜。旦那がトピ主と同じ考えで、親戚の家に泊まって親戚と親睦を深めたほうがいい！と万が一言ったら私は、結婚式にすら出るのをやめる！と反抗するな。トピ主だけが泊まればいいじゃん。そうしなよ。

トピ内ID：1b287ac17f268424

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ひどいわ

🙂

tokotoko

2022年04月20日 16:37

たまにしか会わない親戚の家に泊まる？なぜ、次にいつ会うかわからない親戚と仲良くしなきゃならないんですか？トピ主さんは、夫側の親戚とそんなに頻繁におつきあいをしているんですか？旦那さんの負担を何一つ思いやれないとは、あまりに酷い奥さんですよね。それでなくても、トピ主サイドの結婚式。 1日中、そちらの親戚に囲まれて、一人アウェイで耐えているのにその上泊まるなんて冗談じゃないですよ。トピ主親の家というなら、まだわからないでもないけど、親戚なんて。私なら、自分の親戚の家に泊まるのもお断りしますが。泊まっていいといったのは誰ですか？人が泊まるのってかなり負担が大きいことですが、トピ主さんは完全に甘えるつもり？家が広いとかそういうことじゃないって、わかってるのかな？夫の親戚を、自分の家に泊める事を想像してみたらいいかもしれません。トピ主さん、旦那さんに対しても、親戚に対してもあまり気遣いができないタイプですよね。結婚式に出たのだから、もう充分ですよ。ホテルをとるのが正解だと思います。

トピ内ID：e588676c04d9ba43

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ご主人の立場で考えては？

🙂

苺一会

2022年04月20日 17:00

もし主さんがご主人の親戚の結婚式で北海道へ行く結婚式にはご主人の親戚の方ばかりでましてや夜もいくら親戚の家が広いからと言って夕飯も泊まりもとなると主さんならどう思いますか？夜は夫婦でホテルに泊まるならいざ知らず結婚式で気を張り使い！式後に親戚の家でも泊まるなら貴女なら耐えれますか？貴女はご自分の親戚たから結婚式も親戚宅へ泊まるのも良いかもしれませんけどね！？でも主さんも結婚式も親戚宅への泊まりも親戚やご主人の間で気を使うと思いますよ！貴女の親戚の結婚式っていとこ？貴女の兄弟ならご主人も義兄弟ですから夫婦で出席でしょうがもし貴女のいとこなら主さんあなただけても出席と言うご主人も多いはず？それをご主人も一緒に結婚式に出席してくれただけでも「ありがとう！ご苦労様！｣て思わない？言い方変えたら主さん親戚関係に貴女の立場を良くしてくれるのですよ！「良いご主人・・！」とね。貴女の立場顔を良くしてくれたのだから結婚式後は気持ちよく友達に行かせてあげれば？折角・・親戚と交流深めてなんて・・＾勝手よすぎませんか？主さん貴女が交流深めれば良いのでは自分がご主人の立場だったら主さんはどうですか？

トピ内ID：651c65f8f4afd05f

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レスします

🙂

中間管理職

2022年04月20日 20:31

典型的な離婚まっしぐら夫婦。夫婦のすれ違いを世間の常識で解決する意味ある？？？ 99％の人が泊まるべきだ！と言ったら同調して旦那を責めるのかねぇ。相手の気持ちを理解しようとしたらどうなん？モラハラやで。

トピ内ID：85927b4d553e2bd7

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私なら友達に会いに行きます

ふりき

2022年04月21日 10:44

トピ主さんの親戚の結婚式にはきちんと参加されるのなら、その後はそれぞれ自由でいいのでは？何故、ご主人がトピ主の親戚宅に泊まらないと行けないの？交流を深めたいって？？トピ主だけでいいと思います。ご主人だって、友人と交流を深めたいですよ。

トピ内ID：41359d090c35efdd

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自分なら

🙂

さくら

2022年04月21日 10:44

泊まる場所は二人とも同じホテル、寝る前までは各自自由でいいかな。トピ主さんが予定も無いなら、友達に会いに行くというご主人の行動はナシですが、トピ主さんも親戚の家に行きたいという用事があるのですから、ご主人もしたい事をすればいいと思います。それこそ、北海道に行くなんて、めったにあることではないですし。親戚とご主人は、式か披露宴の時か合間に挨拶すればそれで十分かと思いますが…

トピ内ID：095e0fcc31067639

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夫派です。

🙂

ごん

2022年04月21日 11:30

結婚式は出るのだから、それでいいのでは？トピさんは、滅多に会わない親戚と交流を深めたいと思いますが、夫からすれば知らない人たち。知らない人たちと夜ご飯食べて、家に泊まって....ですか？一晩交流したからといって、仲が深まって打ち解けるでしょうか？いやいや、気を遣って疲れて終わりです。それよりは旧友と会いたいというのは普通の感情だと思いますけど。今回はご自身でも書かれてますが、結婚式に行くんですよね？夫婦で出席ですよね。目的を果たすのだからそれでいいのでは？それとも、すべての時間をトピさんの為に使わないと不満？私なら、結婚式は付き合ってくれるのだから、あとは自由にしてもらうかな。

トピ内ID：53dd6cb693ec56aa

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ご主人にしたら

🙂

ooba

2022年04月21日 11:49

トピ主さん側の親戚なので、結婚式に出席するだけで十分義理は果たしているとおもいますそのうえ泊りで夜の交流まで付き合わされるのは、妻側の親戚の家に泊まるのは気づまりですよどの程度の親戚なのかわかりませんが親戚の家と書いているところからトピ主さんのご両親の家（トピ主さんの実家）ではないですよね？義実家なら受け入れられてもさらに遠い関係の家に泊まるのは全く知らない赤の他人の家に泊まるのとそう変わりません自分が逆の立場だったらどう思いますか？北海道までわざわざ行くのですから、多少はご主人の楽しみがあった方がご主人も結婚式披露宴の間気持ちよく過ごしてくれるのでは？

トピ内ID：005edfec7caa1d95

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