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旦那とやり直したいです。

レス20
（トピ主 1 ）
😢
こん
夫婦
旦那が実家にでていきました。 原因は私が旦那名義のカードローンで使い込みをしてしまったからです。 元々付き合う前からあった借金で、それを分かったうえで付き合いました。 そして結婚した頃には借金が増えて生活がかつかつでした。 お互いに金銭感覚がダメで、生活がやばいのにパチンコやったり飲み会行ったり買い物したりでダメだったと思います。 旦那が昇進して余裕がでてきたのに、旦那に構ってもらえない寂しさ、度重なるモラハラ等で自信を無くしてしまい、ギャンブルに逃げてしまいました。 旦那もギャンブルをするので、旦那と一緒にいたい、遊びたい、普段なにもしてくれない人が会話してくれる、あそんでくれる と使ってしまいました。 小遣いの範囲内で生活できなく、更に人に頼まれた物をクレカで買い物をして現金をもらう→それを遊びにつかうというのもあります 旦那はもう冷めた、愛情がないといい実家に帰りました。 義父義母は旦那の味方ではなく、話をきくかぎりではどっちもどっちだと中立の立場です。 私はしつこくLINEを送ってしまい旦那からさらに嫌われました。 渡した生活費の事をきいてもお前には関係ないだろ、LINEしてくんな 借家の家の事をいえば世帯主誰と思ってんの？誰がその家管理してる と怒鳴られました。 話し合いでは離婚の話を淡々とすると言われましたが、離婚したいんだけど、としか言わず、世間話もしたりします。 ですがLINEをするとするなって言ったよね、と言われたので私はLINEアカウントを消して時間とチャンスをくださいとメッセージして、 きちんと自立して、借金をかえす、変わるまで貴方には会わないようにします といって今は連絡をとってません 義父側は、時間かけたら？ と言ってくれてます。 離婚しかないのでしょうか、、、

トピ内ID：9a3c19113556b27b

#お金
#夫
#夫婦関係
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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
＞時間とチャンスをくださいとメッセージして、 きちんと自立して、借金をかえす、変わるまで貴方には会わないようにします。 と決めたんですよね？後は実行するだけではないですか？ それもせずに離婚しかないのでしょうかは、言ったことをやらないという事ですか？ 反省しチャンスをもらっても、すぐやる気がなくなってやらなくなってしまうのでは相手の時間を奪うだけですのでやめた方がいいですよ。 結局トピ主は変われないという事になりますよ。 変わる気がないのであれば離婚しかないです。 ご両親が言うようにどっちもどっちですので、関係が破綻している以上続けるのは無理では？ 今の状況でたとえトピ主が変わっても、旦那様は生活や態度を変える気がありません。 普通に考えても、その旦那様と生活を共にして行ける女性がいるとも思えません。 そしてトピ主がおいくつかわかりませんが、今の状態では再婚も難しいのではないでしょうか・・・。 是非シングルライフで楽しみを見つけ、自活できる程度に仕事をし自活できる程度に遊んでください。 ちなみに生活保護で生活するという選択肢もありますが、ギャンブルは出来なくなります。 是非これを機会にお金がかからない趣味を見つけるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：20bd5cfce9df2b27

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自分を取り戻す。

🙂
くるみ
あなたは多分依存症ですよ。 病気とまでは言いきれないんでしょうけど自分の意志で自分を規制できない、そうであるなら逆に「自分は病気である」として治療をした方が良くありませんか？ ギャンブルはもちろん、お金の使い方もおかしくご主人に寂しいと縋りつく、これらすべてが自制できない、つまり全てにおいて依存しているんです。 色んな人に相談して専門家にゆだねて自分の根本を見た方がいい、あなたの行動や思考にはきっと理由がありますよ。 自分を知る事、自分を受け止める事で変化は起きます。 あなたが良い方に変われば本当に欲しいものが分かります。 もしかしたらそれはご主人とのやり直しではないかも知れません、それがなぜかを知るためにも治療して下さい。

トピ内ID：f83e7673befa779c

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具体例がないんだよね

🙂
はまち
この手の相談は必ずと言っていいくらい「具体案」がないのです。 ＞きちんと自立して、借金をかえす、変わるまで貴方には会わないようにします 自立って具体的になんですか？ 借金を返す方法やその返済計画はどうなっているのでしょうか？ 変わるとはどう変わるのですか？ で、それに向けてどう動いているのでしょうか。 自立する、借金返す、変わると口で言うのは簡単ですが実現に向けた具体的な対策が何一つありません。 ＞原因は私が旦那名義のカードローンで使い込みをしてしまったからです。 元々付き合う前からあった借金で、それを分かったうえで付き合いました。 元々付き合う前からあった借金でどうやって旦那さんのカードローンで使い込みしたの？カードローンで現金引き出して、借金返済したってこと？ 渡した生活費とはなんですか？ 寂しいからギャンブルとか全く理解できないのですがそういうものなのでしょうか。 お互い金銭感覚がダメって、借金してるのはあなたですよね？旦那さんも悪いと言いたいのでしょうか？ とりあえず、義父母からは時間を置けば？と言われてるのでそうすることと、 借金は早々に返すべきです。 いくらあるのか知りませんが、自立すると言うことは働いてないんですよね？ 動いて証明して見せないと。 やることはやってダメなら離婚を受け入れるしかありません。 とりあえず、やる、です。

トピ内ID：5630c05e5f615ee1

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半分くらい返すのが、とりあえずの目標かなぁ？

🙂
かなえ
＞話し合いでは離婚の話を淡々とすると言われましたが、離婚したいんだけど、としか言わず、世間話もしたりします。 それは世間話の中から、トピ主さんの生活ぶりと言うか、どう立ち直るのかを知りたいからでは？ 変わった様子が何も得られないと「何も変わってないじゃないか」と飽きれて、LINEする意味もないと突き放されてしまう。 「世間話と言っても、そういう内容じゃなかったけどな」と思うなら、ご主人はそこにすらたどり着けなかったのでＬＩＮＥする意味もない（以下省略）。 トピ主さんが、幾ら使い込んだか知らないけど、半分くらい返したら、ご主人も戻ってくるのでは？と思いますけどね。 まず、離婚する、しないにしても、お金を奪われた側（ご主人）からすると、「金返せ」だと思うんですよ。 ギャンブル依存のある人は、お金を作るにはギャンブルしかないと、またギャンブルする口実にしちゃうんだけど、それはダメだよ。 トピ主さんのお仕事が分からないけど、土日はコンビニ（ファミレス）でバイトするとかして、早く使い込んだ分を返す「計画」を立てましょう。 一応、トピ主さんは既婚者なので、お水系のバイトは避けましょうね。ご主人からすると、余計に腹が立つと思いますから。

トピ内ID：97d80e7b9b90ea71

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借金を返すことが先だから

🙂
四槓子
夫との今後より、 とにかく利息かかるから、返済したり、完済する計画を建てるのが先。 まずは自分の親にお願いして、自分の借金ぐらいは立て替えて貰ったら？ そして、仕事増やして親に返済してください。 あまりにも借金の額が多いなら、旦那様と一緒に専門家に相談するしかないけどね。 申し訳ないけど、 旦那様とやり直したいと思ってるうちは、また同じことを繰り返すと思った。 大切なのは、誰にも依存せず、寄りかからず、自立して生きてく事なんですよ。 自分で働いて自分の生活基盤を整える事です。 貴女が変わらないと何も変わりません。 実行あるのみ。 言葉より、行動です。 どうぞ、地道に働いて借金返してください。 時給が高いから、とか安易で楽な稼ぎ方だけはしないでね。 何回も言いますけど、 貴女が変わらないと現状何も変わらないからね。 借金返済頑張ろう！

トピ内ID：551bd4fd07a5223d

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1人では無理です

🙂
とんこつ
依存症か発達特性によるものです。 自力でなんとかするには難易度が高すぎます。 定型に近い人は、ビビって借金なんか出来ないんですよ。 そして定型の方が大半ですからそれが正しく、そしてとても簡単な事だと捉えがちです。 私にとって借金をするまで買い物やギャンブルにハマらないことは、朝起きて顔洗うくらいの行為です。 しかし、トピ主にとって、買い物やギャンブルにハマらないことは、私が重りをつけて1キロ泳ぎ切るぐらいの行為なのです。 依存症はそういうことです。 誰かにとって簡単に出来ることが、 あなたも簡単に出来ることとは限らないのです。 本気でその特性と付き合って行きたいなら病院に行ってください。

トピ内ID：f5acb0639f2de00f

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離れた方がいい

🙂
ゆで卵
相性というのは”気が合うとか居心地がいい”だけではなく”自分らしくいられる”ことも大事ですよ。 ＞きちんと自立して、借金をかえす、変わるまで貴方には会わないようにします ご主人との生活で主さんはこれが出来なかったということです。 今まで出来なかった相手と同じように過ごす中で、これから出来るようになるのはとても難しいです。 本当に相性の良い相手は自然と自分を高められる人だと思います。 別れが全てマイナスではありません。前向きな別れもあります。 これからの主さんの人生で必要なのはご主人ではないと感じます。 少なくとも、今までのご主人との生活で主さんは向上出来てないですよね？ 誰が悪いのではなく”合わない”のだと思います。 ただ、ご主人と過ごした時間が無駄だったのではありません。 遠回りでもなく、お互いにとって必要な時間だったのは確かです。 ただ、一緒にいて成長出来なかった相手といつまでも一緒にいることは遠回りになると思います。 それぞれに歩み出すタイミングなんだと思いますよ。 それでも縁があるならどこかでまた、繋がります。 今の主さんに大事なことは自分と向き合うこと、誰かのせいにしない、言い訳をしない、自分を被害者と思わないことであって、それを抜きにしてご主人とのやり直しは無いと腹をくくる覚悟ではないですか？ ＞金銭感覚がダメで、生活がやばいのにパチンコやったり飲み会行ったり買い物したりでダメだったと思います。 ＞小遣いの範囲内で生活できなく、更に人に頼まれた物をクレカで買い物をして現金をもらう 治療が必要なら治療を受けましょう。 今は本来の主さんの姿ではないと思います。 ご主人が立ち直るきっかけをくれたのだと思いますよ。 まずは自分と向き合いましょう。頑張って。

トピ内ID：601a0457d98569d3

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依存症を甘く見ない事です。

🙂
ランス
＞元々付き合う前からあった借金で、それを分かったうえで付き合いました。 ＞旦那が昇進して余裕がでてきたのに、旦那に構ってもらえない寂しさ、度重なるモラハラ等で自信を無くしてしまい、ギャンブルに逃げてしまいました。 ＞旦那もギャンブルをするので、旦那と一緒にいたい、遊びたい、普段なにもしてくれない人が会話してくれる、あそんでくれる、と使ってしまいました。 貴女が言っていることは、全てご主人への責任転嫁でしかない事を理解していますか？ ご主人に言って手助けしてもらうのもアリと思いますが、貴女が作った借金なら貴女が返すべきでしょうし、そもそもご自身が認めるように、金銭感覚がダメで生活がやばいのにパチンコやったり飲み会行ったり買い物したり。 ご自身で返せない借金を作る生活習慣を持つ貴女からすれば、ご主人の真っ当な指摘もモラハラに感じる事でしょう。 だってご主人は裕福では無いにしろ、自分の身持ちでギャンブルしてるんですよね？ 「旦那と一緒にいたい」という女性特有の感傷を利用した、読み手を誘導している姿勢が丸見えです。 ＞小遣いの範囲内で生活できなく、更に人に頼まれた物をクレカで買い物をして現金をもらう ＞→それを遊びにつかうというのもあります ↑これって、ショッピング枠を現金化目的で使うことは完全なる禁止事項のはずなので、強制的に契約解除、広義では詐欺行為ですよ。 仮に、モラハラ等にご主人の責任があるとしても、ギャンブルに依存して詐欺的行為で借金まで作ることはあり得ません。 これは貴女自身の生活習慣・価値観から起きたことなので、ご主人との相性の問題ではなく、今後誰と生活をしても同様に起こりえる事です。 これが依存症の怖いところと思います。 アルコール・薬物と並ぶ依存ですから、相手が離婚を求めている以上、迷惑をかけることなく離婚して、相当な施設で構成する事をお勧めします。

トピ内ID：37f0935aa723e272

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完全に依存症ですね

🙂
democracy
トピ主様のような方は「病的賭博」という名称で正式に病気として認められています。 研究によってこの病気への理解が進み、やめられないメカニズムはアルコール依存症や薬物依存症と似ている点が多いことがわかってきました。 このため、アルコール依存症等と同じ疾病分類（物質使用障害および行動嗜癖）に「ギャンブル障害」として位置づけられ、依存症として認められるようになったとの事です。 脳内には「脳内報酬系」と呼ばれる部位があって、我々が感じる気持ちよさ、ワクワク感、多幸感などは、この部位の働きでそう感じます。 ギャンブルも初めの頃に大儲けした時など、この部位が強く反応してドーパミンという快楽物質が大量に作られ放出されます。 しかし、ギャンブルをやり続けて依存状態になるにつれて、この部位は快楽に鈍感になり、ギャンブルの勝ちにもだんだん反応しなくなり、おいしい食事、お酒、セックスなど本来は楽しいはずのものも、楽しいと感じられなくなっていき、より強い刺激を求めることになります。 もともと人間の本能に直結する部分での依存症ですから、本能・快楽の赴くままの行動になりがちで、多くの人は、刺激を求めパートナー以外の異性との交遊も盛んになったりします。 アルコール依存症と構造が似ているとの事なので、一旦治癒したと思っても再発の恐れがあります。 トピ主様がどこまで進行しているのかは分かりませんが、一般的にアルコール依存症は治らない(完治には周囲に多大な負担をかける)、と言われるのと同じように離婚しかないと思います。

トピ内ID：507a5f07164bf6e0

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結論

🙂
ランス
ご主人のことを思うなら 早々に離婚してあげて下さい。 もちろん、貴女つくった借金は 分割払いでも良いのか？ それとも、何処かでまとめて用意するのか、相談して返済してあげて下さいね。 では。

トピ内ID：37f0935aa723e272

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働いて返せばいいのでは？？

🙂
lemon tea
カードローンで使い込みしてしまったんですよね？？ その借金を働いて返すのですよね？？ 早く仕事を探して、お金を返しましょう！ そして、、返すまで会わないではなく、、、 『お金を返すために会う』じゃないですか？？ そうしないと、、どうやってお金を返すのですか？？ カードの引き落とし先の通帳をトピ主が持っているのですかね？？ 月々5万とか10万とか返す金額を決めて、それを渡すために会えばいいじゃない？ 会ううちに気持ちが戻るかもしれませんよ！頑張って！

トピ内ID：0a67ff80640139a6

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泣き落とししかない

🙂
匿名匿住所希望
失ったのはお金だけでなく信用も大きいので、借金を返済してもチャラにはならないです。 修復は難しいかもしれないけど、強いて言うなら、具体的な返済計画を立て、ルールを作り、それを口約束ではなく念書として出すことかな。 いまはご主人も感情的になっているので直接交渉は避け、義両親に泣きついて嘆願することでしょう。それこそ土下座でもするつもりで。 もちろんこれは最終手段です。親への根回しは姑息な手として却って怒りを買うことになりかねないので。 うまくまとまった暁には礼を重ね、ずっと感謝の気持を忘れないこと。ご主人、義両親ともにです。 何事も義理と人情です。

トピ内ID：d12a17e4e5ded2ab

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口では何とでも言える

🙂
ＫＩＫＩ
信頼を取り戻すには行動あるのみです。 まず、 1.夫と離れ、きちんと自立した生活を 2.毎月少額でも夫へ借金の返済をする 3.自分からは夫に連絡や要求をしない 本気で猛省した上で、人生をやり直したい気持ちがあれば出来るはずです！ 借金してまでギャンブルするとなれば、それは依存症も疑われるので、然るべき機関に相談も必要だと思います。 また借金の内容によっては過払い等が無いかも調べてもらいましょう。 離婚かどうかを心配する前に、まず社会人として自堕落な生活から脱却することを目標にしてみては如何でしょうか？ 人生を変えるチャンスが来たよ。 これからが踏ん張りどころです。

トピ内ID：8d31338f8367ae60

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何が違うんですか？

🙂
ひまばら
＞私はしつこくLINEを送ってしまい旦那からさらに嫌われました。 ＞渡した生活費の事をきいてもお前には関係ないだろ、LINEしてくんな ご主人はもう離婚がしたいのです。 愛想が尽きています。 お金を返済を目的に会い続ける？ 正気ですか？振込みなり人伝いなり出来ましょね。 嫌がる相手に名目をつけて、面会を求める。スートカー行為と言います しかも原因は一方的にトピ主様にあります。 借金と連動させての期限付きではいますが、連絡しない・合わないというトピ主様は賢明です。

トピ内ID：8becb7731f396999

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追記です。

🙂
こん トピ主
借金ですが 旦那が100万、私が50万の計150万です。 これが付き合う前からあり、50万を旦那が立て替える形で旦那名義の借金としてスタートしました。 旦那が地元に帰りたいとのことで、旦那の地元に帰り、そこから義母へ引っ越し代等で借金が膨らみました。 まだ借金があるから、と子供をつくるべきじゃないしいらないと否定するにもかかわらず、妊娠→中絶もし 悲惨な人生だった気がします。 一度心療内科にきちんと行こうと思います。

トピ内ID：1400fa5a926bc958

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はい？

🙂
ランス
貴女も納得して引越しをして、納得して妊娠しました。 無理やり「妊娠させられた」のですか？それなら警察へ行って下さい、立派な刑事事件です。 被害回復と慰謝料を貰ましょう。 で？ 借金を返さなければいけないのに、博打で借金を増やしたのは誰ですか？

トピ内ID：37f0935aa723e272

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期限を決める

🙂
@RIN
1年 ご主人に待ってもらう……連絡せずに。 その間に 仕事して 借金返すことが出来たら 事態も変わります 多分 トピ主さんにはできないだろうなぁ…… 今は悩むより 人生全てにおいて リスタート出来るかどうか 行動のみの時間ですよ

トピ内ID：86d514d3e4728dfd

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離婚一択です

🙂
giusto
それ以外ありえません。 ＞旦那と一緒にいたい、遊びたい、普段なにもしてくれない人が会話してくれる、あそんでくれると使ってしまいました。 とあるように、ご主人に依存して、構ってほしくて借金をしてしまった。 そんな人が、依存相手から離れて自立して、借金を返せることに説得力がありません。 しかもレスを見ればわかるように、言い訳自体も相手のせいにした依存した内容。 全く根拠がありません。 義父義母は旦那の味方ではなく、中立の立場なら、少なくてもその借金について、ある程度肩代わりしてもらったらどうです？だって少なからず自分の息子のせいでもあるんでしょ。 相手は離婚を望んでいるのですから、貴女が出来る償いは離婚しかないのでは？

トピ内ID：1c095ed42bb16735

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サクッと別れてください

🙂
ひらめ
中絶せざるを得なかった事も、ギャンブルで借金を作ってしまった事も。 トピ主さんの見解では、原因は全てご主人にあります。 トピ本文を読めばキチンとそう理解できるはずです。 なぜ、トピ主さんが責められるのか、意味が分かりません。 そもそも依存相手のご主人と一緒にいるからです、さっさと別れた方が良いですよ

トピ内ID：86c44426c0e10766

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誤解させようとしている？

🙂
タラ鍋
＞借金ですが 旦那が100万、私が50万の計150万です。 これが付き合う前からあり、50万を旦那が立て替える形で旦那名義の借金としてスタートしました。 　この借金って 　 ＞原因は私が旦那名義のカードローンで使い込みをしてしまったからです。 ＞元々付き合う前からあった借金で、それを分かったうえで付き合いました。 ＞そして結婚した頃には借金が増えて生活がかつかつでした。 　「付き合う前からあった借金」のことですよね。 　「結婚した頃には借金が増えて」の「借金」は ＞生活がやばいのにパチンコやったり飲み会行ったり買い物したり 　ですよね。 「カードローンの使い込み」みたいに言っていますが違いますよね。 　で「カードローンの使い込み（犯罪）」の説明はないのでしょうか？

トピ内ID：78f090e4981fc4d5

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