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仮面夫婦の行く末はどうなると思いますか？

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
梅昆布茶
夫婦
目に止めていただきありがとうございます。 44歳、子供1人（3歳）、夫は45歳、正社員の共働きで子供は保育園に通っています。 お恥ずかしながら結婚したくても出来ずに40歳を迎え、婚活アプリにて今の夫と結婚しました。 夫もなかなか良縁に恵まれず、お互い、この人が大好き！ずっと一緒にいたい！という理由で結婚したというより、「結婚」がしたい、この相手なら自分の妥協した条件にも合うし、という価値観が同じで（口に出したことはありませんが、おそらく夫もそう思っていると思います）特に問題なく今に至ります。夫婦仲もよいです。 ただ「仮面夫婦」という表現が正しいか分かりませんが、結婚して割とまもなくから、お互いに関心がなく、どこで何してようと気にならないですし、私は例えば夫が風俗や浮気をしても全く気になりません。すぐレスにもなりました。子供は不妊治療で授かり、その後も当然レス、付き合ってから現在まで数えるくらいしかしていませんが、別にそれでいいと思っています。 とにかく関心がないのです。会話も子供の事以外は話しませんし、見たいテレビなども違うので、別の部屋で過ごしています。 子供の事は私も夫も可愛くて仕方なく、子供でつながっているという感じです（このようなご夫婦はたくさんありますかね） お互いに興味がないため、同居人という感じで家計の財布も別々、これまで大きな喧嘩もありません。 私自身、「結婚」して可愛い子供に会えた、ということに満足で、浮気をしようとかそのような気持ちも全くないです。夫に対して情や尊敬している部分はありますが嫌いではなく本当に興味がないのです。 離婚するほど嫌な理由もないので、離婚は考えていませんが、子供が大きくなってまた夫婦2人になった時、どうなるのかなと考えることがあります。 同じようなご夫婦はいますか？

トピ内ID：42a4d1a5cf879fff

#夫
#夫婦関係
#妻

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１５年後

🙂
１２１２
１８歳で成人ですから、１５年後にお子さんが成人します。 ご主人６０歳。主さんもですね。 ご家族の皆さんが区切りの年になると思うので、その時にまた考えればいいのではないでしょうか。 この先１５年は、夫婦仲も良いとのことなので現状のまま、つつがなく過ごせばいいかと思います。 「結婚」がしたかったという主さんとご主人の目的は果たすことが出来たのです。

トピ内ID：309d78a193a7c0b3

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子供が出来た後は、私も似たようなものでした

🙂
匿名
生理的に、夫のことが男としては嫌いになってレスでしたね。 たまに、結婚しているんだからと義務のようにしたことがあるような気もします。 それよりも子育てに励むのことの方が生き甲斐でした。 子育てこそが、私の生きる道でした。 その甲斐あって、子育ては無事に終えて、子供たちはみんな孫をもうけてくれました。 今は、孫が可愛くて、それこそが生き甲斐になっています。 だから、夫とは、祖父母として協力して孫育てに励んでいます。 孫が喜ぶ知育、教育関連のプレゼントや楽しい体験をさせてやることにお金を惜しみませんね。 そういうわけで、仮面夫婦ではありません。 親が子育てを頑張っているんですが、祖父母としても、はるか先の高校や大学を視野に入れて応援してやりたいと意見が一致しています。 知的生活を送ることが何よりの幸福です。 レスだの、不倫だのって、私にとっては、ほんとどうでもいい話です。 そんなことよりも、子供や孫にしてやれることを考えて、どう知的水準を高めて生きていくかを考えるのが、老後の楽しみってものですね。 生きている限り、自己研鑽や、今は孫の教育が大事だと私は思っています。 人生の目的は人それぞれでいいと思うのです。 でも、やっぱり家族は協力し合うのがいいと思います。

トピ内ID：8bc930ce1414d5e1

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いつか向かい合わなくてはならない時が来る

🙂
同居嫁
まだ結婚4年目。 子育て中。 共稼ぎ。 お互い無関心ということは今まで夫婦の真価が問われるようなトラブルがなかったということです。 でも死ぬまで何もトラブルがないなんてことはあり得ません。 いつか必ず夫婦が向かい合わねばならない時が来ます。 向かい合って一致協力するか破綻するか、それはいろいろでしょう。

トピ内ID：ba3a3d641c31c08d

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むしろいいと思いますけれど

🙂
ゆかたん
べつに仮面夫婦ではないですよね。 夫婦仲は悪くないとのことですから。 大恋愛の末、熱しやすく冷めやすい二人が結婚してしまうと大変ですよ。 それより子どもを中心に、穏やかに家族愛を育んでいける家庭のほうがいいですよ。 私は夫に関心ありますけれど、必要以上に知ろうと思っていませんし、夫が話してくれる範疇で会話をしています。 円満ですよ。 それぞれ仕事もあるし、コミュニティもあるしで、何の問題もないです。 仮に老後、ご主人は単なる同居人と化しても、一人よりはいいじゃないですか。 普段は別行動、でもコンサートや高級レストランは付き合ってもらう、そんな関係でいいわ、私は。

トピ内ID：c3d9d1968e77c7cc

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完全に割り切れるか

🙂
ホットミルク
三つ子の魂百までって言うくらいですから、今が一番かわいい盛りで子はかすがいがまさになんでしょう。 ただ、結婚生活は本当にいろいろ起こるもので、お互いのご両親や兄弟姉妹、ご実家などは問題ないですか？ 仮面夫婦であっても、親や実家の問題がなく、自分達家族だけでこの先も過ごせるなら問題ないと思います。 ただ、10年もしないうちにお子さんが自我を持ち、今のようにかわいいだけではなくなります。 そこに自分達の健康問題だったり、親の問題だったり次々に起きてくると思います。 今は平和だから無関心でいられるのです。 夫婦で協力・助け合えたら乗り越えられることも、そこがうまく機能しないと厳しくなりますよ。 トピを見る限り、今から、夫婦仲良くは難しいかもしれませんが、これから起こりうる事態を想定して、パートナーとしてお互い同じ認識を持っていた方がいいと思います。 今は大きな病気などもないから興味がないで済んでいますが、病気も家族の協力や支えがあるかで全然変わってきます。 大事なのはお子さんに親の事情を背負わせないことです。 仮面夫婦であっても夫婦の問題は夫婦で解決する関係を作っておかないと、お子さんが板挟みになったり、しわ寄せが行くことになってしまいますよ。 そしてそれは健全な子どもの成長に多大な影響を与えます。 仮面夫婦でも全員が自立して（お互いの親の対応は自分でやる）お子さんも自分の進みたい道を歩み、関係のバランスがよければ問題ないです。 でもそれはかなり難しい。 そうするとやはり必然的に夫婦で向き合わないと事は進まないのです。 大事なのは主さん達の感情ではなく、夫婦関係（仮面夫婦）のしわ寄せがお子さんに行かないことです。 ”親”になりましょう。どんな形でも親の背中は子どもにとって見本になってしまいますよ。

トピ内ID：9aa6f81c79582e73

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子供が心配でもありますが。

🎶
想像ですが。
夫婦は既に仮面夫婦で実際単なる同居人な二人なのですよね？ まあそれはそれでそんな夫婦結構居るかも知れませんが。 心配なのは夫婦よりも子供の心かなあ？ あまりにも夫婦仲が悪く毎日のように夫婦喧嘩している家で育つ子供は心壊しますが、夫婦お互い何の感情も持たない興味全く無い家で育つ子供ってどうなのでしょうね？ 何となく子供って両親の関係がどんななのか直感働いたりしますから、お互い無関心で愛情持って無い夫婦の家で育つとこれはこれで何か欠けている家で育つ感じなのですよね。 実際お子さんも結婚なんてそんなものと育つか？ 親もお互い愛情持って笑いや悲しみも共有している両親の元のほうが喜怒哀楽表せる子供になりそうです。 それでも親が自分を可愛がってくれていればまだ救われるのかもしれませんが、はて？どんなお子さんに育つのかしら？と考えてしまいますね。 しかし結婚してまもなくお互い興味無くなっているのに不妊治療してまで子供が欲しかったと言うのも不思議な感覚ですよね。 好きな相手の子供がどうしても欲しかったと言うより、もはや自分の子供を持つ為だけの相手が欲しかった感でもありますが。 そうですね。二人がそれで良いなら別に良いですがせめて子供が大きくなるまでは仮面な夫婦と言うのを気が付かない態度（努力）で居たほうが良いのかなあ？ 実際ほぼ最初から興味無くなっているのでお子さんが独立しても、そのまま同居人として続行していきそうですね。

トピ内ID：9fbf95f8cda746d6

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愛情ない夫婦は多いんじゃないですかね

🙂
あ。
子どもが家から出る年齢になったら・夫が定年したら、2人だけの生活になるのが怖い！って言ってる女性に会ったことがあります。何で2人でいられない相手と結婚してるのか不思議でしたが。色んなところ見てると、愛情のない夫婦・仮面夫婦はたくさんいるように思います。愛情や子どもではなくお金で縁が繋がってる人たちもいますし。 あなた達のような夫婦の行く末ですが。お互いにこのままでよいと「話し合って」了承してるなら問題ないと思います。ただ、どちらかにもし愛する人ができてしまい、その人と過ごしたいとかその人に何か残したいと思った場合は？家計も財布も別々だそうですが、死別や離婚があれば家計も財布も一緒に考えられ分配されると思います。ドラマとか映画でも、「ある日突然、妻・夫が恋人と出て行った」とかありませんでしたっけ？

トピ内ID：4579cf449cf36177

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結構いるでしょうね。

🙂
レモネード
 それも昔から別に珍しい訳でもありません。ただ、昔は家の存続が第一だったし、女性は離婚したら生きていくのが大変だった。子どもの数も多いから、末子が成長する頃には、ほぼ人生が終わっていたし、その頃には長男が家督を継いでいた。要するに、夫と二人の生活なんて存在しなかったのです。  ところが現代は、子どもの数が少なくなり、その後の人生も長くなりました。だから、当然、子どもが巣立った後の二人の有り様が問題になります。  トピ主のように女性も経済的に自立しているのなら、選択肢は幾つかあります。夫との老後の生活なんて耐えられないというのなら、離婚という選択もあるでしょう。今のような付かず離れずの関係も悪くないと思えるのなら、このままという選択も出来ます。もっと時を経て、御主人の意外な良さを発見するかもしれません。  何れにしても、恋愛結婚ではないトピ主夫婦の感情がフラットなのは仕方の無いことです。そういう夫婦でも、結婚してからラブラブになる夫婦も沢山います。でも、そうならない夫婦だって沢山いるのです。子どもだけが目的なら、子どもという鎹が無くなれば、元に戻るのも仕方の無いことです。子は鎹とは良く言ったものです。

トピ内ID：9d480a4212041de1

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喧嘩をするようになってから、変わりました。

🙂
匿名
ずっと仮面夫婦でした。 とある雑誌にも、載った事があります。 「仮面夫婦特集」で。 当時は本当に会話がなかったですね。 事務的な連絡のみ。 でも、冠婚葬祭（特に仏事）が多かったので、その時だけは良い夫婦を演じました。 きちんと給料は持ってきてくれるし、暴力ふるうでもない。 私も主婦の仕事や子育てを無難にこなしていたので、離婚などは考えた事がなく、日々淡々と暮らしていました。 本当に、正に、淡々と。 子供らとはよく会話していました。 でも、夫と子供らの会話はなかった。 無表情な父親が、子供も苦手だったようです。 関係が変わったのはその子が結婚することになってから。 とにかく、夫婦で話し合わなけれはならないことが多く、意見が食い違えば、喧嘩もした。 昔は喧嘩すらしなかったのですから、大違い。 もっとも、会話がないと喧嘩にも発展しませんから、当たり前ですけどね。 それから・・・ですかねえ、仮面夫婦ではなくなったのは。 言いたいことは言う。 喧嘩上等だぜ！という思いでやっています。 お互いに高齢者になった今もそうですよ。 ただ、喧嘩して言い合っても、翌日にはケロリとして、普通に会話します。 若かったら喧嘩を引きずるかもしれないけれど、高齢者なので、すぐに忘れる（笑 まあ、元々、おしゃべりをしない夫婦なので、関係が良くなった今も、普通のご夫婦よりは会話はかなり少ないと思います。 それでも、仮面時代と比べたら、もう雲泥の差ですよ。 関係修復のきっかけを作ってくれた子供一家とはごく近居で、孫を含め、楽しい交流をしています。 夫も孫の前では、笑顔いっぱいのジイジです。 そんな父親を見て、 「あんな優しそうな顔、昔はみた事なかったよね。でも、今が楽しそうならそれが何より」と言っています。 子供に感謝しないとね。

トピ内ID：7683a7231a9749dc

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奥手な２人

🙂
キャロット
のようにも、思えます 婚活サイトで出会ったからとか お互い40過ぎてるしとか なんだから、理由を並べて 仲良くイチャイチャを避けてる様な 気がします。 婚活サイトで出会ったら必ず結婚するわけじゃないし、 たまたまトピ夫婦が、出会ったタイミングが 今だっただけでしょ？ 誰に言い訳して、遠慮しているの？ 夫さんにもっとかまって欲しいなら かまってと言わないと、 他人。特に男の人はわからないわよ。 頑張れ！

トピ内ID：b049126ec4aeda8f

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ある意味円満

🙂
花＊花
普通、恋愛の末に結婚して、その後冷めていき こんなはずじゃなかった、となるわけ。 その点トピ夫婦はお互いに割り切ってるので、 今後もずっとこのスタンスでいいのでは? いやさ、年取って人恋しくなれば、案外歩み寄れる かも!?

トピ内ID：3d339f6418c03a50

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仕事は辞めない事ですね

🙂
天気雨
正社員の共働きとの事なので、このまま正社員のまま働き続ける事ですね。 会社が倒産などすれば、転職も仕方ないでしょうけれど、結局は女が経済力を持っているかどうかで、子供が巣立った後の人生が変わってきます。 その頃に、育児子育てを通じて戦友のような夫婦関係になっていれば、ルームメイトとして暮らしていけますし。 お互いの身体の変化（簡単に言えば、男性の加齢臭や、女性の皺など）から、生理的に無理となれば、卒婚（別居もしくは離婚）も有り得ます。 女性に経済力がないと、男性に依存し、男性から支配される関係になりがちですから、あまり良い環境ではなく、ストレスがたまる一方でしょう。 お互いの親の介護なども有りますしね。逃げられないと地獄です。 あと、仮面夫婦の元で子供が育つと、あるべき男女の関わりを肌で知る事が出来ません。 簡単に言えば、子供が全く恋愛しなかったり、変な相手ばかり選んでしまうようになります。 それを避ける為に、仲の良い夫婦との交友を定期的に持つことが大事だそうです。子供さんから見て、祖父母でも良いですし、叔父叔母などでも良いです。 「うちのパパママは、別の部屋で過ごすけど、他所の夫婦は、一緒に過ごしたりするんだなぁ」みたいな、広く知る事が大事なのです。というか、知らないと、異性からの愛情を、「重い」と受け入れられなかったり、粗末に扱われても「親同士も似たようなものだし」と受け入れてしまう、という話です。 イマドキは、少子化だったり、親戚との交友も多くないですし、子供が受け取る情報量が少ないと思うので、放って置いても覚えると言うものでもないかと思います。 別に、恋愛や結婚だけが幸せではなく、恋愛や結婚をしない人生も有るとは思いますけれど。 そこは、どう考えますか？

トピ内ID：dfbb987af0d11f21

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みんな違ってみんな良い、けど…

❤
パイナップル
夫婦と言葉にされたら同じでも 千差万別なのはわかりますよね いかにご自身が望むように 短い命を全うするか、その中で どんなパートナーを得るかだと思いますね。 他人と比較するものではないですよね 私は結婚相手には絶大な信頼と 尊敬と愛を受けとめてくれることを求めます。 せっかく結婚したのでしたら 仮面夫婦などと決めつけて交渉をさけるより 愛を注ぐ喜びを存分に楽しまれたら良いのに 勿体無いと思いますね。

トピ内ID：aed5f08895f7bcd1

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まったく違う夫婦ではありますが・・・

🙂
鎹
トピ主さんご夫婦は仮面夫婦という印象を持ちませんでした お互いに納得したうえで、恋愛感情を求めない家族を作ろうとされているのですよね？ お互いにこのまま(男女の)愛だとか恋を求めずに、淡々と家族を続けられるのでは？ 子育てを通して同志にはなれるでしょうし 【男女の愛】ではなく【家族愛】で繋がり 老後も茶飲み友達の様な、穏やかな関係を続けたら良いのではないですか？ 関心がない・・・というのが恋愛感情に関してだけではなく、人そのものに関心がないのでしょうか？ (ご主人以外の家族や友人にはどうなのかな？) 大恋愛の末離婚する夫婦もいるでしょうし 昔あった、結婚式当日まで顔も知らなかった伴侶と添い遂げる人もいるでしょう 未来には、なにがあるか分からないですよ

トピ内ID：2a718e3c1814577f

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？

🙂
匿名
夫婦仲良いなら仮面夫婦とは言わないのでは？ イメージだと仮面夫婦って子供の前だけは一応取り付けろうけど仲悪い感じです。 レスもお互いそう言う気持ちがないなら問題なしだと思います。どちらかはしたいのに拒否は問題になるけど。 別に老後も同居してお互い好きなことして、病気とか怪我の時だけ助け合えばいいと思うんですけど。仲良いわけだし、それはそれで楽しい老後ではないかな。

トピ内ID：9d41134211fe0e7e

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ある意味理想的

🙂
はるみ
なるべくしてなったと言えるのではないかと・・・ この男性と暮らしたい、人生を共にしたいという熱烈な気持ちから結婚したわけではなく、「結婚」したかった、既婚者というステータスを手に入れたかったから結婚しただけでしょう。 条件も価値観もあって、可愛い子供にも恵まれた。 当初の目的通りになったということではないですか。 どちらか一方が相手に関心があったり、関心を持ってもらいたかったりするなら、苦しいでしょうが、双方とも互いに関心がないなら、好都合、互いに干渉することもなく、ある意味理想的な関係です。 また、互いに関心がないと言っても、パートナーの一大事（病気など）にはさすがに協力したり支えたりするでしょう。そういう保険のような関係を目的とした夫婦でもいいのではないかと思います。 うちもそんなものですよ（笑）

トピ内ID：59228de6569b58eb

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子どもに

🙂
匿名‪38
悪影響あるかもね。 子どもはそれが当たり前と思って育ちますから、ドライな関係しか結べなくなったりして。特に男女関係。 結婚しなくても良いかな、または トピ主みたいに妥協で結婚とか。 依存しすぎる関係よりは良いのかと思いつつ、関心なさすぎるのも… 好きの反対は無関心ですからね。 嫌っていた方がまだ好きなんですよ。 あと関心が子どもに行き、 子ども依存やら支配やら毒親の心配もありますね。 気をつけてください。

トピ内ID：9d521342120c81b1

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仮面夫婦じゃないよ

🙂
めい
それでいい。それがいい。 相手の邪魔をせず、自由行動。 家庭円満。 いいと思います。 一緒に暮らして共に年を取っていく。 いいじゃない！

トピ内ID：b108c57cca3ef9e4

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うちもです

🙂
ゆかり
私が書いたのかと思うくらい、うちと一緒です。 年齢は違うのと、うちは子無しですが、妊活中（不妊治療）です。 私も結婚がしたかったのにご縁に恵まれず、40歳で同じくアプリで主人と出会い、結婚。 主人も結婚したかったのに縁がなかったようです。 お互い好きなんて気持ちはなく、「ちょうどいい相手」だったので結婚しました。 うちもレスで、なんなら付きあってる時からお互いに関心がなく、数えるほどしかしてません。 私も、主人がどこで何をしてようが全く気にならず、向こうも私が何をしてようが、どうでもいいようです。 でも、夫婦仲はいいんです。 喧嘩も小さいのはありますが、特にありません。 離婚もする理由がないんで、今のところ考えていません。 主さんちと違い、うちは子無しですが、私達は将来どうなるのかな？とぼんやり思ったりはします。

トピ内ID：5988653054400d32

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早い卒コン

🙂
都民
かなり早い卒コンですね。 厚労省の調査では、熟年夫婦の2割が実際に熟年離婚するらしいです。 離婚までしないとしても別居して、それぞれ生活する夫婦は３割近くで ３組に１組程度が結婚生活が破綻すると思うと、かなり高確率だと思います。 60歳までは収入があれば別居できますが、問題は定年後ですね。 持ち家でも収入が落ちてくると別居は一方の住宅費が嵩むので、 そこがネックです。 私の知人は奥さん、旦那が60歳前で単身赴任先から帰る時点で、 もはや同居はできないと言って、奥さんが実家の故郷に戻りましたよ。

トピ内ID：3d33a66418c04635

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昔の結婚はそんな感じが多かったかも。

🙂
まい
親が設定したお見合いで、特に嫌でなければ成婚という時代なら普通かもしれません。 恋愛感情はなくても家族のメンバーであるという意識が有れば、お子さんが巣立っても上手くやって行かれると思います。 今はまだ若くお互い収入もあって、助け合う、頼り合うという場面も少ないかと思います。 高年期になれば何らかの助けを要することが少しずつ増えていくのではないでしょうか。 普段はお互いに好きなことをして自由に暮らし、困った時には助け合う。 それが出来れば十分良い夫婦だと思います。 ただ非常時のことについてだけは考えておいた方が良いです。 もし相手が病気や怪我をした時に支えるつもりはあるか。 精神的にも、経済的にも。 双方がですよ。 相手を養うのは絶対に嫌だ。 そんなことに自分の大事な資産を使いたくない。 そこまで思っているとしたら、それは「興味が無い」の範疇を超えています。 結婚という称号を手に入れ、お子さんに恵まれ、安定した生活を送れたことへの感謝のしるしとして相手をケアすることは出来ますか？ 出来ないと思うなら、お子さんが大きくなった時点での卒婚が良いかもしれません。 老人同士の助け合いが皆無なら、リスク回避のため独居の方がマシだと考えます。 興味は無いけど多少の感謝はあるのであれば、最後までのんびりと暮らせるのではないでしょうか。

トピ内ID：c4436308f7b5e6d8

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周りでは

🙂
はこ
茶飲み友達みたいになってる方達もいます。 トピ主さんはご主人が外で浮気や風俗など利用されても気にならないとのことですが、 ご主人が本気で恋愛をされて子供もいらない別れたい、となった時はどうされますか？ そこだけ覚悟があればよいと思います。 個人的には恋愛うんぬんより、家族愛としてでも特別な絆が欲しいですけどね。 自分ならそのために会話や一緒に楽しめる努力をすると思います。

トピ内ID：db7b217ea9650841

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先がわからないのは誰でも同じですよ

🙂
匿名
大恋愛したって離婚する人は多いし、子供が巣立った後で片方が亡くなるケースだってあるし、今から考えても仕方ないと思います。 子供が欲しくて結婚する人も普通ですし、お互いが納得しているならいいんじゃないでしょうか。 レスがいやだけど、してくれないって話じゃないんですよね？ 相手に関心がないっていっても、病気になっても放置するほど関心がないんですか？ 大半の人は人として何かしてあげたいと思うと思うのですが・・・ 「結婚は同じ方向を向いて歩める人と」って言葉があったと思います。 物足りないかもしれないけど、バランスがいいんじゃないでしょうか。 まぁ大恋愛の末結ばれたかったって気持ちはあるでしょうけど、そんなの待ってたら子供産めなくなっちゃいましたしね、全部は手に入りませんよ。 私の友達も３０で好きでもない妥協した人と結婚して、狙った日だけ性行為して子供産んだら全然してないって言ってました。 すぐ妊娠したから、１０回もしてないんじゃないかな・・・ まぁでも働かなくてよくて生活が保障されて母親という地位が揺るがないんだから、それで満足してますよ。

トピ内ID：cd539a1eb4999697

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32年前お見合い結婚

🙂
仕事は楽しい
ですが、私の周りはお見合いが多かった。勿論両親世代は当たり前ですし。会って2回目に決めましたよ。義父母は恋愛結婚で、ずいぶん辛い目にあった様です。 昔なら当たり前ではないですか？ましてやトピ主さんは仕事も持っている。変な嫉妬で苦しむ事もないし、いいのではないでしょうか。子供もいるし。寧ろ理想的では。 私は娘にあまりこちらがすごく好きではない人と結婚した方が楽だとアドバイスしました。好いてくれる人と結婚した方がいいと。些細な事に嫉妬しなくてもいいし、自分の人生を生きる主張が出来ますよね。出産の際、お婿さんは何ヶ月も育休取ってくれましたし、常に娘のキャリアのことを考えてくれていて感謝しかないです。私も伝えています。 共働きが主流ですが、子供がいて仕事をしていたら、配偶者に対して恋愛感情持つ余裕ありますかね。パートナーでいいのでは。そして老後もパートナーです。 今は夫はリタイアして私は今日も仕事です。今では家事はほとんど夫。夫のために甲斐甲斐しく世話をするという発想がないので楽です。子ども達は遠方。孫の話題に盛り上がる。心配しなくてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：19ad3981d2d50fd5

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幸せな人生とは幸せな瞬間の連続

🙂
大助花子
既婚男性です 夫婦の数だけ結婚のスタイルも存在すると思っています なのでトピ主さんたちのようなご夫婦が他に存在してもしなくても それはそれで一つの在り方だなあと思うだけです ただもし自分だったらと思うと 自分に関心がない人と一緒に人生を生きなくてはいけないなんて 砂を噛むような気分だと思います。 同じものを見て同じものを食べても、その喜びは心が通い合った人とそうでない人とでは桁違いだろうなと想像します 私はたいていのことは練習すればある程度は上達すると思っています 夫婦関係も同じです 良い夫婦、細やかに心が通い合ってベターハーフというとキザですかね 夫婦漫才でも良いと思います 石ころでも磨けば光りますよ

トピ内ID：577f0572d9a069e0

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何年経ってもそのままでは？

041
ルギア
仮面夫婦のご家庭は、浮気や金銭問題や性格の不一致などで、相手に幻滅した結果だと思う。 そういう夫婦は子育て終わったら、婚姻関係を継続する必要もなくなるので離婚を選びそうですよね。 でもトピ主さん夫婦は、お互いもともと恋愛感情もないし期待もしてなさそう。 幻滅もしてませんよね？ 経済的にも別財布で、最初からお互い自分の生活を崩してないし、子供が成人してもそのままルームシェアしてそう。 仮面夫婦ではなく、ルームシェアじゃん？ 同居が面倒になって別居婚に切り替えても、子育ては協力してできそうだし、愛憎が無い分何事もスムーズにこなせそうですね。 ただ私は恋愛結婚で既に十数年経過してますが、今も夫婦仲がいいので、ルームシェアみたいな結婚生活って、夫婦の見えない溝を感じて育つお子さんはどんな感じなんだろうとは思います。 色々経験して夫婦仲が冷めきっている人からみたら、トピ主さんの家庭は安定して良いということになるので、比べたらキリがないですね。

トピ内ID：3debeb1dde2e4cc9

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夫婦の在り方も変わっていく

🙂
はすだんご
今の関係性で、家族の形が落ち着いていて不満がないのなら 今はその形を大切にしてもよいのかなと思います。 ただこれからお子様が成長していく中で、あるいはご夫婦の親世代の高齢化などから 家族関係のあり方を再考していく機会はあるかもしれませんね。 そのたびに、まずはお子様が幸せで、ご夫婦が落ち着ける関係性を模索していくことに なるのではないでしょうか。 それは別に、「仮面夫婦」に限ったことではないと思います。 子どもが巣立った時に、この相手だから無理をすることなくやってこれたと 思うかもしれませんよ。

トピ内ID：09ef4d584c5a02ad

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５０代ですが

🙂
最強の嫁
結婚や子供が理由の夫婦は、その子供が理解できる年になってから離婚しています。 熟年離婚の夫婦、子供が就職してから、結婚してからと計画的に準備しています。 添い遂げたいと言う情熱がない夫婦こそ、意外にあっけなく財産分与もしての離婚。 いがみ合うよりもと子供も理解し、円満離婚で孫との交流もできています。 条件としてはどちらにも仕事があり、住む場所も確保して家事ができるという事では。

トピ内ID：108563d74cf5b387

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それでお互い不満がないなら良いのでは

🙂
うさ
私の場合、結婚後夫に興味がなくなってしまいましたが、それに対して 「どうして俺に関心がないんだ！？」と責められました。 夫のほうが情熱的？というか熱くて、私が合理的で結婚したんだからもうイチャイチャしなくても いいという冷めた考え方だったので、お互いがつらくなってしまい離婚しました。 お互いの温度差がそれほどなければ合うんだと思います。

トピ内ID：91aacee4d0243789

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仮面夫婦でないと思います

🙂
はっさく
私も婚活して結婚しました。婚活中に色々な方と会いましたが、嫌悪感なく、長期間一緒にいれる相手は今の夫だけでした。 子育てという一大事を経ながらも、平穏に同居できる相手と巡り会えることは、そんなに簡単なことではないと思います。心落ち着く同居人＋アルファ家族として過ごして行って何の問題もないのではないでしょうか。。

トピ内ID：a0c189be2b589fac

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