初めて利用します。よろしくお願いします。大学2年の息子から電話があり、しんどいので休学すると言われました。休学したという人を今まで聞いた事が無く、気が動転しました。(一年間休むのかと思って)休学して何をするのか質問したら、まだ分からない。学科の事務の人には語学をやったり外でいろんなことをしたらいいと言われたので何か考えてするとの返事でした。入学と同時に一人暮らしを始めて、正月に帰省してました。もともと何も話さない(あまり話せない)子なので、辛い事に気づいてあげられませんでした。自宅から車で1時間ちょっとなのでいつでも行ってあげる事はできます。自宅から大学まで電車で2時間なので本人が希望するなら自宅から通うこともできます。(体面授業があるかどうかは分かりません。昨年夏に体面授業があるかを尋ねた時は全てオンラインで、入学直後に少し大学に行ったのみと聞いてます。)何がしんどいのかが分かったら、何かしてあげられるのにと思うのですが何も分かりません。本人からは詳しく聞けないので大学の事務の方に電話して聞いてもいいものでしょうか。

休学すると決めた息子。何か出来る事は？ | 家族・友人・人間関係

学校の窓口

🙂

匿名

2022年04月25日 17:17

在校生の親の為の窓口は、ありませんか？事務の方に電話でなくて、ホームページから支援窓口を探してください。既に息子さんが、何らかの支援を利用しているならば、その連絡先が聞き出せるならば、そこがベストかも。学校からの親への手紙等にも、記載されていませんか？そして、その窓口に連絡。休学については、一年なのか半年なのか？どちらにせよ、車で一時間ならば一度本人と会って話を聞いて見るべきだと思います。

トピ内ID：485a6787fe9edf34

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補足です

🙂

まこトピ主

2022年04月25日 17:17

息子は国立理系2年です。話すのが苦手で自分から人に話しかけたりした事はありません。それでも中学まで友達はいました。高校3年間で一度も遊びに行った事はなく、勉強したり読書したりのんびり過ごしてました。大学入学後もそのような生活だと思います。私立文系4年の娘がおりまして、この子は付属高校からの内部進学で社交的でもあるので同じ部活の先輩が学科の選択の仕方などいろいろ教えてくれたり、友達もたくさんいて何でも相談できてます。その上、保護者会があって先生方と懇談する機会もありました。他の保護者の方と交流もあります。娘の大学は心配事はなんでも相談できるのですが、息子の大学の事は何も分かりません。国立大学であっても気軽に連絡を取って相談してもいいでしょうか。できたらそうしたいですが、過保護にしないように放っとくべきでしょうか。

トピ内ID：b7c81e65cc3997a8

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息子が一年休学しました

🙂

フクロウ

2022年04月25日 17:17

息子さんから何も説明が無いのですか？しんどい、というのは病院にかかるほどの事なのか？それとも我儘程度の事なのか？うちは発達障害を抱えていて鬱も発症し、病院にも大学にも私も含めて相談の上決めましたが、息子さんは親御さんに相談がないんですよね？学費は親御さんが出しているのですよね？休学費も親御さんが支払われるのですよね？ならそれ相応の説明があってもいいと思うのですが？ > 休学して何をするのか質問したら、普通は何故そうなったのか理由や現状を聞いてから、それならどうするのか？って発想になるかと思いますが。しんどいと言われたら鬱かな？って考えて、どれくらいしんどいのか？病院は行ってるのか？ご飯は食べられているのか？まずは現状を把握しようとしませんか？心配が先に立ちませんか？なにか不思議反応です。

トピ内ID：bff890b22fde5f72

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本人と会話する

🙂

ますみ

2022年04月25日 17:56

休学の理由がわからないのに、簡単に休学を許すというのはあり得ません。・遊びたいから・遊んでいて単位が足りないから・勉強したくないから・何となく誰かに何かを言われたから大学に行きたくない理由はいくらでも推察可能です。本人が、経済的にも精神的にも自立していて、人生の選択として休学を選んだのなら問題ないでしょう。しかし、引き続き親の資金とサポートをあてにして、それが当然と考えているような甘えた考えなら、それは休学ではなく退学を選択させて社会に放り出すのが正解だと思います。「本人が話したがらない」ならそれでもかまいません。親に頼るつもりなら、説明責任を果たすべきなのは、本人だけです。頼るつもりがないというなら、今この瞬間から自立しろ、とはっきり言うだけですね。

トピ内ID：2a3b3530ebb71ac2

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いやいや。

🙂

むー

2022年04月25日 18:08

もう大人ですよね。親が出る幕ではありません。大学の事務に電話？親が？それと貴女は母親ですか？もしそうなら、母親に息子の気持ちなんて理解出来ませんから話を聞くとしても父親ですね。と言うか、私なら休学後の未来をキチンと教えてくれないなら学費は出さないと宣告します。ただじゃないんだから。ちょっと息子に甘いのでは？ 20歳ぐらいですよね？十分大人です。親が学費を払っているのなら、本人にキチンと話させるべきですね。

トピ内ID：2001e110939f05f6

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休学したその先に何がある？

🙂

ゆかたん

2022年04月25日 19:45

安易な休学はお勧めしませんね。親子でしっかり会話をして、必要であれば専門家に相談して、それで休学が妥当ということにならない限りは。なし崩し的に、大学になってもいいのでしょうか。コロナ禍で大変だと思います。それにしても、＞学科の事務の人には語学をやったり外でいろんなことをしたらいいと言われたのでこれがよく分かりません。事務の人は、何の権限もありませんし責任も取れませんよ。ちょっと浅はかだと思いますが。

トピ内ID：f02880b88ed87aa8

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え？

🙂

まり

2022年04月25日 20:40

親が学費を払っているのなら、自分勝手すぎませんか？息子。まずは会って話す、親に頭を下げるのが筋だろうよ。めちゃくちゃ甘やかしてきましたか？大学生ならもう大人ですし、何かあれば息子が動かないと。話すのが苦手とか無関係です。もし娘さんが同じ立場だとしても、全く同じように心配しますか？息子だからと過保護になっていませんよね？たまにいるんです。そう言うオカン。

トピ内ID：80b0e008aceba289

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まあとにかく行って顔みて、だなあ

木瓜

2022年04月25日 23:14

学生相談課だか相談室だか、まあ名前は色々ありますが、そういう相談窓口には親が電話するのも出向くのもありです。が、相談内容は「我が子が今こういう状態で困っているがこのようにできるだろうか／どうすればいいだろうか」みたいな、「本人の状況を持っていく」相談であって、「息子は何に困っているのだろうか、息子とは話ができないので教えてくれ」みたいな事を聞いても向こうは困ると思います。そんなん知らんし。まあ単位取得状況とか出席状況は事務で聞くことはできるので、確認なさればいいと思いますが。とにかく行って本人の顔みて部屋の状況見ないと何も分からないでしょう。酷く憔悴してたり部屋が荒れ放題だったりしたらすぐ連れ帰って受診させないといけないし。割とちゃんと生活してて元気そうなら、休学理由やらこれから下宿続けたいのか帰りたいのか。何かしたいことがあるのか、無くてひたすら休みたいのか。単位が取れず進退極まってるのか、取れないならその理由は孤立して情報が入らず必要なことができないからか、授業が難しくてついていけないか。その他か。まあそういう話をゆっくり聞いてみるとこからじゃないかなあと。で、大体何に困ってるかどうしたいのか把握できたら、大学の相談室に一緒に行って相談してみる、とかはやればいいと思います。とにかくすぐ行って顔見るのは、私なら電話が来た即日やると思いますが。重度の鬱だったりしたら１日遅れたら危なかったりするし。私がまず速攻向かって平日なら主人は仕事後に後から来ると思う、休日なら一緒に向かうね。

トピ内ID：ed18bff1d686e253

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メンタルに問題ないか

🙂

じゅん

2022年04月25日 23:14

仕事上、学生と接することが多いのですが、私の周囲では休学はメンタル上問題があるケースが多いです。息子さんは「しんどい」と言っているので、メンタルの問題を抱えている可能性が高いと思います。病院などにはかかっているのでしょうか。メンタルの問題を抱えている場合は、できるだけ早く対処したほうが回復が速いと思います。もし病気などであったら、本人はどうしていいのか判断できない状態だと思います。ここで親が口を出すのは過保護ではないです。できれば、直接あって、現状を把握したほうが良いと思います。

トピ内ID：a7a63593c215bb09

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こういう時は父親の出番です。母親は静観するに限ります。

🙂

某理系大学教員

2022年04月26日 12:02

大学の教員として、学生の休学の相談なども受けている立場です。昨年度一昨年度は新型コロナで対面講義が出来ない大学も多かったため息子さんと同じように悩む学生は多いです。中高校生ならまだ母親の出番もありますが大学生ですから、母親よりも同性である父親の出番だと思います。母親にできることは、家に戻ってくるのであれば歓待し美味しい食事を出し、自宅を居心地よくしてあげることぐらいです。あとはむしろ「やらない」ことの方が大事です。普段から色々母親に相談している子ならまだしも普段から密にコミュニケーションが取れていなさそうのですので母親は静観しておいた方が良いですよ。こういう時に母親が右往左往すると、かえって物事は悪い方へ向かいがちです。男女差別はしたくないのですがこういう時に下手に動いたためにかえってことをややこしくしてしまう男子学生の母親は結構いらっしゃります。ここは、父親の出番です。既レスでかなり厳しい意見もありましたが父親から今後の展望について責めるのではなく、聞くのが良いと思います。あとは、いったん自宅に戻らせて規則正しい生活をさせること、これだけは母親が介入できることです。休退学する学生の多くが、まずは生活リズムが狂い始め大学に来られなくなることから始まりますので。私は国立と私立、どちらも勤務経験がありますが国立は私立ほどきめ細やかな対応は望めないと思います。私立の学生はある意味お客様、休退学が少なくなるようきめ細かに対応しますが国立大は自主的に学びに来る学生を受け入れる場所という違いがあります。私立文系は1年次からゼミなどがある大学も少なくないのでその担当の先生に伺うことができるのですが国立理系で2年生だと、まだ講座配属もされていないので担当教員もいないでしょうから、難しいかも知れませんね。

トピ内ID：d5f0d224493e3ce1

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あなたは誰？

🙂

あ。

2022年04月26日 12:02

息子さんの親ですよね？あなたが話すのは大学や他の保護者じゃなくて、自分の息子さんとでしょう？休むなら家においで、って呼んで、彼の好物をたくさん作ってあげたら？無理に話させる必要はないけど、大事なことだし話してもらいたいよね。親にとってショックなこともあるかもしれないけど、自分たちが産んで育ててる子なんだから受け止めないといけないよね。子どもに話す前に大学に相談を…って、過保護どころか保護してませんからあなた。

トピ内ID：11b326c756d392d3

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ケアが必要な人なのでは？

🙂

ラーメン

2022年04月26日 12:02

社交的な娘と、無口な息子を持つ母親です。うーん、私はこの息子さんは、ちょっとケアしてあげるべき人じゃないかと思います。大学生となると「全く人に話しかけない」では済まない場面も多いと思います。何か、「お前、それは言わないとダメだろ」レベルのやらかしをしてしまったのかもしれません。発達障害レベルの無口さを抱えているとしたら、それは「お金はあげない、勝手に自立しろ」と見捨てることは無謀だと思います。家族のサポートが必要ではないでしょうか？ >過保護にしないように・・実体験はないですが、私であれば大学に連絡を取り、事情を聞くと思います。大学に問い合わせることが過保護であり、子供の自立を妨げる行為に直結するとは思えませんが？少しでも親が休学の理由につながる情報を集める自体が、なぜ過保護と自立の妨害行為になるのでしょう？私が問題に思うのは、どうやら大学の方が、トピ主より休学の理由に関する情報を持っているらしいことです。日本語も話せない方が語学をすることに何の意味があるかというのはともかく、トピ主にはそんなアドバイスをする隙すらないほど、わが子から何も教えてもらえないのですよね？私はこれ、子育ての結果として失敗であり、敗北だと思いますよ。これは「子供が無口、口下手」という特性に加えて、親に対する信頼が欠如している気がします。親には理解してもらえないだろうという絶望があるのではないでしょうか？トピ主は息子さんと、せめて気持ちをつなげようとする努力が足りなかったのではないでしょうか。何も言わないことを「何も感じていない、傷つかない」と誤解したのではないでしょうか。感情豊かな娘さんをかわいがり、無口で可愛げのない息子とは気持ちが離れ、「男は過保護にしたらダメ」という言い訳を隠れ蓑に、結局は親としてのケアもせず見て見ぬふりをしてきた結果のように思います。

トピ内ID：fd417a85b6edbd5a

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会って話をしないと始まらないのでは？

🙂

プレゼンさせないと。

2022年04月26日 11:24

早急に息子さんに会いに行った方が良いと思います。しんどいので、とのことですが、何がどうしんどいのか（学業なのか、交友関係なのか、健康状態なのか、経済面か、一人暮らしの大変さなのかなど）を知るのが一番大切ですよね。例えば、心身の不調があるなら早急に治療が必要ですし、学業に行き詰まっているなら進路変更を検討しなければならないかもしれません。本人の一人暮らしの暮らしぶりがどのようなものなのかを知るために、息子さんの部屋に入って、直接会って話し合っては？話すのが苦手とのことですが、学校の事務（学生課？保健管理系の相談窓口？担当教員？）には相談できたのですよね？何をどんなふうに相談したのか聞きましょう。学校事務に本人の情報を問い合わせるのも悪くはないとは思います。娘さんの在籍校のような手厚い対応は無いかもしれませんが、それなりに対応はしてくれるでしょう。でも、まずは息子さんと会うのが先ではないでしょうか。会って話せばいろいろなことがわかるのでは？また、理由にもよりますが、休学するなら、一人暮らしはさせず、自宅に戻した方が良いのでは？

トピ内ID：23e30bc7615f4cdd

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きちんと話し合いを

🙂

ソフィア

2022年04月26日 12:15

国立大学の研究室で長年事務職をしています。私は理工学系の学部にもいましたが、一年のうち1～2割の学生が休学しています。一年間、別のことをしたいと海外に行ったり、起業をするという学生もいましたが、そのほかは就職や卒業論文がうまくいかずに卒業を延期したいという理由以外は、ほとんどがメンタルの問題でした。学部の2年生ならば、まだ研究室に配属になっていないので、指導教員や同じ研究室の仲間がおらず、孤立した状態でしょう。恐らく大学事務には休学の手続きとしてのアドバイスを受けただけであり、お子さんの詳しい事情は把握していないのではないかと思います。この4月からほとんどの大学が対面授業になり、行きづらくなっているのでしょう。元々友人が少ない学生で、このタイミングで休学してしまうと、大学に戻ってこない可能性もあります。 ”本人から詳しく聞けない”などと言っていないで、会いに行くなり帰宅させるなりしてきちんと話し合いをしてください。

トピ内ID：c8d2a456a3726f2b

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ちゃんと話をします。

🙂

まこトピ主

2022年04月26日 12:15

アドバイスいただいて、学内に学生のメンタルヘルスを相談できるところを見つけることができました。家族も相談できるようです。夫は最初は怒ってましたが、苦労してきた人なのですぐに理解してくれました。 >しんどい、というのは病院にかかるほどの事なのか？それとも我儘程度の事なのか？言葉足らずで誤解させてすみません。病院にかかる必要はあると思っています。息子にはこれまでたくさん我慢させてきて、わがままなど言った事がないからそう感じます。今日電話を受けて、よくぞ打ち明けてくれた。生きてくれててよかったと思いました。話を聞いて、今は何をする事も考えられない、とにかく休息が必要と感じました。私は休学と言えば1年休学するとの思い込みがあったので何をするの？と聞いてしまいましたが、今思うと数ヶ月とか前期くらいをイメージしてるのかと思います。とにかく今は何も考えられない状態だろうのでどう考えてるか問い詰める事はしませんでした。 >もし娘さんが同じ立場だとしても、全く同じように心配しますか？息子だからと過保護になっていませんよね？娘は性格が全く違うので分かりません。娘は運動部の主将をするくらいメンタルが強いですが、(息子は)過酷な受験勉強を乗り越えたのに、それよりもしんどいのかと驚愕していました。しんどさの種類が違うので、比べられないとは思います。一般的に理系学部はとにかく忙しいと聞いてましたので心配はしていました。明日息子に電話して話を聞きます。そして直接会いに行くか、連れて帰るかもしれません。必要であれば大学のメンタルヘルスケアの窓口を利用しようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：b7c81e65cc3997a8

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これも伝えておいた方がいいかと思い、追記します。

🙂

まこトピ主

2022年04月26日 12:15

病院で診てもらったことはないのですが緘黙のような感じです。基本的に家族にもしゃべりません。ストレスは身体に出るようで、幼稚園から低学年くらいはチック症状がありました。6年生から中2まで学校のある日は毎朝腹痛を起こしてました。(腹痛だからといって休ませたりはしてません) 高校ではいじられることはあるようでしたが、うまく受け流していたように思います。今どういうところに辛さを感じているのか、上手に聞く自信がありませんがまずは電話して、できたら会いに行って話したいです。

トピ内ID：b7c81e65cc3997a8

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息子さんの話を聞いてあげて

🙂

うにどん

2022年04月26日 12:15

国立大学は休学費を取りませんが、ここで休学となると前期の学費は無駄になってしまうのでは？それとも既に前期から休学する運びとなっているのでしょうか？お子さんが話すのが苦手と言っても、休学に至る事情を親に説明もできないようでは今後も困るでしょう。学校を介するのではなく、息子さんご本人と向き合って話を聞く（話をするのではなく、ただ聞く）方が良いと思います。うちも国立理系２年で自宅外ですが、対面授業があって救われた、と言っていました。もしオンラインばかりだったら、見知らぬ街でひとり部屋に缶詰めなんて耐えられなかったと。１学年上の先輩は、オンラインのみだったので皆さん自宅に戻っていたそうです。いきなり２年から対面メインになったので、かなり混乱が生じていたようです。このコロナ禍で、自宅外の学生が受けたダメージは計り知れません。どうかじっくり話を聞いてあげてください。

トピ内ID：c70df344ae98a7a7

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ご主人でも放っておきますか？

🙂

らいん

2022年04月26日 12:15

＞過保護にしないように放っとくべきでしょうか。ご主人が急に「会社を休みたい、休職願いを出したい」と言っても、もう子供じゃないんだからと放っておきますか？体調が悪いの？会社で何かあったの？って聞かないのですか？最近の親は過保護を怖がり過ぎて、大事なことを見失ってますね。「家族」ですよ？未成年のうちは守るけど、成人したら即終了なんておかしいでしょう？しかも息子さんは、まだ社会にも出ていない学生です。大切な家族の危機かもしれないと、この場合はすぐに会いに行くのが正しい判断です。親の役割がどうのではなく、「大切な家族を思いやる気持ち」は、一生持ち続けてください。必要があれば時には行動に移すことを、恥だと思わないで欲しいです。甘やかすなと言う他人の言葉に耳を傾け判断を誤ると、間違いなく後悔する日が来ます。手を差し伸べるときと、静かに見守るときを、間違えないようにしましょう。自宅に帰るかどうかは、息子さんの気持ちを尊重してあげたほうが良いように思いますが、トピ主さまが息子さんと会ってみて、自宅に帰ったほうが良い状態だと感じた場合は、ご主人にも相談して決めましょう。他の方も書かれていますが、睡眠や食欲に問題があるようなら、心療内科への受診なども検討されたほうがよいかもしれません。

トピ内ID：f8c54ab3b27d4905

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危機を察知してあげてください

🙂

エッグス

2022年04月26日 12:15

わたしだったら、心配ですぐ息子に会いに行くと思います。なぜなら、しんどいという言葉は、かなり重いと思うからです。普通なら、というのは、精神的に健康なら、あるいは何も問題がなかったら大学生の男子が、大学に行けないほどしんどくなったりしない、からです。とても辛い気持ちが日々募って、どうにも出来なくなっているから休学を選択せざるを得なかったと思います。これは、甘えとかそういう問題ではない。人生の危機だと思う。それは、息子さんのタイプから考えて間違いないと思います。遊びやバイトに明け暮れ単位が取れないからとかと違って非常に真面目で、かなり孤独な学生ですよね。過保護だの、休学には親の了解がどうの、などお門違いです。のんきに構えていないで、心配するレベルだと思います。とにかく息子さんは、今、弱っている。大学に相談することも必要だけど、まず、親が助けに行って保護してあげるべきだと思います。何かあってからでは遅いので、さっさと救いに行ってあげてください。行って、たいしたことがなかったら、逆に万々歳。助けになる友達もいないなら、親しかいないじゃないですか。

トピ内ID：3716306ccd67fdcd

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電話で話しました

🙂

まこトピ主

2022年04月26日 12:15

一年間の休学で届けたそうです。あまり食べられてないというのでとりあえず顔を見て連れて帰りたいと言ったのですが、来て欲しくないし、まだしばらく向こうにいたいそうです。食べ物を送ったら食べられるようなので送る事にしました。もともと完全自炊で外食や惣菜などを買って食べることはない為、作る気力がなくて食べられてないのではないかと思います。仕送りがあまり減ってないので、極端な節約をしている可能性もあります。病院はまだ見つけてないそうで、私も探してみます。

トピ内ID：b7c81e65cc3997a8

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ケアが必要なのでは。

🙂

ごご

2022年04月26日 12:40

国立大学の理系なら、いい加減な勉強では入学できないと思います。もともとやる気のない怠け者とも思えません。トピ文を読んでいて気になるのは、トピ主は「話さない」ことを「何も考えていない」「何も感情を持っていない」「何も感じていない」と、混同してきてしまったのではないでしょうか。友達がいないことは、高校時代から息子本人も悩んでいた可能性は高いです。「のんびり過ごしました」とは、トピ主がそう思いたいだけですよね？息子は、友達がいなくても楽しく暮らせる特殊な性格なんだって。そうじゃなく、苦しんできたからこそ今、しんどくなって立ち止まってるんじゃないですか。周りの「男の子なんて、口をきかなくて当たり前」「男の子なんて、自分で勝手にどうにかするわよ」という、何の責任もない社交辞令の甘い言葉を勝手にいいように解釈して、男の子は過保護にしちゃダメという美名のもとに、親としてやるべきケアすらしていなかったんじゃないですか。そして、口数が少なく、友達も少ない子が、大学生活や就職にかけて、必ず行き詰るであろうことから、目を背けていたのではないでしょうか。社交的で何の問題もない娘の先生や保護者とは過剰すぎるほどの交流があるのに、いずれ行き詰るであろうことが容易に考えられる息子さんの相談窓口すら、前もって調べてもいないとは、どういうこと？大学4年生にもなった社交的な娘の大学には大喜びで関わっているのに、その一方で休学した息子の情報収集すら過保護かしらって、一体誰のために、誰の目を気にして子育てしてるんでしょうか。二言目には「働けと言って放り出せばいい」と言う人もいるかもしれませんが、しんどくて休学するほどの精神状態の子を放り出すのは、熱を出して倒れている人に「甘えるな働け」と治療も受けさせず家から追い出す行為と同じと思います。トピ主が極端な意見に流されないことを願います。

トピ内ID：78e1ba97a72314da

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レス読みました

🙂

ごご

2022年04月26日 15:23

あー。これはダメですね。息子さんにとって「実家は敵地」ということです。息子さんが意思表示できないのを良いことに、おそらく家族みんなで寄ってたかって息子さんを傷つけてきたんだと思います。話せない分、「腹痛」という形で心の傷を伝えようとしているし、人並み以上に感受性の鋭さがあることは明らかです。＞腹痛だからといって休ませたりはしてませんサラッと書いてますけど、これが証明しています。息子さんにとって、母親は敵なんですよ。痛み苦しみを「甘え」と断定して放り出す、身の危険を感じるほどの「敵」です。「男の子は過保護にしちゃいけない」という意識の元、やってることは「いびり」「いじめ」だったということです。＞高校ではいじられることはあるようでしたが、うまく受け流していたように思います。心の底から呆れ果てます。親以前に人として。トピ主は、頬を引っぱたかれて、「泣いてないから痛くないんだね」と言われたらどう思いますか？トピ主は、泣きわめいて自己主張してもらわないと、人が傷ついているという事実が理解できないのですね。そして、おそらく息子さんにとって、母親だけではなく、家族全員が敵なのだと思います。お調子者で体育会系、母の寵愛を一身に受けている姉が、ストレス解消にものも言えない弟を長年にわたっていじめていた可能性は十分すぎるほどにあります。何せ「腹痛は甘え」「いじられているけど何も言わないから何も感じていない」と、上っ面しか見えていない母親だから、チョロいものです。父親は、よく分からないけど、今までの影の薄さから言っても、解決のキーマンにはなりえなさそうかな。 1人でも味方がいたら、実家に戻るかどうしようか迷いもあると思いますが、全員が敵か、確実に身の危険を感じるほど明確な敵が実家に存在する、ということだと思いますよ。可哀想だな、息子さんが。

トピ内ID：78e1ba97a72314da

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面倒になっているのでは

🙂

めりぃ

2022年04月26日 15:41

会いに来なくていいと言っているのはもしかしたら気力があまりないということでは？と思いました。例えば「落ち込み過ぎて誰にも会いたくない、会いたい気もするけど会う気力がない」のような。食べるものを作って顔を見に行くのはダメですか。子どもの気持ちを尊重しすぎるのもこう言う場合はどうなだろう...。それとこの一言はなぜ書いたのですか？これです→(腹痛だからといって休ませたりはしてません) 甘やかしていると言われると思ったから？ストレスからくる腹痛ならうちは休むしかなかったんですけど...。そこは厳しくしなくていい面じゃないですかね。

トピ内ID：bd66561a027b7dd4

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カウンセリングを受けましょう

🙂

ゆかたん

2022年04月26日 15:41

話さない人のための、カウンセラーです。うまく気持ちを吐き出してもらいましょう。相手が子どもであれば、親があの手この手のトライアンドエラーで、気持ちを言葉として紡ぎ出せるよう導くことができますが、息子さんは大きいですから、プロの手を借りましょう。トピ主もこれまで、本人が話さないからと、自然に任せてきてしまった面があるのではないでしょうか。これ、ダメなのです。周囲が引き出してあげないと。ともあれ、親も専門家ではありませんから、これからうまくいくよう祈っています。

トピ内ID：f02880b88ed87aa8

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心配です

🙂

エッグス

2022年04月26日 15:41

近しい人の次男さんが、大学時代の一人暮らしで、似たようなことがありました。おかしいなと思った時点で、すぐ。夫婦で、すぐ車で迎えに行きましたよ。その後、非常に慎重にですが、いろいろな対策を経て今は無事社会人として働いています。その子も、長男さんが、社交的でよく話すタイプで友達も多くアルバイトや、部活と、青春をエンジョイするような子。次男さんは、やはり理系で、日頃からあまり口を聞かないので何を考えているのか、わからないと言っていました。親が素直に心配をすることは、当たり前だと思います。怪我や体の病気で、1年休学する、としたらかなり重大なことですよね。それと同じと思えば 1年休学するほどのメンタルの弱り具合は、一大事ではないでしょうか。　来てほしくない理由、帰りたくない理由に思い当たることはありますか。よく考えてみたほうが良いと思います。今の時点で一番大事なのは、息子さんの命次に、心身の健康で、それ以外のことは今は余計なことだと思います。進級や卒業、単位などの先のことや、お金のことは今考えるべきことではないと思います。また、それほど個性の違う姉がいる家庭の中でどのような立ち位置、扱い方、をされてきたのか原因になっていないか、振り返ってみていかがでしょうか。知人の息子さんと、トピ主さんの息子さんは違うので一概に同じようにしろとは言いませんが本人から助けて欲しいと言われなくても、手を差し伸べる必要がある場合もありますよ、ということだけ、お伝えしたくて書きました。

トピ内ID：3716306ccd67fdcd

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そんなに及び腰なのはなぜ？

木瓜

2022年04月26日 17:23

二回目です。＞来て欲しくないし、まだしばらく向こうにいたいそうですうん、だから行かないの？私なら、「来るな」と言うなら見せたくないほど生活や部屋が荒れてる可能性大→ますます行かんとならんやん！と考えますが。話だけで状況把握しようとするなら、本人の言葉に隠された奥の状況を見んといかんでしょ。てか、私なら行く許可とか取らないし。親だから心配だから。まあ「よし分かった今から行くから待ってな」くらい言ってもいいが、遁走するかもしれないからやっぱ黙って行く。だって、もし希死念慮にとりつかれてたら「来るな」て言うよ。それでハイそうですかと放っといたら物凄く危ないやん。本人のまともな判断力が生きてるかどうか分からんし、緊急事態かもしれないんだから許可は取らん。＞病院はまだ見つけてないそうで、私も探してみます。病院探す前にまず本人確保だと私は思うけど。そんな及び腰で病院見つけたって… 「病院を探して行くように言いましたが行ってないようです」とかなるのが見えます。なんか、本人は何も言わないからと大学に聞こうとしたり、行くのに許可を取ろうとしたり、来るなと言われたら行けなかったり、全体的に本人に踏み込むことに対して凄く及び腰なんですが、なんで？

トピ内ID：ed18bff1d686e253

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病院に予約を入れました。

🙂

まこトピ主

2022年04月26日 18:27

息子に、病院に連れて行くと話しました。返事はありませんでしたが、とにかく明日病院に引っ張って行くつもりです。

トピ内ID：c21977ef497aa628

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すぐに行ってあげないと！

🙂

プレゼンさせないと。

2022年04月26日 18:52

２回目です。レス拝見しました。お子さんの自主性を尊重しているつもりなのかもしれませんが、通常時ならともかく、今は緊急事態ですよ。親に相談せずに勝手に休学届を出すなんて、相当追い詰められているのでは？「あなたは嫌がってたけど、心配だから来たよ。」って言えば良いのでは？元気そうなら外食でもしながらお話すれば良いし、そうでなければすぐに自宅に連れて帰りましょう。一刻も早くお子さんの部屋に行って様子をみるのが良いと思います。どうしてもこのまま様子を見たいということなら、すぐにでも学校事務に電話でお子さんの様子を尋ねましょう。相談履歴は残っているでしょうから、何らかの情報は得られると思います。休学を決めた子どもから直接話を聞かずに事務に連絡して様子を尋ねる保護者は珍しいと思います。大学側には奇妙な親子関係だと思われるでしょうが仕方がありません。脅すつもりはありませんが、もし何らかの精神疾患に罹患しているなら、早く介入しないと症状は重くなりがちです。症状が重くなると回復に時間がかかります。精神疾患の場合、回復に年単位の時間が必要になることも珍しくないので、本人がもっと辛い思いをすることになるかも。車で１時間で行けるんですよね？追い返されるかもしれなくても、顔を見たいと思いませんか。

トピ内ID：23e30bc7615f4cdd

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もしかしたら理系が合わないのではありませんか

🙂

海賊の妻

2022年04月26日 21:44

家の息子が予備校時代に2年年上の同窓生の名前が予備校の壁に張り出されていたのを見たと言いました。私の友達の息子さんです。ある時「ここは僕の居るところではない」と言い二年ののちに文転したそうです。結果的には二年遅れの大学生になりました。そして今はとある企業に勤めています。もしかしたら自分は理系だと思って入学したものの、理系の学問に付いて行けないとか何かつまずいたのかもしれません。そこも含めて追い詰めないように聞いてみたらいかがでしょうか。もしも、文転したいなら一年間は予備校に行って受験に備える時です。お母さん心を落ち着けて息子さんの力になってあげて下さいね。

トピ内ID：2f5c95dcb291e39d

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栄養失調からの体調不良では？

🙂

匿名

2022年04月27日 11:11

自炊があまりできてないようで、仕送りも減ってないって、呑気な母親ですね。脳に栄養が行き渡ってないんじゃないですか？うちの息子の場合、超ハイレベルの国立の理系でしたが、3年次から忙しくなるし、大学院なんて休みはお正月だけでしたよ。大学の近くのマンションに一人暮らししていましたが、食費はケチらないようにさせていました。大学生協のカード払いで、学食で好きなだけ食べなさいと伝えていました。外食もよくしてましたよ。脳も栄養を必要とするんですよ。お母さん、呑気すぎます。コメント読んでも、社交的な娘自慢ばかりで、息子さん、子どもの頃から、助けてメッセージ出してるのに、気にもかけてあげないで、勉強だけさせて、ひどい親だと思います。今からでも、息子さんのケアを、もっとちゃんとしてあげてください。

トピ内ID：957c710b0ee384f5

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休学すると決めた息子。何か出来る事は？

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