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妻との家計の負担を見直したい

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
じょるじゅさんく
夫婦
はじめまして、じょるじゅさんくです。 夫婦ともに50代。子供三人は成人しています。 私（夫）：会社員、年収1200万円程度 妻：派遣、年収250万円程度 妻は10年前に大病を患って、生死の境を彷徨いました。手術が成功し、今は完治しています。 ただ、退院してから精神的に不安定になることがあり、毎日軽い安定剤を服用しています。 妻は退院後はしばらく自宅で静養していましたが、徐々に仕事を始め、5年前からはフルタイムで働いています。神経科の医師は、妻の状態は悪くないので安定剤は減らせるハズと言っていますが、本人はなかなか減らせないようです。 私の収入は妻が管理しており、家計の負担とか住宅ローン等は全て私の収入で賄っています。 私は小遣い制です。妻の収入は全て妻の小遣いになっています。 妻が入院して以来、妻の病気が完治してからも、私が毎日の食事の用意や掃除、洗濯等の家事全般をしています。 妻曰く、「収入の額は関係ない。私はフルタイムで働いてて毎日の仕事でいっぱいいっぱい。家事をする余裕はない」とのこと。 とはいえ、妻は週に2回は美容室に行ってますし、会社帰りに百貨店に寄って服をよく買ってきます。 家事をする余裕はないのに、美容室や百貨店に行く余裕はあるようです。 私が何か妻のことを指摘しようとしたら、いつもその何十倍も口撃されるので、波風をたてるのが苦手な私は、ほとんど意見を言えなくなっています。 いままで不満はあっても波風立てるが苦手でここまで来てしまいましたが、最近、やはりこれはおかしいのではと思い始めました。そこで思い切って以下のようなことを妻に伝えようと思いますが、みなさんから見て無理な条件でしょうか？ ・お互いの収入は各自で管理する ・住宅ローンとか光熱費等、共通にかかる費用は私が負担する ・それぞれの食費、洋服とかは各自が負担する よろしくお願いします。

トピ内ID：a7b92d93849e9906

#５０代以上
#お金
#夫婦関係
#妻
#家事
#家計

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結婚生活、まだ続けるのですか

🙂
ゆかたん
そのことに驚きました。 奥さまの態度、相当ひどいですね。 ＞私が何か妻のことを指摘しようとしたら、いつもその何十倍も口撃されるので、波風をたてるのが苦手な私は、ほとんど意見を言えなくなっています。 この時点で、夫婦として終わっています。 お子さんたちも自立しているのなら、離婚一択です。

トピ内ID：4b897904c17ab771

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奥様は家事はしないって事？

🙂
めろん
あなたは、年収1200万もかせぐお仕事で、よく、平日に夕飯の支度や洗濯掃除など出来る時間がありますね。 家事の分担からおかしすぎ。 あなたの言い分はもっともだと思う。

トピ内ID：9338cda2df8baff2

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妻の抵抗をいかに抑えて説得するか

🐱
リキッド
わが家は40半ばの夫婦で、夫は私の収入の3倍ありますが、ずっと同額出してやってきています なので、私からするとトピ主さんの提案は、すごく緩いし優しいなあ…とは思いますが、それは私からすれば、です 基本的に、家計のあり方は夫婦それぞれなので、そのご夫婦がお互い納得できていれば問題ない話なんです 妻の収入はすべて妻のおこづかい、というのは小町でも時々見る話です（ただ家事はやってる妻がほとんどとは思いますが…） 今まで納得されていたのに、急におかしいのでは？と思い、変えたいと思った理由はありますか？ 例えば老後資金不足など… ならば、説得するための方策を練れば妻さんの説得材料となるかもしれません ただ、今まで好きに使っていた妻さんの抵抗がすごそうで、気の弱そうなトピ主さんが心配です 特に、病気を持ち出されるとなかなか説得ができなさそうな気がします… なので、ＦＰなどの第三者に入ってもらって家計診断をおこない、妻さんが納得できる形でトピ主さんの希望に近づけてはどうかなと思いました 少なくとも、自分の収入の管理はしておきたいですよね、退職金までには… 申し訳ないけれど、そんな散財されてる妻さんなら、貯蓄も大丈夫かなと思ってしまいます… がんばって下さいね

トピ内ID：852babeb362d0805

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家計の負担割合？

🙂
こけもも
不満はそこですか？ 奥さまが大病されトピ主さんは家事もし「協力」して乗り越え 退院後も精神不安から支え続け 回復されて何よりですね。 奥さまの仕事復帰の理由は何でしょう？ 奥さまがお小遣い欲しさにのぞんだのでしょうか？ トピ主さんが少し外に出た方がいいと すすめたのでしょうか？ 医者のすすめですか？ トピ主さんの提案は今時ですね。 私の娘夫婦も別財布で家計費を分担しています。 ただ、50代の今からそれを提案するのは「協力」ではなく「分離」で 関係が崩壊しませんか？ 私は私の収入は私の自由に使わせてもらっていて、家計には入れていません。 だから家事負担は100％私です。 収入があっても主人に養ってもらっているので、家事分担をしようとは思っていません。 奥さまが家事をしないのは何故ですか？ 書かれている理由は現状であって 回復してきたら最初のリハビリが家事をすることかと思います。 少しずつ家事をして身体を動かすような。 その後負担のない程度の仕事をするとかではありませんか？ 提案としては現状が夫婦共働きならまずは家事分担だと思います。 それが協力しあってやっていくってことではないかと思います。 個人的には家計比率から家事は奥さまでいいと思ってはいますがね。 奥さまも大病をされて 自分の収入から備えとして貯金もしていることでしょう。 全て小遣いとして使っているわけではないと思いますから、多少の贅沢は多めに見てあげて欲しいとも思います。 今まで奥さまが管理して双方に貯蓄が出来ているのなら 別財布にするのは得策ではないと思います。

トピ内ID：4baa8a9ede05336a

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週2の美容室？

🙂
しらす
美容室ってそんなに必要ですか？？ 夜の仕事とかならセットで毎日とかあり得ますが、 あと昭和から平成初期の頃はシャンプーブローを１日おきに行く人とかはいましたが…。 今は白髪染めですごく早くても２週間に1回ぐらいじゃないですか？ 一度収入管理について話してみて否定するなら給料振り込み口座を変更するとか実力行使で良いと思います。 そんなに美容室に通って百貨店で買い物していて老後の貯蓄とかきちんと出来ているのでしょうか？？ お子さんは？ 子供いないなら、なおさら何故結婚してるのかさえもわからない条件ですね…

トピ内ID：cfca9f6761aaaeef

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金を払って離婚

🙂
かぱ
弁護士を入れ、かなりの手切れ金を積んで離婚を依頼する。 裸になってもいいくらいの気持ちで臨んでください。 人生を取り戻すのは今しか無いと思います。

トピ内ID：f13b2c7059f50b31

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二人でカウンセリングを受けると良いかもしれない

🙂
スプーン
その状況なら、仰る条件を言っても特に問題ないと思います。 生活費のほとんどはトピ主さんが負担する内容ですから、妻側にもそこまで不利だとは思いません。 食費や洋服代だけなら年収250万で全く問題なくまかなえますし。 ただ、他人から見て妥当な内容だとしてもゴネてしまえば家庭内の雰囲気を悪くするという手で妻の言い分を飲まざるを得ない状況になる可能性はありますよね。 要はまあ、喧嘩するのにも覚悟と体力がいるという話です。 家の中だけで話し合うとこじれやすい。 私は経験ないですが、夫婦カウンセリングとかいうのを受けてみたほうがいいんじゃないかな、と思います。 要は間にカウンセラーが入って対話できるという。 妻側の状態を見るとちょっと普通じゃないので、第三者を入れたほうが良いような印象です。

トピ内ID：9e37e9b1bae689f2

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他人同士。

🙂
きりん
言い方は良くないけど敢えて言わせてもらうと「そんな奥さん」とこの先も夫婦で居るつもりなんてあなたってずいぶん我慢強い人ですね、ということ。 お金の事、家事の事、はもちろんですけど「大事なこと」を冷静に話し合いも出来ない人、感情的にヒステリーを起こしあなたを黙らせる人と生涯一緒に居る事が最善なんでしょうか。 もっと歳を取って互いに支え合わないといけなくなった時、あなたの妻はあなたを支えてくれるんでしょうか。 私には心の通わないわびしい未来しか想像できませんけど。 取り敢えずあなたの提案する通りにしてみればいいと思います。 でも決めたなら妻がどんなに抵抗しようと引かないで下さいね、そうすれば沢山の事が見えてくるでしょうね。 夫婦は他人、一刻も早く正しい選択をされますように。

トピ内ID：8621d3a20128cfcd

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現在・・

🙂
さーや
主さんは家庭の貯蓄額など見れますか？ 妻が貯金していると思っていたら散財していてほとんどない！なんて事になるかもしれませんよ。 会社に頼んで給与の振込先銀行を変えてもらったらどうですか？ 銀行カードなど渡さない事ですね。 下手するとクレジットカードで散財するパターンもあるでしょうから、ちょっと心配ですね。 家族カードならさっさとクレジットカードも止めた方が良さそうですね。 というか、奥さんが怖すぎて何も言えない感じですからね。 例えば、ローンの繰上げ返済をしたいから！と全てのお金の流れを話し合う事ですね。 嘘も方便でもしかしたら60歳で退職になるかもしれない！ぐらいのことを言って奥さんに危機感を持たせては？

トピ内ID：6841373619e50cfa

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自分で管理

🙂
妻Ａ
同じく50代夫婦。 もう少し収入は多いですが、 結婚以来ずっと夫が家計管理して います。 私は毎月生活費を渡されるのと、 ボーナス時にいくらかお小遣いを 渡されてます。 学生の子供がいるので、学校用品 や、冠婚葬祭など急な出費用の 口座も渡されています。 私のパート代や独身時代からの 貯金は私が管理して家計には 入れないので、家事は私が全てして います。夫の趣味などお金の使い方 には一切口出ししません。 奥様は大病のあと家事をする余裕が 無い。お仕事で精一杯。 お子さんの学費ももう要らないし、 老後に向けて自分の収入は自分で 管理するよとおっしゃったら よろしいのでは？お給料の口座を 変更するとか、生活費のみ奥様に 振り込むとか？ 奥様も250万も収入あれば、 美容や衣類は自分で賄えるし、 健康を取り戻して老後の楽しみの ためにコツコツ貯金したら良いん じゃないでしょうか。

トピ内ID：57359880cbab0d9a

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いいと思います

🙂
cherry
＞・お互いの収入は各自で管理する ＞・住宅ローンとか光熱費等、共通にかかる費用は私が負担する ＞・それぞれの食費、洋服とかは各自が負担する 全く、問題ないと思います。 子供さん３人は、独立されているのか？は分かりませんが、成人 されているのなら、今後は、老後のために、金銭的には、しっかり 把握しておく必要があります。 だから、トピ主は、ご自分の収入は、しっかり管理することです。 奥様の収入は、全額おこづかいなんて、すご～く恵まれています。 ＞収入の額は関係ない。私はフルタイムで働いてて毎日の仕事で 　いっぱいいっぱい。家事をする余裕はない 奥様の上記の言葉に対しては、トピ主も働いている上に、 毎日の食事の用意や掃除、洗濯等の家事全般を、しているのなら トピ主の労働が上回っています。 ちゃんと、正論をしっかり主張しながら、対話することです。 トピ文からは、奥様は、大病して苦労をかけたことも忘れて、 それに、家事全般をしてくれる夫に対して、全く感謝の気持ちが 感じられません。 トピ主が、思っていることは正論なので、怒らず、冷静に、 今後のためにも、しっかり、対話することですね。

トピ内ID：5b0fcaf9c2261d4e

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苦労されてますね

🙂
七美
家事は引き続き全てやるのですか？ 比較的素敵な提案ですが、何か欲しいものでもあるのですか？ それは置いといて。 奥さま年間250万もお小遣いですか。 そんな生活するより先に住宅ローンを繰り上げ返済した方が良くないですか？ 何故早急にそうなさらないのか、不思議でなりません。 奥さま、精神の状態があまりよくないのではないかと感じるのですが大丈夫ですか？ 主治医は状態は悪くないとの見解のようですが、トピ主さまは一緒に受診に立ち会ったことはありますか？ 攻撃的なご様子ですし気になりますね。 主治医の前ではにこやかに普通に振る舞う場合もあります。 たまには、ご家庭での奥さまの様子を主治医に伝えて相談されてみては如何でしょうか。 奥さまは自分のお給料はきちんと貯金されてますか？ まさか全額浪費しているなどあったら大変です。 夫婦は、定期的にお互いの貯蓄に関しては、例え別財布でも情報開示しなければなりません。 気がついたら蓄えが消えていたなんて、絶対にあってはなりませんからね。 夫婦共に浪費して老後の資金が残ってないなんて非常事態、怖いですよね。 トピ主さまの場合、現在奥さまに全部管理されてますが、きちんとチェックはしていますか？ 奥さまが今の管理体制を変えたくないのは何故なのか、まずはそこをハッキリさせた方がよいかと思います。

トピ内ID：5688b5b7b0a1abf9

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どこまでの覚悟があるか

🙂
みさき
円満解決しか望まない 喧嘩や冷戦覚悟 離婚覚悟 円満解決だけ望むなら諦めたほうが良いです。 覚悟があるなら、いくらでも可能です。 銀行通帳カード渡してるなら 別の口座作って会社にすぐ依頼して給与口座はすぐにでも変更可能。 今の通帳カードも無効にして再発行しましょう。 引き落としや住宅は主さん負担で諦めましょう。 言ってみて、あらそうだったの?程度なら これを分担するのは可能。 生死をさまよって、 老後資金うんぬんいらない、今を楽しまなきゃになってませんかね? 離婚なら相手の老後なんて知ったことではありませんが　子供に仕送りさせることにならない程度に、何かあったら子供経由で渡せる額を残しておいたほうがよいかと。 食事の用意も洗濯も分けましょう。 いっそ食事も別々の覚悟ありますか? ないなら主さん負担のままかもね。 宅配惣菜のウェブでも伝えて、おまかせ。

トピ内ID：64c3283bd3753238

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私も服用してます

🙂
匿名
私も服用してます。 仕事で疲れると息が苦しくなるからです。 奥さんとは理由が違いますが， 50代って普通の頭なら無駄遣いできません。 奥さん，完全に浪費家です。 主さんが管理した方がいいけど，激怒して話にならないなら，一生添い遂げる伴侶から，外すべきです。 固定費抜かして，最低限綺麗にしてますが，服とか，増やしません。そのかわり 外食して楽しんでます。 余ったお金は全額貯蓄です　　 子供に迷惑かけたくないからです

トピ内ID：31fe98cc2e80965c

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まずは家計の管理

🙂
匿名希望
妻は忙しくて家事もできないほどなのに、何故家計管理を妻に任せているのでしょう。しかも精神的に問題があって通院しているのですよね。 そのような人に家計管理を任せることがどういった意味を持つのか考えたことありますか？ 仮にトピ主さんの勤めている会社の経理部長が同じような精神状態だったとしたらどうしますか？ 細かいことは後回しで良いので大至急トピ主さんが家計管理をするべきです。 可能であれば妻の収入、支出の管理もトピ主さんがやったほうがいいのですが、揉めるようならそこは後回しで構いません。 家計管理アプリを使えば銀行口座や証券口座やクレカがたくさんあっても簡単に管理できます。 今は老後資金の最後の貯め時なのですから時間を無駄にしないように急ぎましょう。

トピ内ID：5bcb91699a19cc76

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大変ですね

🙂
いちぢく
奥さんの大病、大変でしたね その後の、 うつとか、適応障害とか、精神的なものがあっても、 奥さん浪費家だなぁ フルタイムは確かにしんどいかもしれませんが お金は、 衣食住にかかわるお金は旦那さん 奥さんの収入からは、一定額、家庭用通帳に貯金、はどうでしょうか 月に10万は貯金できると思うなあ 残りは奥さんのお小遣いで

トピ内ID：10c5d532a1de1c69

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もはや更生の余地なし。放り出す一択

🙂
とくとく33
＞以下のようなことを妻に伝えようと思います 全く当たり前のことばかりですが、妻は絶対受け入れないでしょう。 ＞いつもその何十倍も口撃される 今、不用意に話をしても粉砕され、守りを固められるだけです。 これ以上、妻に食い物にされるのが嫌なら、準備万端整えた上で、離婚を前提にことを進めるしかありません。 ＞妻：派遣、年収250万円程度 ＞子供三人は成人しています 離婚しても誰も困りませんね。後はトピ主の決意だけです。 離婚の決意ができたら、まず財産の管理権を取り戻しましょう。 離婚になれば財産分与で半分分取られてしまいます。これは避けられないので、その前にいろいろ勉強し、専門家にも相談して必要な算段をしておきましょう。 準備ができたら、まず、家計の分離と家事の折半を要求し、決裂したら、離婚協議を申し込んで家を出ましょう。 妻が家事折半すら拒否したことなど、交渉の経緯は録音などで記録に残しましょう。離婚協議で重要になります。 ＞波風をたてるのが苦手な私は、ほとんど意見を言えなくなって あとは一切を弁護士に任せて、決着まで妻には二度と会ってはなりません。 行く道はまっすぐ見えています。あとは決意だけ。 その妻、必要ですか？ 妻はトピ主を食い物にしているだけです。カケラほどもトピ主を愛してなどいません。 残りの人生は、トピ主のことを本当に考えてくれる伴侶と歩むべきではないですか？ ＞不満はあっても波風立てるが苦手でここまで来てしまい 目先の諍いが嫌さに、このまま女の食い物にされたまま一生を過ごせば、必ず後悔しながら死んでいくことになりますよ。 もっと早く処断すべきだったんです。 今が最後のチャンスです。

トピ内ID：d8f26581deef6b51

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愛がまだあるということでしょうか

🙂
相手を憎まず
それ以外で夫婦関係続ける意味あるかな、、、 別居という手もありますよ。 婚姻費用は必要ですが、今ほどではないと思います。 相手の収入も加味されますから。 持ち家なら嫌でしょうが、、、 それに奥さまの許可とかいります？ ご自身の収入なら自分で管理するのに特に奥さまが必要な手続きありませんよね？ そもそも専業主婦で、家事の合間にパートでお小遣い稼ぎなら分かりますが、 フルタイムで働いてお小遣いとは、、、 相談すると攻撃されるなら黙ってやればいいのです。

トピ内ID：3da684d29004c9b1

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トピ主です

🙂
じょるじゅさんく
みなさん、真摯に回答いただきありがとうございます。 私の条件はみなさんから見ても無理な条件ではないということがわかりました。 問題は、きちんと話し合いができるかどうかですね。 今までは私が何か言うと妻がヒステリーのように激高したり、「私が死んだらいいんやね」とか妻が口走って話し合いにならなかったのですが、連休中に覚悟を持って妻と話をしたいと思います。 長い結婚生活の中で口論することもありましたが妻は絶対に自分から折れることがありません。どんどん興奮して手がつけられなくなるため、いつも私が折れていました。そんなことが続いて、妻に何も意見できなくなっていました。 私が我慢することで家庭が平穏であるならそれでいいと思っていましたが、定年退職が目前に見えてきてこのままでは私の精神が限界になると感じ始めました。 私が妻に条件を切り出したら円満解決は望めないかもしれません。それでも今回はきちんと私の要求を妻に伝えたいと思います。皆さんのご意見を聞いて、私の中では離婚という選択肢もありだと思い始めました。ただ、妻は離婚は望んでないと思いますので離婚は難しいですよね。 あと、質問がありましたが、妻が美容院に週に2回以上も行ってるのは、自宅のお風呂で洗髪するのが疲れるからだそうです。美容院にはシャンプーブロー？に行ってるようです。 リハビリは家事から、とのご意見もいただきましたが、妻にとっては家事をするよりも以前行ってた仕事に行く方が良いようです。 進展ありましたらまたご報告します。

トピ内ID：0d17209a8f024b8c

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良いのでは？

🙂
果実の森の住民
冷静に、主様の書かれていることを告げれば良いのでは？ 素朴にローンや生活費などは主様が負担し、それ以外は主様の自由にすれば良いと思いますよ。 現状の負担額の詳細でも大雑把なモノでも書面に起こして、 ”ほら、こことここをボクが負担するから、あとはボクの自由にするよ” って”告げれば”良いですよ。 で、カードと通帳、印鑑を渡してもらえば良いだけでしょう。 さもなければ今の奥様が管理している口座とは別に給与振込口座を作って、 毎月、約束額を奥様が管理している口座へ振り込めば良いと思います。 あと、精神疾患については”本人の意思”が重要です。 現状と治療の流れは奥さんについて行って三者で相談するしかないでしょう。

トピ内ID：ec0318b8914b8112

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あ、トピ主様のレスがあったのですね。

🙂
果実の森の住民
主様もかなり追い詰められちゃってますようですし、 ある程度の覚悟を持ってらっしゃるようで、 あとは、心を落ち着けて腹を据えて話し合うしかないでしょう。 離婚については主様の結審次第でしょうね。 極論は出て行ってしまうことですが、そこまで手荒なことはせずに、 穏便に（？）別居へもっていけば良いのでは？ 奥様も働いているようですし、 何かあったらお子さんに相談すれば良いかと思います。 あと、あまりにも奥様が激高するのなら精神科の先生へ相談もありかと思います。

トピ内ID：ec0318b8914b8112

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レスします

🙂
とく
追記読みました。 奥さん，外で働けるんですね。 他人とは，うまくやれるんですね。 でも，パートナーと話するのが怒ってできない。 主さん定年近いと書いてますが 60前後って、 身体的に疲れますし， メンタルもキツくなりますよ。同居人がそれでは。 およそですが，あと20年は寿命がありますよ。 我慢する必要あるのかな。 ストレスで早死にしないでほしいです。 本気で書いてます。

トピ内ID：31fe98cc2e80965c

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無理な条件ではありません

🙂
姫
我が家は共働き子なしですが、 お互いの収入は各自で管理し、 住宅ローンや光熱費は夫が管理しています。 まさに、主さんの要望通りの分担。 家で仕事なので家賃を夫に払っていますが。 家事はほぼ私がやっています。自宅ワーカーなので。 問題ないと思います。 ただ、老後の資金などはちゃんと貯めていますか？ そちらの目標などはしっかり立てておいた方がいいと思います。 週２で美容院なんて使い過ぎです。 リタイヤした時に生活レベルを落とせなくならないよう注意した方がいいと思います。 奥様はモラハラの気があるので、必ず反対されると思います。 給与の振り込み口座を変更するなど実力行使できるよう 用意周到に準備した方がいいと思います。

トピ内ID：fc1acf1d1838fda3

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家事をしない人が収入を管理する理由は？

🙂
taka
そもそもなんで家計管理が奥さんなの？ 日用品の購入や支払する人が家計管理する必要がありますよね。 今の生活なら奥さんが収入を管理する必要はまったくないのでまずはそこの改善でしょ。 奥さんの収入を全部自分で使われているとしても自分の給料は自分が管理できる状態にしましょうよ。 その生活だと今後の病気にをした際の備えとかも奥さんが使ってしまっている可能性があると思いますよ。貯金の状態とかを一度ちゃんと確認して、自分の収入の管理は取り返しましょうよ。

トピ内ID：cc37e81fd40e5d22

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仕事のキツさと年収は比例しない。

🙂
はんな6350
タイトルの通りです。 一般に低賃金の底辺の仕事ほど体力的にキツイものですよ。 収入があなたの1/5だとしても1/5しか仕事してない訳ではないです。 それも考慮してください。 あなた様の言い分は分からないでもないです。 しかしお金の方はもう少し譲歩して、家事の方を中心にお願いしたらどうですか。 大きい収入があるあなただけがビジネスクラスに乗り、妻を自腹でエコノミークラスに乗せてるような夫婦は一緒に旅してると言えないです。

トピ内ID：525c8a2360fb1dc8

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全然無理じゃない

😅
ぷー
まず奥さんの理屈でいうと、トピ主さんもフルタイムで働いているのだから、家事はできないですよね。なので、やらなくていい。 次に収入はお二人だけなら、トピ主さんの言うとおりの負担でまったく問題なし。 これで文句を言われたら別居して、婚姻費用を払った方がましでは。数年経てば離婚も可能ですし。 まずは、給料の振込先を変更してください。あと貯蓄がいくらあるのか必ず把握しましょう。ここでしっかり話し合いができない人なら老後を一緒に暮らすの無理でしょう。すっかりトピ主さんの収入は自分の物だと思っていますね。 奥さんががめつ過ぎます。

トピ内ID：8985c1898c29b835

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収入の管理はトピ主さんが

😨
の､呑気過ぎる
それより収入の管理は今すぐトピ主さんがしなきゃ駄目ですよ。それだけ稼いでいるのに､蓋を開けたら空っぽって事もあるんですよ？ 奥様がデパートで買い物するのが気晴らしだったら､必要ないものまで購入しているかもしれません。店員に持ち上げられることで良い気持ちになるなら､買い物依存になってるのかもしれないし。 とにかく､生活費として決まった額を渡す。奥さんに掛かるお金は自分で賄って貰う。まずはそこからですよ。

トピ内ID：373ee8cd5a297a12

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あてがい扶持でいいのでは

🙂
ぎんねこ
トピ主さん、やっと自分の本当の考えが言えるようになりましたね。年収が一千万超える人で家事をしている人なんて見たことがないです。大概それぐらい年収がある人は、奥さんは専業主婦で、家事を全部やっていますね。 奥さんも、二百万以上年収があるなら、よく頑張られていますし、一人で生活できるほどですね。 お互いの年収はそれぞれ管理して、生活費だけ持ち寄って、生活すればよいし、家事も、割合を見直すべきです。家事割合は半々でいいのではないですか。 週に二回の美容院は行き過ぎですね。大概髪型を維持するのに、一か月から、一か月半に一回です。それでも若い女性から見ると、行き過ぎぐらいで、ご自分で美容は維持されている方が多いです。お洋服も、若い女性でも、もっと安い服で、維持しているように感じます。 そんなに百貨店を利用されるなら、お積み立ての友の会に入られて、すこし節約すればいいと思います。 最近は、オンラインで、ネットで百貨店の服も買えるし、少しでもお家に帰って、休息されたらいいのにと感じます。お宅は富裕層ですから、庶民の悩みはわからないと思いますが、思い切って生活費をお互い出すスタイルにしても、十分かと思います。

トピ内ID：502599142a61d46d

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トピ主です。連休中に妻と話をしました。

🙂
じょるじゅさんく トピ主
トピ主です。 皆さん、ご意見をいただきありがとうございました。 連休中に妻と話をしました。私からの話を聞いたあと妻はかなり感情的に反論してきましたが、最終的に私が書いていた条件に近いところで落ち着きました。 今までの私であれば途中で折れていたかもしれませんが、皆さんからの意見の大半が私の書いた条件は無理のない条件ということで自信を持ち、覚悟を持って妻と話すことができました。 ありがとうございました。

トピ内ID：a7b92d93849e9906

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進展があってよかったです

🙂
相手を憎まず
ただ耐えているだけだとひどくなる一方です。 レスポンスが無いと自分の加減が分からなくなるんです。 夫婦生活の継続を望むならしっかり対峙し続けてください。 パートナーですしね。

トピ内ID：3da684d29004c9b1

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