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我が子に変なことを教える友人

レス39
（トピ主 0 ）
😢
2児の母
ひと
独身時代の青春を楽しんだ仲のいい10年来の友人の我が子に対する接し方に悩んでいます。 彼女も結婚して2年経ち、来年から妊活を始めるそうなのですが不妊治療も検討しているとのことでした。 我が子は4歳で、2歳の時そして4歳になってから2度会ったことがあるのですが、 娘にいきなり何の前触れもなく、 『人にナイフを一発で深く刺す方法を教えてあげようか』 と言い出し、わたしは咄嗟に 『そんな変なこと教えないでね、やめて』 と止めたにも関わらず、 ジェスチャー付きで娘に教えていました。。 我が家に遊びにきていて、 娘も居たため本当は怒鳴りたい程ムカつきましたが後日、 この件についてなぜ止めたのに教えたのか、 とてもびっくりしたしショックだったことを伝え、 彼女からも人としてありえないことをしたと謝罪してくれました。 が、やっぱりなんだかこのモヤモヤが消えず、 彼女からは厚かましいお願いだけど これからも友達でいてほしい、また遊んで欲しいです。 と連絡がきました。 2人で遊んでいた時は今まで楽しかった思い出しかなく、それを思い出すと絶交するか揺らぎます。 でも子供のことを考えるとその友人の行動が許せず子供には今後会わせたくはない気持ちが大きいです。 余計なお世話かもしれませんが、これから不妊治療を始める友人にとっては、自然妊娠出産した私に対して不快感を持っているのでしょうか。。 みなさんなら今後そのような友人とはどう関わりますか？ それとも絶交するべきでしょうか。

トピ内ID：3c68b980f49dbef4

#３０代
#友だち
#子ども
#子育て

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関わらないことです

🙂
@RIN
誰しも 色んな感情で 人を傷つけたり ショックを与えてしまうことはあります。 けど。。。 自分自身に向いた矢印ではなく 我が子へと向けられたのならば 許しちゃダメだと思う それは もう トピ主さんの知ってる友人ではない

トピ内ID：d7a683b4a518d899

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何故かは知らないけれど

🙂
分からないものなの
まだ妊活してもいない相手が、治療せず出産したあなたに嫉妬しているというのは、あまりに歪んだ考え方かと思います。つまり、出産したあなたが憎くてお子さんに害なそうとしたんだ、ということでしょう？ 単に、自分はこんなことも知ってるんだよー、とあまり知られてない豆知識披露しちゃっただけでは？大人同士なら「やだ、何でそんな変なこと知ってんのよ～」で、別にそれを活かされるとか、言ったことで殺人が起こるとか、思ったりしないでしょう？ まだ子供がいないのなら、そういう物事の判断が未熟だというのがいまいち分からない可能性の方が高いです。娘さんがおませさんで、言葉だけはいっちょ前の言い方してたりすれば、単なる親の口真似でも、分かって言ってるんだな、と思われたりします。まだヨチヨチ歩きとか、カタコト言葉なら分かりやすいですが、4歳くらいになっちゃうと、実際より分別があると間違えられやすいものなんです。 しかし、人にナイフ刺す方法って……。一体どんな話からきたのか分かりませんが、お子さんは興味持って真剣に聞いてました？どちらにせよ、ナイフはお子さんが持てちゃう場所には置いておかないでしょうから、知識として定着しちゃう可能性は少ないでしょう。汚い言葉なんかと違って、実践の機会ないので。 今までを思い返してみると、そういうとこ(相手が嫌がっててもやる、人の話聞いてくれない等)あったな、なら、これを機にフェードアウトもありですが、楽しさしかないなら、お子さんがもっと色々自分で情報を取捨選択出来るようになるまでお子さん達には会わせない、でいいのではないかと。4歳(と何歳？)なら、お父さんとお留守番出来るでしょう。

トピ内ID：1b59425b94fc8d84

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彼女がお子さんを持てるようになるまで会うのは保留

😨
心配
確かにちょっと理解できない行動ですね。 根底にはトピ主さんが懸念されているようにお子さんを持っているトピ主さんへの嫉妬とご自身の不妊治療に対する不安があるのかなと感じました。 反省したと言っていますが、そういう衝動はふとした時に出てくるものです。 トピ主さんの目の届かないところでお子さんに対して何かされてしまう不安もありますから、彼女の不妊治療が落ち着くまで会わないようにされた方がいいかと。 もしくは会うなら外で、大人二人だけで会いましょう。

トピ内ID：17c04210e83e4889

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しばらくは付き合いを控える

🙂
kuma
ご友人があなたへの妬みがあったのか、子供に受けようとしたのか、それはわからないけど、 お子さんの為に、しばらくはお付き合いを控えた方がいいと思う。 ご友人がこれから不妊治療をされるなら、治療の不安や投薬などの影響から、もっと突拍子もない事を言ったり、おかしな行動をする可能性もあるからね。 会う時はお子さんを連れないで、あなただけで会える時にした方がいいですよ。 保育園や幼稚園に行ってる間やご家族がお子さんを見てくれる時など。 あとね、子供の前だからこそ「人を殺す方法のレクチャー」なんて怒って止めなくちゃだめですよ。 ニコニコ見てたんじゃお子さんは「変な事」「いけない事」って認識できないから、園や友達の家で得意げに「ナイフでねーひとを殺すときはーこうするんだってー」ってやっちゃってるかもよ。

トピ内ID：91a8fa4b1269018c

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怖すぎる

🙂
はな
絶交を考えるレベルでは無く、怖すぎて私なら自分も特に子供も近付きたくないです。 なぜなら、彼女の行動は潜在的欲求の現れだと思うからです。 そのターゲットになりたくはありません。妊活が上手くいかない時に、どのような行動を取って来るのかと思うとそら恐ろしいです。 たとえそれが私の考え過ぎだとしても、子供にした事は絶対に許せませんから。 なので、私なら二度と会いたくない。 会うとしても、子供達が成人し巣立った後かな？ 今は無理。 逆恨みされないように上手く逃げて、身辺を気をつけるようにして下さいね。 その人、普通じゃないです。 私の居住国では、彼女の行為は幼児虐待で捕まるレベルです。

トピ内ID：ac3a2eb69581bdae

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会わない。

🙂
ばんび
4歳児、もしかしたら理解できる年齢だし、 だとしたら相当ショッキングなはずです。 4歳児だからすぐに忘れるかもしれない、でもトラウマになっていたらずっと消えなかったりする。 そういうことを、幼児にしてしまえる人間を、私は信用できません。 その時彼女がどんな精神状態であったにせよ、 悪意が大人ではなく子供に向けられている時点で、絶対に油断ができない、恐ろしい人だと思います。 これから子供には絶対に会わせないのはもちろんですけど、 そんな不快なことを一度でもした人と、楽しく談笑できますか？ 話の内容が、悪ふざけで済むものではありませんし、 完全に悪意がありますので、 私だったら会いません。 やっていいことと悪いことがある、と言いますね。 絶対にやっちゃいけないことをしたと思います。

トピ内ID：59cfa1fa86dbfb67

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理由はその友人にしかわからない

🙂
気をつけて
もしも本人に思い当たる理由がないのなら、そのご友人がこれから子どもと関わることは怖いと思ってしまいます。 学生時代や二人きりのときは、何の問題もないなら、会う時はお子さんは同行しない。お友達に子どもさんができて、育てている様子をみて不安がなければ、ご自分のお子さんも一緒に遊ぶ。 幼いときの心のキズは大人に見えないものです。用心に越したことはないと思います。

トピ内ID：4fd7235d0f0b6eb0

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子どもには2度と会わせない

🙂
lemon
なぜ、子どもも一緒に会うのですか？ 家に遊びに来たということかな？ だったら、次からは子ども抜きで、外で会うことにすればいいかもしれません。 その人と友達なのはトピ主さんであって、子どもは友達ではありませんから。 そこをはっきり伝えたら、友達関係は続けられるかもしれません。 この際、旦那さんも利用して「夫がとても嫌がっているから子どもには会わせられない」 と言っても良いんじゃないかと思います。 それで不満だというなら、疎遠でもしかたないですね。 私自身は、子どもを友達に会わせたことがありません。 友達の子どもにも、会いたいと思いませんし。 あくまでも、私と友達の関係性であって、子どもは関係ないと思ってます。 子どもがらみのママ友は、また別の話です。 それは子ども同士が仲良しの間だけの関係だと思っているので。

トピ内ID：2814a010f136369a

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子供を守るためにも、彼女から離れます。

🙂
みゅう
彼女は、そういう狂気な部分も持ち合わせてるのでしょう。 中々自然に妊娠しないモヤモヤ＆主さんに子供がいることへの嫉妬で 表面に出てきたのかなと思います。 普通の人は、ナイフで人を刺す方法なんて考えたこともないですからね。 あまり刺激しないように「最近忙しくて」という感じで 疎遠にしたらどうでしょう。 １００歩譲ってお付き合いするとしても、子供には絶対会わせない方がいいと思います。

トピ内ID：d552b92d12d57c8c

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こわいよー

🙂
コロコロ
４０代でも私がそれ言われたら怖いです。 え？何？とそんな言葉を発する理由を知りたいと思うのは分かるけど、その理由が分かった時には手遅れになるかもしれない。 避難した方がよいかと思います。 刺激しない方法で。

トピ内ID：1f197610ec08b76a

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友達じゃないだろ

🙂
いち子
ええとですね、ちょっと私はトピ主様に首を傾げています。 何歳の頃からのお友達なのかわかりませんが、普段そんな凶悪なことを言う人ではないのに「人の刺し方」とかいうって わたしなら彼女自身のみに何があったのかまずは心配します。 ショックだったとかよりも「どうしたの！」のほうが私は強く反応するな。 人としてあり得ないですよね。 でも、なぜそういう発言が出たのだろうか。 彼女の中に人格を変容させるほどの何かがあったのか？ そっちが心配だ！ 本気で今後を考えるなら、相談に乗ってみて。

トピ内ID：2d57a0d25738e307

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こわっ

🙂
ma_
友達として、どうこうより、人として、ヤバいです。その人。 そんなこと普段考えてるのも理解出来ませんが、幼い子供に教えるなんて、おかしいですよ。 カッとなったら、人を切りつけたり、殺したりしてしまいそうな猟奇的な感じがするので、私なら、もう会わないです。 誘われても適当な理由つけて、予定が合わないことにして、フェードアウトしていきます。 子供にも二度と会わせません。 刺激しないように離れることをおすすめします。

トピ内ID：7a01530c9256780d

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無理かも

🙂
もこ
変なことのレベルがエグい、エグ過ぎます。もっとクスっと笑えるものかと想像していました。 うーん疎遠にしてもいい気がするけど本人は素直に反省しているんですよね？そしてその出来事は1回だけですよね？私なら子供には会わせないです。

トピ内ID：90d0044cdefe781a

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娘＜＜＜友人

🙂
じゅーん
娘さんの心をそれこそナイフでえぐってきた友人を切れないのですね。 これから先「でもでもだって友達との楽しい思い出がー」と言いながら、娘さんをいけにえに差し出し続けるのでしょうか。 そうやって大人になった娘さんがどんな人生を歩むことになるのか、心配にならないのでしょうか。 友達は出産したトピ主を嫉妬しているのかと言うが、トピ主も「若い女」である娘さんへの嫉妬で「もっと傷つけ」と言わんばかりに友達と付き合い続けるのでしょうか。 まさに女の敵は女、友人もトピ主も恐ろしいですね。 そんなことはない、娘が大事だ！というのなら、躊躇なく娘さんを傷つける友人などさっさと切れるはずなんですけど。

トピ内ID：532e2aa418f14228

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嫉妬されてて恨まれているのでは

🙂
通りすがり
トピ主にじゃなくて　幼い子供にそんなことを教える（それも動作までつけて）って 悪意があるとしか思えませんけど？ 子供を守るために疎遠にするか、会う時には子供がいない時に会うか・・ わたしなら疎遠にさせてもらいます。 だって今後も親に隠れて　おかしなことを子供に吹き込む可能性がありますから。 友達じゃないですよ、その人。 友達なら　その友達が大事にしているものや人を傷つけたり　悪い方向に育てばいいとか　思わないですから。 危険な人だと思います。 引きずり込まれる前に　さらっと距離おいたほうがいいです。 「いろいろな人に相談したけれど　あなたがあり得ないって言われた」と あなたがしたことは　周囲が知っているとにおわせておきますね。

トピ内ID：70f9b636858b086e

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離れる。

🙂
変だよ。
「夫とも話し合ったけど、あなたの行動はあまりにも理解し難いし許し難い。言い方悪いけど精神的な虐待と同じだと思う。子供に悪影響を与える人物だと認識せざるを得ない。だから絶対に子供には会わせたくない。」 「あまりにもショックなのでしばらくは距離をおきたい。すみません。」 情が邪魔してるんでしょうけど、ちゃんと判断しないとまた同じようなことが起きると思いますよ。

トピ内ID：d0ca0be19100b50d

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怖すぎる

🙂
たんこぶ
そのご友人、トピ主さんが目を離した隙に、実害を加えかねませんよ。 身体的なこと以外にも、精神的なトラウマを植え付けられたらどうするつもりです？ あの人本当のママじゃないよ、とか、 このおうちにいると殺されちゃうから逃げなさい、とか。 ご友人自身が、精神的な問題を抱えているのでしょうね。 それか、子を持つことに対するコンプレックスを抱えていらっしゃるのか。 友人だからという身内贔屓は捨てて、全力で子供を守ってください。

トピ内ID：36810d56da8c6ff3

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疎遠

🙂
ゆき
もう二度と会わない方が良いです。 大人になって、その発言が出ること自体がおかしいですし…ましてや、子供に教えなるなんて異常です。 30代でこれから不妊治療するなら、嫉妬心はどんどん大きくなります。いくら相手が反省しようが、そんな異常な発言をする相手が変わるとは思えません。 『あなたとは絶交する』というのは角が立つので、理由をつけて二度と会わない方が良いと思いました。 お子さんを傷付けたいのではなくて、お子さんを通してあなたを傷付けるのが目的だと思いますからね。

トピ内ID：5377ec46760518e6

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なさけないったらありゃしない！　あなたがです。

041
初鍋
ご友人に忖度してその行為をボケ～っと見てたんですか？ 咄嗟に止められなかったにしても、そのまま滞在させたあなたにビックリです。 即刻退場させる案件だと思いますが。 あなたの夫さんの友人が同じ事したら出禁だと大騒ぎするんじゃないですか。 夫さんに事の顛末を言いましたか？ その上でこれまでの友情を思うと絶交は躊躇われる。　 どう関わるべきか悩んでるって言えますか？ 口で謝罪などいくらでも出来るってご存知無いのですね。 　 彼女の次の攻撃をお子さんが受けてからでないとわからないのでしょうか。

トピ内ID：459d84687ac92d84

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「家に蛇を引き入れる者亅になるな!

🙂
何をグズグズしている
＞彼女からも人としてありえないことをしたと謝罪してくれました。 ＞彼女からは厚かましいお願いだけど これからも友達でいてほしい、また遊んで欲しいです。と連絡がきました。 こういう事が言える人間は信用してはいけません。 ＞人としてありえないことをしたと謝罪。その上で、これからも友達でいて欲しい。 普通なら、恥いっていたたまれず、自分から顔向けできない気持ちで、自ら去り疎遠になるものですよ。 彼女はフレネミーです。 あなた（あなたを通じてあなたの娘）以外にこんな事をやれる相手が他にはいないから、またその感情に憑かれたら、出来るようにあなたをキープしたいのが魂胆でしょう。 末恐ろしい事ですが、それも犯罪者心理の現実なのです。 聖書に「家に蛇を引き入れる者」と言うお叱りがあります。 トピ主さん自身は何も犯罪まがいの事、悪意のある事はしない人でしょう。 しかし、あなたは彼女が危険だし、その猟奇的な不気味さを十分感じ取った唯一の目撃者であるのに、目を瞑って家に蛇を引き入れる人、悪意に目を瞑って難事を引き起こすのに協力してしまう人なのです。→このままでは。 ご主人にとって娘は大切な我が子ではありませんか? もっと酷い事が娘に起こった時、ご主人になんと謝るのですか? ４才の娘は自分の身を守れますか? あなただけがその女性の危険を知っている唯一の人物であると言うのに、娘の盾にならずに、我が子を近距離に放置するのですか? ＞これから不妊治療を始める友人にとっては、自然妊娠出産した私に対して不快感を持っているのでしょうか。。 関係ありますが、関係ないとも言えます。不妊の判明が友人には負け組のショックかつ怨みだったのでしょう。彼女の悪意と怨みは全ての子持ち女性に向かう無差別な黒い物です。 ただ貴女は彼女が怨みを発散できる彼女のテリトリー内にいる子持ち女性なのです。逃げよう

トピ内ID：27579b0bf1c974f5

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私なら1度の事で絶交はしません。

🙂
40代男性
彼女がどんな経緯で何を考えてそんな事を子供に教えたのか分かりませんが、仲のいい10年来の友人なのでしょ。 人としてありえないことをしたと謝罪している訳だし、私なら1度は許します。 結婚して子供が出来るとそういう友人を作るのって難しいですよ。 浅い友人ならいくらでも作れますが...。 >余計なお世話かもしれませんが、これから不妊治療を始める友人にとっては、自然妊娠出産した私に対して不快感を持っているのでしょうか。。 それはないんじゃない？ まだ不妊治療も始まってない訳だし。 それに嫉妬や不快感があるなら謝ってまた遊んで欲しいなんて言わないでしょ。 いい機会だから彼女の方から絶交してると思う。 >みなさんなら今後そのような友人とはどう関わりますか？ 2人で遊んでいた時は楽しかったなら2人だけで会えばいい。 子供を会わせなくても済みますよ。

トピ内ID：3dbff3d260416771

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「考えとくわ。」

🙂
さくらんぼ
でしばらく放置（スルー）でよいと思います。 もし友達が病んでいたとしたら、子連れのトピ主は深入りしない方がいい。 少しでも力になってあげたいと思うなら、子供抜きで外で会うこと。 しつこく連絡してきたら、適当（体調不良やスケジュール過多）に濁せばよい。 伝家の宝刀は、「事情を知る主人が、子供とアナタの接触を危惧している。」です。 リスクは少しでも避けるべきです。

トピ内ID：5c92a2d19cdbaa02

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子供には二度と会わせず様子見

🙂
れのん
ご友人、妊活が上手くいかず黒い感情が出てきてるんじゃないかなあと思います。 私なら、既に子供が危険にさらされたので、友人と子供は二度と会わせないです。 ただ、子供が絡まなければ大丈夫な可能性があるので、当分は大人同士だけで会いつつ、様子見します。 大丈夫そうなら今後も大人だけで会うし、何か違和感が出てきたら当分距離を置きます。

トピ内ID：c7eb305574cd25c6

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考えとくわに1っ票。

🙂
怖いーー
「考えとくわーまたねー」くらいに軽ーくしとく方が良いかも。 それで、バッサリ疎遠、フェードアウト。 わざわざ、「相手に離れる理由」とか、「夫が〜」なんて怖すぎる。 だって、何が彼女を刺激するかわからないよ？ 家だって知られてるよ？変に執着されたらホラーだよ。 その発言や行動どう見ても、普通の人じゃなくてサイコでしょ。 夫の友人だったら、夫のことも「あんな人と友人なんて」ってちょっと白い目で疑うな。 そのくらいおかしいよ。

トピ内ID：4588a3e34d5e2e1c

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子どもとの接触に慣れていないのかな

🙂
ぱこちゃん
50歳男性既婚者です。子ども2人。 30過ぎまで、子どもとの接触は緊張しましたね。親族、近隣、電車や店舗などで親子連れに接すると、どう接してよいかわからず困りました。 言葉遣い、声の大きさ、適切な話題選びなどに、悩みました。驚いて泣かせてしまったり、話題が不適切で叱られたり。一緒に遊ぶとは、遊ぶだけでなく、相手の子への安全配慮も包含するのだと学びました。 自分の甥、姪が生育する様子を間近に観察し、微力ながら子育ての末端を担う経験を重ねると、親族だけでなく近隣の子どもとも交遊出来るようになりました。そのため、自分の子どものときは不安感はなかったです。ハラハラさせられる局面はあったけど、気も遣ったけど、子どもが自分の相手になってくれる、ゲラゲラ笑いながら楽しんでくれる経験を積み重ね、男親なりに子育てに習熟したのでした。 さて、トピ文ご相談にお答えします。トピ主様の友人は、子どもとの接触、交遊に慣れていないのかなと私には思われました。お子さんの年齢と性別、生育環境を踏まえたうえで、遊びの内容やおしゃべりのテーマを選ぶことが最も大事です。 「ナイフの使い方」云々が事実であれば、トピ主様が立腹し、当該友人との交際を断ち切ろうかと検討することは何ら不思議ではありません。「心が狭いかも」と苦悩するケースではなく、トピ主様の独立判断で扱いを決める話だと思います。 トピ主様友人は、長年の友人(トピ主様)が懐胎から幾月を経てお子さんを出産したこと自体に戸惑われ、そしてお子さんが生育する様子を眺めて子どもが生育する不思議に戸惑われているのだと思います。 絶交や、出入り禁止は、勿体ない。 ご友人との交遊と子育ての軽重は、後者が主に間違いないですが、人生100年時代、長い付き合いの友人はそれだけで、貴重な人生財産です。 是是非非でいきましょう。○かバツか、という二肢一択では解決したら勿体ないです。

トピ内ID：6e2da53628812f89

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私の推察

🙂
メノ
子どもなんて何にも分かんないでしょ、と馬鹿にしてるんだと思います。 例えば、犬にバスケのルールを教えたって、犬には理解できません。でもポカンとしてる犬の様子が可愛かったり、理解できるはずもない犬に熱心に語りかける飼い主の姿が面白い、と感じたりする。 それと同じで、「子どもに人を刺す方法を教えたって、理解できるはずもない」「でもポカンとしてる子どもの姿はカワイイだろな」「周りの人（つまりトピ主）は、子どもに似つかわしくない物騒なことを熱心に教えてる！ウケる！って笑うだろうな」とでも思ったのでしょう。 子どもって、様々なことを吸収する知能のある、一人の人間です。でも友人はそう思ってない。馬鹿にしてる。なんなら笑いのネタに使える。そう思ってるのではないかな。 かつ、笑いのセンスのない人。

トピ内ID：47420766c2a49719

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疎遠にした方が良いでしょう

🐤
くろねこ
貴方、その人から妬まれているのではないでしょうか？ その人は不妊治療も検討しているということは、 既に自然妊娠に挑戦していると思います。 しかしながら、自然に妊娠できないので、それも検討しよう ということになった、ということですよ。 既に、お子さんに非常識な話をしており、やめてと言ってるのに 話を続けるということを現にやっているのですから、 今後も、貴方やお子さんに対して、妬ましい気持ちが沸き起こると、 同じことをする可能性が高いです。 また、その人に子どもができたらできたで、 貴方の子どもと比較して妬まれると思います。 対処は、最初が肝心。 距離を置きましょう。 嫌だな、と思いながら関係を続けるのは良くないです。 貴方は、これから子ども関係でいろいろとお友達ができると 思いますので、その中で気の合う人を見つければ良いのではないでしょうか？

トピ内ID：b4707f0642fe688f

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彼女の心の闇にジャックナイフが潜んでいる

🙂
論理ロゴス
不妊が原因かどうか、嫉妬が原因かどうかは、分かりません。 しかし、タイトルの感情があることは事実だと思います。 だから、どす黒い感情が発露したのです。 だから、トピ主さんが止めたにも関わらず、彼女の理性の力が弱く、 ジェスチャー付きの言葉の虐待発言を辞めることができなかったのです。 彼女の理性が、彼女の心の奥底の感情に負けてしまったのです。 彼女の心の闇です。 トピ主さんが止めたにも関わらず、 彼女はそれを無視して辞めることができなかった。 ゾーンに入ったら、周囲の声が聞こえない。 これは、専門家（専門医）によるカウンセリングが必要かもしれません。 そいうレベルだと察します。 次、何をやらかすか、しでかすか、知れません。 これを機会に深く反省し、二度と問題ないかも知れません。 しかし、彼女の内面は分かりません。未来は分かりません。 私ならば、子と家族を守るため、疎遠にします。 絶縁にしてもかまいません。そういう危険水域レベルです。 優先順位：家族＞友人 もし、子供がいなければ、真の友人として覚悟を決めて、 彼女の心の闇と一緒に付き合うこともありかと思います。 しかし、守るべき弱い子供がいるのならば、 友人よりも守るべき子供を優先するべきです。 友人関係を疎遠にし、絶縁にすることは、 トピ主さんのためだけでもありません。 彼女のためにも役に立ちます。 この一件を彼女は軽く考えず、真摯に向き合う機会を与えます。 彼女の自制心と理性を鍛える機会となることでしょう。 あるいは、彼女のために何の役にも立たないかもしれなせん。 しかしそれは、誰にも分かりません。

トピ内ID：7d493ffb133f41e8

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子供は会わせない

🙂
兼業主婦
どうしようか、悩む気持ちがあるなら、とりあえず友情は継続し、 友人と会う際は何があっても子供は連れて行かない。 それに限ると思います

トピ内ID：06c27aa6293d6d4f

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殺してやりたいと思うほど羨ましかった

🐶
サチ
ものすごく怖い考えで、わたしの勝手な推測ですが、あなたがあまりにも幸せそうで、壊してやりたくなったとか、 そのナイフを刺したい相手が実は、お子さん？という考えがあったとしたら。お子さんに被害が出るかもしれないので、お会いにならない方が良いと思います。 過去の良き思い出にとらわれないでください。危険です。

トピ内ID：62ca572d5b264d35

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