不妊で悩んでる人を傷つけた。皆さんならどこまで付き合う？

レス51

（トピ主 4 ）

😢

まりえ

2013年07月03日 15:02

ひと

　私は、30代で、４つ年下の親戚の子との関わり方について悩んでいます。

　私は２１歳で結婚。結婚してしばらくして子供が欲しいと思いました。元々生理も規則正しくなく、なかなか授かりませんでした。義両親や親族、友人からも子供攻撃を受け何度も涙を流しました。まだ若かった事もあり、周囲に不妊治療をしている人もいません。約６年後に上の子を出産しました。　
　
　私の親戚のＡ子は、結婚８年目です。親同士が仲がいいので、子供の頃からよく遊んでいました。物心がつく頃には、一緒に遊んでいても、自分の話ばかりで、私の話をしていても、話題は変えられ、私の全く知らない人の話などの話をしたり。一緒にいても楽しくないけど、いとこだから離れる事も出来ずに、自分が傷つかない範囲でメールのみの付き合いが約１０年。
　彼女が結婚して数年後から、なかなか子供が授からない。でも不妊治療は嫌だから、自然に任せる。義両親から孫攻撃もないし♪みたいな、エールが来るようになりました。時々、不妊治療してまでは要らない。私は子供を産む機械じゃない。っとかメールするのに、授からない。そんな、エールに対し、過去に自分が感じた事など、励ましてました。でも、私も疲れた。
　そんな彼女も３０代が中盤に。「本当に子供を授かりたいのであれば、年齢的に不妊治療した方がいいのでは？っとメールしました。
　すると、「まりえなら私の気持ちを分かってくれると思っていたのに、ひどすぎる。泣いてしまった」と返信が。
　今、何を言っても無理だと思い、ごめんっと返信しました。しばらくそっとしとこうと思います。父方の親戚ですが、母には状況を説明しました。
　ただ私に愚痴を聞いてほしいだけで、私のストレスはどうすればよかったのか。私なりに軽く６年は付き合ったのですが…。
　皆さんなら、どうされるのかなっと思い、トピを立ちあげました。
　

トピ内ID：9926235389

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お疲れ様です

うまこ

2013年07月04日 14:08

トピ主様のアドバイスは間違っているとは思いませんすぐに謝罪されているのでいいと思いますそっとしておくのがいいと思いますよ

トピ内ID：8038468991

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そこまで

❤

ぺこり

2013年07月04日 15:22

メールの内容が不妊についてで、強がりばかりのメールだと疲れますね。ふつうに近況報告だけならともかく。私も子供がいませんけど、自分から子供ができなくてツライとかの話は子供のいる人にはしません。まあ、最初の2年くらいはしてましたけど、あきらめたときにはしませんでしたね～。でもどうしても、私に弱音を吐かせたい人がいてしつこくされてめんどくさかったです。思い出しただけでも腹が立ちますね～。主さん、もしかして、子供の話満載のメールを送ってて、その返信がその強がりメールだったってことはありませんか？まあ、ホントのところはどうだかわかりませんけど、これでうんざりするメールのやりとりがなくなってよかったじゃないですか。私も上記の人とは、それ以外にもいろいろあって今は疎遠ですがモヤモヤするメールばかり送ってきてめんどうな時期がありました。ですが、疎遠になってスッキリです。主さんも今はモヤモヤな日々でしょうが、特に悪いとは思わないので忘れてください。

トピ内ID：3637834990

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付き合いません

ぱん

2013年07月04日 15:22

トピ主さん根気ありすぎです。イトコだからといって6年も愚痴を聞き励ますなんてスゴすぎます。配偶者や母親でも喧嘩になりますよ。私は義妹が不妊の愚痴をメールで送ってきた時「夫婦で話し合ってね」と突き放しましたよ。 30代中盤なら自分で考えて決めるしかないですよ。トピ主さんが21歳の頃は今ほど不妊治療に周りが理解あるわけでもなく情報量も少なかったはずです。その状況で不妊治療を選択し授かったのにイトコさんは「不妊治療してまで」とトピ主さんを傷つけて愚痴を聞かせ励まさせ…自分勝手すぎます。また平気で連絡してくるか「傷ついた謝れ」と言ってくるか…分かりませんがトピ主さんから連絡する必要はないです。愚痴を聞かずに楽しい毎日をお過ごしください。

トピ内ID：7840896744

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ほっとくのが良いと思います

るい

2013年07月04日 17:08

30代中盤で子供が欲しい人に＞「本当に子供を授かりたいのであれば、年齢的に不妊治療した方がいいのでは？っとメールしました。とアドバイスをするのは最もだと思います。私も不妊治療してましたけど、子供が出来なくて悩んでいる人がいたら同じ事を言いますよ。不妊治療してたからこそ、早く治療した方が良いと思います。これで傷付く様では不妊治療、子育て無理だと思いますよ。こういう人はほっときましょう。自分が1番の悲劇のヒロインなんですよ。よく6年も付き合ってあげましたね。私なら「愚痴られてもどうすれば良いかわからないし、疲れた」と本音を言ってます。こういう人はオブラートに包んで言っても文句を言われたり、こちらの都合は解ってくれないと思うので。

トピ内ID：0743706920

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ほっとく

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年07月04日 17:08

しぶしぶ付き合っていたなら、ちょうどいい機会じゃないですか。結婚して別所帯を持ったのだし、メールだけの付き合いなら、不都合もありませんよね。愚痴のごみ箱にされるほど、疲れる事はありません。お母様には分かってもらえましたか？面倒な親戚とのお付き合い、今までお疲れ様でした。

トピ内ID：4180380280

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不妊に悩んでた人です

ロベルト

2013年07月04日 17:08

今は子供を諦めて治療もやめ、気持はだいぶ落ち着いてきましたが、悩んでたあの頃は、自分でも、かなり精神的におかしかったと思いますね。だから従姉妹さんに共感する思いもあるのは確かなんですが。ただそんな私から見ても、従姉妹さん、相当めんどくさいですね。同じ経験をしてない人にいくら話しても、絶対に絶対にわかってもらえないのに、それに気付けなかったのかな…。トピ主さんは悪くないです。お互いわかりあえないのは仕方ないんです。むしろこれまでよく付き合ったと思います。ごめんメールはしたんだし、このままほうっておいていいのではないでしょうか。こういう問題はホントに難しいですね。私は悩んでた頃、母親や姉妹に思いきって話しましたが、まったくわかってもらえず見当はずれの励ましや慰めをもらっただけでした。彼女たちなりに一生懸命考えてかけてくれた言葉だったんでしょうが、余計傷ついたことも多々あります。実の親や姉妹ですら、経験がない人にはわかってもらえない苦悩だと思い知り、以来相談や愚痴は夫のみで、二人三脚で辛い治療と戦いました。

トピ内ID：5973460911

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私なら付き合わない

moriko

2013年07月04日 17:08

好きな友人であれば親身になったり、たまに愚痴を聞くくらいなら付き合おうと思えますが、例え親類でも親しくない人の愚痴には付き合えません。私だったら内容をざっと読んで「そっか大変だね」「頑張ってね」など心を込めずに短い返信で終わらせます。少し面倒だけど事務的に仕事だと思って。三回に二回は返信しない。そんな感じにしてれば普通は相手から離れて行くし、それでも続いてしまうなら「最近、色々忙しくて中々返信できないと思う、ごめんね～」と送って、あとは一切無視します。

トピ内ID：1788904405

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親戚ってのが難しいですね

😨

ぷーさん

2013年07月04日 17:08

こんにちは。私も不妊治療経験者です。主様もお分かりと思いますが、子供を真剣に欲しいと思った時には年齢的に遅いことが多いです。親族って微妙な距離ですよね。でも、もう既に不妊治療のこと少し触れてるなら、もっと言ってもいい気がします。その結果、絶縁状態になっても仕方ないというか、もう疲れたなら距離を置くことになってもいいのでは？病院でいろんな年代の赤ちゃん待ちさんいらっしゃいましたが、30代後半と思われる方が多かったです。自分本位ではありますが、私は身近な人たちには言ってます。自分が治療したことも、妊娠するのに年齢制限があることも。後悔してほしくないですし、不妊治療を身近に感じてほしいからです。親戚の方は本当に欲しくないなら、わざわざ自分から子供の話しますかね。主さんに愚痴っている気がします。つよがりというか・・。親戚さんのお近くの病院で説明会とかやられてないですかね？少しでも悩んでいるようなら、私は説明会とか行ってみては？と提案します。１歩踏み出さないと変わりませんから。

トピ内ID：2015688023

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私なら

😀

ぴーこ

2013年07月04日 17:08

焦らず、じっくり時を待てばいいよ、と言います。不妊治療中って、精神的に不安定になるし、常識的じゃなくなる人もいるし。ホルモンのバランスもおかしくなるし。子供を授かったあなたが「年齢的に・・・」という発言は、聞きようによっては上から目線で冷たく聞こえてしまったのでは？どう言ったって、励ましている方の真意はうまく伝わらなかったりするので、当たり障りのない返答をします。

トピ内ID：1382442613

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どうしようもない…

はな

2013年07月04日 17:08

いとこさんですね… いくら血縁だからって、超能力者じゃないんだから、メールの文面を見て判断するしかないのに… トピ主さんを好きなときに何でも言える無料のカウンセラー代わりにしているだけでは？男性不妊など、クリニックに行って調べてもらわないと原因がわからないのは事実なのに… いとこさんは自然に授からないならそれでもいいと言ってるなら、意見する必要ないですよ！トピ主さんが優しくしても、いとこさんはトピ主さんの気持ちを理解する気がない…何もしないけど、ただ甘えたいだけと言うか…依存はするけど依存しないでねって感じがします…距離を置いたほうが良いのでは…

トピ内ID：1825408326

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もう距離をおいたら

🐱

pan

2013年07月04日 17:08

・トピ主さんも結婚6年まで妊娠せず、つらい思いをした・Ａ子とはいとこ同士で、子どもの頃からよく遊んでいた・Ａ子の不妊の愚痴に対し、数年間は聞き役に徹して励ましてきた以上のことを考えると、今回の「年齢的に不妊治療した方がいいのでは」発言は問題ではないと思います。 35歳以上で生殖能力が落ちていくことは間違いないですし、優しいトピ主さんならば言い方もキツくなかったでしょ？ここまできたら距離を置いて放っておくしかないのでは。Ａ子さんは面倒な性格みたいだから、この先も関わると何かとあなたが苦労しそうです。

トピ内ID：9417986989

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ほっときましょう

まみ

2013年07月04日 17:08

あなたは彼女のサンドバック係だったんです。もうお役御免でいいんじゃないですか？お疲れ様でした、と言いたいです。

トピ内ID：1645090404

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傷つけ合いながら、人間関係がある

🐧

絹子

2013年07月04日 17:08

お互いに、どこかで、傷つけてしまう事がありますよね。気を遣って、腫物に障るような付き合い方をしたって、傷つける時は傷つけるものです。 A子さんは、子供がいなくても幸せな時と、子供が欲しくてたまらない時があって、人間らしい人なのだと思います。本当に悪かった罪悪感が苦しいなら、八つ当たりされたと思って、早く忘れることです。今までの付き合いが無駄だったとしたら、早く次にいきましょう。だけど、無駄でなかったなら、お互いに許しあえる関係になってくださいね。

トピ内ID：2086761837

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そうですね

🐤

natsu

2013年07月04日 17:08

何もしないで様子をみます主さんも結婚して6年子供いなかったことあったので気持ち分かってくれると思ったのでしょうでも年齢は若かったから深くは思わなかった彼女は年齢的に複雑な時期なんだと思う不妊は気持ちに個人差があるのでどうするのか話す相手はご主人なんです夫婦で話し合い決める事です私も見守ると思います

トピ内ID：8841389701

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エールって？？

まーちゃん

2013年07月04日 17:08

ちょっと分からなかったのですがトピ主様は結局不妊治療をしたのですか？ 27歳で授かったのですよね。不満とは・不妊治療してまで子供が欲しくない・孫攻撃もないと言われたことに対して、自分は治療もして、孫攻撃に泣いたのになんでA子は！という感情ですか？愚痴を聞かされたから、自分のストレス発散のために一撃くらわせてやったっていうトピですか？

トピ内ID：6756014325

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ほおっておけばいい

🐶

maru

2013年07月04日 17:08

トピ主さんが不妊のA子にそんなにひどい言葉を言ったとは思いません。トピ主さんも不妊経験者として、的確なアドバイスをしただけだと思いますが。それにトピ主さんの言った事は事実で、現実的な事です。不妊治療してまでは要らない、と言うのなら、結果として子供が出来なくても割切る覚悟を持つべきです。トピ主さんの一言で泣いてしまうくらいなら、そんな覚悟も出来てないという事です。本当にほしいのなら、ウダウダ言ってないで強がってないで不妊治療をするべきだと思います。親戚であろうと、無理して付き合う事ないんじゃないんですか？私も小さい頃、仲が良かった年の近い親戚がいましたが、30代になった今は全く会いませんよ。

トピ内ID：1132158097

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従姉妹でもストレスなら疎遠で

はなかっぱ

2013年07月04日 17:08

ストレスを感じるならメールもしなくて良かったのです。完全に疎遠にしたって困ることなんてひとつもないし。不妊関係のことで、あちらから求められてもいないのにアドバイスをするのは良くないですよ。しなくても良いケガをします。私ならストレス感じた時点で疎遠にします。そして不妊関係で口を挟むことはしません。私自身も15年子供ができなくて悩んでいましたので相手に求められれば経験談として不妊治療のことなど話しますがそれでも「早くやった方がいいよ」とは言えません。不妊治療と簡単に言っても決断も実行も難しいものですから。

トピ内ID：8140318544

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自分の気持ちもきちんと伝える。

りえ

2013年07月04日 17:08

＞皆さんなら、どうされるのかなっと思いもっと早い段階で自分の気持ちを伝えます。聞く耳持たない人でもメールなら読むでしょう。それでも変わらないのなら、着信拒否。着信拒否に抵抗があるなら読まずに破棄。伝え方を工夫し、真摯な態度で接すれば意外と伝わるものです。それでも変わらず他人を思い遣れない人だったなら距離を置きます。そんな人との付き合いで自分が消耗するのは嫌です。それはたとえ親戚でも。

トピ内ID：1346736558

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付き合わなくていいんじゃないですか

いとこんにゃく

2013年07月04日 17:08

親戚の子だったら、会うのは冠婚葬祭くらいですよね。メールのみのお付き合いのようですし、疎遠でいいんじゃないですか。向こうからメールが来ない限り、こちらからはしない。でも… A子さんは「不妊治療は嫌」と言っているのに、なぜ不妊治療を勧めたんですか？なんとなく、文面からの想像ですけど、本当は秘かに不妊治療しているけれど、結果が出ていないのかなと思いました。もしくは、不妊治療できない理由があるとか。（経済的なこととか、ご主人の協力が得られないとか。）治療した方がいいのは分かってるけれど、そう出来ない辛さがあるんじゃないでしょうか。そんなことまで想像して気を使って返信しなきゃいけないの！？って感じですけど、不妊というのは、トピ主さんも涙を流すほど悩んでいたデリケートな話題です。鬱病の人に「がんばれ」と励ましてはいけないように、悩んでいる人を励ますのはとても難しいことだと思います。励まそうというスタンスではなく、愚痴を聞いて共感してあげるのが良いかと。でも、聞く側はストレスたまりますよね。だから、もう疎遠でいいと思います。

トピ内ID：0897597317

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アドバイスは要らない

あおい

2013年07月04日 17:08

主さん、きっと彼女のために親身になって考えて、それで、治療を受けてみたらとアドバイスなさったのでしょう。だけど、彼女のこれまでの様子やメールの内容からするに、彼女は単に愚痴を聞いてほしいだけなんですよ。彼女は、「どうしたらいいかなぁ」とか言うくせに、建設的なアドバイスをすると臍を曲げるタイプです。こういう人は本人は気づいていないですが、ただ自分の話を聞いて欲しい、愚痴を聞いて欲しい、そして共感・同意するコメントを返して欲しいだけなのです。だから主さんの親身なアドバイスによって現実を突き付けられた彼女は、「ひどい、傷ついた」とか、主さんからすれば「なんで？」というようなコメントをしてくるんです。放っておけばいいです。しばらくしたらきっとまた、何事もなかったかのように「やっぱ話聞いて欲しいんだけど～」なんてメールしてきますよ。そしてそれ以降は、具体的なアドバイスはしないことです。

トピ内ID：9909549804

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子供が欲しいんですよね

mai

2013年07月04日 17:08

私もトピ主の立場なら同じ事を言うかもしれない。不妊治療してまでなんて言うわりには、ずっと子供が欲しいという話ですもんね。不妊治療しないという事にこだわって、子供を持つチャンスを逃がしたら本人も後悔するんじゃないでしょうか？　本当に不妊治療してまで子供を持つ気はないと思ってるなら、いつまでも不妊の話しないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8499275175

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メールなら返さなければいいだけ

✨

はちゃっぷ

2013年07月04日 17:08

早くご結婚されたからでしょうか。エールって声援のことなのでトピ文の意味がわかりませんでした（笑）直接会って愚痴られているならともかく、そうじゃないんですよね。それに仲良しのいとこだからこそトピ主さんだって敢えて苦言を呈したのに、解って貰えなかったのならもうそれはどうしようも出来ないことです。トピ主さんはもう不妊の辛さがわからなくなってしまった訳ですよね？治療はしていたとは言え、本当の苦しさなんて治療をしても結果が出なかった人にしか判りません。私もイトコさんと同じ境遇だったのでおそらくイトコさんにはどうしようも出来ない不妊なのかも知れません。そうであればトピ主さんにはますます言う権利も私も越えてきた道だなんて言えませんよ。結論としてはメールなんだからもうそれなら返信しなければいいだけです。簡単なこと。イトコさんのことを思うのなら、子供の写真や話題などの鬱陶しい話題をやめてそっとしておいてあげて下さい。いつのまにかあなたが追い詰めていたかも知れませんし。

トピ内ID：3231237753

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トピ主の言動から感じたことなんだけど

🛳

けいた

2013年07月04日 17:08

エールとメールの間違いとかかなっ！とかじゃないっ。とか。親戚が35歳で4つ下ってことはトピ主は39歳な訳ですよね？その年齢でその言葉遣い（加えて子供いるんですよね）ですか？父方の親戚のことをお母さんに話しても意味ないしそれこそ愚痴っただけでしょ？お母さんなんてあなたの味方しかしないんでしょうからそうねそうね酷いわよね、しか言いません（笑）私も結婚は22でしてますけどこんなに言葉とか文章が出来てないと言われたくなくてやってきました。子供っぽい頭と言動。何か思い当たるフシありませんか？自分で覚えが無くても傷つける人なんていくらでもいますが、付き合うって言う言い方も自分本位でおかしい。確かにトピ主に親戚の彼女の不妊をどうすることも出来ませんが、そうならもう断絶すればいいんじゃないですか？あ、エールだと全然意味が違って来ますから。

トピ内ID：4767629829

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恐らく…

通りすがり

2013年07月04日 17:08

＞本当に子供を授かりたいのであれば、年齢的に不妊治療した方がいいのではそんな事、言われなくても分かってるよ！という感じなのでしょうね。 …ただ…ねぇ。トピ主さんもずいぶん長く愚痴（自慢？）メールに付き合ってきたわけだし、その位のメールはなんの問題もないでしょう。同じ女性だから言える事でもあるし（同じ女性だからこそ痛い言葉でもあるけど）何か言われたら＞ただ私に愚痴を聞いてほしいだけで、私のストレスはどうすればよかったのか。これを言えばいいんですよ。一方的に愚痴を聞かされる立場は辛いです。 ○○なら気持ちを分かってくれると思ったのにという言葉を使う人に限って、他人の気持ちは理解しようともしないもんです。トピ主さん、お疲れさまでした。

トピ内ID：4178898252

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読みにくい

レナ

2013年07月04日 17:08

　エールというのは励ましや応援という意味ですが、「なかなか子供が出来ないというエールが来るようになった」というのはどういう意味ですか？それから「ごめんっと」「機械じゃない。っとか」「いいのでは？っと」「どうされるのかなっと」という訳の分からない促音が気になります。不要ですから今後は書かなくていいですよ。　本題ですが不妊治療をするかどうかは本人が考える事であって、トピ主さんがすすめる事ではありません。彼女の愚痴やメールが鬱陶しかったのならいちいち返信せず、放っておく事も出来たはずですよね。それから「従姉妹だから離れる事も出来ない」というのがよく分かりません。実の姉妹ならまだ分かりますが従姉妹でしょ？「従姉妹だから離れられない」って、隣同士に住んでるとか？　あなたもストレスが溜まっていたのなら適当にしていればよかったのに、何故いちいち相手したんでしょう。律儀なのかもしれませんが、自分から相手しておいて「疲れた」だの「ストレスがたまった」だの言われてもねえ…という感じです。従姉妹というのはそんなに近い関係ではありませんから「離れられない」という事はありません。

トピ内ID：4155144877

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本音と建て前

egg

2013年07月04日 17:08

その親戚の方の考えがわからないので、想像で意見を書きますが… 治療をしてまで欲しくない、自然に授かってこそ、授かりものと考えているならば不妊治療の薦めは余計なお世話ですよね。ただ、何度も子どもが出来ない話があがり悩んでいらっしゃる様子から～背中を押して欲しいのかな？と思っちゃいますよね。その方は、不妊の知識についてどれほど勉強なされているのでしょうか？知識があっての…それでも、自然に授かりたい！！ならば何も言わんや…ですが、そうでなければ言いたくなっちゃいますね。手遅れになる前に。３５歳を過ぎ～確実に妊娠力は衰えていきます。４０過ぎても出来たよ！と声は上がるでしょう。でも、実際は授かれず泣いている人がほとんどです。

トピ内ID：1017681825

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聞き流すより、提案するほうが親切だと思う

チャロ

2013年07月04日 17:08

Ａ子さんとの関わりについて、あなたはずっと昔から不満を感じていたんですよね。Ａ子さんの都合のいい相手にされ続けてきた感覚をお持ちなのだと思います。今回のこともその延長です。あなたのストレスなどおかまいなしに、Ａ子さんはゴミを捨てるようにあなたに気持ちを捨て続けてきた。あなたが一個人として「不妊治療すべきでは」と提案して、はじめてＡ子さんはあなたがゴミ箱の役目を拒否したことを感じ取り、動揺したのです。Ａ子さんは精神的に幼いと思います。（それを長年許してきたのは、あなたです。）「気持ちを分かってくれると思ったのに」とＡ子さんが責めるなら、あなたも「ずっと話を聞いてきた私の意見も聞いてほしい」と言っていいはずです。人間関係は対等であるべきです。一方的に自分を殺して話を聴くのはカウンセラーの仕事です。あなたにそれを引き受ける義務はないです。あなたも、これを機に、長年Ａ子さんに合わせ続けた自分を卒業しましょう。そして本当にあなたが思っていることを自然に相手に伝えられるようになりましょう。どう受け取るかは相手の問題です。相手の不満を受け取りすぎないで下さい。

トピ内ID：3700913214

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チャンス！

ロン

2013年07月04日 17:08

そんなうっとうしい女は　これを機に疎遠にしたらいいです。今後葬儀などで会う程度でしょうし　今更仲を回復したところで　いとこの性格を考えたら何もいいことなさそうですよ。人の傷口はあさるけど　私のはアンタッチャブルなんて図々しすぎます。親にも今までの経緯をはっきり伝え　もう仲を回復する気もないと伝えておしまいです　

トピ内ID：6838159761

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お疲れ様です

ハナ

2013年07月04日 17:08

ほっときましょ。お互いグチりあって、わいわいストレス発散してるわけではないですよね？「愚痴を聞いてほしいだげ」ってね、単にゴミ箱にされてるってことよ。やるべきこと(不妊治療)やらず、グダグタ言ってるような面倒な人はほっておいて良いですよ。私は現在不妊治療中ですが、身近にそんな人がいたら、キレない自信はないですね。

トピ内ID：2398639014

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親戚関係って難しいと思うけど

🐱

にゃんこ譚

2013年07月04日 17:08

不妊治療経験者のトピ主さんが言うことは、至極真っ当なお話だと思います。従姉妹さんが言う「自然に」と言うのもきっと、自分自身の精神状態を何とか保とうとしての発言だったとは思いますが、そういう内容ばかりが日々、聞かされる人の立場を考えないことを考えれば、今回の一言は「現実を見なさい」と優しく諭していると思います。以後はその親戚とは疎遠になったほうがいいですよ。もし、妊娠し出産となればまた、違うストレスを主さんに当ててきます。私も不妊関係ではありませんでしたが、親戚でそういう煩わしいメールが頻繁に来て、こちらが下出に入ればいるほど、バカにした内容(例えばメールの返信が遅いことに腹を立ててバカ呼ばわりしたり)や無理難題なことを押し付けられて、母方の親戚だったので母に事情を話し、その親戚とは縁を切りました。冠婚葬祭などで会うことがあっても、母がいる間は壁になってもらってますがいなくなったら完全に親戚付き合いは切ることも母に伝えてます。親戚だって、損得勘定の感情で付き合ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：9660756531

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