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息子の彼女がバツイチだったら

レス51
（トピ主 3 ）
🙂
りな
恋愛
タイトルのとおり、息子の彼女がバツイチ（子なし）だと結婚は反対されますか？

当方32歳、彼35歳のカップルです。
付き合って1年になり、結婚の話が具体化しています。

今度、結婚を考えている相手がいる、と初めて両親に私のことを話してくれることになりました。その時に私がバツイチであることも話してもらう予定です。

私は20代半ばで一度結婚しており、子どもはおりません。相手有責で慰謝料をもらって離婚しています。

彼はこれまで一度も彼女（私や元カノを含め）の話を親にしたことがないそうです。

そんな息子が、初めて話してくれた彼女がバツイチと知ったら、相手の両親は反対しないか、ガッカリするのではないかと不安で仕方ありません。

彼の両親は彼にお見合いをさせたことがある程、彼の結婚を待ち望んでいると思います。ここ数年でそんな気配がないので、諦めモードではあるようですが…

もし反対されたら、別れるしか選択肢はないと思っていますが、できれば事実だけでなく、私と会ってから判断してもらえると嬉しい旨は彼に伝えています。

息子がいらっしゃる方々の率直な意見を聞かせていただけると嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：955cc239607e5c80

#３０代
#娘・息子
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全然大丈夫

🙂
とく
私は息子がいません。 でも、主さんのトピ内容なら、 反対しません。 相手の不貞ですよね。 離婚理由が1番引っかかるんですよ。 年齢も下だし、 人格が良い方なら

トピ内ID：f9743bc0cd1e99f5

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なんで？

🙂
まり
何故息子が居る人限定なのですか？ 娘の彼氏がバツイチでも全く同じですよね。 今時3組に1組は離婚していると聞きますから、別に珍しくないのでは？ ただ、子どもが居るとなるとややこしいですし、バツイチの理由も気になります。 死別なら死別で前の奥様と比べられそうですし、離別なら離婚理由はかなり気になりますね。 結婚前までは本性を表さない人なんて腐る程居ますのでね。 子持ちの場合、例え元配偶者に親権があり育てていたとしても、いつ彼彼女が育てないといけなくなるか分かりませんし、養育費や面会などの問題も出てくるでしょう。

トピ内ID：01fe2299d3adb4da

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口に出すか出さないか

🙂
既婚
は別にして、 ＞彼女がバツイチと知ったら、相手の両親は反対しないか、ガッカリするのではないかと不安で仕方ありません。 主が不安に感じている、反対したい気持ちは感じると思います。 　 私はまだ息子は学生です。 だから想像に過ぎませんが。 私なら息子が好きで親に紹介してくるほどの彼女なんだから、きっと可愛くて良い所がある娘さんだと想像するかな。 そして、バツイチの理由はやっぱり知りたいとは思うかな。 相手がバツイチということは、親からしたら重い事実ではありますが、私は口には出さないと思います。 ましてや、 ＞私と会ってから判断してもらえると嬉しい と、彼氏の親と会って、自分を分かってもらいたい、と思ってくれてる娘さんなら、私なら喜んで会います。　 心を開いてくれてるのかなとも思うしね。 それより、借金がある、とかだとさすがに反対するかも。 でも世の中、息子が35で見合いも勧めるぐらい結婚を望んでいても、 息子のことは見てなくて、相手には物凄い高い理想を持ってる親も結構いると思います。　　 見合いをさせる、ということはまあまあの家柄で資産家である可能性もあります。 昔の考えをお持ちの方だと、反対されるかもしれないけど。 親による、としか言えないかな〜。

トピ内ID：5e8f12966d0cb704

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何とも言えない

🙂
藤子
息子がいます。20代半ばです。 息子が本気なら、バツイチとか関係なく、まずお会いしてみたいと思います。 私は多分大分過保護に息子を育ててきましたから、今までにもどんな相手なら結婚相手として認められるか、散々話してきました。 見た目や、フィーリングとかで好きになった相手に、ダメ出しもしてきました。なので今の彼女には、嫌なところはありません。 息子自体、恋愛関係になる前に自分でよく相手を見て、考えた結果だと思っています。 あなたの彼は、そうした話を今まで親としてきたのでしょうか。してきたなら、そうした親の意向も理解した上で、あなたを選んだのだと思います。いい歳ですしね。 逆に、親の意向すらわからずに今まで来たのなら、結果はわかりません。 彼が結婚は本人同士が良ければいい、と本気で思っているとしたら、あまりに幼いとは思います。 親子の関係性、信頼などが、明らかになる場面だと思います。 親もそれぞれなので、何とも言えません。

トピ内ID：0c37eb9a8ff4e5b2

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母親には何か「拒否権」とか存在するのですか？

🙂
青銅の魔人
「バツイチだったら」ですか？ 何れにせよ、成人した息子と彼女の問題と思いますよ。 娘が連れて来るカレシに関して、父親に発言権が無い様に、 息子が連れて来るカノジョに付いて、母親には発言権が無いと思いますよ。 それとも母親にだけは、息子のカノジョに関して「拒否権」の様な物を付与されているのですか？ 子供のパートナーに付いては、父親は一歩引いて対応する。 母親の場合、三歩くらい引いて対応するのが良いのではありませんか？

トピ内ID：529fd4cdccd62bf9

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そんなにハードルは高くない？

🙂
あら～フィフ
５年以上も前の事ですし、子供もいないならバツイチでもそんなに拒否され要因になるとは思いません。 ただその他全員が問題ないと言っても彼の両親がそう思わなければ意味がありませんが。 彼とトピ主さんの年齢も丁度良い感じですし、あとは顔合わせで突拍子もない事をしない限りは大丈夫そうに思います。

トピ内ID：680332cb5cee1d59

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バツイチの理由次第

🙂
いちご
正直に嫌です。 私の親族に離婚した人が居ないから、余計にそう思えるのかも知れません。 だから親族に離婚した人を受け入れるのに抵抗があります。 人に紹介する時も気を遣いそうです。 もし受け入れるにしてもバツイチの理由次第です。 夫のDVが理由なら別れた夫が気になるし、価値観の違いなら息子と合うのか気になるし、不安な事ばかりです。 失礼ながら死別によるバツイチなら仕方無いけど。 考え方が古くてすみません。

トピ内ID：822e714e7cf5e706

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別れて欲しいと祈りましたね

🙂
匿名
息子は就職した時（22）には、離婚歴のある女性（26）とお付き合いをしていました。 すぐに結婚したいと言ったら、反対するつもりでした。 まだ就職したばかり、生活力もありませんから。 でも、本当の理由は離婚歴のあること・・・これでしたけどね。 幸い、２年位したら結婚しよう、との話だったようで（２年で彼女は何かの資格を勉強する）、 どうか、その間に、不仲になって別れますようにと、祈っていました。 離婚歴が理由では、真っ向から反対はできない。 でも、初婚の女性が良い。神様、お願いします・・・って、今なら笑って話せますけど、その時は必死。 親としてはもう祈るしかありませんものね。 そして・・・ 理由は分りませんが、半年後、別れました。 結婚はなくなりました。 息子が振られたのか、振ったのか、自然消滅か？ とにかく安堵しました。 親の身勝手でしょうか・・・でも、その時、22歳という息子の年齢では、絶対に離婚歴ある方はいやでしたね。 息子は10年程前、28歳で結婚し、孫も二人います。 お嫁さんは初婚です。 さて、主さんのお相手は35歳？ もしその時まで息子が独身でいたら、たとえ相手のかたが離婚されていても、あまりこだわらないと思いますね。 お子さんがいたら、反対すると思うけれど（孫になるわけですし） 反対はしても、結婚を許さないことはないです。 だって、35の男に、親が許すも許さないもないでしょう？

トピ内ID：88c66645c57c4948

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心配ないよ。

🙂
40代男性
彼がモテてモテてどんな相手でも選び放題。 っと事なら「何もバツイチでなくても」と思うかもしれない。 でも彼の親の様子からそんな感じはしない。 むしろ余程酷い女性でないならお願いします。ってスタンスな気がします(失礼で申し訳ない) バツ2や子持ちならともかくバツイチ程度なら会う前から反対される事はないと思います。

トピ内ID：362138b385a9a793

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よい歳した大人だから

🙂
ねこ
彼も35歳の中年男性です。下手したらこのまま独身の可能性も有る。 そんな35歳中年の独身息子でとっくに親離れ子離れ出来てます。自分達の責任において結婚すれば良い。 親の気持ちとしたら、35歳中年の独身息子と結婚してくれる女性が現れるなら、ありがたいと思います。 人道的に悪い事をして離婚したのではない。堂々と挨拶して下さい。 もし、そこでバツイチだからグチグチ言う義理親で、それを伝書鳩よろしく右から左へ伝えるだけの男ならお断りですね。親離れ出来て無い35歳中年男性など必要ない。

トピ内ID：780d8c967b597d3d

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私はノープロブレム

🙂
還暦過ぎたよ
長男のお嫁さんは、長男より4歳上のバツイチです。 私達夫婦にとって本当のところ全くノープロブレムでした。息子が好きになった女性、息子を好いてくれる女性、それだけで充分なんですよ、私達夫婦は。 ただ正直に申しますと、もしお嫁さんに子供がいたら、うーん…となっていた可能性はあります。 お嫁さんも私もお酒が好きなのでよく一緒に飲みますが、前のご主人やそのお姑さんの話も酒の肴に聞きました。 ありがたいことにとても優しいお嫁さんです。 トピ主さんの彼がうまく立ち回ってくれたらいいですね。良い結果になりますように！

トピ内ID：d9d3f399419bdf50

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人柄重視

🙂
玄米米子
こういうのは本当に人によるんですよ。 私は基本、我が子の交際・結婚相手は人柄重視です。 というのも、それが欠如している人間が世の中には多すぎるから。 掲示板では 奨学金の有無 学歴 バツの有る無し 実家の場所 長男次男 などなど 色んな理由で我が子の結婚相手に異議を唱える人が出てきます。 私とは価値観が違いますが、存在するのは事実です。

トピ内ID：5878dbb3990704e3

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誤魔化される方が嫌ですね

🙂
こんどーる
どんな理由でも最初から堂々と話してくれる方が、私は好感が持てます。 誠実で信頼できる人、という風に思えます。 今時男性でも女性でもバツイチの再婚は珍しくないですし。 息子の人生は息子のものですからね。 例え上手くいかなくても、それは息子達の責任です。 35歳で初めて彼女を紹介されたら「それだけ真剣なんだな」と思います。 上手くいくと良いですね。

トピ内ID：83374cae5641608a

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不安にはなります

🙂
匿名
だって相手有責というのは息子の彼女の話でしかないから、本当かなとは一度は思います。息子の彼女でも娘の彼氏でもそれは同じです。 あと、有責というのも本当のところどうなのかわからないというか。例えば夫に浮気されて離婚となると有責は夫になるだろうけど、度を超えたヤキモチと束縛などで一緒に暮らすのが苦痛なほどで離婚したいと話してても離婚拒否されてたら、有責になってもいいから浮気して離婚するかもしれない。そうなると大元の原因は過剰な束縛の妻ですよね。 単に恋人と別れるというよりやっぱりハードル高い離婚してるのだから、有責が夫としても妻も結婚生活に適してないんじゃないかなと疑いの目は持っちゃうな。 もちろん会ってから判断しますが、会って一度しか会ってないとどんな人かもわからないから、ある程度の期間定期的には会いたいなと思うかも。

トピ内ID：e27fe26e657627a2

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私たちは結婚しました。

🙂
リップ
私なんて、元夫のDVしかも警察沙汰で離婚してます。しかも夫は私より一回りも年下です。 挨拶の時に、「親としては心配」とか「こちらに骨を埋める覚悟か？」などと言われました。もちろんハッキリと「気持ちは理解しています」「その覚悟で仕事を辞めてまでこちらに引っ越してきました」と話しました。 夫も「離婚は絶対にしない！」と腹を決め、説得。 付き合ってから4年あまり、まだまだ新婚の私たちですが、付き合ってからも喧嘩らしい喧嘩もなく、毎日ラブラブで爆笑しています。 あまりにも仲良しなので、義両親もびっくり。そして息子が幸せそうなので、何も言わなくなりました。 離婚の理由もあるかもしれません。 私は警察沙汰のDV、モラハラで調停離婚。調停委員さんも「あんな男は見たことない」「奥さんには悪いところはない。全ての諸悪の根源は旦那だ」と言うほどの元夫でしたので…。 それに義両親に反対されて別れられるようなら、それだけの仲なのでは？と思います。 夫は付き合ってる時に、何となく文句の様に義父に言われた時は「それなら俺は結婚しない！」とまで言ってくれました。 お互いに離れたくない、死がふたりを分かつまで一緒にいたい…そう思う覚悟がなければ、結婚は無理だと思います。

トピ内ID：946d2fc4d467d3df

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理由次第ですね

🙂
ma_
離婚理由によって、印象はずいぶん変わってきますよね。 元旦那のDVや借金なら、大変だったのね、と思うけれど… 大した理由ではなくて離婚したのなら、自分の息子とも簡単に離婚をしてしまうかも、と不安にもなりますし。 子供もいないようですし、本当のことを包み隠さず話して、トピ主さんの人となりを見てもらったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1f7eeea155c08807

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息子はまだ学生ですが。。。

🎶
そうですねえ。
＞もし反対されたら、別れるしか選択肢はないと思っています これは彼がそう言っているのでしょうか？ 「親の言うことが一番。親の言うとおりにすべき」と？ だとするなら彼のご両親が反対する前に彼とはお別れの方が良いかもですね。 実際彼のご両親が賛成したところで親の言いなりの彼だった、なんて言ったら違う意味で上手く行かなそうですから。 彼のご両親が賛成するか反対するかは分かりませんが、私なら35歳にもなる息子がやっと結婚したいと連れてきた女性です。 その女性がたまたまバツイチだったと言うだけです。 逆に離婚されたから息子と出会えたとも思いますね。 でもしかしながら反対、と言うとやはり離婚理由でしょうかね。 また、反対ほどではなくとも困惑させてしまうのが子供が居るとかね。 確かに結婚は親が賛成のもとしたほうが幸せではありますが、例え親が反対してもそれでも一緒に居たいと相手が言ってくれるなら彼に付いて行けば良いと思います。 そして彼が幸せを感じてくれるなら親御さんも自然と受け入れてくれそうです。

トピ内ID：ec8dcf90ef3f0afa

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面と向かって反対はしないと思う

🙂
なす
もちろん　どういう親御さんかによるでしょうけど、息子に反対だという親は少ないと思いますよ。 だって息子だってもう35。いつ結婚するのか、もう結婚しないのではないか？と思っていたと思いますし。 ただ、色々なパターンは予想されます 1 やっと結婚してくれた！！と大喜びで歓迎される 2 結婚してくれたことにほっとはするが、相手がバツイチだとしり、ちょっとがっかり。親戚や兄弟の間で「彼女さんはバツイチの人なんだって」と囁かれる（それくらいは仕方ないと思います。） 3 結婚してくれることには安心するが、相手は20代ではないのね・・・と　自分の息子の歳はさておき　「ああ　そうなの・・・」という感じ（反対はしないがちょっと不満） 私の親戚にもいたので、法事などで初顔合わせがあったら　その時に　陰で噂はあるでしょう。 でもトピ主さん目の前にして本音は言わないと思います。 それも最初だけ。もし子供でも生まれたら　孫の方に集中するでしょうし、結婚も5年もしたら　バツイチだなんてこともどうでも良くなると思います。 大切なのは2人が幸せになることです。

トピ内ID：47eb08b38fde8abc

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トピ主です

🙂
りな トピ主
みなさま、たくさんのコメントをくださり、ありがとうございます。 肯定的な意見や応援してくださる声が多く、少し安心しました。 離婚理由としては、相手が新婚早々に浮気をしていたことが原因です。しかしながら、当時の私は仕事人間で家庭を省みずに仕事を優先していたことを反省しており、彼にも包み隠さず話しています。 また、彼の両親に反対されたら別れるという選択肢は「嫁と姑の板挟みにされるくらいなら、無理に結婚しなくてもいいかも」という彼の意見からです。そんな彼ならやめておいた方がいいのでは？という意見が出そうですが… 今の私にできることはないので、いい方向に進むように願うばかりです。 色々なご意見をいただき、本当にありがとうございます。

トピ内ID：955cc239607e5c80

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本音

🙂
はる
息子が決めたことなら、離婚理由なども聞かないし、反対もしません。 何十年も生きていると、周りに離婚した人も多いため、本人の話だけでは分からない離婚理由もあるのは分かっています。 本音は、息子とも簡単に離婚して有責とか言って慰謝料とる女性かもしれないな(実際いた)。大賛成ではないけど、子供がいないなら良しとしよう。です。 母親が娘を心配するのに比べて、母親が息子を心配すると、問題有りの親子とされることが多い気がします。 本音は話さず、黙っています。

トピ内ID：028fd4643337d302

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ガッカリはされるでしょう

🙂
さや
あまり良い気持ちはしません。 トピ主さんもきっと親になればわかるでしょう。 私も親に結婚相手を紹介する際は、まず 仕事は大丈夫か、バツイチや子供は居ないかどうか、嫌なことをしてくる人ではないか、と聞かれました。 トピ主さんに恋愛や結婚をするなとは言いません。完全に他人事で見れば、今度こそ幸せになってねとも言えます。 けど、離婚したなりの理由(見る目の無さも含め)もその人から感じることが往々にしてあります。 自分の娘や息子がバツイチと結婚するとなれば、最初は中々受け入れたくない気持ちにはなるでしょう。 離婚へのハードルが低かったり、家庭環境が複雑だったり、離婚理由は元配偶者が有責でも、被害者側？にも結構色々有るからです。 自分の娘や息子が同じくバツイチならともかく、初婚なら、もっと他に居ないのか…失敗するよりはまだ独身で居た方が...と心配するのが親です。 とてもガッカリはされるでしょうが、それは想定の範囲内。 彼が、というよりも、トピ主さんがしっかりと相手の親に納得のいく説明ができるよう準備しましょう。

トピ内ID：a07ec08df4e9bce6

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聞いてみたら？

🙂
さくらなみき
お見合いしたことがあるなら条件などあげていることでしょう。 そこで、当たり前のように初婚のみって感じなら辞めておいた方がいいと思います。 あなたが離婚家系かどうかで気持ちも変わるかもしれません。 我が家は私側も夫側も親族に離婚したことがある人がほぼいないので、離婚経験ありは何となく、別世界の人の話のような感じです。 数年前に従兄弟が離婚したのですが、知っている範囲内で初めての離婚者でした。 そのお相手は離婚家系で、親も兄妹も親族もほぼ離婚。 当たり前にそのような環境で育ってきたのだから嫌な予感はしていたと親戚のおじさんは言ってましたね。 何て言うか、一回離婚したことある人は簡単にまた離婚する可能性があるからなぁと考えてしまいます。 離婚を簡単に考えていると思ってしまうかも。

トピ内ID：f48373c67c8c27e5

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人柄第一

🙂
ウメ
まだ学生ですが、息子も娘も居ます。 逆に35にもなって、親の承諾が必要なのかと思いますが。 ＞嫁と姑の板挟みにされるくらいなら、無理に結婚しなくてもいいかも う〜ん、この彼の発言すごく気になります。アナタを守る気、全く無しって事でしょ？　臍の緒、早くぶった斬りなさいよと言ってやりたい。 離婚自体は気になりません。今迄、誰ともお付き合いしたことのない人しか認めないって事でしょ？　そんな化石のような人は、逆に心配になります。昭和じゃないんです、令和ですよ。 初婚であっても、計画的な借入金でなく、浪費癖とかの金銭的な問題を抱えているのなら、反対します。 それよりも離婚理由が気になります。 元夫の浮気が原因という事で何も問題ないじゃない。しかも、ご自分にも至らない所があったとおっしゃっていてエライわ。普通、自分は何も悪くない、と相手の非のみ話すのに。 とても建設的だと私は評価します。 アナタのようなシッカリした人が、私の息子とお付き合いしてくれてるって知ったら、嬉しいし大歓迎ですよ！

トピ内ID：2955bee71fc82289

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私に息子はいないですが

🙂
チョコ
今どきはバツイチなんて珍しくもないですし、私もそうだし私の周りの息子がいるお母さん世代の人も気にしないと言ってましたよー 実際に息子さんがバツイチの彼女連れてきたって話も聞いたことあります。やはり彼女さんがバツついてるの負い目に感じてたらしいんですけど、誰も問題視してないからそのまま結婚されたそうです。「うちの息子を好きになってくれて有難い」と言ってました。 バツ4とかになると流石に身構えてしまうでしょうけど、バツイチなら平気かと。 それにトピック読んだ限りの印象で、主さんからは思慮深く物腰丁寧かつ謙虚なお人柄が伺えますから、歓迎されそうだなと勝手に思いました。 バツがあるとかより、やっぱり人柄と気持ちですよ！ 確かに一部には息子溺愛してて子離れできないあまり、息子の近しい女性に対して異様に厳しく結婚に対してもハナから反対の姿勢を見せる「底意地の悪い姑」気質な人はいますが、そうでない人も沢山いますので！そして昨今、そういう陰湿陰険な姑タイプも減ったんじゃないかな？って気がします。 上手く行くといいですね。

トピ内ID：09241ee9210a8c63

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３０代だからね

🙂
cloud
　何かあっても自分等で十分対処出来ると思うのが本音かな？親に尻拭いさせるような事態にならない限り、お好きにどうぞって感じだけど。 　目出度いだけじゃないっていうのはよく解ってるだろうし。しっかりやってくれよって感じじゃない？

トピ内ID：ae03adc4e2c932c5

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トピ主です

🙂
りな トピ主
引き続き、コメントをくださったみなさま、ありがとうございます。 率直なご意見も大変参考になります。 私の家庭環境について、家族や近い親戚に離婚を経験した者はおらず、私が一族で初めてです。 また、結婚するにあたり障害になるようなこと（借金など）は他にはないことは彼にも伝えています。 お会いする機会があれば、そのあたりも相手のご両親にお伝えするようにしようと思います。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：955cc239607e5c80

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違う見方から…

🙂
フクロウ
身内にバツ2、結婚３回したものがいます。周りにも再婚者が何人かいます。 再婚して悔やんでいる方も何人かいます。 その経験から忠告をひとつ。 ２回目なのだから相手選びは慎重にしましょう。 １回目で貴方の人を見る目は怪しいと思って下さい。 離婚は一人では出来ません。 相手に問題があっても、そういう人である事を見抜けなかった自身にも問題があったと自覚した方がいいと思います。 また、離婚歴があるからと自分を卑下するのも問題があります。 離婚した人の中には、離婚歴があるような自分を受け入れてくれるのだから…と多少の問題があっても贅沢は言えないと、問題から目を背ける傾向があると思います。その結果２回目も上手くいかない。 > 「嫁と姑の板挟みにされるくらいなら、無理に結婚しなくてもいいかも」という彼の意見からです。そんな彼ならやめておいた方がいいのでは？という意見が出そうですが… はい、そう思います。 嫌な事をするぐらいなら貴方と結婚する気は無い。という事ですよね。 その考えはこれから長い人生を共にするには色々と障害が出てくると思います。嫌な事には逃げる、押し付ける。 病気になれば看病するぐらいなら俺はホテルに泊まるから…って言い出しかねない。 夫婦間の問題が出てくれば話し合わずに逃げる。帰ってこない。 姑と上手くやってくれる若い未婚の子が現れればそちらになびく。 ありがちです。 もっと慎重に考えて下さい。 自分を幸せにしてくれる、と確信が持てるまで結婚しない。 結婚より離婚の方が大変です。 家族にも迷惑をかけるのです。 なにより大切な貴方自身の人生を無駄にしないで、大切に考えて下さい。 貴方自身をよく見せる事に考えを巡らせる以上に、彼と彼の家族がどの程度自分を大切にしてくれるのか、しっかりと見定めて下さい。

トピ内ID：e286e86e657c5082

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反対ではないが残念に思う

🙂
あるふぁ
やはり自分の子供がかわいいです。 反対はしません。 でも、がっかりです。

トピ内ID：e89343aafbe72e5c

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息子を幸せにしてやってください

🙂
めい
それだけです。 お見合いさせたのは、心配だったからだと思います。 相手への条件じゃなくて、息子が結婚できないんじゃないかってことで。 きっと「よかった」ってホッとなさるのではないでしょうか。

トピ内ID：cb5278cb6c55f878

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うーん

🙂
まや
ここで意見を聞いても、彼両親が同じとは限りません。 彼の「板挟みになるくらいなら結婚しなくても…」はやはり気になります。反対されそうだ、と彼自身は思ってそうですし、あなたを守るつもりもない。 結婚しても、今度は嫁姑問題でまたダメなのではないですか。 無理に再婚しなくても良いと思います。

トピ内ID：d2fe7422d8dd23de

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