結婚に対してネガティブ過ぎる彼

レス33

（トピ主 0 ）

😣

むーみん

2017年11月27日 11:36

恋愛

初めまして
初めて投稿させてもらいます。

彼32歳初婚
私31歳バツイチ小学校低学年の息子２人
彼の親飛行機で向かわなければならない距離に在住
私の親近くに在住

付き合い始めて半年、夏頃プロポーズ、
先月私の両親に了解を得て
来月から同居、1月半ば入籍予定です。
今は別々に住んでいます。

最初にバツイチ子持ちの女性と結婚を前提に付き合っていると彼が母親に(義母もバツイチ)言ったところあなたが決めたのなら頑張りなさい。子どももいるのだし、きちんとしなさいね。と言ってくれていたみたいで、
彼もそれに安心していたのかいざ結婚しようと思うと話すと「賛成も出来ないし、反対もできない」と言われたそうで
お兄さんにも「お前に子どもたちを育たてなければならないその覚悟があるのか？」と言われ
先日ついに彼から「結婚は今はできない。してから合わなかったじゃ済まされないから同棲をして考えたい」と言われました。
私は子どもがいるのでそんなお試しみたいな危険なことはできない、ましてやっぱり合いませんでした、となって傷つけるのは子どもだからそれなら別れたい。と伝えたところ
一度はわかったと頷いた彼でしたがしばらく考え込んだ末やっぱりむーみんを失いたくないから結婚しよう。になりました。

なので新居の契約もし、彼のお母さんにも電話でしたがご挨拶をさせてもらいました。
お母さんは「もう大人の二人なんだから周りはとやかく言えないし、結婚式をあげないにしろ写真は撮るとかけじめはつけて欲しい。ただ賛成も出来ないし反対もできない。」と私に話をしてくれました。ただ、彼にはこのあと「いやだ」と話したそうです。

彼のお母さんやお兄さんにこう言われると彼は思わなかったのもあると思いますが、
結婚生活についてもネガティブになり
ずっと元気もないです。
励ましてもいますが。

私はどうしてあげたらいいのか悩んでいます。

トピ内ID：3295876626

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別れようよ。

匿名

2017年11月28日 12:24

彼可愛そうだよ。あなたのせいで、彼の家族が泣いてますよ。子供がいるのに半年で結婚決めるなんて早すぎる。

トピ内ID：8240578343

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えっ？

🐴

せな

2017年11月28日 13:02

バツイチ子供が二人もいるのに、彼には自分の親には挨拶に行かせて、トピ主は彼の親に挨拶にすら行かないの？そんな常識のかけらもないようなシングルマザーとの結婚を賛成なんて出来るわけないじゃん。「遠いから」が言い訳？かなりびっくりした。

トピ内ID：6557392718

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彼はネガティブではなく当たり前かと。

🐧

氷室

2017年11月28日 13:02

どちらかいうと、主さんの方が慎重さに欠けていますよ。なんとか結婚に持ち込みたいのは主さんでしょう？一度離婚して子供たちを傷つけているのですからもっともっと慎重になって然るべきなのは主さんの方でないと！そんな交際半年で早急に結婚を決めないといけないなんて・・。それに彼も32歳なら十分自分の子供を持てる年齢ですからね。既に二人の連れ子が居たら経済的には難しいでしょう。なんか主さんの厚かましい性格が見え隠れしてますね。その感じだと結婚しても再度、離婚になるような・・。

トピ内ID：0519933509

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たった半年で？

グリーンリーフ

2017年11月28日 13:02

トピ文だけ読むと彼が優柔不断で煮えきらないタイプのように見えますが、そもそもたった半年のお付き合いなんですよね？なおかつ小学生の子どもが二人もいるのに、そうスムーズに結婚なんてできるわけがないですよ。むしろ「できる」と思っていたんならもっとおどろき。息子さん二人と彼との間に絆や信頼関係はできているのですか？他人同士がたった半年で「親子風の関係」になんてなれないでしょう。その上、彼のご両親は遠距離にお住まいなんでしょう？半年の間に何回お会いしましたか？お盆やお正月以外にも会うような関係になれてます？結婚うんぬんの前に、息子の彼女として笑顔で受け入れてもらってたんですか？トピ主さんが結婚結婚と焦りすぎなように見えます。同棲を提案されると、「そんなことはできない、別れたい」と脅しのようなことまで言って。もちろん同棲を拒否するのは自由です。私も同棲反対派なので分かります。だからといってなぜ別れになるのですか？ゆっくり時間をかけて付き合っていく、という考えはないのですか？実際彼のご両親との距離も縮めることができていないので、「ゆっくり時間をかけて付き合う」しかないのでは？相手やその家族の心を乱してまで結婚したい理由はいったい何なんでしょう。お子さんの心も全然考えていないですよね。すべて自分のことばっかり。「子ども二人は私がきちんと育てる。二人とも私のお金で大学まで行かせるから」そのくらい言えるんだったら、彼の不安も少しは消えるかもしれませんよ。生活費も子どもにかかるお金も将来の学費も、彼に援助してもらおうと思っているのなら、大まちがいです。それが目的だから焦っている……ようにしか見えないんですよ、トピ主さんの交際ペースだと。

トピ内ID：9749695049

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貴方がそこまで嫌がる同棲を

💋

最強の嫁

2017年11月28日 13:02

してみたらいいのではないかと思います。入籍はしない、子供たちも苗字を変えない。４人で生活する中で結婚の事、子供たちの教育費のこと、４人の生活費の事を彼も現実として考えるでしょう。入籍日まで生活して、万が一母親である貴方に何かあって子供たちと彼が３人で暮らすことになっても継父として生活できるかを聞いてみること。出来ないというなら結婚は白紙に。彼の親も兄も結局は彼ばシングルマザーと結婚し、継子たちの父親になるような人間では無いと分かっているから応援しないのだと思います。

トピ内ID：7738521101

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悩むのが正常

🐱

ラム

2017年11月28日 13:02

その状況で初婚の彼が結婚を踏み切るのは悩んで正常です。そこを「なんとかなるだろ、えいっ」と結婚してしまうほうが先行き不安。今のあなたにできる事は、ただそのままでいる事だと思う。急かすこともせず、必要以上に後ろ向きになることもせず。彼が落ち込んでいるようなら、穏やかにそばにいればいい。彼自身の中で考え、決めることですから。どんな結果になろうと受け止める覚悟をあなたはもっていないとね。そのあなたの堂々とした姿を見て、彼はまた勇気を持つかもしれません。家族の反対って（表面上は賛成してくれているみたいですが）きついもんですよ。特に男性はね。

トピ内ID：4220471875

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早計過ぎませんか？

☂

2017年11月28日 13:02

誰でも心配すると思いますよ。他人の子を育てるなんて、簡単に決断できることではないじゃないですか。彼本人の覚悟が出来ていないから、身内の反対に不安になるのでしょう。彼身内も、３０過ぎた我が子の意思に任せたいけど、相手の連れ子の存在は重責過ぎます。それも２人も。主さんも、お子さんたちを心配するのなら、彼と子どもの関係を厚くした方がいいと思います。今結婚ではなく、もっと時間をかけることは考えないのですか？主さんの方こそ不安に思わないのですか？行き当たりばったりで人生を決める人も多いでしょうが、私が慎重派なので主さんのご相談が不思議なんです。現状の解決に必要なのは、まずは時間じゃないの？って。。

トピ内ID：6260946991

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それはネガティブとは言わない

🐶

ぽち

2017年11月28日 13:02

慎重になったと言うんです周りに言われてやっと現実が見えてきたんでしょうね彼が覚悟を決めて結婚するか、回答を待つしかないでしょう彼のお母様が「いやだ」と言ったのは当然だと思います

トピ内ID：3042452348

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待つ

🙂

唐草

2017年11月28日 13:02

人間関係を構築するのに一番必要なのは時間だと思います。劇的なきっかけや魔法のような言葉でいきなり信頼関係が確立するようなケースはごくごくレアであり、急いてしまうとたいていはロクなことにならない。理詰めで追い詰めて、さあ納得しろ祝福しろといわれても普通は反発します。決してあせらず、まずは彼とお子さんたちとの生活をじっくり時間をかけて構築する。彼のお母さんについてはさらに時間をかけて、少しずつ自分たちの幸せをわかってもらう。こちらから押し付けるのではなく、向こうが感じ取ってくれるぐらいがいい。相手側に自発性がないと成立しないです、こういうことは。ここで求めている理解は、「わかること」ではなくあくまで「共感性を含んだ理解」でしょうから。彼についても今のスタンスでいいと思います。人間、悩むべきときは悩んだほうがいい。そこで待ち切れずに安易な道に逃げてしまうと、冒頭に書いたようなことになる。しっかり日々を暮らし、じっくり悩ませてあげる。人間には現状を肯定する欲求がありますから、それが続けば心も溶けてくる。それが今、一番必要なことだと思いますけどね。

トピ内ID：1628845373

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親の本音が反対なのは当たり前

🙂

みーん

2017年11月28日 13:02

その年齢で小学生の子供がいる女性。親が反対するのは当たり前のことです。どんな理由で前の夫と離婚したか分かりませんが、それが死別や酷いDVなどであるなら、例え話したくない事であってもキチンと彼の親に説明して、貴女が不真面目な女性ではないことを理解してもらうべきです。親が反対しなければ彼も前向きになるはずです。

トピ内ID：5034187588

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あなたが軽く考えすぎ

🙂

ななし

2017年11月28日 14:53

というか、子供が２人もいるのに結婚を決めるまで半年だなんて、そっちのほうがびっくり。私が古い考えなんですかね？もっと時間をかけるべきじゃないんですか？そりゃ、あなたは実の子供だからいいけど、相手は違うんですよ。私は、彼の行動のほうが普通だと思いますけどね。あなたが結婚のことを甘く考えすぎだと思います。あなたは、彼が自ら決断するまで待ってあげるべきじゃないですか？

トピ内ID：5136481379

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ネガティブじゃなくて、当然の迷い

日向

2017年11月28日 14:53

お兄さんが危惧しているように、彼の覚悟が足りていないということでしょうね。連れ子が２人いる相手との結婚は、好きな気持ちだけでは簡単には乗り越えられない苦労が待ち受けていることが想像できます。結婚が現実になりつつある今、彼はその厳しさを改めて知ったのでは？結婚できても養子縁組はしないほうがいいかもしれませんね。同棲云々に関しては、トピ主さんの気持ちがよく分かります。同棲を言い出しだことは、彼の逃げの一手のような気がします。結婚や交際自体を見直す時期かもしれませんね。

トピ内ID：4211762709

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別れてあげたほうがいいと思う

🙂

けろこ

2017年11月28日 14:53

彼には荷が重いですよ普通の結婚じゃないですからね自分の血のつながった子供を育てるのだって大変なのに、血のつながらない子供の親になるって、よほどの覚悟がないとできないと思います彼にはその器がないんですよ別れてあげたほうが彼の為なんじゃないですか？私が彼の親だったら、この結婚に反対します手放しで喜んで祝福はできないな

トピ内ID：2317594331

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彼親は当然の反応。彼が甘すぎ。子供が心配

🎁

ふ～ん

2017年11月28日 14:53

　バツイチ子持ち女性は賛成できません。彼の親やお兄さんは、普通の反応だと思いますよ。　彼、結婚の覚悟が無いんじゃない？子持ち女性との結婚を甘く見てるよね。　だから親からチョット言われただけでそんなに落ち込んで、ブレブレになってるんだよ。　そんな彼と夫婦になって、うまくいくと思えない。あなたも小学生の子供が２人もいるのに、よく付き合う時間があったもんだと感心するわ。　「割鍋に綴蓋」のカップル。たった半年で結婚を決めて、結婚して数ヶ月で別れそう。　彼へのケアなんてどうでもいい。子供のケアは？大丈夫なの？？　結婚が上手くいかなくなれば、まず子供が虐待されるよ。暴力じゃなくとも、無視とか暴言。彼、精神的に弱そうだから、そういうのが心配。

トピ内ID：8598782123

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そりゃネガティブにもなる

🙂

パンダの子

2017年11月28日 15:13

仕方ないと思いますよ。それは、悩みますよ。初婚の彼に、子供が二人いる貴女。しかも、小学生の男の子二人ですね。同性はただでさえ難しいのに（父子）血の繋がらない子を二人も、我が子として面倒みようなんて… 奇特な人だと思います。貴女がよほど頑張るしかないと思います。

トピ内ID：8902335373

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子供の事を思うなら親に言われたくらいで揺らぐ彼との結婚は

🐱

アラフォー再婚者

2017年11月28日 14:53

やめた方が良いですね。主さんが自分の幸せを願うのがダメと言うのではありません。主さんだって幸せになる権利はありますから。でも独身と違って主さんは子持ちの母親です。＞私は子どもがいるのでそんなお試しみたいな危険なことはできない、ましてやっぱり合いませんでした、となって傷つけるのは子どもだからそれなら別れたい。こう言える主さんは素敵です。だったらその視点で彼が果たして子供にとっての良い父親になれるか、自分にとって頼れるべき夫になれるか、そこだけ見て考えましょう。その視点で見れば彼と結婚しても苦労するだけ。入籍後何かあったとしたら１００％愚痴を言って「母親に言うとおりだった・・・」と後悔するでしょう。親に言われたくらいで揺らぐ覚悟しか持ってない男なんてやめなさい。どうしたらいいか、と悩む事無く簡単に分かる事ですよ。母なら子供にとって最低限自信を持てる結婚をしなさいな。応援します。

トピ内ID：5910829300

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彼親族が賛成できないのは当たり前。

🙂

匿名

2017年11月28日 15:37

親の立場になればね。だからこそ二人の意思がしっかりしないと・・・まだ結婚早そうね。

トピ内ID：0890610103

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結婚にではなく、子供がいる事にネガティブ

🙂

どうにもこうにも

2017年11月28日 15:37

彼の気持ちは、タイトル通りだと思います。そして、周りの反応も同様。３２歳の男性なら、バツイチ2人も子供がいる女性とわざわざ結婚しなくても、、、と考えるのが普通でしょう。多分、その彼は、親兄弟からの反応をきっかけに、やはり自分に自覚がなかった事に気付いたのでしょう。こういうケースは、トピ様には厳しいですが、さっぱり身を引くのが得策です。ここで、強引に新居があるからとか、プロポーズしたのは貴方だとか、どう責任取ってくれるの？と居直るより、やはり、子供のことを考えると、貴方では、信頼して一緒に暮らせない、、、何故、トピ様がそういう心境にならないのか？本当に、子供の事を考えているのか、、、このままでは、結婚しても、駄目になる可能性がとても高いと思います。そもそも、あまり乗り気ではない様子の儀母親に、電話でご挨拶は一寸失礼かと思います。元気がない、自信がない、自分の一生を潰してしまうのではないかと、心配しているの彼を、いくらトピ様が励ましても、どうなるものでもありません。唯一してあげられるのは、別れようと、トピ様から提案する事だと思います。

トピ内ID：3023931871

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トピ主は

😨

アンガス

2017年11月28日 17:03

トピ主は自分の息子が将来、バツイチ小学生２人と結婚すると言ってきたらどう思いますか？いやだ、と思いませんか。知らない女性の子供より、自分の孫がほしいと思いませんか。その辺に答えがあるのでは？どうしてあげたら、という言葉は気になりますが。

トピ内ID：1106656908

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子供たちとの相性は?

🙂

匿名

2017年11月28日 17:03

子供が居る場合お試し同棲が嫌だとか言ってる場合じゃないのでは? トピ主だってすぐにバツ2になってしまっても良いんですか?　

トピ内ID：0890610103

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反対されるのが当り前

2017年11月28日 17:33

最初はあまりのショックで本音が言えなかったのでしょう。トピ主さんの気持ちがさっぱり分からないのですが、もちろん反対されると思っていましたよね？それの対策など話合わなかったのですか？口ではそうおっしゃったけど、心では大反対のはずだよ、などとなぜ声をかけてあげなかったのか？子供が二人もいるのですよね、そりゃ喜ぶ親はいないでしょう。だったら別れると言ったそうですが、そもそもトピ主さん、男性と付き合う必要ありますか？こういったゴタゴタで子供を傷つけているのはトピ主さんです。彼もトピ主さんを失いたくないから…なんて言っているようじゃ駄目でしょう。子供を育てる覚悟はあるかと問われているのに、女の話してどうするの。トピ主さんに万が一のことがあれば、彼だけで子供を育てるんですよ。ちゃんとそういう現実を突きつけてあげてください。あまりにも子供すぎます。

トピ内ID：2077043574

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世間の当り前の反応

🙂

JinRock

2017年11月28日 19:34

厳しいですが、それがトピ主さんたちの様な境遇の人に対する世間の見方なのです。彼は当然それを承知で結婚することを決めたのだと思いますが、親兄弟の当然の反応を間近に見せられて困惑したのでしょう。何をいまさら、という感じですよね。もし彼にその壁を乗り越える気持ちや勇気がないのだとしたら、その結婚は考え直した方がよいでしょう。「反対も賛成もしない。でも嫌だ」この気持ちが彼の親族の本音だという事をよく考えるべきです。ここは彼を励ますのではなくて、この結婚についてのお互いのメリットデメリットをよく考えて、彼ととことん話し合うべきです。その結果、雨降って地固まるのか、彼がこそこそ逃げ出すのかが決まります。いずれにしても、今のように中途半端な気持ちの彼と結婚しても長続きはしないでしょう。また、その状態で同棲するのは意味がありませんし、トピ主さんが感じているようにトラブルに巻き込まれる可能性のほうが大きい。

トピ内ID：8202331136

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世間一般的な普通だと思う

グスタフ

2017年11月28日 19:34

彼の態度、あなたから見れば不誠実にうつるでしょうが、世間一般的にごく普通かと思います。妻になる人は元々他人で当たり前ですが、自分と血の繋がりのない子と一緒に生活するのは相当な覚悟が必要ですよ。悩むのも当たり前。分かりませんか？初婚側の家族がバツイチ歴のある人を敬遠するのも、当たり前だと思います。おまけに、無関係な他人の子を養育していかないと言うのなら尚更。彼側の家族が最初は反対しなかったのは、愛で盛り上がっている二人に忠告しても今は聞く耳を持たないだろう、と思ったからだと思います。その内熱も冷めて現実を分かると思っていたら彼が全く分かっていなさそうだったから、いざという時に賛成できなかったのかと。あなたが本気でどうにかしてあげたいと思っているのなら、身を引いてあげてください。彼はしばらくは悲しいかもしれないけど、その内新しい出会いもあると思います。本音を言えば、もしも私が彼の母ならば、あなたと別れて彼が一生独身を貫いたとしても、あなたと結婚するよりはマシです。やはり、息子が他人の子の人生にまで責任を負うのは、荷が重すぎますから。

トピ内ID：4983519481

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うーん。

😉

リリス

2017年11月28日 19:34

そりゃ彼氏母としては初婚の息子がいきなり二人の子持ちになるなんて複雑だと思いますよ。私も息子の親ですが息子がバツイチ子持ち(しかも2人）の彼女を連れて来たら両手を挙げておめでとう！という気分にはなりません。 32歳なら20代初婚のお嬢さんを希望するからです。これが一般的な息子母の考えだと思いますよ。年上のバツイチの２人の子持ち女性はあまりに重いです。他人の子供が孫になるのも私には無理ですね。彼氏お母さまも同じ気持ちじゃないですか？

トピ内ID：8957241950

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うーん

くま

2017年11月29日 12:09

別にネガティブ過ぎるとは思えない。現実的には難しい結婚だからこそネガティブになるのは理解できる。初婚男性にいきなり結婚して子供が二人は少々酷かもしれない。恐らく彼がトピ主さんを失いたくないと考えている気持ちの根底にあるものは恋愛止まりなのかもしれない。勢いで結婚に踏み切ろうと考えている感情と、結婚後の難しさを感じることによるジレンマと格闘中なんだと思う。ただ、現実には結婚は生活だから感情で押し切ってもうまくいくことはない。上手くいくのはたまたま結果が伴った場合だけ。彼にとっては確実に我慢の多い結婚に成るのは明らか。トピ主さんは黙って彼の決断を待つしかない。そしてどのような決断が下ろうが彼の気持ちを尊重するしかないのかもしれない。結婚の決断があれば様々な面で彼を支える結婚生活になる。お別れを選択されても受け入れるしかない。彼に子供二人の人生を背負わすことはできないから。いずれにせよトピ主さんにも覚悟が必要だということ。

トピ内ID：3012044218

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本来なら貴女が先に彼の家族に結婚の許しを得に行くべきでは？

🐱

空吉

2017年11月29日 13:02

彼は初婚、貴女は再婚。まして小学校低学年の子供達2人を連れての結婚。諸手を挙げて喜ぶ親はいないよ。それを電話一本で結婚の承諾を済まそうとする人間性の女性との結婚を賛成できるわけがない。まだ貴女に対して本音を伝えず賛成でも反対でも無いというだけその義母さんは立派だわ。再婚なのに自分の親にはわざわざ挨拶はさせるんだね。相手側の気持ちには一ミリも添おうとはしないのに。母親が賛成してくれない事に不安に感じている彼の気持は何にも忖度せずに、そんなお試しは出来ないと切り捨てる強気はどこから？彼が結婚にネガティブなんじゃなくて、主さんが結婚に対してポジティブ過ぎるだけなんだと思うよ。貴女も子を持つ親なら相手の親の気持だって分からない？自分の人間性を見せて安心して貰おうとは思わないの？血が繋がらない子を2人も養い育てなければならない責任感の重さ、さらに母親の反対の気持を知れば責任感のある男性なら躊躇して当たり前。そもそもなぜ結婚の前にあちらのご家族に会いに行こうとすら思わなかったの？あちらの親なんか電話一本で十分だと思ってた？あまりに安直過ぎる。まぁ遅すぎるかも知れないけれど2人で会いに行ったら？子供を連れて行ってもいいけどね。

トピ内ID：5221532093

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主様が結婚にポジティブ過ぎるように見えます…

😨

何で焦ってるの？

2017年11月29日 17:13

主様は＞バツイチ小学校低学年の息子２人なのに＞付き合い始めて半年、夏頃プロポーズ＞来月から同居、1月半ば入籍予定数年前に子の父親との離婚を経験しているのに、随分、結婚に前向きだな…と感じます。再婚を焦っているようにも見えます。子供無の初婚同士のカップルでも、もう少し長くお付き合いをしてから結婚を考える人の方が私の周りでは多いです。子供を連れての再婚なら、もっと時間をかけて子供と彼の関係構築してからでも再婚は遅くないと思います。彼のお母様だけでなく、主お子様達も内心は主様の再婚に複雑な感情を持っているかも知れませんよ。子供達の気持ちは、聞きましたか？＞彼のお母さんにも電話でしたがご挨拶同居や入籍前に彼のご家族と直接会う予定はないのですか？私達夫婦は、それぞれの親が別々の国在住でしたが、それぞれに直接会いに行き、挨拶・紹介したので、そんな大事な事を電話で済ませて良いのか？と思ってしまいます。彼のご家族に会いに行けるまで時間がかかるようであれば、同居・入籍も延期すれば良いだけだと思います。妊娠等、来月同居、1月入籍を延期できない事情があるのでしょうか？＞私はどうしてあげたらいいのか悩んでいます急がないといけない理由が無いのなら、解決できるまで、同居・入籍延期で良いのでは？

トピ内ID：3346799864

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身を引かれては如何でしょう？

二十世紀

2017年11月29日 17:32

＞私はどうしてあげたらいいのか悩んでいます本気でそう思われているのなら彼の未来の幸せな結婚のために身を引かれるべきだと思いますもしくは結婚という形を求めない大人の関係を継続する事です主さんは主さんの責任でお子さんを育て上げればいいもちろん経済的にあてにすべきはご自分の稼ぎとお子さんたちの実父の養育費でしょうね彼に何かを期待しない方がいいでしょうどちらかから声を掛けて付き合いが始まりプロポーズしたのか判りませんが小さいお子さんがいらっしゃるのによく男性とお付き合いする時間が取れましたね交際ではなく再婚を望まれるのであればお見合いや結婚相談所の方がよろしいのではないですか？子連れと結婚することに肯定的なご両親を持つ男性を見つけやすいと思います

トピ内ID：8285615015

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結婚に対してネガティブなのではなく

☂

まるこ

2017年11月30日 11:33

結婚に対してネガティブではなく、子持ちとの結婚に対してネガティブ、他人の子供を育てることに対してネガティブなだけで普通の当たり前の感情です。トピ主はお子さんがいるのに彼のお母さんの気持ちがわかりませんか？「賛成もできない、反対もできない」というのは、「まあ、別にいいわよ」という意味ではなく、「本音は嫌だ。でも、32歳の息子がどうしてもというのなら何が何でも反対ということはできない」ということなんです。 32歳なんてまだ若いですから…敢えて子持ちを選ぶ必要もないです。すでに他人である2人の子供を育てたら、自分の子供を産んで育てるのは経済的にも厳しい。複雑な家庭になる。祖母としても、差別なく接する自信がない…でしょう。たった半年で子供がいる女性との結婚を考えるなんて、正直浅はかな考えの彼だと思いますが、周囲の言葉にやっと現実が見えてきたのだと思います。これまでは「子供もいるけれど、まあなんとかなるだろう。彼女と仲良くやっていかれればいい」レベルの考えが、他人の子供を養育することやこれからの生活、親戚関係、遺産など数々の問題が現実的に考えられるようになったら、誰でも躊躇します。大体、なぜ急ぐ必要がありますか？じっくり考えて時がきたら本気で結婚を考えるのではだめですか？数年一緒に暮らしてお試しが何がいけないのでしょうか？結局は自分が早く結婚に持ち込みたいだけでは？結婚できないのなら結婚できる相手を早く探したいだけでは？トピ主は悩む彼を「励ます」って、ずれていませんか？悩んでいるのは、他でもないあなたとのこと。あなたは励ますのではなく、覚悟が決まるまで急かさずに「待つ」こと。待てないのなら、彼が何と言おうと別れること。「～なら別れる」という脅しは卑怯です。子供が傷つく、なんて理由にしているけれど、本音はそこではなさそう。

トピ内ID：2081780272

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別れてあげましょう

🙂

大学生の母

2017年12月01日 10:17

　32歳初婚の男性なら、20代から30代前半の初婚女性と結婚できるチャンスが高いです。男性の親からすれば、なんで、子どもが2人いる年上バツイチ女性と結婚しなければないの？　と思います。　反対されて当然。彼の幸せを考えるなら、あなたが身を引くべきです。　万が一、結婚することになってもトピ主さんの子供2人の学費は、トピ主さんがバリバリ働いて、トピ主さん自身で払ってください。くれぐれも、彼に「たからないで」あげてください。

トピ内ID：0062990901

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