結婚のことで彼のご両親にお会いして

レス38

（トピ主 15 ）

みみこ

2009年05月05日 13:36

恋愛

32歳、バツイチ独身の女性です。
両親は会社を経営しており、私もその会社の従業員として働いています。

2年ほどお付き合いしている彼がいて、彼の母親から強く結婚に
反対されています。

反対の理由は主に下記の３つです。
その１・・・私がバツイチであること（離婚して３年経ちました）

その２・・・親の自営業が気に入らないこと
　　　　（将来、息子も自営業に引き入れられるのではないか）

その３・・・（彼の母親の感覚では）自営業の人は金銭感覚が違うので、
　　　　　自分の家とは、格が合わないこと
　　　　（私は決して派手なタイプでもありませんし、お金使いが
　　　　　荒いというわけではありません。）

お相手の男性は、36歳、初婚です。
決して望まないのに仕事を手伝ってもらおうとは思っておりませんし、
もちろんお婿希望でもありません。

今日、彼がご両親と会う機会をなんとかセッティングしてくれましたが、
（今回が２回目）厳しいことを言われて凹んでいます。

息子は初婚なのに、あなたはバツイチ、又親の自営業を手伝わなくては
ならない可能性を秘めた人だから反対、ということを強く言われました。
もちろん私も、仕事を辞めて家を一番に考えたいとか、決して金銭の贅沢を
望んでいる訳ではないという旨を伝えましたが、反対いたしますの
一点張りでした。

バツイチになった経緯も細かくお話しましたが、全く理解できませんと
言われてしまいました。

途中で涙が出てきて、ちょっと深刻になってくると、
「これじゃぁ、まるで私が泣かしたみたいじゃないの！」
話にならないからやめてちょうだいと言われました。

彼の母親はとても激しい人で、彼が言い返すとすぐにねじ伏せられる
ような感じでした。こんなに強いことを言われこの先が不安です。

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人を変えるのは無理

まちこ

2009年05月06日 15:14

みみこさんが、しっかりしてそうなタイプに思えるので、自営業の方と一緒になって事業をでっかくしたりとか、何かこう、「一緒に夢をでっかくできる人」と結ばれたほうがいいんじゃないかって思います。私の経験上、「人に変わってもらおうと期待してはいけない」というのが鉄則です。人が変わるのを期待するよりも、宝くじで当たるのを期待するほうがずっと可能性があります。そのお母様にずっと「私があれほど反対したじゃないの！」ってことあるごとに言われたいですか？介護とかもいざとなったらやっぱり考えなきゃならないでしょ？仮にこれで結婚をやめますってことになったら「これじゃぁ、まるで私が反対したからみたいじゃないの！」とかまた難癖つけられそうな気がしますけれど。自分とうまくいかない人と親戚になったって、辛いだけですよ。

トピ内ID：0530697044

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彼がダメ

😣

ロイド

2009年05月06日 15:14

そんな母親まったく珍しくありませんよ。むしろ普通では。こういう母親の方に目を向けていたらいつまでも解決しませんここであなたが幸せになれるか，進むべき道を判断する際のポイントは，”彼が”そこでどういう対応をするかです。結婚する相手は母親じゃなくて彼です。状況が分かりませんが，36の男が母親にねじ伏せられるって。これではお先真っ暗ではないでしょうか。事前に折衝してある程度頭を押さえつけておくとまでは高望みしすぎでも，これから結婚しようとする相手が自分の母親に追い込まれているのに「ねじ伏せられ」てるようではね。母親の問題ではなく，彼自身の問題としてお別れも視野に入れられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8889077877

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私も思う

かがみ

2009年05月06日 15:14

立場は変わりますが、もし私が結婚活動をするに場合に絶対嫌な条件に『バツイチ、バツのつく人』『自営業』があります。やはり初婚と再婚では立場が違いますし、理由も大きく占めます。親戚付き合いも難しくなる場合もあります。自営業は今の世の中、不安要素満載です。(サラリーマンの方もそうですが、サラリーマンはゼロになるだけなのに対して自営業の方はマイナスになる可能性もあります。) それでも悪条件以上にあなたが魅力的な人間だと分かってもらえれば反対意見は和らぐかもしれませんが。

トピ内ID：3729327504

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彼は親と同居？

❤

2009年05月06日 17:56

この手の場合まず気になるのが、彼が親と同居しているか否かです。（つまり結婚に反対しているサイドの親）なぜなら親が子の結婚に反対するのは、親が子離れできていないのが原因の可能性があります。親と別居しており自立した生活をしていれば、人格以外の理由で結婚に反対は無いように思います。それと、どうしても彼の親が反対を続けるなら彼が親か貴女を選ぶかの二者択一になると思います。

トピ内ID：8685229839

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ありがとうございます。

みみこトピ主

2009年05月07日 14:38

凹みながら本文を書いてましたので、レスをいただき本当に嬉しかったです。ありがとうございます。 >まちこさん彼とはとても気が合い、まだ好きな気持ちがありますがお母さんとお姉さんがタックを組んで私をいじめるので結婚前からこれでは先が思いやられます。結婚前に本性が分かってよかったです。 >ロイドさん彼は彼なりにフォローをしたかったようですが、何かを言おうとするとすぐに大声で母親からねじ伏せられていました。彼には、「情けない。あなたにも不信感を抱いた」と正直に伝えました。本当にお先が真っ暗ですよね。 >かがみさん確かに、世間的に見て私の境遇は、決して良い条件とは思いません。初めてご両親にお会いしたときには、私がバツイチということ、家が自営業ということはお話していませんでした。（彼が先に私の人間性から見てもらいたい、変な先入観で私のことを見て欲しくないという理由で伏せてました。）そのときの印象は良かったようですが、事実を知ったとたんに 180度態度が変わりました。そんなものなのかも知れません。

トピ内ID：1780634388

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ありがとうございます。

みみこトピ主

2009年05月07日 15:08

>ＫＨさん彼は転勤族なので、親とは別居になります。お母さんは息子を溺愛しておられるので、立派に育てた息子が私みたいな女に取られるのが悔しいのかもしれません。お母さんからは、あなたの人格が悪い訳ではなく、条件が悪いのよ！だから結婚のお話は無かったことにしてくださいと頼まれました。その割には傷つくことをたくさん言われたので、きっと人格も認められていないのだと思います。離婚の理由、離婚の反省点、今後の改善点をこと細かく聞かれました。誠実に包み隠さずお話したつもりですが、最終的には私が全て悪いからそうなったのだ、お相手の方が可愛そう、とまで言われてしまいました。もちろん私にも非はありますが、元夫のマザコンや暴力も原因です。どうやら上手く伝わらなかったようです。

トピ内ID：1780634388

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結婚する相手は彼母ではない

かれは

2009年05月07日 15:39

彼親と結婚するわけではないのですから、彼とあなたの意思だけで結婚できますよ。親はその条件では、子供が不幸せになると勝手に想像して反対しているわけですから、彼がその条件でも充分幸せである／幸せになれると親に言ってくれればいいんですがね。バツイチはいまさらどうしようもありませんが、自営業は彼が拒否すればすむ話ですし、金銭感覚が違っても、結婚生活を実際に執り行うのは、あなたと義母ではなく、あなたと彼ですからね。彼はどう言っていますか？

トピ内ID：6201881650

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離婚歴より家業かな・・・？

リョー

2009年05月08日 18:08

そこまで攻撃的に出てくるというのは、もともとの性格もありますが、古い世代にありがちな「自営業主＝社長さん」というものへの思い込みもあるのかもしれません。 36歳の息子とそれより年上の娘がいる母親ということは、1940年代（若くみても50年代前半）の生まれでしょうか？その年代の庶民にとってあなたは、「社長令嬢」なんです。「ご令嬢」な嫁が面白くないんでは？実際に贅沢好みか質実かなんてことは実は関係ないんですよ。＞自営業の人は金銭感覚が違うので、自分の家とは、格が合わない自営といっても内情はさまざまなのに、自営と聞いただけで、金銭感覚が…という台詞が出るのが本音ですね。経済的劣等感もあるでしょう。自営業はリスクも大きいというような意味での反対ではないと思います。社長という響きには劣等感を抱きつつも、不況下での中小事業主の厳しさを言い立て、そんな中に息子を入れられないわ！っていうのは、ご令嬢な嫁じゃわたしの肩身のが狭いのよって言うよりまともそうに聞こえるので使っただけでしょう。離婚歴は格好の標的だったの執拗だったのでは？身内になったら苦労しますよ。

トピ内ID：9976152187

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やめた方がいいです。

midori

2009年05月08日 20:02

後継者のことに口出しされるというのは、みみこさんは一人っ子なのですか？家業を持った人にしか分からない感覚があるように、サラリーマン家庭にしか分からないことも沢山あります。私は大好きで大好きでたまらなかった人がサラリーマン家庭で、その方もサラリーマンで、家族の大反対に遭いました。で、彼のお母様とお付き合いが始まると色々とストレスで、結局私はサラリーマン家庭には嫁げないなぁ、と痛感したことがあります。それを乗り越える二人の愛情と努力がないと難しいと思います。バツ一といっても子どもがいる訳ではないから、いくらでもやり直せます。私の友人にもいますが、やっといい人に出会えて幸せにしています。自分を蔑むような家に嫁ぐ必要はないと思います。私も３２で独身です。お互い焦らず幸せになりましょう。

トピ内ID：2573266986

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私の妹も×1と...

アイス

2009年05月09日 15:59

どうぞ、親心を察してあげてください。トピ主さんが悪いワケではないのですが、一生懸命に育てた我が子には苦労をさせたくないと強く願うのが母性です。母性は良い時ばかりでなく、悪い時もあります。初婚の妹が、×1の婚約者を連れてきた時に、我が家はパニックになりました。それはやはり、いくら妹がオトナになっていると頭では理解してはいても、イザとなると、親は子を小さい頃のままで、見ているものなのだと思います。もちろん、家族みんなで猛反対しました。妹が可哀想で、いく晩も泣き通しました。「幸せになってもらいたい」と思うのは、エゴですが、切実な思いです。なるべく、難のなさそうな相手を選んで欲しいと思うものです。だから、一歩オトナになり、婚約者と婚約者の親の気持ちを汲んで欲しいのです。トピ主さんに問題があるというワケではなく、やはり、現代においても、バツに抵抗がある人がいる、という事実はあると思います。旦那さんを大切にすれば、きっと、理解される日もくるかもしれません。

トピ内ID：7440210685

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元夫のワルクチは逆効果...

アイス

2009年05月09日 15:59

結局、妹は結婚する事になったのですが、妹の婚約者に好印象を持てる事がありました。離婚理由を聞いた時に、元妻（キッチンドリンカー）のワルクチは一切言いませんでした。その方は、双方に問題があったという事を知っていたのだと思います。私にも、ヒドイ彼氏を持った経験がありますが、やはり選んだ私にも責任があったのだと思っています。だから、ワルクチは自分を陥れる事なので周りには一切言っていません。離婚理由を聞かれた時は、相手や自分を責めるのではなく、サラリと説明をしたら良いと思います。私は相手のワルクチを言い立てる人であれば、何が何でも、断固反対の姿勢を取ったと思います。そういう人といても、妹は幸せにはなれないと思うからです。

トピ内ID：7440210685

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応援したいです・・・でも・・・

🎶

ももいろ

2009年05月09日 15:59

結婚は彼とするもの。彼が母親と絶縁してでも君と結婚したい、という意思表示をしてくれるような人であれば、背中を押したいです。でも、自分の恋人が目の前で実母に傷つけられているのに、それに甘んじてしまう男なら…オススメ出来ません。彼母が怒鳴ろうがねじ伏せようが、彼はトピ主さんを守らねばならない立場なのですから。仮にもし彼母から許しが出て結婚出来たとしても、先が思いやられますね。私がトピ主さんの親なら、そっちの方が心配で結婚に反対すると思います。結婚って幸せになるためにするんですよね。彼と結婚することで幸せになれるのなら、もちろん祝福すると思いますが、結婚前のこの段階で、彼母にこんなに傷つけられているトピ主さんを見て、トピ主さんの親御さんはどう思うでしょう。彼とよく話して下さい。「情けない。あなたにも不信感を抱いた」と伝えた時の彼の反応はどうでしたか？彼もまだ戸惑っているのかもしれませんが、ここはトピ主さんではなく彼が頑張る所ですよ。

トピ内ID：2074663914

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ありがとうございます。

みみこトピ主

2009年05月09日 16:52

たくさんのアドバイスに本当に嬉しく、勇気を出してこちらに相談して本当に良かったと思っております。 >かれはさん彼と私だけの意志で充分結婚できますよね。私はいざというときには、親の承諾なしでもいいのではないかと説得しましたが、その考えは彼の中にはないようです。それで、今の条件でも充分に幸せになれるということを話してくれているみたいなんですが、彼の母親は依然として反対のようです。彼は何度も両親に話をすれば、熱意が伝わると言うのですが、 1年以上話をしても変化がないようですし、こちらも年齢的なこともあり未来の見えない話には正直疲れてきたのが本音です。 >リョーさん彼の母親は1940年代の方で、自営業のお家出でサラリーマン家庭へ嫁いだそうです。裕福な家庭で育ち、結婚してからの貧しい暮らしに苦労したそうであなたにもそういう運命をたどって欲しくないと言います。ちなみに彼とお付き合いしていて貧しそうだとは思ったことはありません。私が仕事を辞めても充分生活できる年収が彼にはあります。

トピ内ID：1780634388

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ありがとうございます。

みみこトピ主

2009年05月09日 16:52

>midoriさん同じ年齢の方からの励まし、とても嬉しかったです。お互いに焦らず幸せを掴みたいですね。私は、一人ではなく妹がいます。昨年、私がお嫁に出たいばかりに、結婚話が出ていた妹を説得して、相手の方にお婿に来ていただきました。妹夫婦には、私が原因で人生を変えさせてしまったことも事実ですし、感謝してもしてもしきれません。私の両親は、私がバツイチなこともあり、幸せになりたいと思う人がいるのなら、自営業のことは気にせず、仕事を辞めても構わないと言ってくれています。親の真意は分かりませんが、私が説得したのが伝わった結果だと思います。私は、自分が彼の条件に少しでも合う様に、一生懸命行動したのですが、一般的に見ても私の境遇では難しいのかもしれませんね。それに、あそこまで自分を全否定されると、この先思いやられます。嫁いびりが酷そうなのも、彼が守ってくれなさそうなのも今回良く分かりました。

トピ内ID：1780634388

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こっちから振ってやりましょう

⛄

一太郎

2009年05月09日 19:39

悔しいでしょうが、この結婚はやめた方がいいです。結婚自体はお二人の合意で出来ますが、結婚生活では親は大きなウエートを占めます。いまからこんな猛反対を受けているようでは、強行突破しても、地獄のような日々が待っています。「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」で、何かにつけて文句を付けられ、そのうち夫婦関係にも亀裂が入ってきます。相手は３６歳というと、本当はそう強気でいられるトシでもないのですが、それでもこれほど強硬に反対するというのは、その母親の鼻っ柱は相当なものです。さわらぬ神に祟りなし。綺麗さっぱりと別れて、次をさがしましょう。確かにバツイチというのは条件的に厳しいでしょうが、年齢的には十分戦えます。ご両親のネットワークを通じて相手を探してもらったり、貴女もファイトをもって婚活すれば、きっと暖かく迎えてくれる家族に巡り会えますよ。

トピ内ID：5920107131

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いい年して親の意見を彼女の耳に入れるヤツ

🐷

親の意見を

2009年05月10日 14:07

ヘタレ男ですよ。１８～１９の若造や学生身分じゃあるまいし。そりゃ母親は一回位そういった世迷言をほざくかもしれません。基本的に愚かですから。そういった時に彼女の耳に入る前に「あぁ？」の一言で、母親の口を永久に封じてしまうのが、平均的な30代後半男性の行動です。それなのに彼女の耳に入れてしまっている・・・・・残念な事にヘタレです。

トピ内ID：8921586908

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ありがとうございます。

みみこトピ主

2009年05月10日 18:30

>アイスさんアイスさんもご家族で妹さんのご結婚を反対されたのですね。反対から賛成に考えが変わるには時間がかかりましたか？こちらは田舎なので特にですが、バツに抵抗がある人が多いのは、肌で感じるところがあります。初めてお母さんに反対をされているというのを聞いたとき自分の境遇では当たり前だと思いましたし、良い面を見てもらう努力を一生懸命したいし、何を言われても構わないという覚悟がありました。ただ、実際にお会いしてみると、想像を絶するほどの酷さで、話もあげあしを取られ、いじめではないかと思ってしまう程です。離婚理由は、ここまで普通聞くのかというほど、具体的に聞かれました。結婚生活のこと、元夫の両親や親戚関係のこと、私が悪かった点、相手が悪かった点、反省している点、等です。最終的には、「そんなに素晴らしい旦那様と駄目になってしまい、あなたは相手のご両親がどんなに辛い思いをしたか分かります？」「私には今の話は全く理解できない」で終わってしまいました。私が帰ったあとは、夜中まで私の悪口を言っていたそうです。

トピ内ID：1780634388

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残念ですが

おばはん

2009年05月10日 18:30

つまりは無意識のうちに「前夫と同じタイプの人」を選んでいただけですね。であれば、うまくいくのは難しいかと。向こうは失敗経験ないですから「うちは悪くない」だしね。まぁ人類の半分は男だし、必ずトピ主さんと幸せになる男がいると信じて、潔く次にいったほうがいいと思います。

トピ内ID：5875312661

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ありがとうございます。

みみこトピ主

2009年05月10日 18:30

>ももいろさん彼の中には親と絶縁する選択肢はありません。親と絶縁するくらいなら、多分私を選んでくれないと思います。親を怒らせないように気を使いながら一生懸命親を説得しています。これで、1年半も説得し続けてますが、未だに前進がありません。むしろ、今回お会いしたことで、後退してしまったかも。。。最初は結婚時期はいつまでにとか、子供も2人くらい欲しいとか、将来の話もしておりましたが、最近では子供はどっちでも良い、という風に言います。彼も親の説得に疲れてきたのか、曖昧な答えしかくれません。親も私も両方取りたいのは分かりますが、私の我慢の比重が多いようにも思います。ちなみに、私の親は今回のことで大激怒し、賛成して応援してくれていたのに、大反対になってしまいました。もう二度と彼には会わないと言います。それでも、彼を選ぶとしたら私も親と縁を切るしかないです。

トピ内ID：1780634388

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ありがとうございます。

みみこトピ主

2009年05月10日 18:30

>一太郎さん励ましの言葉をありがとうございます。彼とは非常に性格も趣味も合い、本当に楽しい時間を過ごしておりました。別れてしまったら、次に付き合う人と比較してしまいそうで、未練がたっぷり残っています。二人の相性は良く、彼もとても誠実な人なのですが、結婚の話に於いては、何度か約束を守ってくれなかったり、嘘をつかれたこともありました。そのことで、すでに現段階でも関係に亀裂が入っていると思います。それを修復していくのは難しいかもしれません。私のことが原因で、彼の家族も揉めているようですし、それを説得する彼もかわいそうですし、誰も幸せになれない図式なのかもしれないと考えています。

トピ内ID：1780634388

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こ、これは・・・

😉

korewann

2009年05月10日 21:18

結婚後に一番揉めることの一つが姑嫁問題です経験上、こういう親がいる人とは結婚しないほうが吉です。断言できますが、まだ結婚もしていないあなたにここまでハッキリ言う人なら、結婚したら間違いなく揉めます。今すぐ違う相手を探すべきです。

トピ内ID：2633305721

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思い遣りの問題

天使見習

2009年05月10日 21:18

先方の母親に思い遣りを感じられません。しかも、彼の妹と一緒になって、トピ主さんの悪口を言うとは… やむを得ず離婚に至った経緯を理解しようともせず、キツイ口調で言い返す?たとえ反対していたとしても、息子が選んだ女性の話しを聴くことは出来ると思うのです。（人としての度量の問題ですが）仮に妹さんが悪口を言ったら、それを窘めるのが母親の１つの役割ではないでしょうか? 彼との結婚は期限を決めて結果を出し、ありのままのトピ主さんを包みこんで下さる方（ご家族も）とのご縁も選択肢に加えては、いかがでしょうか? トピ主さん、世間は条件だけに拘る人だけではありませんよ！

トピ内ID：2192103418

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誰が悪いわけでもない

nya

2009年05月10日 21:18

親が子供の結婚に少しでも良かれと思う条件を望むのは自然だし、あなたの境遇はあなたの我侭でも無いのだから、親>>>あなたである価値観を持っている人、として彼氏を見るしか無いと思います。彼氏本人の性格や相性などがいくら良くても親を振り切ることが無い限り無理に結婚してもいつまでも彼側の親至上生活に悩まされますよ。絶縁しなくても、別のものとしてすら考えられないんですから、これはもうお辛いでしょうが、ご縁が無かったということでしょう。子供が欲しいのであれば、どうなるのかわからない先行きの今回より、さっさと見切りを付けて次を想定した方が建設的だと思います。妹さんには頭を下げておきましょう。

トピ内ID：4933699266

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ありがとうございます。

みみこトピ主

2009年05月11日 11:54

>親の意見をさん彼の親が言った悪口はそのまま私に伝わるし、私が言った悪口はそのまま親に伝わるし。。。不器用なのか、思い遣りに欠けるのか、そのことで辛い思いは前からもしておりました。ホントに情けないですね。 >おばはんさん「前夫と同じタイプの人」というのは、実は占いでも言われました。あなたの出すオーラを変えないと同じ人ばかり好きになりますよって。まずは、今までの自分の生活を振り返り、自分が変わっていくことでまたいろんな出会いがあると信じたいです。 >korewannさんあのお母さんとお姉さんがいる限り、彼との結婚をためらいます。仮に今なんとか乗り切っても、絶縁でもしない限りまた同様なことで揉めますよね。私も二度と失敗したくないので、以前にも増して慎重になってしまいます。

トピ内ID：1780634388

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ありがとうございます。

みみこトピ主

2009年05月11日 11:54

>天使見習さん彼のお母さんからは私も思い遣りを感じません。世の中、よくもこんなに酷いことを言って平気な人がいるんだなって。陰口ならともかく、面と向かって数回しかあったことのない私の人格を全面否定されると、さすがに凹みます。私もバツイチで自分にも非があるから我慢しなくては、と思ってましたが我慢の域を超えてしまいまして。。。もう正直、お母さんとお姉さんには二度と会いたくないのです。好きな彼の肉親というのが残念でたまりません。 >nyaさんこれから彼以上の人に出会えるのか、正直不安も残ります。でも、あのお母さんとお姉さんと身内になるのがイヤなのです。夜中に、彼のお母さんの大きな怒鳴り声が共鳴して、眠れない日もありました。完全にトラウマになっています。ご縁がなかったという考えをしていくしかないのだと思います。彼のことを忘れるには時間がかかりそうですけど。

トピ内ID：1780634388

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全てを受入れてくれる人

🐤

ごんたくん

2009年05月11日 11:54

私もバツイチです。離婚の傷を抱えながらも再婚しようとする気持ちはある意味、成長した姿と思えます。しかし、全てを受入れてもらえないと結婚って難しいと思います。私も二人の間で再婚が決まっても相手の両親も賛成してくれなきゃ諦めるつもりでいました。トピ主さんも一度結婚しているからお気づきですよね？相手の家族とのつながりを。逆に言えば、このようなお母さまがいる家庭に嫁ぐ大変さもご存知なはずですよね？この先、お母さまが変わるのも期待できません。トピ主さんの幸せの為に私は　この結婚を反対します。いくら再婚とはいえ、もっと喜んでくれる家庭はあります。私の場合、私のみが再婚だったのですが相手のご両親は　実両親よりも喜んでくれました。トピ主さんは　まだ３２歳ですよね？まだまだお若いから大丈夫です。もっと両手を広げて迎えてくれる家庭を探しましょう、その方が結婚生活も楽しいはずですよ。

トピ内ID：1661316923

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苦しいところですが・・・

🐱

こゆき

2009年05月11日 22:59

みみこさん、はじめまして。トピを拝見しました。私のような成功例もあると言う事でお話します！私は31歳既婚ですが、彼親に結婚を大反対された経験を持ちます。みみこさんの彼の母親と同様、面と向かって数々の厳しいご意見を言われて人格否定か！と思うことも多々ありました。それは酷いものでしたよ・・・。主人も2年ほど穏便に私を理解してもらおうと説得していましたが 34歳を期に、もう親の承諾を待っていられない！と言って二人だけで挙式しました。認められた訳ではないと思います。ただ、結婚してしまったものは今更仕方ないという所が本音ではないでしょうか？反対されてからの結婚って、本当に心身がボロボロになります。主人と支えあって乗り越えてきました。涙も枯れて、怒りも通り越して、人間の醜い感情すべてを経験した時期でした。振り返ればその辛さが私たちの絆をさらに強くしてくれました。今となっては義理親とも良好。時間をかけて私たちの幸せな姿を見せる事でしか、本当の意味での祝福はもらえないので毎日頑張っています。

トピ内ID：5423784789

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ありがとうございます。

みみこトピ主

2009年05月12日 12:33

>ごんたくんさんごんたくんさんの旦那様のご両親は、暖かく迎えてくださったのですね。バツイチの私でも、実は3度ほどお見合い話がありましたので、（向こうはバツイチと分かっていて声をかけてくださってます）全く駄目という訳ではないのかなぁとも思ってます。ただ、今日も彼のことばかり思い出してました。不思議なほどしっくりくる相性の彼でしたので、忘れることができなくて。でも、我慢して忘れなければならないですね。これからの幸せをつかむために。。。私はバツイチで、絶対に次は失敗できないぞ！って思っているので、それでも飛び込んでいくにはリスクが大きすぎます。前の経験からも、家族のつながりの大切さは良く分かっているのでこれで同じことを繰り返したら、ただのバカですよね。

トピ内ID：1780634388

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彼のお母さんは…

😑

太鼓どん

2009年05月12日 12:33

彼が一生独身でもいいのでしょうかね… 誰か第３者でお母さんを説得してくれそうな人はいませんか？「もう３６歳なのにバツイチがだめだの、自営業がだめだのそんなに条件にばっかりこだわってると、息子一生結婚できないぞ。お前たちが死んだら息子はその後ずっと１人でかわいそうだ」と忠告してほしいです。彼が家族を捨ててでもトピ主さんと結婚したいと言ってくれてるのなら思い切って２人で結婚進めてもいいと思うのですが、今のままですと結婚しても彼はお母さんの言いなりになりそうですね。トピ主さんが１人で辛い思いをするのが目に見えそうです。ちなみに、バツイチが何故反対の理由なのか詳しくそのお母さんに聞いてみてはどうですか？そういうお母さんに限って、結局大した理由も述べられないような気がします。トピ主さんがやっぱり彼のこと愛してらっしゃるだろうから辛いところですが、本当ならそんな親のいる男となんてこっちからお断りってそのお母さんに嫌味の１つでも言ってあげたいですよね。そんなことないですか？今私が自分のことのように考えたらそう思いました。

トピ内ID：1336283525

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ありがとうございます。

みみこトピ主

2009年05月12日 12:33

>こゆきさん彼親の大反対、さぞかしお辛かったでしょうね。でも、こゆきさんのような意見を聞くと、思いっきり揺れてしまう自分がいます。まだ、彼を信じたい気持ちがあるからでしょうね。実は、あれから数日後、彼が親と縁を切ることも考えている、と言ってくれました。年長者の意見を聞いてみて、私という存在を失ってみて、考え方を改めたと言うのです。そんな風に言われると、彼がこれからちゃんと守ってくれるかなぁという淡い期待をしてしまいます。でも、実際に結婚したらやっぱり親が出てくるんだろうなぁ、とか考えると、すぐに彼の元へ飛び込んで行く気にはなれません。それに私の家の方も、親が完全に怒っています。今すぐには結論が出そうにありません。少し彼と距離をおきながら、自分の気持ちの変化を見ていきたいです。本当にお互いが必要なら、再度ご縁があるかもしれません。しばらく彼と離れて、落ち着いた頃にいろんな人に会ってみるのもいいのかなぁと。そうすることで、新しい何かが見えるかもしれません。時の流れに身をまかせてみようかと思います。

トピ内ID：1780634388

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