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友人夫婦との距離の置き方

レス47
（トピ主 2 ）
🐶
なつ
ひと
学生時代から8年ほど仲の良い友人がいます。ここ1年程で距離を置きたいと思う事がありました。 去年、友人夫婦が私の結婚祝いに食事会を開いてくれたのですが 友人旦那は挨拶もしなければ目も合わさず会話もしない、私の旦那に対して仕事ができない後輩に似てると言いその後輩の名前で旦那の事を呼んできました。 食事会後は連絡をせず、黙って距離を置きましたが、つい先日その子から連絡がありました。 育児ノイローゼで辛い、話せる人が居ないから会ってほしい。前の食事会のことは旦那が申し訳なかった。と言われた為、心配になり、友人旦那が来ないのであればと友人と会いました。 食事を2人で食べている際、「マズイからもう食べたくない。今日は残飯処理がいないから困る」と言われました。 残飯処理が誰の事か聞くと、私の旦那だと言われました。私の旦那が前回の食事会の時に出された食事を残すのは失礼だからと(その店は友人の身内の店)食べていたのを残飯処理だと友人夫婦は呼んでいたそうです。 私の旦那は残飯処理ではない。と言い帰りましたが、その後ラインがきて 冗談なのに、友人旦那も私も悪気はない。ときました もう話が通じる相手ではない気もしますが、ハッキリと文句を言って距離をおくか、黙って距離を置くか悩んでいます。 これは悪気がなかったら許される事ですか？昔はこんな子ではなかったのに、とても悲しいです。

トピ内ID：8fcee1ec2b698497

#２０代
#友だち
#心の悩み

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この夫にしてこの嫁有

🙂
お馬鹿夫婦
似た者同士が結婚してしまったんですね。 友人旦那、後輩からバカにされているんだろうなぁ。 そのことをトピ主の旦那に八つ当たりしたんだろうなぁ。 人の旦那を残飯処理って、思ってても嫁さん目の前にして言うか！？って感じです。 そもそも陰口ですよね、それ。 夫婦そろって恥ずかし過ぎるし、私なら黙って距離置きますね。 そんな人たちに何言っても時間も労力も無駄です。 LINE即ブロ、電話番号は名前を「出ない」に設定してサヨナラです。

トピ内ID：c70c2d16662192fd

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結婚後変わった人はいました

🙂
ムスカリ
ずいぶん失礼な友人夫婦ですね。私も夫を残飯処理係呼ばわりされたら距離を置きます。冗談ではすまされません。食事会のご友人の旦那さんの態度、明らかにおかしいです。残念ながら結婚後、別人みたいに変わってしまう人はいます。何とか元に戻ってほしいと願ってしまいますが配偶者の影響は強いです。これからは会わないようにお誘いを断り続けるのが良いのでは？｢今は距離をとって｣です。

トピ内ID：7e28277062970b83

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ありえない発言です

🙂
猪鹿蝶
悪気があるなし以前の問題ですね もうほっとけばいいと思います 下手にあれこれ言うと また要らぬ言葉を返されそうですし

トピ内ID：eb6d85f0a3f164cb

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即刻絶縁

🙂
マイルスアヘッド
考えるまでもなく、絶縁でいいと思います。 あまりに失礼すぎますよ。 もしかしたら何か特別な事情があって、そういう普通では考えられない発言をしてしまう状況に追い込まれているのかもしれませんが、だとしたらなおさらトピ主さんにできることはないですし、さっさと距離を置いた方がむしろ彼らのためかもしれないです。 自分たちがいかに非常識であるか、気づかせるためにも。 私なら無言であらゆる連絡手段を断ちます。 文句を伝えたら、文句ですむ出来事と、かえって勘違いしそうですもん。

トピ内ID：8388af0526c8d6ae

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超ド級の危険信号です。

🙂
匿名
今後、育児ノイローゼだのなんだの言われても絶対会ってはダメな相手ですし、 関わってはいけない人たちです。 自分の満たされなさを「（無関係な）相手への攻撃」で憂さ晴らししようとする人は、まま居ます。 この場合は、ソレだけじゃ済まない。あなたがた夫婦を憂さ晴らしの攻撃対象として、「執着」が始まっています。 ただの嫌な奴ら、から、危険な人たちに変容しています。それが証拠に、あなたに会おうと言ってきたのもLINEをしてくるのも「相手から」です。 黙って距離を置く、これが正解。だけれど、それでも相手が逃がさないようにしてくるかもしれません。 一矢報いてやりたい気持ちもあるかもしれませんが、長い目で見てここが分岐点。とにかく逃げて！ほんとに。

トピ内ID：b29c2c471697d66b

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やばすぎる

🙂
ゆな
あまりにも酷い。 それが親族であっても失礼な行為です。 何も言わないで離れるのが一番無害ですが、一言いってやりたい気持ちになりますね。 もう友達でないですから、離れましょう。 昔には戻りません。 今の彼女が、全てですよ。

トピ内ID：d206f8a14d2de2b1

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このままフェードアウト

🙂
じゅん
一緒にご飯を食べている席で「マズイからもう食べたくない」という発言をするだけでも十分に感じ悪いですよ。 「お腹いっぱいでもう食べられない」と言うのならまだしも、同席者が居る食事の席で「不味いからもう食べたくない」って、言葉のチョイスが悪過ぎますよね。 その不味い料理の食べ残し（＝残飯）を、残飯処理係であるトピ主さんのご主人に片付けて欲しかったという訳？ そしてその失礼過ぎる発言について、“悪気の無い冗談”だと？ ＞ハッキリと文句を言って距離をおくか、黙って距離を置くか悩んでいます。 ハッキリ言ったところで通じる相手ではないと思います。 「冗談なのに何をマジになってカリカリしてるの？そんな冗談も通じないの？」と更に腹立たしい事を言って来そうではないですか？ ＞私の旦那は残飯処理ではない。と言い帰りましたが、 …と、何が不快だったかについて一度は伝えていますから、もう良いのでは？ このままブロックしてフェードアウトで良いと思います。 あちらがどんな手段で連絡を取って来ようとしても全てスルーで。 『トピ主さんの夫に対して馬鹿にした扱いをする＝トピ主さんを舐めている』ということに他ならないのですから、もう相手にしてはダメ。 これでまた応じてしまうと、彼女にとってトピ主さんは『どれほど舐めてバカにしても連絡すれば応じる人』となってしまって、余計に下に見られる様になります。

トピ内ID：1fa760eb5c8d23d1

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怖っ

041
ガーベラ
すぐ離れた方がいいです。その夫婦、悪意あると思いますよ。 挨拶も出来ない夫と言葉のチョイスがおかしい妻。この２人に子供がいると思うとその子の行く末が恐ろしい。 相手をしてくれると思われて執着されても怖いので、このまま連絡を断つことが１番だと思います。

トピ内ID：4181c5fe60391d48

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何も言わないで逃げる

🐱
しまねこ
かなりおかしいと思います、その友人夫婦。距離を置くので大正解。 おっしゃる通り話の通じる相手ではなさそうなので、黙って離れるのがいいでしょう。その様子からすると「逃げる」という言葉がぴったりだと思います。うっかり相手を責めたりすると何をされるかわかりません。黙って逃げるのが一番かと。 トピ主さんの生活ぶりなどが相手に漏れないよう気をつけた方がいいかもしれません。SNSなどはやらない、共通の友人にも情報を漏らさないよう気を配るなどした方がいいと思います。 突然家に来たりするかもしれません。ご用心を。 ちなみに「食事を残すのは失礼だから」ときちんと食べたご主人は立派です。

トピ内ID：c4ea2d02d7aedb7c

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黙って絶縁が一番効くのよ

🙂
質が悪いねえ
悪口も自分だけにならまだ良いです。でも大切な夫に言った段階でアウトです。もう駄目ですね。 トピ主さんの「何か言ってやりたい」気持ちは解ります。でもね､わざわざ欠点を教えてあげる必要ってありますか？この先も独りで悩ませときゃ良いんですよ、こんなの。 てか､自分が失礼をしてるって解ってるじゃないですか？悪意アリアリですよ？トピ主さんが相手の泣き言を聞いてあげてるのに､ですよ？ わざと何度も失礼を繰り返すってのは､お友達の中に毒が溜まってるんでしょう(その友達のダンナのせい？夫婦仲は悪そうだし)もちろんトピ主さんがその捌け口になる事は無い。 トピ主さんは「昔はそんな友人じゃなかった」と言うけれど､せっかくの良い関係だったのを壊したのはその子なんですよ？ 私なら文句も忠告も言わずにサヨナラします。その子はまた別の人にやらかすでしょう。また縁を切られる。やがて本当に独りになって､本気で反省しない限り治りませんよ。

トピ内ID：cea3abf454fa6a7e

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レスします

🐤
オレンジ
仲のいいお友達だったからこそ、最後にはっきり言うのもいいかもしれません 大人になったらはっきり言ってくれる人が少ないです お友達は、他人と身内の区別・距離感がとれてませんね 接する人が少なく、世界が狭すぎるんでしょう 何で疎遠にされるのか自分で考えたり気づくときが来るかもしれませんが、それは先の話です

トピ内ID：aa6ddbe4e9f5cc3d

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怒りを通り越して

🙂
ぞぞぞ
恐怖を感じます。 もちろん許されることではありません。 自分で「悪気がない」なんて言うこと自体も間違えている。 また私は「悪気がないのが一番たちが悪い」と思っています。 悪気がある方がまだ「悪いことだと理解している」だけ救いがありますよ。 「悪いことだと理解していない」なんて、終わってます。 普通はそんなこと口が裂けても言えないことばかりです。 そもそもそんなこと（数々の暴言）考えもしないです。 性格の悪い夫と一緒にいることによりお友だちも影響を受けてしまっているのかも知れませんね…。 もう黙ってブロックで良いのではないでしょうか？

トピ内ID：b70af575b6d872a9

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どちらでも

🙂
通行止め
どちらにしても距離を置く、 というか縁を切るのですよね？ そんな失礼な事を平気で言い、悪気はないと開き直るような人とは 私ならもう2度と会いたくないです。 ハッキリと文句を言っても言い訳ばかりかもしくは心にもない謝罪か、 とにかく余計に苛立ちそうなので私なら黙って切ります。 ブロック、拒否、全て連絡先を断ちます。

トピ内ID：0ff4ccd51fc13419

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もちろん、即刻連絡手段断ち切ったうえで

🙂
はっさく大福
共通の友達にも、淡々と、こんなことがあった、と知らせておくのが良いと思う。 縁を切られたとわかった時、あることないこと言って、なつさんを悪者に しようとするんじゃないかなと。 まぁ、共通で把握しておくことで、他のお友達も被害に遭うことを 避けるための予防です、予防。 結婚してもしょうもない言動をする人がいるものですね。

トピ内ID：a890b8f084ea4add

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何も言わずブロック

🙂
玄米米子
嫌な思いをされましたね。 お疲れ様です。 その場で「残飯処理ではない」と言って帰ったのなら、それ以上は言う必要はないと思います。 伝えれば言い訳が返ってくる。 だから何も言わずに連絡先をブロック、電話も着信拒否すればいい。 これが意思表示になります。

トピ内ID：9151cee4dbfc8996

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そこまで言う？

🙂
しぐれ煮
友達の旦那さんをそこまでバカにする意味がわかりません。 トピ主さん達は8年の付き合いみたいだけど、トピ主さんの旦那さんとはほぼ初対面のような状態でしょ？ それを夫婦そろってどうしてそこまでバカにするんでしょうか。 生活レベルがトピ主さん夫婦とは全く違う人達なのかな？ 食事会で旦那さんは誰の物を食べていたんですか？ 自分に出されたものを綺麗に食べていたのなら全く問題ないですが、人の物まで食べていたのならみっともないと思います。 だからと言って「残飯処理」なんて妻であるトピ主さんに平然と言えるなんて神経を疑います。 悪気は無くても見下してバカにしている事には変わりないと思うので、付き合っても友人ではなくお手伝いさんみたいな扱いを受けてモヤモヤするだけですよ。 はっきり言うかどうかですが、言っても言わなくても相手は気にも留めないと思います。 ただはっきり言わないと今後も何食わぬ顔で連絡してくると思うので、いちいち断わるのが面倒くさいでしょうね。

トピ内ID：87f54a2f85190226

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読んだだけで

🐱
湖畔
気分が悪くなる友人ですね。 もう友人とは思えないでしょうし、会う必要もないですよ。 あちらからお誘いや連絡があっても私なら『他に約束があるから無理。日程をずらしてまで会う気持ちもない。』とドライに答えます。 まだ、誘ってきたら『友人としてお付き合いする気はないのよね。昔は楽しかったけど、お互い変わったんだろうね。友達にも賞味期限があるってことだね。残飯処理を新たに探してね〜』と言って別れるわ。

トピ内ID：637840ab75659ae9

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悪気が無いなら尚更タチが悪い。

041
さら
悪気が無いって事は自覚も無いから『これからも主さんの旦那さんを三角コーナー扱いにするよ』って意味でしょう？ 見たところ謝罪の言葉も無さそうですし。 何で主さんが嫌な思いをするのに、改善 する気が無い相手と友達でいなきゃならないんでしょうね？ そんな親達に育てられる子供も見たくもないし、勝手にノイローゼでもなんでもなって朽ち果てろと思います。 文句を言っても通じる相手ではないと思います。 おそらくその反応を見て嫌な思いするのは主さんです。 「あなたは自分の何が悪いのか全くわかっていないし自覚も無い。無駄だからこちらも教える気はない。ただもう金輪際関わらないで。」と絶縁宣言だけすれば良いでしょう。 学生時代のご友人だったとの事ですので、共通の友人には理由・成り行きと合わせて根回しした方が良いですよ。 今後も執着されると厄介な相手だと思います。

トピ内ID：5bd4c111894d1a9e

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投稿主です。

🐶
なつ トピ主
食事会は大皿で複数の料理が出て好きな分をとって食べる形でした。 友人夫婦は自分達がお腹いっぱいだからと残りは私の旦那に食べなよ、食べなかったら捨てるから。と言い、私の旦那がそれは失礼だからと食べていました。 人のものまでは食べていないと思います。

トピ内ID：043abbaf2219ec48

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背筋凍るレベル

🙂
サクラペン
怒るとかではなく、本人たちの人としての素養が悪すぎることにドン引きです。 文句は言わない方が良いと思います。相手は人としてヤバいレベルです。ただいるだけのご主人を仕事ができない後輩に似てると蔑み、残すと悪いから食べた方が良いねと食べると残飯処理と蔑みます。 まず、極力避けて避けて避け続ける。その後、恐らく会おうとか、あちらからコンタクトをとってきた時には「忙しい」でいいんじゃないでしょうか。 避けてもまた絡んで喧嘩をうってくるようなら、「今後お付き合いは差し控えたい」旨のみ伝えると良いと思います。 多分、幸せではないのだと思います。だから、不安で、幸せそうなあなた方といたい。だけど、自分たちとあまりに違って、嫉妬とやっかみで渦巻く胸中、くだらないことで蔑み笑うことでしかその場のコミュニケーションが成り立たない程歪んでいるのでしょう。 災難でしたね。

トピ内ID：3cf59dedc98eac9f

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家族を馬鹿にされたのですから許しませんよ。

🙂
てて
黙ってブロックでいいのでは？ 文句を言っても通じなさそう。 育児ノイローゼ？知らんがな、です。

トピ内ID：d246181a8240bcf1

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次はいらないでしょう

041
宝舟
既に二度と失礼なこと言ってるのですから、今後は一切連絡を絶っていいと思う。 共通の友人がいたら、事情は話しておいた方がいい。 もともと友人の方はあなたを下に見てたんじゃないですか？ ご主人にも良い言い方はしてなかったから、最初から格下相手と思って接していたのでしょう。 私も似たような人が身近にいましたが、そっと離れました。 失礼ないじりを楽しいと感じる感性の人ですから、責任ある立場を任せてもらえることもなく、転職するたび待遇が悪くなり、良くも悪くも夫婦揃って若い頃と変わらない暮らしぶりのようです。 １０年もすると真面目に暮らしている人と、そうで無い人の差はかなりはっきりしてきます。 放っておきましょう。

トピ内ID：8737297c01e7004e

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できる限り何も言わないで疎遠

🙂
にこにこ
ブロックで良いかなとも思いますが 自宅を知られてるなら あまり露骨な態度を示さない方が良いのかなとも思います。 LINE電話には出ない。 お風呂入ってたとか スマホの充電切れてたとか 運転中とか電車に乗ってたとか まあ適当に 会いたいと言われても ここのところ忙しいからムリかな 育児お疲れさまとか一言書いて 適当にスタンプ押す トピ主夫さんに対して 残飯処理機は酷いですね…！ 言葉を失いました。 その前のごはん不味いの発言で 私としてはOUTです。 でも冗談と言うのなら その件に関しては 一切返事しない。 許してと言われたら 別に怒ってない。 悲しいだけと返す。 許さないとか許すとか断言しない。 楽しかった思いでのお友達と 今のお友達は 法的には同じ人だけど 結婚して名字が変わった住居が変わっただけの人なんだろうけど 中身は別人と割りきりましょう

トピ内ID：001009e4b2da181f

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こっわーい！

💢
モナカ
オカルト映画の一場面かと思った。 その友人、なんて酷い事を言うんだろう。 トピ主さんに恨みでもあるの？ むしろ、憎い相手に言うようなセリフですよ。 良くケンカにならなかったと思います。 私なら言い返しちゃうわ。 旦那を残飯整理なんて言われたら、料理か飲み物を顔にぶちまけてやります。 （本当はダメな行為ですけど（笑）） そのぐらい酷い事を言われたって事です。 もう一切関わってはダメですよ。 その人たちおかしいし、また何かやらかしますから。 怒鳴りつけてからフェードアウトか、スルーしてフェードアウトのどちらかですね。 とにかくこんな人達は害にしかなりません。

トピ内ID：1b15a7a864538e37

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はっきり言って距離を置いた方が良いと思います

🙂
ミニトマト
ご友人はそのご主人に影響されてしまったのでしょうね。 ご主人から主さんご夫婦を見下すような事ばかり聞いている内に、自分でもそう思い始めたのだと思います。 友達のご主人の事を残飯処理なんて、口が裂けても言ってはいけない事です。 全く冗談になどなりません。 私だったら、これまでの友情に免じて1回目は我慢したし、大変そうだから助けてあげたいとも思った。 でも、これほど侮辱されたらとても今後関わるつもりにはなれないので、今後連絡はご遠慮願います。 ご主人と結婚する前の○○さんの事は好きでした。とでも送り、後はブロックします。 それでご友人が怒ったところでどうでも良い事です。 こんな失礼な夫婦に関わる必要はありません。

トピ内ID：90a25af5c805ed05

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黙って距離を

🙂
弁当箱
悪気はない、そういう人は結構います。 勿論、誤解だったり本当に失言だったり、そういう事はあると思います。 でも、悪気はない、で全て許される訳ではありません。 悪気はないとか、悪い人ではないというからといって、正しい訳ではないし、善人ではありません。 謝罪をするのに、悪気はないを使う人は信用出来ませんよ。 何を言っても不快な思いをするだけなので、黙って距離を取ったほうがいいと思います。

トピ内ID：c40153e4f854eb1a

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もうガン無視

🙂
はな
嫌な人間(ご夫婦)ですね。 まさに、その夫にしてその妻あり。 何も言う必要ありません。 黙って全ての通信経路をブロックして下さい。 人は沈黙が一番こたえるものです。 あなたの失望や怒りを彼女は身をもって知るべきでしょう。 自分に対してならまだしも、大切な夫を蔑む人は絶対に許さない。 あなたにお子さんが生まれたら、お子さんにも矛先は向く事でしょう。 あなたの知る、昔の友人はもういません。 これから出会う良い友人とご家族を大切になさって下さいね。

トピ内ID：c3a686d78d4edfa9

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最低な夫。

🙂
あらま
あ、友人の夫の事ですよ。 その友人は昔はそんな失礼な子ではなかったのですよね？ だとしたら、その夫に感化されて変わってしまったのでしょうね。 まぁその夫を選んだのは友人ですが。 大体食事会を開いた側なのに、挨拶もないって… 何で来たんでしょう？？ 偉そうだし失礼だし、とんでもない夫ですね。 そんな夫と毎日一緒にいるので、友人も何が悪い事か良く分からなくなってるんじゃないかな？ 冗談では済まされないですよね。 でも前回の食事会の事は一旦謝ってきている。 そこは昔の友人の姿。 けれど今回悪気がないときてるのは、その夫の影響ですよね。 悪い方向に変わってしまいましたね、その友人。 あなたが書かれてる様に話が通じなくなってきてるので、もう黙って疎遠でいいと思います。 ただ、その調子だと友人は他の友人も失くしてしまうでしょうね。 あ、話せる人がいないと言ってる辺り、もう皆離れてしまったのか… 子供がいるならこれからママ友関係でもトラブルが起きそうですね。 その夫といる限り、友人はずっと悪い影響を受けるでしょう。 でももしその悪い状況に気づいて、夫と離れる事があったら、あなたはまた友人とお付き合いを再開したいでしょうか？ だとしたら「あなたは冗談と思っても周りはそうは思わないよ。そんな失礼な事言う人じゃなかったのに残念です。」とラインして、その後連絡を断っては？ 後に友人は後悔するかもしれませんね。 それより、あなたのご主人は気も遣える優しい方ですね。 侮辱されてお気の毒です。 ご主人の気持ちを優先に考えられて下さい。

トピ内ID：a16899e4e4bfcfc0

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夫婦は似てしまう

🙂
るるん
そのお友達は、彼女の夫がまず凄くおかしな人なので、「夫婦は似て来る」の典型なのではと思いました。 私も友人ではなく弟ですが、同棲相手の彼女（元不良）に表情や話し方まで似てきて、今年の正月に決定的な失礼なことをされて、親関係以外は縁切りを決めました。 「昔はそんな子ではなかったのに」というトピ主さんの言葉がよくわかります。 それを、本人にはっきり言ってあげてください。 「結婚して変わったよね。夫婦して私の夫をバカにして失礼すぎる。昔はそんなんじゃなかったのに。ごめんね、もう付き合えない」と。

トピ内ID：dd2ed30e011ecdfd

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なぜ、嫌なことをされたのに会ったの？

🙂
今回は匿名で
コミュ障と結婚してしまった友人は、自分自身も人が変わってしまったのです。もうトピ主さんと仲良かった人ではありませんよ。 そんな変な夫と同じ思考を持つ人間とは今後一切会う必要はありません。 ご主人に失礼なことを言われたのに、なぜまた会ったんですか。トピ主さんも甘いですね。 はっきりも何もブロックして一切連絡は取らない。へたしたら、家に押し掛けてくるかもしれませんが、絶対に応答しない。 育児ノイローゼだかなんだか知りませんが、その夫婦はそのうち破綻すると思います。ただ、トピ主さんは今後は何も関わらないことです。 友人関係は人生のステージによって変わります。ご主人と仲良くお過ごしください。

トピ内ID：aa6dd6e4e9f5c3be

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