義両親に懇願されて帰省～同居の義弟嫁とトラブルに

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（トピ主 4 ）

😣

困ったさん

2022年05月01日 17:23

ひと

コロナが落ち着いてきて義両親から再三懇願され、ついにGW帰省してきました。同居の義弟（主人は次男で、三男）家に配慮して日帰りのはずでしたが、義母から「もう寝具の支度してある。人数分のデザートも手作りした。お義父さんが飲み交わしたくてお酒も。」などと説得され、無下にできず泊まらせていただくことに。せめて食事は自分達で用意したいと皆に話していたところ、買い物している間に義弟嫁さんが作ってくれていました。ありがたくいただきましたが、うちの子が「おかわりをもらってもいいですか？」とお伺いを立てたら冷たく自分でよそえばと言われてしまいました。私達の宿泊で彼女の負担を増やしてしまったことは申し訳なく思いますし、もちろん感謝しています。ですが礼儀を払った我が子が八つ当たりされたように感じ、私は「そんなに怒らなくても～。」とやんわり抗議しました。義両親が子供の肩を持ったことで彼女は気を悪くしてしまい、食卓はギスギスした雰囲気に…。帰りに義弟嫁さんから「（彼女が私達を）おもてなしするのは当たり前じゃない。もっと感謝されてもいいはずなのに寄ってたかって悪者にされて不愉快だった。これから帰省してきてもタッチしない。」と宣言されました。とても後味が悪いです。断り切れずお泊まり、自分達で食事を準備も間に合わず、子供が良かれと思って言った言葉でトラブルになってしまい、一体私達はどうすればよかったのか…？皆さんならどうしましたか？

トピ内ID：1752ef7a6a93e227

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う～ん…、

🙂

果実の森の住民

2022年05月01日 21:25

今からでも、義実家（ですよね）近辺のホテルに泊まったのと同額の金額を包めば？同じお嫁さん同士ならば通じ合えると思うのですが…。それに”泊り”をゴリ押しされたときに義妹さんを連れ出して ”大丈夫？”等と話をしておけば良かったのに…。それにそもそも”八つ当たり”って感じる方がどうかと思いますけどね。で、”抗議”ですか…。それに”感謝している”と盛んに書かれてますが、ちゃんと言葉に出してましたか？更に、先に書いたように”お包み”は渡しましたか？それに、＞せめて食事は自分達で用意したいと皆に話していたところ、 ↑ これね、よそ様宅にお邪魔してこれは無理というモノ。義母様が許すはずもなく、逆に準備してしまったら義妹さんが責められます。ですから”お金”で渡すのですよ。って言うか、ご主人は何をしてたのですか？で、お子さんの”良かれと思って”というのはどの言葉でしょうか？結局”ありがたい、ありがたい”と言いつつ主様とご主人は何もしてないですよね。率直に義妹さん、義母様に普段からかなり”圧力”を掛けられてますよ。ですから、ちょっとした言葉でも”ぷちっ！”となっちゃうんですよ。因みに”同居の労い”はなさってますか？私ならですか？泊りが決まった段階で”ゴリ押し”で”現金”を渡します。 ”受け取って頂けないなら泊まれません”です。どうしても雰囲気が悪くなりそうなら”こっそり”義妹さんに渡します。だって義妹さんが”独り”で苦労するのが見え見えですから。

トピ内ID：284aebaf4606c8d6

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懇願ねぇ

🙂

めろん

2022年05月01日 21:25

義弟嫁さんは、あなた達が泊まる事を「懇願」したの？私なら、同居してくれている義弟さんに感謝を込めて、外食を提案します。もちろん、全員分の会計は私が持ちます。そりゃ、別に用意するからと買い物に行くなど、何の嫌味ですか？自分の台所を人に使われるくらいなら、と思って、彼女はあなた達の分も用意したのです。それにしても、義母と義父だけの家ならともかく、義兄弟が同居している家に泊まるなど、厚かましいにも程があります。

トピ内ID：c0b81e5bf06b8ece

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トピ主さんの気遣いが足りない

🙂

じゅん

2022年05月01日 21:41

確かに子供さんにその様な言い方をしたのは大人気無かったと思うけど、その様子を見た時にトピ主さんが、三男嫁さんの気苦労を察して「そうね。自分でよそって来なさい」と言うか「ママがやるわよ」と言ってよそいに行けば良かったと思います。＞「そんなに怒らなくても～。」とやんわり抗議しました。これは一番やってはいけない最悪の反応でした。その結果として… ＞義両親が子供の肩を持ったことで彼女は気を悪くしてしまい、食卓はギスギスした雰囲気に…。となってしまった訳です。おそらく次男一家を迎えるにあたってお姑さんからあれこれ用事を言い付けられ、大変な思いをされたのだと思う。「あの部屋を片付けて。そこを掃除しといて。◯◯を買っておいて。△△の手配をよろしく。××（料理など）を作っておいて」など、そこに住んでいる人でなければ分からないあれやこれやを散々やらされて、その日を迎えたのではないでしょうか。そして食事の支度を済ませて自分も食べ始めたところで姪におかわりの催促をされ、運悪くその瞬間に『私はこの家の小間使いじゃないのよ！もう皆んな私をこき使うのはいい加減にして！！』と気持ちが爆発してしまったのではないかな？どういう事情で三男が同居する事になったのか分かりませんが、同居嫁は気苦労が多い割に外の嫁の様には大事にして貰えなくて辛い事が多いと思うのです。そこを外のお嫁さんであるトピ主さんが理解して労ってあげられたら良かったのに…って思います。私は次男嫁で、夫の実家には長男一家が同居しているのですが、私が訪問した際には義両親よりも義兄よりもお嫁さんである義姉に一番気を使う様にしています。義姉が何か作業をしていたら直ぐに手伝いに行くし、義姉が何かしてくれたら心からの感謝を十分に伝えます。義両親が私を褒めてくれたら、私は義姉の素晴らしい点を話題にします。

トピ内ID：f43109d119aa8f81

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自分の子だったら

🙂

通りすがり

2022年05月01日 21:52

「自分でよそえば？」と言われたら「そうだよ　お食事作るの大変だったんだから自分でよそいなさい」って言うかな。要は　義弟嫁さんにもっと配慮してあげても良かったんじゃないかと思うのです。わたしなら　ポチ袋（いつも何枚か持ち歩いている）に　お小遣い2ー３万くらい入れて「少ないけど好きなものでも買ってね」って、お嫁さんに渡すけどな。義両親がさも　自分たちが頑張ったように見せてるけれど　結局はお膳立ては義弟嫁さんがしてくれたんだと思うから。子を諫めるところを　庇ってどうする？

トピ内ID：fdb4a93eb8ff3047

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義弟の奥さんに１万円～３万円を。

🙂

圭子

2022年05月01日 21:52

訪問したらすぐに、義弟の奥さんに「お世話になります」と言って、そっと１万円～３万円をいれたポチ袋を渡します。同居の辛さをわかってあげてください。ご両親へ、とか義弟さんたちの子供に、と言って渡すのではなく、あくまでも、義弟の奥さんにです。私の場合は、義弟の子供が姑にとって初めての女の子で、毎週毎週土日土日と泊りがけで来て、帰るのは夕食後お風呂に入ってからでした。平日は家業があってくたくたで、せっかくの休みの日曜を、そんな風につぶされて、姑がこそこそとその女孫にあれこれプレゼントやらなにやら毎回毎回あげているのも知っていました。その頃はお金をせめて…とかは、全く思いもせず、その子が「学校に上がるようになるまで」とただひたすら耐えた数年間でした。結果、姑との関係もだんだん冷えてきたのは仕方のないことだったと思っています。それで、一年一回、私の実家でお正月の２日の午後に集まる時には、タイトルのことを実家の弟の奥さんには、してきました。お金がいいかどうかはそれぞれの考えもあるでしょうが、一例として、です。

トピ内ID：2b2b1486a1cb30e9

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手伝いはしたんですか？

🙂

匿名

2022年05月01日 22:09

旦那さんの親に懇願されて。。とかどうでもいいんですが。。買い物に行っている間に義弟嫁さんが作ってくれたって、何時間買い物に行っていたんですか？それなりの人数分の食事を作るのに、2，30分くらいじゃ用意できないと思います。なぜ手伝おうとしなかったのですか？義母ならともかく、義弟嫁さんですので、そこは手伝うべきだったと思います。感謝もなく、手伝うこともなくパクパク食べるだけ食べておかわりがほしいって言われたらそりゃ気分悪いでしょうよ。そんなに怒らなくても〰って言い返してますが、原因はとぴ主なんですけどね。とぴ主が手料理を振舞えなかったのはともかく手伝いくらいできたはず。ちなみに後片付けくらいはしたんですか？

トピ内ID：3d00bd673899d35e

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一番悪いのが義父母

🙂

かぱ

2022年05月01日 22:22

タイトル通りで、一番悪いのが義父母、次が主様でしょうか。『感謝しています』との事ですが、具体的に何かしたのですか？頭の中で思っただけ？書いていないところを見ると何もしていないんじゃないですか？真摯に反省し義妹にお詫びすべきだと思います。

トピ内ID：8096e56b328b9385

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夜に帰宅すれば良かった

🙂

よしこ

2022年05月01日 22:26

食事だけごちそうになって、予定通り日帰りは出来なかったのでしょうか？急な宿泊で、着替えやメイク道具など用意していなかったと思います。それを理由に宿泊は回避できたと思います。義弟嫁さんは作ったのではなく、姑に言われて作らされたんだろうと思います。

トピ内ID：60a48caec86bb92c

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義弟嫁さんに感謝の意を伝えましたか？

🙂

さくら

2022年05月02日 09:42

私は三姉妹の長女だったので、結婚しても親と同居。お盆とお正月は日帰りですが、妹達家族が子供連れでやって来ました。総勢14人の食事の用意は本当に大変でした。なので義弟嫁さんの気持ちも少しはわかります。おかわりはごはんですよね？お子さんの言葉遣いは間違っていないと思いますよ。ただ、やんわりとはいえ「そんなに怒らなくても～」と抗議はどうなんでしょう？トピ主さんが、よそえば済むことじゃないですか？もちろん後片付けはしたんですよね？私は主人の実家に行って食事を頂いた時は後の洗い物は全部しましたよ。義兄嫁さんは「しなくていいよ」と言ってくれますが、やっぱり気持ち的にもね。お義母さんと義弟嫁さんの関係も普段から良くないんじゃないですか？トピ主さん達がお客様気分で行った為、義弟嫁さんの機嫌を損ねてしまったように感じました。

トピ内ID：cb0898a3644618df

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「そんなに怒らなくても」はマズい

🙂

ポテイト

2022年05月02日 09:42

基本的にトピ主さんは悪くないです。義妹さんのイライラは勝手に泊める事を決めてしまった義母や、多分だけど自分の夫やらに対してで、その八つ当たりを喰らってしまったんだと思います。義妹さんからしたら別にしたくも無い同居でしょうし（どういう事情での同居かはさておき、同居という状況は不本意でしょう）、常日頃からイライラが溜まっているのでしょう。食事の準備を手伝いされても嫌、されなくても嫌という状態だったのだろうと思います。ただ、「そんなに怒らなくても～」という返しはあまり宜しくないと思います。義妹の態度が悪かったのがいけないとはいえ、義妹が「怒ってる人」認定してしまうと立つ瀬がないですよね。義妹さんとしては怒ってるというよりは不満はあるけど一応は隠してるつもり、大人しくご飯の用意もして、それなりに取り繕っていた状態です。でもそれを「怒ってる」と指摘するのは、義妹さんが隠そうとした感情をみんなの前に暴き出す行為です。それも不満の発端になってる人自身が。デリカシーが少々不足していたのではないでしょうか。義母たちだって同居嫁よりは久々に会った可愛い孫の味方をするのは当たり前だし、そうなると義妹さんは完全アウェイじゃないですか。義母の中では孫に冷たい態度を取った酷い嫁という事になりますよね。お子さんは悪くないです。義妹がそこは大人になって穏便に滞在期間を過ごせば良かったのですが、一方でトピ主さんも大人になって「あなた自分でやりなさい」と言うなり、さっさとお茶碗取り上げて自分が動くなりして穏便に終わらせる気遣い方もあったと思うんです。そういう意味で義妹さんも大人げなかったけど、トピ主さんも「私、嫌々泊まることになったのに、なんでこんな態度取られなきゃいけないの？」という苛立ちがあったのかなとも思いました。義妹さんとトピ主さんどっちもどっちと感じました。

トピ内ID：fbe738c5b8a3ff14

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そりゃ立場ないですよ

🙂

べるる

2022年05月02日 09:42

＞私は「そんなに怒らなくても～。」とやんわり抗議しました何故抗議？有難うと、トピ主さんがお代わりしてあげたら良いだけでしょ？やんわり抗議どころじゃないでしょう？がっつり嫌味ですよ立場を変えて考えてみましょう＞皆さんならどうしましたか？義弟お嫁さんには謝りまくります＞せめて食事は自分達で用意したいと皆に話していたところ、買い物している間に義弟嫁さんが作ってくれていました皆の中に義弟お嫁さんは含まれていないようですが、気を使って一番いお伺いを立てなければならないのは義弟お嫁さんにではないの？＞寄ってたかって悪者にされてこれが全てです偶に来て、其の時だけいい顔して、良い嫁ぶって・・・という事なんだと思いますよ自分はこんなに気を使っているのに、子供が良かれと思って発言したのに義両親に懇願されるくらい望まれているのに・・・って、自分は気を使っているのに、義弟嫁が「イケズ」言うって、悪者にしていますものね～

トピ内ID：5be4c0d3ea4922d8

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なんで抗議？

🙂

１／６アップルパイ

2022年05月02日 09:42

じゃ自分でよそってきなさい、で良いんじゃないですか？それをあなたが言い返すから雰囲気悪くなったのでは？義妹さんが席を立っていそいそとよそる必要もないですよね。義両親に請われて仕方なく泊まった、というスタンスが余計に気にさわったんじゃないかな。夕食は手をかけさせないようにと配慮したなら、義妹に真っ先に言って買い物に行くなりお寿司取りますね！と人数分取るなりできたはず。まさか自分達の分だけ買いに行ってないですよね？

トピ内ID：10b4b40e587a4084

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日帰りで帰れば良かっただけのこと

🙂

ワーママ２号

2022年05月02日 09:42

どうすれば？って、、、、そんなの決まってるでしょう。元の予定通り、日帰りで帰ればよかったのですよ。勝手に寝具やデザートや酒を用意して強引になし崩し的に泊りを強要すること、人として非常識だと思いませんか？それをあっさり許容して泊まるトピ主さん家族に、義弟嫁はうんざりしたと思いますよ。本当に本心から申し訳ないと思ってるなら、角が立とうがなんだろうが日帰りで帰ったはずですし、「そんなに怒らなくてもー」なんて口が裂けても言えないはず。おためごかしもほどほどに。

トピ内ID：415aafb01300f19a

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同居家族を立てないのは失敗

🙂

プリムラ

2022年05月02日 09:42

私の父は次男で長男一家が同居遠いので何年かに1度しか帰省せずしかし、帰省したら父は兄嫁が1人の時にキッチンに行き「いつも義姉さんの料理は美味しいから楽しみにしている。今日も美味しかったなかなから帰らなくて、任せっぱなしで申し訳ないねこんなにお世話になってたいした金額じゃないけど、義姉さんが使ってね。いつもありがとう」と、数万円入った封筒を渡していたそうです。家はもちろん相続も全て放棄しても兄嫁には頭が上がらないと父は言いますとにかく、義姉さん、義姉さんと兄嫁を立ててました父は日頃は男性優位が激しく父を立てないと激怒するワンマン社長なのです。しかし、人の心の機微を知っているから、社長を30年していたんだと思います。

トピ内ID：b1e98f7a24d093e1

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火に油。

🙂

変だよ。

2022年05月02日 09:42

＞私は「そんなに怒らなくても～。」とやんわり抗議しました。なぜこんなこと言うのかな。みんなの前で義妹を悪者にしたも同然です。食事の準備を全部させられ、ただでさえイライラしていたところに「おかわり」ですか。おかわりは、トピ主がよそえばよかったんですよ。親でしょ。実家の人間に頼むということは、自分たちはお客さまだとアピールするのと同意です。夕飯を準備するタイミングで買い物とか、ちょっと理解できないです。本当に義妹の負担を減らしたいと思っていたなら、買い物は旦那に行かせればよかったのに。これも完全にお客さまアピールですね。やることはやった的なことを言ってますが、もっと上手く立ち回れたはずです。まあ義妹も大人気ないとは思いますが、結局は全部させちゃったわけで、もうちょっと想像力を効かせて行動すればよかったですね。

トピ内ID：8a42417161c10544

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確かに、おもてなしは、当たり前ではないよね

🙂

白黒パンダ

2022年05月02日 09:42

義弟嫁さんは、帰省してほしくなかったのでしょうね、まぁ面白くは無いですよね同居してない嫁が大事にされるのは！もしかして、義弟嫁さんには、まだお子さんが居ないのでしょうか義両親に早く孫をと言われていて、トピ主の子供に辛く当たったのでは？せっかくのGW次男夫婦に子供付きで、遊びに来て、同居嫁を、お手伝いさん扱いにする義両親に腹が立ったのでしょうね三男嫁が感謝されたいし、おもてなしは当たり前じゃないは、ある意味正解では？一番悪いのは義両親では？同居したら他の兄弟姉妹が遊びに来るとか、数時間訪問で泊まりは負担になるから、しなくなりますよね義両親がおもてなしを全部やるか？トピ主の家に行くとかでは？次男家族が泊まりに来るなら、三男嫁さんは、ノータッチで実家なりお出かけさせたり実家に行っている時が良いのでは？同居してくれている、義弟嫁を大事にしないとねもちろん義弟嫁が子供に当たるのは悪いですけど、おかわりは、トピ主が動くべきだったのでは？または、義母が動くべきだったのでは？トピ主も作るのも間に合わなかったのだしね口先だけと思われたのでは？義弟嫁は、元々これから帰省してもノータッチにしたかったのでは、今後ずっと、おもてなししたくないから最初が肝心だしね後、義両親とは別に、義弟嫁にお土産やお礼はしてますか？義両親も今どき同居するなら、覚悟が足らなかったのでは？もう令和ですよ昔の我慢する嫁はいません　

トピ内ID：56e828c341de8ba0

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これはね

🐱

aki

2022年05月02日 09:42

多分ですが、義弟家族と義家、特に義母さんとの仲がすこぶる悪いのかなと思います同居には、あるある事情ですね。それもあって、優しさの有る貴女達家族の帰省をより望まれたのではないかと思いますね。その空気を感じて義妹さんは姑さんに好かれているであろうその上に気楽そうな貴女に敵意を持っての対応かなと感じました。要するに義親への間接的抗議＆嫌味かも知れませんね。私も義家とは敷地内別居でしたが、義母とは超絶仲悪かったです（笑）でも義妹は娘時代にはそんな癖の強い母親に支配されて、気の進まない縁談でも母親が良いと言えばそれに従うという義妹を義姉の私が彼女を説得し・・その後、幸せな結婚をしました。そんな義理の姉妹ですが、義弟家族とも仲が良いので、義弟家族や義妹家族の帰省はウエルカムで我が家で大歓迎。義母から何のお礼も有りませんでしたけど、どうでも良かったです。そんな私達はもう高齢者ですが、今でも遠方ですが行き来して仲良くしています。でもそんな話をすると、大体の人が「信じられんわ～夫の兄弟なんて面倒臭い。疎遠だよ・・）と言うのが多かったですよ。多分ですが、私のような長男嫁の方が少ないのかなと感じています。貴女の義妹さんはかなり、義家への不満が溜まっているのでしょうかね？同居で義妹さんなりに精神的に疲弊しているかも知れませんので、そこは自由な身である貴女は我慢してあげて欲しいなと思います。義妹さんのその嫌味宣言には丁寧にさらりと嫌味なく「先日は申し訳ありませんでした。次からは帰省の折にはキチンとしますので。今後とも宜しくお願いします」の様な事を私なら言うと思いますね。同居嫁は傍から思うよりきつい物です。こんな割り切りのある私でも義弟のお嫁さんには事によっては黒い感情が湧く事もありますが、スルーしています。ですから貴女の義妹さんの黒い腹の中も分ります。

トピ内ID：dc5cc50e3ab99de7

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よくわからない

🙂

むー

2022年05月02日 09:42

「礼儀を払った我が子が…」とありますけど、義姉さんに配膳を頼んだってことですかね？そりゃカチンと来るでしょうね。私はお手伝いさんじゃない！ってね。その時、トピ主さんは何してたのかな？子供の分、トピ主さんが世話すれば良かったのでは？配膳をしたり、お茶を入れたり、お皿を片付けたり、洗ったり…しましたよね？まさか、親達が「いいから！いいから！お客さんなんだから座ってて！」って言葉を真にうけて、お客様然としてたわけではないですよね？もし、本当に申し訳ないと思うなら、親達がなんと言おうと、ホテル泊でしょう。お義姉さん、本当に大変ですから。

トピ内ID：04ed9ad3b8ee24cc

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それはあなたの大失敗

🙂

よりもん

2022年05月02日 09:42

＞「おかわりをもらってもいいですか？」に対して、「もう、まるで私がいつも十分に食べさせてないみたいじゃないの。恥ずかしいわね〜。すみません。」とユーモアセンスを持って、子供を牽制しながら、義両親と同居している義妹さんに感謝を表す場面でしたね。大失敗だと思います。

トピ内ID：c3617dcaa0ce8dc7

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もう二度と泊まらない

🙂

ピヨピヨママ

2022年05月02日 09:42

これに尽きますね。義両親がどんなに懇願してもご主人から泊まりはしないと断固断らせること。主さん家族の泊まりを希望しているのは義両親だけ。弟家族も主さん家族もだーれも希望していないのだから。きっとお嫁さんは自分は三男の嫁なのに同居させられてるって長男次男に恨み持ってますよ。

トピ内ID：2840e6af45fe6bd2

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○○のつもり

🙂

キリン

2022年05月02日 09:42

トピさんの行動って結局帰省して、甘えて、おかわりすら準備してもらい、文句言っただけよね？「○○するつもり」なんてものは他人に通用しません。お金払いました？義理弟夫婦にお土産の他に何かプレゼントしました？自分の子のおかわりぐらい、なんで自分で準備しないの？もちろん使ったシーツは洗濯したのよね？部屋は掃除して帰ったよね？まさか一泊で汚れてないからとか思ってないよね？もちろん自分達でご飯準備する予定なんだから、朝ごはんはトピさんが準備したのよね？義理弟家族のぶんも全部。義母にさ、ハッキリ義理弟夫婦の家なので、泊まりません又は近所のホテルとかに泊まりなよ。トピさんは行ってあげたのに。そんな気持ちが全面に押し出され感じ悪いわ。やってから言いなさい

トピ内ID：7bdd3776b6815083

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子供がおかわりを要求って、飲食店の従業員扱いはひどい。

💢

相手の身になって

2022年05月02日 09:42

どうすればよかったのか。自分の子供の世話は自分ですればよかったのです。皆さんならどうしましたか。子供が失礼ですみませんって謝って、すぐに自分でよそいます。食事の支度を感謝して、謝罪とお礼も伝えます。家事全般も一緒にやります。菓子折りを渡すとか、お風呂代、買い物分は払います。義弟嫁からすると、口では帰るといいながら、長居して帰る気配もなく、夕食の支度の時間になってるのに、喋るばかりで動かず、食べる気は満々、子供は「ご飯よそえ」とまで言ってきてサイテーだし、それを叱るどころか抗議するし、上げ膳据え膳だと勘違いしてる人。そういうことです。

トピ内ID：92e55b79bcf743af

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元凶は義両親と義弟

🙂

とおりすがり

2022年05月02日 09:42

日帰りの予定を当日に無理やり泊まりに変更させてその支度を嫁にさせる義両親がまともだと本気で思っているの? 常識と節度ある人なら早くから泊まりを打診するし断られたら引き下がるわ。寄ってたかって義弟嫁さんを悪者にしたのは義両親と義弟でしょう。私なら義弟嫁さんの扱いが雑だと夫に相談する。夫の反応がどうであれ自分自身でも内々で義弟嫁にあなたを雑に扱ってるのが客観的に見えたから今後は義両親はこちらのセッティングで会うって宣言する。おまけで同居解消もアドバイスする。誰のせいでこうなったのかよく考えなさい。義両親が無理強いしなきゃ義弟嫁さんとはトラブルにならなかったのよ。あなたは小姑的な嫁いびりしちゃ駄目。味方でいなさい。

トピ内ID：c012a5e2a23d73b4

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いつかは起こる事だったのかも

🙂

おばはん

2022年05月02日 09:42

今回は災難でしたね。どうしたら？との事ですが、不可抗力という他はないように思います。今回、義弟嫁さんが爆発して良かったと思いましょう。義弟嫁さんには感謝ですよね、もう二度と泊まる事がないのですから。義両親様が何を言われようとも、義弟さんが嫌がるからと伝えれば良い。言われっぱなしで収まりがつかないとは思いますが、私なら渡りに船と喜びます。揉めてしまったのは痛い乗船料という事で。二度と乗らなければ良いのです。お子さんは最大の被害者、可哀想でしたね。でも、世の中の事が少し垣間見れたのだと思うしかない。どうしようもない事は、これからもあるでしょうから。何事も経験です。お子様を労って、ですが、義弟嫁さんの事を悪しく伝えない方が良い。そう思います。義理の関係では、キレた方の負け。どんな事になっても、ニコニコと殊勝な顔ですみませんと言える方が、後が楽になります。

トピ内ID：09c544e9a13b0605

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義妹さんが割を食ったんじゃないでしょうかね

🙂

ウィンドミル

2022年05月02日 09:42

義父母がトピ主さん達に優しくいい顔をした分、義妹さんが割を食ったんじゃないでしょうか。感謝の気持ちは金品で具体的に表したらいいのでは。何かお礼の品を今からでも贈ってはいかがでしょう。ちょっとした食べ物と、義妹さんが使ってくれそうな何かちょっとした婦人洋品とか。。。到着時に皆さんでどうぞと渡すお土産とは別に、手土産もしくは滞在費を義妹さんにこそっと手渡すのが最善だったかなと思います。そう、知り合いの家、親族の家に泊まらせてもらう、お接待してもらうというのは高くつくものなのです。そのくらいしないと良い関係ではいられないですよ。

トピ内ID：9980b6fd913d5986

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子供の言葉でなく、トピ主さんの抗議のせい

🙂

たまゆら

2022年05月02日 09:42

＞うちの子が「おかわりをもらってもいいですか？」とお伺いを立てたら冷たく自分でよそえばと言われてしまいました。「おかわりしてはだめ」と言われたわけでもないので、お子さんが自分でよそえば良かっただけですよね。冷たい言い方だったのかもしれませんが、別に子供に対して理不尽なことを言っているわけでもない。義妹さんのこの反応を受けて、「よそっておいで」ではなく抗議するって、トピ主さん家族は同居の義妹にもてなされて当然だと思っていたからではないですか？お子さんはおかわりして良いかを尋ねただけで、まさか、義妹さんによそってくださいと頼んだわけではないですよね？

トピ内ID：d388ffd3f30114f8

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配慮不足では？

🙂

メロ

2022年05月02日 09:42

＞せめて食事は自分達で用意したいと皆に話していたところ、買い物している間に義弟嫁さんが作ってくれていました。「皆」ではなく実際に作ってくれる人にどうするか具体的に相談すべきだったのでは？「買い物」って食材の買い出し？なら食材は無駄になった？それとも漠然と「食事ぐらい作らないと悪いわね」と話して自分達のショッピングに出掛けている間に義妹が作ってた？それだと留守中に作ってもらうつもりで遊びに行ったみたいになるし、その間、外出も出来ない義妹が義母に命じられて作らざる得なかったのだろう。＞「おかわりをもらってもいいですか？」別に「あなたに食べさせるおかわりはない！」と言われたわけでもない、「自分でよそって食べてね」と許可してくれたならいいじゃない。自分の子には「自分でよそうように」という躾なのかも。そういう家庭でそういう行動を取れば「子どもが叔母を召使扱いする」ことになる。貴女が横から「自分でよそいなさい」と言えば済む話なのになぜ義妹を悪者に？貴女の「行きたくもない夫の実家に行ったのに」という不満はわかるが、「是非来て。来ていただいた」気持ちを義妹に期待するのは筋違い。「行きたくも無い夫の実家に義父母の要望で次男夫婦が行く」ことについてのストレスは、貴女本人より迎える義妹の方が百万倍大きいことを理解してあげないと。同じ嫁の立場でそのことを同情して気遣ってあげればいいのに。貴女は「自分なら義父母と同居して夫の兄弟一家を快くもてなしてあげられる」立派な人なのかもしれないけど、普通はなかなかそうはいかないよ。「行きたくないのに行ってあげてるのに」という気持ちを義妹にも持つのは間違いと気付き、「行きたくないのに行く私より、迎えたくないのに迎えざるを得ない義妹の方がよほど気の毒」と認識して行動すれば万事変わってくるのでは？

トピ内ID：873793d402d4098a

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同じ嫁なら

🙂

たんぽこ

2022年05月02日 09:42

わかるでしょうよその義両親の押しの強さを全てにおいて、やりたくない事を毎日弟の嫁はやらされてんだってそれにさ、あなた達はお客様じゃないからねあなた一人で弟嫁と一緒にキッチンに立てば良かったのよ旦那と一緒になってお客様してたんでしょ今後は家に居る時以上に動かないとダメだよまぁ、行かないに越した事はないわね

トピ内ID：80ff601724cbc7e5

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悪いのは

🙂

ワーママ

2022年05月02日 09:42

自分でよそえばなのであなたがやればよかったと思いますそこは抗議するところじゃない礼儀を払って？子供が良かれと思って言った言葉でトラブル？えーと、何が良いのかさっぱりわかりません食べるなとはとは言ってないし普通は手伝ったりするから、そういうのは同じ嫁であるあなたができたはずですやってもらって、それはないあなた方家族は厚かましい人ですね悪いのは義父母ですがあなたも相当なものですよ別にいいのでは？宿泊しない理由もできたし元々そんなに仲良くないのでしょう

トピ内ID：2a248d3b576fae46

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義両親のせいにしているけど

😱

はなはな

2022年05月02日 09:42

あなた達は泊まるべきではなかったんですよ。私も同居嫁だったので義弟さんの奥さんの気持ちは良くわかります。私は口に出して言えなかったので、年に何度も（勿論手ぶら）で来て図々しく泊まっていく人達の世話ばかりさせられました。トピ主さん家族が来るとなると義両親はまず同居嫁にアレしろコレをしてやれと命令する訳です。（この時も一悶着あります）トピ主さんのような何も手伝わない人なら、また同居嫁1人がコキつかわれるのかと怒りさえ湧いてくるもんなんですよ。＞そんなに怒らなくても〜なんて言われたら、もう来るなと言いたくなる気持ち分かりませんかね？義両親が泊まれと言ってもそこは用事があると言って断るべきですよ。同居嫁は歓迎してないと思っていて間違いないです。お金も要らないから来ないで欲しい。それが本音です。

トピ内ID：64b760d3ef546576

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