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出産後、実母(毒母)が手伝いに来ると言っています

レス14
(トピ主 2
😱
みさ
子供
妊娠8か月で7月末に出産予定です。 義両親はとても親切にしてくれて(自宅から徒歩5分のところに住んでいます)、「何かあったらいつでも言ってね」というスタンスです。 私の母は毒母(過干渉支配型)で、今回の妊娠も報告したら色々言われると思い、最近まで黙っていました。案の定、文句を言われましたが悪阻の酷かった安定期前後に言うよりましでした。 私は海外在住で、こちらは出産後問題なければ数時間で帰宅、日中にケアの方が来てくれるシステムです。性格上、家にいると動いてしまいそうだと思い、24時間看護付きのケアハウスに入ることにしました。 7月末が出産予定と知り、教員なので夏休みは仕事がない母が「手伝いに行く」と言い出しました。 コロナがまだ落ち着かない今、来ようとしていることに驚きつつ、ケアハウスに入ること、主人が1か月半育休をとること、2人で協力して子育てをしたいこと、(義実家の事を話すと不機嫌になるので、義実家が助けてくれる、というワードは禁句です)を話すと 「出産後はいくら手があってもいいし、みさは分からないだろうけど凄く大変のよ」と言い始めました。 大変なことは周りから聞いて想像がついていますし、産後のメンタル崩壊の中、毒母が来たことによってメンタルをやられると思うと、そっちの方が私には大変です。今までは我慢してきましたが、今回ばかりは無理、と思い、2人とも育休中だから大丈夫だということと、2人で頑張りたい、と「来てほしくはない」ということは言わずに伝え続けると 「じゃあ、お母さんは会えないってことね!!」とキレだしました。 今日のところはそれで終わったのですが、またきっと「手伝いに行く」と言うと思います。 はっきりと「来てもらったら迷惑だ」と伝えたほうがいいのでしょうか。 経験がある方や何か良い断り方があれば、教えていただきたいです。

トピ内ID:54f8a89e334670e9

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歴史は繰り返す

🙂
どさんこ
私も自分の親が過干渉で毒母だと避けてきました。そんな私の背中を見て娘は育ちました。昨年、娘から絶縁を突きつけられました。娘に対する私の言動が些細な事だけど気に入らず、どうせ言っても文句を言われるだけだからと我慢してが、些細な事が積もり積もって限界だとの事でした。 気に入らなければ無視して切り捨てる。私が実母にしてきた事がそっくりそのまま帰ってきました。 実母のようにはなるまいと干渉せず子育てしてきましたが、過干渉とは別の部分でアラ探しされてました。 子育てとは、難しいですね。 拒絶するのは簡単です。でも歩み寄れる所は歩み寄る。相手の話をよく聞く。なぜ過干渉になったか原因を探る。私は何故親が過干渉になったか考えました。この歳になってようやく気づきましたが私にも一因はありました。母からすると私は毒子だったのかもしれません。自分の落ち度には気づかず母だけを毒母と軽蔑し心の中で憎んでいました。 世の中、毒親というワードはよく聞きますが、毒子というワードはあまり聞きません。恐らく親は自分の子が毒子でも育てなければという感情が強く、毒子と言って切り捨てる人が少ないのでしょう。子が親を捨てても毒親から逃げれて良かったねとなりますが、親が子を切り捨てたら、子供が小さいとネグレクトや虐待となり問題となりますからね。 現在の私はと言うと、、、 娘から縁を切られ 軽蔑していた毒母は、認知症で私が誰かもわかってくれていません。 トピ主さんの求める答えになっていないとは思いますが、子育てとは難しいです。海外でならなおさらです。義実家との関係も今は良好でも永遠に続くという保証もありません。人生は長いです。 トピ主さんの子育て、うまくいきますように。

トピ内ID:36c55bf0303848a8

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うん

🙂
わーまま
海外にお住まいとのこと お母さまは一人でお出かけできるでしょうか? 教員でも英語教師でなければ、英語が話せないのも珍しくなく 親の面倒まで見れないという理由 英語教師ならきついですが それでも海外で、普通に会話できるとなれば違うはずです あとはコロナ対策ですよね ようやく、一部の国で観光ビザが下りるようになったのですが いざ観光地に行っても、お店が閉店しているわ 円安で買い物しづらいわで大変そうです 待機期間、陰性証明、ワクチンの3回目接種必須、そのたもろもろ 理由はいくらでも作れそう 必要ないから来なくていい とストレートに言ってもいいんですよ 電話口で切れ散らかそうがあまり気にしない事です そこは海外の遠さがよかったですね まだ、母親に支配されているのでしょう 簡単に親を切り捨てられないのが、子という存在ですから仕方ありません 私も里帰りしてきつかった口です 一人気ままに不便な生活していた方が楽だと思いました 健康そのものだから? でも、洗濯も料理も割と何とでもなる世の中なので、 昔ほど里帰り必須ではないと思いますよ そちらなら無痛分娩が一般的でしょう? 産後のダメージが違うらしいですね

トピ内ID:b39d13f6cd466fb7

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断ればいい

🙂
momo
嫌いな親なら断ればいい だけど 20年、30年後、 自分の子供に同じ事をされても 受け入れるんですよね? 子供は怖いです 小さい頃は無邪気でも 中学生から親に疑問を抱き始める 反抗期として終わればいいが 心の中でモヤモヤして 30辺りで爆発して 親と絶縁を言い出す その年齢は 親に対して本当に厳しい それなりの覚悟を持って 子育てをされてくださいね 小さい時は 本当に天使なんですけどね

トピ内ID:83b0cd49b2a710b2

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来られても困る、と断る

🙂
あ。
うちは特に毒親ではないですが、気の遣い方が私たち夫婦と違う実母がいます。私も海外在住で子どもを産む時には手伝いに行こうか、と言ってくれましたが…。空港まで迎えにいけない(母は1人で家までこれない)、言葉ができないので買物もお願いできない、客室がないので寝る場所もない、夫は家事もできるし自分の妻子の世話がきちんとできるしやる気満々、などの理由をつけ「来られてもむしろ困るから遠慮します」と断りました。 海外と日本で距離があってよかったですね。お母さんが突撃しようにもできない(と思う)。 あなたも人の親になるのだし、ここら辺で実母がギャンギャン言ってもへこたれない図太さを身につけましょう!だって、今後あなたが実母を阻止しないとかわいいわが子に被害が行くんですよ。実母には喧嘩を売る・買うのではなく、あくまでも「お気遣いありがとう、でも夫婦で大丈夫だから」「気を使ってくれてありがとう、助けが必要な時にお願いします」「この子の親は私だから見守っていてくれる?」などなど、干渉させないように。ギャーギャー言ってきたら右から左へ長し、息継ぎしたくらいに「いいたいことは言ったよね?答えはNOです」と。いくら言っても「話は一応聞いたけど、NO」で。

トピ内ID:157ab643d15ffe79

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トピ主です。

😭
みさ トピ主
>どさんこさま どさんこさまは、お嬢様から縁を切られて見つめなおされたとのこと、私の母とは違うので私からしたらまだ良い(このような言葉しか出てこず、すみません)のではないでしょうか。 私の母は、周りから何を言われても自分が正しい、自分の物差しでしか判断できない人です。 仰るように、将来自分の子供に同じことをされる可能性もゼロではありません。 今のところ、私は「自分がされて嫌だったことは、子供にはしない」と決めているので、自分の子供が妊娠しても「何かあったらいつでも言ってきてね」と言おうとは思っています。 >わーままさま 母は、英語は片言過ぎるほど片言(分からなくなると、なんでもイエスと答えます)しか話せず、以前こちらに遊びに来たときは、私と一緒にスーパーに行く又は私が食材を用意していました。 日本に帰るときは陰性証明が必要ですし、飛行機でうつる可能性もゼロではありません。 生まれたての子供や出産直後の私が、感染したらと思うと…。 「私の人生の中での一大イベントだから、私が思うように、したいようにやらせてほしい」とまずはお願いベースで発言し、それでもだめなら「頼んでないのに何かをするのは有難迷惑だ」とはっきり言おうと思います。

トピ内ID:54f8a89e334670e9

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トピ主です。

😱
みさ トピ主
>momoさま、 中学生から親に疑問を抱き始める 反抗期として終わればいいが 心の中でモヤモヤして 30辺りで爆発して ↑まさに私のことです。 私は反抗期という反抗期もなく(反抗したところ、母が暴れて物を投げてきたりしたので)、大人になりました。 将来、自分の子供も私と同じことを言うかもしれない、とは思っています。 今は「自分がされて嫌だったことは子供にはしない」と心に決めているので、将来私みたいにならないといいな、と思いながら子育てをしたいと思います。 >あ。さま、 海外でご出産されたのですね。 まさか突撃することはない(と思いたい)ですが、父の話によると「世間一般は実母が手伝いにいくもの」と言っていたそうです。。。 妊婦検診一つをとっても、海外と日本では全然違う事を思い知らされているので、出産後もそういったことが多くあると思っています。そこで母に「私(母)時はこうだった…」などと言われた日には…汗。 私が拒否しないと、子供(と主人)に被害がいく、本当に仰る通りです。 アドバイス1つ1つ心にとめて、母に伝えたいと思います!

トピ内ID:54f8a89e334670e9

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お返事ありがとうございます

🙂
あ。
お父様も健在なんですね、お父様はどんな方ですか?母親がおかしいことを言ったら「そうじゃないよ」と言ってくれますか?あなたを庇ってくれますか?それとも彼もあなたの母親が怖くて面と向かっては言えないのでしょうか。父親が母親を制することができるのであればいいですけどね。 うちの母もそうですが、日本で生まれ育ち外国で長年生活したこともないだろうし、日本の世間一般・その中でも自分が経験したことしか知らないと思いますから、海外の世間一般の出来事に対し「えーそんなこと…」って思うこともあるでしょう。うちの母親は機嫌が悪いとブツブツ文句を言ってきます。夫が日本語全く分からないので一緒に帰省すると、夫への不満を口に出すことがあり「人の夫のことをそんな風にいうな」と強めに言った事があります。母娘共に気が強いので口論することもよくありまして、普段黙っている父にいい加減にしろ!と2人して怒鳴られたことも。 最後になりますが元気なお子さんが生まれますように

トピ内ID:157ab643d15ffe79

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断る一択しかないです。

🐱
ゆみ
30代、子供2人(6ヶ月と2歳)の母です。同じような過干渉支配型の母親に育てられ、第一子の産後に絶縁しました。 幼少期は叩かれ殴られ暴言を吐かれ、成人してからはお金をせびられ…子供を産んだ後、なぜこんなにも可愛い子供という存在に手をあげたのか理解が出来ず、毒親だとようやく気づきました。 みささんのお母様と私の母、どちらが酷いか…なんてものは必要も無いですね。ただただ自分が生きていて辛い、母親のことを考えると憎くて苦しくて眠れなくなる…そのようなお気持ちがあるから、このように皆様の意見を聞いているのですよね? さて、産後のお手伝いですが海外在住との事でやはりコロナを理由にお断りするのが良いかと思います。既に妊娠中からこんなにも精神的に苦しめられているのに、産後というメンタルが更にガタガタになる状態でお母様の相手をするなんて恐ろしすぎます。みささんの精神状態を守るのはもちろん、可愛い赤ちゃんに何か間違いがあったらどうするのでしょうか?毒母親は必ず、自分の間違った価値観の育児を押しつけてきますよ。 私も1人目の時は24時間の産後ケアセンターに1週間入り、主人は2週間の育休をとりました。寝不足はもちろんありましたが、十分やっていけました。 お母様の呪縛から逃れて、どうか産まれてくるお子さんと旦那様を大切にして下さいね。お母様を幸せにするための人生じゃなく、あなたとあなたの大事な人を幸せにしてあげて下さい。

トピ内ID:ee7e92afa5e31206

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人それぞれ

🙂
還暦
>私は「自分がされて嫌だったことは、子供にはしない」と決めているので それも 人それぞれだと思います 自分がされて嫌に思うポイントが 我が子も同じだとは限らない 良かれと思って 敢えてしなかった事が 我が子にとっては不満だったり >自分の子供が妊娠しても >「何かあったらいつでも言ってきてね」と言おうとは思っています。 これも とり方によっては 冷たいと思う人もいるかもしれない 友人のお母さんは こちらが言わなくてもあれやこれや 助けてくれたのに 私のお母さんは こちらから言わなきゃ動いてくれない と捉えられる可能性もなくはない 挙げ句の果て 実母と縁を切っている親を見ながら育っているので 親と縁を切ることをとりわけ重く考えない子供に育つかもしれません 反抗期のない子供は いつ何が沸点になるかわかりません 子供目線からすると 毒親は間違っていて 自分は正しい こうなるので難しいところです 両方経験があるので どちらの気持ちもわかります

トピ内ID:bc56adf1de601d9a

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どっちもどっち

🙂
さかな
最初はトピ主を応援してましたが トピレスを見てどっちもどっちだなと思えるようになりました。 >どさんこさまは、お嬢様から縁を切られて見つめなおされたとのこと、私の母とは違うので私からしたらまだ良い(このような言葉しか出てこず、すみません)のではないでしょうか。 私の母は、周りから何を言われても自分が正しい、自分の物差しでしか判断できない人です。 どさんこさんは娘から縁切りされて、親に対する【子としての自分の態度】を見つめなおされたんですよね トピ主さんは、子として親に対しての態度を見つめなおすのではなく 子に対する親の態度を批判し どさんこさんに対し【まだよい】とか親を【自分の物差しでしか判断できない】とレスしています。 自分の物差しで発言はご自身にはあてはめないのですか? 何故こんなに上から目線なのでしょう >そこで母に「私(母)時はこうだった…」などと言われた日には…汗。 これは、どこの母親にもありがちです へー、そうなんだ、と相手の話に耳を貸す余裕もないようですが 自分の子は正しく育てれる自信もどこから来るのか・・・・・

トピ内ID:a051b81be1e85b08

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逃げられたら追う

🙂
サンノゼ子
人は逃げられたら追う習性があるのではと常日頃思います。 今回の妊娠も報告したら色々言われると思い、最近まで黙っていたとの事ですが、それを親子なのに何故教えてくれないの?と寂しく思う母親がいてもおかしくないと思いませんか?海外在住との事ですが日本を離れる時だってお母様は寂しがったと思います。 ただでさえ距離が離れているのに妊娠すら隠された。寂しいですよ、親としては。離れてからご自分から積極的にお母様の事を気にかけたり思いやったりの行動をされましたか?言われたから渋々やるのではなくてです。 相手に優しくしてもらいたければまず自分からです。母に「私(母)時はこうだった…」などと言われた日には?どうされたのでしょう。ああ、お母さんはそんな大変な思いをして私を生んでくれたのね。感謝しかないわ。などお母様の話に耳を傾けましたか?お母様がもういいやと思うくらい娘が近況報告などうざいくらいやれば、お母様もそこまで娘を追わなくなるのではありませんか? 娘が逃げて親が追う。ずっと前からそうされてきた小さな積み重ねが現在の結果となっている気がします。

トピ内ID:fc0c5c78615a6ca5

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堂々と淡々と意見をいう

😒
クリスタル
淡々と、感情的にならないで伝え続けるしかないと思います。 その内容はお母さんにとって気にいらないと思うけど こちらが何度でも落ち着いて当然のように話すことで、効果があると 思います。 幸い、海外という願ってもない壁があるので そこを強調しましょう。 お母さん、まず空港から1人で家に来れないよね。 どうするつもりだった? 迎えに来てもらうつもりだった? 時と場合によっては、迎えに行けない可能性もあるよ。 それに、来たとして、車使わないから買い物もできないでしょ。 家の中のことしかできないよね。 でも私はケアハウスに滞在するんだから、家のこともしてもらう必要ない。 だから、何もすることないよ。 赤ちゃんに会いたいんだったら コロナが治まって、里帰りした時にして会えるよ。 わざわざ、飛行機に乗ってコロナの感染の危険がある時に海外まできて もしこっちでコロナに感染したらどうするの? 私は当然面倒みれないよね。 どう考えても今の状況で、こっちに来るのはリスキーだって お母さんならわかるでしょ。 そんなふうなことを手を替え品を替え言い続けて気を挫くうちに そうかな、って気になってくれるのを期待しましょう。

トピ内ID:bfd26e421af677d3

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うちの母と似てる

041
nori
トピ主さん、歳は全然違うけど、うちの母と似ています。自分が常に正しい。自分はあくまでも被害者。 >どさんこさまは、 >お嬢様から縁を切られて >見つめなおされたとのこと、 >私の母とは違うので >私からしたらまだ良い >(このような言葉しか出てこず、 >すみません) >のではないでしょうか。 どさんこさんは過干渉な母に対して母の落ち度ではなく自分の落ち度を見つめ直されたのです。どさんこさんに対するトピ主さんのレスを読む限り認識齟齬があるように感じますがいかがでしょう。私の母も常に「実母にされて嫌だった事は娘にしない」と豪語してましたが、その、押し付けがましい自己満足、私の子育ては毒親のそれとは違うという態度。子供だった時は素直にそんな母を受け入れていましたが大人になった今はそんな母が疎ましくてたまりません。私が子供の時、祖母は私と会う時は優しい祖母でした。それを「あんたは騙されてる」と子供時代の私と祖母を引き離した母。大人になった今は、母とは疎遠になり、私は祖母の近くに住んでおり祖母と仲良く交流しています。 私の母とトピ主さんが重なって見えます。お気に触ったのならごめんなさい。元気なお子さんが生まれる事をお祈り致します。

トピ内ID:19abb80f9d6d9f9f

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良い断り方などない

🙂
アマネ
相手の機嫌を損ねず断りたいのでしょうか? これだけ拗れた親子関係で円満に断ろうと思う方が無理ってものじゃありませんか? 両者共々100%自分の方が正しいと思っているのですよね?まさに似た者母娘です。 お母様はお母様で娘に過干渉。 トピ主はトピ主で親批判しか頭にない。 例えば他の方も指摘されていましたが、一番最初のレス者に対する返信が全く嚙み合っていない。自分の都合よく間違って理解してしまっている。しかも「まだ良い」ととても失礼な物言い。このままではトピ主もお子さんに将来嫌われても仕方のないのでは?と余計なお世話ですが思ってしまいます。過干渉だけが子供に嫌われる原因。それさえ回避すれば大丈夫と思わないでいただきたいのです。 親でも完璧な人間はいません。〔私は反抗期という反抗期もなく(反抗したところ、母が暴れて物を投げてきたりしたので)、大人になりました〕との事。反抗したら母が暴れて物を投げてきたことを根に持っていらっしゃる。暴力はもちろん許されることではありません。アカデミー賞で暴力をふるった俳優が非難されてましたよね。一方で日本では暴力は勿論駄目だが彼の気持ちもわかるという人も一定数いました。物の見方は一つではありません。 トピ主母娘は距離的にも頻繁に会うのは大変でもう話し合う機会もなさそうです。とても残念です。

トピ内ID:48b67ff0c419e8ab

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