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将来のことを考えたい私と、仕事の夢を見ている彼氏

レス15
(トピ主 0
😤
nちゃん
恋愛
私は25歳で彼は27歳です。 私は妊娠出産は20代のうちにしたいという拘りがあります。話の流れでそのことは何度か伝えました。 なので、あと2年くらいしたら結婚したいと思っているのですが(これに関しては伝えたことはありません。) 2年後も定職に就いてるかわからないような話をしていました。 現在は中学校で非常勤の社会科の先生をしていますが、まだ自分探し中な感じです。正規の職員になる志は高くもなく低くもなく、何がやりたいのか客観的に見てもよくわかりません。 「あと2年くらい今のままだったらまた何か学校に通うのもアリだな〜教師はいつでも戻れるし」とか言ってました。 正直ショックで、男の人はいいよねそこまで焦らなくても子供が出来るんだからって言いそうになったのをなんとか飲み込みました。 ただ、まだ交際して半年ちょっとなので、将来のことどう思ってる?どんな人生設計なの?と聞くのはちょっと気が引けます。彼の周りの結婚ラッシュもあって結婚願望自体はあるみたいですし、私の20代のうちに出産という話にも共感はしてくれました。 とても優しいので、旦那さんとして人柄的には申し分無しですが、仕事に対しての考え等を見てると頼りはないです。 交際半年でズバッと聞いてしまっていいものなのでしょうか。 「日中は教師、夜はバーのマスター!」とか夢みたいなことを言ってる彼氏に呆れてます。(多分ほんとにバーを経営したいわけではなく融通のきく仕事をしたいんだと思います。起業したいとか言ってる時もあります。) 「そういうのは私はあんまり興味ない。家のローンとか通すの大変だろうし。」みたいな感じで言ったら焦って「就活しないとな」と言ってくれましたが、また次の週にあった時は上に書いた「学校に通うのもアリ」の発言がありました。 なんだか書いてて恥ずかしくなってしまいました。 もう他を探すしかないのでしょうか。

トピ内ID:5e911557fb6374bf

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他を探すしかない。

🙂
なんだそら
ただ責任ある仕事をしたくないだけだと思います。 夢を食べながら生活は出来ません。 生涯で、常に今が一番若い時です。 時間を無駄にしないように。 1秒だって無駄にすべきではありません。

トピ内ID:5704b7512f93d31a

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他を探したほうが良いです

🙂
ヨーグルト
似たような質問トピックをいくつも見てきましたが、皆さん共通して「彼は優しい。結婚相手として問題ない」と仰いますね。 でもそれ、間違いですよ。 確かに優しいのは優しいんだと思います。それはそうだと思います。 しかし言い換えれば甘えん坊の小学生のまま大人になってるだけ。 ママやパパが守ってくれるから色んな冒険できるって状態です。 そういう純粋無垢な子供ってずるいこともしないし、優しくて可愛いじゃないですか。 そのまま大人になってる、つまり幼稚な男ってことです。 大人なんだから自分の責任は自分で取る。これは当たり前として、結婚するなら家庭に対しても責任を持つ必要があります。 彼にそれができるとトピ主さんは思いますか? あとこれはトピ主さんにとっては残酷な話ですが、人って付き合う相手によって行動が変わることがあります。 ひょっとしたら彼は、トピ主さん以外の女性と付き合えば一本の道を定めて歩こうとするかもしれません。 人の性格を作るのはよくも悪くも人間関係です。 他を探したほうが良いです。 言っちゃなんですが、彼氏さんみたいなフラフラな男性は少数派ですよ。 大抵の人、これは男女構わずそうですが、結婚する気があるなら何とか自分の人生と折り合いをつけようとするもんです。 それができない人だということですから、父親になんか向いてませんよ。 わざわざそんなのを傍に置いておく必要ってありますかね。 時間の無駄。別れを勧めます。

トピ内ID:99885a711abf48ee

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しっかり話して

🐤
婚活団
昼は教師夜はバーの何が悪いのかわかりません。 日中は安定した収入を、夜は起業のために動く。生活も夢も追う現実的な考えだと思います。 仕事の夢は将来を考えているのと同じではないでしょうか。 また、子育てしながら学校に通うことだって可能です。 問題は、そのあたりを本気で具体的に考えていくつもりがあるのか。 結婚したい!早くしたい!と思うなら、そうやって自分の人生設計を伝えて、自分に合せてくれる気があるのか聞いてみたらいいと思います。 家のローンって、彼氏さんがローンを組んで家を購入することがトピ主さんの中で決まっているのですか? 賃貸でいいという考えもありますし、トピ主さんローンを組んだっていいです。 ローンのことが言えるなら、ズバッと聞いた方がいいと思います。 20代のうちに結婚出産…というので、彼は5年後と見ているかもしれません。 しっかり話して近い将来として、結婚の話を進めてくれるのかみて、無理そうならお別れが良いかと。

トピ内ID:784df36195fea1ba

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早すぎるけど

🙂
ばんび
ずばっと聞いてしまっていいんじゃないでしょうか。 だって、彼、多分結婚なんて全然現実的ではなさそうですし、 結婚したそうじゃありません。 でも主さんは結婚したくてたまらないわけで、 それなら最初から結婚に前向きで、いつでも具体的な話が出来るような人とじゃないと、時間を無駄にしてしまいますから。 彼の人生プランに彼女は欲しいでしょうから、主さんが中途半端ににおわせたら、それなりに期待させるようなことは言うでしょう。 でも本当に具体的なことはいくら待っても言い出してはこないはずです。 主さんのこだわりはけっこうキビシイですよ。 付き合って半年の20代が、今時結婚を確約なんか出来ないんじゃないかなあ。 今時じゃなくても、私も20代の時は結婚なんて全く考えられなかったですから。 20代のうちは、そりゃフラフラと色々考えたい人は多いと思いますよ、男性は特に。 主さんの要望に沿える男性は少ないと思うので、回り道してる暇はないと思います。 さっさと意思確認して、確約がとれないならさっさと次言った方がいいです。

トピ内ID:b281b916517d48b4

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彼には彼の人生がある

🙂
たんご
あなたにもあなたの人生がある。 どちらかの人生に合わせるために、何かを諦めたり、意思を曲げたり、無理したりさせたりすると、あとあと遺恨を残しますよ。 あの時、相手のために、犠牲にしたことを、あとから後悔する。 なかなか辛いことだと思います。 彼の人生設計を修正させるのも違うし、夢なんか追ってないで妻子を養うために金稼いでこい!ってのも違いますよね。 世の中一馬力の家庭もあるわけだから、トピ主さんがバリバリやる覚悟で、結婚して子供作りたいからそこだけ協力して!ってのはアリなのかもしれないけど…

トピ内ID:cfc5252f1d641392

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焦りすぎ

🙂
ゆかたん
かえってご縁が遠のくパターンです。 >「日中は教師、夜はバーのマスター!」とか夢みたいなことを言ってる彼氏に呆れてます。 こんな男性に、 >交際半年でズバッと聞いてしまっていいものなのでしょうか。 聞いて、芳しい回答が返ってくるわけいいはずないでしょ。 そんなに結婚したいのなら、相談所に入会しましょう。 早いと思いますよ。

トピ内ID:b0bacfa5065ed961

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彼が優しい理由

🙂
生八つ橋
今の所、トピ主さんに対してなんの責任もないからですよ。 だから、優しくできるんです。 子どもだの、家のローンだの、全く考えていないし考えるつもりもないでしょうね。 トピ主さんの結婚願望を知っているから、時々話を合わせているけど 本気ではないと思いますよ。 それにつきあってまだ半年。 そんな短期間で、結婚を決めてしまうトピ主さんにも、ちょっとびっくりします。 20代のうちに出産までというのは、トピ主さんの勝手な人生設計なので 彼がそれに合わせるだけというのはおかしいですよね。 彼が夢を見るのだって、彼の将来じゃないんですか? 彼には彼の好きな方に生きる権利がありますし。

トピ内ID:511ee1b484ac15f3

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レス

🙂
わかめ
>現在は中学校で非常勤の社会科の先生をしていますが この時点で、私なら無しです。 彼、実家暮らしですかね? それとも、実家がお金持ちで、頑張る必要がない生活なのでしょうか? それと、現状、主さんとの結婚は一ミリも考えていないでしょう。 全体的に、話をその場しのぎで取り繕っているようにしか見えないから。 でも、主さんが腹をくくって、主さんの稼ぎで家庭を回すのも全然アリです。 現状維持で良いなら、彼はいつまでも優しい人でい続けると思います。

トピ内ID:1cbceab466e31139

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結婚相談所へ行った方が早いと思う。

🙂
かおりん
そんなに結婚出産を20代でしたいなら、結婚相談所へ行って同じ目的を持った人と出会った方が早い気がします。 他の人も書かれているように、彼には彼の人生があり、それは自由です。 そして主さんにも主さんの人生があり、20代で出産したいという拘りがある。 その拘りに彼は関係ないのですよ。 主さんの拘りなのだから。 また、その結婚出産をするのに相手は誰でもいいのですか? 彼でないとダメなら彼がそういう風になるのを待つしかないでしょう。 でも、彼でなくてもいいのであれば結婚相談所へ行って同じ目的を持つ人と出会う方が主さんの拘りを叶えてくれる人に出会えますよ。 25歳なら一番売れる時だと思うのでお勧めします。

トピ内ID:3ee0ab4b4eb37fdb

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彼は将来が定まっていない

🙂
一灯
結婚を決めたい主さんと、まだ仕事(ライフワーク)が決まらない彼とのズレでしょうね。 27歳の彼、学校の非常勤先生、本人は別な仕事に興味がある。 これでは、結婚話を持ちかけても聞く耳を持たないでしょう。 男は自分の仕事を定めてから、結婚を考えるもの。 仕事も持たずに「結婚」を口にする男は信用出来ない。 主さんが、彼との結婚を望むのであれば、まだ数年は我慢する必要がある。 または、主さんが定職(正社員)に就き、彼が1人前になるのを支援できれば、可能性はある。 今はそういう状況だと思われます。

トピ内ID:d0b086563b79e3e6

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残念だけど

041
くま2
トピ主さんの結婚ロードマップはトピ主さんだけの物。 結婚に同意していない彼には関係はない。 冷たいかもしれないけど、結婚と結婚後の予定の話は結婚に同意した人としか出来ない。 同意していない人にとっては押しつけでしかなく、そんなものを叶える謂れはないよ。 共感なんて意味はなく、彼がトピ主さんが20代であるうちに自分も子供が欲しいか否かしかない。 交際半年で聞くのは良いけど女性の多くは希望を告げたなら男性が「よきに計らってくれる」と勘違いをすることが多いので、彼にはそんなものはそもそも存在しないという事実は忘れないほうがいい。 27歳の彼にはトピ主さんとの結婚よりも自分の人生計画の方が大事な様子。 確かに現状ならば結婚なんかよりも自分の人生の身の振り方を考えていくほうが重要なので。 極論だけど、彼の人生なので替えはきかないけど彼にとってのトピ主さんは替えがきく。 女性は何故か自分の立ち位置が相手にとって替えがきかない前提で物事を考えるけどその自信はどこから来るのか分からない。 彼が本気でお付き合いをしている女性との結婚を考えているなら、その女性との結婚を前提に物事を考えると思うんだけど。 そうではなく彼は自分の人生計画を考える中でトピ主さんを組み入れるか否かの判断さえしていない状況。 恐らく、彼は自分の生活基盤が整ったタイミングで結婚を考え出すと思う。 その時にトピ主さんが対象なのか別の女性なのか分からない。 彼としてはその時点で対象となりえる女性との結婚を目指せばいいので。 トピ主さんに出来ることは夢見がちな彼を自分との結婚に都合が良いように変わってもらうのではなく、彼の生活基盤構築の為の今後に黙ってついていくこと。 それが出来ない、馬鹿らしいと感じるならお別れ一択。

トピ内ID:5125eab484b243ec

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なんだかなあ

🙂
かすみ
わたしはしっかり将来設計を立てている、それに比べて彼はふらふら夢ばかり見てたよりないと言いたげですが、ではトピ主様は現在育休産休とって仕事に復帰できるようなちゃんとした職場で正社員として働いていらっしゃるのでしょうか。 彼は彼で自身の将来に夢を見ているのでしょう。 けれど彼は自己責任下で、彼自身の夢を見ている。 対してトピ主様は、20代のうちに出産というご自身の夢をかなえるために、負担を彼に押し付けているように感じられます。 トピ主様の20代の出産は、あくまでトピ主様一人の夢、彼は関係ありませんよ。 彼がトピ主様と結婚して初めて、彼もトピ主様との子供に対して責任が出てくるのであって、独身の今、トピ主様との将来を選ぼうと、自身の夢を選ぼうと、それは彼の自由。 どちらを選ぼうと、無責任とか子供っぽいとかいうことではないです。 なのにトピ主様は言を弄して、自分の思い通りに事が運ばないのは彼が頼りたいからと言いたげ。 わたしも女性ですが、女性ってそういう、男性に責任を転嫁して、被害者のポジションにつきたがるところがありますよね。 正直、好感は持てません。 あとね、トピ主様。 ローンなら女性でも組めますよ、トピ主様が家を買いたいならトピ主様が組むべきでは。

トピ内ID:b5dfca9e3d1bb0f2

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微妙ですね

🙂
けるん
27歳まで夢みたいなことを言っていたのに、29歳で結婚して、現実的になったというか、ならざるを得なかった男友達もいます。夢みたいなことを言うのが好きでふわふわしているだけで、どうしてもこれをやりたいってことも実はないみたいですし、子供ができたら、子供に夢中になっています。自分も子供みないな人なので妻は大変かもしれません。 最近も起業するとか、また夢みたいなことを言っていますが、私はあまり信じていません。言うのが好きなだけでしょうし、現実的でしっかりした年下の妻がいて、良い相性だと思います。 トピ様の言葉に反応して、「就活しないとな」と言うことは、トピ様のことを好きで結婚の意思もないわけではないようです。2年後にどうなるかは、微妙だと思います。やっぱり夢みたいなことを言っている可能性もありますし、リスクはなくはないです。 もう少し泳がせて、好きなら半年後くらいに親に会わせるとかして、グイグイ巻き取るのもアリですね。私は男友達の性格を知っているので、こいつは2年後くらいには巻かれて結婚するなってわかっていましたが、トピ様の彼氏については判断できません。

トピ内ID:5ab8607a2e1547d9

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絶対彼でなければという気持ちでないのならば

🙂
まっちゃん
お別れして他の人を探した方がいいでしょうね。 でもね、トピ主さんは20代の出産が最優先事項になってしまっているので、それはどうなんだろうと思います。 自分だけの稼ぎで子どもを育てていけるのならば自分の主張を通してもいいですが、相手の経済力に頼らざるを得ないのならば相手の結婚のタイミングにトピ主さんが合わせる必要がありますよ。 結婚のタイミングも子どものタイミングも私の思い通りにしたい。お金は出して。じゃ相手が気の毒すぎるしゆくゆく破綻が目に見えている。 物事にはタイミングってものがあります。 お別れして結婚相談所に相談に行く方が話は早いです。

トピ内ID:77ebcab44c432e4b

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レスします

🙂
通りますよ
彼に人生設計を聞いたところで何の意味もないと思います 「20代で出産したい」 男性がこの言葉を聞いて思うのは トピ主さんが25歳だからあと3年はある、です この3年はある、の意味は 彼がトピ主さんと結婚するか結婚しないか、 を判断するまでの時間が3年あるって事です トピ主さんの望む、結婚については既に決定事項で 後は20代の出産に間に合うよう逆算して 就職して、結婚、出産とは全く違うものです >焦って「就活しないとな」と言って これはトピ主さんとの話の流れで言っただけでしょう 義務感から言った感が満載 実際に彼は就活していないのでしょう? >彼氏に呆れてます >書いてて恥ずかしくなってしまいました って書いてありますが、妊娠出産だけしたいなら トピ主さんが大黒柱でローンを組んで家を買って という手もありますがそれはしないのですか? >もう他を探すしかないのでしょうか この言葉からも20代のうちに出産が出来るなら 別に相手は彼である必要はないのでしょう わざわざそんな呆れる彼と付き合って 恥ずかしい、だの文句を言っているのか分かりません 逆にトピ主さんが20代の出産が絶対ならば 今の彼に拘ってはいけないと思います それを >そのことは何度か伝えました と言っておられますが、 彼に何度か伝えた事に何の意味もありません 彼は「そうか~20代で出産か~」ぐらいの話 トピ主さんにすれば、彼に伝えたのだから 後は彼が就活、結婚、20代のうちに出産をするよう 「動いてくれる」事を期待しているのでしょう 彼はあと2年このままだったら 「学校に通うのもありだな~」ぐらいしか 考えていないのが現実 自分で動いてこだわりを叶えるのではなく 相手によってこだわりを叶えてもらう必要があるなら こだわりを叶えてくれる相手を探すしかないのでは?

トピ内ID:165b808a8dd15811

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