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帰省すると貯金できない・・・

レス158
（トピ主 7 ）
🙂
トピ主
話題
　本当に限界なのでご相談させてください。 　 　アラフォー妻、５歳の息子、同い年の夫がいます。 　帰省にお金がかかり家計的に限界です。 　交通費、ホテル代、レンタカー代、外食、手土産代なども合わせると４０万になります。 ・飛行機代：１５万 ・ホテル代：６～７万 ・レンタカー代：３万 ・手土産：５万（甥っ子への小遣い、義両親へのお包みなど） ・外食：１２万～ 　以前は夫と義母の強い勧めがあり、義実家に泊まって車も借りていました。 　同居している義兄夫婦にもお礼を包んでいましたが、義姉の不満いっぱいの顔を見てホテル＋レンタカーの利用をしています。 　田舎なので車がないと移動できません。 　 　帰省すると夜はいっしょに食べることになりますが、それも義姉は怒っているようでした。 　ＢＢＱ会場を借りてこちらで用意してもやはり義姉には迷惑なようで、それ以来、我が家持ちで外食にしています。（個室のちょっといいところです） 　というわけで大人８人、子ども２人分の外食代もけっこうな額になり、帰省が金銭的に辛いです・・・・。（義両親、義兄夫婦、甥っ子３人、我が家） 　場合によってはホテルに義兄や義父が遊びにきてお酒を飲むこともあり、そこそこの広さの部屋を借りねばならず（じゃないと酔っ払った夫と義父がうるさくて子どもが眠れない）・・・。 　外食も個室にしないと子どもが飽きて泣いてしまったりするので、節約はできません（３時間以上かかります）・・・。 　義兄、義父が自営業で直前にならないと予定が分からないので安い飛行機も取れません・・・・。 　 　コロナ禍で我が家の収入にもダメージがあり、帰省しても気を使ってばかりで楽しくもなく、年に２回ペースで帰省すると貯金もできないので辛いです。 　 　何か見直すところがあれば教えていただければ嬉しいです。

トピ内ID：5e7ec37ce1c3ad02

#お金
#義実家

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外食を割り勘に

🙂
すもも
帰省のたびに全員の外食費を負担することはない。 お土産とお小遣いを用意するなら外食費は割り勘でいいのでは？ また、年二回を一回にすればいいと思いますよ。 それだけで40万浮きますよね。 旦那さん少し見栄っ張りなのでしょうか。 義実家にいい顔したがる夫は結構いますが、家計が大変なら話し合いましょう。 自分ならそもそも帰省しません。 負担が大きすぎるので、率直にそういうか適当な理由を作ります。 なんなら夫ひとりで帰ってもらうかな。 家計を圧迫してまで帰省する必要はない。 夫を説得すべきです。

トピ内ID：2189376ca76314d5

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お金がナイと言えば？

🙂
緊急事態ですよ！
　帰省散財は頼まれてないですよね？良い嫁やめて、図々しくしたら？お金ナイのだから。お代は労力と。 　 　何を見栄張っているのですか？ 　お金がナイのに外食振る舞い、良い部屋に泊まって？ 　それじゃ言われない限り「お金あるのね」で終わりますよ。 　それはトピ主の散財癖です。 　そんな大盤振る舞いの帰省はバブルの名残り。年に2回の帰省はボーナス当て込んでいただけです。 　今どきは安定した会社員も遠方帰省は年1です。 　トピ主の行為は「お金がナイのに冠婚葬祭大盤振る舞い」と同じ行為です。 　その散財は義姉のせいではなく、トピ主(夫)がハッキリ言えないせいですよ。「ウチにはお金はおりません」と。 　また、義姉が嫌がるのは何泊もしたからではないですか？空気読まずに夫がお客様気取りでノンビリ飲み食いしたからでは？ 　「お金がナイので帰省出来無い」「義姉に悪いから何泊も出来無い」 「お金がナイから奢れない」とハッキリ言いましょう。 　夫が言えないなら、トピ主が言いましょう。 　その場合、トピ主実家も同じですよ。トピ主だけが実家に泊まるのはズルいと思われても仕方無い。 　貯金できないとトピ主夫婦の老後、親の介護、進学費用と大変なんですよ。 　ホテル代、食事代、色々ありますが。「お金がナイから帰れません」と言えばいい。 　義両親からの申し出なら、払って貰えるかもしれない。 　払ってくれないならリモート。 　子供も5歳ですから、何時までもぐずらせてはいけません。躾けてグズらせない。グズる前に連れ出す。 「グズるので帰らせます」で終わり。 　もう5歳です。夫とのみ行かせたら？案外ノビノビと実家で連泊、子供が泣いても空気読まずにスルーしますよ。 　取り敢えず夫の実家のことですから、夫のサイフに任せましょう。 　夫婦で年収増やしましょう。　

トピ内ID：21d8555db82a693d

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感想

🙂
ランスロット
まずは将来に向けた貯金への取り組みを含めて、 旦那さんと話し合う必要があると思いますが、 旦那さんは帰省や帰省経費の現状について何と仰っているのでしょう？ 第三者的には、莫大な帰省費用がかかるうえ、 義姉さんの反応も良くないので、家族全員での帰省は数年に１度として、 旦那さんだけ帰省してもらうか、あるいは義両親のみを招待する。 あくまでも帰省ありきなら、収入減を理由に、帰省頻度を減らすか、 外食はせず、義実家での食事に限定する。 義姉には、コロナ禍での密を避けることで推し通す。 あと、帰省するかどうかを含めた詳細が決まったら、旦那さんから連絡してもらう。

トピ内ID：0b4463a95b424b69

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１回休み

🙂
めんどくさがり
必ず行かなければならない決まりはないでしょう。 1回くらいお休みしても、義両親さま（だけ）をお招きするのでも、良いんじゃありませんか？

トピ内ID：44d214c3339f6933

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夫に相談・窓口になってもらって

😣
マイザー
このケースはあなたの感情如何な話ではないですよね？ 旦那さんはなんと言っているのでしょう？ これに限らず義実家とのやり取りは 夫を窓口にしたほうがベターな結果になると思うのです 念の為「私が言ってるなんて言わないでよ？」と釘は刺しておきましょう

トピ内ID：de745e3e76b84de8

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お金がないので帰省できないと言う

🙂
プリムラ
借金してまでやることじゃないでしょ？ 出すから、あると思われてるだけです 50万出してくれるなら帰れますけど無理ですよね～行きたいんですけどゴメンナサイ 良かったら遊びに来てくださいね～ と言えば良い 見栄張ってる場合じゃないよ 家に泊まれば良いとか言われたら お義姉さんと上手く行ってないんですよね？無理ですよ～！ って言っちゃえ

トピ内ID：2eb00619ce138bb2

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夫の見栄

🙂
春雷
どう考えても夫の見栄にしか 思えませんが。 主さんも限界だと言いながら 夫の実家に帰るのも どうかと思います。 夫と揉め事を起こしたくない、のは わかりますが 貯金が出来ないのも 全部主さんのせいにされる気がします。 年に2回、何十万と 申し訳ないですが 泡のように消えるお金 もったいないです。 そのお金があればと 今後間違いなく後悔する時が 来ます。 40代で5歳の子供 教育費、大丈夫ですか？ 行かねばならないのは 冠婚葬祭だけです。 いい加減、目を覚ましましょう。

トピ内ID：369d755ec96e658f

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お疲れ様です

🙂
わかめ
＞何か見直すところがあれば教えていただければ嬉しいです。 無いと思います。 そもそも、出費を許している時点で、誰もが「トピ主一家はお金持ち」と勘違いしていると思いますので、実は苦しいと訴えても誰も信じないでしょう。 トピでは義姉が良い顔をしないともありますが、そりゃそうだろうなと思います。 同居嫁より、年二回の帰省で許されている主さんの立場が疎ましいのは当たり前ですから。 ご主人と話し合いましょう。 お子さんが中学生になれば部活やら受験やらで、年一回以下に減らせるかもしれないけど、それまでは徐々に金額も増えていくと思います。 主さんのトピでは家計を握っているのが主さんなのかご主人なのか不明ですが、年間80万の出費が「必要経費」ならば他で節約するなり補填するなりするしかない。 必要経費ではなく無駄な出費と思うなら、その無駄を省くしかない。 その判断は、主さん夫婦で決めるしかないでしょう。

トピ内ID：f647646c8ee6a156

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学資保険をたんまり掛ける

🙂
ワッフル
　あなたは専業主婦ですか？共働き？家計の管理は、妻であるあなたの担当ですか？ 　年間の、純粋な（ずっと手を付けないで放置できる）貯蓄額は？ 　ご主人は、帰省費用について理解していますか？ 　１回の帰省で約40万円は掛かると分かっていても、それでも年に２回帰省したいんですか？ 　世帯年収が不明ですけど、年間80万円って、５歳の子がいる普通の家庭だと、かなりの額だと思います。せっかくのボーナスが、丸々吹っ飛んでませんか？ 　年に１度にして、あちらのご両親がこっちに泊まりにくるのは構わないとかじゃダメなんですか？ 　でも、そもそも、お金があるからですよね？住宅ローンの返済とか、借金は無いんでしょうか？ 　お子さんの学資保険とか、きちんと掛けていますか？ 　高３の満期時に、１千万円が受け取れるようにとか、強引に掛けちゃえばいいのに。もう、下せない。 　だって、私立で理系で院までとか、普通に掛かりますよ。もし一人暮らしなら、その費用もあるから、大金が吹っ飛びます。 　もしかしたら、お金の掛かる医療系に進学したいなんて事を言い出すかもしれないし。 　とにかく、話し合ったらどうですか？これじゃ、貯蓄ができないって。 　もう、ビデオ通話でいいですよ。 　でも、ホテルに泊まってレンタカーなら、義兄家族の食事代まで、全部出す必要ないと思います。 　そこは、ご主人に、「親の分は負担するけど、兄ちゃん家族の分は自分達で払ってよ。うち、そんなに余裕ないから。」と言ってもらえばいいのに。

トピ内ID：359f0c5f4612fae0

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貯金削ってまですることかな？

🙂
vivi
トピ主さんのトピを読んで「この人は何のために帰省してるんだろう？」としか思いませんでした。 帰省して見栄張って大枚叩いたところで、トピ主さんに残るのは減ったお金と虚しさだけでは？ ご主人は義両親と義兄夫婦にいい格好できて満足でしょうけど、満たされるのはご主人の虚栄心だけでは？ 見直すのは帰省の回数とトピ主夫婦の見栄っ張りな性格ですかね。 まず「帰省代がバカにならないから、今後は帰省の回数は減らす。生活費削ってまで帰省は出来ない」とはっきり義両親に伝えることです。 あと、義家族の外食代を負担するようなことは辞めること。 正直、義実家への帰省なんか年1あるかないかで十分だと思います。 もちろん、これはトピ主さんの実家も同じこと。 月々、帰省費として貯金とは別に貯めておいて、それが貯まったら帰省するスタイルでいいです。 だから、貯まるまで2年かかったり、3年かかったりしても、それはそれでオッケーだと思います。無理のない範囲で気長に貯めていきましょうよ。 大切なのは家族の生活であって、夫の親孝行や虚栄心じゃありません。 ご主人と腹割って話してください。

トピ内ID：58a69b0e9fa930a6

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変です

🙂
匿名
ホテルが、親戚が集まる家になってしまっているじゃないですか？ そんなの帰省じゃないですよ。 その上、甥っ子や義理の家族のお土産に5万円、外食代は全部あなたたち持ちって。 義姉に、そんなに気を遣う必要ありますか？ もしかして、あなたたち夫婦揃って、見栄っ張りなんですか？ 家族に、裕福って思われたいんじゃないんですか？ 帰省すると貯金ができないほど、実際はカツカツの生活なら、もう、ご主人だけ２年に一度ほど帰省してもらって、お墓参りとかしてもらえば、親御さんも満足されるのではないですか？ 親孝行したいのなら、義両親とあなたたち家族だけで、旅行されたらいいと思います。

トピ内ID：d9976d9c53a8fc65

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そのまま言えばよいのに

🙂
kumiko
貯金が全くできませんと言う。 共働きなら休みの予定が合わないと言う。 帰省をゼロにしても80万しか貯金できないということでしょうか。 別途教育資金（将来の学費や就学後の引き落とし）があるならいいですけど それも含めてなら問題な気がします。 専業主婦なら働きへ出ることをお薦めします。 わが家は子供が高校生以上ですが、小1での支出はこんな感じでした。 ・公立小学校引き落とし7,000円（給食費、教材費、校外学習保険・バス代等々） ・通信教育費5,000円 ・水泳7,800円（週2回） ・ピアノ10,000円（月4回） 月約3万、年36万の支出に衣料費、文具代が加算されます。 高学年になると塾へ切り替えです（非受験でも）。 こんなに習い事するの？と思われるかもしれませんが、首都圏はこんな感じ。 家庭によって運動がスポ少や外部クラブ、通信教育ではなく英会話だったりします。 要点は小学校になる前の今が一番節約・貯め時だということです。

トピ内ID：94d5c2491a67fb2e

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見直すところばかりです

🙂
ぴか
80万も毎年持っていかれるなんて…！ そんなに帰省やごちそうする事が大事ですか？自分たちの家計を苦しめてまで。 これからお子さんにもお金が掛かっていくでしょうし、経済もどうなるか分かりませんし、お金は大事にしていったほうが良いですよ。それに同じ金額を使うなら、家族３人で旅行したいですよね。 旦那さんは実家に良い顔がしたいのかな。 トピ文に出てくる『こうじゃなくてはいけない』は、実はこうじゃなくてはいけない事ではないように感じます。今まで当然になっていた事への発想を変えてみたほうが良いと思います。 例えば… そもそも２回も帰る必要あるのか？ 外食に全員連れて行く必要あるのか？ ごちそうする必要あるのか？ 甥っ子に毎回お小遣いを渡す必要あるのか？ ホテルに義父や義兄が行くのではなく、旦那さんが実家に行って飲むのはダメなのか？ 義父と義兄の予定に合わせるのではなく、こちらの都合にあちらが合わせてもらえないのか？ せめて義父のみの都合に合わせられないか？ などなど。 考え方を変えなければ、四面楚歌になると思います。 義姉さんは、何が不満だったのでしょうか？個室外食は良いのですか？ もしも外食に連れて行かれて普段の生活ペースを乱される事が嫌ならば、頻繁に帰省して接点をつくってしまう事が逆効果だと思うのですが。違うのなら良いですが。旦那兄弟夫婦の帰省に不満を感じる同居の奥さんの話をよく聞くもので。帰省を望まれていないなら、無理に帰る必要ないのにと思いました。 旦那さんに分かってもらうしかないでしょう。でもそれが難しいですよね。 金銭的にキツイと伝えてもそれでも今まで通り帰省しろと義実家が言ってきたとしたら、それは義実家がおかしいです。 まずは旦那さんに分かってもらえると良いですよね。

トピ内ID：0f7851c14f547742

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帰省は多くて年1回、男性陣の深夜飲みは各自小遣で居酒屋

🙂
それは迷惑だわ
なんでそんなくだらない男飲みで犠牲にならなきゃならんのですか。 いくらホテルでも、他室の客に迷惑ですよ。 ラウンジとかバーを使うならともかく。 飛行機距離で年2回も、行き過ぎです。 年1回で充分です。 義兄嫁さんも、お金を渡せば良いワケで無く、義兄嫁さんの指示通りにトピ主家族も働かないと。 私は子供時代、父や母が親戚の家で騒いで飲み食いするだけで、お嫁さんだけが働き詰めなのが可哀想でイヤでした。 小学生時代でもそう思いましたし、中高生以上になってからはなるべく行かないか、行っても手土産と労働力をお嫁さんに申し出しましたよ。 子供＝未成年だけど。 トピ主さんはどうしてたのでしょうか。

トピ内ID：0da4b588c57920b2

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
　早速アドバイスをありがとうございます。 　お金のことなので誰かに相談もできず、高額だと認めていただいたことにほっとして泣きそうになっています・・・。　 　義姉の不満はレスにあった「義兄嫁さんの指示通りにトピ主家族が動かない」に尽きると思います。 　私にも不手際がありますが、義姉にも意地悪されたり（何度か置き去りにされたり、ありもしない嫁の心得を強制されたり・・・）したので、こちらから歩み寄る気はありません・・・。　 　家計は私が管理しており、夫は本当に無頓着です。 　貯金はほとんどiDeCoやNISAなどの投資なので現金が貯まらず、です。 　見栄っ張りではないと思いますが、義兄夫婦が不機嫌になって義母がオロオロしたり、親族に責められたり（義兄を立てなさいと説教）と繰り返してこの形になりました。 　 　夫には家計を何度も話していますが、その時は納得しても義実家から連絡があるとそっちに合わせてしまうのです・・・。 　義母にも何回も「帰省すると家計がきついです」と言っていますが、それでもやんわりと帰省の要求がくるので我が家の家計なんてどうでもいいのだと思います。 　結婚当初から、義父も闘病しており危篤の連絡も何度もきています・・・。 　いつ亡くなるか分からないのでずっと年２回帰省でしたが、正直いつまで続くのか・・・と思うこともしょちゅうです。 　すいません、愚痴ですね・・・。 　みなさまのレスを見て気づきましたが、義実家の都合ばかりですよね。 　指摘されてはじめて「どうして義実家は合わせてくれないんだろう」と思いました。 　やっぱりここまで大金を出させて平気な顔をしているのも理解できませんし、お付き合いも遠慮させていただきたいと思いました。 　 　夫と相談し、必要ならここのレスも見てもらおうと思います。

トピ内ID：5e7ec37ce1c3ad02

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なんなんですか、その義実家は

🙂
アンビリーバボー
息子家族が帰省する時、交通費から食費からホテル代から全て息子夫婦に出させるって信じられません。 同居嫁さんが嫌がるからホテル宿泊や外食になるんですよね？ だったら、最低でもその2つの代金は義実家で払うのが筋じゃないですか。 ちょうど今日、GWで帰省していた娘と孫が帰りましたが、交通費はもちろん、滞在中かかった費用は全て我が家持ちです。 遠い所、孫と荷物抱えて帰ってきてくれるんだから当然です。 トピさん夫婦に全て負担させて平然としている義両親にただただビックリです。 もし、旦那さんが「いいよ、いいよ、うちで持つからさ」なんて言ってるなら、たとええ喧嘩になってもガツンと言わなくてはいけませんよ。 あまりにもお金をかけすぎです。

トピ内ID：dc44be884c8675db

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レスします

😅
ひじきの母
なぜ「お金がかかり過ぎるので帰省しない」「回数を減らす」と言えないのだろう？ ホテルはともかく、レンタカーは必須なの？ ホテルから義実家のみの往復にしてタクシーを使うとか、一緒に食事をするならホテル近くまで来てもらうとか、色々出来ることはありそうですけどね。 甥っ子さん達へのお小遣いも、毎回必要ですか？ 逆に義兄夫婦からトピ主のお子さんには頂いているの？ 手土産だけで十分では？ 義両親へのお包みって何ですか？ 金銭の援助ってことでしょうか？ 義両親、そんなにお金に困っていらっしゃるの？ 外食だって、なぜ全額トピ主夫婦の負担？ そもそも義兄一家は呼ばなくても問題ないのでは？ 各家庭での割り勘にしないのはなぜ？ 単純に、いい顔し過ぎでしょ。

トピ内ID：0b51e1a95b4dabdf

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夫さんは何と？

🙂
はら
家計の話は夫婦でされていますか？ 帰省で貯蓄ができないことは話してますか？ 子どもがいるのに、貯蓄できなくても帰省はしたいと言うのでしょうか？ どうしても帰省したいというなら、夫さんだけ帰省したらいいと思います。 それなら、レンタカーやホテルはなくてもいいですよね？ 兄が弟一人迎えに行くぐらいのことですから。 そしてお土産は、ご両親に1万円、兄夫婦に1万円、甥っ子さんには千円程度の本など。 さらに夜飲み用にお酒を買って行っても、30万円以上うきます。 それでは、恥ずかしい？ もし恥ずかしいなら相当な見栄っ張りです。 子どもがいるのに貯蓄もできない方が、余程恥です。 そこは重々夫さんに伝えましょう。 もしくは家族での帰省を数年に1回にするか。 子どもさんが5歳なら中学生になるまで後2回だけ我慢して家族で帰省。 中学生になったら、部活や受験で帰省は無理ですと帰省をなくす。 そもそも、ホテルで飲み会？そんなの帰省と違いますやん。

トピ内ID：f951d1bf81198288

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見栄張りにしか見えない

🙂
匿名‪38
＞・手土産：５万（甥っ子への小遣い、義両親へのお包みなど） ・外食：１２万～ これが多すぎる！ これだけで17万ですよ。 義両親へのお包みなんて4万5千もやるんですか？見栄張りすぎ。 甥っ子小遣いだって5千円くらいとしても。 せめて一回帰省にするか、 二年に一回とかにするとか。 下手すぎますよ。 そんなに遠いのに。 義姉と仲悪いなら余計に行かないです。 この距離を利用してそんなに行けません、 とやれば良かったのに。 やはり最初が肝心だなと。

トピ内ID：f71a2177b77d9e45

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結局はたかられている

🙂
三色アイス
結局は義両親は息子のお金で自分達だけが楽しむだけでなく、親族にいい顔をしたいということなのですよ。 もしもあなたの家族に会いたいということなら義両親がこちらに出て来れば良い、その方がよっぽど安く済むし、義姉にも喜ばれるでしょう。 何時も思うのですが、どうして子は親元に帰省しなければならないのでしょうか。 親が出てきてはいけないのでしょうか。 子に負担をかけても知らん顔の親には腹が立ちます。 手段と目的を取り違えるな、子を泣かせればいつか介護でしっぺ返しを食うぞ、と言いたいです。

トピ内ID：70a42791a2287584

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夫に義父に個室でしか食事できない子ども

🙂
冬眠リス
　デモデモダッテがてんこ盛りですね。 「家計は私が管理しており、夫は本当に無頓着」、夫は「見栄っ張りではないと思いますが」「義実家から連絡があるとそっちに合わせてしまう」 　義実家から連絡があっても、お金がないから応じられない、と突っぱねればいいのに、突っぱねたら夫はどうするんですか。見栄っ張りでなく無頓着なくせに、出さないと逆上するんですか。夫から（義実家から、ではない。トピ主夫婦の家計の問題です）、出せと言われた費用は全部出す。それを「家計をトピ主が管理している」とは言いません。トピ主はただの出納係です。 >　結婚当初から、義父も闘病しており危篤の連絡も何度もきています・・・。いつ亡くなるか分からないので 　その義父が、個室レストランで食事するし、「ホテルに義兄や義父が遊びにきてお酒を飲む」「酔っ払った夫と義父がうるさくて子どもが眠れない」 　何度も危篤で、いつ亡くなるか分からないけど、元気なときはずいぶん元気なんですね。 　相性の悪い義姉、個室レストランじゃないと食事させられない子ども。いちいちそれが、どんどん経費として積算されていく。 　それだけキャラが揃ってたら仕方ないと思います。

トピ内ID：2a91da6cac9bebfc

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それ帰省なんですか？　ただのムダ金です。

🙂
はなや
私は義実家まで車で３０分の距離なので帰省の概念がないのですが、 一回で40万もかかる帰省ってなんなんですか！？ わが子に負担をかけてまで帰省を要求する義親と 家計を考えず帰省を決める夫。 それに従ってしまうトピ主さん 親への親孝行のために家計が圧迫されるなんて、ナンセンスです。 ただただ息子と飲みたいだけでしょう。 義姉にも嫌な顔をされるし 家計は圧迫されるし、 トピ主さんはストレスだし、 トピ主さん家族にとっていいことが一つもない帰省なんて 五年に一回でいいですよ！ それで義親に怒られたっていいじゃないですか。 どうせ会わないんだから。 むしろ、それがきっかけでそんな義親と疎遠になってもいいのでは？ 私は義実家に行くのはガソリン代くらいしかかかりませんが、 行くだけでストレス、でした。 そんなストレスを抱えるのに 大金を使ってまで行くなんて、本当におやめなさい。 私がトピ主さんの実親なら、大金を使う帰省は反対します。

トピ内ID：b683502567b903fa

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行かなきゃいいのに

041
しばいぬ
80万円払って嫌な思いをするって、何の罰ゲームなんでしょうか。 問題の本質は義理の実家ではなく、夫ですよ。トピ主さんに言われたら分かったと答え、実家から来いと言われるとホイホイと従う。何も分かっていません。 まあ、トピ主さんに夫と闘う気概があるかどうかです。「お金がないので帰省はできません」と、念仏のようにこれしか言わず、飛行機の予約もお土産の用意もしない。しちゃダメ。 帰省しないとなると、どうせ義実家にはトピ主さんが悪者扱いされます。それでいいんです。無視する鈍感力を持ちましょう。 「嫁のせいで帰ってこなくなった」と言われることで80万円貰える、と思ったらいいですよ。帰省しなくてもトピ主さんは何も困らないし、むしろ金銭面でも精神的にもメリットしかないです。私ならそうします。

トピ内ID：219a356ca77184a2

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旦那様のみ帰省はどうですか

🙂
抹茶
何度も危篤の連絡がある義父ですか そしてその義父が夜中お酒を飲みに来るのですか？ 穿った見方ですが、トピ主さん家族に帰省して欲しい時に危篤連絡しているのでは？と疑ってしまいました もちろん体調は悪いのでしょうが、危篤に何度もなったり、そこから飲酒できるほど回復するものなんでしょうかね もう旦那様だけ帰省するのでいいのではないでしょうか そんな殿様待遇する為の帰省は続きませんもの ただ、トピ主さんの実家は近居ですか？ もしそうなら、義実家帰省への何らかの制限をつけたら、ご自分の実家帰省もそれに合わせた方が夫婦上手くいくように思います 近居でもあまり帰りすぎない配慮は必要だと思います

トピ内ID：f203b7c854bec89e

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行かない

🙂
ななこ
子供へお金をかけれなくなるような帰省なら帰りませんよ。そこは夫婦共通意識なので夫も帰省回数などはこだわりませんし、義実家に合わせるのでなくこちらの仕事の都合で帰っています（それで義実家と都合が合わないならその年の帰省はなし）。 外食代もなぜ主さん一家が全て出しているのか、お包みで渡しているなら奢る必要ないですし、もしくは皆で外食せず主さん家族だけご飯食べてきまーすと出かけるのは無理なのですか？ 義兄も義父も自分達が1番偉いと思ってません？こちらが尽くすのが当たり前というか、遠い所を訪ねてきてくれたのであればそんな大金出させないですしね。 お金だけでなく、一部屋しか取ってないのにホテルに飲みに来るとかもあり得ません。広めの部屋を取ったって自分もそう休めるもんじゃないですよ。主さん家族への気遣いが全く感じられません。 義姉に嫌な態度出されて帰省するのも嫌ですし、私ならその状況なら帰りませんし、毎年2回もありこの状況なら離婚も考えます。主さんとても優しいと思います。主さん夫は主さん家族にも同じように接してくれてるんですかね（帰省時にお金を全て出す等）。

トピ内ID：3bf4792baf6b5456

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すぐに夫と相談して

🙂
猫好き
正直びっくりしました。 なんで言われるがままトピ主夫婦ばかりお金出してるの？ トピ主さんはもう二度と行かなくていいよ。 ご主人に言いたいけど、もしどうしても行きたいなら自分1人で行きなよ。 勿論、実家での宿泊で、手土産はごく普通の菓子折り1個。外食は行っても個別会計で、レンタカーであちこち行くのも無し。 私は最近結婚しましたが、うちの親も義実家も、息子娘夫婦にお金を使わせるのは嫌だという考えです。 外食行っても未だに親が支払ってくれるし、家に行けば手料理でご馳走してくれる。 良い親だけど、これが普通の親なんだと思いますよ。 現状離婚になっても仕方ないし、このまま変化がないならトピ主さんには離婚を勧めたいくらいです。 親を大切にするのと、お金をバンバン使うのはまた違います。

トピ内ID：bb88aecde84f2806

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良い嫁止めましょう。

041
うの花
子供さんが５歳ならまだ良い嫁をやる期間にもなるかと。無意識のうちに良い嫁でいたいから無理してでも帰省を始めてしまったのでしょう。夫にも良い妻だと思ってもらいたいから。 そうこうしているうち数年経ち、年間８０万円もの大金が数日間で無くなる虚しさを感じているんだと思います。 義兄家族と同居の義両親、おそらく肩身が狭いのでは。義両親が貴女方の帰省費用を少しでも負担できる経済力も無いのでは？肩身が狭いゆえに貴女方帰省時に貴女方に費用全部出しておごってもらうのが唯一、自慢の息子だと思わせたいのもあるのではないですか。 同居しない貴女の夫も両親が普段世話になる義兄姉にも、おごって労をねぎらう気持ちもあるのだと思います。せめて年２回は。 だけど年間８０万円もの大金使い帰省する必要があるのかいつまで続けるのかです。 盆正月は実家で親戚一同集まり飲み会、、いつの時代かですよね。 その時も楽するのは男性陣ですもの。 そして義姉も大変だと思います。 年２回も帰省する義弟家族への配慮など辛いことはありますよ。 義両親の面倒を看ながら（義父が病気持ちなら余計に）の同居生活はある意味地獄ですよ。 そこらも考えて夫に年１回の帰省にして、帰省費用の細かい明細も提示して、貯金が出来ないなど詳しく話し合うのが大事な気がします。 年間８０万円帰省費用に掛かって貯金が出来ない収入だとはっきり言えばいかがですか。 余裕のある家庭のすることでは無いですか。 夫にも固定観念を変えてもらいましょう。 自分家庭を犠牲にまでして帰省する必要はないです。 帰省する度に同居義姉は嫌な思いになることも知りましょう。

トピ内ID：f6fba877b763d31b

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はっきり断ってあとはスルー

🙂
プラム
帰省を要求されても子供の用事で今回は無理や金額として無理とことわったら、あとはなんといわれても、はあー、えー、無理ですね、主人に聞いてくださいを繰り返す。 　まあ事前に夫と話し合う。 今のままでは将来の学費や老後の蓄えなんてできませんよ。それも義母に言う。でもだってと言われたら、事前に義母が出してくださるなら帰りますといえばどうですか？ 　金をださず口を出すはありえません。 　義父や義兄に利用されてるみたい。そりゃ帰って来てほしいわよ。ご馳走や飲みおごりだもん。歓迎されるわ。 　おごりのない帰省が喜ばれないなら、それだけの関係ということではありませんか？夫もよく考えたほうが良いわね。　あなた達夫婦の将来なんて、義父母は一っつも考えてないから。40万義父母が一銭も出す気ないなら、もう悟りなさいよ！

トピ内ID：78ab85a07b9ac840

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それは帰省じゃなくて旅行

🙂
のんびー
主様ご一家が年2回同じ場所に義家さんをご招待して旅行しているのと同じではないでしょうか そんなのだったら義両親さんだけおうちに招くとか旅行に連れ出した方がいいのでは 帰省してきた人に食事代出させる義家の方たちも意味がわからない そんなに人を大切にしない義家(特に義姉さん)にどうしてそこまで主様が気を使わないといけないのですか もう一つの案は夫さんとお子さんだけでご実家に帰省してもらうことかと思います お子さんも学齢期になればお母さんいなくても大丈夫でしょう それでもホテル取らなければいけないならもう帰省はしませんと言うとか どうしても全員集合したければこちらに私たちがそうしてきたように交通費もホテル代もそちら持ちでどうぞとか(交通費等は義両親分はだしても義弟家族分は不要。義家が出したければ出せばいいです) 主家だけに負担がかかる現状は家族関係として歪んでいると思います。向こうに思いやりがなさすぎ なんとかなりますように

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このGWうちにいます。

🙂
おおかわうち
うちも、しょっちゅう帰省していて苦しくなってきていました。とびさんちほど遠くないですが、高速ガソリン代金で、二万飛びます。新婚線なら五万。土産、親戚へのお小遣いお年玉。さらに、向こうで、私は掃除洗濯、買い物料理後片付け、風呂掃除までさせてもらってます。義母は、動きたがらず、私がいくと、嬉々として益々動かないのです。お金使って家政婦しに行くようなものでした。何年か前から義父の調子が、悪いといわれ、年に何回もきせいすることになり、お財布も体力もガタガタになりました。しかし、この4月、私は、仕事をフルではじめ、この ゴールデンウィークも仕事です。 それを理由に今回夫と子供だけで帰省してもらいました。少なくとも私は今薬です お土産も最低のものだけ持たせました 。気の利かない夫はお小遣いを配ったりはしていないでしょう。 来年以降もこの方法で行こうと思っています 。とぴさんも仕事なり何か理由をつけて帰省回数を1回に減らすところから始められてはいかがでしょうか。

トピ内ID：86a038627fc640f5

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