マスオさん状態の同居のコツ

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🐱

るん

2022年05月04日 14:25

ひと

母子家庭で育ち、今子無しの兼業主婦です。最近親から一軒家を買ってあげるから一緒に住まないかと打診されました。悪い話ではないですが、私自身もですが、旦那さんがストレス溜まらないか気になります。マスオさん状態で上手くやっていく方法などあれば、また体験談など教えて下さい。

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#二世帯・同居

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わかってないのでは？

🙂

むー

2022年05月04日 16:14

やめた方が良いと思います。うちの周りのマスオさん達は、他の女と浮気したり、別居か離婚になってますね。同居で、うまくやってるケース、見たことないです。男は女より経済力ありますしね、家に帰らなくなっても、特に困りません。子供がいないなら、なおさらです。私は嫁として同居の経験があるんですが、同居ってね、うまくやる方法というより、その人達が、同居に向いているか？向いてないか？のほうが大事です。親の方も、ご主人の方も、間を取り持つあなたの方も、大家族向きの性格でしょうか？ご主人は、細かいことは気にしない自己主張がちゃんとできるストレスをためない損得を考えない義理の親の前でも平気でごろ寝ができるような人ですか？親の方も、大らかで押しつけをせず、若い感覚を尊重し、ちゃんと子離れできていますか？トビ主さんも、同居とは言え、精神的に親から自立していないといけません。難しい間柄を取り持つ、調整能力ありますか？ 1人でも、同居向きじゃない人がいたら、もうアウトですよ。あと、ご主人の親はどう思ってますか？婿にやるつもりで、あなたと結婚させたわけではないのでは？同居を望む時点で、もうすでに「何もわかってないんだな」と思いますが…

トピ内ID：409cac358f24c77e

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世帯を分ける

🙂

匿名

2022年05月04日 16:14

お子さんの予定が無いならば、尚更プライベート空間を確保する。水回りもきちんと、二世帯分用意する。出来るならば、ご主人が独りになれる場所も確保する。何かあった時に、お子さんいると色々な事が良い方にむいたりする。お子さん中心に為らざるえないから、細かいことがきにならない。有る意味緩衝材にも、なってくれる。何があっても、トピはご主人の味方になる事。

トピ内ID：2c606a4f4ca6f4e1

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もう住む前提ですよね？

🙂

資産家なの？

2022年05月05日 12:52

ご主人への相談が先ではありませんか？それにサザエさんのお宅のような完全同居を、令和の時代に期待してはいけないと思いますよ？とは言え、お母さんは家を買う資金以外に老後資金も確保できているなら、ご主人も色気がでるかもしれませんね。

トピ内ID：cf0bf778e2374937

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親はどういうつもりで買う？

🙂

にゃんにゃん

2022年05月05日 15:30

ゆくゆくの介護よろしくね？だったらその資金は施設に入るためにとっておく。一軒家なら完全同居ですよね。リビングで良い位置にはいつも義母。夫はどう思うでしょうか？自分の家じゃないので、威張ったりもできない。ストレスは溜まるよね〜。夫親に言われたら、快諾できないでしょ　

トピ内ID：6b2fbdaeb73abdfb

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ストレス溜まるに決まってる。

🙂

とも

2022年05月05日 16:23

御主人とまず話し合いましょう。もう買ってもらうのは決定事項なんですか？うちの前の家がマスオさんでしたが、程なく旦那さんだけ出ていきましたけどね。リビングで御主人の寛ぐ場所はなくなるので、最低限、御主人だけの部屋（書斎）を作ってあげる。納戸みたいな小さいのはダメだよ（笑）浮いた分のお金を御主人のお小遣いとして好きに使っていいことにする。これくらいしたら、もしかしたら我慢してくれるかも？

トピ内ID：54b8be9e7c7b7543

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板挟みになる覚悟がいる

🙂

2022年05月05日 17:22

親からは夫の不満を聞き夫からはトピ主親の不満が出る。両方の不満を聞き続ける覚悟が要ります。板挟みは確実です。

トピ内ID：1c44dab65558a37e

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気は遣うでしょう

🐤

さつき

2022年05月05日 17:30

お隣がマスオさん状態の同居です。玄関は一つですが上下階で親と娘家族の居住空間を分けているようです。２階には娘世帯のリビングがあるとのことです。若旦那は某科の開業医で帰宅時間は遅く、でも奥さんのお父様が亡くなってからは帰宅時間が明らかに早まりました(様子を伺っているのではなく車の音で気づいてしまいます)。親と義理の息子の関係が悪いようには感じませんでしたがやはり妻の親との同居は気をつかうものなのだなと思ってます。あと、普通に考えて義理の親から干渉される状況はストレスで、お母さんが口うるさく指図するようなタイプならご主人は大変でしょう。妻としては夫が居心地よく過ごせるようにしたいものですが、お母さんが買った家に住むということならお母さんにも配慮しなくてはいけないし、トピ主さんは二人の間で上手く調整しなくてはいけない立場のように感じました。

トピ内ID：4966e21bf7094c53

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買ってあげる・・・か

🙂

cloud

2022年05月05日 21:25

　夫さんがメンツに拘りが無いならいいけどね。何かで揉めたらこの家は私の家って雰囲気にきっとなる時があるだろうし。　その時にトピ主が如何に行動するかで決まるでしょうね。

トピ内ID：3073f7b7b3367426

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夫実家にも気遣いを

🙂

くくる

2022年05月06日 10:28

お向かいのお宅の息子さんは１時間ほど離れた嫁実家に同居。お嫁さんは連休などは子供を連れて夫実家にも顔を出しているし、体調が悪いとなれば１人でもお手伝いに来たりとかなり夫両親も気にかけているのがわかります。義実家近所の方とも道で会えば挨拶したり雑談したりと、最初の頃はお向かいの娘さんなのかと思ったくらいにお嫁さんよくやってます。同居のご両親も快く義実家へ送り出してくれているからこそ出来てる部分あると思います。もしご自身の母親と同居するならご主人のご両親は孫や息子に会いに行きにくくなるから、あなたが率先して夫両親に会いに行く機会や様子伺いの電話など今以上に気にかけたほうがいいのかな。また、ご主人やお子さんが夫実家へ行くってなった時に文句言わない。妻親との同居はご主人の承諾も必要だし、夫両親も息子と孫を盗られたような複雑な気持ちは持つだろうから今以上に良い関係を作れるように気遣いは必要。お向かいさんもあれだけお嫁さんに良くしてもらったらもう何も言えないって笑ってます。

トピ内ID：311d0fb3637851de

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もちろん

🙂

インコし

2022年05月06日 10:55

コツも何も、もちろん完全分離でしょ。まさかバス・トイレ共同で、家電どころか、食事も一緒とか思ってないですよね？

トピ内ID：ec94c8220c156d97

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やめた方がいいかも

🙂

ただの主婦

2022年05月06日 10:55

お母さん「一軒家買ってあげる」とは凄いですね。貴女はどういう所が「悪い話ではない」のでしょうか？これが夫の母親と同居なら、上手くいくコツは完全二世帯にするとか、夫が妻の味方になって盾となり間にちゃんと入る。とかになりますね。同じではないでしょうか。プライベートをしっかり確保できる空間と、何かあった時貴女がしっかり間に入り夫側に付く事だと思います。でも、トピを立てる前にまずご主人にどう思うか聞いてないのですか？トピの中にご主人の意向が全然無いのに、上手くやっていくには？と聞くのは先走ってる様に思うのですが。あくまでも一般的にですが、義理の親との同居は嫌だと思う人の方が多いです。もし私の夫が、私には何も聞かずにこれと同じトピを立てたとしたら…怒ります。何勝手に話進めようとしてるの！？まず一番に私と話す事でしょうが。同居？もちろん嫌です。だからトピ立てる意味ないよ。という事になるので(笑) もちろん「夫も乗り気でいます」というなら良いのです。もしもご主人には何も話してないなら、同居してもつい母娘で話を先に固めちゃう危険がありそうだから、同居はやめた方が平和かもしれません。

トピ内ID：ea0816355e1d887d

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お勧めしない

🙂

さわ子

2022年05月06日 11:02

父が婿養子です。完全同居から、私が１５歳の時に、徒歩圏に建て売りが売りに出たのを購入して越しました。母曰く「あんたたちに個室をというのもあるけど、一番は婿姑問題」と。ずっと後に聞きました。祖母宅には母も私達もマメに顔を出してきましたが、祖母が私達の家に来ることは殆どなかったです。慣れた家の方が気楽というのもあったでしょう。父も転居後は気楽になったと思います。祖母は悪い人ではないですが、しっかりし過ぎて煙たいのです。母もですけど…。お母様、余裕があるなら近居は無理なのですか？中古マンションを買っても良いし、賃貸でもいいし、こじんまりとした平屋を持ってもいいでしょう。とにかく完全同居は極力お勧めしません。

トピ内ID：3843030a3b9e284c

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良いところがない

🙂

とおりすがり

2022年05月06日 11:14

悪い話だと思う。他人の家に住む、約束された親の同居介護、下手すりゃ育児も加算。特に他人の買った家に住むのが最悪。ことあるごとにここはわたしの家だ文句があるなら出ていけ!って言われても知らんよ? 上手くいくかは旦那とお母さんの気遣い次第。でも買ってあげて介護要因囲い込む人がいい人な訳が無い。断って家の費用は介護にあててもらいな。施設に入居したら家一軒分くらいかかるもの。

トピ内ID：85e0f8c82d709ac2

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コツはないけど

🙂

匿名

2022年05月06日 12:53

我が家は私（妻）の両親と同居です。夫は私の親を自分の親のように大切にしてくれて、私の両親も夫のことが大好きで、仲良く暮らしています。完全分離の2世帯住宅。土地は妻の父の所有で建物は夫所有。夫は家にとても愛着があるようで、築20年を超えた自宅を親世帯の分まで自分で手入れをして大切に住んでいます。ちなみに婿養子ではありません。夫の実家は遠方で、夫自身は妻実家のある地域で事業を営んでいます。夫が気兼ねなく過ごせる間取りや妻と妻の親の気遣いはもちろん大切なのですが、一番は夫が同居向きの性格であるかどうか、これにかかっていると思います。私の夫は大家族で育った次男坊で本当にコミュニケーション能力が高いです。目上の人や初対面の人ともすぐに打ち解けて、しかも常にフレンドリーかつ礼儀正しい態度が自然にできて、自分もいつもリラックスして人と接することができるんですよね。パジャマでゴロゴロしているところを見られても平気だし、逆に他人の行動もあまり気にならないタイプ。ご近所付き合いも、我が家は主に夫が担当しています。こういう人なら誰とでも同居できるのです。ご近所でマスオさん型同居をされているご家庭は、例外なく旦那さんがすごく社交的で地域に溶け込んでいます。逆に夫が神経質だったりコミュニケーション嫌いだったりすると、家の間取りや妻の親の気遣いがパーフェクトだったとしても同居は難しいです。私自身は自分の親との同居がすごく幸せなのでお勧めしたいのですが、残念ながら妻や妻の親が努力すれば何とかなるものではないんですよね。とにかく夫の性格、これが大切です。トピ主さんの旦那様は大丈夫そうでしょうか。

トピ内ID：a2321c816bc57f2d

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家の間取りが大切？

🙂

みずたま

2022年05月06日 15:09

一階は両親、2階はご夫婦それかマンションみたくメゾネット型にする。とりあえずなにかもかも別にした方が良いと思います。お金はめちゃめちゃかかるけど。ただただくっついた家って、感じのやつ。それならお互いの“家族”単位で生活できますよね。リビングが一緒とか、リラックスできませんもん。完全同居なんて令和の時代ありえないですからね。

トピ内ID：274381024af3b4e0

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独りでどうこうは出来ない

🙂

cloud

2022年05月06日 15:09

　知り合いも匿名さんのようですが全くの孤立無援です。　それは姑さんが全てにおいて仕切りたがるからです。建てるにあたっても設計の段階から殆ど関わる事も出来ずで。　匿名さんのようなケースは稀にみるレアと思う方が良いです。　夫の親との同居以上に妻側との同居にあたっては、奥さんがキーになると思います。

トピ内ID：3073f7b7b3367426

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レスします

🙂

2022年05月06日 17:07

ご主人に聞いた方がよくないですか？おそらくお互いにノンストレスってことはないでしょうし家建ててからだと引くに引けないでしょう。一般論で論じてもしょうがないと思いますよ。

トピ内ID：d63c800e09db78f9

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2世帯住宅

🙂

通りすがり

2022年05月07日 14:52

ストレスが溜まるのは当たり前という感覚が必要です。また親とご主人の間に確執ができたときに、屋内で物理的距離が取れるか。あなたがそれを調整できるかにかかっています。そのことに鑑みれば、玄関は一緒でも良いが、水回りは完全分離。トイレ・リビングも別。親を勝手に自分家族のスペースに入らせない。大きな家になっちゃいますね。あとはご主人の性格。親が入ってきてもソファーごろんで平気とかの図太さ。それを見た親も、気にしないの寛容さが必要です。我が家は、3世帯住宅で一時、義父母、実母と同居していました。（現在実母は施設です）実の親子でも、水回り一緒はトラブルの元。私の母とは仲の良い妻も、別空間に住んでいる自分（妻）の母（私の義母）とは確執ができてしまいました。

トピ内ID：a0b35e1791652615

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うーん・・

🙂

ばぁ

2022年05月09日 11:36

うちは母子家庭でマスオさん状態同居でしたよ。といっても親が買った家ではないし、二人目妊娠中に同居しました。ご主人も乗り気ならば、子供が出来てからにしたら？トピ主さんのお母様の性格はどんな感じなんでしょうか。「私が建てた家！」って感じの人ならご主人の肩身が狭くなりそう。うちは母ももう亡くなりましたが、主人が「自分の親よりも長く一緒に暮らしたなぁ」と言ってました。普通に夫婦仲もいいですよ。

トピ内ID：619cd7cbeda8f448

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