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この状況で親へ仕送りはおかしい？

レス146
（トピ主 1 ）
🤔
せんば
恋愛
夫　25歳　年収450万 妻　24歳　年収450万 夫両親　共働き　世帯年収700万 夫姉　28歳　無職・夫実家暮らし 妻両親　片働き　世帯年収2000万 夫 夫両親が苦労して育ててくれたことへの感謝から、毎月3万を仕送りしたい。今の小遣い3万だけでは賄えないので、夫妻両方の小遣いを5万に増やし、その中から仕送りすることを提案した。貯金は十分できているし、夫妻両方の小遣いを増やせば平等。小遣いの使い方には口を出さないで欲しいと考えている。 妻 夫両親が困っているなら構わないが、無職の夫姉を養っている状況で仕送りは解決にならない。まず夫姉の就職をサポートするべき。その後で夫両親への支援が必要なら行えば良い。また、妻の小遣いが増えても貯金に回すだけだから、結局世帯の貯金から仕送りを捻出しているのと変わらないと主張。 夫 夫姉には再三働くように言っているが、本人が自分で動かない限りどうしようもない。妻の小遣い増額分は今後妻両親に何かあった際に使えると主張。 妻 妻両親は万が一の時のお金も用意しているから問題ない。理由もなく働かない夫姉のために、将来子供の選択肢が狭まるようなことがあったら許せないと主張。 夫 夫姉とは関係なく両親へ恩返ししたい。夫両親の苦労を感じながら育ち、将来自分が支えると決めていたので、理解して欲しい。 できるだけ第三者視点で夫婦の主張をまとめました。 この状況で皆さんならどうしますか？ 夫の立場なら、妻の立場ならそれぞれ伺いたいです。

トピ内ID：28a5aa22debdc229

#２０代
#お金
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おかしい

🙂
匿名
毎月の仕送りは、必要無いです。 普通に考えて、夫実家の世帯年収的にも問題無いと思います。 何か経済的な心配があるのかな？ 夫実家は、仕送りを望んでいますか？ 私ならば、独立した息子から仕送りはいりません。 自分達で使って欲しいです。 夫がどうしても仕送りしたいならば、自負の小遣いで出来る範囲でするべきかな。 そう言う意味での小遣いアップは、有りだけど、それでトピ家の今後に係わるようならば現行のままの、三万円で良いと思います。 つまり夫実家には、年に十万円位で充分です。 夫姉の件は関知しないで、大丈夫では？ ご両親に何かあれば、分ける遺産があればその遺産と、自治体相談窓口に繋げるくらいですね。 それでその件は、絶対に夫に肝に免じてもらうように。

トピ内ID：b1dd9b2940b53a69

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なにも今から仕送りしなくても

🙂
夫がはっちゃけすぎ
いまはお子さんがいないから暮らしに余裕があるんでしょうが、それを前提に仕送りするのは危険すぎませんか？ 子供が生まれて時短勤務などで収入が減り、逆に保育園代や子供費がかかるようになっても、小遣い5万ずつ確保できます？　仕送りを開始してから中止するほうが印象悪いですよ。 共働きで育児するならお金で解決したいことはいろいろ出てくるだろうし、もし不妊治療が必要になったら、もし子供に病気や障害があったら、とか考えませんか？ とりあえずまだ仕送りするのは早いと思うので、余裕があるうちは夫が仕送り分を貯金しておいてはどうですか。

トピ内ID：c350382f161e45e9

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仕送りの必要なし

🙂
はなこ
どっちの立場からみても、仕送りは必要ないでしょ。 苦労して育ててくれた、なんて前置きがありますが、それは妻の親も同じこと。 そもそも夫の親の世帯年収が700万もあるなら、二人で暮らすには充分な金額で、決して貧しくはないですよ？ 夫が、夫姉に関係なく仕送りしたいというなら、同様に妻の親にも「苦労して育ててくれて感謝してます」と仕送りすべきだし。要らないと言われるのは別にして、そういう公平さは必要。 そして、夫姉は関係ないというのなら、夫の親は700万もの収入があるのだから、二人の生活に仕送りは必要ないということになる。 あくまでも夫姉は関係ない、を貫くなら、仕送りは不要です。 もし、夫の本音が「親は姉を養わないといけなくて金銭的に苦労している」から仕送りしたいと言うなら、それこそ仕送りという解決方法は馬鹿げている。 妻の意見が正しい。 そして、大切なのは、あなた方夫婦にはこれからお金が必要になってくる。子供を望んでいればもちろん、望んでなくてもお金は必要。 年収450万で、仕送りする余裕があると考えるのは、よほどのバイアス思考が存在している。 もし働かない夫姉のために仕送りしたければ、自分の年収を上げるべき。または今の小遣いから出す、 自分が仕送りしたいために妻の小遣いも押し上げようという手段は姑息。 「夫姉がどうにもこうなもならなくて困っている。自立のために初期費用を出してやりたい」なら、なんとか理解出来るけど。

トピ内ID：709156a1f7910d07

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妻の言う通り。

🙂
なんだそら
親孝行もいいけれど、子どももおらず、今一番お金に余裕のある状態でいきなり3万の仕送りをしようなんて考えない方がいいです。 子どもが出来て、色々お金で解決しないといけないことがいっぱい出て来ると思いますが、その時どうするつもりですか？ 親に仕送りしなきゃいけないから出せないって言うんですか？ 無責任ですよね。 親への仕送りは必須ではありませんが、自分の家族を養うのは自分の責任です。 出せないとは言えません。 そもそも、妻が働いているから余裕があると見越して言ってる感じも不愉快ですね。 妻の親も収入があるので、出す必要がないことも見越している感じが透けて見えます。 妻の言ってることは真っ当です。 理由もなく働かない姉のために、将来子どもに選択肢が狭まるなんて許せないです。私なら一円も出したくありません。 姉とは関係なく恩返しをしたいというのであれば、絶対にお金で出すことを辞めるべき。 結局姉に流れるだけで、ただでさえ姉を自立させることに失敗しているのに、自立をさらに遠ざけることになりかねません。 夫の自己満足にしかなりません。 親を支えたいと思うのであれば、支えが必要になった時に、支えてあげればいいと思います。 今お金をばら撒くことは、親孝行ではありません。 ただのいいカッコしいです。 それを喜んで受け取る親なら、親も親だと思います。

トピ内ID：16809842d125ae8f

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妻の主張には無理がある

🐤
WOW
妻が思い込みで反論している 夫の両親の世帯年収が700万円あるなら、無職の娘を養っていても、今現在経済的に困っているわけではないですよね。 なぜ、夫は今仕送りしたいんでしょうか？ 親が経済的に困っていなくても、働き始めたら親に仕送りをするという人もいますから、それと同じなんでしょうか？ 夫の実家は仕送りを望んでいるんですか？ 夫側の言うことは、そういう人もいるよな、という意味では理解はできます。 一方で妻の主張には無理があると思います。 > 無職の夫姉を養っている状況で仕送りは解決にならない。 解決にならないって、何を解決するのですか？ 妻は、どういう問題があると思っているのでしょうか？ 700万円の世帯年収があるなら（少なくとも今現在は）経済的に困っているわけではないでしょう。 無職の姉の存在は問題かもしれませんが、夫はそれを３万円の仕送りで解決しようとしているわけではないですよ。 夫は、苦労して育ててもらった恩返しをしたいだけだと言っていますよね。 無職の姉の存在と、３万円の仕送りは別の問題です。 小遣いの３万円はどのように決めたのでしょうか？　何か根拠のある金額ですか？ 基本的に、家計に生活費（将来の貯金なども含む）を入れた残りは各自の資産です。 子供や将来のためにどれくらいのペースで貯金するかは、妻だけに決定権があるわけではないです。 夫が、今より家計に入れる金額を２万円減らしたいと言ったら、そして２万円減らしても家計が十分回るなら、夫を止めるのは無理です。 夫の稼いだお金なので。

トピ内ID：19f29663151cb7b1

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無職で平気な人の思考の傾向として

🙂
めろん
無職で実家に居て毎日ダラダラ飲み食い出来る人の思考は、その状況でよいし、親の収入が低くて足りない分は、結婚した別世代の自分の兄弟から仕送りしてもらい、それで自分は飲み食いして何の問題も無い、と。 トピ夫が仕送りして親の生活費が増えてラッキー、増えたのだから美味いものをたべたり、欲しいものがかえる、ラッキー！ 仕送りは不要。

トピ内ID：1e0920ed0d983cb0

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妻の立場ですが

🙂
ma_
仕送り不要ですね。 世帯年収700万もある、余裕ではないですか？ これから育て上げなきゃいけない子供がいる訳でもないし、普通に大人２人(今は姉の分も)生活できますよね。 両親が働けなくなった、病気になった、介護が必要になった、など、いずれ、この先状況が変わってくるでしょう。 そうなった時に、仕送りなり、支援なり申し出ればいいと思いますけど。 トピ主さんご夫婦に、これからお子様が生まれる可能性もありますよね？ 妊娠したら奥様は働けない期間もあるし、収入が確実に減ります。 今が貯めどきです。 お子様が出来なかったとしても、先々お金は必要なので、余裕のある今から貯めるのがベストだと思いますよ。 そもそも、ご両親は仕送りを望んでいるのですか？

トピ内ID：9ec033f5e2f6534e

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仕送りは必要ない

🙂
匿名
夫さんの感謝の気持ちは定期的にお酒や美味しい物などを月一くらいで送る事などにしてみてはどうでしょうか？ そして、間を取って夫名義で新しい銀行口座を作って管理は妻管理で毎月お金を貯金して置くと言うのはどうでしょうか？ 夫さんには、「いくら感謝の気持ちと言っても無職の姉が同居している状況ではどうやっても無職の姉へ仕送りのお金は使われる」「だったら、感謝の気持ちはプレゼントで表そう」「そして何かあった時の為に貯金をしておこう、そうすればご両親に何かあった時の為に使う事が出来る」などと分かり易く説明してはどうでしょうか？ 誰が考えても、夫実家のその状況では収入は十分だし仕送りは不要だと思います。その状況で仕送りをするとなると、どう考えても無職の姉の為だと思います。 多分、夫さんはご両親から無職の姉がお小遣いを欲しがってそれが家計を圧迫しているなどといった愚痴を聞いているんじゃないですかね。 ここは夫の言いなりになるではなく、別の方法をとる事を進めるべきだと思います。

トピ内ID：d233d6bf2aa7efa8

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今は貯めどき

🙂
ラッキー
結婚してから子供が生まれるまでは人生の中で数少ないお金の貯めどきです。 今、頑張って貯めてこそ自宅購入や子供の教育費などに余裕を持って臨めます。 さて、共稼ぎの場合お小遣いの相場は収入の約10％と言われてます。 トピ主さん夫婦の場合、900万円なので90万円、月々75000円。 これを二人で折半ですので月に37500円。 もちろん手取りです。 現在小遣い3万円というのはやや少ないですが、その分貯蓄に回しているのでしょう。 さて、夫は小遣い5万円を要求ですね。 となれば収入が足らない。 せめて手取り年収500万円は欲しいです。 夫の実家の生活が厳しいとのことですが、夫婦2人でしたら年収700万円で生活が厳しいというのは疑問です。 月々60万円弱で生活が厳しいとは理解が難しい。 感謝の気持ちを表したいのならば、両親がもっと高齢化して働くのが難しくなってからでも間に合います。 今は仕送りはせずにトピ主さん夫婦の貯蓄を頑張る時期。 以上、還暦過ぎのおばさんの意見です。 まだまだ現役で働いてますよ。

トピ内ID：d60004c0bb30dfc9

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月10万円の「遊び金」が身の丈にあってるか否か

🙂
posuyumi
25歳とかで450万円とは立派です。 このまま二人ともそれぞれが30代で900万円、40代で1500万円…て上がる見込みの職種ならお小遣い五万円夫婦で10万円の小遣いもいいと思うし、その使い道はなんでもいいと思います。 でもたとえば30代で550万円、40代でも700万円見込みの職種とかだとそれが共稼ぎでも、自分たちの生活だけで精一杯だと思います。お小遣いそれぞれ五万円、夫婦で不要不急の消費10万円というのは家計管理として緩すぎます。

トピ内ID：6b4e84db22067c70

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夫に疑惑しかない

🙂
呆れ
実家に仕送りという名目で親に預かって貰いたいのかなと。 離婚したときの為の財産分与絡みで。 熟年離婚の準備ですか？ 前にありましたよ、そういうトピ。 信用できるわけがない。 何も困ってもない年収700万の親に仕送りとか100％有り得ません。 妻が正しい。 姉んてご飯食べてるだけでしょ。 そのままでも大してお金かかりませんよね？ 夫の稼ぎ、好きに使って文句は言えませんが、そんな意味分からない理由で仕送りはとにかく有り得ない。 自分の家族ために貯めるでしょ。 この先何があるか解らないのに、ふざけてます？ 妻の主張が気に入らないなら別れたら良いと思います。 今すぐ。 話しても解らないなら私だったら即別れます。 実家に帰って両親と姉と一生仲良く暮らせばいいです。

トピ内ID：ae873434f1bc0fda

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必要なし

🙂
旦那しっかりして
夫の年収450万で月5万も支払ったら最終的に家に残るのいくらよ？って話ですよ。 今は子なしで余裕があるかもしれませんが、無職の姉は必ず仕送りを当てにしますよ。 何なら自分にも寄越せと言ってくるかもしれませんね。 ＞将来自分が支えると決めていたので 介護とかでそのときが来たら支えてあげればいい。 言い方がきついかもしれませんが、無職の人間を育ててしまったのは両親です。 それに妻を付き合わせるのはいくら何でも妻が可哀そうです。

トピ内ID：3dd6d616bc90f0df

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後50年ほど仕送りが続くのでは？

🙂
はら
しかも、ご両親が働いてる今3万円の仕送りをして、ご両親が退職して収入がなくなった時は、いくら仕送りするつもりでしょうか。 3万円のままだとして、3万円×12月×50年＝1800万円。 ご両親が退職後増額したらもっとですよね？ 子どもができたから、トピ主夫婦が退職したから、という理由で長年の仕送りをやめられるでしょうか。 夫さんのご両親は、トピ主夫さんが若い今、3万円仕送りができるのだから、自分達の退職時はもっと収入が増えてるだろうから、もっと自分達をサポートしてくれるだろうと思うのでは？ 安心して、自分達の将来をきちんと考えないかもしれませんよ。 子どもは持たない予定ですか？ 二人の収入で仕送りを続けていたら子どもは無理ですよね。 私なら夫の立場でも妻の立場でも仕送り反対です。 働いてる親に必要だとは思いませんし、仕送りするほどの高収入を得ている訳でもないですよね。 仕送りのつもりで3万円は親貯蓄として置いておき、介護の問題が出たときに親のお金で足りなければ（←あくまで足りなければです）サポートすればいいのでは？ 実際、トピ主様が言うように、お姉さんのお小遣いを送るようなものですからね。 そして、寿命は長いですよ。 今から仕送りしたらトピ主様夫婦が退職した後も仕送りがないと暮らせないようになってると思いますよ。

トピ内ID：10a54f95dae4800b

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家計に入れる額を同額にしてあとは自由にする

🙂
匿名
小遣いの使い道に文句を言う奥さんが間違ってると思います なので、 同額を家計に入れてあとは完全に個人の自由にすればいいと思います。 同額出しているのだから夫婦の貯金はそこからです。 個人的に貯金したいのなら自由になるお金からすればいいのです。 化粧品だろうが貯金だろうが、好きにすればいい。 とぴ主が稼いだ金なのですから生活費を確保しているのなら あとはとぴ主の自由にしていいはずです。 奥さんは何様のつもりで人の小遣いに口だするのでしょう？ ちょっとやりすぎだと思います。

トピ内ID：641b92b34a7100b4

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そこまでしたいなら

🙂
cloud
　現在のトピ主の小遣いから仕送りすれば良い。根性があるなら出来ない話しじゃない。 　下手な小細工をしようとするから抵抗されるんです。まずはあなたの本気を奥さんに見せてそれからですね。

トピ内ID：6b06926ea968aebe

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義両親まだお若いよね？

🙂
りー
義両親まだ還暦ぐらい？？ 仕送りは不要だと思います。 いくらでも働ける健康状態でしょう。 義姉さんを養う余裕があるのになぜ仕送りが必要なのか全く理解できませんね。 ご主人は、甘い。甘々です。 そもそも大した稼ぎもないくせに、ええかっこしたいだけでしょう。 ご夫婦の稼いだそのお金が、いずれ回りまわって怠け者の義姉に流れるんですよ。 おかしいと思います。 恩返しの意味をはき違えないよう、説得してください。 何もお金をあげることだけが恩返しではない。 それに戦後じゃあるまいし、こどもを育てるのに一体どんな苦労をしてきたんですか？ そこはどうなんですか？ 恩返しするなら、ご主人だけでなく、義姉さんも同時に同等にするべきです。 つまり、義姉さんが仕事して稼ぐようになって初めてその議論が出てくるべきです。 義両親は恩返しさせたくて子供を産んだわけではなく、自分が欲しくて子供を産んだだけ。 基本的な恩返しは3歳までに済んでますよ。 仕送りは今のタイミングでは絶対ありえないと思います。 頑張って阻止できるよう、説得してください。

トピ内ID：39688c44f035d085

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おかしい。妻の立場です。

🙂
ざわわ
離婚前に親を施設に入れ、入居費用を気前よく払って夫が自分の貯金ゼロにしちゃった話がありました。夫は親の持ち家に移り住み離婚を要求、そして奥さんの貯金は共有財産として半分いただく。 こんなことマジで許されるの？法的にオッケーなの？ってなかなか怖かったです。 こんな話をちょっと思い出してしまいました。 将来的にはお姉さんが親の介護をするのでしょうけど、だからといって知らん顔はできませんよね。 先払いで仕送りしている事実があれば介護責任は免れる？ ちょっとその辺は分かりませんが、だとしても仕送りは今必要なことじゃないと思いますが。 考えようによってはあなたにはメリットがありますが、奥さまがこれを納得するのは難しいですよ。 あなたが「俺の金だ。何に使おうと勝手だろう」と思うなら、もう離婚した方が良いと思います。 病気になってどちらかが働けなくなる未来もありますよ？その時に両親に返してとは言えないでしょう？ 年を取るとお金への拘りは強くなりますし。両親も嫌でしょう。 持ちつ持たれつの関係は永遠に約束されたものではないんですよ？ 親子は、本当に困ったときは援助って関係でいるのが一番良いんです。 自分が新しく作った家族を最優先できない人は、正直引きます。 一生結婚しない道もあったのに何故そうしなかったのか不思議です。 自分一人で親やお姉さんを支えるより奥さまに手伝って貰った方が金銭的にラクだからですか？ 身勝手ですね。 親への感謝や恩返しなんて突然思い付くものじゃないでしょう。 そうしたかったなら、結婚前に、いいえ交際前に言うべきです。知っていれば奥さまもお付き合いしなかったでしょう。 結婚後に事情が変わったならまだしも、 卑怯です。

トピ内ID：83889a3851862c18

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お金のやり取りは不要

🙂
ぎんねこ
世帯年収七百万もある夫の実家も、二千万ある妻実家も、お金のやり取りは不要です。お姉さんが働いていなくても、七百万も世帯年収があれば、養えます。 どのぐらいの額で、三人家族が生活出来るとお考えですか。年収四百万あれば、生活できますよ。ほとんど外食できませんがね。 トピ主はそれよりご自分のことを考えて、生活してください。親は十分だと思います。

トピ内ID：b4966b7e3945168f

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きっと借金がある

🎶
アイボリー
私はアラカンなので、ご両親の世代の意見です。 旦那さんは実家のことで、何か隠していると思います。 きっと返済不能な借金があるのだと思います。 理由は憶測ですが、義姉が多額の借金をしたのか、 ご両親が失業したのか、住宅ローンの返済が滞ったのか。 そういう感じなのでは？ きっと本当のことは言えないのではないかな？ もちろん旦那さんの主張は貧乏子沢山が一般的だった戦前の時代ならともかく、 現代ではありえないこと。 義両親は裕福な時代に育ったのですから昔の人のような苦労などしてません。 教育だってしっかり受けてるはずです。 日本の景気が良かったのですから仕事だってたくさんありました。 子供を産んだのですから育てるのは親の義務です。 きっと何かを隠してます。

トピ内ID：f7b2f66301d3f15b

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今ではない。

🙂
ピピ
ご主人のご両親が今生活に困っているならともかく、助けを求めているわけでもな年収700万円のご両親に月5万円の仕送りはしなくていいでしょう。 本当に助けが必要になるのはご両親が高齢になった時です。介護や施設入所になった時のために今から月に数万円を銀行口座に貯め続け、必要な時にご両親のために使うことをご主人に提案するのが良いと思います。

トピ内ID：2edeea71577fda74

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主は夫側なんですかね。

🙂
にゃんにゃん
どんな過程で仕送りが始まったのか、分かりませんが。 現況は不要では？ 義実家が今後どのような状況になるか分からない。 →仕送りありきの生活水準になるのは良くない。 というのは、トピ主一家に何かあれば(給与が減ったり、家族が増えたり)で、仕送りができなくなった場合、生活水準を下げられなければ破綻します。 (慣れた生活水準は中々下げられないのです。) ならば、本当に困った時に手を差し伸べるのが良いのでは？ 今は仕送りをせず、困ったときの資金を貯めては？ または、仕送りだけが恩返しではないですよね。 文句を言われないために、お小遣い増やす案は却下ですね。 結局、仕送りありき、なんで。 ご両親のお考えは？ 仕送りは姉が散財するからですか？ 仕送りが原因で嫁と喧嘩している、言ったらどんな態度になりますかね。

トピ内ID：2f13c865fad7b3e3

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仕送りの必要を感じられない

🙂
フクロウ
>夫両親の苦労を感じながら育ち どのような苦労なのでしょうか？ 無職のお姉様を養える状態。 家事をお姉様にしてもらい、収入もそれなりにあるんですよね。 仕送りをする必要を感じられません。 むしろ今後子供ができた時のために少しでも貯蓄しなければいけない時期かと思います。 家は購入済み？ でなければそっちの積立と、お二人の老後資金も必要。 長い人生何があるかわからない。 病気や怪我で片方だけの収入になる事だってあるし、子供にハンデが有ればどちらかが仕事辞めて介護って事も無いとはかぎらない。今は出来るだけ貯蓄しないと…と思いますよ。 親孝行、恩返しはもっとお金を貯めて、子供がある程度大きくなってから余裕のある範囲でされては？ 生活が成り立たなくなって助けを求める状態になったらもともこうもない。 収入から考えて今のお小遣いは妥当な金額。 どうしても仕送りしたいのなら、この中から積み立てていくか、仕送り分、副業するかだと思う。

トピ内ID：1d9429365ec72401

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結婚後の実家への仕送りは悪影響でしかない

🙂
匿名
結論から言えば 夫さん、仕送りしたければ結婚しちゃダメなんですよ。 一生独身の覚悟をすべきでパートナーにも仕送りして支えるから結婚しないと告げるべきだったんです。 結婚したら、実家から独立して新しい家庭を築いたのですから、ご実家はご実家の三人で何とかすべきなんです。 年収何百万だろうが、ご両親の年金の不足分はご両親が現役のうちに自分たちでコツコツ貯めておくものです。 娘さんだってまだ20代なのですから就活可能年齢。 自分の食い扶持は自分で何とかする。 下手に兄弟が支援したら死ぬまで面倒見てもらって当然になりますよ。 最初が肝心。 さて、今20代の夫婦でも、今後今の年収が確保される保証はどこにもありませんね。 今は仕送りしても余裕だろうと楽観視してますが、ご両親の引退後、桁違いの仕送りを要求してきたりして。 今の民法は夫婦別産制ですから、トピ主さんのご夫婦の場合は、妻が大黒柱になる覚悟で、子供が出来たら夫が育休と時短と子看休を取得する夫婦の体制を今のうちから整えておかなければ先々詰むと思います。 人生百年時代、夫婦で子供が何人欲しいか話し合って、一家のライフマネープランを立ててみれば、今は夫婦の時間を充実するとともに夫婦のキャリアスキルアップや子育て資金やマイホーム購入頭金やマイカー費用を貯めまくる時期であり、仕送りしてる場合じゃないって一目瞭然ですから長期のお金の金額をみてもらいましょう

トピ内ID：da80982300eadeb2

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「親を支えてあげる僕」

🙂
猫缶
うんうん。自分でそこそこ稼げるようになり、同じくそこそこ稼ぐ妻と結婚し、まだ子供がいないので経済的にとても余裕があるような感覚になってるんですね。「親を支えてあげる僕」になりたいんですね。でもね、そんなものあと数十年先ですよ。生意気です。一度仕送りを始めるとやめられませんよ。 そのうち子供が生まれますね。産休育休中は途端に困ると思うよ。子供が小さいうちは育児を主に担う方の稼ぎが極端に落ちると思うよ。教育費もかかるようになるよ。 そうやって困ってもやめられないのよ。 どうしてもやりたいのなら、仕送りしてもあなたの稼ぎだけで生活と貯金ができるくらい稼いでからにしてください。あなたが仕送りをしようと思えるのは、奥さんの稼ぎがあってこそのもの。妻を使って親孝行はやめなさい。

トピ内ID：eeb44162fca35023

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一人になった時が問題

041
なす
 　若夫婦ですから、これから子供・マイホームじゃないんでしょうか？ 　あなたは、妊娠・出産後も、普通に仕事は続けられそうですか？ 　現在、親が困っている状況でないなら、必要ないと思います。 　理由ですが、きっと親の方が先に亡くなります。この場合、ニートの姉が一人になります。 　それが、50代か60代か分かりませんが、一人は確定です。もしかしたら、40代で一人かもしれない。 　親がどれだけの遺産を遺してくれるのか分かりませんが、もし一人で30年生きるとしたら、足りないかもしれません。本人が貰える年金、いくらですか？ 　生活費以外にも、その家に住み続けるとしたって、固定資産税も掛かります。 　どうせなら、何かあった時の為に、お金は別に「姉用」として、貯蓄しておいた方がいいです。 　あなた達夫婦で面倒を見る可能性大ですから。 　何なら、あなた達の子どもが世話する可能性も高いです。「姉用」貯蓄があれば、それで賄えるかもしれません。

トピ内ID：5686e89ddc30deed

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仕送りは無しで

🙂
hokutin
タイトル通りです。 ＞今後妻両親に何かあった際に使えると主張 これは夫側にも言える事ではないですか？ それに、多分、夫側の両親と同年代の私からすれば、仕送りなんて必要 ないですし、仕送りする事で息子夫婦が揉めるなんて本末転倒です。 そんな事になるなら仕送りされる事は却って迷惑です。 ＞夫姉とは関係なく両親へ恩返し 恩返し…お金だけじゃないと思いますけど。 それなら、折衷案として、夫、妻、どちらの親からでも何か支援を必要 とした場合の為の貯蓄をすれば良いのではないですか？ 困ってない段階から仕送りは必要ないと思いますけど…

トピ内ID：c6716e65bf61d951

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しない

🙂
匿名
独身の時とは違います。 2人で働いて資産を築いて 家を買ったら，生活費出したり， 子育てしていくんです。　 結構お金かかりますよ。 姉が働いていないのは，関係なく送りたいって。 それは実家だからでしょ。 仕事もしない怠け者のいる家に 送金なんて， 他人の奥さんは絶対嫌だと思います。 やめた方がいいと思います

トピ内ID：0a9bff3bfc5ac00a

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夫両親なきあと、この姉をどうするの？

🙂
四槓子
本末転倒や。 今必要なのは、お金ではなくて、 このお姉さんの自立のための実働ですよ。 御両親がいなくなった後、困るよ？ その時には、お姉さんも相当な年齢になってるから、軌道修正が今以上に困難になると思うわ。 何とかするなら、少しでもお姉さんが若いうちに、自立できる段取りを進めることです。 それにトピ主ご夫婦も、お子さんなど産まれたら教育費など余裕なくなるし、このお姉さんまで養うのは困難かも。 "臭いものには蓋"ではないけど、 旦那さんのご実家のような事情があるご家庭って、 どうしても問題から目を背けて、後回しにしがちなんです。 なかなか難しい問題ではあるけど、お姉さまの年齢が若いうちにある程度の目処をたてておかないとお姉さま自身が辛いと思うんです。 嫁としては、他所様の家庭事情にどこまで口出しして良いのか勇気が要りますが、いつか必ず自分達にも振りかかる問題ですし、金銭的な援助と自立への支援を今のうちからしておくことが、後々本当の意味での御両親への孝行だと思いました。

トピ内ID：874d04451c4f9034

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さすが姉弟、似ています

🙂
natsuno
私なら「仕送りする必要なし」と判断します。 まず、双方の小遣いを５万にすると、収入に対して小遣いが多すぎます。 それに加えて、夫側は「貯金は十分できている」と主張しているようですが、２０代前半の夫婦なら知れているでしょう。同年代の他の家庭に比べると、程度の域ではないですか？ 将来子どもを持つのかどうか。マイホームは購入するのかどうか。その辺りをしっかり考えて、自分たちの家庭の基盤を作るのが最優先事項だと思います。 ＞夫姉には再三働くように言っているが、本人が自分で動かない限りどうしようもない。 どうしようもない？？ 仕送り希望額は３万円。そのくらいなら、夫姉がアルバイトでもすれば、十分稼げるでしょう。 それをしないということは「どうしようもない状況」ではなくて、「どうにかなる状況」だからですよ。だから手を差し伸べる必要はなし。 夫側がどうしても仕送りしたいということなら、現状の小遣い額のままで、小遣いの範囲内で仕送りすることです。 同一家庭である妻に迷惑をかけてまで、することじゃないです。 ＞夫姉とは関係なく両親へ恩返ししたい。 ＞夫両親の苦労を感じながら育ち、将来自分が支えると決めていたので、理解して欲しい。 だったら夫がスキルアップして自身の収入をアップさせればいいのでは？ 手取り５０万くらい貰えるようになれば、お小遣い５万は妥当です。 親に仕送りしたい、でもお小遣いが足りないから無理、だからお小遣いを増やしてくれ、理解してくれ、じゃ話にならないです。 夫さん、親孝行がしたいのならがんばりましょう。 夫と夫姉、他力本願な思考がそっくりです。姉弟だと、こういうところまで似るんですね。

トピ内ID：f7d4f16301f0cf42

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難しい

😭
3人の母
ご主人のご両親が仕送りを望んでいるのですか？ 望んでいないなら、ご主人からお小遣いからコツコツ貯めて、まとめてプレゼントすればいいと思います。 望んでおられるのなら、奥様の理解が必要だと思います。 例えば、ご主人が現在のお小遣いから 少し仕送りしており自身の身を削っている様子が見られるだとか ご主人のご両親に仕送りしている分、奥様のご両親を大切にしているだとか。 お姉様のような、親のすねかじりの人の面倒まではみたくないですが、 ご両親もお姉様に自立を説得し変わらないのであれば、ご両親もお困りだと思います。ご両親とお姉様の事は切り離して考えてあげてもいいのかもしれません。 世の中には、何をしても変わらない人もいにますから、、、 そこはあきらめることも必要かと、、、

トピ内ID：35ed8c0e2b7dbab3

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