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親への仕送りについて

レス24
（トピ主 0 ）
😝
こまったさん
恋愛
親への仕送りについて質問します。 ２年付き合った彼女と親の仕送りについて揉めています。 将来は、結婚する予定なのですが、結婚後も続けて彼女は親に仕送りを続けたい と言っています。 因みにこんな感じです。 1私：３３歳、彼女：女２９歳 2お互いの年収は：６００万位（計１２００万） 3彼女の仕送り額：１００万位（将来の年収に合わせて増やしたいそうです。） 4彼女の母　　　：たまに海外旅行やコンサートに行ったりもします。 5私の母　　　　：年収３６０万（子供からは援助を受けたくないと常日頃言っています。） 6彼女の母　　　：年収１３０万 僕は、結婚することは家計が別になる訳ですし、相手の母だけ仕送りするのは、平等ではないと思います。 彼女の母が生活するのに必要であるならば、それなりの根拠を示すべきで妥当と思えば仕送りをします。 それに海外旅行等、娘から援助を受けていて娯楽に興じている場合ではないと思います。 彼女とは、この話題でいつも喧嘩になってしまいますがこの結婚どうしたらよいでしょうか？ 因みに、生活する上で必要な分だけ仕送りをして、残りはつもり貯金をしたらどうかと提案しましたが 反対されました。 ご意見よろしくお願いします。

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良いと思いますよ

041
わたしはおじさん
こんにちは。 彼女の母方への仕送り金額は彼女の収入の範囲ないであればいくらでも良いと思います。 結婚生活が始まり現実的な面が見えてくればまた変化するかも知れません。 是非家計簿の作成をお勧めします。 年に一度は会計についての話し合いを実行しましょう。 あまりいやみたらたらにならない程度がお勧めです。 仕送りは良い。ただし可能な範囲で！程度の話し合いでよいと感じます。 将来的に変額する際に根拠の説明が必要になるよ、と付け沿えて置くことが大事でしょうか？ ちなみに私の子供達はお小遣いもくれません！うらやましいかぎりですね。

トピ内ID：2912170816

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私も仕送りしてます。

🙂
はる
結婚してからも仕送りしています。 主人とはお財布が別ですので、意見されたことはありません。 両親にはここまで育ててくれたので、生活費としてではなく、 旅行に行ったりに使ってほしいと思い仕送りしています。 双方のご両親に平等に仕送りする必要はないのでは？ 主さんのお母様は仕送りは不要とおっしゃっているのですよね。 仕送りする根拠を述べよと言われても、「感謝の気持ち」かしら？ このことで喧嘩になるのであれば、結婚は見送った方がよいと思います。

トピ内ID：6628325146

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結婚後は別家計

041
pop
結婚後、お互いの稼ぎをそれぞれで管理する人も多いのですから、どうしても彼女が仕送りしたいというのであればそうしたらいかがですか？ 収入に応じて生活費を出し合い、貯金をし、残りは自分で使う（彼女は仕送りする）。それなら許せるんじゃないですか？ まあ、子供ができても働かなきゃいけないから、彼女は大変でしょうけど、その時期ぐらい仕送りしなくてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1686603580

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価値観を認める

041
娘っこ
自力で稼いだお金の使い道をどうするか 価値観の問題ですね。 結婚しても変わらないのは当然です。お互いに一人でも生きていけるような稼ぎも能力も考えもある人ですもんね。 トピさんの考えを見ると、夫婦別でお金の管理をされた方が良さそうですね。

トピ内ID：2878799311

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家計に同額ずつ出す

041
も
法律的には、結婚後は２人の所得は２人のものですし、義母の面倒より自分たちの生活を充実させたい気持ちもわかります。２人あわせたら結構でも、親戚の海外旅行の世話をしたいほどの稼ぎではないのも確かだし。 ここは、お互いに同額を家計に出し合い、残りはそれぞれ自由にすることにしたらいかがですか。彼女がトピ主さんと同額稼いで、同額新婚家計にいれる限り残りは自由にしてもらえば。裏を返せば、後々収入が減ってトピ主さんの収入で暮らしたり、子供の教育費や住宅購入など家計支出が増えるときは、仕送りを見なおしてもらう約束です。 そして、トピ主さんはトピ主さんで、お母様に仕送り名義で預かってもらったらいかがですか。あるいは、自分名義で貯金でもよいし。 いずれにせよ、結婚したら彼女の給料でもトピ主さんの同意なく仕送りはよくないので、彼女にもトピ主さんが納得する説明や案を出してもらうよう配慮を期待してよいと思います。 落としどころが見つかるとよいですね。

トピ内ID：4600734309

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正解は、ございません。

🙂
匿名係
タイトル通りです。この手の事に正解はございません。各家庭で話し合って決めるしかないです。 旦那様が年収１０００万円で奥様が専業主婦でも、奥様の実家へ仕送りされている方も居ますしね。 さて、具体的なアドバイスですが。 結婚してからも共働きなら、夫婦同財布にするよりも、別財布のルールを採用されればいかがです？ 実はうちがそうなんですが、支払う項目別に主要担当者が決まっています。 家賃、光熱費、保険は夫担当。それ以外の食費、生活費、駐車場代、冠婚葬祭費は私です。 子供の教育費は折半にしています、ウチの場合はこれが一番もめない方法だったと思います。 あるいは、夫婦共同財布を作り、お互いに手取りの半分はそこに入金するシステムもあります。 そこから家賃、光熱費、電話代、生活費、雑費等全部引き落としします。残った分が共同貯金です。 そして、残りはお互いに自由に使います。お小遣いにしても良し、貯金にしても良し。 奥様には、その自由に使えるお金から仕送りしていただけば良いのでは。 他にも何通りもやり方はあります。お互いに納得する接点を見つけて下さい。

トピ内ID：2281311397

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財布を一緒にしなければよい

041
既婚女性
財布を別にして、生活費を半分ずつ負担、また夫婦名義の貯蓄にも半分ずつ貢献する、というライフスタイルにするのがいいと思います。生活費と、定めた貯蓄額を払ったら、残りの金額はそれぞれが好きに使う、親にあげるのもよし、個人名義の預金や投資にするもよし、という感じで。 彼女のお母様の娯楽の件ですが、心情的に言って、あなたの口からそれを言ってしまっては、喧嘩になるのも無理ない。そんなつもりはなくても、「貧乏人は働け働け死ぬまで働け、コンサートなんて贅沢だ」、と聞こえてしまう。彼女のお母様の暮らしについては、彼女に任せて、あなたは金も出さない口も出さない、に徹しておいたほうが無難なような…。 何らかの理由で彼女が将来稼げなくなったとして、そのときにはどうするのかなぁ。そのための備えとして、彼女は個人名義の貯蓄にも力を入れ続けたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：3467218120

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仕送り賛成

😑
単身赴任男
出来る範囲での親への仕送りは賛成です。 自分たちの生活を切り詰めてまで親に贅沢をさせる必要は無いと思いますが、お二人の収入からするとそれほど苦にならない額ではないですかね？ 平等でないと思うなら、彼女の母親への仕送りと同額を家計から引いて、自分の好きに使えば平等ですよ。 あなたの稼ぎではなく、彼女の稼ぎから親を援助しようとすることに、なぜそこまで反対するのでしょうか？

トピ内ID：7288270033

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人のものは自分のもの？

041
生粋
彼女の稼ぎの中から仕送りをして何がいけないの？ だったら、あなたも親に仕送りすればいいじゃない。 それをあなたの親が受け取るか受け取らないかは、親の勝手なんだし。 なぜ、あなたと結婚すると同時に、親への仕送りをやめなきゃいけないの？ あなたの稼ぎから仕送りしたいと言ってるわけじゃないのに。 それぞれが100万ずつ仕送りしても、世帯収入は1000万でしょ？ それでやっていけばいいじゃない。

トピ内ID：0287754846

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その結婚待った！

041
まちこ
文面では分かりませんでしたが、彼女は現在実家暮らしなのでしょうか。 というのも私が実家で生活していた時、実家のローン返済を手伝うために年間１００万円を超える額を家に納めていました。 私の場合、結婚を機に家を出ましたので返済の手伝いは終了。仕送りもしていません。 親の代の借金ですから、冷たいようですが私はもう面倒見切れません。 彼女の場合ですが、結婚後も増額しつつ仕送りを続けたいということですが、トピ主さんと別家庭を築くという根本を理解できていないようですね。 妊娠した場合なども想定しているのでしょうか。２９歳という若さですから、子供はまだ・・・などと考えていると、実は不妊治療が必要だったというようなこともありえるわけで、小町のトピを読めば似たようなケースはいくらでも転がっています。 話がそれましたが、トピ主さんもつもり貯金ではなく、彼女と同額の仕送り（トピ主さんの母親は受け取らないにしても）をすると彼女に伝えて下さい。 実家は同等に扱うべきです。 私ならその彼女とは結婚しません。 今後もひとりで実家を援助していけばいいんじゃないでしょうかね。 彼女の母も彼女もちょっと異常です。

トピ内ID：1454683973

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別々のお財布にすれば？

😉
るん
何だか難しそうですね。 彼女の気持ちもわかりますし、あなたの気持ちもわかります。 お互いに同等の収入があるのであれば、別々のお財布にされたらいかがですか？ 必要分だけお互いに出して、あとは自分のものという感じで。 彼女はその自分の分からお母様に仕送りすればいいのです。 いかがですか？

トピ内ID：0906855335

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別財布提案はさ、

041
もも
子供が出来た時どうするんですか？ 今は同じ年収だからいいけど、妊娠中や子供が小さいうちは同じ年収稼げない事が多いでしょう？ そして同じ年収が稼げない理由の一つが子供という二人のことなのに妻だけが年収が下がり、でも別財布が当然で仕送りも自分の財布から好きにすれば、では、奥さんは絶対不満が出ると思います。 なので、別財布にすれば解決とは思わないので、子供が出来た後のこともふまえて考えないと。 子供がいるいないがまったく関係ない仕事ならば別財布にしたらいいと思います。

トピ内ID：8880368983

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価値観の違う人とはうまくいきませんよ（経験者より）

🐶
まりそる
その結婚、辞めた方がいいと思います。 価値観の違いですよ。 子供の世話にならないようにがんばっているトピ主さんの親、子供に仕送りしてもらってまで海外旅行をする彼女の親＆仕送りを続けたい親孝行な彼女。どちらが正しいか間違っているかの問題ではなく、価値観が違うのです。 ＞相手の母だけ仕送りするのは、平等ではないと思います。 そのとおり。私も、夫の親に仕送りをしているので、よく分かります。それが時として、相手や相手の親に対する憎悪へとなることもあります。 財布を別にという意見もあり、それはそれでいいかと思いますが、将来出産結婚で、彼女の収入が減ることを考えると、あまりお奨めはできません。

トピ内ID：1369746322

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お互い一人親なんですか？

🐤
文鳥かあさん
お互いのお母さまにご主人はいらっしゃるのですか？ お父さまがきちんと働いておられてサラリーマンならば年金に関しては大丈夫でしょうが自営で尚且つ年金未納の親ならば働けなくなった後大変ですよ。 小町でも時々話題になりますし私の義親もそうなんですが、子供から援助を受けていて娯楽に興じている親に限って老後の資金を貯めていなかったりします。 結婚する前にご自分の親と相手の親の経済状況は確認しておいた方がいいです。 結果によっては財布を別にすればいいじゃん！どころではなくなります。

トピ内ID：5666439898

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うちは別財布です

⚡
匿名男性（既婚）
別に、いまではそんなに珍しいことではないですよね。 もも様がおっしゃるような問題は、その時にまたお互いで話し合って決めればいいことなので。 たとえば、夫にしたって今の時代、いきなりリストラされて収入が急減することもありますしね。 彼女が自分の収入から仕送りをすることになんの問題が？ それぞれの親に対する生活態度の注意なんかは、それぞれがしてます。私も自分の親には注意しますよ。

トピ内ID：0823720811

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あなたは貯金

041
むげ
あなたの方は100万円を貯金するなりして自由に使えばよいのかもしれません。 でも子供が生まれたりとか、夫婦のどちらかが病気したりとか、そういう時にもめそうです。彼女の母は、ずっと送金されることをあてにしてるわけですし。将来のことを考えてよく話し合うべきです。

トピ内ID：8793810816

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仕送りしてもいいのでは？

041
柊
　彼女の給料、貴方の給料からそれぞれ家計に１５万ずつ入れます。この中で家賃から保険まで夫婦のことは賄います。残りはそれぞれが貯金しても良し、小遣いにしても良し、仕送りしても良し。 将来貴方と彼女の貯金額に大きな差が出来ます。住宅購入などで出せる金額も違ってくるでしょう。そうしたら出した分だけ持ち分を増やせば良いのです。 考えてみて下さい。今時親から援助されている既婚の女性は大勢います。孫が出来れば何もかも親が出してくれたりしている人は多いです。でも彼女は親を助けたい。それってとてもまっとうな人だと思うのです。 子供が出来て金銭的にきつくなったら彼女も減額を考えるかも知れませんね。

トピ内ID：6809316434

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平等は難しい

041
yaya
こんにちは。 ＞相手の母だけ仕送りするのは、平等ではない というのも確かにその通りですから、気持ちはお察しします。 が、彼女のお母様の年収＋仕送り＝２３０万。これでも貴方のお母様の年収に遠く及ばないことに気がついて頂きたいです。 ２人のお母様の年収を『平等』にするために、あと１３０万の仕送りをしますか？納得いきませんよね？こんなふうに平等は難しい。 貴方のお母様は、彼女のお母様より努力して年収を得ているのかも知れませんし、立派です。でもそこは、それぞれの生き方、それぞれの親子のあり方なのだと許容してあげて。年２３０万で、海外旅行やコンサートに行くのは、それなりに別のところで切り詰めたり、工夫なさっているはず。 ＞娘から援助を受けていて娯楽に興じている場合ではない、というほどの贅沢とは思えません。もしこれが自分の母であっても同じように感じるかどうか、ちょっと想像してみてね。 具体的なことは他の方々のレスにありますので、私は貴方に、あと一歩の優しさを期待します。そして、彼女さんも貴方のお母様を大切にして下さいますように。

トピ内ID：0823589407

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捕らぬ狸の・・・

041
通行人A
＞　将来の年収に合わせて増やしたいそうです 「将来の年収に合わせて」であれば、当然減るケースもありますね。そのときはちゃんと減らすと確約させてください。拒否したら即離婚でもかまわない、と明記して。

トピ内ID：7503684908

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仕送りする？

😀
ハッピー
結婚してお財布は親と子は別世帯ですよね。両親は年金暮らしでしょうに。自立して生活しているはずです。どちらかが一方が病気になってその年金からやりくりできないのでしょうか？親は６０～７０なら年金受領額が良い方です。お父様が無くなればお母様はお父様の年金を遺族年金として受取れますよ、お母様が亡くなるまでは。それよりトピ主さんの年齢の老後は年金がその半分もでるか分からないといわれる時代です。ご両親はご両親の年金で自活し病気は保険で降りるし足りない金額を兄弟で割って仕送りすれば２，３万で済むのではないでしょうか？逆に義理の親の収入があり、彼らはその収入と年金でやりくりするわけで子に金銭的な負担はかけないはずです。となるとトピ主さんが自分の親だけに捻出するお金に対して嫁に頭が上がらなくなるかもしれませんし引け目を感じて辛いかもしれませんね。

トピ内ID：3656188282

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別にいいじゃん。ケチな男。

041
ひまわり
あなたの給料から自分の実家に仕送りするわけじゃないでしょ。夫婦別財布で、必要分（生活費や貯蓄）をお互い毎月出し合って、あとは貯金するも自分の買い物するも、実家に仕送りするも自由。共働きで稼ぎも同じ夫婦なら、今の時代これが普通なんじゃない？ 何でそんなにこだわるの？謎。

トピ内ID：9916897878

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別れる

041
siso
＞彼女とは、この話題でいつも喧嘩になってしまいますがこの結婚どうしたらよいでしょうか？ 別れることをお勧めします。 経済的な問題の考え方の違いは、生涯にわたって続く揉め事の素だからです。 彼女の母親は、海外旅行やコンサートに出歩けるほど、まだお元気で若いのですよね。 だったら、足りない分は自分でも働けるのではありませんか？ それをせずに、娘からの仕送りを当然のように受け取り、娘も母親存命中は今後何十年に渡って仕送りするつもりでいる。 本来、元気であれば、年金の不足分は自分で補い、本当に高齢になるまでは子供に頼らずに生きる姿勢を見せるべきです。 これでは、トピ主さんが長い結婚生活の間、不満を持ち続けることになります。 この件が喧嘩の種なら、解決は難しいですから、他は良くてもすっぱり別れて、お互い考え方の合う人と結婚する方が幸せです。 年に１００万、今後３５年仕送りして徐々に額を増やすなら、４０００万以上は仕送りですね。 家一軒建つ程の額を仕送りし続けることを了承出来ないなら、金銭問題は不仲の素ですから、別れるのが一番いい方法でしょう。

トピ内ID：1349548082

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価値観の違い

😑
通りすがり
共働き夫婦です。 結婚前から私も親に仕送りをしています。 私は純粋に日々の生活に困っている親(病気で働けない)のための仕送りです。生活していけるだけの余裕が親にあれば、仕送りはしません。 夫のほうは、仕送りはしていませんでしたので、結婚するにあたり話をしました。私の仕送りは親が年金を受給できるまで、私が働く事で仕送りを続けることに了承を得ました。 というのも、私が妊娠して働けなくなったときに備えて、夫の給与だけで家計をやりくりすると決めたからです。仕送りも夫の給与からやりくりして、出しています。

トピ内ID：7026564392

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🙂
こまったさん
母の年齢を説明していませんでした。 僕の親も相手の親も50代で夫はいません。 僕としては、50代でまだまだ若いですし 健康であれば、子供の家庭から自立する気概で 生活して欲しいと思います。 生活上、本当に困っていたら勿論、子供ですので 助ける義務はあると思います。

トピ内ID：1172076672

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