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妊娠した兄弟夫婦への逆恨みにショック

レス123
（トピ主 4 ）
😢
オーマ
子供
不妊に悩む妻の言動・思考にショックを受けた夫です。 以下の内容が、私が気にし過ぎているだけにすぎないものなのか相談させてください。 私たちは共に30代前半の夫婦です。 まだ結婚1年強で、妊活を開始して半年ほどのことでした。 一般的にはまだまだ不妊と判断するには早計だと思いながらも、意外となかなか授からないものだなと妊娠の難しさを実感し始めた頃です。 そんな中、私の兄弟夫婦の妊娠の報告を受けました。 妻には伝えるべきかどうかとても悩みましたが、私の口から妻に伝えました。 伝えた直後「そうなんだ。よかったね。」と淡々とした返事をしてくれましたが、 数分後に泣き崩れてしまいました。 妻が「もう落ち着いた」と話し出したのは夜でした。 私は「これからは二人で検査を受けてみよう。漠然とした不安の中にいるより対策を探していこう」と前に進んでいこうと話しました。 しかし、落ち着いたといった妻から出た次の言葉に、私は大きなショックを受けてしまいました。 「なんであんなブスな女に赤ちゃんができて、私にはできないのか、悲しみよりもだんだんムカついてきた」 それは兄弟嫁への謂れのない悪態でした。 私はとっさに「そんな理不尽な考えを持つな！」と叱ってしまいました。 妻は「なぜ私を落ち着かせることより兄弟嫁の擁護を優先するの！？」となり、大喧嘩となりました。 その後長い時間話し合って、互いに謝罪してその場は仲直りとなりました。 しかし、私はこの件以降、妻を今までと同じように見れなくなってしまいました。 不妊のストレスの中、感情が爆発してしまって出た突拍子もないことだと思うようにしていますが、 人の身内にそんな理不尽なことを言えてしまうのか…と。 妻と過ごす中、なんとか平然を保ってますが、常に心のどこかに引っ掛かり、ぬぐい切れないでいます。 私の器量が浅すぎるのでしょうか…

トピ内ID：7b89b614e278fbc1

#妊娠・出産
#妻

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酷い

🙂
なにそれ
トピ主さんの器量が浅いとは思いません。 奥様、性格悪すぎませんか。 いくらストレスが溜まっていても、悲しくても、言ってはいけない言葉があります。 私は女性ですが、もしも彼氏や夫がそんなことを言えば以後、信頼できなくなります。 「心の中では貶してるんだろうな」と考えてしまいます。 ご夫婦なので簡単に別れることはできないでしょうけど、私ならその一言はお別れの理由にもなり得ます。

トピ内ID：72cbc9bc716e19a4

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自分以外の人の幸せを良しとしない人、とか

🙂
おば
奥さん、勝気なんじゃないですか 勝気な人って人一倍悔しがる気持ちが強いような気がします けれど、寂しさや悲しさを感じる気持ちは人より少ないのではないかという感じがします 知人が主妻のような感じの人で離婚されてしまったのですが 離婚後、元夫の文句三昧、傷ついているという感じもなく反省もなく ただ、ただいつも悔しがっていて、相当気が強い性格なんだと思いました 主さんは奥さんのこれからの言動を注意してみていて、今後を考えたらどうですか

トピ内ID：63b55f96279d16dd

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子どもができたらもっと怖い

🙂
マリーナ
奥様の性格が悪すぎると感じますし、今後子どもができたらもっと怖いような気がします。 非常に気が強く、ワガママなタイプの方なのでしょうね。 お子さんができたらできたで、今後がもっと怖いと思います。 周囲のお子さんの発達や学力を比較して、 「うちの子がまだ歩いてないのにあの女の子が先に歩くとかムカつく」 「あんなブサイクな子がうちの子より勉強できるとか許せない」 とか、お子さんも比べていくように思います。 今回だけたまたまとは思わない方がいいですよ。 根本的な発想がそうなのですから。 今後、ちょっと追い詰められた気分になったら何事でもそういう発想になっていくのではないでしょうか。 真剣に話した方がいいと思いますよ。 「君は、僕が「本当にそうだね。あんなブサイクの女に生まれる子どもなんてきっとかわいくもないだろう。うちは美人の君だから、生まれる子も絶対にすごくかわいいよ。だからくじけないで妊活をしよう」とか言ったら満足するのか？そういう考え方をする夫を持ったら幸せか？」 と。 まだ小さい子どもを育てていますが、私も、子育ては自分の人間性を問われると言いますか、ちょっと適当にしがちなところを反省させられたり、子どもの教育のためにまずは自分がしっかりしなければと思うことだらけです。 圧倒的大多数の時間を接する保護者の考え方を、子どもは受け継ぎます。 多くは母親かと思います。 母親が甘ければ、子どももそういう子どもになります。 奥さんの発想、発言は、そのまままだ見ぬお子さんの性格につながると思いますよ。 そこはトピ主さんもよくお考えになった方がいいと思います。

トピ内ID：3cab5018498666a9

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黒ぐろした性格の妻

🙂
信じられない
＞私の器量が浅すぎるのでしょうか… とんでもない。人を見る目がある結果です。 結婚前には、女の黒さは男性にはわかりづらいもの、想像つかないもの。 妊活は中止した方が良さそうです。 そんな嫌な人間に自分の子供を託せますか? 離婚案件です。 逃げて〜!です。

トピ内ID：a48dc5d48c111ca7

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百年の恋も一時で冷める

🙂
ワカメ
タイトルの言葉通りで、トピ主様がショックを受けるのは無理もないことだと思います。 しかもトピ主様が諌めた時に、ハッとするのではなく、なぜ向こうの肩を持つのかという反応だったというのも、残念なことです。 私はトピ主様の心に引っかかりができたのは当然だと思いますし、心が狭いとは思いません。 きっと奥様は素敵な方なのでしょう。それでも心の中にはそのような一面もあるとわかってしまったわけです。不幸な出来事で、お気の毒に思います。 でも、完璧な人間なんていませんから。うまく心の折り合いをつけられるといいですね。

トピ内ID：0b6efb0a995919f5

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トピ主です

😢
オーマ トピ主
なにそれ様、おば様、ご意見ありがとうございます。 私もなにそれ様と同じく、どれだけ親密で汚い部分を見せ合い、助け合う関係でも「言ってはいけない言葉」はあると考えています。身内のことだと尚更だと思います。率直に、妻からの言葉を聞いた瞬間「今後この人と結婚生活は無理かも」と感じてしまいました。 おそらく、結婚前に同様なニュアンスの言葉を聞いていたらその時点で別れを決断していたと思います。 おば様からは勝ち気なのではとご意見頂きましたが、妻の育った環境を加味して考えると、喧嘩で言ったこと言われたことを気にせず全く後に引かない人なのだと感じました。妻にも兄弟がいるのですが、私と違って子供の頃から頻繁に喧嘩し合っていたそうです。ただ、どれだけ酷い喧嘩になっても、お互い感情を出し切ると何もなかったように日常に戻る。義父母の喧嘩もそのようなタイプだったそうです。 本件の喧嘩で妻と話し合う中、私は過去の喧嘩で妻から言われて傷ついたことを全て話しました。妻は「私そんなこと言ってたんだ。それであなたを傷つけていたなんて知らなかった」と謝っていました。 また、妻からしたら、私も兄弟嫁とは数回しか顔合わせしていないような関係なのに、なぜそこまで気に掛けることができるのかわからないとのことでした。血の繋がりのある家族じゃないし、関係も浅いのになぜ？というニュアンスです。 おそらく、これは根本的に価値観が合わないのだろうなと感じています。

トピ内ID：7b89b614e278fbc1

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それは酷い

🙂
もふこ
不妊治療をしていましたが、その発言には驚きです。 兄弟夫婦には小さな子どもがおり、家に遊びに来ることもありますが、子どもがいてずるいなどではなく、いいな、私もいつか、という気持ちしかありませんでした。 それに前レスにあるように、心の中では何を考えているのか…と思ってしまいます。 また、私にとって不妊治療はかなりストレスで、自分に問題が分かった時や生理が来た時の気分の落ち込みはすごかったです。不妊治療をする前からその様子では、余計に喧嘩になりそうですが…

トピ内ID：16426617343f7719

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ありえない

😨
ウズベキスタン
奥様の品性を疑います。私の配偶者がその様な思考を持ち、口にしたら一緒にいられないかな。 兄弟夫婦様がたとえ、受け入れられないような方だとしても、その発言は赦せません。

トピ内ID：35c836189dc41fa5

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離婚に発展するレベル

🙂
さくら
＞「なんであんなブスな女に赤ちゃんができて、私にはできないのか、悲しみよりもだんだんムカついてきた」 こんな悪態は友人や、ましてや親戚に対して言っていいものではありません。自分の心中で留めておくべき事です。 たとえ辛くても、そんな事を平気で言う神経に問題がありますし…そんな気持ちでは、到底子供は授かれませんよ。 しかも、結婚1年の妊活半年でその調子なんですよね。これからトピ主さんは、奥さまをサポートしていけますか？ 私は4年間の不妊治療を経験していますが、かなりのメンタルの強さが必要です。 正直、今の性格のままで乗り切れず、先に離婚する未来が見えます。ずっと夫婦でいる為には、奥さまのねじ曲がった性格を矯正するしかありません。 多分それは出来ないレベルだと思うので…離婚の可能性は頭に入れて、期限を決めて進められると良いと思いました。

トピ内ID：97b26109cbf6a5cb

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元からそんな事を言う人ではないでしょう？

🐤
鯉
卑屈で嫌な人に変えちゃうほどの威力があるのですよ。女性にとって妊娠・不妊という出来事は。 奥様も妊活を始めるとすぐにでも 希望通りに妊娠が成立すると信じて疑わなかったのでしょう。 トピ主さんも妊娠の難しさを実感したと仰っておられますがもしかしたら奥様は 自身に妊娠が成立しにくい原因があるのかも、と気にしていたのかも知れません。 トピ主さんの器量が浅すぎるとは思いませんが ここはひとつ、トピ主さんの冷静な落ち着いた心で 卑屈になった奥様の心を受け止めてあげて欲しいなあと思います。

トピ内ID：5aa548c732d318d8

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ひどいな

041
ガーベラ
他人を貶すことで自分のプライドを保ったのだと思いますが、世の中には言っていい事と悪い事があります。いい大人が感情に任せて吐き出した台詞の、なんとみっともないことか。 子供が出来たとしても、この奥様なら今後ずっと周りと比べ続ける人生だと思いますが、それにずっと併走し続ける自信はおありですか？ 主様には『そんな事を言うと自分の価値を下げるだけだし周りの人が離れていくよ』と叱って欲しかったです。 今回の発言は別れに発展してもおかしくない、奥様の人間性をまざまざと見せつけられた一件だと思います。

トピ内ID：05cdd2c484f28bb4

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妻の本質でしょう

🙂
猫好き
妻からすれば、ほかの女を庇うなんて...！って感覚なのでしょうね。 でも、妻のひどい暴言自体にショックを受けたトピ主さんの心情なんか頭にも浮かばないのでしょう。 泣き崩れるのも、暴言も、1人でやってて欲しい。 過去に私の元交際相手も、明らかに八つ当たり で理不尽な悪口を私に聞かせて、その言動を咎めれば、｢あいつを庇うのか｣なんて怒ってきた人がいました。 ハッキリ言えば、そんなのモラハラです。 妻視点でいえば、数回会っただけの兄嫁さんに裏で悪口言っただけ(兄嫁にだけ悪意をぶつけた)と思ってるかもしれないけど、受け取る側はそうじゃない。 本当に自分に余裕のない時の態度が、その人の器だと思います。 そこまでの悩みを抱えていても、誰もがこの妻と同じ態度や考え方をする訳じゃない。

トピ内ID：32b251a780a2a495

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こんな時だから、本性が出た

🙂
とおりすがり
＞「なんであんなブスな女に赤ちゃんができて、私にはできないのか、悲しみよりもだんだんムカついてきた」 ＞「なぜ私を落ち着かせることより兄弟嫁の擁護を優先するの！？」 残念ですが、これが貴女の奥様の本性だと思います。 この先、もしも妊活が上手くいかなかったら… 怒りの矛先が、甥姪に向かわないとは限りません。 お子さんが生まれても、事有る毎に(成績や運動能力や器量、身長等) 貴方方の子供が上でなければ攻撃的になるかとも思います。 うーん、トピ主さん、結婚早まったかもしれませんね。 奥様の人間性に信用が失くなったのなら、子供が生まれる前に決着を付けた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：20e1892fb92f6f93

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それが本性です

🙂
かぱ
何かのとき咄嗟に出る言葉は普段から思っていることです。 思っていない、考えていないことは言葉になりません。 奥様からすれば義姉なんて知っている他人。 他人に聞こえないように悪口を言って何が悪い、という程度の感覚なのでしょう。 トピ文全体の雰囲気から、主様と奥様は長いお付き合いの末に結婚したのではないように感じます。 結婚後半年で不妊治療を開始しているところを見ても、結婚相談所やマッチングアプリでの出会いからのスピード婚でしょうか？ 更に奥様には遠慮があるようですが何が理由でしょうか？ ともあれ もしご決断なさるならご懐妊前の今しか無いと思います。

トピ内ID：8b7688dc3556b433

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ピンチの時に人間性が出る

🤔
金木犀
私は、人はピンチになった時に本来の人間性が出ると考えています。 誤解していただきたくないので申し上げますが、私は不妊治療経験者です。3年の不妊治療（体外受精含む）を経て、男の子の母親になっています。 不妊治療は確かに精神を削られるものです。だからといって他人に対する暴言を吐いていいものではありません。仮に自分をひどく攻撃する相手がいて、自分に何の非もないとしても相手に対して「ブス」という言葉がはける。これは人間としての品性の低さです。 まして今回の件は、妊娠したご夫婦は主さんの奥さんに対して、何ら悪いことはしていません。そしてそのご夫婦をあしざまに罵ったとしても奥さんには何のメリットもありません。しいて言えばスッキリするかもしれませんが、他者を罵って自分のストレスを解消することも品性が低いです。 例えば、1つしかないものを巡って競争しているならわかります。でも妊娠ってそういうことじゃないですよね。よそのご夫婦の妊娠と主さんご夫婦の妊娠は全く関係がないのになあ。 主さんが奥さんの発言でモヤモヤしたのは、妊娠した方をかばっているのではなく、自分が生涯のパートナーとして選んだ女性の品性の低さを見てしまったからですよね。それに奥さんは気づいていないので、関係の浅い女性をなぜかばう、という発言に結びついています。残念な感じがさらにしてしまいますね。 ・汚い言葉を使わないで欲しいこと ・相手を罵ってもメリットがないなら罵らないで欲しいこと この2点を伝えてみてはいかがですか。 また、健康な若い男女が妊活しても妊娠する確率は確か15％ほどだったはず、妊活半年では妊娠できないのも普通のことですから、そこもしっかり調べて知識をつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：81ce75c0ccaaa7ee

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トピ主です

😭
オーマ トピ主
皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。 本件以降、クリニックに通い始め、検査では共に要因がないことはわかりました。それから3回ほどタイミング方で通院していますがまだ授からない状態です。しかし、妻としては本件以降、特に酷く落ち込むことも無く安定している状態です。主治医からも重ねがさね丁寧に「まだ不安に思う段階では無い」という説明を頂いてることと、対策を取って進んでいる、という意識でいることによるかと思っています。 離婚を視野に入れるべきというアドバイスを多く頂いていますが、どちらにしても改めて話し合うことが必要かと思いました。再度認識を確認してみて、自分でも後悔するような発言だったのか、それとも自分の性格がこうなのだからどうしようもないのか… 本件だけの問題ではなく、今後授かれたとしてもどのように子育てをしていく思いがあるのかを含めて話し合おうと思います。

トピ内ID：7b89b614e278fbc1

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それが奥様の本性

🙂
はじめくん
＞「なんであんなブスな女に赤ちゃんができて、私にはできないのか、悲しみよりもだんだんムカついてきた」 すごいですね。 「兄弟嫁の妊娠を聞いて泣き崩れる」まではわかるけど、さすがにこれは許容できない人が多いのでは。 「こんな事を言ったらどう思われるのか」という理性もないし、これが奥様の本性なのでしょう。 ＞どれだけ酷い喧嘩になっても、お互い感情を出し切ると何もなかったように日常に戻る。 ＞義父母の喧嘩もそのようなタイプだったそうです。 奥様の実家には「親しき中にも礼儀あり」という言葉は存在しないのでしょうね。 ＞妻からしたら、私も兄弟嫁とは数回しか顔合わせしていないような関係なのに、なぜそこまで気に掛けることができるのかわからないとのことでした。 ＞血の繋がりのある家族じゃないし、関係も浅いのになぜ？というニュアンスです。 つまり自分に近い人や関係が深い人にはそれなりに気を使うけど、それ以外の人には「気遣いなんて無用」「赤の他人だし」ということですよね。 こういう人が母親だと子供はどういう人間に育つのだろう。 まあ、似たような価値観の人はゴマンといるのでしょうけど・・・。

トピ内ID：5d99c1e317cdd68d

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うーんないかな

🙂
より
人の身内になんてことをって主さんは仰ってますが、他人でも私は嫌ですけどね。「なんであんなブスに」ってすごいセリフですよ。「なんであの人にできて、自分にはできないの」だけだったらよかったんでしょうけどねえ… まあ価値観の違いというか、育ちの悪さというか。浮き彫りになった感じがします。これで愛情が冷めても、私は納得してしまいますけどね。 ただそういう育ちの悪さって、悪いことだと知らないだけで（ようは容姿や環境などで人をおとすことはしないということ）、主さんが奥さんを教育するつもりで奥さんも学んでいけそうなタイプなら、そのまま夫婦続けていってもいいかとも思います。

トピ内ID：eaf17925de23ed02

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病院受診しましょう

🙂
不妊治療経験者
不妊治療して妊娠中のものです。 不妊治療がうまく行かなくて心が荒む人って多いです。 試しにブログをいくつか読んでみてください。奥さんのような暴言が並んでいます。それだけ辛いということです。 妊娠出産は生物の本能ですので、妊娠できないのは生物として烙印を押されたような気持ちになります。 ただ多くの人はブログに書いても実際に口に出してはいないでしょうね。 そこは奥さんがかなり追い詰められているか、元の性格でしょう。 私も自分の妊活がうまく行かないときに友人の妊娠報告を受けた時は、心がずーんと重くなりました。やっぱり私ってダメなんだ。と 怒りは湧きませんでしたし、誰かに当たることもしませんでしたが。 もしかすると奥さんは不妊とまだ認めたくない、受け入れたくないのかもしれないですね。 自己流タイミングを続けるだけだと辛いですから病院受診は良いと思います。 重要なのは不妊を認めることだと思います。不妊の人は少数派で、妊娠するためには健康な人よりもお金も時間も精神的肉体的な負担も要します。 でもそれは自分にとって必要なことだと認め、前向きに取り組めると良いと思います。 いつまでも健康な人たちと比べて無いものねだりは苦しいので。 もちろんトピ主さんも検査受けてくださいね。不妊治療では女性の負担が多いのでそのケアも必須です。 頑張ってください。

トピ内ID：420a7ee90c8ab152

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女も競争してる人は多い

😨
焼け野原
補足も併せて読ませて頂きました。 …そうですね、きっとずっと競争で生きてきた人間なのではないでしょうか。 私も主さんのように他人と自分を分けて考えられるタイプ(女)ですけど、女であろうと物凄い負けず嫌いの好戦的な人は結構いますよ。 女の子はみんな綺麗にしてニコニコしてるように見えますけど、裏では主さんの奥様のようにギラギラしてて他人叩きをすることなんて良くある話です(幻滅させたならすいませんが、それが現実です) ただ、それが一方的に悪いということでもなく、生きる力が強いというメリットもあります。 でもまあこればっかりは好みの問題かと。 もう少し腹を割って話し合われるのがいいかもしれません。

トピ内ID：853b8da1d376ff88

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酷い発言…

🙂
マンゴー
私は不妊治療を2年以上していますが、まだ授かれません。 人の妊娠を聞いた時、普段は「よかったねー！いいなー、私もあやかりたい！」と思うのですが、「私はなんで授かれないのかな…」とネガティブになる時もあります。 ですが基本はとてもおめでたい事なので、 >「なんであんなブスな女に赤ちゃんができて、私にはできないのか、悲しみよりもだんだんムカついてきた」 こんな酷い事を思う人がいるんだ、とスゴくびっくりしましたし、トピ主さんがショックを受けた気持ちがスゴくよく分かります。 私もトピ主さんと同じで言ってはいけない言葉はあると思います。 奥さまのその発言は確実に言ってはいけない部類の言葉です。 顕微授精までガッツリ不妊治療している私からしたら、妊活半年のまだその時点で人の妊娠を聞いて泣き崩れる、というのが理解できません。 不妊治療は肉体的、金銭的、メンタル的にキツいです。 万一これからも授からず、不妊治療に進んだ時、奥さまの精神状態がどのような酷いものになり、その口からどのような汚い言葉が発せられるかと想像したら、他人の私まで怖くなります。 トピ主さん、離婚をすすめるわけではありませんが、その奥さまと子供を作られるのはもう少し考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：68db457f19da2c2d

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ブスがよけい

🙂
らん
不妊はつらいんですよ。特に身内に先を越されると。 なんで私にはできないの…ぐらいだったらよかったですね。ブスとは酷いな。 そんな思考ではどんどん遠のいてしまいます。 ただ、不妊は本当につらいんですよ。 でもまだ病院にいかれてないんですよね。早く検査されるといいですね。 もしかしたら貴方が原因かもしれないしね。

トピ内ID：44b227b49cb40475

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怖。

🙂
猿
私なら別れを考えるレベルです。 流石に程度が低過ぎます。 女の黒い部分云々書いている人居ますけど、一括りにすんなよとは思いますが笑、そんな事はさておき自分の気持ちを真剣にぶつけてみては？ 仮に子どもが出来たとしても、絶対に他所の子と比べると思いますよ。 不妊治療中だからとかの問題ではない気がします。 私には兄が2人居て皆既婚者ですが、特に仲良くないけど誰かに兄嫁をブスだの言われたら腹立ちます。

トピ内ID：042d65c1803699fe

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冷静に

🙂
シマさん
不妊治療、流産を経験した者です。 不妊治療中は思い詰めた時期はスーパーなどで子連れや妊婦さんに会うのも嫌だったこともありました。 心の中がドロドロになることは確かにあります。 妊娠したのが羨ましいのはわかるんですが、「あんなブスな女」という言葉はショックだから出たというより、元々の人間性から出た言葉のように感じます。 これを機に、奥様という人間をもう一度冷静に観察してみてはどうですか？ トピ主さん自身の心も合わせて。

トピ内ID：78148a87d0843ee7

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人間性を疑う

🙂
よめやん
〉また、妻からしたら、私も兄弟嫁とは数回しか顔合わせしていないような関係なのに、なぜそこまで気に掛けることができるのかわからないとのことでした。 このセリフがすごく引っかかりました。 裏を返せば奥様は「数回しか顔合わせしてないような関係なら、ブスと罵っても構わない」と思っているということなのでしょうか。 情緒不安定な時に咄嗟に出たセリフだとしても、人間性への疑問が拭えなくなるなと思います。

トピ内ID：c312f8846d55bf3c

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今までどのような反応だったか

041
匿名
奥様のお言葉、絶対に言ってはならない言葉だと思います。 そこで、この半年間の妊活の中で、月一度の生理が来た際の主様の反応はどのようなものだったのか気になります。 私も30代前半で妊活期間はありまして、半年足らずで授かりましたが夫が年下ということもあり、それはそれはものすごいプレッシャーでした。 生理が来る度に落ち込みましたが、中でも一番堪えたのが夫の反応でした。残念そうに「ええ～」と言われると、心がえぐられる気持ちで。おそらく本人はそこまで気にしておらず、何気ない反応に過ぎないでしょう。 ところが、母体になるであろう女性側の心理はとても痛めつけられます。できれば都度前向きに「まだまだ大丈夫だよ」というような反応が欲しいという、ある種ワガママな気持ちがあります。 男性側もプレッシャーになる側面はもちろんあると思いますが、どうしても女性はより「子を宿す側」みたいな責任感があり、ナイーブになりがちです。妊娠後もマタニティブルーや産後鬱といった言葉もあるくらい、女性は多くの精神症状を患いますし。 私は自己肯定感も低く、何度目かの生理の時にも同じような反応をされた時に、泣きながら「次だめだったら、もう私ではなく若い子を探して」などと言ってしまいました。もちろん怒られましたし、悲しかったようです。それくらい、普段では口にしないようなおかしなことを言ってしまうという負の感情になってしまいました。 主様は、今までいかがでしたでしょうか？もちろん奥様と私は別人ですので奥様がどのような反応を望んでいたのかはわかりませんし、主様も毎回ポジティブに勇気づけていたかもしれませんね。 ただ、何気ない反応が、奥様を苦しめ蓄積され、奥底の黒い感情が口をついて出てしまった可能性もありますよ、と伝えたかったです。 かと言って内容は擁護できるものではなく、おっしゃる通りショッキングです。

トピ内ID：756a66962c1ce397

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私が夫だったら

🙂
三つ葉
「ブスと妊娠は関係ないよ。」と冷静に言いますね。 号泣して感情的になるタイプの妻に「そんな理不尽な考えを持つな！」と即座に否定したらまた更に感情的になるに決まってますから。 続けて「気持ちはわからなくもないけど言い方がちょっと酷いよ。」と。 奥様はトピ主さん兄弟のお嫁さんに会った時からブスな人ねと顔で判断していたんだと思います。じゃないとそんな言葉は出てきません。でも自分の美的基準で人の見た目を判断する人は大勢いるでしょう。 今回の大喧嘩でトピ主さんと奥様のモラルの違いが明らかになりましたが、直接ご兄弟夫婦に言って傷つけたわけではないのでそんなに深刻に受け止めなくてもいいのでは。 奥様に対するトピ主さんの気持ちが少し冷めたのでしょうが、結婚生活を続けるのであれば、奥様への言い方を少し変えられてみたらどうでしょう。

トピ内ID：f7947495f3ccacb8

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レスします

🙂
ババロア
奥様に対する厳しいレスが多いですね。 　でも不妊の人はものすごく悩んでます。 　ここのトピでも兄弟しまいや友人関係で子供に恵まれた人に妬みが出てしまうというものは多いです。平静でいられない人もおおくいます。 　ブズは余計ですが、なぜあの人に出来て私にはできないのかとなやむことはだれしもあるはず。それだけ苦しいのです。 　わたしは不妊ではありませんが、別のことで他の人が出来るのに何故自分はできないのだろうとないたことがあります。 　ブズを抜いたらおなじことです。　 だからそれほど意外とか、ものすごくひどいとは思えません。 　わたしは奥様が泣いたことに気持ちを動かさないあなたのほうが普通ではなく感じます。子供のできない妻の辛い気持ちに全く寄り添ってない。 　ブズを抜いた言葉の方を見てください。そう思うのも仕方ないでしょう。 　不条理なことが起きると、なぜ自分ばかりこんな目に合うのだろうと思うのは許されないのでしょうか？何も悪いことしていないのになぜ？一時的に思ってしまうことも許されない。 　そうやって泣くことに寄り添ってもらえず、立ち直りのためのことばすら非難されるのは本当にかわいそうだと思います。

トピ内ID：32a44cb4924541cf

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不妊で悩むとねえ・・・

🙂
二人共､辛いと思う
まずね､奥様が言っちゃいけないことを発したのは確かだし､あなたもショックだったでしょう。これで奥様への愛情が消えても仕方ないです。 ただですね、子供を産みたいって本能の部分ですからね。不妊治療だってその期間の長さだけじゃない。思い詰めちゃう人だと最初からドツボに嵌っちゃうんですよ。もう人によっては女性であることや､人間である事自体を否定された気持ちになっちゃう。 男性なら精子の数が少ない､動きが悪い､もっと言えば初めっから無い､とかね。そうなれば他人に毒は吐かなくても「何で俺が？俺だけが？」って思うでしょう？自分のお母様には「俺､おたふく風邪に罹った？」とか確認したくなるでしょう？ それと不妊治療をしていると言いつつも､未だ二人で検査して無い事にも違和感を覚えました。まさか奥様だけに丸投げだったとかじゃないですよね？トピ主はトピ主でちゃんと子供が望める身体なのですよね？大丈夫であればご夫婦の相性もあるのですがね。 子供に関して､女は仏にも夜叉にもなれるんです。だからこそ子供を育てられるとも言える。もし今の奥様と離婚して､別の人と再婚したとしても､やっぱりその人が不妊で悩めば､黒い心も産まれてしまう時もある。ただ口にするかしないか､なんですよ。 「こんなやつだったのか」と批判する前に､女の心を知っておいたほうが良いと思いますよ。出来れば辛い気持ちに寄り添う努力もです。

トピ内ID：9653e1bfd6e80804

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逆恨みというか

🙂
春巻
無意識の本音なのでは？ 実際、「この兄嫁ブス！勝った！」って心の中では思ってたんじゃないですかね？ 普段はもちろん理性が勝ってるので、そんなこと言いませんけど、追い詰められて出ちゃったのでは。 まあ、良いことではないですが、心の中で悪口言ったり、マウントするくらいは誰でもすると思いますよ。 その出来事は記憶から消去して、なかったことにしちゃうのが良いかな〜、と私は思います。今後もこんな本音が口に出るなら要注意ですが。 奥さんにとっても黒歴史くらいにしたいのかと。

トピ内ID：90a77bd35575406c

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