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もう復縁は叶わないのでしょうか。

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(トピ主 3
🙂
トピ主
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長文ですみません。 今年28歳社会人6年目の男です。 昨年11月に9年半交際した婚約者に婚約破棄を言い渡されました。 高3で交際開始、大学4年間遠距離、社会人5年間中距離、(2年間の婚約期間)、1ヶ月同棲の末の破局です。 3ヶ月の冷却期間を設けた後、10年記念日のタイミングで復縁を迫りましたが、二度と戻るつもりはないと言われてしまいました。 電話着拒、LINEブロック、メールは届いてる(?)、インスタ承認拒否、会うことも叶わない状況です。 原因は、社会人になってのすれ違い、私の失職、私のモラハラが原因だと思っています。 一度互いに同じ県に就職しましたが、単身赴任が避けられない&私が田舎が嫌と言う理由で、転勤のない職場に私が転職しました。長い遠距離生活を終わらせたかったからです。 元カノは地元志向、私は都会志向のため、私の我儘で都会に移る以上、私1馬力で家庭を支えようとしましたが、職場のミスマッチで失職した形です。 その後1年間の離職後、再就職先を見つけ、同棲のために私が元カノの地元に戻り、2時間かけて通勤する道を選びましたが、1ヶ月後に破局に至りました。 職場は公務員or大手のため金銭面が理由ではありません。 ただ私が元カノの職場を認められず、(地元の小さい会社だったため)、子育てのことを考えても都会の方がいいと思っていた私は、地元に縋る元カノを責めてしまいました。 頑張っていた元カノを応援できていませんでした。 幸せな家庭を築こうと、元カノを最大限尊重したいと思っていました。 しかし自身の事で手一杯になるにつれ、私は元カノを大切にできなくなっていました。 私の理想や価値観を押し付けてしまい、元カノの理想を汲み取れていませんでした。 俺の人生君がいればもう他に何も要らないとも説きましたが、元カノの決心は固そうです。 やはりもう復縁は叶わないのでしょうか。

トピ内ID:2c997c402318761d

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重すぎるわ

🙂
通りすがり
すみません辛口です。 相手によるとも思いますが、私は自分の軸を相手に委ねて物事を決定する男は魅力を感じません。 特に相手のためになんでもする系の人は、実は避ける女性も多いんじゃないですかね。 行動のほとんどが君のためにとか、君と一緒にいたいからとかの基準で仕事とかされたら重すぎますわ。 俺の人生君がいればのくだりは、正直言われたら速攻でお別れを決意するレベルです。このセリフに喜びを感じる女性もいるかもしれませんが。いやいやそんなこと言ってないでまずは仕事だろと思ってしまいます。 自分の人生を相手によらずに充実させることを心がけてください。

トピ内ID:dde5d271e0efbe56

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次行こう、次

🙂
まる虫
高校からの付き合いだから、 色々思い入れもあるかと思いますけどね。 時間だけダラダラ過ぎて、賞味期限切れの恋愛。 結局、生き方が違うから結婚は無理なんでしょう。 恋愛なら出来るけど。 結婚と恋愛は違うからね。 彼女は地元から出たくないし、貴方は地方暮らしは嫌。 一緒には暮らせないですよね。 彼女にはもう貴方への熱量も残ってないみたいだし。 後、貴方の文面からそこはかとなく自己中臭がします。 そんで若干重い! ウジウジしてないで、彼女の事は解放してあげて下さいな。

トピ内ID:6f7e1ca41e4c4bf3

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矛盾してるよ

🙂
なんだそら
》幸せな家庭を築こうと、元カノを最大限尊重したいと思っていました。 と言いながら、結局は 》ただ私が元カノの職場を認められず、(地元の小さい会社だったため)、子育てのことを考えても都会の方がいいと思っていた私は、地元に縋る元カノを責めてしまいました。 なわけでしょ? あなたは、絶対に自分の価値観は捨てられないんですよ。

トピ内ID:520a453bdd7cfa5b

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もう

🙂
お疲れ様
モラハラかどうかはわかりませんが、なんでもあなた1人で決めてしまうような印象を持ちました。 失職したり、転職しても、通勤に二時間もかかる所だなんて、何もなくても限界がすぐに来ることくらい予想できそうなものですよね。 そうやって勝手に色々決めて、自分だけがキャパオーバーになって、イライラして、それを君のためだとか言われても、そもそも人の意見なんか聞かないなら、彼女がもう、無理だと思っても仕方ないんじゃないかしら。 同棲って言うけど、多分家事も何もかも、彼女に押し付けて、自分は仕事の大変さ、通勤の大変さ、疲労困憊などを主張してませんでした? 君は近くの小さな会社で大した仕事もしてないとか、言いませんでした? 俺の方が大変なんだとか。 なんかそんな感じがしましたよ。 まず、あなたはあなた自身のキャパシティを理解することです。 出来ないことをしようとしない。 自分を過大評価しない。 相手を見下さない。 あなたは反省しているように言ってるけど、言うのは簡単ですからね。 人の性格や癖は、そうそう改善しないものですよ。 9年交際して、同棲までして、お別れになったなら、もう試すことは何もないでしょ?やり尽くしましたよ、2人で出来ることは。 そして彼女もあなたのことを、よく理解したんだと思います。そして無理だと答えを出した。 我慢の限界だったんでしょう。 ここまでのご縁。燃え尽きた、ってことですよ。

トピ内ID:0f3bbd92b31601b3

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言ってることとやってることが無茶苦茶

🐶
久我重明
支離滅裂で全然理解できません。 彼女はあなたのそういう面を社会人になって初めて目にしたのでしょう。 で、今後一生その行き当たりばったりの行動に付き合うのはゴメンだと考えたのだと思います。

トピ内ID:8f9756b43f67f73f

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全て自分一人で暴走してる。

🙂
PON
>地元に縋る元カノを責めてしまいました。 お別れの決定的な原因は失職より↑コレじゃないですかね。 今回のことだけじゃなくても、何かと言うことをきかせようとしていたのでは? あと、君の為にわざわざ転職して2時間通勤してあげてると 恩着せがましい言い方をしていませんでしたか? 人間これだけは譲れない物ってあったりしますよね。彼女にとってそれが地元だったんです。 そこを否定されたので、その後いくら「君さえいれば~」と言ったところで 無理になってしまったんだと思います。 10年付き合ってますから、主さんの性格は知り尽くしてますからね。治らないことも。 復縁を迫りましたの言い方も上からな感じがします。 全てブロックされたようなので、心の中で「10年間ありがとう」と言ってお別れしましょう。

トピ内ID:55e66532ec24d673

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ありがとうございました。

🙂
名無し トピ主
>レスをくださった皆さま 私の拙い文章を読んでくださり、 また、厳しくもお優しいご指摘をいただき本当にありがとうございました。 皆さまからのご意見をしかと受け止め、今後の振る舞いを改めたいと思います。 お優しいご指摘をいただけたこと、心より感謝いたします。 貴重なお時間、ご意見をいただき、ありがとうございました。

トピ内ID:dbe7e081afb0f8b7

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尊重できてない

🙂
なな
口だけなんだろうな、と思いました。 だって彼女は、地元に残りたくて…仕事を辞めたいなんて言ってなかったのでは? それを勝手に『一馬力で家庭を支える』とか『2時間かけて通勤した』とか。別にそんな事、最初から望んでないのに…あなたが勝手にそうしたのでしょう。 その上で、彼女の仕事を認めないって。あなたはずっーと自分の事しか考えてません。 それなのに『最大限、彼女を尊重する』ってどの口が言っているのか? ずっと付き合っていて、同棲までしていたのなら、あなたが口だけな事を理解しているでしょう。だから戻る事もなければ、拒否もするのです。 執着すれば、もっと嫌われますよ。今、彼女は『拒否』を望んでいます。 本気で彼女を尊重するなら、さっさと忘れてください。

トピ内ID:38c3be3bec830cef

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ありがとうございました。

🙂
トピ主 トピ主
>レスをくださった皆さま 私の拙い文章を読んでくださり、 また、厳しくもお優しいご指摘をいただき本当にありがとうございました。 皆さまからのご意見をしかと受け止め、今後の振る舞いを改めたいと思います。 お優しいご指摘をいただけたこと、心より感謝いたします。 貴重なお時間、ご意見をいただき、ありがとうございました。

トピ内ID:dbe7e081afb0f8b7

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復縁はしない。

🙂
さつき
学生の頃はお互いにまだ子供だから好きな気持ち だけでも楽しく付き合えたけれど、社会人になると 好きでも価値観の違いは別れる理由になります。 高校三年生だった二人は違う価値観を持つ 大人になったんだと思います。 地元が好きで離れたくない人は 男女関係なく沢山います。 男性でも大手を辞め年収が半分になってもいいから 地域限定採用の会社に転職して地元に帰っていきます。 彼女は収入よりも地元を優先させ規模の小さい会社に 納得しているんだと思います。 子育ても女性にとっては地元の方が楽だったりします。 彼女は地元で幸せになれると思います。 トピ主さんは仕事で自分の能力を試したり 様々なコミュニティに参加して自分とは違う価値観に 触れ下さい。それが沢山の人がいる都会の面白さです。 彼女のことは思い出にして終わりにしましょう。 トピ主さんにとってこれからの10年は大事な時期に なると思います。前を向いて頑張って下さい。

トピ内ID:be67fa7c5c51080f

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これでスッキリしたでしょう。

🙂
CZN
あえて長文を書いて自分の気持ちを整理したかったのでしょう。 『電話着拒、LINEブロック、メールは届いてる(?)、インスタ承認拒否、会うことも叶わない状況です。』この状態で付きまとったらストーカー扱いされます。 きっぱりとあきらめ反省して次に進みましょう。

トピ内ID:1abc6cefe594fd8c

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誤操作してしまいました。

🙂
トピ主 トピ主
すみません、誤操作で同じレスをふたつしてしまっていました。。。 赤の他人の私にここまでコメントしてくださったこと、本当に感謝しています。 いかに自分が未熟な人間かを思い知らされました。 ここ5ヶ月間、本当に途方に暮れていました。 毎日本当に苦しくて辛かったんです。 でも皆さまの叱咤激励は、本当に励みになりました。 皆さまのおかげで救われました。 ちゃんと前向いて頑張って行こうと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:dbe7e081afb0f8b7

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もう終わったんです

🙂
ゆこゆこ
彼女がLINEブロックなどそこまで拒否しているのに貴方がそれ以上行動を起こせば、それはもう彼女にとっては恐怖になってしまいます。 特に貴方のように突き進んでいくタイプ、「君がいれば…」と愛の大きさを叫ぶタイプはストーカー化してしまう可能性があります。 終わりを認めずに「こんなに愛してるのに…!」という思考は危険です。 破局の後「3ヵ月の冷却期間を設けた」とかも貴方の自分本位の表れです。 お互い「少し冷却期間を設けようか」と話し合って3ヵ月を決めた訳じゃないでしょう? もう終わった後に勝手に冷却期間設けられても困ります。 長い付き合いで結婚まで行けなかった事はダメージも大きいと思います。全てを失ってこの先もう結婚なんて無理だと絶望してませんか? でも貴方はまだ若い。立ち直ってまた相手を見つけて、幸せな家庭を築く事は全然不可能じゃありません。 学生からの長い付き合いは意外と上手くゴールイン出来ない話もよくあるんですよ。 無駄に時間かけ過ぎると大抵破局します。婚約期間が2年なんてダラダラし過ぎました。 彼女に全く非が無いとは思いません。 地元志向が強過ぎるのもどうかと思います。 結婚って、「愛があれば」という部分もあれば「愛だけでは」という矛盾したところもあります。 結局は縁が無かったと思いましょう。 お互い生涯の相手は違ったというだけです。

トピ内ID:668a06a419250d6d

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