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遠距離の彼に、来てほしいと言われています

レス27
（トピ主 2 ）
😑
ピノコ
恋愛
今年３０歳になるピノコといいます。 客観的な意見が欲しくて投稿させてもらいました。 6年交際していた彼と一度破局した後、去年の暮れに復活しました。破局理由は彼が福岡に転勤してしまったこと。（私は東京です。）それ以外は、何でも話し合えて息のあう仲です。復縁してからかなり頻繁にこちらに来てほしいと言われています。 結婚の話も出てるのですが、問題は彼が婚約前に同棲期間を設けたいと言っている事です。彼を信じて行きたいところですが、同棲という言葉が気になり、すべてを置いて彼の所へ行くのに覚悟が決められません。 とても大好きな彼ですが、年齢的な事もあり不安です。遠距離経験者の方や同じ経験がある方、よろしければアドバイスください。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：6124458456

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同じ！

🙂
orenji
遠距離で彼に来て欲しいといわれています。トピ主さんと違って私は結婚してるのですが。 でも、私も交際時期から遠距離でした。同棲したいからといってもなかなかそれだけでは決断できないですね。 仕事を辞めてまで同棲するために、私だったら行きません。 環境が変わるのはストレスになりますし、負担が大きいです。 彼が慎重なのはわかりますけど、要求がすぎると思うのですが。

トピ内ID：3114469158

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ただの同棲は止めた方がいい

041
nico
彼は寂しいから側にいて欲しいだけでは。 結婚の約束なしの同棲は女性には全く何も良い事ありません。 しかも退職して遠距離でしょう。 ずるずる責任のない生活をして婚期を逃したら？或いは妊娠でもしたらどうしますか？ 「何の為の同棲」か明確にしましょう。 するならお互いの親御さんに挨拶をして、婚約者として結婚準備の為の期限を決めた同棲です。

トピ内ID：4380722094

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同棲は反対

041
はる
だって トピ主さんは今の住んでいる地域で仕事しているんでしょ？ それを失って 行って最悪別れたら… なんの保障もされませんよ 勿論 結婚しても離婚するひとはしますが 彼の結婚する覚悟もないのに 我が儘に感じます 本当に トピ主さんに来てもらいたいなら 婚姻届を提出する 遠距離に引っ越しする結婚で退職なら失業保険掛けていれば直ぐ出るはずですよ(数年前は…確認してください)

トピ内ID：9153650545

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遠距離でした。

041
かきくけこ
トピ主さんのお仕事は？ 転職しやすい専門職や派遣やフリーターなのでしたら思い切って行ってみては。 夫の転勤で住んだことがありますが、住みやすくていいところですよ。 でももし事務系正社員だとしたら、仕事を辞めなきゃ福岡に行けませんよね？ 私も遠距離恋愛の末に結婚しましたが、事務系正社員で一生働ける職場で働いていたため、転勤族の夫と結婚して退職することに少しためらいがありました。 結婚前提でもそうなのに、もし夫から『婚約前に同棲して結婚できるかどうか見極めたいから仕事をやめて同棲してくれ』なんて都合のいいことを言われていたら、夫とはお別れしていたと思います。

トピ内ID：8465944316

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彼無責任

041
え
来てほしいって言われてもトピ主さんも仕事やら なんやら事情があるんでしょう 結婚というならすべてを整理して行くのもしょうがないですが 同棲するために安易には行動出来ないですよね なんで結婚じゃないんでしょうか同棲したとして 上手くいかなかったら結婚はなしということでしょうか どっちにしても彼はなにも犠牲にすることなく いい思いができるんですから トピ主さんとのこと真剣に考える必要無いと思ってるんでしょうか それはトピ主さんの親に対しても随分不誠実な言動だと思いますが

トピ内ID：1558938779

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すごい自分勝手なリクエストですね

041
ｓ
同棲してあげてもいいけど、それなら、東京で同棲しよう。こっちにきて？ それでうまくいくようなら結婚しよう。 っと彼にいってみましょう。 そういわれたら、自分が貴方に対して何を言ったのか彼も実感できるでしょう。 プロポーズもらっていないなら行く必要なし。 ６年もつきあっていて、まだ結婚できる自信ないなら、これからも確信なんてもてませんよ。

トピ内ID：8412113818

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orenjiさんに同意します

041
シルク
orenjiさんのレスだけ読みましたが、その通りだと思います。 私も遠距離恋愛の末結婚しました。彼にこっちに来て欲しい、仕事は最悪見つからなくても自分ががんばるから、と言われたからです。(私が共働き希望だったので) 同棲してうまくいかなかったら別れるのですか？婚姻届を提出していない状態と、同棲とは責任の重さが違います。彼が逃げ道を用意しているように思えてなりません。 遠距離恋愛で、仕事を辞めて自分の元へ来てくれる相手に対しての誠意を感じられません。トピ主さんが覚悟を決められないのは彼の責任でもあると思います。 私も同棲期間を設けると言われていたら、行かなかったと思います。よく考えてください。 ちなみに、双方の親への挨拶はどうするのですか？それもなしで同棲、と言っているのなら絶対やめたほうがいいと思います。トピ主さんの親御さん、遠距離で福岡に行く娘がまず同棲で相手に試される、と知ったら大反対すると思います。それをどう説得するか見てみる、というのも手だと思ったので。

トピ内ID：2200641904

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安売りしない

💔
M
彼親に１度でも紹介して貰いましたか？６年も交際していて転勤理由で別れその後復活。 転勤きっかけに結婚への流れにならなかった彼。３０代に彼女がなるのに婚約もせず同棲しょう。卑怯者に見えます。 婚約しなければ破棄になった時慰謝料支払わなくて済む彼は生活変化なく、主さんだけ結婚でも無いのに退職し転居。家事してくれ○○○ありの快適生活がリスク背負わず手にはいる。 転勤前彼両親と暮らしてた為家事とかが大変で尚且つ彼女も見っけられなかったから、復活したのか？と思ってしまいました。 婚約してもしなくても同棲する事で彼女が都合の良い女になり、彼が結婚する意味が分からなくなり長い春ののち終了が小町の中で定番。 小町だけでなく婚約４年目いまだ結婚していない同棲中の人知り合いにいます。 同棲は女にとり損だけです。安売りしたら駄目。彼元へ行くにしても近距離別居。週末同棲位に留める。女性には出産年齢に限りがあります。高齢に成る程リスクも高くなります。１度破局した関係だから婚姻届を提出しないのであれば行かない。とはっきり言う。これで別離になったら縁のなかった人。 次の幸せ探しましょう。

トピ内ID：1818733478

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うーん

😢
ウメ
遠距離恋愛中の彼に来て欲しいと言われているのですね。結婚前に同棲してみたい、と。この場合、やめておいたほうがいいと思います。 主さんは同棲のために仕事を捨て住み慣れた街を離れることになりますが、万が一その同棲がうまく行かず、、と考えると、主さんの年齢から見ても再就職が難しくなってしまう。非常にリスクの高いことだと思います。 これが結婚ならば彼のもとへ駆けつけるのもいいでしょうが、今回の場合は6年も交際したのにまだ結婚できず同棲、となっていることがネックだと思います。 その後どうにか進展できなくも無いですが、彼はもっともらしい理由を付けて同棲の方向で行きたいのでしょうが、本音はまだ結婚したくない、のだと思います。 同棲のために全てを捨てて駆けつけますか？主さん次第ですけれど。

トピ内ID：0068965655

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そんな人と結婚なんてやめやめ

041
フリージア
遠距離自体はよくある事ですが、ただ「結婚しよう」ではなく「同棲しよう」ですよね。 東京で仕事をしているあなたに、同棲の為に福岡に来て欲しいだなんて、ふざけるなと言いたいですね。 自分は何も失う事なく、結婚に向けてのお試し同棲をしようなんて調子がいいにも程ほどがあります。 それでダメだったらトピ主さんはどうなるんですか？ また東京に戻って仕事探しから始めなきゃいけないんですか？ そのあたりを彼はどう思ってるんでしょう？ あなたを大事に思っていれば、あなたに何もかも捨てさせてお試し同棲なんて言いませんよ。 6年間付き合った30歳のトピ主さんにそんな事を言い出すなんて、私がトピ主さんの友人なら「やめやめ、そんな男」と言いますよ。

トピ内ID：5695698845

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遠距離→同棲中ですが

🐤
さよこ
私の場合は、相手が私（女性）の元に来るということでしたが、それでも私が住まいを確保したりなど変化が必要だったこともあり、ちゃんと親に紹介してもらった上、婚約指輪をくださいと言って、婚約期間としての同棲開始となりました。 それでも、彼が土地に合わないと言い出し、別れの危機ですよ・・・。 （私が彼の元に行くという選択もありますけれど） 仕事を捨てて遠くに行くのにただの同棲なんてありえませんよ。だって、「思ったようにうまくいかなかったら、悪いけど帰ってね！」ってことでしょう？同棲が前提ってことは。 このトピを見せて、彼に「世の中の考え方」を知ってもらってはいかがですか？

トピ内ID：1966597784

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分岐点ですね

041
みーしゃ
私があなたの立場だったら… 「あなたの所へ引っ越すのは、結婚する時だけ。同棲という選択肢はありません。」 と、相手に伝えます。 そこで相手が難色を示したり、それでも同棲を強要してきたら、残念ながらお別れです。 恋愛相手ではあったけど、結婚相手ではなかったということで…。 こちらの意思をしっかり伝えて、彼に判断を委ねることをオススメします。

トピ内ID：1516019796

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別れた理由は？

🙂
通りすがりのおじさん
そこから考えてみませんか？ 遠距離だからわかれた？ 何か？すれ違い？ そこに同棲の意味があるような気がします。 彼があなたを信じられない理由があるのではないでしょうか？

トピ内ID：6697456960

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同棲はやめたほうがいい

😑
はま
お互い理解しあって、好きあってるのはいいことだと思います。 うらやましい！ しかし、彼が、あなたの仕事（もですよね？　当然）を放り出して 同棲してほしい、って都合よすぎませんか？ 厳しい言い方ですが、もし、彼が同棲してみて貴方に対して 「やっぱり結婚できない。一緒に暮らせない」と言われたら 仕事まで辞めて来た貴方はどうするんですか？ そのまま、別れないでおつきあいは続くかもしれないですが、このご時世です。 再就職できるかわかりませんよ？ 同棲はやめたほうがいいです。 遠距離でおつきあいは続けてください。 気の合う人って中々出てきませんよ。お幸せに！

トピ内ID：7660805574

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彼が寂しいからですね

041
のぞみ
寂しさの穴埋めの為だけに呼ばれている気がします （遠距離の経験も無いのに、すみません） 婚約前に同棲期間を設けたい？ なんじゃそりゃ。 ６年も付き合ったのに、同棲しないと相手の事が分からないのか・・・。 別れてから復活したのは、トピ主さんが、彼にとって結婚するほどの相手だったからじゃないの？ 同棲は彼にとっては好都合ですね。 今の寂しさを埋められる。 調子良ければ、そのまま結婚すれば良いし、 合わなかったり、寂しさが解消されたり、他に好きな人が出来たら、婚約をしている訳ではないので、慰謝料無しで別れられる。 相手は失うものは何も無し！ 破局理由は何ですか？ 福岡に転勤になったことで・・・・ トピ主さんが距離に耐えれなかったから？ 「着いて来い」と言われたけど、東京を離れられなかったから？ 彼が「福岡でも簡単に新しい彼女が出来る」、と思った感じで、付き合いの継続を頑張る雰囲気では無かったから？ 私なら、同棲なら福岡に行くのは無し。 結婚の為なら有りですね。 彼が、どれだけトピ主さんの為に出来るのか、に掛かっていると思います。

トピ内ID：7959700166

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私の周囲の例

041
40代独身男性
3例ほどあって、どれも無事結婚までいきましたが。 でも、30になって無保証で会社をやめるのも不安だし、そんなことをさせるのは少し無責任かもしれませんね。

トピ内ID：5186647423

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私も彼は無責任だと思う

041
るいこ
トピ主さん側がリスクが大きすぎるのに比べて、彼はおいしいとこ取りって感じですね。６年つきあった恋人を遠距離に呼び寄せるというのに、将来的な約束は何もなしって、勝手な気がします。もし私がトピ主さんの母親だったら、やりきれない思いがするでしょうし、そんなことを要求してくる相手の人間性を疑いたくなります。 さて、私がトピ主さんなら、「結婚前提」という口約束ではなく、正式な婚姻でないと動かないという決断をします。というか、他の方が言われているように、この条件下での同棲決行はかなり不誠実な話だと思うので（自分のことばっかりですねと言いたくなります）、断わりますね。それでダメになるならご縁がなかったと考えて、違う人を探した方がいいかも。 何もかも捨てて見知らぬ土地に行ったわ、結婚しなかったわでは、人生仕切り直しが厳しくありませんか。私も皆さんと同様、同棲には反対したいです。

トピ内ID：4491656972

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お勧めできない

😉
もちろー
そうですね。婚約や結婚で行くのとは違いますからね。 同棲という中途半端な状態で行くのはこのご時世もう少し考えた方がいいかもしれません。 今の状況では、ご両親や友達に相談しても気持ちよく賛成はしてくれないんじゃないかと思います。 福岡に遊びに行く機会があるのならどんな場所か様子見で何回か遊びに行ってみるのもいいかもしれませんね。 他の方も言われてますが食べていくための糧を捨ててはだめですよ。 もう少し様子を見て結論を出したほうがいいと思います。

トピ内ID：0631764667

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私もトピ主彼さんは、無責任だと思います

041
ひぃ
確かに、寝食を共にして初めてわかる事というのはあります でも、トピ主様にかかる負担や、トピ主様ご両親のことを考えれば こんな「とりあえず同棲」の様な発言はするべきではありません 犬や猫の里親募集のお試し飼育じゃあるまいし・・ ６年間もお付き合いして、さらにお試し期間が無いと結婚に踏み切れないというのも・・・ 彼は転勤で慣れない土地に来て、ただ自分の為に「来て欲しい」と言ってる様な気がします 同棲って男性からすると、一番都合の良い生活スタイルだそうですよ 責任は一切発生しないけど 家事全般は結婚している様にやって貰える 別れる時も、離婚と違って簡単に出来ますしね

トピ内ID：5553477801

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彼が東京に来ればいいでしょ

041
mama
同棲を希望しているのが彼なら、彼が東京に来ればいいでしょ。 期間限定なら週末の通い婚だってできますよ。 なぜピノコさんが福岡に行くことが前提になるのか分かりません。 彼は自分のことしか考えられない人に見えます。 「何でも話し合える」とのことですが、何でも話せるというだけで、 問題解決のための話し合いをしているようには見えませんが。 （失礼な言い方ですみません。） それに彼、福岡には転勤で行ってるだけなんですよね？ また転勤になったりしないんですか？ 私ならトピ主さんの状況では福岡には行きません。 私も遠距離でしたが、結婚したいからと彼が異動を考えてくれました。 いろいろあって最終的には私が動きましたが、 最初から「来てくれ」という話だったら結婚しなかったと思います。 ましてや「お試し同棲」のために移住なんて無理です。 よく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6024118011

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トピ主です

041
ピノコ トピ主
たくさんのお返事ありがとうございます。 当事者ですと、まったく冷静な判断ができずに皆さんの貴重なご意見ひとつひとつ、丁寧に読ませていただきました。 後だしのようで申し訳ないのですが、私は２年あたり前からうつ状態になり、わりあいハードではない派遣をやっています。それも彼が、彼ではなく、私に「こちらに来てほしい」と言っている大きな原因だと思います。（「こちらに来て一緒に暮らした方が、ピノコのためにも良くなる」と言われています。） すみません。かなり重要な事実なのに書き忘れてしまいました。ちなみに双方の親にはかなり早い時点で会っています。家族間はとくに問題はありません。 通りすがりのおじさん他、何人様からかの鋭いご指摘に、考えさせられてしまいました。うつを煩ってから（理由は彼ではなく、私の家族からきています）彼に冷たい態度をとってしまいました。相手を信じられないのは、私だけではないかもしれません。 続きます。

トピ内ID：6124458456

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続きです

041
ピノコ トピ主
思えば転勤がきまった時も、一緒に来てほしいと言われていました。今、私は東京で一人暮らしをしていますが、なにかあったらすぐに実家に戻らなくてはいけない状況にあります。 期間を決めて同棲、あるいは近距離別居や週末同棲など、ひとりでは思いつかなかったアイディアがいただけました。ありがとうございます。 彼に正直な気持ちを伝えてみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6124458456

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それはかなり重要な情報です

041
シルク
うつ状態、とのことですが、2年前からということはうつ病と考えてもよいのではないですか？お医者さんにはかかっていますか？ うつ病の時には人生の重大な決断をしてはいけない、と言われています。結婚に限らず、昇進や何かの賞を受賞するなどおめでたい事でもストレスがかかる場合があります。病気を悪化させることにもなりかねません。 東京にお住まいなら、いいお医者さんを探すこともできるでしょう。まず受診して、お医者さんに相談することをお勧めします。

トピ内ID：2200641904

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辛い思いしましたね

🙂
通りすがりのおじさん
今も治療されてるのですか？ もし？治療されてらっしゃるのなら、福岡に行くのは良いことだと思います。 実は私も福岡の出身です。 彼があなたの為になると云うのも頷けます。（理由はいっぱいあるので、詳細は省きます。） 特に、最近の開発で、ココ日本？なんて！場所もあります（笑） とにかく福岡は情に厚い街です。 と、前置きは別にして、彼は結婚を決断しているのではないでしょうか？ なぜなら？彼は理不尽な要求をしています。 あなたの退路をふさぐ要求をしています。 あなたの覚悟を求めているように感じました。 本音で話し合ってください。 余談ですが、もし、彼が会社の先輩や上司に、この事を話していたら、みんな同じ事を言っていると思います。 （博多の男なら当然ですけどね♪） 「なんて姑息な手段を取るんだ！」 「きさん！（お前！）彼女が来たら、すぐに結婚しろ！」 「同棲なんか認めね～！彼女に誠意を示せ！」 彼に、ちょっと聞いてみてはどうですか？（笑） うつ病との付き合い方については、また後日・・・・

トピ内ID：6697456960

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小説で・・

041
おばさん
何の小説だったか忘れましたが・・もう20年以上前に読んだものです 未婚の女性が欝になっていて毎週病院にかかっている・・ 看護師さんが「ああいう人は結婚すれば直るのよ」というのをふと思い出しました。

トピ内ID：2802742637

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まずは治療優先で

041
お大事に
シルクさんに同意です。 うつ状態で大きな決断をするのは危険だと思います。 まずは治療が肝要かと。 二人で乗り越えようと思っておられるなら、 彼にも診察に同席してもらって、医師と相談なさった方がいいと思います。 お大事に。

トピ内ID：6024118011

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だめだめあせっちゃ！

041
とも
婚約なり、両ご家族（ご両親）なりの同意を取ってから同棲するべきです。仕事をやめて行くなんてもってのほか。彼は今までの生活を続ければいいが、あなたは仕事を辞めていかなくてはならない。ちょっと不公平すぎます。彼があなたのもとへ来てはどうですか。もう少し彼の様子を見た方がいいですよ。

トピ内ID：8962392560

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