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長男夫婦との付き合い方

レス23
（トピ主 2 ）
🙂
ぴーママ
ひと
二人の息子がいる70代の女性で夫婦の年金と夫が週に1～2日アルバイトをして生計を立てています。 長男は16年ほど前に結婚し、孫が二人いてお嫁さんは当初からフルに近く働いています。 次男はまだ独り者ですが、今のところ結婚しそうにありません。 長男はローンで持ち家があり、我が家からさほど遠くないところに住んでおり、お嫁さんの実家も 同じくらいの距離にあります。結婚前から相手方の人柄には疑問を抱く事が多々あり、私の本心では 賛成出来ませんでした。長男は婿養子に出したと思って構わないと言って結婚しました。 その言葉はショックでしたが、自分が貰う嫁ではないと自分に言い聞かせて、自分達も 長男夫婦との関係を良くしようと努力すれば、こちらの気持ちもわかってくれると信じて 付き合ってきました。 年にお中元、お歳暮的な事はするのですが、家が近いのに宅配便で届きます。そのほかは何の愛想も なく、私が怪我した時も顔を見にもきませんでした。必要な連絡は最小限なメールだけで、電話は年に 一本も来ない程です。今まで親としてするべき祝儀も欠かさずしましたが、相手の実家にベッタリする ばかりで、あちらの親御さんも何も思わないみたいです。 お正月も毎年手伝いも片付けもせず食べて、帰って行くのでもう来て欲しくないです。 来年二人目の子が小学校入学で、子供には罪はないのでランドセルは贈ろうと思うのですが、 それが終わったらもう付き合いもなくして行きたいと思ったり悶々としています。 孫は可愛いかったですが、母親が来ないので私たちの事も気にかけていない様です。 老後の事はどうしようもなくなったら安い老人ホームに入ろうと思い、お金は何とかなると思います。 長男にはっきり言って清々としたいですが、 今まで通り穏便にした方が良いかアドバイスを宜しくお願いします。

トピ内ID：8d944e783d0ee5e4

#５０代以上
#娘・息子
#非常識

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穏便に徐々に疎遠で

🙂
６０代息子の母です
私なら、最初からお中元もお歳暮もしません。 だって、不要な物は要らないからです。 母の日も要りません。 そのお金でお互い好きな物を食べたり購入した方が楽しいです。 怪我をしたら、そんな姿を見られたくないですから、来なくても良いです。 メールのみの連絡で良いじゃないですか。 何かお嫁さんとお話をされたいですか？ 私は話題が無いのでメールで良いです。 お正月も食事の準備や片づけがしんどいので来なくても良いです。 可愛いペットがいますから。 ランドセルより、現金が欲しいと思いますよ。 好きな物が買えますから。 老後はホームか病院がイマドキのようですよ。

トピ内ID：0a535516b792eeb3

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子供側というか嫁側の話なんですが

🙂
あや
私達は妻の私の実家からすぐのところに住み 夫の実家は車で1時間かからないところにあります。 なので週に2回から3回実家に帰りますが 義実家には年に2回ほどにしか帰っていません。 単純に義実家からは呼ばれていないからいつ帰っていいのかわからずこんな形になっています。。。 そして実家に帰るときも義実家に帰るときも特に何かを手伝うということはしてないですね。 家庭ごとにやり方も違うでしょうし、両方実家ですし……。 トピ主さんは何をして欲しいのでしょうか？ 連絡が欲しいなら、自分からLINEしてもいいでしょうし、来てよ！と言われたら喜んで来ると思いますよ？ ちなみにうちの両親は義実家に対して、こんなに息子くんのお世話してるのに義実家は何も思わないのかしら？？？と逆に思っているみたいですのでトピ主さんの息子さんのお嫁さん家族もそう思ってるかもしれません

トピ内ID：07f474a55b3825ec

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子供側の立場ですが

🙂
匿名
実母がトピ主さんと全く同じことを言ってました。 会いたくないんです。 会うと小言がうるさい。 不満しか口から出ないのかと思う。 なんで少しも会いに来ないの！ 連絡しても返事ないし と言われますが、 会いたいと思われるような親だと思っているの？と言ってしまいそうになります。

トピ内ID：10d721a133c4ef5e

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長男に言いましょう

🙂
そんな孫
不満を長男に言えばいいのでは？ 嫁なんて正直他人ですよ、イマドキあれこれ期待する方が間違っていますよ。 バイトされてるくらいだからそんなお歳でもないでしょうけど、随分と時代錯誤というか古めかしい価値観でいらっしゃるのですね。 お中元やお歳暮、あちらからは宅配便だけどトピ主さんは夫婦揃って訪問する格好で物は風呂敷に包んで持って行っていたのですか？ それとも「男親のところには来るべき」ですか？ 孫なんて父親1人が実家に連れて帰っている人も多いですが、長男は孫を連れてきてはくれなかったのですか？ 他人の嫁に期待するより、長男に「孫を連れてきて」とすら言えなかったのでしょうか？ ホームに入るにも、いざ入らざるを得なくなってからでは本人だけでは入れて貰えないかもしれません。 認知症なんてなっちゃえばお金も本人のものを触れなくて、息子が立て替えるにしても立て替えるお金が無ければろくな施設に入れて貰えないです。 それなりのホームを想定しているならば、そこに入れるような準備を今からしましょう。 やっておけば疎遠にしても安心ですね。

トピ内ID：ce124cb61d8082ff

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居ない者として考えては？

🙂
おばはん
ご長男さんは残念なご結婚でしたね。 お相手に心がないということでしょう。 私はアラカンですが、私の周りで夫側の親と懇意にお付き合いのある方が少ない。 友達は年に一度会う程度なのに愚痴ばかり。 ひどい時代になりました。 もう、ご長男さんの事は諦めて、相続のことも含めて切り捨てましょうよ。 まずは弁護士さんにご相談なさっては？ まだ結婚されていない次男さんに全て残せるように、ですが、ほとんどトピ主さんご夫婦でお使いになるのでも構わないでしょう。 息子なんて（子供なんて）家にいるうちが花。 外に出てしまえば糸の切れた凧のよう。 お金の無心がないだけ、子育て成功なのだと思うしかありません。 諦めた方が心穏やかに暮らせると思います。

トピ内ID：f8e0eac6aabfc3cc

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お嫁さんだと思うから不満に思うのです

😣
あらら
私も既婚の二人の息子がいます。姑です。 彼女はお嫁さんではなく息子の配偶者 私たち舅姑にとって良いお嫁さんである必要はない 息子の生活にとって良い配偶者であれば十分です 私の亡くなった姑も私に対して可愛げのない嫁と言っていました 私は夫と結婚したのであり 夫と私とは長年うまく行っており良い結婚だったと思います 姑は生活上の価値観も違い友達にはなれないタイプでした その経験もあってこのようにしています 年末年始手伝って欲しければ 長男次男公平に息子に言うべきです お嫁さんがフルタイムなら尚更 年末年始は仕事は忙しく 少しでも休みたい時期なのですよ 怪我をした時気を使うべきなのは息子たち 孫にお祝いをしたければ 大きくなれば孫直接 今の時点は息子経由で孫に伝えるべき お嫁さんが気を遣うべきことではありません 息子さんを苦しめたいのですか？ 私は息子が可愛いし幸せになってほしい 私たちに気を遣ってくれるより これから長い人生の若い二人が幸せになってほしいと思っています

トピ内ID：17c7be9b724f6577

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ランドセルは中止

🙂
ふむふむ
ランドセルを贈るとは、現金をってことでしょうか？ それなら入学祝としていくらか包むだけで十分です。 現物のランドセルを買って送るのは、絶対にやめましょう。 それは本人が選ぶべきものです。 最近のランドセルはすごいですからね・・・ デザイン・機能・色、かなり進化していますから、本人が選びたいはず。 なぜそんな付き合いなのか？ 元々の原因はなんですか？ 今更、親しくすることは不可能でしょうから、ほっといていいと思います。 あなた達の好きなように暮らせばいいんですよ。 頼らないから、頼ってこないで、というスタンスでいいんじゃないかと。 預貯金・不動産など、ぜーんぶ使い切るつもりで人生楽しみましょう。 いずれはホームに入るつもりなら、家も売り払って、自分達の好きなように使えばいいんですよ。

トピ内ID：45544cb636cb130d

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息子はなにやってんですか？

🙂
maru
実の息子と話せばいいことだと思います。 お歳暮も息子が持ってくればいいし、怪我をしたなら息子が見舞いに来ればいい。 孫に会いたいなら、息子が連れてくればいいじゃないですか。 なぜ、嫁にやらせようとするのでしょうか？ フルタイム共働きなんですよね。 その上子どもが2人もいたら、日々の生活を回すだけで精一杯ですよ。 義実家のご機嫌取りなんかしているほど、ヒマではありません。 トピ主さんは働いたことがないのでしょうね、そういう生活が想像できないのでしょう。 そしてそれは、今の時代ではごく普通の生活です。 両方の実家から、同じくらいの距離に住んでいるなら平等ですよね。 なのに、婿養子にやったつもりとはどういうことですか？ 長男が結婚したら、親と同居して当たり前とでも思っていましたか？ それなら、長男をそういう風に育てれば良かったですね。 同居しないというのは、息子が選んだことなのに、嫁のせいにされたのでは 足が遠のくのも当然です。 老後は自分のお金でホームで過ごす…これも、今時ごく普通のことです。 まさか、フルで働く嫁が介護してくれるとでも思いましたか？ 妻が専業主婦にならなかったのは、息子もそれを望んだはずですが。 トピ主さんの考えが、あまりにも古すぎますし、 それならそれで、もっと長男教で息子を育てるべきでした。 トピ主さん自身の失敗です。 あと、ランドセルは勝手に買っちゃダメですよ。

トピ内ID：4572bab636e4cb86

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なぜ

🙂
ma_
全て嫁が悪いのですか？？ 息子は？？ お中元お歳暮は嫁の仕事ですか？ 正月の手伝いや片付けは嫁の仕事ですか？ 息子が手伝えばいいのでは？ 孫が寄り付かないのは嫁のせいですか？ 息子が連れてくればいいのでは？ なんでも嫁に期待して、思う通りに行かないから嫁のせいにしてるように聞こえます。 肝心の息子さんの事が全然書いてないですが、息子さんには何も言えないのですか？ 基本的に、親のこと、実家のことは実子が気に掛けて行動すればいいと思うのですが。 言いたいことや不満があるなら、もちろん実子へ言ってください。 お嫁さんはトピ主さんの事を、旦那の母親とは思っていても、いろいろ気に掛けなきゃいけない存在とは思ってないんですよ。 トピ主さんも、お嫁さんの動向を気にするのはやめましょう。

トピ内ID：768f97ae261b18d9

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先のことは話し合っておいた方がいい

🙂
ぎんねこ
この先、介護はどうする、世話がだれがする、よく話し合っておいた方がいいと思います。 それから終活ノートも認めておいた方がいいですよ。 私は長男嫁の立場ですが、老後誰が同居して面倒を見る、介護はどうする、何も決めていなかったため、我が家の場合、結構慌てました。姑は、実の娘の義妹と暮らしたいと、ある正月言っていました。私は絶句したのですが、義妹は私たち夫婦と食事した時、精神的にも経済的にも親の面倒を見ることはできないと言っていました。認知症になり、老々介護だった舅が突然亡くなった後、慌てて介護認定を取り、転がるように私たち長男夫婦の元に同居になりました。それでも、姑は、こうやって待っていれば、実娘が迎えに来て私はそこでずっと暮らすのねと夢見るように言っていました。 一度息子息子嫁全員集まって、老後会議をされることをおすすめいたします。 どうしても嫁というのは他人だから、間柄はうまくいきませんよ。気に入らないなら、早い段階でサービス付き高齢者住宅とか、いろいろ選択肢あると思います。 それから葬儀はどうするか、報せるのはこの親戚の範囲とか、財産はこれとこれとか、終活ノートを書かれることをおすすめいたします。認知症になったら、どうなるかわかりません。 お元気なうちに、老後の希望を話し合われることをおすすめしますね。

トピ内ID：92d956a834bcadfa

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典型的な…

🙂
かぱ
典型的な不満ばかり老人ですね。 とにかく悪いのは全て嫁。 毎日嫁を呪って生きていても楽しくないでしょう。 そんな主様宅に息子さんもお嫁さんも行きたいはずがありません。

トピ内ID：bfe25784b303b230

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ご意見ありがとうございました。

🙂
ぴーママ トピ主
レスの中で同年代の方のご意見はやはり私の心情をご理解いただいていた様で感謝します。 人間は結局孤独な生き物なのだと言う事が結論でしょうか、 実のところ、私達の中では長男には遺産的なモノは出来るだけ渡さず、 今のところ責任を持ってくれると言ってくれている次男に渡る様に（法律には反さない範囲で） 計画しています。そんな事は出来ないと思われるかも知れませんが、やって見せます！ 長男は私立の大学を出し、弟は4年制には行きませんでした。 結婚後長男から”大学の学費は大した金額ではなかった”と言われた事があり、 夫の働きの結晶にそんな事を言われ、言葉にはしませんでしたが本心は怒り心頭です。 お金が全てではありませんが、私たちの居なくなったときに我々の溜飲が降りるときです。

トピ内ID：6be9315ae6706c69

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何が不満なのかわからない

041
同世代
ご長男にはっきり言って清々したいとの事ですが 何を言うの？ お金を出すのは、このランドセルが最後だよって言うの？ それとも 今後あなた達夫婦とは付き合わないって言いたいのですか？ あるいは 老後は、あなた達夫婦には世話にならないと言うのですか？ 働きながら子育をして 中元歳暮を贈ってくれるし お正月には顔を出してくれる トピ主さん、このお嫁さんの何が不満なんですか？ もっと「おかあさん」と呼んで欲しいのですか？ もっとトピ主さんに、懐いて欲しいのですか？ でも、それは無理よね だってトピ主さん、気に入らなかったんでしょ、初めから そういう雰囲気は確実に相手に伝わるものだしね 将来の事を考えたら、息子さんご夫婦とは 淡々とお付き合いを続けるのが良いと思います 老人ホームに入居しても 誰かがキーパーソンになる必要があるし ホームは人手が足りないので、入院や通院の際は 「ご家族様でお願いします」と言われます 息子さんご夫婦にお世話になるつもりは無くても いつ、何で、お世話になるかわかりません ウチだって、近居だけど 中元歳暮はデパートから配送だし お嫁さんから電話なんて無いし 私が骨折しても一度も来ないし お正月に来たってお皿一枚洗わないけど でも良いのよ ウチのお嫁さんも働きながら子育て大変なんだし 夫婦仲良くやってるなら、もうそれだけで有難い って思っちゃいます

トピ内ID：0ae55ca34dd1eedc

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片方からしか聞いていない

🙂
匿名
主さん側からしか聞いていないから，断言することは できないのですが， 私は，年齢的に姑側です。 これだけ読んだら， 嫁が，ドライで，仲良くやっていこうと言う気持ちがない感じ ですね。 嫁は実家と仲よければ、 それでいい〜みたいな。 ただ。このトピ文読んでると これだけしてあげてるのに！ こうあるべき。 なんで気が利かないの！ って聞こえます。 前々から，鬱陶しくて 会いたくないのかもしれません。 だから，気遣いしなくて当たり前みたいな。 両方の言い分を聞きたいです。 これ，長男がダメダメですね だって嫁が来なくても， 自分だけでも来いよって思います

トピ内ID：b67650bda97c996f

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やはり期待してしまっているから。

041
うの花
＞結婚前から相手方の人柄には疑問を抱く事が多々あり、私の本心では 賛成出来ませんでした。 貴女の心がそんな思いだったのが相手側にも通じていた筈なんです。いくら隠しても表には雰囲気で出ますよ。嫌な姑の印象を持たれたんだと思う。 遠くない場所に住めばこそ、必ず出る不満でもあるのかなと。 これがもし飛行機距離の県外住まいならこれほどイラつきもしないと思う。 何より長男が愛して結婚した女性に親として何に不満を持つのでしょうか。 長男を親としてしっかり育て上げた自負があるのなら長男を信じてあげるべきでした。貴女の目から見て人柄に多々疑問を抱く女性とあるけど、貴女の価値観は全て正しいのでしょうか。貴女の気に入らない女性だからだけではないですか。自分に都合の良い女性では無かったから？としか受け取れないんです。 長男夫婦が今でも仲良いのならそれで満足すべきです。 自分たちの老後の不安の為に何も心配してくれない長男夫婦だから、はっきりさせたいのかしら。言えば終わりで疎遠されるでしょう。 長男に何を期待しているのでしょう。 貴女が育て上げた長男とも言えますよね。老後は子供たちが親の世話をするのが当然的な考え方から抜け出せないでいて、期待しているからイラつくんです。 私は７３歳田舎で一人暮らし母（夫は十数年前に事故死）、子供たち世帯は都会です。コロナ禍のせいで会うこともままならないし、そうでなくても１年に１回会えれば良い方ですよ。結婚して所帯が別々になればそれぞれの生き方人生がある訳で、子供たちに依存はしません。年取りいつかは世話になるかもしれないけど少しでも遅らせる様に毎日健康維持の為に努力はしています。子供たちに経済的に精神的に負担を掛けない親でありたいんです。幸い遺族厚生年金と不労所得もあるので生活には全く困らないし自立出来ているのもあります。 夫婦で仲良く暮らしましょうよ。

トピ内ID：5b4d7705b729da11

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家の内情の相談をこう言う場所でするのには無理がありました。

🙂
ぴーママ
まあ色々ご批判戴いて、私が常に不満不平を長男夫婦にぶつけていたかの様に言われて しまっていますが、私は二人が結婚以来一度も小言や注文を言ったことはありません。 本当は言っていただろうと疑う方もいるかも知れませんが、天地神明に誓い本当の事です。 まあ信じて貰わなくても良いです。 それと私はお嫁さん一人に文句を言っているわけではありません。 他人様の育てたお子さん、それは色々な人がいて当たり前ですし元々他人ですから さほどの怒りも沸きません。 腹が立つのは長男が「婿養子に出したと思って貰って構わない」と言っておきながら 私達との関係を薄いながら維持し、調子の良いときだけ利用してくることなんです。 そのずる賢さには我が子ながら、呆れます。私の信条の正反対の人間です。 今となっては、 誠実を尽くしてくれたひとには感謝を、 そうで無かった人に対しては他人と思う。 それだけです。 可愛い息子の幸せを願う？　私にはもうそんな気持ちはありません。 血のつながりがあろうが、なかろうが世の中には善人と悪人の違いしかありません。 私はたまたま後者の人間を生み育ててしまった。 どんなに善人にしようとしてもダメでした。それは私の不徳の至りだったと思います。 もう私の責任は終わりました。 息子本人は独立して生計を営む赤の他人です。　これでこの話はお終いにさせて下さい。

トピ内ID：6be9315ae6706c69

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今のうちに準備しましょう

🙂
kamaboko
遺産は遺留分以外は、次男に相続させること。 だから、老後の施設や病院等の手続きやつきそい、さらに葬儀に至までの全ての手配は、次男がやること。 どちらも一切長男には関わらせないと、きちんと文章で残すといいと思います。 ただし、その場合次男が逃げ出す可能性がありますが。

トピ内ID：4572bab636e4cb86

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息子の親は大変

🙂
鬼千匹
70のおばばです。 私が、私がでお辛いでしょうね。 私も嫁時代、夫実家にはお中元、お歳暮は 宅配で送りました。 すぐ近くでしたが顔を出せば 色々話をしなければならないし 働いていて時間に追われていたのもあります ケガはどの程度かはわかりませんが 病院に入院されていたのでしょうか？ ご自宅でしたら忙しいと 中々行けないかもしれませんね。 息子ではなく「嫁」に 来させたかったのでしょうか？ 娘なら忙しいからわざわざ来なくても 大丈夫だよ、と言いそうですが、 私なら言います。 息子であっても「嫁」がいると 可愛くないでしょう。 「嫁」に洗脳されていると思うでしょう。 単に息子ではなく「夫」を しているだけかと思うのですがね。 でもね、主さんの気持ちは晴れない で仕返しは遺産を渡さない 良いと思いますよ。 是非自分の為に使ってください。 ご自分の老後介護費用に 気持ちよく使いましょう。 息子を持つと「嫁憎し」はあります。 でもねその「嫁」も大事な人様の娘。 息子を大事にしてくれるだけで 恩の字だと先に逝く私は思うのですがね。

トピ内ID：9cf33c03ef850171

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過剰反応では？

🙂
姑
すべて嫁が悪いの？って・・・ トピ主さんの文章じっくり読みましたが。 お中元、お歳暮の件、怪我した時、祝儀の件、手伝いも片付けもせず、その他もろもろ どこ見ても主語は「嫁」じゃないですよ。 嫁が主語になってるのは結婚の時、帰省に嫁が来ないし孫も無関心、それだけでしょ。 トピレスに至っては、長男次男という言葉は出てくるけど、嫁という言葉はひとつもなし。 トピ主さんが嫁だけを集中的に攻撃してるわけじゃないのに過剰反応だと思う。 それはともかく、私もトピ主さんのお気持ちわかります。 息子が結婚して孫も生まれて。 家族から親戚になってそれなりにつきあって行こうとしてるのに全く無視。 来てと言えば良いじゃないかと言われても、そうですかと喜んで来てくれるかどうかは雰囲気でわかるもの。 トピ主さんのあきらめモードにはエール贈りますが、リベンジはどうかなあ。 溜飲下がるのかしら。 でも次男さんに報いてあげたい気持ちはわかるのでやってみたらどうですか。 私もふたりの子供の相続に差をつける方法は見当つきます。 子の相続には遺留分が発生しますが、最初からそれを考慮して配分すれば良いわけですよね。 相続はすべて現金ではないのだから、金銭的価値はあっても相続したくないものはある。 売れない土地とかね。 うちの親戚も三角形の土地や公道に面してない土地をだれに相続させるか苦慮してる。 私は今のところそこまで考えてないけど、トピ主さんは頑張ってください。

トピ内ID：6259e3c4506651c3

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結局は自分の子育ての結果

🙂
三色アイス
そもそも長男と結婚前において良い関係を築けていましたか。結婚に際して「嫁」意識を押しつけていませんでしたか。 お嫁さんはどうあれ、本来なら息子さんと親密な関係が土台にあり、その上にお嫁さんとの関係が構築されるものです。その土台が崩れているような気がします。

トピ内ID：8255eda82b9d3c76

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ありがとう。

🙂
ぴーママ トピ主
ニックネーム姑さん、 ご理解戴いてありがとうございます。 今まで批判が多かったので、私が言っている事ってそんなにおかしいの？って 心が下に落ちていたところだったので、助かりました。 実際に家の長男と接したことがない方々は想像がつかないので、理解して戴けないのは 仕方が無いのでしょうね、本当の話この子には家に居るときからずーっと苦しめられて来ました。 親を安心させたり、少しでも幸せな気持ちにさせてくれた記憶は浮かびません。 犯罪が無かったからそれで良かったと思うしかありません。 そんな人間が棚からぼた餅みたいなものを受け取る理由がありません。 不幸せな人に寄付した方がよっぽど良いでしょう。 まあそれも次男には悪いので、いくら残るかわかりませんが、次男が悔しい想いを しないでくれればそれで良いです。 色々ありがとうございました。

トピ内ID：6be9315ae6706c69

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遺産相続の件は正式に公証人に。

🙂
遺産の行方は嫁次第
知人は正式に。はっきりと宣告も。 ご主人が、親戚の海外結婚式の帰路の海外の空港で倒れ（海外旅行保険に加入していて、莫大な費用は全部、賄えたのですが）海外の病院から日本の病院へ搬送時も、彼女以外に付き添い１人分も、航空券からすべて保険でカバーできたので長男さんが手伝ってくれて。 でも帰国後、全ては次男ご夫婦が（ご主人は　半身不随に。車いす）面倒を。 孫は、ひとりずついて２～３歳違いかな？ 長男嫁は手伝いもしないし、あきらかに逃げまくって、ご長男自身も庇う感じで。 彼女自身（当時７０前後で、ご主人の事業＝輸出輸入業を手伝い、事業をご主人の病気で畳み、始末も彼女が頑張って。）とても丈夫で、しっかりされていたので、お手伝いさんや頼れる従業員もいたので、特に息子さんのお嫁さんの助けなど期待もしなければ要請も全くせず。 長男嫁は、嫁実家べったりの専業主婦。 次男嫁は、明朗快活でどちらの実家にも公平な、働く、社会性に富んだ女性で、 お孫さんをともなって、昔からよく訪問してくれたんですって。 兎も角、彼女夫婦は事業に成功していて　結構な財産。 顧問弁護士（契約している）にも相談して、公証人のもと、ほぼ遺産は次男夫婦に、と正式に遺言書を作成したわ～と、怒っていました。 息子たちにも　宣誓ずみ。 なにやら長男には米国の私立大留学（国内も私立校）費用もだしているので、納得させたそうです。 次男は国公立大。 内心、長男嫁に（あんたの性格が悪いから、このようなコトになったんですよ）と宣言したかったそうですが、ほぼ周りの皆がわかっていて、長男夫婦の仲も険悪に。 ご機嫌とりみたいなこともしてるそうですが、ご主人の病気、事業を畳み、本当に大変な時にあの態度。許せないと言っていました。

トピ内ID：c12813f88a1ba8f0

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「嫁」ではなく「息子の妻」

🙂
瀬戸
「嫁」ではなく「息子の妻」です。そこのところを意識改革するのが先でしょう。

トピ内ID：96f15f2305f9d3ef

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