夫と２人で心細い

レス43

（トピ主 1 ）

リリアン

2016年04月25日 14:22

ひと

夫と２人暮らしで、子供３人（長男、長女、次女）はすでに結婚し孫が７人おります。

長女と次女は早くに結婚、長男が１０年ほど前にやっと結婚しました。
親の干渉を嫌う長男が結婚と同時に区内（徒歩１５分強）に家を建てると聞いた時には夫婦手を取りあって喜びました。
トントン拍子に孫が生まれ、長男一家との行き来も平穏でしたが、８年前に夫が癌を患いました。

娘は遠方、息子は会社員で、頼れるのは兄弟などの年寄りばかりと思っていたところ、
治療法の選択や転院手続きから、通院の送迎や入院の見舞いまで、お嫁さんが私と二人三脚でやってくれました。
嫌な顔ひとつせずにスケジュールを組んでくれるお嫁さんを頼もしく眩しく思っていました。

お嫁さんは地方出身者で結婚当時より貧乏育ちだと公言していましたので、孫の洋服やおもちゃはもちろんの事、
学習机、ランドセル、ひな人形、海外旅行、私たちは親として出来る限りの贈り物をしてきました。
御礼の気持ちもありましたし、もうすっかりお嫁さんのことを娘と同等に可愛く思っていましたし、
娘２人の嫁ぎ先は我が家と同程度に裕福なため、夫も私も娘よりもお嫁さんを金銭面で助けたい気持ちがありました。
ご実家の話題にはそれなりに気を遣ってきました。気後れさせては可哀想だと思っていたからです。

ただ、心のどこかで私は息子一家を我が家に取り込めたと思っていたのでしょう。
昨年お嫁さんのご両親をこちらの地に呼び寄せたと報告を受けた時、私は大きなショックを受けて寝込みました。
息子から、お嫁さんのご実家はうちより金持ち、息子の家の半分以上がお嫁さん名義と聞かされ、騙されたと感じました。

その後、我が家と息子宅の中間地点にある最寄のスーパーを避け、顔を合わさない暮らしを１年続けてきました。
誘いの電話が来ても何かと理由をつけて断りました。

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心が狭いね

💍

コンシェルジュ

2016年04月27日 10:56

狭いと言うより卑しいと言ったほうがいいかもしれません。今まで下に見ていた嫁さんの実家が、実は上の存在であったことに対する嫉妬でしょう。孫につぎ込んだプレゼントが惜しくなったのですか。嫁さんの実家がトピ主さん夫婦に何も迷惑をかけていないのに、なぜ気にするのか理解できません。両親を呼び寄せたとは、同居したのか近居なのか、どちらですか？

トピ内ID：1541179258

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【お嫁さん】などという感覚は、この時代で完全に抹消しましょう

🙂

別れるしかない

2016年04月27日 10:56

【お嫁さん】などというものは、もう、今の時代には存在しない。お嫁さんは赤の他人だから～息子の嫁は、息子の親と仲良くする【もの】息子の嫁は、盆正月などには、おりおり息子の親の家に来る【もの】息子の嫁は、息子の親の介護をしたり、協力する【もの】息子の嫁は、息子親の親の近くに住む【もの】そういう考え方や感覚は、不自然で無理な間違った押し付けです。現代は、家単位の結婚ではなく本人同士の結婚なので、お互いの親をどうしようと、付き合おうと付き合わなかろうと、本人の自由です。無理な【嫁は～～もの】という考え方の方が間違っているのです。親世代以上の年齢の人は、そこをしっかり認識して覚悟が必要です。夫婦がお互いの親をどうするかは、夫婦の自由です。ただ、【介護は実子】です。世話や介護や一緒に住んでほしいなら、実の息子に言おう。息子と話し合い出来なかったなら仕方ない。息子の妻は、夫親に対しては、何の義務もないから、期待しても言ってもいけない。息子の妻には【介護の義務がある実親】が2人もいる。姑や舅の介護などはできない。不満は息子に言おう。

トピ内ID：9978377176

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心配いらないですよ

💔

sora

2016年04月27日 10:56

貧乏育ちっていうのは嘘じゃないかもしれませんよ。質素に暮らしている（貯蓄に励む）お宅のお子さんなら、幼少期から質素な生活しかしりませんから。親の資産を知らなかっただけではないの？ご主人が病気の時のお嫁さんの活躍を見たら彼女がご両親を引き寄せたのは、考えてみたら両方面倒看る気でいる可能性も高いと思います。遠方じゃ　家を空けることになりますしね。私事ですが　私の家は両家の丁度中間地点にあります。それは　両方の両親を看るためですよ。女手が自分しかいないので　４人には重ならないでね～と言っておきました。女手が彼女一人なら　私のように考えた可能性のほうが高いのではないですかね。＞地に呼び寄せたということは　息子夫婦の家に同居じゃないのでしょう？ショックはわかるけれど　気持ちを立て直してください。不安感じなくていいですよ。ご主人のガンの時に一生懸命やってくれた姿がお嫁さんです。その姿を信じませんか？いつまでもスネていると　本当に溝があいちゃいますよ。お嫁さんを信じましょうよ。

トピ内ID：8737023377

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あなたが勝手にすねているだけでしょう

子持ちアラフィフ

2016年04月27日 11:47

最初に長男夫婦に、もしもの時は面倒を見て欲しいと言いましたか？お嫁さんが率先して動いてくれたというだけでしょう実家の両親を呼びたい、と報告を受けていたなら、事態は変わっていましたか？あなたが勝手にすねているだけでしょう？

トピ内ID：0139979498

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いままで通りで

🐤

ICHICO

2016年04月27日 11:47

いいじゃないですか。なにをそう捻くれているんですか。そもそも息子さんとトピ主様夫婦んお関係性が起因となっていただけのことじゃないんですか？。＞親の干渉を嫌う長男が結婚と同時に区内（徒歩１５分強）に家を建てると聞いた時にはこれ、おそらくお嫁さんが上手に立ち回ってくれたんだと思いますよ。そうでなかったら、わざわざ干渉されやすくなる近場になんて建てませんって。トピ主様ご夫婦が寂しい思いをしなくて良いように気遣ってくれた結果ですよ。「私の実家は裕福ですから、何も要りません」と言っていたら何もせずにいようと思いました？そうじゃないですよね？そもそもお金持ちにも種類（タイプ）がありましてね、日常生活はものすごく慎ましい生活をしている家庭も案外有りますよ。私は金融関係の仕事についていますが、「こちらのご家庭は質素だな」と想ったら金融資産は億単位でお持ちになられてた・・・・とか良く有りますよ。それこそ見た目質素な資産家の子世代は、親が裕福だなんて知らなかったという場合も有る位です（笑）騙したわけじゃないとおもいますよー！

トピ内ID：0777817078

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どこにでもいるんだねぇ

🙂

サダ

2016年04月27日 12:09

うちの姑も長男夫婦に子供ができないと愚痴り、次男には子供が多すぎて生活が大変なのにとぼやき、三男の私たち夫婦はひとりっこだと不満を口にします。じゃあおめーの満足する孫の人数は一夫婦当たり何人ならいいんだ？おめーの為に家族計画立てなきゃなんねーのかと、相当イライラしましたね。長男夫婦と敷地内別居　次男は近くに住み、三男だけ違う県に住んでいるのも不満の種。は？いまどき子供が二人もそばにいる方に感謝すれば？うちが家を買って、妻である私の名義が入ってると知って夫の一族大騒ぎ姑が「本当か」と確認の電話を私にかけてくる始末本当ですよと答えると、度肝を抜かれてましたがあんたの甘やかした結婚前に貯金が一切なかった息子と違って、私には結婚前に貯めた貯金があるんです。それ夫名義にしたら贈与税かかるだろうが。って話ですよ。そう言えば、長男次男の妻の親の悪口も言ってたな。絶対うちの親のも言ってるって分かってるけど。もう、ずいぶん会ってません。うっとうしいので相手にしなくなりましたから。あなたの場合も、もう散々な事してるので、無理だと思うよ

トピ内ID：8670632191

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意地をはるのをやめましょう

メリタ

2016年04月27日 15:12

あと騙されたって思うのも不健康ですからやめませんか？お嫁さんは嫌な顔せず二人三脚でご主人の通院等手伝ってくれたのでしょう？それが彼女の本当の顔だと思います。貧乏だったというのはあなた方にお金を出させるための嘘ではなく、実際に無駄遣いをしない家庭で育ったのかもしれません(子供時代には親が貧乏なのか倹約家なのか分からない場合が多いですから)。または夫実家より金持ちだと公言しないのはあなた方への最大の気遣いだったのかもしれません。息子から聞いた話だけでお嫁さんを判断するのは馬鹿げてます。どうしてそんな事でお嫁さんを避けたりするのですか？子供じみてて話になりません。意地を張り続けるのが心細い原因です。お嫁さんのご家族とも一緒に仲良くすればいいじゃないですか。皆がご近所さんなのでしょう？嫁側と会わない選択をしてる自分の馬鹿らしさに気づいてください。お孫さんだってきっと祖母の奇怪な行動に頭悩ませてますよ。どうして最近会えないんだろう？って。もっと明るくなりましょう。そうでないとこのまま暗くて寂しい老後に突入ですよ。

トピ内ID：8767763609

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不愉快。

はれ

2016年04月27日 16:20

あなた、何様なんですか？ ○心のどこかで私は息子一家を我が家に取り込めたと思っていた。 ○お嫁さんのご両親をこちらの地に呼び寄せたと報告を受けた時、私は大きなショックを受けて寝込んだ。 ○お嫁さんのご実家はうちより金持ちで、息子の家の半分以上がお嫁さん名義と聞かされ、騙されたと感じた。飼い犬に手を噛まれた心境ですか？お嫁さんにもご両親がいるのは当然です。そこを気遣えない姑は最低だと思います。疎遠だった息子さんが我が家近くに居を構えたのは、ひとえにお嫁さんのお陰。あなたの義理を欠いた考え方が全ての元凶です。欲ばる人に幸せは訪れませんよ。全てを受け入れるべきです。

トピ内ID：8763443593

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良識ある、お嫁さん

チューリップ

2016年04月27日 16:20

トピ主が独り相撲をとって袋小路に自ら入り込んだだけかな。お嫁さんや実家を見下していたのはトピ主だから自業自得かな。淋しい老後を選択したのはトピ主さん本人だよ。お嫁さんは礼節をつくしている。

トピ内ID：6262816318

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嫌味な貧乏暮らし発言

🐧

ななさん

2016年04月27日 17:31

貧乏暮らしなんでという人は、それが嫌みになる事を承知の上なんでしょうか？美人が、「私、ブスなんで」と公言してるようなもの。謙遜も難しいです、

トピ内ID：9658047581

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覚悟を決めましょう。

ライオンキング

2016年04月27日 17:31

誰でも最後は一人です。ご兄弟がいるなら、年配者同士、助け合えば良いでしょう。気だての良い息子妻さんなら、助けをお願いすれば応じてくれるでしょう。トピ主は、早急に変なプライドを捨てる努力をしましょう。息子妻さんのご実家が裕福で騙されたとか、近くに越してきたら寝込むとか、訳が分かりません。トピ主夫婦の援助が足りなくても、息子の稼ぎが悪くても、先方は侮ることなく接してくれたのでしょう？トピ主夫婦だって、息子家族に出来るだけの援助をしたのでしょう？変に威張ったり姑風を吹かせたりした訳でもないでしょうに、何を恥じているのですか？息子の会社にも介護休暇の制度はあるでしょう？息子に頼んでも良いし、娘宅の側に越しても良いでしょう。息子妻さんはご両親を優先するでしょうが、トピ主もまずは実子、兄弟を頼りましょう。それでもダメなら息子妻さんにお願いすれば、お手伝いはしてくれるのでは？

トピ内ID：0811360683

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うーん

風船

2016年04月27日 17:31

トピ文を読む限り、、、あなたは裕福かそうでないかという事で自分の価値観を決めすぎているような気がします。お嫁さんの方がむしろ謙虚で、裕福かどうかという事を重要に思っていないという点でとても謙虚な女性、という印象です。あなたは、貧乏なお嫁さんだから、物質的に援助をして、その見返りに、お嫁さんが献身的に尽くしてくれる事を期待していたのではありませんか？そして、そのお嫁さん実家が裕福だった上に、実家の両親を呼び寄せた事にある意味、嫉妬しているのではありませんか？裕福であろうとなかろうと仲良くする事を続けたらいいのにと思いますし、お嫁さんご両親とも仲良く行き来をしたら良いのにと思います。その方がお互い心強いし、楽しいし、幸せだと思います。遠くの娘というものは案外頼りにならないものですよ。お近くの息子さん夫婦と今まで通りの関係でいる方が、将来あなたが一人ぼっちになった時に後悔しなくて済みそうな気がします。それはそれとして、、、あまり子供さんに依存しないで暮らす事も心がけてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9326801984

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自分で自分の首をしめている

さら

2016年04月27日 18:39

甲斐性のない息子には勿体無いお嫁さんですよ。トピ主が選んだ道ですから淋しく老後を暮らすしかありません。お嫁さんは百パーセント良い人ですから。

トピ内ID：6262816318

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眼が曇ってきましたね

ピッピ

2016年04月27日 18:39

何をおいても、一番大事な部分を忘れていますね。＞頼れるのは兄弟などの年寄りばかりと思っていたところ、治療法の選択や転院手続きから、通院の送迎や入院の見舞いまで、お嫁さんが私と二人三脚でやってくれました。嫌な顔ひとつせずに・・・・・・・・。これが、長男のお嫁さんの「人柄」でしょう？お金持ちだとか、家に取り込むだとか、お嫁さんを育てたご両親に対して、失礼過ぎると思いませんか？あなたの息子、娘同様、相手親にとっても大事な「我が子」なんですよ。第一、結婚して１０年も経って、経済格差がわかったところで、腹を立てるなんて、バカバカしい話です。あなたの息子は、恩恵を受けてきたんです。あなたも、お世話になったのでしょう？そのくらい、お金出して、娘のように思ってやったんだから、して当たり前と思っていた事が覆された事が、腹立たしいのですね。もっと、謙虚に素直に接して下さいよ。年寄りは可愛い方が愛されます。心細いのはまさに、ご自身の自業自得です。

トピ内ID：7174705937

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そんなに良くしてくれたお嫁さんを

ikomu

2016年04月27日 18:39

自分から疎遠にするなんて、思慮が足りないですね～。

トピ内ID：2078928023

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お嫁さんも気を使ってた

ビビデバビデブー

2016年04月28日 10:29

多分、お嫁さんが貴女のお宅よりも裕福とはハッキリ言い辛かったと思います。相手が義理の実家ですし、そうじゃなくても一般的には貴女よりも私は裕福よ、とは言わないでしょう？むしろ謙遜してないふりをするものです。それよりも、貴女も裕福なら調査会社なり、若しくは息子さんなりにちゃんと確認する時間と術は十分にあったでしょうに。でも、私なら貴女のような義理のお母様なら大歓迎ですし、やってあげたことは間違いではなかったと思います。それで、通常の嫁姑問題は無かったのですから。お嫁さんのお宅がお金持ちなのが解って動揺されていた点がどす黒いな～とは思いますが。もう、お身体はダイジョブですか？お大事時どうぞ。

トピ内ID：1920728083

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結局は

😀

テニスコート

2016年04月28日 12:15

わたしのほうが上よ～って優越感に浸ってたのですね

トピ内ID：0912674747

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なにも不安はないのでは？

🙂

チャイ

2016年04月28日 15:42

トピ主さんだって、徒歩15分に住んでいるのだから遠くはない。さらにお嫁さんの親が近くに来てくれたら、お互い老後も楽ですよね。何が問題なのでしょう？嫁実家が思ったより資産家だったから、嫉妬してるんですか？介護をしてもらうつもりで、いろいろしてあげていたのに....と思ってる？別にお金や物をもらわなくても介護してくれる嫁もいれば、たくさんもらっておきながら、介護は実子なんて言う嫁もいますね。お金は関係ないんですよ。それとも、嫁に来た以上実家とは縁を切ったとでも、思っていましたか？だとしたら、あまりにもひどい姑ということになります。いいお嫁さんのようですから、両方の親を面倒みるつもりがあると思いますけどね。自分の方に取り込んで、自分だけがいい思いをしようと思っていたのに、アテが外れましたか？でも、わざと避けられていることにお嫁さんも気づいているでしょうね。それじゃあ、この先も難しいかもしれません。すべてはトピ主が招いたことです。

トピ内ID：1619837486

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我欲を捨てる

🐤

chick

2016年04月28日 17:30

優しいお嫁様が傍にいらしてトピ主様はお幸せですね。いざという時に頼りになる人が傍に居てくれるのは心強いことです。お嫁様が、育ててくれた両親を放置するような冷たい人間でなくて本当に良かったですね。『夫と２人で心細い』と言うタイトルを付けられておりますが、ご夫婦がご健在で、傍にはご長男ご夫婦、それに優しいお嫁様のご両親もいらっしゃることは有難いことではありませんか。＞誘いの電話が来ても何かと理由をつけて断りました。折角のお幸せを自らが破壊するような行為は残念でなりません。

トピ内ID：5495240114

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それで？

🙂

うーこ

2016年04月28日 16:32

ウソをついてた頼りになるお嫁さんには今後一切かかわらずに暮らすの？それでいいの？そもそもウソじゃないかもしれないじゃん。子どものころは貧乏だったけど、ご両親ががんばって今は裕福かもよ？せっかくいままで色々とお世話していい関係築けてたのにそんな事で全部捨てちゃうんですか？もったいないなぁ。

トピ内ID：1317943216

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人として貧しい

🙂

いなちゃん

2016年04月28日 17:30

> 治療法の選択や転院手続きから、通院の送迎や入院の見舞いまで、お嫁さんが私と二人三脚でやってくれました。それなのに、「騙された」ですか？金銭援助より何倍も大きなことではないですか？実の子どもたちもやってくれなかったことなんじゃないですか？そもそも、親の干渉を嫌う息子さんなのに、家の名義の半分以上が息子妻さんなのに、トピ主さんたちの近居にしてくれたのは、おそらく息子妻さんの配慮だと思います。それなのに、「騙された」ですか？恩を仇で返すとはこのことですね。

トピ内ID：9174505356

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謙遜を鵜呑みにした結果か・・・

🐷

見守りビーム

2016年04月28日 17:30

＞お嫁さんは地方出身者で結婚当時より貧乏育ちだと公言していましたので、この言葉を間に受けてしまったのですね。騙された訳ではないのだと思います。あなたが単純で考えが幼かったという事ですよ。仕方ないですね。そのまま避けて寂しく生きて行くのもいいでしょうけどなんだか勿体ないなぁと思います。いいお嫁さんなのでしょう？

トピ内ID：7565076163

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リリアン（２）

リリアントピ主

2016年04月29日 13:00

（１）が載る前の投稿です。１５人の皆様レスを有難うございます。私と同じような体験の無い方には伝わらないトピなのだと解かりました。私はお嫁さんのご実家に嫉妬などしていません。嫁というものは夫の実家に仕えるものだとも思っていません。ただ、自分たち夫婦が騙された事、それを息子が気付かない事が悔しくて悲しいのです。息子は１０年前の結婚と同時に家を建てました。最低でもその時点ではご実家が金持ちだとお嫁さん自身知っていたのです。でも私達夫婦には貧乏育ちだとわざわざ言い、私達が何かプレゼントすると言うたびに喜んで見せ、金持ちであることはおくびにも見せなかったのです。１０年前から老後をこちらで過ごす計画だっただろうに。どこに住もうと本人の勝手ですが、わざわざ貧乏だと言って１０年も私達から援助を受けては有難がって、そして最後に実は金持ちだと種明かし。なんなのでしょうか。夫と２人で心細いのはお嫁さんを取られたからではありません。息子を取られたからです。

トピ内ID：2381129521

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失礼だけど

なんちゃってメラルー

2016年04月29日 13:00

書き方は柔らかだけど、姑根性の塊のようなトピですね。徒歩圏に住んでくれて交流もあって、いざという時に親身になってくれる頼れるお嫁さん。そのお嫁さんを育てた親御さんに対する敬意や計らいはあるのですか？ないでしょうね。お金の話はともかく、嫁の親も近くに来ると知って寝込むくらいですものね。「私達「だけ」に優しくしてくれる」お嫁さんはもういないのだと知ったからですものね。主様も実娘さん２人もいるんだから、娘をまともに育てる大変さはご存知でしょう。まさか出来の良い完成品を自分達だけのものにできるとでも思ってました？貴方のような「もっともっと」の姑様が未だにいるから、私は姑様方に「今の男親は損ばかり」と言われても、素直に頷けないんですよ。私の姑もまさに貴方と同じだし。長男嫁の私に望む事が、夫が想定していたレベルさえはるかに超えていて夫が呆れ果て、「もうお袋に構うな。お前は十分すぎるほどやってくれてる。これ以上はお袋の勝手な我儘だ」と言い放ったくらいですから。

トピ内ID：2428388698

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　貴女、もう手が付けられないですね　

💔

sora

2016年04月30日 19:28

＞自分たち夫婦が騙された事、それを息子が気付かない事が悔しくて悲しいのです。貧乏と思う人は思うんですよ。【普通のサラリーマンです】と言っても　給料に差があるのと同じです。サラリーマン家庭でも貯蓄に励み　日常は質素で、娘夫婦が家を買うとかそういう節目にはきちんとお金を援助する、そんなお宅なのでしょうよ。貧乏と聞いて　お米もろくに買えない貧乏を想像していました？悪意があって故意に騙したわけではない私の家は父がしがないサラリーマンだと思いますが　人に寄ったら高級とりのお宅と思う、そんな程度でしょ。家を買うのを援助したからって　そのお宅が全員裕福だとでも思ってます？あなたの言う裕福って　その程度の物なんですか？貧乏とか裕福って　線引きは人それぞれ。＞息子を取られたでも貴女は　お嫁さんを我が家に取り込めたと思っていたんですよね？逆の立場で　お嫁さんの親が聞いたらどう思う？自分が取り込むのはOK万歳で　おかしいですよ。息子夫婦が嫁の親と同居するわけでもないのに　大げさ！頼りになる良いお嫁さんをみすみす手放すのね　後々後悔しますよ。

トピ内ID：8737023377

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平等にしただけなのよ

💔

sora

2016年04月30日 19:28

家も折半で　双方の両親もお嫁さん看るつもりで　引き寄せたんだと思ってますよ。同居じゃないのでしょう？相手の親が息子夫婦の家の近くに越してきたって　何も関係ないでしょう。誰もあなたの息子を取ってないわよ？徒歩１５分のところに住んでもらって　お嫁さんの両親が近くに越してきたくらいでなに騒いでいるのですか。しっかりしなさいな。天敵でもあるまいし　近くに越してきたくらいで動揺してみっともないわね。いまどき　義家の近く　徒歩１５分のところに家を建ててくれるのをOKするお嫁さんなんて少ないわよ。しかも息子だけが負担しているわけでもない、得してるでしょう。息子が裕福っていったのは大袈裟に言ったかもしれないのに・・・本当に面倒臭いお方だわねえ。良いお年なんですから　頭冷やしたほうが良いです。このままお嫁さんと交流を持たないなんて　それこそ近いだけに地獄でしょうよ。大人になりなさいな。なんでもかんでも　嫁は義家最優先で実家の親のことは捨てろとでも思ってらっしゃるの？

トピ内ID：8737023377

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恨む相手をすり替えてますね・・・

良子

2016年04月30日 21:18

＞最低でもその時点ではご実家が金持ちだとお嫁さん自身知っていたのです。それを「息子さん」自身知ってたのでしょう？？（お金持ちの人は、自分がお金持ちとは思って無い事も有ります。それが、有る意味、本当のお金持ちだと思います）息子さんは、１０年前、家を建てる時に、妻が裕福な育ちだと言う事は知っていた筈です。それを親に黙っていた。妻が謙遜するのを止めなかった。（お金持ちは、謙遜も意外と上手です）＞夫と２人で心細いのはお嫁さんを取られたからではありません。＞息子を取られたからです。「息子に」騙されたからです。←が正しいと思います。でも、親だから我が子に騙されたと思いたくないんですよね・・・。それは理解出来ます。息子さんを問いただした所で、母親にハッキリと言えないでしょうし。でもね。両家の格は、キチンと結納して、家族書（名称は色々）でも交わせば分かった筈ですよ？同世代として、そう思います。

トピ内ID：0512883174

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ん？

😢

サラ

2016年05月02日 12:04

＞息子を取られたからです。呼び寄せる＝同居という事ですか？息子さんは、１０年前に多額過ぎるの援助を受けていたのを、トピ主さん達に隠し、妻の親と同居を始めたという解釈で良いでしょうか。もし、そうなら、責めるのは息子さんじゃないですか？問い詰めても「そんなつもりは無かったんだけど」とトボけると思いますが・・・。親不孝な息子さんですね。

トピ内ID：7167013228

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息子は取られてないじゃない。

💔

sora

2016年05月03日 11:49

息子が嫁の実家近くに行ってしまったわけでもないのに・・。息子夫婦の家に同居でもないのに・・。お嫁さんは自分たちだけの【もの】って思ってました？お嫁さんの両親なんて　どうでもいいと思ってました？親を近くに呼び寄せたのは　両方の親の面倒を看るのに都合がいいからですよ。あなたがそんな態度であることは　嫁と嫁両親も気が付いているでしょう。快く受け止めたら両家仲良くご近所で何かと助け合えるものを、本当にもったいないこと。色々やってくれていたお嫁さん、すごく気の毒です。義親の事こんなにして尽くしても　自分の親が近くに来ることさえ許されないなんて・・＞私と同じような体験の無い方には伝わらないトピなのだと解かりました。同じような体験とは？なんですか？息子夫婦の家の名義が半分嫁だから？嫁親が近くに越してきたから？どこでもある話、貴女方には迷惑かけていませんけど。あなたがショックを受けたのは　嫁を自分たちだけのものに出来た、取り込めたと思っていたら、自分たちだけのものじゃなくなった　ってことだけですよね。嫁に援助っていう表現もおかしいです。

トピ内ID：8737023377

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負の感情を優先させて、自分の利、本来の目的を損なってはダメ！

ツツジ

2016年05月03日 15:36

リリアンさん、貴女の本来の望みは何ですか？貴女の只今のお気持ちも分からなくはありません。けれどその感情に圧倒されて結果良いことありますか？幸いにお嫁さんは稀にみる良い方のようです。今後のことは、これからの貴女の出方にかかっています。自分の望み、利、目的をしっかり認識し直して、賢く立ち回っていただきたい。ちなみに、お嫁さんの言動は謙遜もあったでしょうけど、お金があっても生活は質素というのはよくあることです。お嫁さんは貴女の数々のご厚意を心から喜んでいらしたと思いますよ。そしてその時その時の喜びをそのまま表現なさっていたのだと思います。せっかくの稀にみる出来たお嫁さんと、ご自身も様々とお心遣いを重ねて長年かけて築いたせっかくの良い関係を、自ら捨てようとしていて、 “心細い”なんて嘆くのは愚かです。今ならまだ間に合うでしょう。ご自身の“本当の望み”のためにどうかご尽力くださいませ。

トピ内ID：3309657782

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