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ママ友について、私の価値観がずれてますか？

レス50
（トピ主 2 ）
🙂
るん
ひと
小3の息子がいる母です。 息子には帰る方向が同じの男の子（以下A君)がいます。 学校では遊ばないようなのですが 大変良い子でしっかり者で息子も大好きな友人です。 A君のお母様には小さい男の子（現2歳)もおり、ひとり親の為1年生時より我が家に遊びに来たり泊まりに来ていました。 A君のお母様も拘り？がなくよく言えばサバサバしている方で悪く言えば空気を読めない？お母様です。 ですが、私自身気を遣わず楽であり そんなに？気にしておりませんでした。 三年生になってから A君弟も大きくなったから たまには我が家に泊まりにおいでとお誘いされ、息子も行きたいとの事で 急遽泊まりに行く事になりました。 その日夕飯は カレーうどんだったようですが うどんにアンパンマンカレーが掛かっていたようで甘かったらしく息子は食べれなかったようです。（これは私の躾不足です)ですがその後特に食事も出る事なくお腹減った〜となり息子はポテトチップスを食べたそうです。 そして友人宅で A君お母様は次男君と22時頃寝たようで 息子とA君は深夜4時までゲームをしていたようです。 もちろん入浴や歯磨き等もしておらず コタツで寝落ちしたようです。 翌日の朝食も昼食もなしです。 そんな事とも知らずに 私は昼頃迎えに行くと 放心状態の息子がおり、そのまま自宅へ連れて帰りました。 すごい勢いで食事をしてお風呂に入り 布団で寝ました。 私も、A君が来た時にご馳走や特別な事は出来てません。ですが最低限の食事や入浴はさせますし、 夜中に何度か見に行って布団きてるかな？と大切に見守ってきたつもりでいましたが息子が泊まりに行った時は、 こんな感じで返されてしまったので息子への躾不足だとは思いますが 少々ゲームをやめなさいや声掛け等してくださっても良いのでは？と思いました。皆さんだったら今後どうお付き合いしていきますか？

トピ内ID：cfc7697f6a3dd202

#４０代
#ママ友
#子ども

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トピ主さんが真っ当

🙂
もこ
人様の大切なお子様なので遅くまでゲームさせません。しっかりと寝て頂きます。夕食が食べられないものでしたら代替を用意して召し上がって頂きます。 これが成年者なら放っておきます。未成年の子をお預かりする覚悟が足りていない人なのですね。もう絶対にお子さんを泊めさせないで下さい。

トピ内ID：8b68128bc86483fd

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深く付き合わないです

🙂
専業主婦よ
3年もそういう親だとは知らずにおられたのが不思議ですが、分かった以上は付き合わないでしょう。 子供同士が外で遊ぶのはよいですが、泊まりや休日遊びは、私ならしないし、親同士も付き合いません。 生活の基本が違いすぎるし、子供の教育にも成長にもよくない親だと思うので。

トピ内ID：d16883cc17a84a0c

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お泊まりをやめる

🙂
色んな家庭がある
早い話が「お泊まりに行ったら放ったらかしにされた」という事ですね。 でもA君は良い子で、お母さんも多少無神経ではあるが「たまにはうちにも泊まりにおいで」と言ってくれるし、悪い人ではなさそう。 ならば、お泊まりを止めれば済む話だと思います。 大事な一人息子をもう少しきちんと見て欲しかった。 という気持ちもわからなくはないですが、 これから定期的に泊まりにいくわけでもないんだし、親子共にビックリ体験だった、と思ってお泊まりなしのお付き合いにすればいいでしょう。

トピ内ID：ce187952e63e9fda

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付き合わなくていいんじゃないの？

🙂
それそれ
主様のお眼鏡に適わなかったので今後は付き合いは無しでいいんじゃないでしょうか？ 子供のいう事が全てではないです。 その年頃なら自分が叱られないように言わない事もあります。 たとえば我が家に初めて遊びに来てくれたS君は出したケーキをフォークも使わず犬食いしまし自分の顔をクリームだらけにして受けを狙いました。 ソファーをトランポリン代わりにして飛び跳ねスナック菓子を袋ごと掴んで部屋にぶちまけました。 初めての体験でどうして良いかわからず親には何も言わなくて後からその親御さんが私に言ったのは 「うちの子は家にいてもいるかいないかわからないような子で、お宅でずいぶんのけ者にされたらしい。」という苦情に目が真ん丸になった私。 主様がそのご家庭の教育を非難されるならもう近づけなればいいのです。 張り合って家に呼んで泊めて夜中に何度も様子を見に行ってどや顔されたらその親も陰で泣いてしまうかもしれません。 甘いカレーうどんが食べられない？ ずいぶん立派な躾をされているようですからもう近寄らないであげてください。

トピ内ID：7ce706ea15f5d8c5

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食事や泊まりはもうしない

041
21美
食事や泊まりのお付き合いは始めからしないほうがよいのです。他人の家で生活を体験するのは悪くありませんが、もっと上の学年でいいし、頻繁にするものでもない。失礼ながらお互い細かいタイプ、思慮深いタイプでないからこそ出来ていたと思います。 「私ならこうする」をＡ君母に求めても仕方がない。そう思うなら、もうしないのが一番。

トピ内ID：0b7a73e476a6e4bd

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まあね

🙂
ばんび
もう少しなんとかしてくれても、とは思いますけど、 私なら、もうむこうには泊りに行かせない、それだけです。 子供とA君が仲良しで、A君もいい子なら、こちらに遊びに来させたり泊まらせたりは、子供が望めばこれからもします。 相手の親がどうであっても、自分や我が子がその子を好きなら、その関係は大事にしたいからです。 よくママ友付き合いで、家遊びの行き来がお互い様じゃないと不満、という話を聞きますが、 私は一方的に招くだけでもかまわないと思っています。 それぞれの家の事情、親の考え方もありますし、 我が家は特に一人っ子なので、招いてあげる、というよりは、子供のために遊びに来てもらう、というスタンスなのです。 その代わり、我が家のルールには従ってもらうし、従わなければ注意もきっちりします。 してあげてるとかもてなしてると、子供に対して思うくらいなら、 そしてそっちも同じようにしてくれないと、と親に対して思うくらいなら、 最初から招かない方が精神衛生上良いと思います。 A君のおうちは、子供は子供で好きにさせて、もてなしは一切しないけど干渉もしない、それが普通なんだとわかったのですから、もう行かせない、それだけだと思います。 そういうおうちの子とは付き合ってほしくない、と主さんが思うなら、もう呼ばないのも自由だと思います。

トピ内ID：21bac0c09b524326

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どっちだろうな...

🙂
みきこ
普段からそういう生活をしていて、気にならないのか、 初めてのお泊りイベントだから特別にそういう自由奔放な扱いなのか（いや、自由をはき違えてるけど） どっちなんでしょうね～。 私自身はトピ主さんに近い感覚で、まぁたまのイベントだし多少の夜更かしやら、ゲーム時間やオヤツの特別扱いはしても、先に寝ちゃって放置とかはしないかなぁ。 何より、出したものが食べられないと言われたら、他の物を何とか用意して、空腹のまま過ごさせることだけは避けますね。 カレーなしの素うどんなら食べられるかな？とか、どうにかやりようはありますよね…多分。 今後のお付き合いについては、子供同士遊ぶ分には子供に任せてノータッチです。 お泊りや遠方へのお出かけなど、保護者がかかわるものについては見極めが必要ですね。 トピ主さん宅へのお泊りはOKにするとか...(もちろん、子供たちが熱望して、トピ主さんが良ければですよ) 気になるなら、A君宅へのお泊りはナシかなぁ。 息子さんは、お泊り楽しかったのでしょうか。また行きたいと思っているのか、もう嫌だと思っているのか...

トピ内ID：0f2e78fa88699450

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ん？

🙂
まる
そもそもよく知りもしない人のお宅に泊めたあなたにも原因がありますし、息子さんも朝方4時までゲームするなんて有り得ません。貴方の息子も同罪でしょ？ 私の甥や姪は普段9時には寝ろと親に言われている為、泊まりに来てもその時間帯に寝ようとしますよ。 普段から息子に結構甘いのでは？ 出された料理を食べないなんて失礼だしね。 小3なら、お腹すいたので食べさせて欲しい、お風呂に入りたいぐらい伝えられますよね？そんなに幼稚な年齢じゃないよ？ 家で与えられるのを待つ男子なんだなと思いました。 家事などの役割させています？

トピ内ID：959a3564abdd4184

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そのお母さんが

🙂
一泊ぐらいならね
自分が学生時代そうだったのでは？ 友人の家に遊びに行ったら、適当に何か食べて後はずっとゲームしたりおしゃべりしたりして、眠くなってきたら寝るっていう感じだったんじゃないですかね。 割と学生の頃はそういう感じの人って多いと思いますよ。 歯磨きするかどうかはその人それぞれじゃないでしょうか、家ではするけどよその家でまではしない（自分の歯ブラシもないし）人もいるでしょう。 お風呂はそのお友達が入ろうと言わなかったのなら自分から入りたいとは言えないでしょうね。 そのお母さんは自分がそうだったから、子どもの友達が来た時もそうするのだろうと思って何もしなかったのかもしれませんね。 まああくまでもそうかもしれないってことですし、そういうのって中高生ぐらいになってからのことが多いので、小学生ならもう少し気にかけてほしいという気持ちもわかります。

トピ内ID：1cc60c19b82779fa

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年に一回くらいなら良いかな

🙂
匿名
お腹空かせてたのは可哀想だから次からはお弁当持参しますってして、あとはお泊まりは年一回くらいなら許すかな。 いろんな家庭があるし、いつもその感じでお泊まりされたら嫌だけど、たまにそういうゲームで寝落ちみたいなのも経験のかなーと。我が家ではさせないとしても。 価値観がズレてるというのは、確かに彼女の価値観とは違うでしょう。でも価値観は全ての人がそれぞれ違いますよ。似てる人はいるけど。

トピ内ID：48914a3dac797b85

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もう

🙂
りーず
泊まりには行かせない。 息子が行きたがってもやりすごす。 ただ、普段公園で遊ぶなどは口出ししない。 以上です。

トピ内ID：62b672e2c50ea818

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目の届く範囲で

🙂
おばちゃん
私なら私の目が届く範疇でお付き合いしますね。 泊まりも我が家か親付きのホテル泊などは許容範囲です。 よそのお宅のやり方をとやかく言ってもしょうがないですから。 ただちょっと心配なので、お友達を食事に招く回数を増やしちゃうかも。 余計なお世話かもしれないですけどね。

トピ内ID：c186fb444483448d

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どっちもどっちに思えます

🙂
フクロウ
私なら、まずよそ様の大切なお子さんを簡単に預かれないので、短時間遊びに来るのならともかく、お泊まりさせる事はないですし、また大切な我が子を簡単に他人に預けたりしません。 その点はトピ主さんとは違う考え方です。 で、仮にお泊まりに来たら食事やお風呂はちゃんとさせます。よそ様の大切なお子さんなんですから。 でも、お相手がしてくれるなんて保証はどこにも無いですよね？そんな取り決め何もしてないのだから。常識なんて人それぞれだし。だから大切な我が子を簡単には預けないんです。何があるか、されるか、わからないんですから。 という事で、どちらももう少し慎重に考えて行動したらいいだろうに。と思います。

トピ内ID：488a583dac7374a1

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そういうのしか知らない家

🙂
のんびー
なんだと思います 下の子がいるし上の子はしっかりしてるから自分でしたいようにしなと 主様のお子様が一般的なおうちのようにまだまだ手をかけられているのと違ってほったらかしで歯磨きもお風呂も適当ごはんもあるもの おもてなしとか知らなくていつも通りだっただけでしょう お泊まりの前に主様が親子で遊びに行けばある程度わかったことではないでしょうか むしろその状態で毎日暮らしているAくんが心配です 一日くらい大丈夫ですよ 世の中にはすごいお家があるということもわかったかと思います 私も最近できた子供の友人の話を聞いてたまげました。子供は親を選べないが身に染みました とりあえずお泊まりには行かせないということでいいと思います A母さんは息子さんを粗雑に扱ったのではなく普通に我が子と同じようにしただけかと Aくんを哀れむことはないですが少しだけ気にかけてあげられたらと思いました

トピ内ID：95e1f7dd7d5faa6b

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家庭の価値観の違いを知るいい機会では

🙂
あ。
親子共に「自分の家の決まりが世間の決まりではない、他の家では他のルールがある」というのを知る機会なので、そのままお付き合いしても構わないのでは？しょっちゅう泊まりに行くわけではないですから。逆に、A君が泊まりに来ることが多ければ、A君は「規則正しい生活」というのを学べますし、るんさんのお子さんはたま～にA君ちに泊まると「自分の家では絶対にできないこと」をして楽しいと思います（楽しいと書いてすみませんが、子どもにしたら楽しいはず）。 ただ気になるのは、大人が寝ている間に子どもだけでガスを使って料理（インスタントラーメンとか）した結果火事になったらとか、夜中に子どもだけでコンビニ行こうとなってしまい（そうなる可能性はゼロではない）、そこで事件や事故に巻き込まれたら、とかは心配かな。まぁ心配しだしたら心配ばかりで寝る暇もありませんから、他家に送り出す際には「決まり事」をその都度親子で確認して送り出すことかな？

トピ内ID：b6928bcc083777e6

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ありがとう御座います。

🙂
るん トピ主
皆さん、ありがとう御座います。 まとめてのお返事で申し訳ありません。 まず、子供の言葉を信じては、、とありましたが A君お母様から 『ご飯も食べなくて〜2人とも言う事全然聞かなくて〜』と睡眠時間や就寝時間についてはお知らせがありました。 息子自身は疲れた〜〜 と楽しかった！との事でした。 うちの息子は確かに、 甘えて育ってると思います。 積極性がなく気持ちを言葉にするのも苦手かと。。 お手伝いはさせますし、しますが 一歩外に出ると人見知り？をします。 ですが相手の気持ちを考える思考力があると捉え温かい気持ちで見守っている所です。 ただ助けて欲しい、○○したいはもっと伝えれるように何かサポートしていかなければと思いました。 A君のお母様については 凄くサバサバ？大らか？だなとは思っていましたが、ここまで！とは思わず甘えてしまいました。 息子は地元の小学校ではない為 少し親がサポートしなければまだ友人と遊べない状態です。 約束日時や場所等 なので割と他の子に比べると 親との関係も多くあり、お泊まり？が頻繁にあります。 他のお母様も含めて 私も息子だけでお泊まりに行かせず キャンプや別場所等で開催できる時に参加したり 友人はお泊まりにお招きするか 公園遊びだけで暫くは様子を見ていきたいと思います。 ありがとう御座います。

トピ内ID：cfc7697f6a3dd202

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うーん

🙂
まーこ
小学生のうちから泊まりに行かせるなんてすごいですね。何かあっても自己責任だと思います。 逆の立場だったら、私はおもてなしできる自信がないから断るし、相手の親にも負担になるから、よほど気心知れた間柄でないと無理だと思います。 小学3年と言ったらまだまだ子供だし、事故事件に巻き込まれたら大変だし。 今回のことを教訓にして、泊まりに行かせるとしても、何があっても相手の親のことを悪く言わないとあなた自身が確約できるなら活かせたらどうですか？ 何食べたのかとか、相手の家の様子はどうだったのかとか、根掘り葉掘り子供に聞いたのでしょうか。

トピ内ID：147598e47bd45b6e

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多分それがその家の「普通」

🐱
しまねこ
なんだと思います。お母さんは気も利かないし、ちゃんとしなきゃとも考えない人。 普段そういう風に生活してるところへ、トピ主さんの息子さんが来ただけなんだと思います。そのお友達がしっかりしてるのは、多分お母さんが下の子に手がかかるので、ほったらかしで、大人扱いされているから。自分でしっかりするしかなかったのでは？と思います。 もうお泊まりには行かせない、お互い外で遊ばせるだけ、ということでいいと思います。私なら今後は家にも入れないようにします。「お互い様」ができないので。

トピ内ID：3e243e078cd364a2

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いい距離感で

🙂
あめ
2歳の子がいるんだよね？ちょっと大変だったんじゃないかな。わがままで手のかかるタイプの子もいるし。 もしかしたら注意はしていたんじゃない？お風呂入りなさいとか、寝なさいとか。でもお泊りでテンション上がった子供たちをどうにかする体力も無かったのかも。翌日ご飯が出なかったのは、もう早く帰ってほしかったんじゃないかな…？ お泊り後、ママ友さんの態度どうですか？もしかしたらお相手も「もうお泊り嫌だな」って思ってるかも

トピ内ID：5aaa5cbea76719c2

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我が家も経験しました

041
マイママ
我が家もトピ主様寄りの価値観ですが、子ども達が複数集まったら好きにさせるタイプのご家庭が周囲にはたまたま多かった気がします。 小5の頃に一度お泊まりさせたら、晩ご飯は子ども達だけで21時頃までファミレスに行かせたり、明け方までゲーム大会で翌朝フラフラで帰ってきたことがありました。 それ以降はお泊まりなしで、晩御飯までに帰るような付き合いで過ごしていましたが、中学になってからは子ども同士は自然と遊ばなくなりましたね。お母様とは子ども抜きでは価値観が近いので、今でも時々お茶を飲む仲です。

トピ内ID：0a403fd78bdf7d41

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嫌なら止めましょう、ですが。

041
dan333
２２時に寝てるなら夕食はかなり早い時間ですよね？ その時間からポテチのみで４時までゲーム？ 解りませんがその間何か食べててもおかしくない気がしますが…。 朝昼ご飯なしですが、 迎えの直前に起きたばかりだったのでは？ 小３で４時寝落ちなら、 昼起きで放心状態はなんら不思議ではありませんが。 朝の通常の時間に起こしたら起きなかった→朝御飯なし 昼のお迎え直前まで寝ていた→昼御飯なし これなら全く不思議でもなんでもありませんが。

トピ内ID：a8d8e2ca68de705e

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その様子はだれからの情報？

🙂
チョコバナナナッツ
お腹すいたからポテチ食べたとか、入浴歯磨きなしで４時までゲームとか、Ａくんママは先に寝たとか‥ もしかしたらＡくんママも声をかけたのかも知れないし、トピ息子さんたちもはーい！と返事をしたかも。そういう細かいやり取りって子どもは省略しがちだし、自分に不都合なことは言わない傾向があります。 子どもを疑え！と言っているのではありません。でも子どもの話は話半分に聞くのがいいかもしれません。 Ａくんママは、お泊まりのお誘い返しをしてくれるんだし、それなりに気をつかってくれるのだと思いますが、細かいところの価値観が違うと想うなら、控えめなお付き合いをしたらどうですか？今後受験生になったりすると、価値観の違いがもっと顕著になると思います。

トピ内ID：618fc90b6be738cf

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トピ主です！

🙂
るん トピ主
皆さんありがとう御座います。 誰から情報は お母様情報です。 すみません〜食べさせてませんし〜風呂も入れる力が湧きませんでした〜と報告でした。 なので笑って報告があったので驚いたのでした。 ただ私へ落ち度や責任があるかと思いますので今後お付き合いを見直したいと思います。

トピ内ID：cfc7697f6a3dd202

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トピ主さんの息子さんも

🙂
ララベル
一晩くらいだったら、そういう価値観の違い、食事メニューの違いも楽しめるくらいのお子さんになるといいですね。 そのお母さんも、２歳児がいるなら毎食別メニュー作ったり、お昼寝するはずの時間に家の中に小学生男子が二人もいたりして、色々大変だったでしょうに、普段我慢させてるであろう上のお子さんのために頑張ったんでしょうね。以前のトピ主さん宅のお泊まりのお返しに誘ってくれたなら悪い人じゃないと思いますよ。次回誘われたら、私なら差し入れで何か持たせるかな。 歯磨きなし、朝４時までゲームは私も嫌ですが、シングル家庭なら２歳児の寝かしつけ係もお母さんしかいないわけだし、寝落ちしちゃったとか？ トピ主さんの息子さんも9歳なら、親がいなくても自分で就寝時間がきたら自主的に歯磨きくらいできるようにしつけておけば良いかと。 あと、個人的にお風呂は入れなくてもいいです。我が家は子供たちの幼少時代アメリカで過ごしたので、他人の家に行って子供が裸になったりするのはすごく違和感があります。特に今回みたいに異性の親しかいない家とか。 入浴を手伝ってもらうような年齢なら言語道断、9歳でもお風呂なら帰宅してからゆっくり入れば良いと思うので、お泊まりでお風呂に入れてくれなかったことについては、ありえないとは思いませんでした。

トピ内ID：5a4e7a244fec49cc

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経験

🙂
シルバー
息子さん、良い経験したと思いますよ。 出した物を食べないならそれ以上の物は出ない、時間にも拘りなく、お風呂も入らなくて良い、ゲームして起きてていい。 そんな家庭があったなんて驚き！って。 そしてお腹は減ったし疲れたけど、それ以上に自由でとても楽しかったと思います。 息子さんはどちらかというと受け身なのは、トピ主さんがしっかり躾をして指示する立場なので、それに従うという良い子タイプなのだと思います。そしてお友達は指示がない家庭なので、おおらかで意見が違っても構わないタイプなのだと思います。お互いに自分にない相手の魅力に惹かれて当然。 大人の価値観で二人を引き離さないでくださいね。得ているものもあります。 そのうち、違いすぎるな合わないなと感じたら、自然に離れます。 お泊まりは親の負担にもなりますので、今後中止して、二人の友情を見守りましょう。 相手の家庭がどうだからとか、息子さんの前で批評してはいけませんよ。

トピ内ID：0ff3c7172c64a638

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パジャマパーティー

🐤
ひよこ
アメリカ育ちです。子供の頃に行ったパジャマパーティーを思い出しました。アメリカで友達の家にお泊まりする時には別に親が歯磨きやシャワー浴びたのか見守る訳でもなく食事も子供だけでピザ食べたり。そして夜遅くまで映画見たりゲームして楽しんでました。シャワーも浴びたり浴びなかったりの記憶です。ただ歯磨きは小学生なら自主的に皆んなしていたのではと。逆に息子さんに友達の親に言われなくても歯磨きぐらいしてパジャマに着替えなさいと自主性を教える良い機会でもあると思います。

トピ内ID：87504d24545682b8

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私なら泊まらせない

🙂
アンナ
そもそも、どのような躾をされているとか家庭環境だとかって自然にわかると思います。 なので自分が譲れないと思う点が合わない方とお泊り会のような親密な付き合いはしません。 子供同士が公園で遊ぶ程度は制限しませんが、、、(※それは子供自身が決めることなので) 今回の件貴方も言う程お子さんを大事にされてないのだと感じました。自分に置き換えたときに起こり得ない出来事です。 お友達をこちらへ招待するのはぜんぜん良いし私もやります。今後は必ず自宅で遊ぶ方がいいのでは?

トピ内ID：f3de88d2e53b93c9

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わはは、そりゃカルチャーショックですね！

🙂
ゆん
そこのご家庭の「ちょっとダラしなくなった時の日常風景」程度なんでしょうね。 てへ、くらいの。 我が家でも考えられないですが、それはそれでよい経験になったのでは？ きっと、初体験がいっぱいでお子さんも楽しかったでしょう！ そんなピリピリしなくても、年に一度くらいならいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7bfee6f34429a194

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びっくりです。

🙂
花花
付き合い方を変えるとか泊まりはやめるとかの意見にびっくりです。 1日ですよね。 寝なくてもゲームしてても食事を抜いても歯を磨かなくても。 法律に反しない事、危険ではない事ならいいと思います。 お子さんも楽しかった事ですし。 私なら、ダイエットじゃん！楽しかったんだ。よかったね。 で、4時！私は無理だわ！若いね！で終わりです。 いろんなご家庭がある事しれてよかったと思いますよ。 1日の事や些細な事に神経とがらすとお子さんが神経質になりませんか？ うちの子は友人関係が上手くいかなかったとき、強迫性障害のような症状が でました。 それからは、大丈夫、大丈夫、死にはしないよ！と危なくなる事以外は おおらかに構えるようにしてます。 自分がこんなにやっているのに何で？と相手のママに思ったり、 子供の交友関係に口だすのは危険がない限りはやめています。 これからはますます多様性が重視されて来るので、同じ価値観の人！と 親子共々思ってしまうとイライラしてしまう事出てきますよ。 私は違う価値観の人の話を聞いても、子供本人がいろんな人を許容できるように なるよう、いろんな人がいて面白いねと言って、許容できるかは子供自身の判断です。

トピ内ID：a9e76a3fdb115fda

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色々と考えさせられるトピです

🙂
餡
甘いカレーが食べられなかった。 うーん。これが辛すぎるカレーで食べられなかったなら可哀そうだと思うのですが、子供用のカレーが甘すぎて食べなかったのなら、うーん・・と考えました。 朝方4時までゲームってのは非常識にもほどがある。でも、4時までゲームしていたというのは息子さんの自己申告なんでしょ？だって、A君ママは22時には寝てしまっているんですから。これ、相手のお母さんが云々より、息子さんが悪いよって思います。 大昔、私もママ友の子供を一晩（丸々24時間）預かったことがあります。3歳でしたけど・・オムツしてきましたよ。もう、それだけでびっくり。 夜ご飯はあらかじめ好きな物を聞いて用意していたのにも関わらず、違う物を食べたいと言う。そして好きな物はうちの子の分も全て一人占めして食べ尽くす。ジュースもオレンジジュース（普段よく飲んでいる）ではなく、リンゴジュースを出せ、と言いたい放題。リンゴジュースは今無いと言うと、「買いに行ってこい！」と言うので驚きました。 夜は普通に寝ましたが、翌朝5時ごろから起きて、こちらを起こしに来ました。パンパンになったオムツ替えまでさせられて・・・（怒）親は朝一で迎えに来ると言ったくせに昼まで一向に現れませんでした。 勿論、二度と引き受けませんでしたが・・・ こういう我儘言う子の言う通りにしてやるのって預かる側の責任なんですかね？ よそのお宅だから言いなりになって貰えると考えるのもどうなんだろう？出された物は食べる、常識的な時間に寝る、起きるは親の躾ですからね。 ただ、A君お母さんは自分だけお風呂に入って子供に声掛けしないとか、朝食も準備しなかった人なので、私なら2度と泊まりには行かせませんが、トピ主さんの息子さんも要注意だなって思いました。

トピ内ID：6cd1cecc2a37fd96

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