一人っ子長男の夫ならば将来夫実家で同居は免れないでしょうか？

レス41

（トピ主 3 ）

😣

長男の嫁

2011年05月02日 19:42

恋愛

はじめまして。結婚三年目。子供のいない専業主婦です。私の夫は長男の一人っ子。車で１０分の距離に夫の実家があり、現在姑が一人で住んでいます。舅はすでに他界しています。私の実家は他県で車で一時間強。姉が一人いて、少し遠くに嫁いでおり、両親二人暮らしです相談は、将来夫の実家で同居するのは避けられないことなのかということです。　夫は長男なので、将来最終的には、自分の実家を継ぐつもりでおります。結婚前にはきちんとそうしたことを話し合ったことはなく、私もあまり真剣に深く考えていませんでした。もちろんどちらの両親とも将来介護が必要になれば、自分の出来る限りのことをしようと思っていますが、姑も、夫が帰ってきて家を継ぐのが当然と思っているようです。また姑は、顔を合わすたびに自分が嫁姑関係で苦労した話をし、私に「初めから同居しなくて済んで良かった。お互い気を使って嫌な思いをして暮らさないといけないのは嫌だから」というような事をいいます。私は出来れば同居はしたくないのですが、長男の嫁になった以上、夫が実家に帰って家を継ぐと言えば、それに従うのが嫁の義務・それが嫌なら離婚ということになるのでしょうか？私は結婚は二人で新しい戸籍を作り、二人で新しい家庭を作ったと思ったのですが、夫と姑はどうやらそうではなく、お嫁さんをもらった、私は夫の家の一員だというように思っているようです。世間一般的には結婚というのはそういうものなのでしょうが…。姑にはこの家は、自分の家でもあるけれども私の家でもあると言われました。　夫には私の今のお母さんは姑なんだと言われました。では、私の実の母は、結婚したらもう私の母ではないのでしょうか？何だかすっきりしません。

トピ内ID：2844831557

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それは、

♨

ひろ

2011年05月03日 11:41

『とことん話し合う』ということを怠ったツケですね。べき論などありません。各家庭で決めることです。話もせずに、ああして欲しかった、こう思っていたなど、全てが後手ですね。そもそも結婚しないのが正解だったかもしれないのに、話しあうことをしなかった自分たちの責任ですよ。

トピ内ID：7783682772

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どこまで譲りあえるか、だと思います。

モモ子

2011年05月03日 11:41

義理とはいえ縁あって親になった人ですから、毒親でなければ老いた親を労わるのは人の道だと思っています。とはいえ、私も主様のご主人や義母様の仰るように「夫の家の一員」だの「義母が母」とまで考えた事はありません。私達は独立した新家庭、義母はあくまで夫の母です。しかし義理の親子として、自分が著しく負担にならない程度にできる事はしているだけです。私も同居前提の結婚でしたが、上記の点で老後の手助けはともかく、必要に迫られてもないのに生活も家計も全て一緒の完全同居は絶対にしたくなかったので、最初から「二世帯か別棟」を条件に出していました。それが無理なら遠慮なく破談にしてくれと言ったら（駆け引きではなく本音でそう思ってた）向こうが折れ、今は敷地内同居です。困った時は助け合うし、月に何度かは食事をともにするなど交流を持っていますが、基本は別生活です。プライバシーと生活ペースが確保されているので、それほどストレスもたまりません。完全同居か離婚か、ではなく、二世帯や別棟、近居なども視野に入れ、お互いがどれだけ譲歩してちょうど良い位置に落ち着けるかをまず探っていくのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5222527146

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夫、姑の考え方は戦前のものです

😣

名無し

2011年05月03日 12:13

あなたの考え方が今の憲法では正しいです。夫の母親を介護する義務もありません。でも、正しい、正しくないと言っても、二人はそういう考え方なんですから、嫌なら自己主張するしかないと思います。

トピ内ID：7502732327

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一度機会を設けて、話し合ってみては？

老婆

2011年05月03日 12:13

ご主人もお姑さんもはっきりとは言わないけど、同居を匂わし、トピ主さんもそれを敏感に感じながら、同居を避けられないのかと思っていらっしゃるようにお見受けしました。一度家族会議の機会を設けて、徹底的に納得いくまで話し合ってはいかがでしょう？もしかしたら、トピ主さんの勘違いでお姑さんは同居で苦労した経験から貴女との同居は望んでいないかもしれません。それから、結婚はもちろん二人で新しい家庭をつくるものですよ。結婚して貴女はお母さんが増えたのです。お姑さんも、お母さん。大切な人のお母さんだから、自分のお母さんにするように大事にするということ。それはご主人も同じ。トピ主さんのご両親が、ご主人の両親になったのです。介護はできる限りでいいと思います。同居すると受けられる介護サービスも減るし、双方にとってプライバシーが侵害されます。ご主人も板挟みでツライ思いをされるかもしれません。双方の親にできる限りのことをしようと思っておられるトピ主さんは立派です。

トピ内ID：8018070430

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姑世代は

嫌だけど

2011年05月03日 12:13

　…やっぱりそう思う人も多いですよね。　でも旦那さんが＞私の今のお母さんは姑なんだって言ってしまうのはどうなんでしょう。　家の夫は私寄りでいてくれるのでまだ耐えられるけど旦那様までその様な考えで同居となると、何かと姑の肩を持たれるかも… 　そうなると大変なので、今から旦那様とよく話し合った方が良い様な気がします。

トピ内ID：2621219781

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なぜ今？

😣

一人っ子長男

2011年05月03日 13:01

タイトル通りです。大変失礼ですが、お幾つでしょうか？世間知らずの学生ならいざ知らず、いい歳の女性のトピとはとても思えません。＞私もあまり真剣に深く考えていませんでした。恋愛や同棲じゃなくて結婚なんですよ？？何だかんだと言ったって現実的には家や家族、親族がついてくる結婚、そんな綺麗事で収まる訳がないことぐらい想像できるでしょうに。それを今になって真剣に考えてなかった・・・と言われても、正直返す言葉がありません。私も一人っ子長男ですが、当時２５歳だった妻は当然その覚悟で嫁いだと言ってましたよ？トピ主さん、ちょっと浅墓過ぎますね。＞夫には私の今のお母さんは姑なんだと言われました。まあこんな感覚を持つ旦那さんですから、話し合いは難航するでしょうが、今からでもきちんとご自分の考えをぶつけるしかないでしょう。先送りにしても問題は解決しません。当然揉めるでしょうが、自ら播いた種です。納得いくまで話し合いましょう。まあ、普通なら何らかの妥協点は見い出せると思いますよ。もちろんご自分も譲らなくてはいけませんが。

トピ内ID：8390045393

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夫が家業を継ぐ場合は嫁ぐという考え方が当然でしょう

猛毒の霧風

2011年05月03日 13:01

もちろん夫の考え次第ではありますが、家業を継ぐということは「家を継ぐ」ということになりますので、つまり「家制度」の考えに従うということになります。トピ主の考えは間違っていません。しかし夫の考えも現行制度に沿ってはいませんが間違ってもいません。価値観の正解は一つではないということです。なお、価値観の相違は離婚自由になりますので、どうするかはしっかり考えましょう。トピ主が絶対に夫と別れたくない場合はトピ主は夫の価値観に擦り寄るしかないでしょうし、夫がトピ主と絶対に別れたくない場合は夫はトピ主の価値観に擦り寄ってくるでしょう。お互いが歩み寄れることが一番よいでしょうね。

トピ内ID：4908988378

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馬鹿馬鹿しくて…。

😠

すずな

2011年05月03日 13:01

結婚するということはそういう事です。まぁー、其れが嫌なら離婚でしょう。決めるなら早いうちにあちら様もそんな親不孝な嫁は、いらないでしょう。せいせいするのでは。

トピ内ID：2446404554

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ここで聞いても・・・

みー

2011年05月03日 13:01

要はトピ主さんの旦那さんと姑さんがどう思っているかなのでどうしようもないでしょう。家を継ぐというのが単に土地家屋の相続を指すものならば当然、一人っ子の旦那さんが相続するのは当たり前ですが同居の義務はありませんし、その家に住まなければいけないこともありません。しかし法がどうこう言っても同居は当然と思っている人と別居するためにはトピ主さんの説得の手腕にかかっています。

トピ内ID：2232740938

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そんな事は無い

twocats

2011年05月03日 13:34

姑がトピ主さんの現在の母、なんておかしな事をおっしゃいますね。一体、何歳で何処にお住まいでしょうか？トピ主さんと姑さんが、養子縁組でもしない限り親子では有りませんよ。さて　同居の件は、はっきりと話に出て来ているのでしょうか？御主人、姑さんの性質、物の考え方等にもよると思いますが同居って、どちら側にしても、余り良いとは思えないんですが、、、私は４０歳近い息子が居ますが、同居なんて絶対に避けたいです。色々な事を我慢、遠慮無しに上手く行くとは思えませんから。今後、もっと年を取って、一人になり淋しくなっても自由の方がずっと良い。多分に嫁世代の若い人の方が、同居を嫌いますよね？何故、姑世代の人の多くが同居を望むのか、私にとっては謎です。兎に角、一人息子と結婚したら、絶対に義親と同居なんて法則は有りませんので、良く話し合って、姑さんの老後の設計をして見たら如何でしょう。

トピ内ID：1083465527

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姑が望む時は考えてあげてほしいです。

🐷

みー

2011年05月03日 14:04

同居しなければ離婚とか、そんな乱暴な事にはならないでしょうが、一人っ子という事は、姑さんが気弱になられた時に、頼れるのは、息子であるあなたの夫しかいませんよね。自分の両親の面倒はみるけど、姑の面倒はみたくない、将来も同居しないなんて酷な事、言えないでしょう。夫に親を捨てろとせまる事になってしまいます。姑も、初めから同居しないで済んで良かったと、言っているのですから、できるかぎりは一人暮らしでいきたいのでしょう。あなたを充分に気を遣っての言葉だと思います。でも、人は年をとっていきます。一人では心配でおいておけない時もいずれ来るはずです。その時は、サポートしてあげたいとは思いませんか？私は夫の実家に帰省する時は、｢ただいま｣と声をかけます。自分の実家がなくなるのではなく、実家が二つになったと思っています。自分の親も夫の親も大事にするつもりでいればいいと思いますし、夫にも両方大事だし、姑の面倒見るのも協力するけど、私の両親の時もお願いねと言っておけばいいと思います。

トピ内ID：7357791921

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お住まいは

🐱

にんにん

2011年05月03日 14:25

賃貸ですか？私の夫は一人っ子ではありませんが長男です。家業の跡をとっています。家業を存続させるために義祖父の財産もすべて相続しています。でも、義実家に戻ることは無いですし、同居もないです。結婚当初から「同居すると新しく守るべき家族をもった自覚がもてなるから」ということで、同居は絶対になし、といわれてました。私は同居OKの人なんですけどね。姑はすでに亡くなっており舅は病気の義弟と一緒に暮しています。要介護になったら、施設に入るといっています。お金も十分に用意してくれています。隣にすんではいますけどね。会社で会う以外ほとんど交流はないです。食事も家事も自分でやってます。実家に帰って家を継ぐとおっしゃいますが、継ぐほど大きな価値のある家なのでしょうか。夫の実家は、義妹も家を出たし、姑もなくなって部屋は空いていますが、古くて住みにくいので引っ越すなんてありえません。t自分たちで建てた家のほうがずっといいです。

トピ内ID：5488334779

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不思議

💡

こた

2011年05月03日 14:58

トピ主さんは何歳なんでしょうか？一人っ子の、しかもお舅さんが他界して、お姑さんがが一人で近くに暮らししている男性と結婚となると、普通の女性はは相当の覚悟をもって結婚するものです。トピ主さんは結婚前には全く考えもしなかったのですか？友人が結婚当初からお姑さんと同居してますが｢好きになった人が一人っ子だからしかたないよ、それを知ってて結婚したんだから｣と言います結論から言えば、必ずしも同居しなくてはならないと言う事はありません。でも、ご主人にしてもお姑さんにしてもトピ主さんが分かって結婚してくれたと思っていると思います。

トピ内ID：3038075319

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いつか自分が老いた時

🎶

おばはん

2011年05月03日 14:58

同じ立場になればどうでしょう？　普通の気持ちだと思いますが。私にも娘がいますが貴方と同じ一人っ子の彼と結婚　私は嫁にやったと思っていますが。3年目でお子さんがいないのなら　別れるなら今のうちですよ。　子供も無いのに専業主婦　働けばいいのにと姑なら思うかな。

トピ内ID：9762020140

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あなたの親は実両親です。

だめだめ

2011年05月03日 15:26

姑はいくらお世話をしても、あなたに相続権はありません。夫と一度何かがあれば、姑は即他人となります。実家の親が将来介護が必要になれば、お姉さんと一緒にあなたがするのです。同居してしまえば、老いた姑をおいて実家の親の介護へは行けなくなります。良家の中間に住んで、双方のヘルパーの手配などをしつつ時々手伝うのがベストでしょう。子どもが産まれれば、介護片手に子育ては充分できなくなり悔いを残すことになりかねません。今毒の親や子どもは嫁に同居や介護を強要できないことは知っています。既成事実のように言っておいて、ジワジワとあなたを観念させるように追いつめる作戦でしょう。今から、「私は実家の親を介護しなければればいけないのに、同居など出来ません。介護は相続権のある実実子に義務があります。ただし、ヘルパー手配など、あなたのお手伝いはできる限りやらせてもらいます。」と、誰が介護義務があるのかはっきりさせておきます。これは、既婚も辞さない覚悟でいわないと姑や夫に押し切られる可能性もあります。泣き落としに負けずに、冷静に理論を尽くします。「私の親はどうかんがえているの？」と

トピ内ID：9883724429

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人それぞれでしょう

きあ

2011年05月03日 15:40

その家、その人によって考え方は違います。トピ主さんのような考え方もあれば、ご主人やお義母さんのように考える人もいるでしょう。私自身はトピ主さんの考え方に近いです。こういう私も長男、一人っ子ではありませんが、他に男兄弟はいません。私の家系は祖父の家業を継いだのが次男だった為か、比較的「長男だから」という堅苦しい意識が希薄である為、そんなことで揉める家が不思議でなりません。私はまだ独身ですが、両親には絶対に同居はしないと話しています。将来結婚してすぐの頃はもちろんのこと、両親が年老いても引き取って面倒を見る気などなく、グループホームへでも行ってくれと言っています。するとしても葬式ぐらいです。その代わり私も何ももらう気はありません。トピ主さんのご主人やお義母さんからすればこうした考え方は親不孝なのかもしれませんが、私に言わせれば、家族のことで奥さんと揉めて離婚、なんてことを親が望んでいるとは思えず、それこそ親不孝です。互いの考え方を押し付けないことが肝要だと思います。アドバイスになっているかどうか分かりませんが、私の考えを述べさせて頂きました。

トピ内ID：9221723171

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この問題は簡単です。

たわし

2011年05月03日 16:21

こういう問題はよく聞きます。はっきり言って、嫌なら別れた方がいいです。向こうの家は嫁いでくれる人が欲しいのと、こういう典型的なパターンは妥協しないし、自分達の考えは普通・当たり前のように思ってます。ですから、嫌なら別れましょう。ずるずるなし崩し的に時を消費するのはあなたにとってよくないことだと思います。

トピ内ID：5229391477

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専業主婦なら仕方無い

なつ

2011年05月03日 16:58

選択する権利が欲しければ経済力を身に付けましょう。

トピ内ID：0398136634

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一人っ子の長男です。

💰

しいぼる

2011年05月03日 16:58

必ず同居しないといけないとは限らないと思います。突然亡くなる可能性もあるし、転勤や転居で物理的に同居が無理な場合もありますから。私の妻もトピ主さんのように将来の同居、介護を気にしています。でも、気にしたところで何の解決にもなりません。なので、今から対策をしておくのが良いと思います。対策、それは貯金だと思います。たとえばいざ同居して、嫁姑関係がうまくいかなくなった時。お金があれば実家を改築して完全２世帯住宅にして接触を少なくすることが可能です。介護が嫌ならお金を払って専門の施設に入ってもらう手もあります。どちらも大変お金がかかりますが、５年、１０年先を見据えて対策をしておけば、無理な話ではありません。ちなみに、私はあまり親と仲が良くないので、長男ですが同居はしたくありません。また、『家を継ぐ』と言われてもそれは単に土地と建物の話であり、あまり興味はありません。別に何代も続く名家でもありませんから…。ウチは結婚４年目、妻は専業主婦、実家まで車で３０分です。似た環境だったので投稿させていただきました。ご参考ください。

トピ内ID：6421669061

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ズルい

🐱

カルシウム

2011年05月03日 16:58

実の母親は結婚したら母親ぢゃないのでしょうか。それは屁理屈です。こういう話は、結婚前にするべきでしたね。こういう話を避けて(見ないフリをして)結婚した以上、長男の嫁＝将来同居を頭に入れる事は自然です。旦那さんは、結婚前に将来同居する的な事は一切言ってなかったのでしょうか？全くそんな気配はなかったんですか？結婚してしまってから何とか同居を避けたいって言うのはズルいと思います

トピ内ID：5741163725

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気にせず生活をしましょう

五円玉

2011年05月03日 16:58

家を継ぐのなんて孫でもいいんだし一人っ子なら同居せずとも相続権はご主人ですよ。いざという時のためにちょっと民法の本でも図書館で借りて読んでおきましょう。年に2冊くらい・・・十年くらい経過すれば、いくら根強い「家」制度尊重主義の人でも軽々説得できますよ。

トピ内ID：1386671195

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凝り固まりすぎ

まち

2011年05月03日 16:58

意地悪な言い方になってしまいますが、トピ主さんは「同居しなくていい」「結婚したら義理親とは別所帯」と言ってほしいのですよね。でも私は義理実家や実家との関係はそんな凝り固まった考えしない方がいいと思うんです。 >姑にはこの家は、自分の家でもあるけれども私の家でもあると言われました。　夫には私の今のお母さんは姑なんだと言われました。これはそのとおりでしょう。むしろ嫁の感覚に近い、つきあいやすい姑さんなのでは？ >では、私の実の母は、結婚したらもう私の母ではないのでしょうか？なんでこんな風に言葉の裏を読むのですか。姑さんが気の毒です。義理実家に同居する義務はありません。ただ、いざとなったらそうなる可能性もゼロではありません。トピ主さんの実家に関しても同じ。義理実家も実家も家族であって家族でない、トピ主さんにとっては微妙な位置づけと解釈しておけばいいのに。皆が問題なく暮らせているなら適当な距離を置き、手助けが必要なら身内として家庭内にも関わるという心積もりではいけないのですか。

トピ内ID：2350145373

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なんで？

ペペロンチーノ

2011年05月03日 16:58

養子縁組もしてないのに親子になる訳ないでしょう。法律が認めてます。トピ主さんの両親はトピ主さんと親子関係にあるので、介護の義務も相続の権利もあります。 (トピ主さんとお姉さん二人同等にあります）トピ主夫の両親はトピ主さんと養子縁組してなければ、親子関係にないので、トピ主さんには介護の義務も相続の権利もありません。義務と権利があるのはトピ主夫だけです。そして今の法律に「嫁」というのはありません。ですから、嫁の義務なんてのもありません。＞夫と姑はどうやらそうではなく、お嫁さんをもらった、私は夫の家の一員だというように思っているようです。こんなもの戸籍をとりよせればわかります。明治憲法の家制度はなくなりましたので、結婚したら夫婦とも親の戸籍から除籍されます。家の戸籍には入れません。だいたい、人間はもらったり、あげたりできるものではありません。物ではありません。

トピ内ID：3717035657

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仲良く居る為に別居が必要

😉

ナゴ（♂６２）

2011年05月03日 16:58

＞新しい家庭を作ったトピ主さんの思いが今風であり、憲法・法律に合致しています。＞夫と姑は・・・夫の家の一員・・・夫さんと『姑』さんは、いわゆる終戦前の『家』の考え方です。世間一般には、まだまだ古い考えの人たちがいるのが現状ですが、社会が変わったのに、都合の良いところだけをつまみ食いするものと批判もされています。家を継ぐと言ったところで、継ぐほどのものではない。それどころか家の新築・改築をこども世帯に要求する。『嫁』を無給のお手伝いとしか考えていない。あるいは、働いて『舅』・『姑』に尽くせと強要する。『姑』『嫁』という言葉を考え直しましょう。それらは「死語」「古語」ですよ。＞「始めから同居しなくて済んで良かった。・・・」この『姑』さんの言葉を逆手に取りましょう。「・・・気を使って嫌な思いをして暮らさないといけないのは嫌だから、これからも別居していましょう。」夫さん教育が必要なようですね。『姑』さんと仲良く居る為に別居が必要。それを夫さんに理解してもらいましょう。

トピ内ID：9545033247

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ありえない

まいどん

2011年05月03日 20:01

私も一人っ子長男の夫と結婚しましたが、同居なんてありえません。どうしてそんな義務が生じるのか？今時こんなことを強要する夫ってハズレですよ。うちは夫も承知してます。もし介護が必要になった時は離れててもお金で解決すればいいと。そもそもお互いが望むわけでないのに同居して幸せですかね？いやいや暮らしても結局お互いストレスたまるだけでメリットないですよ。

トピ内ID：6033615080

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従兄弟が一人っ子長男ですが…

✨

ローズ

2011年05月03日 20:50

伯母は８０代ですが、一人暮らしです。従兄弟は一人っ子長男ということで縁遠かったのですが、恋愛結婚しました。伯母との同居を想定して結婚したのかな？と思っていたのですが、違っていたようです。伯母の家からかなり離れた所に家を建てましたから… こういう例もあるということで… あなたの交渉次第だと思います。

トピ内ID：9599725460

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一人っ子が増えたら

🐱

ねここねこ

2011年05月03日 22:41

同居も何も、老後の面倒を見る両親が２組になるだけです。親の家にしても義理親の家にしても相続したからと言って相続した家に引越する必要無いですから。両親・義理両親どちらも夫婦健在なら夫婦で支え合って貰えばよし。独りになっても日常生活に支障が無ければ同居する必要は無し。どちらかの親が要介護になった時に対応すれば良い事です。両家同時に要介護になったとしても現実的にはどちらかの親を呼び寄せるなり近くに住むなりしてもう一方の親は施設等お金で解決するしか無いじゃないですか。現役世代だってスーパーマンじゃ無いのだから・・・。

トピ内ID：3924620978

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トピ主です　１

😣

長男の嫁トピ主

2011年05月04日 11:12

皆さんアドバイスありがとうございます。ひとつひとつ丁寧に読ませて頂いています。親身になってご意見頂いて感謝します。いくつか補足させていただきますが、結婚前、婚約期間中に亡くなった義父のお墓参りに結婚の報告に行った時の事ですが、夫に「この墓に入るんだろ。」と言われました。その瞬間、もう私の入るお墓まで決まっているのか…と、何とも言えず気持ちが沈み、体調が悪くなったとその日はそのまま帰らせてもらいました。また別の時は、「母親の話し相手をしてやってな」「母親がいつ倒れてるか分からないから実家の近くにしか住めない」等々。会うたびに自分の母親の心配しかしないので、（義母は６０代前半、当時で還暦迎えたばかりぐらいだったと思います）私も気が重くなってきて、夫にこの結婚をする自信がないと訴えました。ですが夫は何を言っているのかとまともに取り合わず、「家を継ぐなんて、今すぐどうこうするなんて考えてもいない、君は自由に、自分の好きに生活してくれたらいいから。」というようなことを言いました。多分もう忘れていると思います。続きます。

トピ内ID：2844831557

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トピ主です　２

😣

長男の嫁トピ主

2011年05月04日 11:42

夫のその言葉を真に受けて安心して結婚した…という訳ではありませんが、不安もありましたが、何とかやっていけるかなと思いそのまま結婚しました。←ここが浅はかなんでしょうね。私の父親は長男ですが、母の為か自分は実家を出て父の弟が実家を継いでいます。住居も新興住宅地で育ちましたので、私は昔ながらの慣習とか家意識など全く関係なく育ちました。もちろん嫁・姑関係で苦労する母の姿を見たこともないのです。両親とも、今より歳を取って不便になったら、今の家を売って便利なマンションでも買おうかという考えで、娘２人の為か、何が何でもこの家を残さなくてはとは考えていないようです。私もその考えに賛成です。私自身がこんな考え方の持ち主ですので、「俺は、家を継承していかないといけない」などと夫がなぜそこまでムキになるのかが理解できないのです。夫の実家は家業をしているわけではありません。ご両親が苦労して手に入れた一軒家ではありますが。ですがもうかなり老朽化してきていて、もし将来的にずっと住むつもりならば改築は必要になってくると思います。

トピ内ID：2844831557

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トピ主です　３

😣

長男の嫁トピ主

2011年05月04日 11:42

そんな訳で、夫との価値観の違いにだんだんしんどくなってきて、義母も顔を合わせば、自分たち夫婦は姑にずっと月々仕送りをしてきたやら、自分が死んだらどこそこのお坊さんを呼んでくれだの動けなくなったら私に全てお願いするから…と言われ、最近は先の事を考え憂鬱になる…という感じです。私は夫に自分の両親の事や家の事など言ったことはありません。また夫の方から私の両親への気遣いがあったことはありません。などのことから、たんだんとこの結婚生活への違和感が強くなってきています。子供が出来ないのも、別れた方がいいという事なのかな…などと考えてしまう毎日です。つたなく何が言いたいのか分からない文章になってしまい、またいい歳をしてこのような悩みを相談している自分が恥ずかしくもあります。皆さんのご意見、大変参考になります。今後の自分の身の振り方など、じっくり考える参考にさせて頂きたいと思います。

トピ内ID：2844831557

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