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多勢に無勢

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（トピ主 3 ）
🙂
トピ主
恋愛
　はじめまして。20代後半の男性です。大学の後輩だった彼女との結婚をお互いに考えているのですが、母子家庭である彼女のお母様に反対されている状況です。理由はタイトルの言葉らしいのですが、その根拠としては私の家族構成にあると思います。
私（彼氏）家族
・姉（20代後半独身）
・兄（30代前半独身）
・姉（30代前半独身）
・兄（30代後半既婚子供あり）
父、母
です。彼女の方は父親とは絶縁、母のみ

私は決して、実家自慢やマウントをしたいのではありません（大した家柄ではありませんので）。彼女母が一人娘を心配しているのだと思います。結婚後、夫婦に亀裂が入ったとき、子供関係で揉めたときなどに私の実家が大人数で圧力をかけるのではないか、そうなった場合太刀打ちできないのではないか、そう感じておられるのだと思います。ですが私は実家を出るつもりですし彼女にもそう話しています。
　
　彼女と私と私両親で食事をしたときに、私の父が「息子と結婚したらお金の苦労をしなくていいように〇〇さんの奨学金と実家のローンの残りを全額肩代わりする。」と言ったことが、お義母様にとっては「娘を買収しようとしている」と感じたことがきっかけのようです。

　私も親からの札束に胡座をかくつもりはなく、父からの提案は断ってお金の件は二人で頑張っていこうと思っています。

　話は変わりますが、もしその方針で結婚したとしても、やはりどちらかの実家のお力添えが必要な場面は出てくるかもしれません。ここで小町の皆様に質問したいことは、「義理の家族が多数いる場合、はじめは悪印象でも時間をかけてお互い打ち解けることは考えられるか（彼女が断ち切りたいと言ったら私は従う）」ということと、「お義母様へ誠意が伝わるにはどのようなアプローチをすればよいのか」ということです。現状お義母様から私への印象は悪いです。ご意見お待ちしております。

トピ内ID：a8dbcc729d74909d

#２０代
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#恋人
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実はそういう事ではなく・・

🙂
さーや
母子家庭で一人っ子の彼女というのなら、彼女の母親が心配しているのは自分（彼女の母親）の事だろうと思います。 娘に老後の面倒を見てもらいたかった！とか、経済的な援助を期待していた！とか、親族の集まりになった時、夫も居ない自分がポツンとする！とか、主さんの家族に頭が上がらないかも！とか・・何となく娘の心配ではなく自分の心配ではないか？と思いますけどね。 そうですね。 彼女の母親を将来引き取って同居を提案するぐらいの意気込みなら安心するかもしれませんね。

トピ内ID：7cb781ca5cea8a91

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何それ、彼女は天涯孤独の人としか結婚できないわけ？

🙂
buntenmaru
　結論としては、彼女のお母さんのひがみとか引け目とかが根っこの話と思います。なんじゃそれ、です。そんな根拠は無視してよろしい。彼女がそう思ってるなら話は別になってくるけどね。彼女ときちんと話し合った上で二人の合意が固いのならば、結婚ゴーサインで大丈夫な話と思います。彼女のお母さんにとっては押し切る形になるかも知れないけれど、長い時間をかけて二人で家庭を築く過程を見せて安心してもらえばよろしい。要は一朝一夕には納得は得られない。 　彼女のお母さんとしては、第一に自分が築き損ねた「夫婦」の形を自分の娘が築けるかどうかに懐疑的なんです。ご自身の分身の様に娘さんを見ておられる。 　そして第二には「子離れ親離れ論争」です。冷たい様に見えますが、娘（彼女）の方でとっとと見限って自分で自分の幸せを掴むのがよろしい。「子離れ親離れ」は、グダグダすると傷がえぐれて膿んでややこしくなります。シングルマザーさんの場合、子供を巣立ちに分離不安を強く持たれる方もおられるでしょう。しかし、その思いはあくまでもお母さん個人の物ですので、一緒に娘が不幸になる義理はありません。ここはスパッて行く方が親孝行ってもんです。 　確かにお父さんの「借金肩代わり」発言は、出過ぎた物と思います。しかし、そこはトピ主がしっかり牽制できた訳でしょ？100点満点の対応と思いますよ。お父さんも息子の結婚に舞い上がってると思うけど、お父さんには「本当に困って助けてもらわないとどうしようも無い時まで待って欲しい」と言うと、お父さんの気持ちも救えますよ。お父さんの親心の方が判りやすいですね。「おう！任せとけ！」って言ってあげてって私が母親なら援護射撃だな。

トピ内ID：1172cf8674492ada

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ん？

🙂
はる
結婚した後に親を頼らざるを得なくなる状況って？ まさか時々孫を見てもらいたい、的な甘い考えですか？ トピずれですがそこが気になりました。

トピ内ID：2de080f02a148c00

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私も反対！

🙂
怒子
私も彼女とトピ主さんとの結婚には反対です！ >私の父が「息子と結婚したらお金の苦労をしなくていいように〇〇さんの奨学金と実家のローンの残りを全額肩代わりする。」と言った 娘には、そんなことを言う父がいるトピ主さんと結婚させたくないです。 トピ主さんのお父さんは何様なのでしょうか？ お父さんが言ったことは 「お金がなくて苦労して憐れだから、金を恵んでやるよ」 と言うのと大した違いはありません。 困っているわけでもないのに、頼んでもいないのに、お金を積もうとするのは 不躾でとても失礼で、人のプライドをズタズタにする、バカにした行為です。 トピ主さんは、お父さんに対して「失礼なことを言うな」と、当然叱責しましたよね？ もし叱責していないとしたら、トピ主さんのお父さんよりもトピ主さんの方がもっと嫌です。 そんな父を持つトピ主さん、 失礼な父を失礼と思わず放置するトピ主さんと、娘は結婚させたくありません。 もし、関係を改善させたいなら、 まずは何が悪かったのかをトピ主さんが心から理解することでじゃないでしょうか？ そうすれば、何をすべきかが見えてくると思います。

トピ内ID：d6efbcd7844f22d0

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そういう事じゃないと思うよ…

041
obb
トピ主様、こんにちは。 私は母子家庭の母親です。家庭環境は彼女さんと近いですね。 はっきり書かせていただきますね。 トピ主様、腹の中で母子家庭を見下していません？ お父様のご発言の 「〇〇さんの奨学金と実家のローンの残りを全額肩代わりする。」 結納金や結婚祝い代わりに相手方の奨学金を負担する話は聞きますので、世間的に無くはないのでしょう。 でもね、他人の住宅ローンに口出す話は、聞いたことありません。 彼女さんとお母様で親子ローンを組んでいるのなら、結婚して出た実家のローンは重荷過ぎるので解放してあげたいでしょうが、そう言う話ではありません。 問題なのは、貴方が何でもかんでも家族に話す、その軽率さに嫌悪感を持たれたのではないでしょうか？ 結婚相手の奨学金の有無は小町でもよく相談に上がるので、これは親御さんが心配するのは分かります。 しかし奨学金は彼女個人の負債ですが、住宅ローンは母親の、親子ローンだとしても彼女の家庭の問題です。両家の食事の席で話すことですか？片親家庭でなかったら、口にしましたか？ローンの有無や残債額はトピ主様がお父様に知らせたのですか？勝手に調べたのですか？お金を出す提案をしている以上、トピ主様のご家族の方々は諸々ご存じですよね。 途中退席しづらい食事の席でお金の話を出すという行為が、どれだけ失礼か解りませんか？ 施しをくれてやる篤志家気取りで、大変下品なことをしていると、理解できますか？ それらの行為を何一つ疑いもせず食事に興ずる男性（トピ主様）に、女手一つで育てた娘を嫁がせるなんて、私も躊躇します。 きちんと自立した一人の誠意ある男性になれるよう、信頼を得られる行動をされてはいかがでしょう？ TPOに配慮できない筒抜け人間なんて他人でもお付き合いしたくないのに、姻戚関係なんて御免です。

トピ内ID：7548e937e42172c2

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補足します

🙂
トピ主 トピ主
　皆様お忙しい中ご回答ありがとうございます。いくつか補足します。 　まず、最初に書かなかったのですが、彼女は私の家族を怖がったり疎ましく思っていたりなどはないと思います（何度も交流があり、これといった不満はないと言っているため）。逆に私も彼女のお義母様とは仲良く付き合っていきたいと思っています。 　父の援助発言の件ですが、ローンを母娘で返済していることは彼女の方から父に話しました。私の父は少々見栄張りなところがあり、援助することにたいして見返りを要求したり、交換条件を提示するといったことは一切ありません。純粋にお金の心配は少ないほうが良いという考えから出た発言です。ですが、言葉足らずなばかりに札束で顔を叩くような表現に感じさせてしまったことは彼女とお義母様にお詫びしたいと思います。 　確かに私は母子家庭ではありませんが、女手一つで彼女のような魅力的な女性を育てたことに対して、心から感謝し、尊敬しています。だからこそ誤解を解きたい、お義母様の心配は杞憂であるとお伝えしたいのです。 　私と彼女はいずれ子供がほしいと考えているので、お互いの実家同士で対立するような状況は避けたいです。はじめから当てにするつもりはありませんが、有事の際には助け合える関係でいたほうが良いと思うからです。 　披露宴（コロナでできるかわかりませんが）や婚姻に関わる費用はすべてこちらで持ちたいとさえ考えていますが、それをお義母様に伝えることは今のところ有効策とは思えません。今のままでは「お金で娘を丸め込んでいる」と感じられるかもしれないからです。最初にも書きましたが、誠意の伝え方がわからないのです。 　私一家の不躾な態度から始まってしまった今回の事態ですが、なんとか軌道修正し、お義母様に結婚を認めてもらいたいです。皆様の経験やアドバイスをくだされば幸いです。

トピ内ID：a8dbcc729d74909d

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ん～、両家の格差ですねぇ…

🙂
果実の森の住民
そういった”格差”を気にする人は少なくないですよ。 挙句にお父様の”大湿原”あ、イヤ”大失言”は彼女さんのお母様の心を閉ざさせるには十分すぎる”酷い言葉”です。 これね、主様ご両親が揃って菓子折りをもって”土下座”でもしない限り彼女さんのお母様は心を開いてくれないでしょうね。 ＞私は決して、実家自慢やマウントをしたいのではありません ↑ いやいや、主様がマウントを取ろうとしてなくても”主様の父親”ががっつりと、 ”札びらで横っ面を叩いて”マウントを取ろうとしたでしょ？ 失礼ながら、こういった親が居る人と結婚して縁を持とうとする”家”は有るのでしょうかね？ どうしても先方のお母様を”説得”したいのなら主様とご両親とで、まずは”非礼”を詫びることから始めないと無理でしょうね。 ただ、そのためには、まずは先方のお母様が会ってくれること重要なのですけど、その説得は出来ますか？ そして、”今後一切息子（主様）夫婦には干渉しない”と言った約束も必要なのですよ。 まぁ、彼女さん、彼女さんお母様が望んが事は受け入れないとダメでしょうけど。 あるいみ、こういった”逆格差”を主様ご両親は受け入れられますか？ こうやって考えると、かなり難しいと思いますけど。 それでも、彼女さんと結婚したいのなら頑張るしか無いですよ。

トピ内ID：6f434226f83a8a89

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同じく

🙂
まりな
母子家庭でした 夫の両親から、車を買ってあげる、とか新築の家の代金の一部を払ってあげる、と言われ、断りました 今となっては、もらっときゃよかつた、と思います (夫の兄弟が結婚したり、それぞれに孫ができると、そんな援助もらえなくなるから) でも、初め断ったのは、 それを理由に、上に立たれたくなかったからです 払ってあげた、というのは、例えあなた方親子がそんなこと思わないと言っても、そりゃ、多少なりとも後々に出てきますよ 特に何かしらトラブルや、ぶつかることがあったとき、意見の相違があるとき。 あのとき、あんだけしてやったのに、恩のない、嫁、と、なるかもしれません どれだけいい女性でも男性でも、 結婚して全て素が出ると、色々と問題も発生します どんな夫婦もです 断られたのなら、素直に援助はやめて、普通に折半で結婚式するか、2/3くらい出すとかどうですか うちは、結婚式に関しては同額出しました

トピ内ID：01ae315685c20398

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彼女もさ。。。

🎶
そこよね。
確かに彼女母さんの言っている理屈もありえますがまだ「何も」起こっていませんからね。 例えトピ主さんが一人っ子でも「何か」見つけて反対しそうな？ 母娘二人でやってきたというのもあってただただ娘の結婚が寂しいのかもしれません。 ただ住宅ローンも彼女が半分が払っているとなると、結婚後娘が払ってくれなくなる不安と言う考えもあるかもですね。 確かに奨学金やローンの話はお父さんの見栄もあって良かれと思って言ったのかも知れませんが、人に寄ってはバカにされた感にも取れますからね。 ただその話をお父さんがした時に其処に彼女母さんは居なかった訳ですよね？ それでなくても結婚に反対している母親にトピ主さんのお父さんがこう言ったと話をしたら火に油注ぐ様なものと感じなかったのかなあ？と思いました。 彼女がトピ主さんと結婚したいと言うならお父さんの台詞は胸にしまって置いた方が反対理由増えないのにね。余計こじらせてる。 彼女が不愉快な台詞だと思ったのならトピ主さんにお父さんの台詞は傷ついたと言うだけで良かったのです。 そしてお父さんの提案は断り奨学金は二人で払って行けばいいだけの話。 それとも彼女がトピ主さんのお父さんが払ってくれるラッキーと思って母親に話したのでしょうかね？ 実際彼女が奨学金もローンも母親と一緒に払っているとなると辛すぎますからね。 彼女も本気でトピ主さんと結婚したいのならトピ主さん以上にお母さんを説得すべき。 もしかしたら結婚しても娘と同居出来ると言うなら賛成するかもですよ。 それか超近所に住む。 ただそうなったら彼女とお母さんの結束が強くて多勢で無くたった２名でもトピ主さんが辛くなりそうですが。。。 嫁と姑ばかりでなく婿と舅（姑）の仲違いもよくある話。 まあトピ主さんが構わないなら一度同居提案してみたら？

トピ内ID：052d55679a906f34

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娘を取られるって気持ちかも。

041
通過儀礼、頑張って！
逆の立場でしたが、 夫の母が「息子が取られる！」「ムコに取られる！」と 根拠のない主張をして、感情的になって大変でした。 育てた娘が大家族の一員になってしまう、 老後なのに一人なってしまう、みたいな そんな錯覚というか、要するに寂しいお気持ちなのではないでしょうか。 結婚式の親への手紙や花束贈呈とかいうイベントが お別れ感を想像させることもあって 必要以上に「別れ」「決別」を考えさせられますしね。 切り離したり、奪ったりするつもりはないんですよね？ 結婚前から、全然お別れなんかじゃないですよ、と安心してもらって どちらの家族も平等に接しつつ でもちょっとだけ義母の方が多めに大事にしてますよ（と思わせる）ようにして 年単位で徐々に慣れてもらいましょう。誠意あるのみ、です。

トピ内ID：ec8fb14d67d2bddc

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娘を取られたくない母親

041
母子家庭育ち
彼女の母親は娘を結婚なんてさせたくないの。 自分が一人ぼっちになることを恐れているだけ。 だからあなたや父親のせいではありません。 トピ家庭が悪いかのようなレスは無視して良いです。 母子家庭で一人っ子だとそういうこと男女ともありますよ。 散々結婚を邪魔したのに子供が40歳過ぎた頃から孫の顔が見たいと突然言い出したり。そういう支離滅裂な母親いますよ。 そして自分の老後の世話をさせて子供は独身で50歳過ぎたとか、珍しくありませんよ。 あなたがどうしても結婚したいのなら、彼女の姓を名乗る。彼女母と同居か近居する。 そう言ってみれば？ 婿養子ではありませんよ。 彼女母にとって身内は彼女だけ。 その心情をもっと想像しなさいよ。

トピ内ID：8aae5e02cfeff8a6

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広い視野で

🙂
露
勿論みなさんがおっしゃっている、お金のことに関しても彼女の母親は、あまり快くは思っていないかもしれませんが、私なら、30前後でほぼ全員が独身、ということに、引っ掛かります。 ご結婚の予定は、皆さんありますか？ 独身の姉妹は気になりますね。 親が元気で財産がある時はいいけれど、将来どうするんだろうか、と思います。 今時ですから、自立して、稼ぎがあるのでしょうが、親の財産などが有れば、自力で家を買ったり、老後の資金を貯めたり、ということが、甘くならないかな、という懸念はありますね。 介護が必要になったり、入院の保証人なども、誰がやるのかなど、いらぬ世話かもしれませんが、やはり気にはなりますね。 世の中には様々な価値観、物の見方があります。 お金がある、ない、父親がいる、いないなどだけで、優劣など付けられません。 あなたももう少し、広い視野でご自分のご家族のことなど、見直されるといいかな、と思います。

トピ内ID：11d6eeb1119e1e64

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寂しさを感じているのではないですか？

🙂
lonely
彼女のお母さんは、性格的に大人しい人ですか？ 大人しい人だと、トピ主両親からの、彼女の家庭範囲に つかつかと、無遠慮に入っていく感じに、ついていけないと、 思っているかも知れません。 また、自分が一生懸命、ちゃんと育てた一人娘が、トピ主家族 の中に入ってしまうと、自分が独りぼっちになってしまうのでは ないか？と、不安や寂しさを感じるのでしょう。 もし、彼女と結婚したいのなら、トピ主の家族関係を含め、 結婚後の将来設計みたいなものを、しっかり話しながら、 お母さんの寂しさや不安感を取り除いてあげれば、気持ちの変化が あるかもしれません。 トピ主の誠実さを、示しながら、認めてもらうように、努力する しかないですね。

トピ内ID：a3a92fb1c40d2c89

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彼女母は本当に尊敬できる人ですか？

🙂
あなたの親と同年代
娘に奨学金を背負わせたことまでは仕方なかったのでしょう。 でもね、彼女の家は自宅のローンまで娘と一緒に返している状況なのですよね。 どういう経緯でその家を買ったのかわかりませんが（ローンの契約者は母のみなのか親子ローンなのか）娘にまでローンを負担させるというのは普通考えられないし、身の丈に合わない暮らしを平気でする人だと思いますね。母子２人なら低料金で入れる公営住宅もあったでしょうに。 彼女母は反対理由（あなたの家族構成など）をあげているけど、もとから娘が結婚して家を離れることに反対なのだと思います。これから自分は年をとっていくばかりなのに、自分の収入だけではその家に住めなくなるし、生活できなくなるかもしれないから。 あなたの父親は彼女の家のローンや奨学金を肩代わりしてはだめです。他人の家の借金だから。 もしあなたがどうしても彼女と結婚したいなら、彼女と彼女母セットで今後ずっと暮らしていくプランを提案してみたら？　自立して生きる矜持を持たない母親との暮らしは、あなたにとって相当大変なことだと思うけどね。 もう一度言いますね。彼女母が心配しているのは「娘」のことではなく「自分」のことですよ、たぶん。

トピ内ID：f497ab69a2b6bda4

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お父さん、かなり失礼。トピ主は何してた？

🙂
玄米米子
「息子と結婚したらお金の苦労をしなくていいように〇〇さんの奨学金と実家のローンの残りを全額肩代わりする。」 言い方をどんなに工夫しても、あり得ないです。 なんて失礼なんでしょう。 そりゃ彼女のお母様が心配するのは当然です。 トピ主さんはその場でお父さんの言葉を正しましたか？ 「自分達でやっていくから、口出ししないでくれ！」と一喝しましたか？ してないですよね・・・。 残念・・・ 彼女さんも本心ではトピ主さんのお父さんの性格を心配しているのではありませんか？ 色々口出しされそうで心配だから、彼女はお母様に相談したのではありませんか？ 結局、トピ主さんが矢面に立ち、実家からの圧を彼女さんに掛けないように "口だけではなく、行動で" 示していくしかないですよ。 親が裕福だと心のどこかでそれをあてにしがちです。 （気持ちは分かるよ） トピの文書でもそれが透けて見えます。 トピ主さんがちゃんと実家と自分達を線引き出来るかどうかだと思いますけどね。

トピ内ID：411f83f88c62601d

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とぴ主さんは条件としては良いのにね

🙂
かぐや
兄弟が多いので、跡取りとしての期待は殆どなし。 ご両親が年老いた時に、実子の数も多い 経済的には恵まれている お父さまがマウントをとりたがりと言っても、5人の子の配偶者には無理だわ。 一人なら差もあらずかも知れないが、子の人数が人数だから むしろ、彼女は親に縛られている、 母親の老後の担い手は彼女一人 経済的に親とローンが肩にのしかかっている じっくり考えると、今のうちにとぴ主さんで手をうって置く方が得策 うまくいけばマスオさんに出来る（とぴ主さんには失礼） お父さまの発言は彼女が言ったからじゃないですか。 お金の問題を抱えていると。 別の取り方をすると「解決してくれるなら結婚できる」という無心に取られてもおかしくない。 金銭が絡むと言い方がむつかしいのよね。 彼女も自分達でされるのなら本人が断るだけで良かったのに。 彼女母は誰を連れて来ても反対すると思う。一人っ子や長男ならもっと。 彼女、結婚にはハードルが高い。 親を振り切って結婚する決断ができないのだろうね。 彼女母を説得するのは彼女。 誠意を示すためにあちらの都合の良い、口当たりの良い約束はしないこと。 彼女が母親のいいなりになり破談になるようだったら、返ってトピ主さんには良かったとなると思う。 母一人娘一人の密着度は、5人兄弟に分散されているトピ主さんの思いもよらないおど強固。

トピ内ID：0e844065268cff56

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奨学金があるのにローンもある？

🙂
彼女の立場だった者
そのローンは彼女さんの名義なんですかね？ 彼女の名義なら、母親はずっと手元に置いておきたかったのかと。 普通の母親は奨学金残ってるのにローンまで組ませないと思うし。 出て行きたくても奨学金とローンを払いながら自立は無理とか、 自由になるお金を持たせないようにして自立を阻む親は結構いる 娘を離したくなくて反対してるなら、婿入りするくらいの気持ちじゃないと説得は無理かと だけど覚悟を決めて彼女母と同居したところで１ミリも感謝されないよ 干渉はガンガンしてくるし、贅沢できないと文句ばっかり言われるでしょう わかってもらって早く結婚したいのはわかるけど、あとは彼女に任せた方がいい 彼女も同じ気持ちなら、自分の親だもん自分で何とかするよ もし毒親で、彼女に泣かれてあなたが救い出して結婚したとする 自力で親から離れてないんで、後で状況変わった時にトピ主が親子の絆を裂いたと恨まれたりする 言うこと聞かないなら絶縁だと騒いでた親が、猫なで声で近付いてくるのはよくあるんです それで人生で初めて親に優しくされた嬉しさで、罠に嵌まって夫婦仲壊して支配下に逆戻り 戻ったあとは終わりのない地獄 あんまりぐずぐずするのが嫌なら期限を決めて、それまでに何ともならないなら破談と告げる 奨学金もローンも払ってほしくないならそうするし、家族総出で圧力はかけないと約束する それでもお母さんの不安は消えない、賛成出来ないというならしょうがない 皆に祝福されて結婚したかったけどそれは諦めるし、今後の付き合いも諦める あとは君がどうしたいかだよ

トピ内ID：2a5cc1ef58120e8d

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結婚は両性の合意にのみよって成立する

🙂
アクティブ
「義母なんて関係ない」と考えて結婚するか 諦めて他の人を探すかどっちかではないでしょうか。 義母さんの考えはもう固まってしまったと思います。 だから、誤解を解いてというのは難しいと思います。

トピ内ID：e6c263f79c36107e

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「お金」と「愛」とは

🙂
トピ主 トピ主
　皆様いろいろなご回答ありがとうございます。お義母様とは謝罪と話し合いを行っていますが、案の定お義母様からはかなりお叱りを受けました。 　私は正社員ではありますが、父と同じ業種に転職したばかりで社歴が浅く、立場も収入も安定していないため、しっかり養う気があるのか、ということから指摘されました。次いで実家のバックアップ（遺産相続など）を当てにしていること、実家でハウスキーパーを雇っていることなどから、他力本願の甲斐性無しということも言われ、たしかにそうだと少し反省しています。私が末っ子であることも警戒しているようです。 　お義母様は彼女に専業主婦を推奨していますが現時点の私の収入では共働きになると思います。 　話は変わりますが、私の父は、いずれ最も信頼している長男夫婦に事業承継を行うと言っており、私が実家を疎遠にすると、有事の際に助けが得られなくなるかもしれません。全ては長男夫婦次第と言うことになります。 　私が甲斐性無しなのは自覚していますが、いくら仕事や家事子育てを頑張ると主張してもなかなか認めてもらえません。むしろ前より状況が悪くなったとも言えるかもしれません。 　このままでは破談になってしまうと危惧しています。このような状況でも挽回の余地はありますでしょうか。　

トピ内ID：a8dbcc729d74909d

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専業主婦推奨なんだ・・・

🙂
玄米米子
彼女さんのお母様、専業主婦推奨なんですね。 それは、よく分かりませんね。 彼女さんの奨学金は誰が返すのかしら？ まさかトピ主さんに払えと？ うーん、よく分からなくなりました。 トピ主さんのお父さんの援助に怒ったと思ったら、娘を専業主婦にとは？ なんじゃそりゃ？ 矛盾してますね。 てっきり自立した娘を誇りに思っているのかと思ってましたわ。 彼女のお母様も人としてあり得ないタイプかもしれません。 もしかしてトピ主さんに頭を下げさせて主導権を握るつもりなのかしら？ まぁやるべきことは 夫婦共に親から自立して自分達の力でやっていく宣言ですよ。 ところで彼女さんは専業主婦推奨について何と言ってます？ ・・・登場人物の多くが癖ありすぎて理解が追い付きません・・・

トピ内ID：411f83f88c62601d

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そりゃ反対されるわ

🙂
ねも
裕福なのは実家であってトピ主さんではないのに、父親がえらそうにしゃしゃり出て来る。 それなのに共働きで経済力も乏しい。 傍から見れば「金持ちが能無し息子の嫁を金で釣ろうとしている」と見られても仕方がない状況です。 結婚したいのであれば彼女と話し合って、双方とも親と絶縁してください。 何もないところから二人で始めても幸せになれば、親御さんたちは認めてくれます。 今の心構えではトピ主さんに信用すべき実績は何もありません。

トピ内ID：aeaa596e498cda57

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甘えてるから

🙂
匿名
＞私が実家を疎遠にすると、有事の際に助けが得られなくなるかもしれません。全ては長男夫婦次第と言うことになります。 有事の際に助けてもらえないって、何かあったらすぐに実家に助けてもらおうって発想自体が甘えてて、あなたと結婚させたくないと思える。 ＞　私が甲斐性無しなのは自覚していますが、いくら仕事や家事子育てを頑張ると主張してもなかなか認めてもらえません。むしろ前より状況が悪くなったとも言えるかもしれません。 上記のように「疎遠にしたら有事の際に実家を頼らないかも」なんて透けて見える人を「娘を実家の家族から守ってくれる人」とどうやって認められるんですか？ ところで有事って何を想定してるんですか。夫婦で乗り切ろうとは思わないの？

トピ内ID：6f46ca26f83da778

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一旦時間を置いてはいかがでしょうか？

041
obb
一度母子家庭の母の立場からレスした者です。再レス失礼します。 同じ母子家庭の母親でも大分考え方が異なるので、彼女のお母様の捉え方が解らなくなりました。 私自身が割と裕福な家庭で育ったので、お金の話をするのは大変品がないという価値観を持っております。 トピ主様が裕福なご家庭で育ったことは予想できていましたが、お父様の発言から失礼ながら一代で地位を築いた方かと思いました。 ローンの話にしても、お父様が話を転がして彼女に言わせたのかと。 まぁ母親に生活費を渡し、家賃相応額をローンの返済に充てていれば、言葉の使い方の違いで行動としては問題はないですよね。 最初の「多勢に無勢」の点も、場に相応しくない発言をする父親をたしなめられない、同じ価値観を持った一族と姻戚関係になるのは大変だろうという母心からの懸念かと思っていました。 しかしご実家のバックアップを当てにすることを非難するのと、ハウスキーパーを雇っていることを詰るのは別次元の話です。 確かにご実家の資産ありきの考えは情けないです。 ですがハウスキーパーを雇うのは各家庭の自由ですし、余計なお世話です。 既にお父様の失言を謝罪したのですし、交際の継続は自由なのですから一度時間をあけませんか？ 今回の件で、彼女さんの行動、言動が書かれていないのが気になります。 奨学金が残っているのに「専業主婦」発言が出た時、どの様な反応だったのでしょう？ それとトピ主様の二人のお姉様は、彼女さんに会ったことはありますか？ あるのなら一人の女性としての彼女をどの様に感じたか、聞いてみてください。 また結婚、披露宴はお二人のどちらの希望が強いのでしょうか？ さほど時間を急かしていないのであれば、ここで焦らず一歩引くことも大事な時期かと思われます。 （別れや諦めるという意味ではなく、一度冷静になるためです。）

トピ内ID：7548e937e42172c2

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彼女のお母さんの言葉に彼女何て言ってるの？

🎶
何だかなあ。
確かにお父さんの言葉もお母さんを刺激させたか分かりませんが、其れとは別にトピ主さんも散々な言われようですね。 えらく暴言吐かれてますけれど、彼女は横に居て聞いているのだとしたら、そんな母親に何と言っているのです？ 彼女はトピ主さんが親に散々なこと言われててトピ主さんを「守らない」のでしょうか？ 結婚は夫が妻を守るだけではなく妻も同様に夫を守らなければならないと思うのですよ。 もし彼女も母親がトピ主さんに暴言吐いて居る時に黙って聞いているような女性なら、彼女のお母さん、と言うより彼女も問題の様な気もするので結婚するの考えた方が良いのかも？と思いました。

トピ内ID：052d55679a906f34

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おかしい

🙂
あり
おかしいのは相手の親御さん。 自分が楽をしたいがために反対してるようにしか見えませんね。 ローンは娘に払わせ、あわよくば自分も養ってもらうつもり満々じゃないですか？ 稼いでくる娘が相手に取られる。 娘の結婚相手に思いどおりにコントロールできそうにない親がいる。 ここが気に入らないのかと。 結婚相手が自力で同じことをしてくれるなら喜んで娘を差し出すのではないかな。あなたの親に怒ってるのは間違いないけど、理由は自分が主導権取れないからだと思います。 むしろ、彼女さんをその親から助けてあげてほしい。 親から搾取される人生だったと思いますよ。本人が気づいてるかわからないけど。 奨学金は仕方ないけど、親のローンは本人主導ではないだろうし、解放させてあげたい。 親に依存されて縛られてる。 でも、親に依存して自ら縛られてるのはあなたも同じかもですね。 ひとまず実家を出て一人くらししましょ。自分の収入に見合ったアパート借りて、自分で生活してみましょう。 今まで見えなかったものがものすごくたくさんあったと知ることができますよ。 その自分で彼女さんと結婚するとなったとき、彼女さんはあなたを選んでくれるか？ 正念場でしょう。

トピ内ID：472bc9fe1b69d686

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破談にした方がいい

🙂
今回は匿名で
トピ主さんの彼女と母親は共依存状態なのだと思います。その母親は娘に依存しまくっているし、たぶん彼女も毒親である母親と縁を切ることはできないでしょう。 トピ主さんの条件は結婚相手としてはかなりハイレベルです。にも関わらず反対するのは、依存していた娘を取られるからのみです。どんな男性であろうと難癖つけて手元におきたがるでしょう。婿入りして一緒に住むくらいの覚悟がない限りは無理です。 この結婚は押し切ってもうまくいかないと思いますよ。長年付き合って素敵な女性である彼女と別れるのはお辛いでしょうが、トピ主さんだったらいくらでも他の女性と付き合えます。 変な母親がくっついている女性を選ぶ必要はありません。どんなに素敵な彼女であっても、難しいですよ。小町のトピにも、一人っ子の息子に依存しているシングル母親とつきあってる女性の相談がたくさんあります。最後は別れてます。それだけ親子関係に関する問題は闇が深いのです。 トピ主さんはまだ若い。他にいくらでも女性はいますよ。

トピ内ID：6c5a3ff8a4d88dd9

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過干渉気味な母親ですね

🙂
HN
娘さんとその母親は離した方がいいかもしれませんね。その義母は娘さんをコントロールして、彼女も疑問に思わず言いなりになってませんか？ 専業主婦希望では結果的にトピ主が彼女のローンを負担することになりますよね。主張に整合性がないし、娘の人生に首を突っ込み過ぎです。 義母としたら娘と距離を離されて、彼女が一般的な家庭の価値観に感化されることを怖れて、トピ主どうこうではなく結婚にいちゃもんを付けて娘をいつまでも手元に置いておきたいようにも思えます。

トピ内ID：2a6f28557bed7375

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私が母親なら結婚反対させてもらう

🙂
彼女の立場だった者
トピ父に奨学金とローンを払ってもらうのはダメ 専業主婦にしろって、じゃあ奨学金とローンどうすんの？ トピ主に奨学金とローンを払わせるつもりですよね トピ主に全く関係ない、自分達が過去に借りた金を払わせようというのにその態度 ありえないでしょ こんなの真面目に取り合うことじゃないんです うちの母もこういう事を言う人で、ところどころ矛盾があったりするんだよね 結局わーわー言ってることは後付けで、娘の幸せより自分の幸せ、あと結婚相手も支配出来るか試してたりするわけよ 私は頑張って説得したあと絶縁宣言して、親が縋ってくる形で仲直りしたけど、 夫や子ども達を守るために実家に近付けないようにしてる ちなみに揉めてる時に彼(夫)には何も知らせなかったから、最近言ったらびっくりしてたわ 彼女はどうなの？ どう説得してて、どう思っているわけ？ 全く出てこないのは何で？ どうして彼女母とトピ主が直接対決してるのかもわからないし、その時彼女はいないわけ？ もし黙って聞いてるだけなら母親側にいると思っていいよ うちもだけど、どんだけ自分達を高く見積もってんだ？って話 娘が欲しくて何でも言うことを聞くと思ってんのが見え見えで、無理難題ふっかけるよね 20代後半は立場も収入もあるわけないし、要求するのがおかしいし。 家族を介入させるな、家を頼るなって、引き剥がしにかかってる可能性がある モラハラの一種で、他の人を遠ざけてまともな意見を聞けなくする そうやって支配していく 家族には相談してますか？ 話した方がいいですよ 特に女性陣の意見は聞いてください 付き合ってる時はわからないけど、結婚となった途端に家族問題が出てくる事はよくある あなたは若くて急ぐ必要ないし、まだまだ出会いもあるでしょう 冷静になろう 今回は破談か無期延期にしたらいい それ彼女に告げた時に本性見れるかもしれんよ

トピ内ID：8ec441f66a920b15

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彼女は何も言わないの？

🙂
ごはんだけ
彼女はさ、 「彼親さんはそんな人じゃないよ。自分達だけで賄っていくつもりだし、 今回の事だって、”自分で支払いますので大丈夫です”って断ったよ。 彼も、私の意見に賛同してくれてる。 何があっても、私の味方をしてくれるって言ってる。 お母さんが思っているような事は心配ないし、 私だって弱くないよ。おかしいな、て思ったらきちんと言うし、行動するよ。」 …とか、お母さんに自分で説明しないの？ 彼女のお母さん、トピ主(彼)の印象は最悪なんだからさ、 トピ主が動くのは事が悪くなる一方だよ。 娘である彼女が主軸で動くべきだよ。 彼女は何も言わないの？ トピ主と結婚したいから、って一生懸命お母さん説得したりしないの？

トピ内ID：64be1437dafb2b0c

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全員ダメ

🙂
アクティブ
あなたのお父さん ⇒他人の財布事情にしゃしゃり出るからダメ 彼女のお母さん ⇒お金もないのに専業主婦推奨？新しく出来る他人の家庭にしゃしゃりでるからダメ。 彼女 ⇒自分の母親を説得している様子もなく結婚する気がないのでダメ。 あなた ⇒彼女の母親に自分の身の回りのことをなんでもベラベラ話すぎてダメ。 もう全員ダメだからこの話はなしにした方がいいと思います。

トピ内ID：e6c263f79c36107e

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