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兄の彼女さんとの関係について

レス40
（トピ主 4 ）
🐱
紫陽花
恋愛
私（妹）は20代中頃（実家）、兄は20代後半（一人暮らし）、彼女さんは30代中頃（遠距離）です。
母は50代。父は居ません。

２年前、兄が彼女を連れてきました。
彼女の実家にはご挨拶をした事、結婚を視野に入れた交際をしている事、今後同棲をしたい事、客観的な意見が欲しいと母に連絡がありました。
私はワンピースにストッキング。母はパンツにインナーにカーディガン。
兄はカーゴパンツにVネックシャツ。彼女さんはチュニックにデニムスカートにレギンスでした。

お土産を頂き、基本的に母と兄が話し、緊張しているのか彼女さんは兄を通して話す感じで、「悪い印象を与えないように」自分を見せないようにしていました。
母は、どういった価値観でどういった考えでどう行動するのか見えるような会話の振りをしていたそうですが、自分の事は何も話さないので、分かった事は外面的なプロフィールです。
母が「嫌われたくないって感じでお話しにくかったな」と言うので「次回はもう少し話せるよ」と話していました。
後日、彼女は「受け入れてもらえない」「どーせ反対される」と話していると兄から聞きました。

最近、同棲の話しが本格化してきたようで、兄が母に「母さんは初対面の相手と仲良くできないよね、この間の母の態度は失礼だった」「もう俺の事なんてどうでも良いんだろ？」と言ったそうです。
完全に母が悪人です。（兄がこういった発言をするのは初めてです）

さらに、元々同棲を勧めていた相手のお母さんが「同棲するなら婚姻届けに判を押してから」と言い出してます。

兄が相手方の言い分を鵜呑みにしている状況が変に思えます。たった１時間で彼女に母の全てが分かると思えないし、私たちも彼女の全ては分かりません。分かっているのはお互いの第一印象が良くない事です。
彼女さんは会いたいそうですが、今後どう対応したら良いのかアドバイスを頂きたいです。

トピ内ID：9807295716

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年上

041
くろねこ
かなり年上の女性なので引け目を感じたのだと思います。 トピ主さんのお母さんも息子が年上の女性を連れてきたので驚いたのではないでしょうか。 その彼女も少し策略を立ててうまくお兄さんを引き込んだのかもしれませんね。 受け入れられないであろう彼の母と彼の引き離しに成功して二人で結婚に対して盛り上がっていることと思います。 トピ主さんの立場ではどうすることもできないかもしれませんが、もし気になるようならお母さんぬきで会ってみればよいと思います。 その時の印象をみて考えればよいと思います。

トピ内ID：7652351301

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拒否モードで対決したんですね

041
ぬー
>基本的に母と兄が話し >「悪い印象を与えないように」自分を見せないようにしていました。 >母は、どういった価値観でどういった考えでどう行動するのか見えるような会話の振りをしていた ごめんなさい。 何だか私もうまく会話できそうにありません。 税所から審判の場で　妹までそろってで、 明らかに品定めの目で、誘導されたら無理。 お兄さんが　もっと和やかムードでの出会いの場を作ればよかったのでしょうが、 一発目から　同棲について皆で語り合おうじゃ、ねぇ。 ご家族みなさん　似ていらっしゃいます。 ＞たった１時間で彼女に母の全てが分かると思えない じゃあ　話するなよと。もう、新しい人との触れ合い　拒否モードじゃん。 ＞兄が相手方の言い分を鵜呑みにしている状況が変に思えます 少なくとも　主様とお母様よりはお付き合い長いですからね。 理解はあるでしょ。 とりあえず、良く知りもしない人を　何々しているみたいだーって決めつけるのは止めては？ だって知らないんだもん。 自分が逆の立場になった時、同じ目に会ってトピ立てないでね。

トピ内ID：1798972751

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かかわらないほうが良いですよ

🐤
mari
お母さんとトピ主さんにとっては お兄さんの奥さんになる人なのだから 値踏みするような視線を向けてしまうのは 仕方のない事かもしれません。 それでも 初対面で自分を見せろっていうのは 無茶で下品な要求だと思いますよ。 ぶっちゃけお母さんとトピ主さんが 彼女を気に入らないとしても そんな事どうでもよい事です。 彼女と結婚して一緒に暮らすのは お兄さんだから。 お兄さんが満足していれば それでいいのです。 母と娘でタッグを組んで 彼女の悪口で盛り上がれば ますます関係は悪化。 果ては疎遠です。 小姑根性はほどほどにしておいたほうが 良いですよ。

トピ内ID：5240680068

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う～ん

🐱
三毛猫
彼女さん年齢的な事で焦っているのと引け目を感じてるんじゃないですかね？ それにしても実の母親を悪く言われて鵜呑みにするって…実際にお母さまが失礼な態度や断固反対といった態度をしたわけではなかったのなら、その彼女さんは少し怖いですね。 トピ主さんから見てお母さまの対応はどうでしたか？ まぁ、彼女の親御さんが同棲ではなく結婚を…というのは親として当たり前ですけどね。

トピ内ID：1366082802

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それは

🙂
ささ
その時の事がわから無いとなんともだね。 兄が向こうの言い分をってのも推測でしょ？ 貴女が母の言い分をって感じにもこちらからすれば感じるし。 幾ら必要とはいえ、最初からどういった価値観でとか露骨に探るってそりゃ失礼かな。 はっきりすべき事とはいえ物には順序がある。 尋問じゃないんだからさ。 貴女が言うように高々一時間で全てが分かるわけもなし、顔合わせなんて最初は形式的に仲良くなる為に過ごせばいいものでしょ。 嫌われたくないって感じで話しづらいって、そりゃそうでしょ。 嫌われにわざわざ行くはずもなし、貴女も自分の時を想像すれば分かるんじゃない？ 親からすれば所詮が息子の人生ですから、いい悪いを口にするのも当人達よりは責任ないですから、本人達からすれば人生かかってるんで、そりゃ親よりは本気なのが普通。 失敗は許されないでしょ。 これは当事者と他人では絶対に埋まらない溝なので。 逆に言えば、親が出来ることってそこまで無い。 原則生命時間的にも先立つので、責任取れるはずも無い未来の事に口出し過ぎて良い事なんて無い。 大人の事は本人達に任せるのが原則。

トピ内ID：9101237791

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貴女には関係ないわ

☂
もうすぐ梅雨
貴女がアドバイス受けてどうするの？ お母様とお相手の女性の問題ですよね。 その若さで小姑根性やめましょう。 それから服装が気に入らないのかな。 気持ちはわかるけれど、やっぱり貴女には関係ないわね。

トピ内ID：0819480657

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感じ悪いです

041
花子
お母様と一緒になって服装チェックやら、罠のある会話のをきり出し方をしたりして彼女さんを試していたのですね。 面接じゃあるまいし。 ちゃんと彼女さんの方を見て、話しかけていましたか？ だけど無視されてお兄様が代返していたのなら、ちょっと問題ですが、よくありがちですが気まずさ故に、たまに彼女さんの事を横目でチラチラみながらお兄様に話しかけてしまった形になってしまっていたのかな？と思いました。 ＞たった１時間で彼女に母の全てが分かると思えないし、私たちも彼女の全ては分かりません。 だったらもっと時間をかけて堅苦しくない状況で話して分かり合えるようにしたら良いだけ。 お互いに誤解もあるような気がします。 彼女さんの年齢の事もあり、同棲はやはり入籍の覚悟が決まってから慎重に進めるべきでしょうね。 別に彼女さんの親御さんはおかしな事は云っていません。その歳になってまで慎重に考えて口を挟んでくれる親御さんに育てられた貞操観念をしっかり持ったお嬢さん（？）の様な印象を受けるのですが。

トピ内ID：3431617766

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直接書かれてないけど。

041
どうかな。
トピ主の悪意が見え隠れ・・・ 洋服から、会話から、気に入らなかったんでしょ？ ひいては、年齢から気に入ってなくて、兄が支配されていると言いたいんでしょ？ きっと、初めて会った瞬間から、トピ主と母親の気持ちは伝わっていますね。 まず・・・ ３対１の状況で、まして未来のお姑さんと義姉になろうかという人に会うんだもん。緊張して当然じゃないかなっと。 だから、悪い印象を与えないようにしようとすることも当然でしょ。 それを、最初から、服装チェックして、最初の一時間で価値観どうの、行動どうのって。 「反対する材料を探す目的で会った人たち」は、やっぱり、「初対面の相手と仲良くできない」と言われて当たり前・・・。 お兄さんが連れてきた人だから、どんな人でも大歓迎！って気持ちになれないんだったら、最初から、正面切って反対したらどうでしょう？ そこも、認めたくないんでしょうね。文面には、全く書かれてないし・・・。

トピ内ID：0642227257

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良く判らん。

🐱
世話焼き爺ぃ
お母さんとその彼女の２人で女同士の話をする機会を設けたらどうでしょうか？ お兄さんは、「頭に血が上っている」状態？ 向うのご両親は、「年下・・・？」という不審感かな 第三者として主さんが何とかしたいと考えているのであれば、まず彼女と二人だけであってその人となりを知ってお母さんに報告しお兄さんを抜きでお母さんと彼女に合ってもらうことですね。

トピ内ID：5753277990

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彼女が嫌いなんですよね

☀
hibito
トピ主さんがお兄さんの彼女をよく思ってないことは文面から分かります。 客観的に見たら、初めて会う彼のお母さんの前で自分の事をベラベラとしゃべらないのは 普通だと思いますし、悪い印象を与えないようにするのも当然だと思います。 確かにお母さんからしたらそれが話しにくいと感じたのでしょうけど… でも、彼女が「受け入れてもらえない」と思ってしまったということは お母さんの態度も良いとはいえなかったのでは？ おっしゃる通り、たった一回会っただけでお互いの事はわからないでしょう。 だったら、何度か会ってお互い親交を深めたらいいのではないですか？ 第一印象が悪くても後から考えが変わるなんてことはいくらでもあるし。 ２年前から全然お互い親交が深まっていないのが問題ですよね。 お兄さんたちの年齢を考えたら同棲イコール結婚前提になるのは当然。 トピ主さん達もそういう目で見るべきではないでしょうか。

トピ内ID：0801948504

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う～ん・・これは、お兄さんがちょっとまずいかなぁ・・

041
ひぃ
私自身が年上妻なので、感じた事ですが お兄さまの彼女は、ご自身が年上な事で、初めから不安はあったと思います （受け入れて貰えないのではという） なので、初対面の自分の彼家族とザックバランに会話が出来ないのは普通の事 失敗しない様に、彼であるお兄さまに全面的に頼ってしまったのでしょうね そして、お兄さまは、自分の母親に対して「うちの親は大丈夫」といろいろな意味で期待しすぎていたのでしょうね 多くの男性って「うちの母親に限って」的な思考を持ち合わせている気がします 緊張する彼女に対して、もっと優しくもっと助け舟を出す様な会話を期待していたのだと思います 私から見れば、お母様も彼女も悪くありません 言い方悪いですが、使えなかったのはお兄さま（苦笑 彼女はそれでも「また会いたい」と思っているとの事ですから、会って話をすればいいと思いますよ？ 遠回しにでなく、ストレートに価値観等も聞けばいいと思います それと、彼女親が「入籍して」というのは親として至極当然の発言です これも、同棲からという考えるお兄さまが間違っています

トピ内ID：1514356063

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性格の悪い家族だという印象うけました

041
oeirwutio
トピ主さんの文章読んだだけでもそう感じたので 実際会ったら余計にそうなんだろうなと思いました だって ＞お土産を頂き、～　分かった事は外面的なプロフィールです。 ここで彼女のことは悪く書いてるのに自分の母親の態度が悪いとは書いてないんですよね？少なくともお兄様はそう感じているのに。なんか姑息だよなあと思いました ＞言い分を鵜呑みにしている状況が変に思えます。 なんで２０歳過ぎた男性の結婚に妹がいちいち口だすの？ こういう態度が見え隠れして彼女さんもうんざりなのでは？ たしかに彼女さんにも非はあるでしょうか トピ主・お母様の、相手の悪いところを探そう探そうって姿勢が 文章からもぷんぷんただよってますよ。。。（苦笑）

トピ内ID：2370836873

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人付き合いの基本

041
なぎさ
お兄さんのパートナーは、トピ主さんとお母さんが選ぶのではなく、お兄さんが選べはいいのでは。 トピ主さん達はお兄さんが選んだ相手を受け入れる姿勢がなければどんな素晴らしい相手とも険悪になります。 相手を認め受け入れる姿勢で接していけばいいだけでは。 もしトピ主さんとお母さんが受け入れる姿勢もなく険悪化すれば、今度はお兄さんは、彼女さんとお母さんを天秤にかけどちらかを選ぶことになるでしょう。 よくある話です。

トピ内ID：2206884022

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主さんも同席してたの？

🐱
マンチカン
兄彼女が挨拶にいらっしゃった時 ずっと同席していたのですか？ 親代わりのような兄弟なら同席もありえますが でないのにずっと同席して観察されてたら 緊張を通り越して恐怖です。 娘親ならお試し同棲ではなく 一緒に暮らすなら入籍してから,,,は普通でしょう？ まして彼女の年齢を考えたら 男側の親が息子に言いませんか？ 彼女・彼女親に対しての具体的な不信や不安事があって息子を心配に思うなら お母様がお兄さんに言えばいいでしょう。 なければ余計な口出しはしない。 それにしても２年経っても前に進めてないって 男性としてどうなんだろう？？

トピ内ID：7294418429

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客観的に聞くと、お兄さんと彼女がおかしい

041
ぴろんぷぅ
トピ本文を読む限り、トピ主さん、トピ主さんのお母様は特におかしな対応をされたとは思いません。 お兄さんが日頃どういう方かは解らないのですが、相手方の「入籍してから同棲」・・・それ、同棲って言わないし！ お兄さんはこれに疑問を感じておられないのでしょうか？ たかだか１時間彼氏の実家で顔を合わせただけで「受け入れてもらえない」って勝手に思い込んで言いつけてる彼女の方がよっぽどトピ主さんたちに失礼な態度ですし、それを鵜呑みにしてる時点で、お兄さん、言い方は悪いですが結婚に焦る彼女や彼女家族に踊らされている気がします。 今後については、彼らが家族としてちゃんと付き合っていくつもりがあるのかどうか、これにかかってくるのではないでしょうか。 こう言うと失礼ですが、ご実家にある程度の資産がおありであればなおさら、「スジの通らないやり方で結婚を強行するのであれば、今後一切我が家はかかわりをもちません」位言っておいた方がいいと思います。 最後に、第一印象って大事です。人生の転機となる結婚を視野に入れた挨拶で相手家族に気に入られる努力をしない人間は常識的に問題有りだと思います。

トピ内ID：4831849250

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もう一回会うべし

041
ネコたん
サシで会うのはさすがにお互い嫌ですよね。 でもお兄さんの言葉を鵜呑みにしない方がいい 夫の配慮が意外に悪影響な時もあるように その言葉で言っていないかもしれません お兄さんは一人でマシンガントークする人ではありませんか? 遠慮して彼女さんもしゃべれなかったとか どうもお兄さんが一人でハイになってるよにしか見えません でも女は強い 息子を黙らせ、「彼女さんはどうしたい？」と優しく聞いてあげれば、しゃべりだすと思います でも勘違いしてはいけないのは、これはあくまで嫁姑問題 トピ主は二度の参加は避けてください

トピ内ID：4307332531

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はっきり言うとね

🐤
いんこ
お兄さんは「祝福して欲しい」「同棲を認めて欲しい」モードなんですよ。 あなたたちに彼女をジャッジメントして欲しいなんて 本心から思ってやしません。 いい歳した成人男性が、自分の家に彼女と住む判断を、 母と妹にゆだねるわけがないでしょう。 なので、お母様がお兄さんの言葉を真に受けすぎて、 彼女にあれこれ問いただす様子は 「イジメ」に見えたかもしれません。 それに結婚の報告ならまだしも「同棲相手」。 親が会う必要すらあったかと思いますし、 逆に彼女の親からしたら、結婚ありきの同棲要求は当然すぎです。 30半ばなら子どもも急がねばなりませんしね。 はっきり言うと、こういうことは家族といえど 【事後承諾】でしかないんです。 仮に彼女のすべてがわかってあなた方が納得できなくても、 決めるのはお兄さんで、あなた方の挟む口には 限界があることを知りましょう。 相手のいう事を鵜呑みにする、それは価値観を共にする 結婚において、ある意味、当然のことなのです。 どうしても反対したい相手なら、「同棲」だけを 期限を切って様子見、でしょうか。 お兄さんに彼女の親を説得させることを忘れずに。

トピ内ID：3677745471

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具体的に知りたい。

041
ふむふむ
トピ主母が、初対面の方にした「どういった価値観でどういった考えでどう行動するのか見えるような会話の振り」とは、どんな内容だったのか知りたいです。 想像ですが、たった１時間でそれらを判断する事が出来るような内容って、相当不躾なものだったのでは？ それに、２年も結婚を前提に交際しているなら、「同棲するくらいなら入籍しなさい」とおっしゃる彼女の母親の言うことも特別変な事ではないと思います。 トピ主母子は、30半ばの年上彼女が気に入らないだけですよね。 それが、彼女へ伝わってしまっているんだと思います。 年上彼女への先入観を捨てて、彼女と会われてみるといいのではないでしょうか。

トピ内ID：9039380128

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あのね

🐱
けいご
トピ主さんとお母さんが彼女を気に入らないというだけではないでしょうか？ 初めに服装のことを書かれていますが、 「デニムスカートは非常識」などの彼女さん批判のレスを欲しがっているように感じます。 「兄が言い分を鵜呑みにしている」ということですが、 お兄さんはその場に同席していて、後でトピ主さんたちの意見も聞いてますよね？ 別に何も鵜呑みにしてないと思います。 同棲するなら結婚というのは、その年齢の女性なら当然です。 トピ主さんたちはお兄さんが彼女の味方をしていておもしろくないんでしょうが、 「兄をとられた・品定めしてやる・欠点を見つけてやる」という気持ちでいる限り、 仲良くなんてできないと思います。 ＞「受け入れてもらえない」「どーせ反対される」 これ、実際そうしょう？彼女さん、ちゃんとわかってるじゃないですか。 顔合わせでは無難に振る舞いたいのもあたりまえですよ。 しかもそちらは女天下。 「内面や価値観がわかるように」話してたら、「図々しい人」と言われそうですね。 気に入らないなら所詮他人なんだからあんまり関わらなければいいし、 関わるなら、敵意を捨てなきゃ。

トピ内ID：8808428912

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思ったまま書きます　１

041
さいこ
どういう事でしょうね 読み始めは確かにわたしも トピ主さんとお母さんが彼女を値踏みでもしているかのような印象を持ちました 人間関係は相互関係ですから 片方が一方的に査定でもするような関係を感じさせては 相手が臆すのも仕方ないと思いました ですが >「受け入れてもらえない」「どーせ反対される」と話している これを読んで違和感もありました 会った後なのですから あんな態度をされてはと前置きをしている印象を受けたのです 実際の態度は分かりませんが そう感じさせたとしたら彼女の危惧も当然でしょう ですが それを正直にトピ主さんと母親に伝える兄がひっかかったのです 伝えるにしても 「彼女は自信が無いようだけど二人はどう思った？」 「少し緊張してたけど良い子だよ」なら分かるのですが何かひっかかりました 彼女に言わされてる？ 彼女に責められている？と感じてしまいました

トピ内ID：3754161781

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思ったまま書きます　２

041
さいこ
>兄が母に「母さんは初対面の相手と仲良くできないよね >この間の母の態度は失礼だった」「もう俺の事なんてどうでも良いんだろ？」 >と言ったそうです ここを読んで彼女に責められているのではないか 相当きつくあなたの家の人はひどいと責められているのではないか と思いました 兄も繰り返される責めに疲れ母さんがちゃんとしていればという思考に落ちてしまったのではないかと思ったのです トピ主さんがこんな事兄が言うのは初めてと書いていたのもあってです ここまで このトピを読み進めたわたしの印象を書きました わたしの印象は 彼女は周りを悪者にし責めて自分の思う通り仕切る人物なのかもしてない です 本当に勝手な想像です もしそうで兄がコントロールされているなら 知らぬ存ぜぬしかありません 関われば責める材料を与えるだけ どう取り繕っても上手くいかないでしょう 兄が困り果てて自身で深く考えるようになるしかないと思います 「兄が選んだのならわたしたちは賛成するよ」とだけ告げて 結婚しようがどうしようが静観しかないと感じました

トピ内ID：3754161781

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ん？

041
ぱぴこ
よくわからない文章… 細かく書いた服装って何か関係あるの？ ジーンズが気にくわなかったってこと？

トピ内ID：5862481426

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どう対応したらいいか…まず反省でしょう

041
若葉
結婚の挨拶でもないのに改まった装いは逆に仰々しいので問題無し ご挨拶で場を設けたのに突っ込んだ質問はやり過ぎ と感じました 良く受けとればちょっと意気込み過ぎてやり過ぎたかな？ 正式なご挨拶ではなかったのだからもうちょっとフランクに迎えてあげて良かったのではないかと思いました 彼女さんが会いたいと言ってるなら率直に｢この前はちょっと舞い上がっちゃってごめんなさいね～｣と一言添えてもう一度仕切り直してみては？ 悪く見れば姑小姑根性丸出しです 最初からそんな好戦モードではお相手がどなたでも結果は同じですよ 見ず知らずの他人同士なんですから少しずつ歩み寄ればいいんです

トピ内ID：2283139402

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トピ主です

🐱
紫陽花 トピ主
皆さま、沢山のコメントありがとございます。 意地悪で性格悪かったかなぁと反省しております。 服装の件が気になったのは確かです。兄があちらにご挨拶をした際スーツで行ったと聞いていたのと、兄がセッティングしたのがホテルのレストランだったので、ラフでは失礼と感じていました。とくに気にならない程度の事なのでしたら、私の気にしすぎだと思います。 ちょっと場所を間違えたんじゃないかとは思います。 会話の内容ですが、基本的に兄が話した事を頷く感じでした。自分から話したり質問をしたり～はなかったので、会話は次回だなと思ったのです。 場の雰囲気は悪くなかったです。お互いにニコニコして美味しいねと話して別れたので、何で今こうなっているのか正直わかりません。 初対面はこんなもんだろうと思っていたので、後から兄から『どうだったか』事細かく聞かれて戸惑いました。 母の会話はズケズケ聞く感じではありません。日常会話から相手の考えを汲むのに長けているので、やんわりと二人の事やニュースなどの話題で知ろうとしていました。 続きます→

トピ内ID：9807295716

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トピ主です２

🐤
紫陽花 トピ主
続き 第一印象が悪いと言いましたが、当日は普通の女性だなぁ、これから話しが出来たらなぁという感じで、その後の情報から悪くなっていきました。 正直、何で兄が彼女のそのままの言葉を伝えるのか疑問です。客観的な判断を求めてるのかもしれませんが、取り持つ立場じゃないのかと思います。 結婚は本人次第なのはその通りだと思います。 本人が決めたのなら結婚すれば良いという考えの家です。 ややこしいのは、兄の希望が『家族みんな仲良く』で、ちょくちょく帰ってきてご飯を食べたり、一緒に買い物をしたい事です。年数回の帰省の距離感のある関係は嫌なんだそうです。 また、二人ともまだ結婚は考えてないそうです。 彼女さんも結婚願望がなく、子供も考えてないそうです。ただ彼女さんのお母さんが結婚にこだわっているみたいです。 兄を親戚に紹介しないと同棲を認めないと言っているのが地域的な事なのか判断出来ないのですが、同棲してから相性を確かめて結論を決めようと言っている二人に婚姻届を書かせるのは不思議に感じます。 婚約前の同棲は認めないという事なら分かるのですが。 続きます

トピ内ID：9807295716

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妹が兄の彼女に会うこと

041
Rabbiting
私には二人の兄がいますが、どちらの彼女にも会ったことないです。 長兄はその後結婚しましたが、長兄も私自身も残りの家族と離れて暮らしている関係もあり長兄のお嫁さんは写真でしか見たことがないです。 母は二人の長兄の嫁や次兄の彼女に会ったことがあり、私が「どんな人？」と訊くと彼女達の良い面だけを私に話しますね。悪口とか絶対に言わないです。 私の母親が彼女達を陰で悪く言ったり批判したり。。。あり得ないです。そんなことに情熱を燃やす母親だったら軽蔑して疎遠になります。

トピ内ID：7227193694

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トピ主です３

🐱
紫陽花 トピ主
続き 非常に兄に対し不甲斐なく感じていますが、希望するみんな仲良くには今の状況では一方的すぎて難しい事や、兄からは何も聞かれてないですが、母からそんな事を聞いた事ともう一回会うようにしたら？と言ってみます。 次会うのが、また家族全員でならば堅苦しい食事でなく、一緒にショッピングなどして気楽にいきたいと思います。 そうでなく、彼女さんから「妹さんも～」という話が無かった場合は次回は参加せず見守ってみます。 ありがとうございました。

トピ内ID：9807295716

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嫌な感じですね

🐶
そら
私も数年前夫の実家へ挨拶へ行きましたが、こんな観察されるような雰囲気ではなかったですね。 結婚の挨拶でもないのに、ファッションチェック。 価値観や行動力を試すような会話の振り。 そしてトピ主さんから見れば外面的なプロフィールしか分からなかったという意見。 自分が彼より年上、それだけで不安と緊張なのはお分かりになりませんか？ そこを柔らかく対応することで、彼女の人となりが分かったでしょうに・・・。 お兄さんだって、お母さん・トピ主さんのそういう観察染みたところを批判したのだと思いますよ。 それに、女性側の親なら同棲するくらいならきちんと籍を入れてほしいというのは当然です。 もう一度お兄さんカップルとお母さんとで会って、もっと優しくお話ししてみてください。 お兄さんの選んだ方なんです。きっと良い方なんだと信じて接してみてください。

トピ内ID：1679603708

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話がなさすぎる

🙂
ウナカムヒ
彼女さんと会ったのは、２年前の1度だけなのですか？ そして現在、同棲を本格的に考えてきたと？ 彼女さんは３０半ばなんですよね。紹介してからすでに2年も経っているのに、どうして同棲なの？ なんで結婚の話でないのか、不思議です。 初めの挨拶で彼女さんがラフな格好をしてきたのは、いろいろ言いたいのも判りますよ。だって彼女の実家にはトピ兄は結婚前提の交際であると挨拶してるのですから、それなりの服装でと思うでしょう。 但し、トピ兄が普段着で大丈夫だから～なんて言ってる可能性が大いにありえますけど。 トピ兄がお母様と彼女の間をうまく繋げていないのが、問題。 彼女は会いたいと言ってるのですから、これからお互いを知るよい機会ではないですか。 トピ兄はお母様に文句を言う前に、彼女を知ってもらおうと努力するべきではないかな、と思うのですが。

トピ内ID：6421005984

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それは同棲じゃないですよね？

😨
さすらいの料理人
はじめまして。 読ませていただきましたが、兄の彼女さんも必死なのですね。三十代半ばで、二年も費やしたら、後、いつ結婚できるか。焦ったのだと思います。 でも、入籍してから同棲って、違いませんか？同棲って言いませんよね？ 入籍は結婚です。言葉巧みに騙されないようにしてください。 相手の家族が信用できません。

トピ内ID：3522490465

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