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嫁が帰省時家に泊まってくれなかった

レス193
（トピ主 2 ）
🙂
まる
ひと
ゴールデンウィークの帰省にホテルに泊まられました。 皆さんどう思われますか。 嫁は遠い他県から嫁ぎ出産前まで近くに住んでいましたが、 息子の転勤で現在は車で5時間かかる距離に引っ越しています。 元々は、主人や息子と４人でカラオケや居酒屋などで朝まで飲み明かしたり、 妊娠中にはエコー写真をこまめに送ってくれたり、誕生日＆母の日には毎回プレゼントやLINEをくれるほど良好な仲でした。 しかしなにがきっかけか、嫁が妊娠してから関係がギクシャクし始めました。 今年は母の日も1日遅れでプレゼントが送られてきたのみでLINEのひとつもなかったです。 最初はこちらで出産するつもりで病院探しも手伝っていたのですが、急に里帰りを決めたと言い出し。 結局息子の転勤も重なって、孫にはお宮参りの時に何日間か会ったのみです。 正月は豪雪で会えなかったので、今回のゴールデンウィークは初めて孫と一日中一緒にいられると期待していたのにこの仕打ち。悲しいです。 嫁実家（息子宅から車で1時間）には、里帰り期間中や正月も泊まっていたのに。 息子から電話でホテルに泊まる事を告げられ納得できなかった私は、せめてみんなで旅館に泊まれないかと提案しましたが 嫁に確認してみると言われ、結局却下されました。 まだ夜泣きもするのと人見知りや場所見知りがひどく、手伝いなども気を遣う。 とのことで、手伝いなんざ一切いらない、座っているだけで良いと何度説得しても答えはNOでした。 結局帰省中の3日間はお昼から夜の18時ぐらいまで一緒に過ごしただけで、 孫は嫁のそばから離れず、抱っこしようとすると大泣き…。 会っている時間が短すぎて全く慣れてくれませんでした。 嫁に、次は泊まってねと言うとニコニコと笑っていましたが、絶対に次の帰省もホテルに泊まりたがると思います。 今後、どうしたら実家に泊まってくれると思いますか。

トピ内ID：1519da1d0e104eac

#５０代以上
#妊娠・出産
#妻
#娘・息子
#帰省
#義実家
#非常識

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勝手な思い込みです。

🙂
はにたん
今まで良好な関係を築いていたと思ってるのは勝手な思い込みで気を使っていたと思います。好き好んで旦那の実家に泊まりたくないですよ、そりゃ。自分の実家に帰れば娘に戻れるし子供も安心して任せられる、だけど、義両親はそうはいかない！

トピ内ID：dfacaef6a005b916

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レスします

🙂
凛
トピ主様、以前は仲良しだったとの事、寂しいお気持ちはわかります、 しかしながらその理由を聞いたりはしないでおいた方が良いと思います。 トピ主様のお宅に泊まられたら大変だし気遣うだけ疲れます。 顔見知りされてもそれはそれと割りきりましょう！ ご子息様とお孫さんを見守ってあげたら良いと思います。

トピ内ID：f00c12034375490f

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好きにさしたって

🙂
はは
義自家にとまるのはしんどいです。 しかも赤ちゃんつれてなおさら気を使います。 ほっといてあげてください。 しつこいときらわれますよ。 もう少しお孫さんが大きくなれば泊まってくれますから。 ホテルに泊まってくれるなんて気のきく良いお嫁さんですよ。 お互いずっと一緒にいたらしんどいです。 わかってあげなさいな。

トピ内ID：c37e1479eb1defc0

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仕打ち？

🙂
ぶるぶる
お孫さんができてからの帰省、まだ1回目でしょ？ 色々手探り中ですよ。 気持ちも安定しなかったり、夜泣き続きで精神的に疲れているのかもしれない。 本当は帰省できる気分じゃなかったかもしれないし、体力的にも辛かったかもしれない。 色々干渉や詮索に思える言葉を想像しちゃって嫌だったのかもしれない。 今までも気を使っていたのかもしれなくて、乳児連れで同じように付き合う気にはなれなかったのかもしれない。 子育て初心者なのだから、色々な不安があるのも当然だし、甘えられる夫と水入らずで過ごしたいと思ったのかもしれない。 そういうのも考えず【この仕打ち】ですか・・・ 嫌われているのかどうかはわかりませんが、 自分の期待を叶えて貰えないと【期待していたのにこの仕打ち】なんて言ってしまう、この考え方こそめちゃくちゃ嫌われるんじゃないかな？ もう少し優しい気持ちで接してあげてください。

トピ内ID：7c177f6ee6f9443d

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無理強いしないほうがいいと思います

🙂
アクティブ
義理の実家は大変気を遣います。 迎える側が気を遣わなくても、行く側は大変なんですよ。 生活のありとあらゆるタイミングが違い、お嫁さんからしたら他人がいる。 宿泊ということは寝て起きてその後もずっと一緒。これが疲れるんですよ。 子育て始めたばかりのお嫁さんはそれこそストレスフルです。 じっくり待ちましょうよ。ゆっくりと止まってくれる気持ちになるまで。 子育てにちょっと慣れてくれば気持ちも変わるかもしれない。 今無理強いしたらそれこそ、来なくなる可能性もある。来てくれるだけいいじゃない。 お孫さんに会いたい気持ちはわかるけど、我慢したほうがいいよ。

トピ内ID：ffe1fa9f9a3373ce

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はにたんさん

🙂
まる トピ主
思い込みなのでしょうか。「お義母さんが喜ぶかと思って」とこちらでの出産を最初は選んでくれていたところを考えても、やはり関係は良好だったと思います。 実家の方が頼りやすいというのは理解しています。男親はこんなものかと諦めるしかないのでしょうかね。

トピ内ID：1519da1d0e104eac

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そんな言い方…

🙂
momo
「ホテルに泊まられました」って、完全に嫁が悪者ですよね。 自分の息子だって、一緒に泊まったのに。 近くにいた頃は、必死で気を遣っていたのでしょう。 今は子どもも生まれて、それだけの精神的余裕がないのだと思います。 母の日なんて、息子がちゃんとやればいいのに。 ＞手伝いなんざ一切いらない、座っているだけで良い 「嫁」なんて呼び方をする人相手に、「はいそうですか」なんてできませんよね。 それまでの良好な関係は、あくまでも気遣いの上に築かれていたことに気づいた方がいいですよ。 里帰りは当たり前のこと。 義実家に里帰りなんて、レアケースです。 私も義実家に行くときはホテルに泊まります。 以前は泊めてもらいましたが、食事の支度が大変だとか、布団干しで腰が痛くなったとか あれこれ言われるのが面倒になったので、ホテル泊＆外食にしました。 あと、コロナの影響もあり得ますよね。 まだ、治まったわけではないので。 里帰りした実家、しかも車で1時間程度の場所なら、ほぼ同地域なので問題ありませんが。

トピ内ID：640bb6932782af92

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なぜそんなに泊まらせたがる？

😨
みゆマロン
トピ主は義実家に泊まったことがないのでしょうか？ 妊娠中や産後、自分の実家と義実家どちらが過ごしやすいか明白でしょう。 お嫁さんも「夜泣きや人見知り場所見知りがある」と。 そうなった時なだめ、抱っこし、対処するのは誰ですか？ 夫でも義両親でもなくお嫁さんでしょう。 あと、「他県から嫁いできた」と認識している姑に「座っているだけで良い」が通じるはずもない。 実際座っていたら「嫁いできた身で手伝いもしない」と言うタイプでしょう。 あまりしつこく言うと帰省さえなくなりますよ。

トピ内ID：e2d05012a21b26f0

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孫に執着しないで

🙂
にゃんにゃん
発言がさ、仕打ち、って.... G.W.3日も会えたなら良いと思いますけど。 実際、場所、人見知りが激しいから、ホテル泊なんでしょ。 そこについて行こうとする！？お嫁さん疲れちゃうわ。 孫からあんまり無理に引き離すと、ママから離す怖い人と認識され、トピ主自身を嫌いますよ。 また、安全衛生面。 実家に泊まって欲しい、なら危ないものを仕舞って、モノの角は丸く乳児仕様にできますか？普段は行き届かなくても、泊まらせるなら、気を使いますよ。乳幼児ならあちこち触るし、舐める。このご時世、除菌除菌。 ホテル泊の方が、お互いのためだったのは？

トピ内ID：04cfd60c6ce7e01e

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はい？

🙂
はる
これまで良好だと思っていたのは、お嫁さんが我慢してくれていたからだと何故気付かないのでしょうか。 息子でも娘でも、結婚したら別世帯として考えて一線を引いて下さい。 息子さんの家族はお嫁さんとお子さんです。あなた方は違います。 義理の親と言うだけで、気を遣いますし必要最低限の付き合いを望む人が大半ですよ。 いくら手伝わなくても良いと言われても、気を遣ってしまうものですよ？ もう解放してあげて下さい。 お嫁さんにとってあなたの存在はストレスだと思います。

トピ内ID：b0a97b0fccc8bb61

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大事なものが変わったのよ

🙂
わーまま
お昼から夜の18時、十分じゃない？ 赤ちゃんにはこれくらいで十分だよ 泊まったところで 朝まで飲み明かしたり 飲まなくても、夜遅くまで何かすることはない 昔、義実家に帰省した時に 近所に住む義妹が赤ちゃん連れて、一緒に宿泊したのよ 赤ちゃん中心に生活に文句を言うつもりはないけれど 夜も早く、朝も遅く部屋から出てこないし なぜかその時は一緒に食事をとりもしなかったから なんでこの人 別に私たちの滞在中にわざわざ泊まるのかしら？ それこそお昼から18時でよかった（もっと早くていい） さして広くもない普通のお家に三世帯 トイレもお風呂も不便する みんなぐったりした覚えがあります 何かがあったのでしょう 私も姑とはトラブルが多かったのですが 本人は気がつかないし、悪気がないし（とは言ってる） 姑は変わったところがあるのを理解してますが、 私の心をえぐってきたのは一度や二度じゃ足りない 夫もそこは理解している 何度か話したこともあるけど、本当に理解してもらえず、対話をあきらめました 正直、この書き込みを見ていると、あなたのそのたぐいだと思います そしてお嫁さん側 不満をため込んでプッツンしちゃう人はいます 要の息子（夫）も感性はあなたに近くて、ちゃんと理解できないか あなたに話しても無駄とおもったか 単に、価値観の違いとあきらめたか 嫁実家はどうしても気楽さはありますよ 里帰り期間中は泊ったとは言わない こればかりは息子を持つ親の悲哀だとは思うけど いちいち嫁の実家に対抗しない事です 遠いところ、来てくれてありがとう 今度は、あなた方が費用を出して、中間地点あたりで 赤ちゃんに優しい宿に招待してはどうでしょうか？

トピ内ID：40f6fc988b62bfdb

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匿名

🙂
匿名
子育てでいっぱいいっぱいなのかもしれないです。 しかも3日間って結構きつい。 子供いなくても義実家に3日間滞在するのは疲れます。 3日間もいたのに会っている時間が短すぎとおっしゃっているところから、干渉がすごいんじゃないですかね。 トピ主さんのテンションに嫁がついていけないかもしれないです。

トピ内ID：d22b8e53ed6ee9ba

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小遣いを渡す。

🐤
地獄の沙汰も金次第
息子が嫁を説得出来なかった。 お母さんが旅館でみんなで泊まろうと まで言っているのに それでも拒否するということは 余程、嫁があなたの家を嫌っていて 息子には手に負えず 説得出来ないからです。 おっかない鬼嫁かも〜？ 帰って来るだけで、 もしかしたら すごく説得しているのかも知れません。 次来たら 帰ろうとする嫁の手に 3万くらい包んで渡して 次は泊まってね って言ってみたら？

トピ内ID：f9bc697bbd09a74c

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来てくれるだけ有難いですよ

🙂
さくら
結婚していても帰省してくるのは息子だけで、お嫁さんは自分の実家に帰省という話をよく聞きます。 子供が小さいのならホテルの方が気を遣わなくていいですよ。 お風呂の順番や夜泣き等、色々ありますから。 何がなんでも泊めようとせず、息子さん夫婦の好きにさせたらいいんじゃないですか？ お孫さんと仲良くなりたい気持ちはわかりますが、無理強いするのは良くないように思います。

トピ内ID：6ef5de6651f08478

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えっ！

🙂
麗
滅茶苦茶ええお嫁さん！ 優しいいいお嬢さんがお嫁さんでトピ主さんお幸せね。 うん。 これでいいのよ。 今は夜泣き人見知り。 お嫁さんの方が気を遣っちゃうの。 でもね、そのうち孫ちゃんも「ばあばー」って遊びに来てくれますよ。 嫁実家ばかりと恨まないの。 息子さん一家の幸せを見守る優しいおばあちゃんでいましょうよ。 何より貴女の息子さんが選んだ人じゃない。間違いないって。 自分の子育ての成功を喜びましょ。

トピ内ID：ecbe14eb3ffdf8cd

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私も義実家とは良好ですが

🙂
にょんたん
やはり産後は実母のほうが気楽でした。 いくら良くしてくれると分かっていても気も使うし疲れるんです。産後なんて自分のことで精一杯でした。身の回りのことは実母にしてもらい、義母には晩御飯や昼ご飯を作り置きを作って持ってきてもらってました。 仮に、義実家に泊まったとしてお世話をするのはお嫁さんです。使い勝手の違う場所で育児をするのは精神的にきついと思います。 3日間も会えたのだから十分だと思います。もっと、子どもファーストで考えませんか？お昼寝や授乳などの時間もあります。お昼から18時までなら十分、あえてますよね？ご自分の欲望のためにお孫さんに無理をさせるのですか

トピ内ID：d4dccad884aa0647

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し、仕打ち？。。。私も出来ればホテルが良い。

🎶
はあ。。。
先ず例えどんなに優しい義両親でも気は使います。 実の親の様に振る舞えない。 何もしなくても良いから、と言われてもそうもいかない。 考えてしまう人だと、何もしなくていいからと本当に何もしないと陰で何か言われるんじゃないか？とまで考える人もいるかもしれないし。 実家に泊まるのは実の親だから何も気を使わない。 そうですね。出来れば私も泊まるならホテルが良いです。 夜泣き真っ最中の乳幼児抱えてと言うなら特にです。 更に授乳しているなら尚更かな？ 夜泣きで義両親を起こしてしまうのも気を使うし授乳もホテルでなら誰に気を遣わず出来る。 息子さんの奥さんもイロイロ考えてのことでは無いですか？ 単なる宿泊でもトピ主さんが布団の用意から食事もと負担掛けるし、旅館に行くと言うとトピ主さんご夫妻が払うとなり、其れも気を使う。 息子さんの奥さんの気遣いだとするなら其れを「仕打ち」という言葉を使われたらもう姑さんとは会う気さえなくなります。 母の日が一日遅れた位何なのでしょうか？ 本来なら息子がすべきですが奥さんが今まで準備してくれて、今回も其れを期待していたのでしょうが、乳幼児抱えて大変なのに母の日に当日何もなかったと憤慨しないでくださいね。 それでも3日連続訪ねて半日も居てくれたのでしょう？ 十二分過ぎる位十分ではないですか？ 孫が懐かなかったのが悔しいってところもあるのでしょうがお孫さんに我が出てきた証拠でもありそういう年齢もでもあるのでは？ ママ大好きなのは当然で見慣れた祖父母でも泣く事あると思いますが？ 「今度は泊まってね」は皮肉にも聞こえます。 来てくれてありがとうで十分なのですよ。 所で来てもらうべき考えですが、乳幼児抱えて長距離って本当大変。 トピ主さんが訪ねれば良いのでは？ 宿泊は気を遣わせるのでホテルかな？

トピ内ID：897bc1edd221eb44

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そういう時代

🙂
むー
私も姑世代で、息子もいますけど、 泊まりたくないなら、泊まらなくて良いと思いますよ。 こちらも、掃除やら、布団の用意やら、疲れますしね。息子だけなら、やらないけど、お嫁さんがいると、こちらも頑張ってしまうしね。 泊まらなくても、ちゃんと孫の顔も見せてくれたんだし、日帰りでもいいじゃないですかー 一緒に暮らしてないんだし、懐かないのは当然ですよ。仕方ないことです。 あんまりうるさく言うと、嫌われて、顔も見せてくれなくなりますよ。 今はそういう時代なんです。 期待しないと、気が楽になりますよ。

トピ内ID：2fbdd49309ca7791

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そりゃあね

041
そぉねぇ
子供がまだ小さい。 授乳もある。どこでしよう。　 おむつもどこで替えれば失礼にならないか。 まさか、公開授乳なんてさせないよね。 授乳見たいとか言わないよね。 と、あれこれ考えるんですよ、姻族としては。 貴方は自分の家で自分の息子一家＝家族なんだから何でもあり なのかもしれませんけど。 ちょっとばかり自分の思い通りにならなければ 「仕打ち」といってのける義母なんて 怖いので近づきませんね、自分なら。

トピ内ID：a62ed6c5d042e804

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そうですね。

🙂
ばんび
思ったより子育てに行き詰ってるのかもしれませんよ。 以前がそんなにうまくいってたのなら。 産後しばらく、いわゆるガルガル期と若い人は言ってますが、 子育ての理想と現実の間で疲れたり、子供を人に触られたくないと感じたり、 とにかく周りに一切気を使いたくなくなったり気を使われたくなくなったりする時期があるみたいです。 お嫁さんの場合は実家は大丈夫なようですが、ひどいと実母でもダメな人もいるようですから、 主さん家に問題があるということでも、お嫁さんが特段酷いということでもないのではないでしょうか。 今は、ご自分の、孫を抱きたい欲や孫と過ごしたい欲は抑えて、 お嫁さんが快く出来る範囲の中で楽しく過ごせるように割り切る方が、後々いいと思います。 ここで無理強いしたり、お嫁さんを悪く思ったり、息子さんにしつこくせっついてプレッシャーを与えたりすれば、この状態が寛解することがなくなるかもしれませんよ。 私も親世代ですけど、あまり子供世帯に期待したり、子供世帯ありきになりすぎないように、 自分の時間を充実させて時を待つというのが必要なのかもしれないと思います。

トピ内ID：11f7b919d69de13f

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羨ましいことで・・

🙂
バジル
わが家の場合は、家に泊まる気満々で 上げ膳据え膳(←これに関しては私が悪いです) お産時のお手伝いも第一子二週間、第二子１か月姑の私が通い(泊まり込み) 孫の発熱時の対応も、実家のお母さん(パート)より、当然私(専業主婦)のほうにSOSが来ることが多いです。 孫もお嫁さんも勿論息子も可愛いのですが、疲れます。 半日程度孫と戯れる程度で十分です。 でも嫌がらずに来てくれることには感謝ですよね。

トピ内ID：bc8aa1fd75ecbee9

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それがいい距離なんだと

🙂
こけもも
親世代ですが、そう思いますよ。 三日間も昼から18時頃までも 一緒に過ごせてよかったと思いますし、いいお嫁さんだと思います。 泊まるとなるとお風呂や洗濯物 起きたら朝食と気を遣うハードルが上がります。 なにもしなくてもいいと言われても 世話になることが当たり前ではないので気疲れするし やれと言われても自分の家ではないので勝手もわからず気後れします。 良かれと思ってやってあげたことで ギクシャクすることも多々で 後悔しても後のまつりです。 コロナ禍も収まったら どこか遊べるところへ出掛け 孫にオモチャでも買い 食事もして支払いもして 「また明日ね」とする。 それが好かれる じぃじとばぁばだと思います。 欲を出して余計な手出しはしないことです。

トピ内ID：4935c7931811ecb7

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うーん

🙂
みかん
50代です。まだ姑ではありませんが、さみしいトピ主さんのお気持ちもわかるような気がします。 でも、自分が結婚したばかりの頃、車で30分程の義実家に遊びに行ったらかわいいパジャマが買ってあり、有無を言わさず泊まる流れになっていたのには閉口しました。子どもが産まれてからも行けばお泊まり。義実家とは良好な関係でしたが、正直キツかったです。何もしなくていい、って言われても、気を遣います。人がいるというだけで子どもの生活リズムも乱れるし。 お正月ともなれば、義姉家族まで来て大勢で数日のお泊まりをしなければならず、毎年憂鬱でしたよ。 そんなもんです。 子どもはいろいろな人の中で育つ方がいいんだろうから、我慢我慢、と自分に言い聞かせながらでした。おかげで子ども達も祖父母の愛情を受け、従兄弟達とも交流し、それはそれでよかったと今は思います。 でも、それを強要はできませんよ。

トピ内ID：10623d9fa3506ee9

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ホルモンの影響では？

🙂
はな
最近子供を産んだものです。 妊娠期間～出産後まで、体調や精神症状人それぞれですから、妊娠途中から体調が芳しくなくなり、出産後は産後うつやガルガル期など、お嫁さんご自身がなかなかコントロールできない精神状態なのでは？ それでも努力して取り繕ってるのかもしれません。 エコー写真を送ってきたりしてたのですから、私は本当に良好な関係だったんじゃないかと思いますけどね。妊娠を機に、突発的に自分が変わってしまうことってあると思ってます。自分でも戸惑ってしまうような。 私も、それまでどんなに辛口で酷いことを言われても笑って流せていた間柄の友人に対して、妊娠を機会に許せなくなったりものすごく落ち込むようになり距離を置いてしまった経験があるので、 主様の悪気ないいつもの会話がお嫁さんの心のスイッチを押してしまった可能性も考えられます。 が、今は単にガルガル期だと思いますので、精神が安定したら元に戻るんじゃないでしょうかね！ それから、今時家族でも帰省時にホテル宿泊は当たり前ですよ！私は義実家に甘えまくりですけど（笑）私の親戚達はみんな帰省してもホテル利用だそうです。 今はお嫁さんの精神状態をおもって見守って差し上げてください。ご自身でもまた主様と仲良くしたいと思いながら、きっとどうにもならない感情や体調と戦っているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2ab7f704a4db4466

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言葉を素直に聞いて下さい

🙂
プリムラ
人見知りと場所見知りが酷い、と 初めに言ってるじゃないですか ワガママ言って嫁の負担を増やさないで下さい お嫁さんは実家なら 子どもを親に預けて寝られます 姑じゃ無理です 赤ちゃんが人見知りしなくても 出来ません トピ主さんって、子どもを姑に預けて、その横で寝てたんですか？ 実母に会うのは楽するため 姑に会うのは親孝行のため 目的が全く違いますし 疲れも違います 息子さんだって、あちらでは気を遣ってますよ

トピ内ID：4e3b88199ab5f9f0

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何かしたんでしょうね

🙂
なす
トピ主さんかご主人が　お嫁さんにとって受け入れられない言動をしたのでしょうね。トピ主さんは記憶がないくらい些細なことだったのかもしれないけど、彼女にとっては許せなかったのでしょう。 娘さんはいらっしゃらないのですか。私の両親も娘である私の子供たちにはしょっちゅう会い、でかけ、思い出がたくさんありますが、弟たちの子供たちはお嫁さんのお母さんの方ですよ。息子なんてそんな感じが多いです。孫もさらに懐くどころじゃない。だってお嫁さんが義両親と近い関係じゃないのだから。

トピ内ID：1eaa0712c3c885fe

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ごく普通のお嫁さんなら

🙂
@RIN
義実家で のんびり寝ていられる様な そんな神経は持ってないのですよ 残念ながら 。。。息子の子供は 孫として可愛がるのは 距離がありますね

トピ内ID：c801ada99b09eec1

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苦行ですから

🙂
くま
残念ながら、乳児連れの義実家泊は苦行です。 授乳に気を遣う 夜泣きに気を遣う 家がそもそも子供仕様になってないから危険だらけ 眠れてないのに朝は早く起きないといけない 子供に何をしでかすか分からない義父母から目を離せない 座っててと言われても座ってるわけにはいかない 育児に余計な口出ししてくる などなど、産後でホルモンバランス崩れている人間には、長時間、ましてや連泊の義実家はとにかくつらいのです。 どんなに義父母が気を遣ってくれても、いい人でもです。 あなたもそういう立場だったことがあったはずなのに、すっかり忘れてませんか？ すっかり忘れてるから、平気で泊まれ攻撃するし、泊まらないと「この仕打ち」とか言うんですよね。 孫の人見知りも「会ってる時間が短いから」と、嫁のせいみたいに言う。 自分の言動は省みず、「男親はこんなものか」と全て周囲のせい。 そうやってあなたの言葉の端々に、あなたの本音が出てるから、お嫁さんは嫌がるのではないですか？ そんな態度では、二度と泊まることはないだろうし、孫も懐かないでしょうね。 嫁が会わせないからじゃないですよ。 あなたの人間性の問題。 あとね、母の日が一日遅れだとかLINEがないとか言いますが、そもそも本来はあなたの息子がやるべきことを、嫁が代わりにやってあげてるだけ。 あなたの息子なんて、きっと嫁の親に母の日や父の日のプレゼントの手配や電話やLINEなんてしてませんよね。 そんなこと、考えたこともないのでは？

トピ内ID：d781d8ff32c92f40

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充分でしょ

🙂
さらり
孫とはいえ、独立した家庭の子供と割りきっては？昼から18時頃まで3日間も一緒に過ごせたらもう充分でしょう？

トピ内ID：07acd4dbeadc085e

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うーん、

🙂
まーこ
長い目で見るとしつこくしない方が良いと思います。 夫の実家で気を遣わない嫁も、それはそれで腹が立つと思いますよ。 きっとお嫁さんは、子育てで大変なんだなと思って、「手伝えることがあったらいつでも力になるから言ってね」と一言言うのと、「いつも頑張ってるね、ありがとう」で良いと思います。 孫フィーバーなのはわかるけど、人見知りって本当にママだけが疲れるんです。 たぶん、夫の実家では好きな時にも眠れないし手伝わなきゃとなるから、良いお嫁さんだと思いますよ、

トピ内ID：3975eb12d330e1a3

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