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子供がいないのに働かない娘にがっかりする。

レス108
（トピ主 2 ）
🙂
Coffee
ひと
私（母親）は地方在住、50代後半フルタイム勤務、管理職です。
娘は東京在住、20代後半子なしの専業主婦です。

娘は子供の頃からあまり人付き合いが得意ではありませんでした。顔立ちは比較的良いので明るいオープンな子と勘違いされ、そのギャップに悩んでいました。また、すぐに疲れる子で学校もよく休み、常に心配の種でした。

勉強は人並み以上にできたため、大学は東京の有名私立入れ、有名外資系企業に就職しました。初任給から信じられないほどの金額で、入社して数年で1000万円になり、その後私の年収をも超えました。
こんな娘を私は誇りに思っていました。

ですが、大学時代から付き合っていた彼と結婚して、私になんの相談もなしに会社を辞めました。
辞めた理由は、「人間関係がうまく築けない（周りの期待に応えられない、嫌われているではと不安になる）」と「激務」と言っていました。
激務は転職など対処の仕様があるが、人との関係構築はどうしようもないので専業主婦になったようです。
娘婿の年収は2000万円ほどあり、今後も上がるようなので金銭面では問題ないそうです。
子どもも作らない方向性のよう。理由は「子どもの性格が私（娘）に似たら可哀想だから。」というもの。
娘婿は多分欲しがっている気がします。（娘の外見も性格も大好きと言ってくれている。）
正直、こんな娘にがっかりしてしまいました。

働かないなら子どもを作る、作らないならせめて働く、そう考えるのは間違っていますでしょうか？

トピ内ID：5502f056e726d1ec

#２０代
#５０代以上
#仕事
#子ども
#子育て

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口出し無用

🙂
過干渉
娘さんが無職であることでトピ主さんに経済的援助を求めてるわけでもないのなら放っておきましょう。夫婦で決めることです。夫と娘さんで話し合います。 ＞そう考えるのは間違っていますでしょうか？ 正しいも間違いもありません。トピ主さんはそういう考えであるが娘さんはそうではない。トピ主さんの生き方を押しつけてはいけません。 ＞正直、こんな娘にがっかりしてしまいました。 だったらなおのこと、放っておけばいいですよ。

トピ内ID：e73f224863f12af1

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考えるのは間違っていない

🙂
すもも
＞働かないなら子どもを作る、作らないならせめて働く、そう考えるのは間違っていますでしょうか？ トピ主さんのお考えはよくわかります。 間違ってもいません。 ただ娘さんに生き方を強いるのは間違いです。 なぜなら娘さんの生き方も間違っていないからです。 がっかりするのは自由だし仕方のないことですが、やや傲慢さと独善性を感じます。 誰しもが自分が望む生き方をする権利がある。それが娘であってもです。

トピ内ID：ce25eb1acf3caa9f

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トピ主さんの幸せと、娘さんの幸せは違う

🙂
プリムラ
娘さんは、かなり自己肯定感が低い 褒めて育てましたか？ トピ主さんの思う通りにならないと全否定してましたか？ テストの点数、習い事の結果などでどんな反応をしてきたのでしょう？ トピ主さんの子育ての結果 対人関係に問題があるなら カウンセリングが必要かもしれません 娘にガッカリより ご自身の子育てはどうだったんですか？

トピ内ID：71a57ccc28bce538

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間違ってる

🐤
まみこ
子供を作ったらその子を育てなければいけません。 旦那さんの負担が増えるではないですか。 働けなかった娘さん、子育ても辛いできないとなったらどうするのですか。 無謀だと思います。 もう、結婚して別世帯の奥様です。 口出しするのはやめましょう。 子供に関しては夫婦で決めるのがいいです。

トピ内ID：4ba573b570dbf31b

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あなたにできることはない

🙂
わーまま
子育ての結果がここに出ているんだと思います 今まで無理してずーと頑張ってきて あなたの顔色を窺って疲れちゃったのです 結婚した相手が専業主婦でよいとなったのだから あとは口出せるはずがありません そもそも なんで、あなたの期待に応えなきゃならないの？

トピ内ID：cdb85ea04eec7793

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子離れを

🙂
パステル三毛猫
本人が選んだ人生です。今さら力尽くで親がどうこうできないでしょう。好きにさせるしかないですよ。気になったのは、娘さんの自己肯定感が低いような感じがすること。自分に似た子を産みたくないなんてその表れではないでしょうか。育てるときに、理想の娘像を押しつけませんでしたか？今、押しつけているように見えますが。子どもを産めとか働けとか。親に否定されて育った子は自信がないですよ。自慢の娘って容姿とか成績だったんじゃないですか。性格とか友達関係に否定的な事を言いませんでした？もっと積極的になれとか。友達が少ないとか。救いは旦那さんとの関係で娘さんが落ち着くかもしれないこと。娘さんは旦那さんに任せてお母さんは100歩くらい引いている方が良いですよ。会ったら否定的な意見を投げかけるんでしょ。悪い影響しかないです。正論を言ってるつもりでしょうが子どもを支配したい毒親の気配がしますよ。娘は貴女の分身じゃない。

トピ内ID：c2becfc7dea878d2

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そっとしておきましょう

🙂
アクティブ
勉強は人並み以上にできたため、大学は東京の有名私立入れ、有名外資系企業に就職しました。初任給から信じられないほどの金額で、入社して数年で1000万円になり、その後私の年収をも超えました。 こんな娘を私は誇りに思っていました。 トピ主はこんなことを言っています。 娘がすごいといいたいのではなく、こんな娘に育てた私すごいって言いたいんでしょ。 その私が育てた娘が自分の思うように生活しないからいらついているんですよね。 子供がないければ働かないといけないという自分ルールに従ってくれない。 元々コミュ力の低い娘さんなので、無理強いしてもしょうがない。 そして、でしゃばる母親は引っ込んでいましょう。 結論そっとしておく。

トピ内ID：5aba22811cb4ed46

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もとをたどれば。

🙂
えいか
結婚した20代後半の娘さんの生き方にもがっかりしたり口出ししようとしたりするような過干渉な母親を持ったから、人間関係をうまく築けない大人になったのかもしれませんよ。結局は育て方ですからね。 いくら激務でも、それだけ稼いでいたならだいぶ悩んで辞めたんだと思います。それほど人付き合いが苦手なんでしょ。 仕送りを要求してきたとかお金に困ってるとかじゃないのだから、がっかりするなら勝手にがっかりして放っておけばいいのでは？

トピ内ID：4d0c5d92bf82751e

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もう少し娘さんに優しくできませんか？

🙂
メーテル
あなたの娘さんの自己肯定感が低いのは、あなたのせいである可能性があります。今まで娘さんのやることなすこと否定していませんでしたか？褒めたことはありますか？自分の子育ての仕方がどうだったか省みてください。そして、今の娘さんの気持ちに寄り添ってください。

トピ内ID：618401087f9b741c

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間違ってる

🙂
匿名
娘さんとその夫が納得して幸せならそれがベスト。余計な口出し無用。 ＞こんな娘を私は誇りに思っていました。 単に自慢の娘が自慢できる娘でなくなったのが嫌な、親のエゴでしょう。 娘さんは人付き合いに難ありなのにずっと無理してきたんだから別に生活に困ってないし夫も納得してるなら専業主婦でいいじゃ無い。 母親に理想の娘を押し付けられて挫折して自分に自信ない人は子供を産むの怖がりますよ。 ＞娘婿は多分欲しがっている気がします。（娘の外見も性格も大好きと言ってくれている。） 娘さんが好きなのと子供が欲しいはイコールでは無いですね。あなたの希望的観測です。

トピ内ID：ab8f477787392190

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その考え方が多数派でしょうね

🙂
玄米米子
＞働かないなら子どもを作る、作らないならせめて働く 実際、この考え方は世の中の多数派だと思います。 選択的子無しの専業主婦は何かと批判されていますから。 ただ、もうトピ主さんと娘さんは別世帯です。 そこの旦那さんが許しているなら、何も言えませんよ。 まぁ・・・親として残念な気持ちは分かりますよ。 分かりますけど、仕方ないと思います。

トピ内ID：ca8f129f63633555

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間違ってますね

041
詩音
娘さんは優秀でスキルは高いのだと思います。ですが対人スキルに関しては低いのかもしれません。 同じ会社にずっと入れば、当然責任者など重圧が高い仕事も回ってきます。メンタルが付いていかず病を抱える人も少なくない。 トピ主さんは娘さんが身を削りながらでも仕事をすべきと仰るので？ あまりにも娘さんへの愛情が希薄だと思います。 夫のサポートする仕事をしていると思えば？専業主婦だって立派な仕事です。 娘さんの幸せを願うなら何も言わない。

トピ内ID：c5163b1ac9fd9eb3

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間違ってない

🙂
米酢
私もトピ主さん同様に思います。 けど、娘さん夫婦の考え方があり、決めるのは2人です。 まだ20代との事。 今後、考えが変化する時があるかもしれません。 母親なら静かに娘夫婦の生活を見守ってあげたらいいのでは？

トピ内ID：24ee89f2adedb540

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娘さんの人生だから

🙂
はんぐりー
「そう考える」のは間違っていません。 でも娘さんの人生にトピ主さんは口出ししないことです。 もう結婚したのだし、トピ主さんに相談する必要はありません。 相談したくなったらしてくるはずです。 あれこれ聞きすぎじゃないかなーと思いました。 娘の年収なんて何で知ってるんだろう。 娘さんのパートナーの年収もそう。 なんかやめて、って思いました。

トピ内ID：fe7778e4b155553a

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間違ってる

🙂
ふむふむ
世間一般では、子供がいなくて専業主婦って・・・って思う人もいるでしょう。 でも娘さんは、対人関係がうまくいかないんでしょ？ じゃあ子供を作ったら苦労するでしょうから、やめておいて正解です。 自分の子供だけじゃなく、子供の友達、その親、先生、いろんな人と付き合いをしなくちゃいけなくなります。 それは無理でしょ？ 心穏やかに平和に暮らしていることが一番幸せだと思いますけどね。 特にお金に困っているわけでもないし、旦那さんにも愛されてる。 これのどこがダメなんですか？ すばらしいと思いますけどね。 自分の理想通りじゃないからって、がっかりするってひどい母親ですね。 あなたの価値観が、娘さんにとって幸せとは限りません。 普通、母親なら娘を応援するものでしょ。 今幸せなら、何も文句ないじゃない。 あなたは、娘さんが辛い思いをして不幸になればいいと思っているんですね。

トピ内ID：d721131ad46a2669

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子供産んでみようかな、と思ってくれるといいですね

🙂
めい
子供って、産んでみないと分からないですよね、 娘さんに似た性格の子供とは限らないし トピ主さんに似た子供が生まれてくるかも知れないし。 子供っていた方がいいかなって思います。 産める環境なら。 だけど、やっぱり娘さんと旦那さんの問題だものね。 でも、親の言葉って心の中に残るから ちょっとくらい子供っていいものよ、みたいなこと言ってあげてもよいのでは…。

トピ内ID：7404430b952bccca

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そんな親にがっかりする

🙂
フクロウ
娘の人生なのに娘の好きにさせてあげればいいのに。誰に迷惑をかけているわけでもないし。 娘夫婦で話し合って決めたのなら、それでいいじゃないですか。 自分の思うように押し付ける親に娘さんもがっかりするのでは？ もしかしたら貴方のような母親になりたくないから、子供を持たないのかもよ。

トピ内ID：ab8841778732f8b0

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自然なことですよ

🙂
松尾
トピ主さんは勤勉な人なんでしょう。 何かしらやっていることが自然で、何もしていないことが苦痛に感じてしまうのでは？ だから、娘さんが歯がゆいんだと思います。 これは自然なことですよ。 親なら子供に期待するのは当たり前。 しかも立派な経歴があって社会的にも成功したなら勿体ないという思いもあるでしょう。 もちろん、孫を抱きたい気持ちもありますよね。 娘さんへの思いは自然な考え方だと思いますよ。 がっかりするお気持ちもお察しします。 でも、娘さんの生き方を認めることも必要です。 娘さんは働かず子供を産まなくても生きていける環境を手に入れるために努力したんですから、それを否定するのは間違いです。 彼女には彼女の生き方がありますから。 会社を辞めるのに親に相談しないのは普通ですよ。 未成年じゃないし、生活に困るわけじゃないなら、親には事後報告で十分です。 娘さんの生き方を認めた上で、孫をねだるのは親の勝手です。 無邪気に孫がほしいとか、子供を産まないなら再就職したら？と伝えるのはトピ主さんの自由です。 娘婿と共闘（笑）してもいいでしょう。 娘さんから避けられるリスクもありますが、娘婿を手懐ければこっちのものですよ。 昔から母親なんて口うるさいものです。 聞き分けよく、大人しくしていなくていいんですよ。（笑）

トピ内ID：0baaa1fcefa80e38

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条件付きの愛情。

😢
エリオ
そんな感じですね。ママが自慢できる娘でいるなら愛する、そうでなくなったら、ママをがっかりさせるわけだから愛せない。 娘さんがかわいそうです。 多分、小さいころから、無条件の愛情ではなかったのではないでしょうか。失礼を承知で言っていますが、私の母も同じでしたから、わかるのです。 娘は気づいているのです。母親が、どんな時も自分の味方ではないっていうこと。 娘さんは、丸ごと自分を愛してくれる伴侶に巡り会えてよかったですね。 少し物理的な距離があるようですから、後は2人に任せて見守ってあげてほしいです。

トピ内ID：ed133d9f76e6b4a8

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清々しい、親の本音！

🙂
メロ
よくおっしゃいました！一言一言、お気持ちごもっともと納得出来ます。 こんなこと心の中では思っていても実社会ではなかなか口に出せませんものね。 知り合いのお母様がこんな愚痴をこぼそうものならわかったような顔して「娘さんには娘さんの人生があるのですから」などともっともらしいことを言ってみせるのが世の常。しかしいざ我が子のことになれば。それを正直にぶちあけられるのが小町のよいところ。発散してください！ 母が働いていたら子どもが不良になるなどと言われた時代もあったが私は仕事と両立させて娘を立派に育て上げた。器量だけでなく頭脳も明晰、立派な大学、立派な就職、そして男性も舌を巻く高収入。だのにその自慢の娘が専業主婦？！既婚女性でも働くのが当たり前のこの時代に？ 「優秀な娘さん、今どうなさってます？」と聞かれてもとても言えない。病気でもないのに仕事を辞めて子どもも持たないつもりだなんて。 そんな女性のことは「能力も無い上、よほどの怠け者、親はどんな育て方をしたのか」と心の中で軽蔑してたのによりにもよってあの優秀な私の娘が？！ でもまあ仕方ない、娘さんには娘さんの気持ち、事情があり、それを理解してくれる立派な良き伴侶も得られた。娘さんの全てを愛する婿は子どもを持たない選択ごと、貴女以上に彼女を受け入れているのだと思う。 子どもが欲しいか否か婿の本音は貴女が心配することではない。必要があれば2人で話し合う。娘さんも、仕事に関しても子どもに関してもまた考えが変わる可能性も皆無では無い。少なくとも今は疲れてるのだろう。 聡明な女性はよい専業主婦にもなれる。それに留まらずまた新たな道を歩み始めるかもしれない。まだ先のことはわからない、ここで思いっ切り本音を叫び、責めてしまいそうなら娘さんとの接触は当面極力減らして幸せを祈ってあげてください。貴女の子育ては決して失敗じゃなかったんだよ。

トピ内ID：ab90d61abbaadd7b

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娘は操り人形じゃない

🙂
ひょ
うちの親もそう。同じように操作したがります。 でも貴方は貴方の人生があり、娘さんには娘さんの人生があります。 激務や転職先での人間関係で病気になり帰らぬ人になってもいいと言う事でしょうか？？？ 愛してくれて大切にしてくれるパートナーがいるのならそれ以上の幸せってないですよ。 恐らく、トピ主さんは毒親の部類だと思います、今までだってトピ主さんの敷いたレールのみを強制して、親に見放されるのが怖くて、トピ主さんの強要に耐えながら生きてきたのでしょう？ やっと娘さんの人生に春が訪れて自由を掴んだんです。放っておいてあげてください。

トピ内ID：efc8095b50b9ac04

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いまさら言われても

🙂
おじょじょ
》また、すぐに疲れる子で学校もよく休み、常に心配の種でした。 この時点で介入しましたか? していないのに文句言える立場じゃないし、あれこれやって無理ならあきらめましょう。 収入が、勤務先が誇り?本人に無理させて息切れしそうな様子見て楽しいのですか? 専業主婦は家庭という企業の間接部門だと思ってください。

トピ内ID：5e8926b119146398

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子離れが必要です

🙂
プー
＞大学時代から付き合っていた彼と結婚して、私になんの相談もなしに会社を辞めました 結婚して別の所帯を持った娘さんが、トピ主様に相談する必要はありません。 夫婦で決めたことなんだから、いいじゃないですか。 娘さんは、あなたの自慢のカワイイお人形ではありません。 フルタイム管理職のトピ主様は、自分の人生で自己実現を果たすべきであって、娘さんの人生に口出ししないこと。 子供の幸せを真に願うなら、そうすべきです。 大切な娘さんに対して、勝手にがっかりするのは自由ですが、口や態度に出さないことです。 もうあなたの子育ては終わりです。 自分の人生を謳歌したほうがいいですよ。

トピ内ID：8284b8d5d75bc66c

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間違ってはいない

🙂
すまいる
がっかりするのも、「働かないなら子どもを作る、作らないならせめて働く」と 考えるのも、どちらも間違っていないと思います。 ただ、それを外に出す、娘さんに向けて表現するのであれば、それは間違っている と思います。 そもそもが人付き合いが得意でないという娘さん。 トピ主さんの「よかれ」と思う気持ちが、これまでもプレッシャーだったのではないかと 思います。 子供がいようがいなかろうが、働いていようがいまいが、せっかく今、幸せでお暮しなの ですから、これ以上追い詰めないであげてほしいです。

トピ内ID：bd38a2c6689a1af6

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娘さんの幸せはどこにあるか

041
すー
求めすぎですよ。同じ、子を持つ親としてそう思います。 いいじゃないですか、人並み以上にお勉強をよく頑張ってくれた娘さん、容姿も素敵で大手の会社に努め社会に出てしっかり働いた。 娘が、子供が元気で幸せでいてくれる事が一番じゃないですか。 トピ主さんは、娘さん自身の幸せよりそれはご自分の幸せじゃないですか？ 上を見たらキリがないですよ。人に迷惑をかけてるでもあるまいし。 「そっか、あなたが幸せならお母さんも幸せよ」って言ってあげられるお母さんでいましょうよ。 私もそうありたいです。

トピ内ID：d5a7d78e9c9c97f8

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年収二千万のお宅は働く必要はない

🙂
ぎんねこ
常識的に考えて、ご主人が年収二千万なら、奥さんは働かないですよ。これで奥さんも高給取りだったら、税金にたくさんとられるだけですし、お子さんもいないのに、苦労して働く必要はない。 大体奥さんが専業主婦かそうじゃないかの境界線は、世帯年収一千万ぐらいのラインだと思います。 お子さんは欲しくないのですか。もったいないお話です。 貧しい家程苦労して子供さんの数が多い傾向が日本はありますね。ぜひ富裕層こそ、お子さんの数を増やしてほしいです。

トピ内ID：dca75f9f6ddb0e36

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なぜ二つしか選択肢がないの？

😮
はいはい
ロボットじゃないのですから、「子どもがいないなら働く」か「働かないなら子どもを作る」以外の選択肢だってあっていいはずです。 言いたくはないのですが、トピ主さん考え方が古い。 そして自分の価値観を押し付けてくる。 私の６０代の母親と同じ(笑)。 親といえども余計なお世話ですよ。 娘さん、誰にも迷惑をかけていないじゃない。 幸せそうじゃないですか。 放っておいてあげてくださいよ。 それと、勝手にガッカリしてればいいと思います。 私にも大学生の娘がいますが、周囲を見ていてもこういう親御さんが多くてうんざりします。 勝手に期待して勝手にガッカリして。 子どもは物じゃないんですから。

トピ内ID：332ce09712070289

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放っておいてあげて欲しい

🙂
moon
彼女は彼女の人生を生きる。それに尽きます。 年収のことに何度も触れられてますが、人の人生経済的な安泰だけが 幸せではないですよ。親の価値観を押し付けることは間違っていると思います。 娘さんはこれまで一人で苦しんで来て、自信を無くして迷って決めて今がある。 学生時代から理解し合い、見放さないで一緒にいてくれる人と結婚して 何も人に迷惑かけていません。 何も相談もなしに辞めたところに、母親から理解を得ないことを悟っているのが わかります。 今は放っておいてあげて。彼女が自分でできる、したいと思ったらまた働きます。 これまでとは違う興味ある分野の勉強を始めるかも。 今はそう言ってるけど、将来は子供が欲しくなるかも。 自分はバリキャリかもしれないけど、同じ物差しで全てを図ると 押し付けになりますよ。一人の人として、そのままの娘さんを受け入れましょう。 それができて初めて、母親として寄り添ってあげる事ができると思います。

トピ内ID：ed163b9f76e8e719

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気持ちはわかる

🙂
匿名
そこまで，収入の良い娘さん 素晴らしいですね もったいないのは すごくわかります。 転職はできなかったのですかね， また、働くかもしれませんよ

トピ内ID：fb8283dc0319a123

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間違いではない

🙂
ランスロット
けど、それは、あくまでもトピ主さんの考え方であって、娘さんに押し付けていいことではないよ。 第一、人付き合い苦手だとする子供の頃の娘さんに、どうアドバイスし、どう対処したのでしょう？ 心配だけで、本人の問題だと割り切っていたのなら、トピ主さんの子育ての課題でもあったわけで。 そうした人付き合いの苦手な子に育ててしまった結果なので、娘さんの考え方も尊重してあげるべきではありませんか？

トピ内ID：333a6e9712127e2f

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