本文へ

恋愛しないほうが幸せ？

レス27
（トピ主 0 ）
😢
ハッチ
恋愛
一人暮らしの27歳女です。 私は18のときにできた初彼氏と3年付き合って別れた後、数人と付き合いましたがすべて半年(ほぼ3ヶ月から4ヶ月)以内に相手から振られて破局しています。 振られた理由は、重い、わがまま、疲れたから等言われました。 短期間で破局するため元カレの人数はかなり多いです… 最初は相手側からの熱心なアプローチではじまるのに、短期間で冷められ、そっけなくされ振られてしまいます。 自分のネガティブさや自信のなさからくる情緒不安定や相手への依存が原因だと感じています。治すために、心理の本を読んでみたり、趣味を充実させて忙しくしたり、運動を始めてみたりしてみましたが、なかなか変わることができずにいます。 フリーのときは仕事して友達と遊んで楽しく過ごせますが、彼ができると依存しきってしまいだめになってしまいます。 同じような破局を何回も繰り返し、そのたびにボロボロになります。 現在も、3ヶ月目の彼氏と不穏な空気で、冷たくされてストレスからか不眠気味で吐いてしまうこともあります。 自分には恋愛自体が向いてない、しないほうが幸せなのでは？と段々わかってきました。 それでも本当は幸せな恋愛をしてみたいと思ってしまいます。 このようなわたしに、ご意見、経験談などありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：434bd262d96780f2

#２０代
#学び
#心の悩み
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分と正反対の人を好きになってしまっている

🙂
ひょ
人って自分と違う性質の人に惹かれがちなんですけどね、それってだいたい恐らく上手くいかないんですよ。 性格というよりも、重たいタイプは同じ重たいタイプと付き合った方が楽だし、サッパリタイプはサッパリタイプとお付き合いした方が上手く行きます。 ただ、不思議なもので、ご自身が重たいタイプなのに自分より重たい人は嫌だってどうしてもなりがちなんですよね。 トピ主さんの場合はちょっと粘着質な熱量と重たさがトピ主さんより少し強めかトントンな男性とお付き合いされた方が幸せになれると思いますよ。 結婚してもどこにでも一緒にいたいタイプは長い目で見て同じような性質の方とお付き合いした方が不安にならずに幸せに暮らせるでしょうね。 あとね、最初からお付き合いする相手には私ってすっごく重いよって偽らずに言った方がいいです。 それと、人間性をちゃんと見極めてお付き合いしましょう。アプローチかけられたからって誰でもからでもお付き合いはしない方がいいですよ。 多分、トピ主さんは営業職の人よりも一見地味に見える研究職や開発職の男性とお付き合いした方がお勧めかもしれません。彼らは少しオタク気質ですが、一つだけを追求するのが得意です、なので浮気しにくいし、一度愛した女性はとても大切にしますよ。 ちゃんと信頼関係を築ける人を見極めれば、穏やかな恋愛ができると思います。安易にお付き合いを始めずに自分が心が穏やかでいられる人を探してください。 まぁ、そう言う長く付き合えるタイプって、自分と性質似てるので始めは地味でつまらなく感じるものなんですけどね。 そもそもの人選をミスってるとしか言いようがないなと感じました。幸せは自分次第と言いますが、長く一緒にいる人との相性や性格次第で幸せってかなり違いますよ。

トピ内ID：60afc5c26658ac00

...本文を表示

学習するしかないのでは？

🙂
さーや
猛アプローチして来る男性を先ずは警戒する、結局、立場逆転となって終わる訳ですから。 あと、こんな女嫌だよな！という女にならない事ですね。 彼氏が出来たら同性の友人そっちのけ！彼中心！みたいになる人って正直嫌われますよ。 彼氏居ない時の暇つぶしにされてるだけ！と思うので段々同性の友人が離れて行きます。 信用、信頼も失います。 数ヶ月で終わる関係の彼氏とは違い、本当に大事にしないといけないのは一生続くかもしれない同性の友人ですよ。 同性の友人はお互いに結婚しても子供が出来ても良い関係なら続きますからね。 結局、主さんは大事なものが分かってないのと、男女の色恋しか夢中になれない人なのでしょう。 そろそろ自分を変える努力をする事ですね。

トピ内ID：671582f46de4a0ed

...本文を表示

恋愛しないでみたら？

🙂
オーガニック
3年間恋愛しないでみたらどうです？ 結婚が、出産がとか云々言いそうですがきっぱりと恋愛をしない期間を設ける。 そして自分を大切に生きる。 習い事をしたり仕事のスキルアップをしたりする。 そうすると喪が明けた次の恋愛は相手もランクアップした人を選べるし自分も成長している。 3年間自分育ててみなよ。

トピ内ID：563a818c3b747c0a

...本文を表示

自分次第

041
とんとん
すでに読んでいらっしゃるようですが、自分の感情をコントロールする術を書いた本は沢山あります。読むだけではなく実践しなければ何も変わりません。 たぶんあなたのその依存癖や不安定さは、自分では気付かないうちに恋愛以外でも必ず出ており、職場や友人関係においても少なからず表れているはずです。 恋愛に特化して悩むのではなく、ご自分の在り方・人との関わり方から見直して勉強しないと、何度でも同じ目に合います。 両親との関わり方や育ち方によるコンプレックスもあると思います。カウンセリングやセミナーに参加するのもいいと思います。

トピ内ID：19b81ac6345959e5

...本文を表示

うーん

041
くま2
この手の恋愛を繰り返す女性って多いのかな？ 相手の男性が熱心にアプローチをしてお付き合いを開始して、どこかで立場が逆転する場面があると思うけど、トピ主さんとして心当たりや逆転していると感じることは？ 少しヒントになればいいけど男性の猛アプローチと恋愛の熱量に関連はない。 多くの男性は奇跡の一目惚れを除いてアプローチ時点ではそれほど恋愛感情はなく可能性に賭けてのアプローチでしかないと言う事。 特に猛アプローチする男性は非常に冷めやすくほんの一瞬の出来事で一気に氷点下まで冷めることが多い。 熱しやすい分冷めるのも早いし高温度になる反面冷める時には氷点下。 そして恐らくだけど彼等は自分の恋愛感情が温まっていない状況で相手が言い方は良くないけど「彼女面」をすると一気に冷めていく。 トピ主さんと元彼達の逆転現象はこの辺りで起きていないかな？ 相手が追いかける恋愛はトピ主さんが追いかける側に回った瞬間に終わりだよ。 彼等の多くは追いかけられる恋愛に興味はないので。男性に多いかな？ >彼ができると依存しきってしまいだめになってしまいます。 依存が悪いのではなく恋愛って要するにお互いに依存すること。 ただトピ主さんの依存はトピ主さんの保身だから。 男性って恋愛において相手の保身が見えると冷めるのかもしれない。 恐らくだけど元彼達はどこかで自分の為の恋愛ではなくトピ主さんの為の恋愛を強要されているように感じて逃げていったんじゃないかな？ 今後の恋愛をするなら距離感は大切にしたほうがいい。 相手次第だけど、思うにトピ主さんのような女性は相手と友達のような恋愛を心がけるくらいで丁度よいかも。 一気に依存を強めずに適度な距離感を。 彼女面しない。

トピ内ID：39b0ecfab5927721

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼氏は父親じゃない

🙂
もっさん
本当に欲しいのは恋人なのでしょうか。 優しくて包容力のある保護者が欲しいだけでは？ 男性だってしんどい世の中を頑張って生きているのです。 一方的に父親代わりにされたら疲れてしまいますよ。

トピ内ID：d91508a4918d2c0d

...本文を表示

良い恋愛や結婚には相性が大事

🙂
じゅん
トピ主さんは自分を良く知っているのだから、自分と合うタイプの人とお付き合いをすれば良いだけでは？ トピ主さんだけじゃないよ。皆んな同じです。 上手く行っている人達は皆んな自分と合う人をちゃんと見極めてお付き合い（結婚）してますよ。 私もそうです。 どちらかというとしっかりしている方で姐御タイプだ思っていたのですが、初めて彼氏が出来た時、男性との関係においては甘え体質で我儘になる自分なのだと気付きました。 なので、甘えや我儘を好まない男性と私とでは合わないんです。 付き合っても面倒くさがられて上手く行かない事でしょう。 甘えらたり我儘を言われる事を嬉しいと感じる男性なら、私とは相性がバッチリという訳です。 私はそういう人と交際→結婚をして今に至り、もちろん上手く行っています。 トピ主さんは依存体質で重くなりがちな女性なのでしたら、そういう子が好きな男性となら上手く行きますよね。 本を読んだり訓練したりしても根本的な性格ってそうそう変わりませんよ。 良くないと思う点について意識して気を付けるくらいは出来るけど、それは性格が変わったのではなく頑張って我慢してるだけのこと。 誰とでも簡単に付き合わないで、ちゃんと自分と合う人（＝相性の良い人）を見極めてお付き合いしましょう。

トピ内ID：b4b192b1ef456e18

...本文を表示

学び

🙂
雨粒
今無理に恋愛しなくてもいいんじゃないかと思います。 仕事に集中したり、キャリアを積んだり、そうするうちにあなたも誰かを指導したり、責任者として仕事を任せられたりするようになると思います。 そこで社会性や様々な人間関係などを学ぶでしょう。 そうやって試行錯誤しながら、仕事で結果を出したり、評価されたりしたら、自分の自信に繋がります。 そして仕事は決して自分一人で出来るものではないこと、周りの人たちへの感謝など、今よりももっと気づきがあると思います。 恋愛も、一つの人間関係なんですね。 そこには気を遣ったり、感謝したり、相手の立場で物事を考えたり、自分で何かを提案したり、問題を解決したり。 一見、仕事と恋愛って無関係に見えますけど、人間関係ということからしたら、共通することは沢山あります。 あなたも今焦らないで、社会性や、対人関係など、しっかり身につけて成長することが大事だと思います。 あなたが成長すれば、また違った魅力、美しさが内面から輝くと思います。 まだ、機が熟していないのだと思います。自分を磨きましょう。

トピ内ID：f17d3bc7241ee332

...本文を表示

自立した女性って感じがしない

🙂
ゆかたん
中身がない人って、依存するのよね。 だから、依存先ができると速攻、依存しちゃう。 ＞心理の本を読んでみたり、趣味を充実させて忙しくしたり、運動を始めてみたりしてみましたが、なかなか変わることができずにいます。 それもいいけれど、キャリアとか夢とか、そういう話を聞きたいな。 トピ主は何ができる人なの。 結局、上記の努力って「依存しないため」の方法探しじゃん。 そうじゃなくて、トピ主が何者になりたいのか、大事なのはそこです。

トピ内ID：5cf27c1ae93e0de6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで？

🙂
かな
と言うか、何故そんなにも恋愛しないと気が済まないのですか？ 彼氏が居ない時は友人と遊んで、彼氏が出来れば友人の優先順位が一気に下がるんでしょ？そんな人、友達でいたくないわ。

トピ内ID：c35b10539f43aa14

...本文を表示

同じような人を見つける

🙂
えいか
男性にも恋愛依存な人っているんですよ。そういう人と付き合えばお互い満足いくんじゃないでしょうか。 恋愛も人間関係の一種です。自分のことばっかりで相手の都合や相手との距離感を考えられないとうまくいきません。 それと、あなたが重いのもあるけど、無意識のうちに大切にしてくれない人を選んじゃってるんじゃないかな。 彼氏がほしい、寂しいからなんとなくお付き合いするのではなくて、自分と合いそうとか好きになったからっていう理由でお付き合いを始めればちょっと違うかもしれませんよ。 もう20代後半ですからね。しっかり自立して立派に生きている男性は精神的に自立している女性を好みますよ。

トピ内ID：ba0de44ce227fa32

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出された

🙂
ささ
出されたご飯を何でも美味しく食べられるのも幸福感を得るには重要かも知れませんが、貴女自身の好物は何なのですか？ 世の中一般的にありふれた味付けなのか、元カレらがいうように、それはしんどいという要求なのか。 貴女から好みの男性を見つけて、教育じゃないですけど、貴女色に染めるということはしないの？

トピ内ID：6e0c6efad356495e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理しない程度にやってみれば

🙂
かなかな
人生を遊園地に例えると 主さんは 体調不良（=精神的にまだ未熟で依存気味）なのに、 ジェットコースター並のアトラクションに乗る（＝恋愛する）みたいなモノ。 乗車後、気持ち悪くなり動けなくなる（＝破局しボロボロになる）のは至極当たり前です。 でも入園したからには（＝生まれてきたからには） 乗りたいアトラクション（＝<本当は幸せな恋愛をしてみたいと思うのなら）に、 いずれ楽しく乗れる様になれたら良いね、と思いますよ。 まだまだお若いから退園するまでには時間があります。今から諦めてもう乗らない、と自分に制限をかけなくても良いのでは。 同時に無理は禁物なので、やはりダメだとなれば乗らなければ良いのです。アトラクションは他にも沢山あるんですから、そういう人生もあって良い。 今は無理に恋愛にチャレンジせず、 休んだり、他の穏やかなアトラクションを色々と体験したりして（＝カウンセリングを受けて内省したり、趣味を増やし興味のある範囲を広げたりして） 体調不良を直す（＝精神的に成長する）のが優先かもしれませんね。 主さんの依存度が、個性か病的なのかまでは分かりませんが、 少しでも軽くなれば恋愛も続けやすくなるでしょうから。

トピ内ID：24f9a42efea98a6b

...本文を表示

学習してない

🙂
通りますよ
＞仕事して友達と遊んで楽しく過ごせます との事ですので、このイメージで 男性はアプローチするけど いざ、付き合ってみたら ＞重い、わがまま、疲れた なのでなんか違う、 ってなるのでしょうね 原因も分かっているのに 同じ事を繰り返してしまうのは 自分が変わる気がないから、でしょう 相手男性への気持ちはその程度でしょう 失うのは困るから、自分を変える そのつもりはさらさらない ＞恋愛自体が向いてない、 ＞しないほうが幸せなのでは？ ＞と段々わかってきました とわかったのに ＞それでも本当は幸せな恋愛をして ＞みたいと思ってしまいます 単純に方法は２つでしょう ・頑張って自分を変える ・それでも離れていかない相手を探す 相手からのアプローチはそれなりに あるのだから見た目の魅力はあるのでしょう それと、ちゃんと好きな人と付き合ってますか？ 申し込まれたら全て付き合ったり？ それでは相手の事はどうでもいいよね トピ主さんの相手への扱いが雑だから 相手も愛想尽かしちゃうのではないでしょうか 結婚は考えていますか？ 男性はお付き合いの延長で結婚を考える場合 完全にナシ、と判断してもその時に自分にメリットがあれば 多少我慢してもお付き合いを継続する場合があります もの凄く見た目がいいとかね その時だけ我慢して適当に話を合わせて ご機嫌取っておけば丸く収まるから でも結婚なんて絶対にゴメンだから 最終的には別れる、女性は年齢を重ねる 過去の恋愛から男性に気を遣う事はない 歳を取れば見た目は衰えて申し込みがなくなる だから生涯独身になってしまう ってパターンもあると思いますよ 一緒に居て疲れる相手との結婚を する男性は希だと思います

トピ内ID：1cefcd7c00ad93e0

...本文を表示

アプローチでなびくのが、よろしくないかも

🙂
いなちゃん
うんまあ、トピ主さんの場合、相手からの熱心なアプローチで、ほだされないようにすること、かなあ。 そして、トピ主さんは、相手のことを本当に好きというより、依存してるんだよね。

トピ内ID：77ada20274717c3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

初彼氏は？

🙂
通りすがり
初彼氏とは何故3年以上も続いたのですか？ 初彼氏と似たような人を選べば良いのでは？ 基本的に、熱心なアプローチをかけてくる男性は冷めるのが早いですよ。 初彼氏も熱心なアプローチをかけてきたのかもしれませんが。 むしろトピ主さんからアプローチをかけて付き合う方がうまくいくと思います。 友達から少しずつ進展させる、とか。 向こうから寄ってくるような男性はトピ主さんには不向きだと思います。 自分から行きましょう。 多少受け身なくらいの男性の方がうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：2d7ba5d690ed4b82

...本文を表示

恋愛はこの世のすべてではないですよ

🙂
アクティブ
別に恋愛していないと死ぬ人はいないので、無理しなくてもいいのでは？ 好きになって「この人となら束縛しないでいられる」という人が来るまで恋愛しないとか。 おそらく、「付き合ってみたら束縛が酷く、いちいちLINE返事を即時するのが面倒」みたいな振られ方？ 彼氏側の言い分としては「思ってたのと違う」といったところでしょう。 これは治せるものだと思えないので、束縛してもいいよっていう人と付き合うのも一手。

トピ内ID：0de1013b675331f2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手をよく知ってから付き合う

🙂
ソルト
学生時代、トピ主さんと似たタイプの友人がいました。 彼女の初彼氏は高校の同級生だったので、性格もわかって趣味も合い高校生らしいお付き合いで3年続きました。 しかし彼女が大学生になって痩せておしゃれになりモテるようになってから、恋愛相手の好みが変わってきました。初彼氏は誠実で真面目なタイプでしたが、モテるようになってからは初彼氏と別れ、女性慣れしたイケメンばかりと次々と恋愛。 短期間で盛り上がってお互いをよく知らないまま付き合うので、間もなく価値観の相違が浮き彫りになり、短期間で別れるのを繰り返していました。 トピ主さんが彼氏に依存したり情緒不安定になったりするのは、相手をよく知らないまま付き合ってしまうのと、熱しやすく冷めやすい相手ばかりと付き合っているからでは。うまくいかなくなれば不安になり、執着も強くなります。 トピ主さん自身、短期にドキドキが高まる恋愛が好きなのではないでしょうか。そうなると、落ち着いて安定した長期の恋愛や結婚生活は物足りなくなってしまうのだと思います。 対策としては、相手から熱心なアプローチがあっても短期間では付き合わず、お互いを知るのに時間をかけるといいです。時間をかけていると、熱しやすく冷めやすい男性や遊び目的の男性は離れて行きます。根気よくトピ主さんと向き合ってくれる男性とお互いを理解し合ってから付き合えれば、安定した恋愛ができると思います。

トピ内ID：917aaef3023b18dc

...本文を表示

めちゃくちゃ歳上と付き合う

🙂
ばなな
貴方の依存も、ワガママも重い所も全て受け入れてくれるような、かなり年上と付き合ってみては？ 人ってなかなか性格や価値観変えられないですよね… バツイチの歳上男性とかだと同じ年代の男性よりも依存されて重いのも嬉しいって人がいると思いますよ。 あと、これは貴方の心が変わらないと無理だと思いますが、 付き合ってる人を友達に毛が生えたぐらいの存在だと意識しながら接する事でしょうか。 彼氏って無償の愛をくれる人じゃ無いですよね。 ウィンウィンの関係じゃないと上手くいかなくなるのは当然です。 私は本来、サッパリタイプの男性が好みなのですが、 学生時代は容姿も重要視していました。 なので1回すごく束縛してくる彼氏がいたのですが、バイトの前と後に連絡しろとか。友達と買い物行っていても1時間に2.3回連絡くる人でした。 ３ヶ月ぐらいで限界を感じました。 相手に求める人や束縛する人って、自分の事が1番好きなんだな。と思います。

トピ内ID：4b0996d051d3df76

...本文を表示

数をこなすしかない

🙂
出張営業マン
自分に合った人に出会ってないだけだと思う。 あまり深く気負わず付き合ってみて。

トピ内ID：b2ad204451894150

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

依存そのものでは？

🙂
cloud
　対症が同性か異性かの違いだけで。 　幾ら付き合ってるとは言え、一人の時間だってあるわけだから、そういう部分を充実させると相手にすれば、「あなたをもっと知りたい」と思う様になるかもしれないです。

トピ内ID：fe60ccf9a2ec58af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

極端ですね。改善しようとしないの？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 そんなにも短期間且つ多数の人と続かないなら、自分に原因がありますよね。 これまでどのような努力をしたという記載がなく、いきなり「恋愛しない方が幸せ？」と結論付けているように見えます。 私は「あなたと恋愛しない方が相手が幸せになれる」と思ったけど。 あなたじゃなくて。 あなたっていつもそうなんじゃない？ 自分本位。 振られた理由って結局そういうことでしょ。 タイトルにも自分本位なのが出てるんですよ。 自分が悪いところを直せないまま恋愛することで相手を不幸にする・時間を無駄にさせてしまうとは思わず、「自分が恋愛しない方が幸せになれる」と自分が幸せになることしか考えていないですよね。 そんなにも振られても直せないならこれからも直らないだろうから、好きにしたらいいと思うよ。 自分が幸せになることしか考えてないからダメなんですよ。 相手に幸せと思ってもらえたら自分にも返ってくるから相手の幸せの延長線上に自分の幸せがあるんです。 まず自分の幸せ、自分の幸せしか考えていない、そういうあなたには永遠に幸せな恋愛はできないよ。 自分だけ幸せを感じて本当に幸せなわけないでしょ。 相手が幸せじゃないんだからあなたも幸せでなくて当然。

トピ内ID：64f636face11eaac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何で？

🙂
タラ鍋
＞自分には恋愛自体が向いてない、しないほうが幸せなのでは？と段々わかってきました。 それでも本当は幸せな恋愛をしてみたいと思ってしまいます。 　なぜ「自分には恋愛自体が向いてない、しないほうが幸せ」と言う結論になるんですか？ 　「すべて半年(ほぼ3ヶ月から4ヶ月)以内に相手から振られて破局」の原因は ＞振られた理由は、重い、わがまま、疲れたから等言われました。 　と分かっているじゃないですか？ 　きちんと分析出来ていますよ。 　ならそれ（重い、わがまま）をしなければいい。　 　かんたんなことでしょ？ 　「それ（重い、わがまま）をやめること」ができないんですか？ 　それとも「それ（重い、わがまま）は当然。受け入れてくれない男が悪い」と心の中で思っているんですか？ 　であれば、 「恋愛自体が向いてない、しないほうが幸せ」です。 「それでも本当は幸せな恋愛をしてみたい」は無理です。 　男性の方がお断りしますよ。 　当然ですが「その先」なんてあるはずがありません 　 　男性は女性の「サンドバッグ」でも「金づる」でも「保護者」でもありません。 　恋愛（結婚）は女性の「生活保障」でも「当然の権利」でも「自尊心も満たす手段」でもありません。

トピ内ID：1aa4470b5d184165

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親子関係

🙂
とんこつ
親との関係はどうすですか？ 親と自分、そして親の夫婦関係です。 書き出してみると良いと思います。

トピ内ID：b287a4445169525f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そもそも恋愛ではない

🐶
香取犬
相手が熱心に言い寄ってくるのは 恋ではなくて誘惑です。 短期間で貴方を振るのがその証拠。 目的を果たしてあなたを捨てる男の別れの理由を重く受け止めて ご自身を卑下するのは見当違いに感じます。 その関係は恋愛とは思えません。 恋愛するとご自身が 楽しい気持ちになったり やる気が出たり、お互いが幸せな気持ちになり尊重し合うもの。 視野を広く、 依存できる楽しい物事を増やして自立して生活するようになって 対等で尊重し合えるパートナーシップを築く男女の人間関係が生まれ、それこそが恋愛だと思います。 恋愛しない方が幸せかどうか それは貴方が自立して生きた先に 答えが分かると思いました。

トピ内ID：9439348256f89834

...本文を表示

相性が悪かっただけのように。

🙂
回復してくださいね。
ひとまず、恋愛はお休みしたらどうでしょう。 恋愛も人間関係で、長く続けるのって相性だと思うんです。友達でも、あれだけ仲良くなったのに、急に仲違いしたりすることもあります。 多分、始まりは貴女が魅力的だったからスタートしたはず。けど、貴女に彼氏のほうが、貴女の優しさに付け込み、なめられてしまってる。 ずるい人って世の中に沢山いらしゃいますから。まずは、ご自身回復と、失望感とか癒やされてください。貴女は駄目なんじゃないから。勝手に、そのお相手が、貴女を判断し失礼な人だったということじゃないでしょうか。 人間関係って複数の方との同時進行なので、その彼らは、貴女の存在を重みをおいてなく、それで別れに?　それって結構失礼なお人柄だと思いますが。なにせ、始まりは彼からなんでしょ?（笑）貴女から言い寄ったわけでもなし。兎に角、侮辱するような相手なんて何様かしら。終わって良かったんですよ。本当に世の中には偉そうに自己肯定が非常に強すぎな方がいますので、気をつけてくださいませ。そういう方に捕まると、そうね。仰る通り、彼に振り回されボロボロになるわよ。性格が優しい女性は 尽くしてしまうのでなめられるから。本当にずる賢い人います。そんな優しさを理解できる人が良いと思います。

トピ内ID：e7e1e1d6ad2d903b

...本文を表示

私も全く同じ事思ってます笑

🙂
りく
質問者さんと私境遇と性格似てます。なのでお気持ちよーくわかりますっ。 ただ、私は31歳で結婚も離婚もしてますので質問者さんの恋愛に少しだけ毛が生えたくらいの経験値があるかな？と思います笑 そんな私に言わせてもらうと、、性格、変える必要ないですよ というか、絶対変わりません。笑 だから、開き直ってこの性格を受け入れて生きていくしかないんですよ でね、質問者さんも薄々気づいてるかもしれませんけど、私達みたいな女の子でもいいって男性が、たま〜にいるもんですよ‼︎ 私はそういう人と巡り会えたので結婚できました。まぁ、色々他にわけあって離婚しましたが。笑 だから、結局相性のいい人と恋愛すれば幸せだし、相性が悪い人と恋愛したら不幸。よって、相性が合う人がいないな〜って時は、1人を楽しみましょう 私自身もそうですが、やっぱり1人って寂しいなー彼氏欲しいなーとか思いますよね けど合わない人と焦って恋愛しても不幸になるってわかってるし、気長に探しましょう みつかんなきゃみつかんないでも、恋愛が全てなわけではないし、いたらラッキーくらいに思ってたらいいんじゃないでしょうか 質問者さんにどんな形であれ幸があることを祈ってますよ

トピ内ID：c566ef19cc26c4a2

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ