本文へ

結婚式に元職場の方を招待したい

レス38
（トピ主 3 ）
🐤
すずめ
恋愛
このコロナ禍で結婚式を挙げてもよいのかずっと悩んでいましたが 両家の親や友人に相談したところ 背中を押していただき、今秋に結婚式を挙げさせていただくことになりました。 そこで、招待したいゲストを考えているところなのですが 私は現在専業主婦で 元職場(2ヶ所、それぞれ5年ほど務めています)の方々(主に上司)をお呼びしたいと思っています。 みなさん今でもご飯にいく仲で 今後もお付き合いをしていきたいと思う方です。 コロナが流行り始めてからなかなか会えていませんでしたが ちょうどお誘いいただいてお会いする機会があります。 もちろん、コロナ禍ですので本当に気を使わず来られたらで大丈夫、とはお伝えしますが お誘いしても失礼ではないでしょうか？？ 以前、なにかで元職場の人を呼ぶなんて非常識、しかもコロナ禍で、というのを見たことがあったので少し心配になっています。 ちなみに40人から多くても50人の規模になるかと思われます。 私自身コロナが不安、という気持ちがよくわかるので 感染対策ができるよう貸切で、100人規模の広めの会場をおさえてあります。 もちろんアクリル板やアルコールなどの基本的な対策もきちんと行います。

トピ内ID：228238b7b93651fa

#マナー
#上司
#同僚
#結婚式

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

気持ちはわかるけど

🙂
Cjd
私の上司が同じように呼ばれて、あまりいい顔はしてませんでした。 経費も出ないので実費で参加ですし。 元上司としてではなく今後もちゃんとお付き合いを続けていける関係の人ならお誘いしても良いと思います。

トピ内ID：6f151e5fe9c6459b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いろいろ微妙

🙂
昔の花嫁
まず余計なお世話なんですが、敬語の使い方が変です。 友人はともかく親に「押していただき」はやめましょうよ。 それと「挙げさせていただく」って、いったい誰に対する敬意なんですか？ で本題ですが、元職場の友人はともかく、上司はやめといたほうがいいです。しかも二か所って…。 上司の立場で呼ばれれば、ご祝儀は友人並というわけにはいかないでしょうし。 しかも一か所は辞めてからすでに5年以上たってるわけですよね。それで「元上司」という肩書って微妙すぎます。 まあ、かるーく打診してみて(二か所の職場から呼びたいと思っていることも伝えてください)、先方が乗り気だったらお誘いしてみるのもありかなとは思いますが。 それとも秘書をしてたとかで、通常の上司とは違うおつきあいの方々ですか？　だったら話は違いますが。それでも二か所はなあ。 そもそも40人～50人規模の披露宴に元の職場の人たちを呼ぶ余裕あります？　新婦側ゲストは20人くらいだろうから、親類と学生時代の友人で席が埋まりそうですが。

トピ内ID：9697333b9a7697a0

...本文を表示

う～ん、失礼というか

🙂
ばんび
迷惑かも。。。 私も上司として何人か育てたことがあり、離職後も子供の顔を見せに来てくれたりする元部下がいますが、 正直、離職後の結婚式に呼ばれるのは、まあ、呼ばれれば断れないですけど、本音を言えば遠慮したいですね。 離職後のお付き合いの濃さにもよるのかもしれません、 もう友達のように懇意で、これからもずっと仲良くしていきたいということであればいいのでしょうが、 未だ「元上司」と書かれているので、そこまでではないのでしょ？ それに、直近の職場ならともかく、二か所、ということは、一か所は少なくとももう5年前なんですよね。 元上司ですらないと思うんですが。 上下の関係だったなら離職後は、一歩ひいたお付き合いを浅く長くするのがいいんじゃないでしょうか。 私だったらそう願いたいです。

トピ内ID：3f8fbeb31fe04b79

...本文を表示

微妙かも

🙂
ゆかたん
一般的には、現職場の人しか招待しないと思います。 職場2か所ということであれば、所属自体、5年以上前なのですよね。 他にお友達いないのですか。

トピ内ID：34b62508b4c961ec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜってなるかな

🙂
ささふね
かつての職場の上司、現在も交流がありますか。それでしたらとかなりますが。 招かれる側としては考えますよね、何故ってね。員数あわせとかもあるのかしら。 コロナの件もあるし、結婚式披露宴となれば誰でも思いますが、日時と休暇と費用ですかね。 ご自分でも、かつての職場の方の披露宴に出席なさいますか。

トピ内ID：713ab33c8c83a989

...本文を表示

迷惑ですよ

🙂
kuma
コロナ対策は別にしても、元職場ということはもう関連の無い方だよね？失礼といういうか、迷惑だよ。 まぁその会社があなたの身内の親族経営の会社だとか今後復帰予定のある会社だったり、あなたが二かしら利益をもたらす存在ならありかもしれないけど。 今は現在の部下の結婚式・披露宴を断る人だって多いからね。 まして元部下、退職済みの人なんて、なんてハッキリ言ってもう今後何の関連性も無い人の式披露宴に、一日休日潰していってご祝儀包むなんて勘弁してほしいよ。 それにね、元会社の同僚で仲が良かった、これからも友人でいる人を呼ぶならともかく、上司や部下だった人を呼ぶなんて「誰も来てくれる人がいないんだね」「ご祝儀クレクレなんじゃないの？」って言われちゃうよ。

トピ内ID：f4524124bf2096a6

...本文を表示

失礼ではない

🙂
はなこ
個人的に親交を深めた関係なので、単なる元職場とはニュアンスが違います。 すでに結婚されてますね。もうお祝いは頂いているのですか？ 頂いているのであれば、元上司の立場ということで、お祝いを過度にさせてしまう可能性があるので、車代の名目でお礼を多めにお渡ししてもよいかと。 コロナといっても、あなた方はもう会食している関係なので、コロナ禍での式への感覚も似ているものと思いますし。 親御さんもご友人も、後押ししてくれているなんて、素敵ですね。

トピ内ID：3a2ef88d71d02fc2

...本文を表示

トピ主です

🐤
すずめ トピ主
投稿主です。 お返事ありがとうございます。 何度か結婚しないの？式挙げるなら呼んでね！と 言っていていただいていたということと、 どちらも年齢が近くアットホームな職場だったので お互いあだ名で呼んでいて、友達のような関係性でいてくれています。 これからも定期的に会うと思うし、会いたいと思っている大好きな人達です。 また、1ヶ所目の職場では離職したあと2年ほど経ってから1度もプライベートでご飯にいったことのない先輩から 結婚式に呼ばれたこともあったので大丈夫だと考えていました。 考え直したほうがよさそうですね。 結婚の報告をきちんとできていないので、 その話をして様子をみてみることにします。 もともと私は元職場の方をお呼びする予定だったので あまり考えていなかったのですが、 彼に呼ぶ人数を考えなおすと話したところ、 あまりゲストの人数に差が出るのは両親が気にするかも、とのことでした。 彼側は6人兄弟、親もそれぞれ3人兄弟、4人兄弟と親族が多いです。 私は母子家庭の一人っ子で、 まずそこでかなり差がでてしまいます。 学生時代の友達も、 中学生まではいじめがあり不登校で高校の友人しかいません。 この状況だとやはり結婚式自体しない方がよかったのでしょうか…。また不安になってきました。 彼もご両親も母もたのしみにしてくれていたのに私のせいで申し訳ないです。 敬語についても勉強不足で申し訳ありません。 アパレルショップしか経験がなく、きちんとした敬語を学べていないことを思い知りました。

トピ内ID：228238b7b93651fa

...本文を表示

招待しても良いと思う

🙂
主婦子
>みなさん今でもご飯にいく仲で >今後もお付き合いをしていきたいと思う方です。 そういう現在進行形のお付き合いをされている方なら 招待しても良いと思います。 かつては仲が良かったが現在は途切れてしまった関係、というなら招待には反対ですが 現在もお付き合いが継続しているなら、何の問題も無いと思います。 素敵な結婚式になると良いですね！

トピ内ID：b54abfe2b1446802

...本文を表示

素朴な疑問だけど

🙂
匿名
その元の職場の人は友人枠？友人枠なら元の職場上司だけど今は友人だから呼びたいなら別にいいと思う。でも上司として呼ぶなら迷惑じゃないかな。 一人親家庭の一人っ子でも叔父叔母とか従兄弟とかいません？

トピ内ID：f34eb369f807dc9e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ナシです

🙂
絶対だめでしょ
迷うことなくご招待しません。できません。部署が異動になっただけでも前の部署の方は招待しませんでした（私だけでなくほかの社員もみんなそうしている）。まして退職しているのに招待されたら「なんで」と思います。通常ですらそうなのにましてやコロナ。命がけで行く関係じゃありません。 関係を壊したくないならご招待はやめた方がいいと思います。正直、迷惑です。

トピ内ID：3a0c20361a73ca5f

...本文を表示

ありがとうございます

🐤
すずめ トピ主
ご回答ありがとうございます。 母の弟は他界しており、 叔父も叔母も従兄弟も祖父母もいません。 上司として、ではなく友人として招待したいと思っていました。 テーマパークやバーベキューなども一緒に行く仲ですので、尊敬はしていますが友人のような間柄だと思っています。 また、このご時世なので急な欠席にも対応できるよう プランナーさんの御提案のもと、席次表は配布しない予定でした。 関係を壊したくないなら呼ばないべき とのことであれば、 わたしは今後もずっと仲良くしたいので やはり呼ばない方がいいですね。 大好きな人達に嫌な気持ちをさせてしまうのが1番悲しいです。 もう契約はしていますが、結婚式をするかどうかももう一度改めて考えなおします。 大変勉強になりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：228238b7b93651fa

...本文を表示

会費制にしたら？

🙂
専業主婦よ
キチンと式なら、元上司ともなれば３万円から５万円は包まないといけないです。いくら友人枠でも、本人がそう受け取ると、気が重いではありませんか？スピーチや乾杯を頼まれたりも考えます。 これが、会費制で一万円程度のパーティーであるなら、みんな同額だし、気軽にいけますよ。 ご親族が少ないなら、そういう披露宴でも宜しいのでは？式だけは親族と格式高いモノをなされば宜しいかと。

トピ内ID：6d8b631070200cad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友人ならいいと思う

🙂
Cjd
元上司と最初に書いてあったので反対が多くなってしまってると思いますが、そういう関係性ではなさそうですね。 親族の人数が違いすぎるのは悩みますね。私も困りましたが、人数差は諦めました。 夫の父が5人兄弟、母が6人兄弟、夫の妹の子供が4人。それに付随する人達。 一方でうちは父母妹だけ。どうにもならない差でした。

トピ内ID：6f151e5fe9c6459b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

打診だけしてみればいいのでは？

🙂
メロ
「それぞれ5年ほど勤めた2か所の元職場の主に上司を招待する」というから皆「えっ？！」と思ったのです。 それを聞けば「5年以上も会ってない、元職場の上司を呼ぶ？何の必要があって。相手も迷惑なことこの上ないでしょう」と思うのは自然の流れ。 だけど後からの説明によれば「元職場の人達だけど今も付き合いはあり、上司とは言っても友達のような仲」「社交辞令かもしれないが、式挙げるなら呼んでねと言ってくれている」とのこと。 それなら話は全然違って来る。 今でも交流があるなら貴女が結婚したことは先方も知っているのですね？ 今も連絡取り合ってるのなら「コロナもそろそろ落ち着いて式を挙げることを考えているのですか」みたいに切り出してみれば？ 「えっ、この時期に式挙げるの？」みたいな反応や「わ、私も誘って来るの？やだ、行きたくない、お金も掛るし」みたいな雰囲気の反応なら招待のことは言わずに相手の発言に合わせて「まだ少し式をするかどうかは考えた方がよさそうですよね」とか適当にごまかせばいい。 もし「そうなの？！私も行きたい」みたいな反応をしてくれたら「是非！」と招待すればいいと思います。 一般に「元職場の上司」という言葉から受ける印象ではない、「前の職場からの親しい友人」のような人達なら「式があったのに声も掛けなかった」では逆に残念な気持ちになるのではと思うし。 もし今も仲良い前の職場の方達が喜んで出席してくれるようなら、新郎新婦の出席者数の差が極端に開くことなく、彼や彼の両親、貴女の母も楽しみにしてくれている披露宴が出来てよいのではと思います。 とにかく、それとなく打診してみれば？ それからその方々は女性なのですよね？もし男性なら招待は慎重に考えた方がいいかもしれない。

トピ内ID：886ec9107f9c2419

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

言葉足らずで申し訳ありません

🐤
すずめ トピ主
ご回答ありがとうございます。 私の説明不足で申し訳ありませんでした。 全員、気軽に会おうと思えば会える関係性なので、 メロさんの仰るように、打診してみたいと思います。 具体的なアドバイスをいただきありがとうございます。 もし、来て下さる場合には最大限のおもてなしをしたいと思います。

トピ内ID：228238b7b93651fa

...本文を表示

打診すればいいのに

🙂
いち子
かなりアットホームな職場だった 退職後も交流がある もともとはコロナでなければすぐ結婚式を挙げ、職場の人たちをも招く予定だった 声も書けずにお呼びすることを取りやめるよりも、お声をかけた方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：707f59d61bef2b05

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
まーこ
招待しても良いと思うけど、元職場の上司という肩書きが、あなたの結婚式に欲しいだけなのかなと思いました。 いま退職してるのならば、友人枠ですよね？？

トピ内ID：ade9f8d63ef10f65

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も声をかければいいと思う

🙂
昔の花嫁
二度目です。 前回のレスは、よくある会社を想定して書いてしまいました。上司と言えば一回りくらい年の差があって敬語で話し、結婚式に呼ぶなら祝辞もお願いします、みたいな。 ですがレスを読むと上司というよりは普通に友人ですよね。だったら声をかけたらいいと思うし、トピ主さんの関係性だったら声をかけてもらわないほうが悲しく感じそうな気がします。 それにしても辞めた後もそこまで仲良く交流が続くというのはうらやましいです。いいお式になりますように。

トピ内ID：9697333b9a7697a0

...本文を表示

どれだけの関係性かによると思う

🙂
柴太
うーん、、何とも言えないな。 元職場なわけだから、今現在は上司部下関係ではないわけです。 現職だったら（例え面倒でも）出席は必須ですからね。 元職場の人だから、招待されたから嫌な顔されたとか、都合が合わないと断られたとか そういう人もいるかもしれませんが、それは一つには「祝儀」という出費があること、 また、休日が潰れてしまうから、、、もあるでしょう。 祝儀は出したくない、休日が潰れて嫌だ、、、そもそもこんな人って友人でも 何でもないですよね。 でもそれって、そこまでの関係でしかなかったということの裏返しなだけで、 元職場の人がトピ主を大切な人という認識ならば「招待されたら必ず出席するよ」と なると思うんです。 とはいえ、、、招待するにしても微妙なさじ加減というかニュアンスは大事ですよ。 自分としては「大事な友人関係」だから結婚することを伝え、招待したい旨を伝えるわけですが、 相手は元職場関係をまだ引きずっていて、食事や飲み会の場はあくまでも「息抜きの一つ」程度 に捉えている可能性も低くはない。つまり招待されたからといって二つ返事で出席したい 関係でもない、ということ。そこは雰囲気を見て判断するしかない。 ただし、やはりまだまだコロナ禍。元職場の人だって職場からの通達だとか、 自分達への家族への感染など心配事もあるだろうから、そこは断られても 受入れることです（コロナ禍は今は便利な言葉ですよね）。 ただね、、正直申しますと、関係性の深さが我々には見えませんが私が元上司なら 断ると思います。先にも書いたように食事は「知った顔との息抜き」程度なわけだし、 祝儀を渡すほどの義理がある関係でも（今は）ないから。 そうは言っても言うだけは言ってみたら良いと思うし、言わなければ何も始まりません。

トピ内ID：033a8aa2eb6326ed

...本文を表示

近場ならいいのでは？

🙂
猫好き
友人としての招待なら、いいのではないかと思います。 これが、仲良かった〇〇さんを招待したから、今は関わりないけど同じチームだった〇〇さんも招待しなきゃっていう感じなら迷惑ですが。 本当に親しい人だけ"こっそり"招待するなら、そこまで問題ないと思います。 私の周りの実例では、先輩カップルがどちらも退職(転職＆寿退職)して県外へ行った1年後、地元で結婚式をするからと、元いた部署の人達を半数くらい招待されたことがありました。 みんな大人の対応だから円満に退職したようにみえて、やはり夫婦セットでの退職は迷惑だったという印象もあり、これはどうなの！？って感じで色々言われてました。 あとは、20人くらいいた部署だったので、｢招待された組｣｢されてない組｣というふうに明らかに二分されており、、招待された組の人達がやりにくそうにコソコソと｢どういう基準での招待なの？｣｢こっそり友達だけでやればいいのにね｣って話していたり。 所属長は祝辞まで頼まれたらしく、既に県外へ行って辞めた人のためになぜ...とため息。 既に結婚祝いを渡して、菓子折り(内祝い)も受け取って終わりかと思いきや...って、迷惑そうな人もいました。 いくら会費制でも、結構なお金も時間も掛かりますし、職場関係が多く集まれば仕事の飲み会感覚です。 すでに結婚祝いを頂いてたのなら招待は無し(それか祝儀は辞退)が最低限だと思います。

トピ内ID：083a6eea7a48304a

...本文を表示

元職場で知り合った友人

041
はるひ
を招待という話ですよね？ 学生時代の友人、旧職時代の友人、何の違いが？ ＞以前、なにかで元職場の人を呼ぶなんて非常識、 友人でもない、過去職場が一緒だったという人なら非常識です。 というより適当な言い訳で断られるでしょう（笑） 最後になりましたが、結婚、おめでとうございます。

トピ内ID：f512b47364699c1a

...本文を表示

ん～

🙂
はこ
私が思うのは「悩むぐらいの間柄なら呼ばない方がいい」です。 掲示板の意見で不安になるくらいなんですよね？ 別にその場にいてもらわなくても祝ってもらう事は出来ますし、 来てもらって気を揉んだりせっかくの関係がぎくしゃくするぐらいなら コロナもあるし少人数でやったんです、と報告すればよくないですか？

トピ内ID：f5e674ee5a44dee1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

迷惑だから招待しないで

🙂
シール
コロナ心配するなら、もういっそしないか、せいぜい親族のみが一般的でしょうに、そんな大々的な式を挙げること自体信じられません。 親族の人数の差は気にする必要ありません。 元職場の人を呼んだら迷惑でしょう、少なくとも私は嫌ですよ。 関係ないですがあだ名で呼び合う職場・・・ちょっと嫌ですね。 感染対策ちゃんとしますと言われて、参加した結婚式は全然でしたよ。 検温と入るときにアルコールしたくらいで、演出でぎゅうぎゅうにさせられるし、ろくに換気もしてないようだったし、すごく嫌な思いをしました。 会場は平気でも待機場所とか大丈夫ですか？

トピ内ID：a0ca184e5bc4bed2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

打診しちゃうんだ…

🙂
ザンパノ
打診すればいいじゃん、なんて安易なレスに気持ちが流れてしまいましたか。あらら。 相手はある程度社会的常識と責任を弁えた方。 現役の上司と部下の関係にあれば、そりゃ「喜んで出席するよ」って本心でなくても言うさ。 それは社会的責任があったから。でももう過去のことでしょ？ 休日を潰して、３万から５万の祝儀を包んでも惜しくない関係性が 今もその上司との間に続いているかどうか、我々外野は静観しておきます。

トピ内ID：7faa29107a9d1ed7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もし自分ならと考えました

🙂
通りすがり
私なら、不特定多数の人が集まって会食する場には、行きたくないです。会社からも、「親族の冠婚葬祭以外は、出来るだけ控えるように」と言われています。 それに、会場だけではなく、公共交通機関、美容室、更衣室、クローク、ロッカー、控え室、トイレ等、全ての場所において、換気や消毒に気を使うのは、疲れます。 だから、誘われたら、断ると思います。ゴメンね。でもリモートなら、参加したいです。料理は宅配して、式は配信してくれたら、助かります。これなら酔っ払いに絡まれる事も無いし、感染しないし、美容関連のお金もかかりません。 ということで、親族だけでやるのがベストでは？（人数差は、気にする必要はないと思います） 今後も、変異株が出て来ます。後遺症もあります。ワクチンの抗体量が減って効きにくい人も居ます。 親族でも行きたく無いです。家族に、高齢者や持病の有る人がいたら、親族であっても、迷わず断ると思います。ごめんね。悪く思わないでね。 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：f35fab69f8164239

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

呼ぶのやめなよ

🙂
ともｐ
招待して仲が壊れる可能性はあるけど、招待しないで仲が壊れることは絶対ないと思います。 「コロナだから身内だけ」と言えば、ずっと仲良くお付き合いできるんだから、私だったら招待しません。 このご時世、招待できるのは「親友」までです。「お友達」レベルはやめといたほうが絶対に良いですよ。

トピ内ID：579be1f07cb62805

...本文を表示

声を掛けられたら、困ると思います。

🙂
通りすがり
「行きたくない」の前に、「声を掛けて欲しくない」のが本音でした。 断りにくいので、誘わないで欲しいです。仲がよければ良いほど、断りにくいのです。 「コロナ禍でも行きたい！」というのは、社交辞令です。あるいは、ノリというか、勢いで言っただけかと。当然ですが、夫や家族からも止められると思います。 アクリル板は呼気がこもるので、むしろそれを無くして、空気が流れる様にした方が良いとも聞きます。 それより、二酸化炭素濃度測定器が必要かと。 どの席でも、新鮮な空気が流れている状態であるか、それが重要です。 屋外でやるとか、室内でも15分したら、窓とドアを開けて、数分かけて空気を入れ替えるとか、そちらの方が良いかと。 前回は、「親族だけの参加で」と書いたたけど、無症状感染者が一人でも居たら・・・マスク外して集合写真撮ったら・・・直前（又は直後）になって新郎新婦や親族の誰かが濃厚接触者と判明したら・・・・治療薬は、妊婦には使えなかったはず・・・・と、色々なリスクを考えると、式は諦めて、二人で写真撮影だけにした方が、良さそうです。 皆に写真を送って、祝福して貰うだけで良いのでは？

トピ内ID：f35fab69f8164239

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

現在の関係性による

🙂
モルドレッド
退職後、数年遭っていない、年賀状程度なら論外。 退職直後でも社内で話す程度の関係なら迷惑。 ＞みなさん今でもご飯にいく仲で ＞今後もお付き合いをしていきたいと思う方です しかし今回は今でも「友人」として付き合いがあり、 今後も大事にしたいという相手ならいいと思います。 批判的なレスもいくつかありますが、 皆さん「職場」というキーワードに惑わされているように感じます。 ＞結婚式に元職場の方を招待したい タイトルもやや印象を悪くする一因です。 「結婚式に元同僚の友人を招待したい」 と書けばニュアンスも異なります。 要は招待される人間が、その人の友人と呼べる相手かどうかですね。

トピ内ID：1adbbb194ad1632a

...本文を表示

打診は必要でしょ

🙂
cloud
　幾ら気軽に会えるといってもこれと結婚式は別ですから事前に打診があるかは大事でしょうね。気軽に会える仲だからこそ意に沿わない返事でも受け入れられるでしょう。

トピ内ID：52efc5e5719e08b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ