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結婚式ってそんなに大事なのでしょうか？

レス41
（トピ主 0 ）
🤔
やまたのおろち
恋愛
去年、恋人の間に子どもができたので結婚をすると祖母に報告、最初は喜んでくれてたのですが「いつ結婚式を挙げるの？」と聞かれ、コロナ禍だし結婚式をあげたい願望がお互いにない。お金も勿体無いので挙げないつもりと伝えたところ激怒。結婚式を挙げないなんてありえないと言われました。 祖母の言い分は結婚式は上司を呼び仲人をたてて周りに認められる為にする大切な式、やらないなんてあり得ない。コロナはもう終わるからお腹が目立たないうちに2ヶ月後にやれとのこと。 私の職場は医療関係で飲み会もコロナ禍で禁止の時。そんな中で結婚式は無理と伝えたところじゃあ子どもなんて作るな結婚するなとのことで大喧嘩です。 そりゃ私の親世代はバブリーで景気も良く婚約指輪給料3ヶ月分、結婚式、その後の海外ハネムーンがセットが当たり前の時代だったでしょうが今は不景気で式を挙げない人も珍しくないと思います。 結婚式ってそんなに大事な事なんでしょうか？何百万もはらってやりたくない式を挙げることを無駄としか思えません。因みに我が家では祖母が強すぎて親は口出しできない感じでどっち付かずです。皆さんの意見を聞きたいです

トピ内ID：a3117589a47b504c

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式と披露宴は違う

🙂
坊主
大切なのは式です 披露宴こそどうでもいい 式は結婚した自覚を持ち為にもするといいと思います

トピ内ID：e883a1b8a3f83b47

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「式」そのものよりも

🙂
一灯
今のような、お決まりの式は、そろそろお仕舞いにしたいものです。 多少は独自性を加えても、大体は式場が用意したプランでやるだけ。 結婚式が人生最大のイベントなんて情けない。 結婚式に招かれたが憂鬱とか、ご祝儀がどうとか、自分は参加してあげたのに等々、結婚式に関する不満に溢れている。 如何に、結婚式が参加者の負担になっているか、ここのトピを見るだけでも分かります。 結婚は、新たな人生の始まりではあるが「最大のイベント」は、これから自分たちで築き上げるもの。 例え地味でも、もっと実のある、参加者の心に響く式ができないのかと思っている１人です。

トピ内ID：f4c70767f470d2d9

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価値観による

🙂
Y
身も蓋もない言い方だけど、何が大事かなんてその人の価値観によるでしょう。 トピ主の祖母のように「結婚式をしないなんてありえない！」と思う人もいるだろうし、トピ主のように「興味ない」と思う人もいる。それだけです。 挙げたくないものを無理に挙げる必要はないけど、トピ主の祖母の許可(？)がないと結婚できないのかしら。 そこまで言うなら金銭的な援助をしてくれよと思うけどね……

トピ内ID：57a3d28e26976319

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結婚式はどうでもいいです

🙂
うわあ
するもしないも好き好きかな。 自分達の好きにすればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：32ca38a396af7417

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世間体

🙂
マイルスアヘッド
お祖母さんがそこまで式にこだわるのは、単なる世間体だと思います。 今どき、式を挙げないカップルはいくらでもいるのに、きっと頭の中のデータの上書きができていなんでしょう。 で、それに続く、結婚するな、子どもを作るな、は自分の意見が否定されたことによる怒り、攻撃です。 結婚式なんて、ただの習慣です。ぜんぜん大切じゃない。 神前だったり教会だったりで、おごそかに式を挙げる人、そしてその場では相手を敬うだの、愛がどうしただの、と誓う人はたくさんいますが、喧嘩の絶えない夫婦、さらには離婚しちゃう夫婦も、いくらでもいるでしょ。 私は結婚して30年ほどになりますが、結婚式はやらず両家族だけの食事会をしました。 今から考えると、その食事会もやってもやらなくてもよかったです。 で、夫婦仲は、周囲からうらやましがられるほどいいです。 お祖母さんのことはほっときましょ。 彼女が自分の思い通りにいかなかったからといって、まさか人を雇ってトピ主さんや彼氏を襲ったりするわけじゃないでしょ。

トピ内ID：5eebfc8e2a534dc9

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私の親戚に…

🙂
かぱ
私の親戚で、結婚式・披露宴をしないだけでなく、両親にすら事後報告で済ませた人がいます。 そんなだから当然というか、結婚後にも挨拶なし（仕方なく両親は先方ご実家まで挨拶に出向いた）。 兄弟・親戚には報告自体なし（ハガキすらなし）。 かなり後からその事実だけ聞きました（両親はあまりの非常識さに兄弟・親戚に連絡出来なかったらしい）。 無理に結婚式・披露宴はしなくてもいいと思いますが、私は結婚式・披露宴は親戚や関係者の皆さんに一度で挨拶出来るので楽だし効率的だと思います。

トピ内ID：727a0475b1e1ad8a

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「けじめ」としての儀式は必要

🙂
チュン夫
結婚式が豪華で盛大な披露宴のことなら、不要だと思います。 普通、結婚式の後に披露宴が続けて行われますが、別々の式典です。 結婚式自体は新しく「夫婦」となる二人が、一生涯助け合い、仲睦まじく暮らすことを、神様や人前で誓う儀式です。 「そんな儀式は必要ない」と考えても良いのですが、何もナシで突然男女が一緒に暮らし出すのなら、突然別れるのも「何でもあり」になりそうです。 何事でも、人間は楽な方に流される弱いものなので、それを少しでも精神的に食い止めらるように、古代から各種の儀式があるのだと思います。 入学式や卒業式、入社式、成人式など、人生の節目節目で「式」があるのも、そのためだと思います。 「定年退職式」はありませんでしたが、花束をくれたり、「今までお疲れ様でした」などと言われたのも一応の節目になっています。何もナシで普段と同じく「帰ります。さようなら」ではあまりにも寂しいのでは？。 私は二人だけで行う結婚式でも「けじめ」のために必要だと思っています。 ＞結婚式は上司を呼び仲人をたてて周りに認められる為にする大切な式 祖母様は豪華な結婚式を希望しているのでしょうか？。 私の友人はホテルのチャペルでの結婚式を1時間程度行ったのみですが、たくさんの親族、同僚、友人知人が集まりました。披露宴はなく、親族はその後「食事会」をしたのだと思います。 （妻方、夫方と、知らない親族同士が集まるのだから、挨拶件食事会くらいは必要でしょう） そんな「結婚式」だけ行い、上司に仲人をお願いし、親しい親族と友人数人で10～20人程度だけ参加してもらえば良いのでは？。 祖母様が、どうしても何百万も払う結婚式披露宴をやって欲しいなら、全額を祖母の貯金から出してもらうべきでしょう。

トピ内ID：d3f686612ba76c19

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ジェネレーションギャップ

🙂
時代
他の方も言ってますが、個人の価値観によります。 大事なことだからこそ、当人達の好きにすることだと思います。が、お祖母さん世代の人達は違う価値観なのでしょうね。私も親には式はあげてほしいと言われましたよ。 ジェンダーや結婚、働き方、子供をもつもたない…色んな価値観が急激に変わっている時代ですので、祖父母・父母・私達で相容れない感覚を持っていても仕方ないのだと思います。

トピ内ID：26e35b296f6f6f05

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独立の為の通過儀礼です

🐤
ちいー
＞祖母が強すぎて親は口出しできない感じ ご両親もまだ祖母さんの「子供」でいることを優先しているからです。結婚は独立して世帯を作るためのものです。祖母さんと同居していてもご両親は独立世帯なのですがなまじ同居していたり祖母さん所有の家屋にでも住んでいたなら祖母さんの意識はあなたのご両親はいつまでも私のおかげで生活出来ている「子供」。ましてその孫なんて幼児同然の意識でいます。 あなたの結婚により親世代もいい加減「子供」から「大人」になるべきなのです。あなたの結婚はその良い機会でもあります。古い価値観はゴミとは違いますがあまりにもそぐわないものなら小手先のリフォームではすまないことがあり、一度叩き壊して新しく作るしかないことがあります。 祖母さんの反対を押し切り是非ともあなた方二人が納得出来る結婚をしてください。両家の顔合わせはした方がいいですが祖母さんの出席はマストではありません。 ただこういう場合、お母様とだけはしっかり連携しておくべきです。何故なら祖母さんは嫁の躾が悪いからだと責任転嫁していびりを激しくしたりする可能性があるからです。お母様もいい加減「夫」より「息子」を優先する夫婦関係を、結婚したての時のこの家について右も左もわからない若い時とはもう違い、親として娘を第一に守る必要があると認識を変える必要があるのです。 つまり平たく言えばあなたの結婚を機にはっきりと主導を代替わりする時期に来ているということです。 繰り返しますが結婚は成人以上の二人の意思で決められます。祖母さんに振り回される時代は終わります。もしもどうしても祖母さんを無視出来ないなら祖母さんの個人資産から必要経費をすべて出してもらいなさい。親からではありませんよ。必ず全額祖母さんに出してもらいなさい。その際も祖母の我儘につきあってあげるのでやらせてあげるというスタンスでいましょう。ありがたがると図に乗ります。

トピ内ID：5acd7802283c9fb5

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バブルとか不景気とかは関係ないのでは。

🙂
むいむい
トピ主さんは医療従事者とのことですし、人を集めての「結婚披露宴」はしないという判断は、現在は適切な判断だと思います。また、現代では結婚に際して儀式としての「結婚式」も必要ないという価値観も、受け入れられて良いと思いますし、結婚する本人たちの価値観で決めれば良いと思います。 しかし、親の世代はバブリーとか今や不景気という事は、結婚式や結婚披露宴をするかしないかには、関係ないと思います。それを言うなら、今よりもっと貧しかった時代や戦時中でも、結婚する時には儀式としての結婚式をしていましたし、家に客を呼びできる範囲で細やかな披露宴をすることもありました。今でも、あまりお金をかけない形で結婚式や披露宴をする人たちもいます。 今の社会の事情、トピ主さんの立場、そして経済なこともあるなら、祖母が思い描くような規模の「結婚披露宴」をすることは、難しいでしょう。無理してする事ではないと思います。 ただ、祖母の世代の方々すれば、結婚にさいして何の儀式的なものもしないのは、なかなか理解できないと思います。折衷案として、身内だけで「結婚式」をしてはいかがですか。地元の神社やお寺で式をするだけなら、式自体は１時間もかかりません。着替えなどを含めても、式だけなら数時間で済みます。妊婦さんでも、特にトラブルがなければ可能だと思います。 まあ、価値感や主義の問題でどうしても式すらしたくないなら、祖母には理解されなくても貫けば良いと思います。ただ、もしもお金のことを考えて身内だけの細やかなお式すらしないなら、そんな経済状況で子育てできるのか？疑問です。

トピ内ID：17f1e39c6c4310a3

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自分達の思う通りに

041
詩音
年齢を重ねると新しい考えは中々受け入れられません。 自分が生きてきた歴史を覆されるような気持ちになるからかもしれませんが、トピ主さん達の「結婚式をしたくない。」という考えを納得させることは難しいと思います。 結婚式が大事かどうかは人それぞれです。 コロナ禍で延期に延期を重ねても結婚式を行った人もいますし、その価値観は否定できません。無駄だと思う人もいれば、有意義と思う人もいる。それだけのことです。 最後になりましたが、結婚おめでとうごいます。お幸せに。

トピ内ID：a972795e7adb050d

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結婚式披露宴どうでもいいです

🙂
ミドリガメ
結婚式や披露宴なんて極めてどうでもいいですねー 私も挙げなかったです。そんなのにお金かけたくない、インテリアや家電の質をあげたいですからねー 頭の中が大正時代で止まってる人にとっては「式は私たち結婚して独立しましたよ」って報告する為に必要だって言うんですよね あとは単に見栄っ張り？ そんなもん、超どうでもいいわ笑 周りには結婚しましたって書面や口頭で伝えれば済む話に莫大な費用をかけ参列する人の予定調整までさせて、実に下らないと思います うちは親がやるべきだってうるさく言われましたが無視しました しばらくネチネチ言われたけど全部無視っていうかうるさいから疎遠しました 今は不景気かつコロナ禍なので主さんの考え方が増えてるんですけど、価値観が古いままの人はいつまでも更新しないからどうしようもないです。言って理解できる頭を持っていたなら、主さんの言い分を認めてくれるはずだし 小孫を苦しめる蠱毒と化した親・祖父母がいると苦労しますね 私は身内でも害にしかならないと思えば縁を切る事に躊躇いないタイプだから絶縁できたけど… だって害がある血縁者と害のない他人なら害のない・理解のある他人の方がよーーーっぽど大切ですし 縁を切る気は無いなら「お金出してくれるならやってもいいよー」って言うしかないかもですね でないと死ぬまでネチネチ言われそうです

トピ内ID：28c69b08fd1a8be0

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やらなくて良い

🙂
なな
コロナ禍になる少し前に結婚しましたが、私の希望で結婚式はしませんでした。 いい年だし特に人前で式やらなくて良い、そのお金は新婚旅行と結婚後の生活と子供のために取っておきたかったです。 結婚後、子供がすぐ出来たのでお金使わずにいて良かったですよ。 夫は「どっちでも良い」という結婚式に興味なし。 でも母親が「ドレス姿を見たかったな」と悲しそうに言っていたので、フォト婚をしました。 夫婦それぞれの親と兄弟を食事に招待し、食事会の前に和装と洋装の両方を着て写真スタジオで集合写真を取りました。 素敵な写真も残せて、良い思い出です。 年代や地域でも結婚式の価値観って違いますよね。 盛大にやらないと周りに恥ずかしいという地域もあるとか。 私は都内で、そういう風習は無いですが。 やりたがってる人が世間体のために結婚式のお金を全部出してくれるならやっても良いと思いますが、おばあさんはお金出さず口だけですよね？ まだまだコロナも心配。 やらなくて良いですよ。

トピ内ID：a1b26b1ec2506a37

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祖母の

🙂
かなり
親の口出しでも面倒なのに祖母の反対なんてもっと面倒くさい。 強い祖母持たない彼氏なら全く分からないと思います。 何故おばあちゃんが？みたいな。 喧嘩上等ですよ。 結婚する2人で決めたこと、今どきの若者はそうなんだと主張して祖母は怒らせておけば良い。 怒って言うこときかせようというやり口は気に入りません。 祖母に言われて式上げようか迷ってきたなんて伝書鳩的に彼氏に伝えたら彼氏からも不信感、この人は家族、祖母に逆らえないのかなと思われますよ。　 余命幾ばくもない祖母が花嫁姿見たがってるとかでもないのだから。 ただ…私の友達で最初式無し考えてた子がいたのですが、 親が式無しは悲しい、あなたの花嫁姿見たい。 身内だけの小さな式で良いから上げて欲しいと娘と彼氏に懇願、お金も親が出すからと言うことで結婚式してた人はいました。 祖母さんも怒りの中には孫の花嫁姿、祝福されてる姿を見たいという気持ちもあるかとは思いますよ。 もし彼氏と2人とも一貫して式しないつもりなら彼氏さんには祖母が色々言いだしてきたことは持ち込まず、トピ主さんの方で処理しましょう。 記念の写真などは撮らないのですか？ 撮るならそちらを持って来ると祖母には約束して、旦那さんと共に結婚後祖母に挨拶に行けば良いのでは。 その時はまだ何だかんだ言ってたとしてもひ孫が産まれ見せに行けばそんなの忘れますよ。 頑張ってください！

トピ内ID：53eeb977feee8f8e

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ほっとけ

🙂
アラフィフ
過干渉な祖母なんて新婚生活の邪魔、無視一択。ご主人にも悪影響ですよ。

トピ内ID：a715568a6ff5cf6d

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祖母の時代なら

🙂
匿名
結婚式しないなんて、余程の貧乏か訳ありって感じじゃないですかね？ そんなに大事？と言われたら、大事な人もいるし、どうでもいい人もいるってことでしょう。 でも祖母世代としては随分と柔軟な対応してくれてると思うけど。結婚前に妊娠なんて喜んでくれない祖父母はそんなにめずらしくないとおもいますよ。私はアラフィフだけど、デキ婚って、おめでとう、より、結婚させるしか仕方ないって感じますもの。 あと、何百万もかかるのは披露宴で結婚式だけならそんなにお金かかりませんよ。披露宴も人数少なくして安い式場にして料理もランクアップしなければ安いですよ

トピ内ID：df07563c3ea6e486

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婚約者・配偶者の両者間で合意のことなら他者の同意は必須でない

🙂
匿名
結論はこのレスのタイトル通りです。 トピ立てて質問するのではなく、トピ主さんの愛する人に確かめて二人で決めればいいだけのことです。 その他の他者がやれだのやるなだの言うことは聞き流しておけば宜しい。 ただし、時勢や職業にこだわらず、トピ主さんの考えをパートナーに押し付けてはいけませんし、圧を加えてはいけませんし、パートナーの本心はちゃんと思いやって確かめるべきです。 トピ主さんの性別は？男性？女性？ 新婦さんの方から「結婚式やりたくない！」と意見してきて、新郎が同意したのなら、それはそれでありでしょうが、 新郎さんが「結婚式は無駄だからやらなくていいよな！」と言い出して無言の圧力をかけている事例はコロナ禍で結構多いので、その可能性があるならば、パートナーの本心を聞いて、良き形を模索することは必須です。 チャペル併設の写真館で新郎新婦二人だけで誓い合う式を挙げたり、 友人招待の人前式パーティーのみのカップルも居るし、 新婚旅行先でリゾート婚で二人で挙式する夫婦も居ますし、 地元で少人数の家族親族だけで顔合わせ食事会をもってけじめとするカップルも居ますし、 市役所に婚姻届を提出してその後に会食するといった形だってあります。 とにかく新郎新婦二人の合意であれば、堂々と幸せに仲良くしていれば良いのです。 最後に。 低予算でも、ささやかでも、披露宴相当の会を設けた夫婦は離婚率は抑えられる傾向があります。 佳き式、佳き日だったね、と夫婦の共通の思い出になり心の絆に繋がるためと、 披露宴相当の会の準備が新郎新婦の共同作業になり、話合いやすり合わせや折り合いをつける第一歩だからでしょうね。

トピ内ID：66a14af8f7f25165

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結婚式はそんなかからないですけどね

🙂
おじさん
おばあさんからしたら、かわいい孫が結婚とはめでたい、神前か教会かどこか分からないけど、孫の晴れ姿を見れると思いきや、結婚式しないですって！となるのは自然なことかと思います。 親族だけで神社とかで式して食事ならそんなに費用はかかりませんし、半日で終りますから、それくらいしてあげてもと思いますけどね。 ご祝儀で余裕でプラスになると思いますから、費用は気にしなくていいですし。 と、年寄は思うのでした

トピ内ID：1965b614c897f2a7

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自分の意思で

🙂
ゆうこ
私は披露宴はそんなに重大とは思いません。それこそ、役所に行って手続きを済ませればOKです。私は現在娘の結婚を控えてますが、披露宴は別にしなくても良い考えです。新生活を歩むにあたり、二人で納得するやり方でいいと思います。あなたの祖母は、孫の行動にまで口をはさむのですね。あなたはそんな祖母のいう事を聞かなくていいです。祖母は両親とは違いますから。このご時世。結婚式を無理に上げる必要は全くありません。ましてや、あなたは医療に従事する方。もし感染となったら、周りも巻き込みます。

トピ内ID：f7331614b559b6ad

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披露宴をしない

🙂
マンダリン
結婚式だけ挙げて披露宴をしない 1、仲人を立て、結納を行う。 2、仲人と立会人として上司のみ参列をお願いし、式のみあげる(祖母に自分の家の宗教に合わせて神社、チャペル等形式を合わせて行う。) 何も飲食込みの会食形式(披露宴)を取らなくても結婚式はあげれるということで。 仲人へのお礼→10万 結納費用→10万〜(飾りのみ) 結納金はお嫁さん側の持参金と相談 結納時の会食→新婦側負担(披露宴を行わないため両家で負担？) 結婚式のみ　衣装にもよりますが30万程度 披露宴を行わないため、仲人、立会人(双方の上司)へのお土産として数万円程度の引き出物は容易 おそらく総額で100万も有ればミニマムで行えるかと。 おばあさまと喧嘩するより先にこのように費用がかかりますのでご負担をと頭でも下げれば済む話かと。 せっかくまだお元気そうですし、早く仲直りされてください！

トピ内ID：54e707802ac87278

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無茶なおばあちゃん

🙂
和泉のおかん
コロナはもう終わる？ 無茶苦茶言いますね。日本でまだまだどんだけの人がマスクしている事か。 しかも孫の職場は医療関係で毎日ピリピリしている環境なのに、一切配慮が無い。 ただの身勝手な見栄っ張り。 孫を思っての発言ではない。 しかも既に妊婦。 一番コロナに感染してはいけない身。 感染恐れて上司も来ない披露宴になる。 結婚する当人達が決めることです。 片方の、しかも頭の硬い祖母の暴言に付き合う必要も機嫌取らなくてもよし。 放っておきましょう。 祖母が祖母が、とあなたが言えば彼はキョトンだし理解出来ませんよ、面倒臭い。 一番はお腹の子の健康。そして母体を守り抜くこと。お金も無駄には使えないし今は披露宴など行う時期ではない。祖母の命令には彼や彼の親族は理解出来ないし不愉快でしょうね。優先順位を彼と話し合って、意見を一致させておくこと。 2人でフォトウェディングでいいのでは。 それかコロナが完全に収まる迄は集合出来ない職場だから無理、で通す。 祖母の顔を立てる必要は全くない。

トピ内ID：2918e8b54376cae9

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挙式だけでもやってあげたら

🙂
pen
ご結婚おめでとうございます。 せめて親戚まで呼んで挙式だけでも挙げたらどうですか？ 神社とかなら10万程度、お衣装だって1番安いもの選べば5〜10万でご祝儀で賄えますよ。 私は先日結婚式をしましたが、お互いの会社でも仲の良い人と友人たちの少人数でやりました。 夫とちょっとケンカしたりもしながらひとつの事を頑張って2人で何かを開催する事なんて後にも先にも結婚式以外ないし、お互いの知らない部分も見れたし絆も深まったし より職場の人たちとも親密になれて最高の思い出でした。 トピ主さんは医療従事者という事で、人をご招待するのはこの時期でも厳しいとは思いますが、親族のみで挙式のみでもとても素敵な思い出になると思いますよ。 挙式だけでもやるだけで全然違うと思います。 あんなに人生で色々な人からおめでとうございますって言われる日はないでしょうからね。 ただやった側が良かったからやってみたらと言っても、やらなければやらなかったで体験してない事は分からないので、トピ主さん達は結婚式と披露宴をしなくても後悔しないかなと思います。 やった人にしか分からない経験て沢山あるからな、とは思うので、その瞬間を知るつもりなければいいのではと思いますが 神社での挙式なんて小1時間かかりませんから、それだけでもやってあげたらどうでしょうか？ おばあちゃん孫の晴れ姿小さい頃から楽しみだったんだと思いますよ。

トピ内ID：573bb2a98ccae46a

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結婚式はしませんでした

🙂
はと
私も結婚式は高いし大して興味もないということもありしませんでした。もちろん夫とも話し合った上での結論です。 家族と親戚、友人、会社には報告のみで、お祝いを頂いたらその都度お返ししました。そのお返しが一人一人だとなかなか手間だったので、報告とお礼が一回で済むなら結婚式も悪くない選択かもしれないと思いました笑 結婚式の価値観は時代によって変わりますので、夫婦で話し合って決めたことならそれを主張して説得するしかないかと。 今は金銭的理由などから結婚式を挙げない夫婦も沢山います。それで文句言うならお金出してくださいって話になります。ましてや妊婦さんなら余程憧れがない限り、準備も本番も体調的にしんどいのとコロナ感染が怖いのでオススメできません。 フォトウェディングを撮って写真をお渡しするという方法もありますが、結婚式じゃないと納得して頂けないならのらりくらりとかわすしかありません。 祖母であればトピ主より長く生きない方です。夫婦での意見最優先で良いと思います。 トピ主が心身共に健康に過ごし、元気な赤ちゃんが生まれますよう、応援しています。

トピ内ID：dc27406b35253eec

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当事者同士が決める事

🙂
カン
祖母の言う事は流しましょう。 それでもあれやこれや言ってくるようなら疎遠にすれば？

トピ内ID：85d8be72e6da83e0

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通過儀礼というか、色々要素が詰まってる

🙂
ひとり親でも頑張る
40代の意見として聞いて頂けたらありがたいです。 私も自分が結婚した時は、「結婚式なんていらないのでは？」と 思っていた口なので、主さんの気持ちも痛いほどわかります。 私は結果としては親から「おじいちゃんのためにやってくれ」と 言われて、結婚式および披露宴をあげました。 （私は父が早逝して祖父が父親がわりだった） やってみて思ったことは、 ・結婚式、披露宴をあげるにあたって、色んな「こと」が詰まっている ・彼女の親戚、親類関係にどんな人が居るかを見ることが出来る（逆もまた然り） ・彼女がどんな人達と過ごしてきたのかを垣間見ることが出来る（逆もまた然り） などなど、色々良いことがありました。 この中で、私が一番大事だなと感じたのは、 結婚式をあげるにあたって、諸事務、考え方のすりあわせ、 予定の手配、式場選び、洋服選び、写真選び、参列者選び、などなど、 本当にやることが沢山ある中で、彼女の見たことのない一面を知れたり、 「話し合う」ということの大切さを知ったり、 今後の結婚生活の「予行練習」が詰まっていたなぁ、と感じたことですかね。 確かに、お金のかかる話し、色々面倒なことも多い話し、ですが、 それを乗り越えることには、他にない「価値」があったというのが、 自分の感想です。（貯金、だいぶなくなりましたけど、、、泣） お金がないならないなりに「工夫」したり、 2人で「協力」して「乗り越える」ということに価値があると思います。 最終的にやるやらないは自由ですが、 決して「無駄」なモノではないと思いますよ。 というか、結婚式以上に結婚生活の方が、「より面倒なこと」 「より大変なこと」「よりお金のかかること」だらけですよ！！笑 頑張ってくださいね！

トピ内ID：7360374aab4c5080

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流れに逆らいますが

🙂
時代は変わる
少なくても、私が結婚した３０年前は結婚式は大事でした。 私の周囲（親戚・友人・元同僚）では、結婚が決まればほぼ全員が結婚式を挙げましたから。 私も１年の間に同僚５人くらいのお式に出席したこともあります。 嵩む出費はもちろん楽ではなかったですが、お祝いする気持ちの方が大きかったので不満はなかったです。 当時でもデキ婚の人は数人いました。 それでもお腹が目立つ前に結婚式を挙げていましたね。 私の周囲に限っては、結婚式を挙げて離婚した人は義弟だけです。 デキ婚した友人たちも含めて３０年は結婚生活継続中です。 元同僚たちとは２０年ぶりに再会の機会があり、１０数人の近況は今でもわかります。 私の親は兄弟姉妹が多かったので、伯父伯母たちにも結婚式に集まってもらう方が効率的だったのです。 式をしなければ、１人１人に挨拶に回ることになり兼ねません。 私も夫も兄弟姉妹２人なので、我が子たちには同じような結婚式を挙げる必要はないと思ってます。 結婚式不要派の方々が多いことも理解してますので、私も本人たちの納得する形にすればいいという価値観です。 私自身は結婚式が夫婦のスタートラインだったので、たまに初心として思い出します。 多くの人からの祝福があったから、結婚生活継続していると思えることもあります。

トピ内ID：19b420cddae51cb0

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「人による」としか言えませんが

🙂
そら
結婚式がそんなに大事か？と言われたら「人それぞれ」と答えますし、 結婚式を挙げねばならないか？と言われたら「当人同士が納得してるなら挙げなくていい」と答えます。 ただし、これは「理屈では」「タテマエでは」の答えです。 「人の感情は」「ホンネでは」の話になると答えも変わります。近しい親族と感情的に揉めないに越したことはありませんし、夫婦仲がこじれた時に「だから、ちゃんと結婚式をしなさいって言ったじゃない」って言われない予防線を張っておくのも処世術だ…と、ホンネでは思います。 試しに、「おばあちゃんが全額出してくれるなら、飲食も会話もナシ、参列者は座って儀式を見てるだけの結婚式（披露宴ではない）を考えるよ」と言ってみてはどうですか？ そこでおばあさまが了承したなら、挙式だけは検討してもいいんじゃないかな…と、何だかんだ結婚式が良い思い出になったオバサンは思います。 もちろん、おばあさまがお金を出すのを拒否したら「お金を出さないのに口だけ出すとかやめて」と言って結婚式なしで良いと思いますよ。

トピ内ID：3d4582106fb1d640

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結婚式？披露宴？どっち？

041
匿名
バブル世代です。私は披露宴をしませんでした。結婚式はしました。 披露宴に時間やお金を費やすのが嫌だったので。その分新婚旅行に回しました。って、お金がなかったのでそれから貯めて2年後に行ったんですけどね。友人たちには披露宴開いてくれたら喜んで行ったのに、って言ってもらえたので申し訳なかったな、とは思います。ちなみに友人たちの結婚披露宴は招待を受けたものは全て出席しています。 結婚式は地元の神社で執り行いました。それぞれの両親と兄弟、その家族のみの出席で平服です。 結納もしていないし、顔合わせは挙式前日という適当さでしたが、双方の親からは好きになさい、とのことで自由にやらせてもらいました。 もう銀婚式も当に過ぎましたが、子どももいて仲良くやっています。 ちなみに式の費用は2万でしたよ。あと写真館で写真は撮りました。私の親の要望で。白無垢、色打ち掛け、ウェディングドレス、カラードレス？4着。これはこれで良い思い出になりました。 今思うと今現在80歳以上にもなる親たちがよくそんな形の結婚を認めてくれたな、と思います。それぞれの兄弟姉妹たちは普通に披露宴をしていますし。だからなのかな？ 年長者の気持ちもわからんでもないですが、自分達の好きなようにすれば良いと思いますよ。私も自分の子がこうしたいって言ったら、よっぽど出ない限りは認めたいなって思っています。でも、よっぽどってなんだろう…。

トピ内ID：d9820d88b98f40af

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昔の価値観なら

🙂
スモークチーズ
結婚式は神仏の前で二人の愛を誓い御加護を祈念するもの、そして披露宴は周囲に結婚の事実を広く知らしめ支援を願うもの、さしずめこんなところでしょうか。 でも今は神仏や周囲との関係性は薄れてきていますし、本人次第だと思います。 ちなみに冠婚葬祭のうち葬儀についても無宗教や直葬、散骨などこれまでの価値観ややり方は大いに変わりましたからね。

トピ内ID：9475a2c9d02d79ec

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私もしなかった

🙂
あい
私（女）の場合10年前の事ですが、式は挙げませんでした。 写真だけです。 ただ、同じく式をしなかった私の母が「写真だけでもとっておいたほうがいい」と お金もだしてくれたので、写真だけはとりました。 また夫（九州）、私（関東）と親戚が離れているので、 お披露目会という名の食事会を夫関係と、妻関係とで２回しました。 夫も私も零細企業勤めだったこともあり、会社関係を呼ぶことは一切考えたことはありません。 ただ親戚関係には何らかのお披露目は必要かなと思い、食事会はしました。 食事会も、写真も、当時は気が重かったですが、やってみたら、よかったですよ。 だから大規模ではなくとも、親戚だけを集めた小さな結婚式（お披露目会）のようなものはしてもいいんじゃないかなと思う。 職場関係は今のご時世クビになりかねないから招待してない、と言っちゃえば？ しかしコロナに感染したら真っ先に影響がある年齢だろうに、お元気そうな御祖母さんですね。 自分の命よりも、世間体のほうが大事なんですかね・・・。

トピ内ID：03d03b1c5c049f15

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