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うつの夫との離婚、悩んでいます

レス23
（トピ主 3 ）
😷
きいろ
夫婦
今年で結婚4年目、2歳の子どもが1人います。私は正社員、夫はうつ病療養中のため、週4で働いています（実家の会社）。 ２年半前からストレスがあると大量の飲酒・暴言（むかつく、死ねなど）・物を壊すなどの行動がみられるようになり、毎日怒鳴られないか、物を壊されないかビクビクしていました。そんな中夫がアプリで会った女性とトラブルを起こし、家を守るために努力していた私にとっては衝撃が大きく、少し実家に帰りました。その間に夫は心療内科を受診しうつ病と診断されました。 状態に波があり、悪い時は強い口調で当たられたり、寝ていたりしています。元々喧嘩も多く、その時に傷つけられる言葉を言われることが多いです。病気なので仕方がないと無理やり納得してきたのですが、段々私自身も調子が悪くなってしまいました。 喧嘩などがなければ優しい人なので、何度も「離婚しないでこの人を支えると思えたら楽だ」と思うのですが、先の件で傷ついたこと（思い出すと涙が出ます）、暴言などの繰り返しにより、夫への不信感が大きく何かある度に傷つくんじゃないかとビクビクします。 夫は「俺は悪くない、喧嘩とか酷いことを言ってしまうのも原因は私が多いからどちらも悪い」と言っています。「俺を怖いというけど、俺もあなたが怖い（何か言われるかもしれないと思うと、心を守るためにけんか腰になってしまう）」とも言われました。また、夫は私からの愛情表現があれば元気になる、と言っています（暗に病気は私のせいと言っている）。 離婚したいと思うのですが、私も心が弱っている自覚がありとても不安です。病気の夫を支えられない自分自身も情けなく感じ、息子から父親を奪っていいのかもわからないです。 半年ほどずっと悩んでいます。皆様のご意見を教えてください。

トピ内ID：8d40ede08fc7a63b

#共働き
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
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頑張り過ぎましたね

🐱
湖畔
『俺は悪くない』って、悪いでしょ。 既婚なのに女性トラブルを起こしたんだから俺は悪いです。 恫喝を受け続けると、あなたが心配するように心が病みますよ。 判断力も鈍くなります。 悩むより行動する時だと思います。 正社員を続けて、お子さんを守っていかなくては。 暴言をスマホかレコーダーに記録して、出来るだけ早く家を出ることはできませんか？ 動く気力があるうちに離婚を扱う弁護士に相談してほしい。

トピ内ID：c5c0ad46e76ad20d

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まず、女絡みがあり得ない

🙂
薔薇子
義実家で仕事出来ているのですよね。 それなら安心、サッサとサヨナラしましょう。 暴言吐くような鬱男は要りませんよ。 おまけに女絡みなんてあり得ないです。 子供にも悪影響あるだけ。 あなたが頼ることになるかもしれない親御さんが、少しでも若いうちがいい。

トピ内ID：b6b8c89cf0923f3d

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主も引っ張られているように感じますが

🙂
アクティブ
離婚一択です。 このままでは主もうつになってしまいますよ。 ご主人は今残念ですが正常な判断が出来ていると思いません。 病気の症状のためかと思います。これは非常にかわいそうなんですが… だからと言って主が自分が傷ついてまで面倒を見る必要があるのでしょうか。 世話がただ面倒だからではなく、主の身体、心に怪我の危険があるからなら離婚できるのでは？ ここは私は素人なので弁護士に相談されるのがいいかと思います。 まずは自分の身と心を守ってください。

トピ内ID：799f7674c6c8bad3

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離婚したら？

🙂
かぱ
病気の夫なんか弊履を捨てるように離婚すればよい。 金の出ないATMは不要でしょ？ 自分の心を楽にしたいから、そう言ってくれるレスを期待しているのでしょ？

トピ内ID：b3d19895f803639d

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私も離婚すすめるかな・・

🙂
通りすがり
相手が病気だから　離婚を選択するのは　自分が非情に見えて悩むのでしょうけれど 人生は長いようで短いのよ。 自分と子供さんが幸せに暮らせるかどうかを見れば　離婚しかないと思います。 ご主人様　病気以前に性格も前からそうだったのでは？だとしたら 病気が治っても　性格はなかなか治らないから、行動したらいいと思うし私なら離婚させてもらいます。 自分が壊れてしまったら子供なんて育てられないから。

トピ内ID：ee71502fdecb298f

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治療についてが書かれてませんが

🙂
難易度1
まずは治療が先ですよね？ ＞夫は心療内科を受診しうつ病と診断されました。 診断されて終わりですか？治療は？ まさか話し合ってうつ病が治ると思っていませんか？ うつ病は投薬が必要です。 うつ病が塞ぎ込むだけと勘違いしている方は多いですが、怒りの感情が強く表れるケースもあります。 ＞少し実家に帰りました。その間に夫は心療内科を受診しうつ病と診断されました。 現住所と実家は近いのですか？ その病院に通院はされてますか？ トピの様子からは治療を何もされてないように感じますが。 急いですべきは、良い病院を選び投薬治療を開始することです。 治療を受けさせず放り出すのは許されないことです。 貴方は配偶者として、病気になったご主人を治す為の努力をしなければなりません。 トピのような状態なら、このまま仕事をさせていては治らない(寛解しない)と思います。投薬治療をしながらゆっくり休ませてあげるべきです。うつ病について医師から説明は受けましたか？配偶者に治ってほしいなら調べたり医師に聞いたりして、自分自身が学びましょう。 うつ病と診断されたご主人を週4で働かせているのは何故ですか？元気になって貰う為には休ませてあげないと難しいですよ。 夫婦はどちらかが病気になった場合、適切な治療を受けさせ健康なほうが働き支えることを基本としていますが、ご存知ですよね？ ・長期に渡りご主人の治療・看病を献身的に行った。 ・貴方に代わりご主人を支える人の確保。 ・ご主人の治療ができる費用の確保。 例えばこれらをクリアできても、かなり重篤な病気で初めて離婚が認められる可能性があるのです。 うつ病は回復の見込みのない重篤な病気ではありません。 適切な治療さえ施されたなら回復を目指せる病気です。離婚を簡単に認めて貰えないのが現実です。 ご主人と貴方の為に、一刻も早く適切な治療を開始してください。

トピ内ID：63982befa6fef6cd

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とりあえず実家に避難

🙂
サマンサ
正社員で実家に行けるってことは、実家は近所なのですか。 それなら、しばらく子供連れて実家に戻ってはいかがですか。 >２年半前からストレスがあると大量の飲酒・暴言（むかつく、死ねなど）・物を壊す 子供が生まれる前から酷かったのですね。 >中夫がアプリで会った女性とトラブルを起こし これって浮気でしょ。 俺、悪いでしょ。 >病気の夫を支えられない自分自身も情けない 夫は夫の実家で働けているし、生死の心配は無いでしょう。トピ主様がいなくても、アプリで女を探すこともできます。 夫よりも、貴女とお子さんの事を考えて行動した方が良いですよ。 今のままでは共倒れです。 勇気を持って一旦離れてみましょうよ。まずは別居。離婚はその後。

トピ内ID：fe1d48e9eeec9257

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慎重に

🙂
のの
うつ病の配偶者に離婚を切り出すのは相当勇気がいると思います。 うつ病患者の自殺リスクはかなり高いからです。 ただ、主さん自身も心が弱っている自覚があるということで、離婚の前にまずは別居して精神的に安定することを優先したほうがいいと思います。 ちなみにご主人のエピソードは、あまりうつ病に当てはまらないような印象を受けました。（私の夫もうつ病です） クリニックによっては配偶者だけでも主治医と面談できる所もあるので、問い合わせて予約してみては。病状、接し方等のアドバイスをもらえるかもしれません。

トピ内ID：e6dee6fc5875ca00

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離婚した方が良いのでは？

🙂
眉
離婚したら、息子さんから父親を奪うことになるのでしょうか？？？ 離婚しても、父親は父親、母親は母親でしょう。 親同士が夫婦でなくなるだけで。 むしろ、一緒に暮らしたり法律婚を続けることにより、大量に飲酒する父親、暴言を吐く父親、物を壊す父親、怒鳴る父親、女性トラブルを起こす父親…という姿を、息子さんに見せ続けることのほうが、非常に悪影響だと思います。 トピ主さんは、ご自分と息子さんの健康と安全を守ることを何よりも大切にすべきではないでしょうか。

トピ内ID：cfb5305bfd737291

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レスありがとうございます

😢
きいろ トピ主
皆様、お忙しい中レスありがとうございます。 上手くログインができず、ご返信が遅くなり申し訳ありません。 まず、夫の治療についてですが、現在は投薬治療を行っており、２･３週おきに心療内科を受診しています。症状がひどい時などは一緒に受診して私から先生に症状を伝えたり、どうしてもいけない場合は事前に電話で先生にご連絡しています。夫の希望でセカンドオピニオンなどもしました（結果は変わりませんでしたが）。私は医療機関で働いているので、職場の方にも相談し、色々なアドバイスをいただいています。 また、夫は義実家の経営する会社で働いているので、役員である義母にもこまめに情報共有をしています。 次に、私は実家が車で4時間かかるため、簡単に帰省が出来ません。実家の父母は理解があり、「（離婚して）戻ってきてもいい、子育ても手伝う」と言ってくれていますが、一度結婚するといって無理に家を出てしまった手前、申し訳ない気持ちがとても大きいです。そんなことを言っている場合ではないとは思っているのですが…。 やはり、離婚したほうが良いですよね。相談した人も「DVなのでは？」という意見で、自分の思考回路もDV被害者と一緒だなと感じます。何か意見を言おうとすると声が出ないのです。 何気ない会話でしか言葉を発することができないのに、離婚の話も切り出すことができるのでしょうか。 今回投稿させていただいたのも、どうしても逃げ道を探してしまう自分を鼓舞したい気持ちが大きいです。 自分のエゴのために皆様のお時間をいただき申し訳ないと思っていますが、よろしくお願い致します。

トピ内ID：8d40ede08fc7a63b

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鬱病で浮気されたのですか

🙂
れい
鬱病って言っても色々あるのですね、何もやる気がなくなるのかと思っていたら会社に行ったら鬱になり、休みの日とかは問題ない人もいますし。 結論から言うと病気の人を支えるのは言葉以上に大変です、それが出来ないなら離婚もやむを得ないでしょう。

トピ内ID：0776fa240e9580f5

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お子さんのことを考えると離婚で良いと思う

🙂
がんばって
父親を奪っていいかどうか、ですが、そんな父親なら奪っていいと思います。 まだ2歳とはいえ、あなたとご主人との状況を感じ取っていると思いますし、小さいながらも 心の中に何か生まれていると思います。 会話が難しいのであれば、文書にするということもできると思いますが もしご両親の力を借りられるなら、間に入って頂いても良いのではないでしょうか。 わたしは子どもはいませんでしたが、あなたと似たような状況になり、一時的に実家に戻って 離婚については実父に間に入ってもらい、会わずに離婚しました。 「申し訳ない」とかそんなこと気にしなくていいと思います。 ご両親は、あなたが笑顔で楽しく生きていけることを望んでいると思います。 むしろ、今の状況を我慢して、泣きながら生活していることのほうが心配でたまらないでしょう。 あなたがもし、転職ができるのであればご実家のほうで転職先をみつけることをスタートしたり お子さんも保育園に行ってもらって、ご両親に負担がかかりすぎないようにしたりなど 新しい生活のスタートに向けた準備を始めてはどうでしょうか。 ご主人のような状態ですと、普通に話し合いは難しいと感じます。 もし、2人だけで話し合いをして、命を奪われるようなことにつながっても危険です。 そんなことはないと思っていても、そんなことになってしまった結果は日々ニュースなどで目にする通りです。 あなたが今考えることは、どうしたらお子さんと自分を守れるかです。 離婚すると決めたなら準備を開始しましょう。 ご実家のご両親に助けを求める。 法テラスなど無料で相談できるところに法的な件でのアドバイスを求めて、必要であれば有料で相談できるところも頼る。 今のお家の荷物は少しずつ実家へ送る。（壊したり捨てられる前にそうしてください） まず、誰にも見られないところに箇条書きにまとめてみてください。

トピ内ID：3d59745631d9834d

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逃げても良い

🙂
青空
よく「子供から父親を奪う」と言いますが、 その父親居た方が良いの？と思うような男いますよね。 あなたの夫が正にそれ。 子供さんが2歳。早めにお別れすることをお勧めします。 夫に暴言を吐かれている幼児持ちの知人がいましたが、息子が母親や幼稚園の友達相手に夫と同じような暴言を吐くようになり離婚を決意しました。 精神的に幼稚または不安定な親がいると子供に悪影響があっても良い影響など皆無だと思います。 子供さんのためにもあなたのためにも離婚一択だと思います。 まずは子供さんと二人実家へ。物理的に離れましょう。 その後の処理は然るべきプロ（弁護士）にやってもらい、あなたにはまず心身ともに休むことをお勧めします。 今は何が正解なのかわからない暗黒のような状態の中に居られると思いますが、 まずは不幸の元（現夫）から離れましょう。 おいおい正解が見えますから。 こんな時には親を頼って良いんだからね。 いつかまた親孝行で返せば良いんだから。 すぐに子供さんを連れて逃げて。

トピ内ID：70797caa81b0dac5

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ご両親に頼ってください

🙂
気が強い母
あなたが私の娘だったら、 離婚の話し合いに同席させてもらいます。 結婚したって娘は娘ですから、口を出すべき時には出しますよ。 幸いご両親の理解もあるのだし、 遠慮せず頼ってください。

トピ内ID：546be20adcfacb74

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逃げましょう

🙂
今回は匿名で
そんな相手とまともに話し合いなどできるはずはありませんよ。 私の友人はDV夫と離婚するために、綿密な計画をたてて実行しました。 まずは今の仕事先に転勤希望を出して転勤するようにした。転勤が決まったら転勤先の住居を調べてこっそりと契約した。保育園にはDV夫の件を証拠が試して提出し、味方になってもらった。荷物は貴重品以外は捨てる覚悟で選別し、どうしても捨てられないものだけ実家に送った。 決行した日は仕事に行くフリをして保育園に行き、そのまま転勤先まで車で何時間もかけて行きました。大事な荷物は数日前から準備して自分の車のトランクに入れておいたようです。 トピ主さんはモラハラ夫に心を折られ、今はきちんと考えられない状態かもしれません。しかし、私の友人くらいの覚悟を持って行動をしてください。 トピ主さんの夫は子供にとって害でしかありません。子供のために離婚しないことが、本当に正しいことでしょうか。毎日夫婦喧嘩しているような家で育って子供たちはACになることが多いです。 勇気を持ってくださいね。

トピ内ID：efd77a14446f4796

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別居をお勧めします

🙂
ku
うつ病にはメランコリー親和型（従来のうつ病）とディスチミア親和型（非定型　新型うつ病）があり、ご主人はおそらく後者と思われます。薬のみでは改善しない（薬が効きにくい）と言われています。喧嘩が多いとの事ですし、主さんの体調の事も踏まえ一時的にでも別居された方が良いと思います。可能ならご主人のみ義実家で生活してもらうという方法も。夫婦関係が改善しないならそのまま離婚もありだと思いますよ。

トピ内ID：c2d0796f2126cabf

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皆様、本当にありがとうございます

😷
きいろ トピ主
皆様、お気遣いをありがとうございます。 現在は夫と喧嘩にならないよう波風が立たないように生活しているため、夫もキレることなく穏やかに過ごしております。おそらく傍から見ると何事もない普通の家庭に見えると思います。 しかし、自分自身の大きな不安はどうしても無くならず、毎日苦しいです。 自分を責める気持ちの方がとても大きく、夫を受け入れられない自分、気持ちを素直に切り替えられない自分、すぐに気持ちを決められず実家に迷惑をかけている自分、子どもの前で余裕を持って笑えない自分、全て嫌です。 夫も療養中で調子もよくないのに、義理の父（社長）が主任に任命したり、一日勤務の日を増やしたりと、休ませるどころか負担を増やし続けています。それも不安に感じています。 計画的に別居、離婚をされている方のお話、とても参考になります。 離婚は自分から言うのは難しいと思います。今もストレスのためか胃痛があり、口唇ヘルペス（子どものころから体調不良になると症状が出る）にもなってしまいました。 実家の父母は「話し合いの場には必ず行く。安心しろ」と言われました。 以前、夫に一次的に別居したいから家の近い夫が出ていってほしいと伝えた際、「なんで俺が出ていかなきゃいけないんだ」「何があっても（自殺しても）知らないからな」と言われ、恐怖で別居を取りやめたことがあり、どうしても言い出すことができません。 毎日安心して過ごせる日が本当に来るのでしょうか。 辛いことから逃げてばかりで、何か自分から言い出す気力も勇気もなく、ただ他の人に迷惑をかけるだけかけて話を進められずにいます。本当に情けないです。 皆様のあたたかいレスに励まされています。ありがとうございます。

トピ内ID：8d40ede08fc7a63b

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トピ主様は全然悪くない

🙂
かなかな
うつ病の家族がうつになる、はよくある話です。トピ主様も自分を責めないで、心身ともに疲れ切っているときに決断はなかなかくだせませんよ。 ただ、残念ながら状況は好転するとは思えませんし、子供さんにしても、産まれた頃から、病気の父親しか知らないんですよね？正直そんな父親は必要どころか足枷になりかねないと思いませんか？ それで母親まで病んでしまったら子供さんにとってそれこそ悲劇ではないでしょうか？ とりあえず何も考えず、実家に避難されてゆっくり休まれてはいかがですか？話し合いは第三者立ち会いのもとで。 義理家で働いて、通院もしてるなら、旦那様は義理家に任せちゃいましょ。 自殺とか別に正直するかしないかは本人が決めることだし、お前のせいとか酷いこという旦那様は正直いらないでしょう？ トピ主様は自分を責めすぎで、自分さえ我慢すればの負のループにはまってます。はめたのは旦那様、そうやって逃げても無駄とコントロールされてるんです。 親に甘えましょ、落ち着いてから、親孝行うんとして恩を返せばいいんです。 トピ主様は悪くないし、決められないのも悪くないんですよ。

トピ内ID：df8efe85b6a4c3fd

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夫の主治医に離婚したいと相談しましょう

🙂
チュン夫
６５歳男性です。職場のパワハラでうつ病になり、１年の休職を２回しました。 ＞症状がひどい時などは一緒に受診して私から先生に症状を伝えたり 「状態に波があり、悪い時は強い口調で当たられたり、寝ていたりしています。元々喧嘩も多く、その時に傷つけられる言葉を言われることが多い」という症状も医師に話していますか？。 「２年半前からストレスがあると大量の飲酒・暴言（むかつく、死ねなど）・物を壊すなどの行動」や「夫がアプリで会った女性とトラブルを起こし」の件も。 「夫も療養中で調子もよくないのに、義理の父（社長）が主任に任命したり、一日勤務の日を増やしたりと、休ませるどころか負担を増やし続けています」も。 万一、医師に言ってないなら、トピ主さん一人で医師に話してください。そうでなければ正しい診断や治療はできません。 社長には医師の診断書で働き方を書いてもらったり、必要なら、直接意見してもらうことも可能だと思います。（勤務先の社員が病気になったとき、上司が医師に呼び出され、その社員の病気に合わせた働き方について指導されました） それと、離婚したい旨も医師に相談しましょう。 医師が離婚（または別居）に賛成してくれるなら、医師からもご主人に何か言ってくれたり、トピ主さんがどのようにご主人に向き合い、行動したら良いか考えてくれると思います。 ご自分で悩むだけでなく、ご主人を診ている医師の協力ももらいましょう。

トピ内ID：cd3be51430d83544

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逃げではない。

🙂
あらま
悪いものを断ち切る、といったところでしょうか。 お子さん優先に考えては？ まだ2歳なので今は分からないかもしれませんが、この先大きくなって、家で暴言を吐いたり物を壊したりする人がいるって、子供の心にすごく悪影響ですよ。 子供の為には父親がいた方がいいと思いがちですが、それはいい父親の場合です。 両親揃っていても、夫婦の仲が悪かったら子供は不安定に育ちます。 母親がいつもビクビクしている状況なんて、お子さんに良い環境だと思いますか？ 子供にとって何が大事か。 母親がいつも笑顔でいれば、子供も穏やかに過ごせるんですよ。 あなたは情けなくなんかない。 ただ、もう少しお子さんの為に強くなりましょう。 その為にはご両親に頼っていいと思います。 そういった病気？の方とは2人で話し合わない方がいい。 大体本当に鬱病なんでしょうか？ 病気であってもなくても、アプリで知り合った女性とトラブル起こすって…おかしいでしょう。 本気で鬱病に苦しんでる人にとっても迷惑な話ですよね。 元々、ただ単に精神が弱い人なんでしょうね、あなたの夫は。 嫌な事から逃げ出してるのは、あなたの夫なの。 病気の夫を支えられない。なんて思う必要ないですよ。 浮気しようとしてた？夫を、支えたい妻なんていないでしょう。 あなたは何も悪くないんですよ。 自分を責めないでね。 お子さんが小さい内の方が引っ越しなどもしやすいと思うので、ご両親に頼って別れる方向で話を勧めてもらってはどうですか。 ご両親からしたら、今のあなたの状態の方が心配なんですよ。 娘がそんな目に遭っているなら、頼ってくれた方がいいと思ってますよ。 迷惑と思わず甘えましょう。 あなたが元気でいられる方向を選択して下さい。 応援してます。

トピ内ID：e8855d1440ab1e78

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離婚一択ですね。

🙂
キュアリアス
夫婦がけんかする姿を見ている子供さんはまともに育ちません。 私自身、前妻とはしょっちゅうけんかして子供もそんな姿を見ていましたから、妻からの離婚申し入れに素直に応じました。 離婚して、心がすーっとしたのは前妻も同じだったと思います。 一時の良い状態にほだされてはいけません。うつ病のご主人とお二人で話し合う必要はないです。お互いしんどいし、つらいし精神的にも肉体的にも疲れ果てます。 ご実家に戻り、ご両親なり弁護士なりにおまかせすることです。

トピ内ID：8a647544f3bd4cf8

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離婚がいいかなぁ

🙂
さと
いま、きいろサンは弱っています。 強硬突破していく離婚は厳しいでしょう。 ですがやはり、離婚したのがいいのではないでしょうか…。 なぜならきいろサンが、本格的に病んでしまう可能性が高いからです。 そして子どもの為にも離れるのがいいのではと感じます。 言葉が出なくなるほど怯えているではありませんか…。 いまは、波風たたぬよう気配りして疲弊し怯えながらの生活も、ご主人が再び会社のストレスを持ち帰ってきたとき、嵐になりそうです。 物を破壊する(お酒だとしても)し、暴言もする、それ見て育つ子どもにしたいですか？ 実家に帰省すれば、幸いにも４時間もの距離もあり、そう簡単にはご主人も来ないのではないでしょうか？ きいろサン自身が、心が危機的だなと自覚してる今だから、４時間の距離も車で走っていけます。 そのタイミング(暴言や破壊行動が起きたとき)を見て、実家帰省のチャンスにするのはいかがでしょう？ 帰省したらすぐ、実家から通えるメンタルクリニックで受診し、小町に書いた経緯も含めて全てを話すことです。 診断書をもらいそのまま休職へ…雇用形態によりますが、傷病手当金が出ます。 休職して通院のために実家にとどまる。 きいろサンに戻りたい気持ちが出たら戻る。 実家で回復し戻りたくないなら離婚へ。 きいろサンの診断書もありますし、きいろサンはご主人と同居不能なので離婚の道へと流れていけるかと。 実際にはもっともっと煩雑な過程になると思いますから、無責任に書いてるようで申し訳ないです。 近い場所で別居は効果ありません。待ち伏せもあれば突撃もあり、そちらのが危険です。 帰省計画をたてた時には、きいろサンとお子様の着替えや貴重品を実家に送っておきましょう。 タイミングとチャンスを読むことです。 こんな方法もありますよ程度に、読んでください。ご自愛ください。

トピ内ID：d329f1c8cff1a29c

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皆様、ご返信ありがとうございました。

🐤
きいろ トピ主
お忙しい中、レスをいただき本当にありがとうございました。 勇気をたくさんいただくことができました。 今ですが、LINEの「帰ったら話がある」という一言を見ただけでパニックになった自分を見て、もう限界だと感じました。その後、話をしている最中に離婚したい旨を伝えました。 そのようなやり取りをしている中で、私も気持ちが沈んでしまい、動機や手のしびれ、夫以外の人にも声を掛けられないという異常な状況になったため、勇気を出して心療内科を受診し、適応障害という診断でした。 今は少なめの抗不安剤を飲み、とても楽になっています。 適応障害の治療は何よりストレッサーから遠ざかることですので、やはり離婚に向けて頑張るしかないと思っています。 すこしでも離婚の話を進められるように、まずは自分の気力・体力を戻し、弁護士への相談や行政への相談をしていきたいと思います。 皆様のおかげで一歩進むことができました。 ありがとうございました。

トピ内ID：8d40ede08fc7a63b

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