本文へ

兄が留学行って以来母が少し嫌

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
むい
ひと
私の兄(すごい優秀で手がかかるタイプ)が一年位留学行ってるんですけど、それ以来母親が少し嫌です。

兄がいた頃はすごく手がかかってる料理を色々作ってくれていたのですが、今はカット野菜としゃぶ肉をレンチンしたやつとか冷凍うどんとか野菜炒めとかばっかです。(それでも作ってくれることに感謝はしていますし、お腹空いたら自炊するので大丈夫)
あとたまに一週間前の服をまだ洗ってくれてなかったりします。こんなこと今までなかったです。
パソコンとノートと電卓を机の上に広げてソシャゲするようになりました。常にギルド仲間？とLINEしてるので家族の話を生返事で流します。こないだご飯食べてる時にもゲームとLINEやってたので叱ったら逆ギレされました。たまに母の方から話したかと思ったらギルド仲間との話ばかりです。あとコンビニ行くと毎回一万円の課金カード買ってきます。
お母さんが家事やってくれてるだけでもありがたいのは勿論です。けれど、兄がいなくなった途端この落差であることが嫌なんです。お父さんもなんか最近あんま家にいません。
薄々わかってたんですけどお母さんって元々私に無関心です。めんどくさとか役立たずとか普通に言われるし。くせにたまにお母さんみたいなこと言うから嫌いになれない。
悲しくてちょっとたまに当たってしまいます。
もう大学生だから家出ちゃおうかなとも思うのですが一人暮らしの費用って高いですね。
最近は兄の部屋より確実に狭くて暗い部屋に篭るか映画見に行くか犬と散歩するかです。しんどい。友達とかもあんまいないのでなんか死にたくなってきた。

トピ内ID：a9f0a71c5eeb953c

#１０代
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大丈夫？

🙂
れもん
お母様は気が抜けてしまったのですね。 食事を主様に作ってあげたくない訳ではなくて一人抜けた食事は作り甲斐が無いのです。 主様を責めるつもりは全くなくて、もしも負担に思ったらごめんなさい、なんだけど、料理を趣味にしてみない？お母様に事情を話して自分でトライしてみる。 分からない事はお母様に聞きながら作ってみる。 自然と会話も増えるし主様の為にもなるしお母様も頼られている気がして嬉しくなるんじゃないかな？ 時間がないとか、料理に興味がないならまた別の事を考えましょうよ。 でも、同じじゃダメなんだと思う。 何か二人でできること見つかるといいですね。 主様の興味のある事を教えてくれたらまた一緒に考えませんか？

トピ内ID：a892575d00303b86

...本文を表示

むいちゃん応援隊

🙂
還暦おばさん
　むいちゃん、つらいよね。でも生き延びてほしい。生きてたら楽しいことに絶対に出会えるし、「あの時の自分の考え方やばかった～」って昔話になるからネ。 　お母さんは「空の巣症候群」になってるのかな？　お父さんは以前から息子ベッタリのお母さんとは無理だって思っていたのかもしれません。 　でもお父さんは親として、むいちゃんの状況や気持ちを知っておかないといけないと思います。 相談出来そう？　一度は連絡・相談してみてネ。 　どちらにせよ「お母さんは変わりません」。子供であるむいちゃんが無理してお母さんの機嫌を取る必要はないと思います。 　毒親に期待しても無駄です。お母さんの言葉や態度で一喜一憂しないでいいんです。話半分、スルーでOK。 　大学生になったら一人暮らしをするつもりで、資金の確保方法や生活のスキルや心構えや防犯対策を磨いて下さいネ。ネットでも図書館でも一人暮らしの為の情報はたくさんあります。 　むいちゃんの笑顔が増えるようにおばさんも祈っています。

トピ内ID：5ae90d4a25fd826f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の母も同じでした

🙂
一寸法師
私の場合には弟が優秀｡ 親類に話をするのも､弟の自慢話だけ｡むいさんと同じように､母は私に無関心でした｡ 一番辛かったのが､無関心なのに過干渉だったこと｡ 弟には自由がありましたが､私は「何の取り柄もないのだから､黙って親の言うことを聞け」と言われ続けてきました｡ 逆らえば､自分の居場所は完全に無くなる…その恐怖心から黙々と従う日々｡ 私自身､大学進学をしたかったのですが「弟に金をかける｡お前は能力が低いんだから無駄金だ」と認めてもらえませんでした｡ それでもむいさんが言われたように､時折気が向いた時には母親らしいことを口にしたりするんです｡ そうすると､普段存在をスルーされている分「私の事も見てくれるかも…」と期待をしてしまい､嫌いになりきれない｡ 今考えると､それは親が私を支配下に置くための手段だったのだと分かります｡ お母さんが家事をしてくれているから「役立たず」などの酷い言葉をむいさんに投げつけても許される訳ではありません｡ むいさんが当たるのも無理もないこと｡ 家を出たいという気持ちは本当によく分かります｡ 私も就職を機に母親とは距離を置きました｡ 今の状態で家にいるのは辛いと思いますが､出来れば､仕事を確保してからの自立をオススメします｡ 自分の力で家を出て自立し､母親とは距離を置く｡ 少々乱暴な事を言えば「親を見限る､捨てる」 でもこれは親不孝でも何でもありません｡ むいさんの人生はむいさんのものです｡ お母さんに振り回されることはないんです｡ 私も死にたくなったり消えたくなったりしたのは一度や二度ではありません｡ そんな私も今や50代｡ 人生って､むいさんが思っているより悪くないものです｡ 色々な人との出会いに救われることも多い｡ この先のお母さんの面倒はお兄さんに任せて､自分の未来を自由に歩いてみませんか？ 陰ながら応援しています｡

トピ内ID：7d2caf4a394a3502

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ばかばかしい。

041
さらしな
親がゲームにのめりこんでいるからといって、どうして、トピ主さんが死ななければならないんですか？ 死ぬのは母親のほうでは？ 「お兄ちゃん、１年後には帰ってくるんだよね。今のうちのありさまを見たら、どう思うだろうね？」とささやいてあげたら、きっと死にますよ。 と。 冗談はさておき。 家庭内自立したらどうでしょうか？ 自炊はできるけど、しない。 洗濯物は洗濯かごに入れるだけ。 掃除、してます？ 今なら、家賃もかからず、一人暮らしのまねごとができるので、お母さんが我に帰る前に、自立の準備を始めましょう。 どのみち、その家は、就職したら出て行く家です。 大学生なら、あと３年くらいですかね。 家事は段取り次第で、あっと言う間にできることもあれば、何日もかかっても終わらないこともあります。 トピ主さんには、まず、部屋の中の物を整理することをお進めします。 トピ主さんの部屋、ちっとも片付いてませんよね？ なぜ、そう思うのかというと、トピ主さんの文章がとっちらかってるからです。 整理が苦手で、とんでもない結論に、あっさりたどりついてしまう。 この思考のくせは、よくないです。 今のうちに直したほうがいいです。 断捨離とか、ときめきとか、物の整理の仕方については、いろいろあるので、調べてみてください。 トピ主さんの人生は、これから。 死んでるヒマなんてありませんよ。 お母さんがぼうっとしているうちに、トピ主さんが主婦になって、お母さんの居場所を奪ってください。 そしたら、慌てて奪還しに来ると思いますよ。

トピ内ID：9361d70ede310de8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんがしっかりしてるから

🙂
えいか
兄弟がいる女の子はたいてい自分のことは自分でできるので、お母さんも「自分ががんばらなくてもなんとかなるわ〜」って思えるんでしょうね。ある意味信用されてるんでしょう。 わたしの友人に似た境遇の人がいましたよ。お兄さんが県外の旧帝大に進学して実家からいなくなってから母親がいきなり涙ぐむし家事のやる気なくしてるし両親の仲も悪いって愚痴ってましたね。 うちは末っ子が手がかかる人間なので親もやっぱり末っ子には甘いですし、よくかまってますよ。 せっかく大学時代に干渉してこない親がいるのだから、バイトして稼いでやってみたいことをなんでもやればいい。過干渉な親がいるとできないことがトピ主はできるわけだから。 バイトして稼いで、社会人になると同時に家を出ちゃえばいいんです。実家にいて親がいるのにそんなかんじだから寂しいんだかムカつくんだかよく分からない感情に悩まされる。物理的な距離って大事ですよ。 家にいてうじうじ悩む時間がもったいない。やることないならバイトでもして知り合いと社会経験と貯金を増やしましょう。お金があればできることも広がるし。

トピ内ID：f96fac62724f78fe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そろそろ親離れ考えてみる？

🙂
あ。
中学生くらいかなと思って読んだら大学生でしたか。 いきなり親が変わってビックリでしょうね。元々お母さんはお兄さんの方に関心があったのは事実だろうけど、子どもが巣立って心に穴がぽっかり…という親は結構多いです。子どもはまだあなたがいるんですけどね…。で、お父さんもお母さんの変化、家事を前のようにしなくなった、というので家にいづらいのかも。あなたがいづらい、と思うようにね。 1人暮らしは高い、のであれば実家に居るのが一番です。で、家事は自分ではしないのかなぁ？ 1人暮らしするのを考えてみた、ってことはお金の面以外に家事全般することも考えたよね。 高いと思っている「家賃光熱費」に加え、食費が外食やファストフード、デリバリーなどだとこれまた大変よ、自炊しなきゃ。洗濯掃除、買い物、電球変えたり電気ガス水道契約、ぜーんぶ自分ですよ。社会人になったら家を出るのかもしれないし、練習とおもって「やらない母」にかわり、あなたが家事やってみたらどうですか。そしたらお父さんも帰ってくると思うけど

トピ内ID：60b9630ec1dee7f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お兄さんが原因とも限らないのでは？

🎶
どうだろう？
たまたまお兄さんが留学している期間と重なっているってだけでお兄さんが留学したからお母さんがそうなったとも限らないのでは？ 例えばですが、トピ主さんも大学生なので書きますが、もしかしたら夫婦仲が上手く行かなくなったとか？ そんな落ち込みからやる気無くしている、なんてことも考えられます。 またゲームすることで鬱憤晴らしてる様な？ しかし課金に結構お金使ってますが、もしお母さんが働いて無いなら生活費から使っているので問題ではありますね。 どちらかと言うとお兄さんが居なくて寂しいとか夫婦仲が悪くてやる気無いと言うより精神不安定も入って来てる感じもします。 そもそもお兄さんへの仕送りもしているはずで、ゲームにお金掛けている余裕無いでしょう？ お父さんに相談は出来ないのですか？ お父さんがあまり家に居ないって帰って来ないって事でしょうか？ またトピ主さんに無関心だったのではなく手の掛かるお兄さんだったから、手の掛からないトピ主さんが放って置かれたってだけなのでは？ どちらかと言うと女の子より男の子の方が手が掛かるので。 そうですね。家出られるなら出たほうが良いかもですが、忙しい方が余計な事考えなくて済むのでバイト始めてみたりするとか？ またそんなお母さん横目にトピ主さんが夕飯作ったって良いのですからね。 洗濯も自分のものはやりましょう。 今すぐ家出られないのなら家事をやって将来一人暮らしの為の練習とするとかね。 こんな事で死にたいと考えないことです。 今はお母さんにまだ甘えて居たい様な所あるかも知れませんが所詮親は親、子は子なので、自分の人生を生きるために生きてくださいね。

トピ内ID：b438bbaca7dc5dfc

...本文を表示

しっかりしてね

🙂
nodepend
大学生なのに、まだ、母親依存しているなんて、おかしいですよ。 もう、精神的に自立しましょう。 母親は母親。自分は自分の人生ですよ。 そして、大学生であれば、卒業後の就職などを、考える時でしょう。 自分で、自炊もできるのであれば、母親の料理に文句は言わず、毎日、 頑張って自炊しながら、料理のベテランになれば、就職後、一人 暮らしになっても、全く困りません。 ＞最近は兄の部屋より確実に狭くて暗い部屋に篭るか映画見に行くか 　犬と散歩するかです 常に、兄と比較し、劣等感を持っているようですが、暗い部屋に籠る のなら、人生本などを読んで、自分の精神を鍛えた方が断然、いいです。 死にたければ、死についての本を読んだ方がいいです。 すると、意外に、死ぬどころか、深く考える習慣がついて、元気で、 やる気満々になったりするかもしれませんよ。 とにかく、頭の中で愚痴ではなく自分の将来のことを考えることです。

トピ内ID：406a1a903dba9522

...本文を表示

ちょっと大変そうだけど

🙂
ワーママ
親の愛情が得られないのはつらいことだけど、 そんなことで軽々しく死にたくなるっていうところはあなたも甘いと思うのよ 大学生って子供じゃない 大学生活は普通は、4年くらいだと思います 割り切って勉学に励み、遠いところに就職するのをおすすめします 一人で生きていく必要があるので、今のうちに収入を得られるように できることはするのがいいと思います 別に虐待されてないし 洗濯も自分ですればよいだけだし 確かにお母さんはおかしいのだと思います 年齢を考えたら、無理ができなくなる 貼りためた糸が切れたのかもしれないし 共依存の依存先がなくなっているんだから ほんとは病院に行ったほうがいいし 家族で支えるべきかもしれないけと あなたが介護しなくてもいいとは思う ヤングケアラーとかまでいかなくても やもすれば、母親に人生を、潰される人もいるから そこはお父さんが動くべきの範囲だと思う 残念だけど、公平に子供を育てられないってのはある 彼らにとっては、これが公平平等のつもりで 考え方、また立場の違いで意見が異なるのだから なんというか 価値観がことなるってやつかな？ そういうのは 距離をとるってのがベターだと思います 今のまま、お兄ちゃんの代わりになろうと思わないほうが幸せだと思うよ まず、代わりにはならない 利用され、比較されて、あなたが傷つくだけ

トピ内ID：e08e65967ba8b377

...本文を表示

それは独立に向けて準備しないとね

🙂
プリムラ
もう大学生であることが救いですね 自炊は練習として始めては？ お父様と話して生活費と独立準備金を援助してもらえないか？聞いてみましょう 家事をトピ主さんが担えれば、母親の存在価値なしと判断して、父親が離婚を決断、追い出す可能性もありますし とにかく、家事を担って、勉強して就職活動を積極的にやって経済力も手に入れれば、貴方は最強ですよ だって、お母様は今、どちらもないのです。 就職を機に独立を第一目標 バイトしてますか？してないならはじめて貯金もして 自分の家事は自分でやる 例えば、母親が洗濯しない日にやる 作らない日に料理を作る たぶん、トピ主さんが始めると 母親はますますサボりますけれども、トピ主さんも、だんだん自炊できるようになると思います

トピ内ID：d789cb7d21b41618

...本文を表示

色々あるのよ

🙂
はは
お母様にはあなたに言えない辛いことがあるのよ。 私の推測でしかないけど、お母様とお父様は不仲なのではないかな？ だからお母様の本来お父様に向かうはずの関心が、お兄様に向いていた、しかしお兄様が家にいなくなったから、現実世界の鬱憤をゲームに向けたのでは？ お父様がきちんとお母様と向き合っていたらこんなことにはならなかったはず。 お母様だけが悪いのではないよ。 それとね、あなたももう小さい子ではないのだから、自分の洗濯物ぐらい自分でしなさい。 料理も私は中学生からしていましたよ。 ママ、ママ、と頼る年はとっくに過ぎてます。 あなたが料理してお母様にだしてあげなさい。 死にたいとか簡単にいわないでね。 死ぬぐらいならきちんと卒業し、がむしゃらに働いて独り暮らししなさい。 親に頼る年齢ではありませんよ。 これからはあなたやお兄様がお母様を助けなければ。 やることは山ほどありますよ。 若いんだから有り余る体力を使いなさい。

トピ内ID：46d3444c79265483

...本文を表示

将来は

041
はなはな
お兄さんLOVEなお母さんなんですね。 いいじゃないですか、そこまでお兄さんLOVEなら将来親の面倒はお兄さんに見てもらえばいいんですよ。 あなたたちが結婚し孫が生まれてもきっとあなたたち夫婦よりもお兄さん夫婦に執着するでしょう。 お兄さんかわいさに嫁と衝突するかもしれません。家族で過ごしたいのにいつもお母さんが意見してくる、お母さんが旅行にもついてくるなんてことになったらどうします？嫌でしょう。 そんな母親とずっと一緒にいたいですか？ いっそのこと実家から遠い大学に進学し就職も遠いところで母親と疎遠覚悟でいいじゃないですか。 それともあなたがママっ子なんですか？親離れしないとずっとつらいだけですよ。 でもね、お兄さんはそんなお母さんがすごくうっとうしいのかもしれませんよ。 留学の経緯はわかりませんが、叔母があなたのお母さんみたいな人で、私の従姉妹は母である叔母から逃げるために海外に留学、そのまま海外で就職、結婚し親とは最低限の付き合いしかしてないです。

トピ内ID：5efbb7487a781960

...本文を表示

この映画はご存知ですか？

❤
今とこれから
劇場版 ファイナルファンタジーXIV 光のお父さん まだ見たことがないなら ぜひどうぞ。 貴方もお母さんと 同じゲームをしてみたら？

トピ内ID：68e837c02c82d6ed

...本文を表示

お母さんの気持ちを察してあげて

🙂
一灯
ワタシは男ですが何となく分かります。 お母さんにとって、何よりお兄さんが心の支えだったのでしょう。 毎日頑張ったのも、気持ちに張りがあったから。 そのお兄さんが居なくなって、虚脱感に襲われているわけです。 人間そんなものです。 主さんには不満でしょうが、今は察してあげてください。 お母さんにも(普通のお母さんなら)、だんだん周りが見えてきます。 その時に、あなたの存在の大きさに気がつくはずです。

トピ内ID：d7a76a8c6cf1ffeb

...本文を表示

干渉されるよりいいと思いますよ

🙂
ろっぽ
あなたが大学生なら、あなたが家事をすれば問題ないでしょう。 母親はお兄さんにたよられるのが生き甲斐だったのでしょうね。 1人ぐらしだと思って生活すればいいと思いますよ。

トピ内ID：ba05a7ae65e8e730

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ほっておきなさい

🙂
私は中間子
長男教の母親は今に始まったことじゃないです。 もしかしたら強弱はあっても世の中ほとんどの母親が（長）男大好きかも。 それにしても、ゲームにはまっているのがあなたでなくお母さんだというのに驚きました。 兄がいなくなって今度はそちらに依存なんですね？ なら、あなたは今のうちに一人暮らし能力を身につけて、就職したら家を出よう。 それが一番精神衛生にいいです。 そして親を頼らないで人生歩むべく、仕事は決して手放さないようにね。

トピ内ID：3b359242ea259594

...本文を表示

要は

🙂
これでも母親
前半読みかけた時は「料理の手抜きくらい許してあげてよ」と思いましたがそういうことではないんですね。 同じ子供なのにトピ主さんには無関心で愛情がないみたいに感じるんですね。

トピ内ID：a62786e33b6c283f

...本文を表示

父親に交渉してみるかな

041
カイン
＞もう大学生だから家出ちゃおうかなとも思うのですが一人暮らしの費用って高いですね。 要はここですね？お金の問題が解決すれば一人暮らししたいわけですね？ うん、なら、父親に交渉してみましょうか。 ＞お父さんもなんか最近あんま家にいません。 私はこれヤバい状況だと思います。あなたの家族は空中分解してる最中だろうと、この一文から思うわけです。母親だけの問題じゃなくなってますよね。 で、父親に後ろめたいことがあったら、お金出してくれるんじゃないかなーと思うんですが。一番突っつき甲斐のある相手ではないかと。 ただ気になるのは、母親がコンビニで課金カード買ってること。つまり母親はクレカが使えないということだよね。使いすぎて父親に止められたならまあいいんだけど（良くないけどね）、あなたの家皆クレカが使えない（クレカ会社から止められてる）ような状況なら、そりゃ金銭的に逼迫してるということだから、「金出してくれ」っても無理なもんは無理となりそうだね。もしそうなら息子を留学させてる場合じゃないけどね。 あとは、自分がバイトしてお金貯めて…になろうけど、一人暮らしを自力でするほど学生がバイトするのは良くないよね、留年とか起きやすい。 奨学金申請してみるか…あなたの借金になるけどね。家庭環境が悪いんだからどうしても出ていきたいならそれも有りかも。保証人は父親と、あとは祖父母か。可能かな。 てか祖父母に現状をチクるのはやってみたかな。

トピ内ID：f1ce723f93a1c081

...本文を表示

兄の部屋をもらう

🙂
しょおん
たまにしか帰省しないだろうし 兄の部屋を占拠しよう。 日当たりのいいお部屋。 兄弟格差の描写がとても良く表現できています。 ロケットって発射してから高度が出ると　用済みの部品を外して身軽になる。 貴方は大学まで育ててもらったから母親、無関心な父親もろとも外して 身軽になると　たくさん飛べる。 まず 不公平だった 暗い部屋を飛び出して 日照権を得るのは ささやかな主張でしょう。 親に期待せず 親の将来は老いですから 贔屓した兄に委ねる。これ身軽。

トピ内ID：7d18284a3938a693

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母様、精神的危機かも

041
ボーデン
私もそっくりな経験しました。弟が留学して以来、母は家事をしなくなり（できないというべきか） パートはなんとか行っていましたが、休日は寝込むようになりました。唯一笑顔を見せるのが 弟に国際電話をする時（zoomどころかメールもない時代）。弟を溺愛していたので、所謂 巣立ち後症候群で、うつ状態だったのだろうと思います。私がまだ同居していたのですが 母にとって愛している子供は弟だけだったんでしょうね。悲しかったですが。母の惨状を見るに 見かねた父が、私をガイド役にして、弟のところに1週間ほど遊びに行かせてくれて、 だいぶ落ち着いたようです。 トピ主さんのお母様も同じようにお見受けします。溺愛していたお兄様が遠くに行ってしまって 辛いのでしょう、トピ主さんには悲しいことではありますが。ゲームにハマるのも、心の空しさを 紛らわせたい一心ではないでしょうか。お父様との関係もよくないのかもしれず、そうなると お母様の精神状態は危機的な状態にあると思います。どなたかに相談できるといいのですが。 あと、トピ主さん、洗濯は自分でやりましょう。1人暮らしの同級生たちはやっていることです。 1人暮らしするのもいいと思いますが、まずは自分のことで親に頼らないことです。 1人暮らしの費用が高いなら、大学のお友達と広めのアパートをシェアするとか、安い学生寮は ありませんか？ご家族の状態も、大学のカウンセラーに話せませんか？ お父さんとは仲良く、協力して下さいね。まだお若いので乗り越えられると思います。 頑張って。

トピ内ID：7b090209a04476fe

...本文を表示

聞きたい

🙂
エリーナミヤイ
貴女は、家のことは何をしているんですか？ 自分ですれば良いのに。

トピ内ID：7a45530ed037010c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もうあなたは自分の人生を生きて

🙂
かき
お兄さんとの格差で悲しくなってしまう、それは理解できます。 ただ、あなたももう大学生。人によっては、大学進学の時に実家を出て、下宿で自炊している歳です。 実家が兄重視であろうがなかろうが、あなたは早晩社会人となり、自立しなければなりません。 親の愛情が感じられないとしても、もう巣立っていておかしくない年齢なのだから、お母さんを家事要員扱いせず、子育てから解放してあげて下さい。 家によっては自立に向けて、高校生から自分の服は自分で洗濯するようしつけられます。 ご自分で洗濯し（洗濯機ですよね？）、家族の食事をたまには作り、好きなところに就職し、好きな家を借り、好きなように生活しましょう。 そして、愛ある相手を見つけて、素敵な家庭を築きましょう。親が無関心であれば、好きに生きるチャンスですよ。 あなたの人生がつまらないことと、母親が子育てを卒業してしまったことは、本来関係ありません。 あなたがいかにお母さんを愛していようと、お母さんにあなたを愛させるように強いることはできません。もう自分で、自分らしく生きて下さい。

トピ内ID：2a54ac6c3e678797

...本文を表示

カラフルな人生

🙂
色鉛筆
待って待って！ 下向かないで。あなたの人生はあなたが作るんだよ！お母さんからの愛情、私も他の兄弟より薄い事、感じてたし、今だって感じてます。悲しかったし、悩んだ時もありました。でもね、 自分の人生真っ白なページから作り直しましたよ。母親のこと、その存在をなくすことはできないけど、色鉛筆で例えるなら山吹色とかの普段あまり使用しない色と捉えて片隅に置いておくのよ。 決して捨てはせずに。 自分の人生のノートが少しずつカラフルになってきたら、たまに山吹色を使ってみるだけでいいの。 それだけでいいの。 単色の世界で埋もれないで！ あなたの色で人生を作るのよ。 まずはあなたのしたいこと、そのためにどうするか、したい事がなかったら、取り敢えず環境を変えること。を考えて。 誰の知らない土地で新しい自分になることから始めてもいいよ。 お金はかかるよ。だから計画立てるの。 違う色の世界に飛び込むといろいろなカラーがあるんだと気付かされるよ。 あなたは自由に生きていいのよ！

トピ内ID：7be6cbdf9ba311dd

...本文を表示

自立への準備期間

🙂
もなか
いきなり一人暮らしする必要はないです。 それより、いつでも独立できるように、家事を自分でやるようにしてみては？ 自炊はできるとのことですが、洗濯は今はお母さん任せなんですよね？ そこから始めてみる。 わからないことがあったらお母さんに聞いてみる（それくらいは教えてくれると仮定して…）。 あと、資金を貯めるためにバイトをしてみるとか。

トピ内ID：850f41437d90b4c2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「理想の家」を求める年齢ですね。

🙂
人生の後半
　さらに、世の中＝家の中なんですよね、今は。ですが、あと数年すれば社会に出ます。いずれはトピ主さんも家からいなくなるのです。トピ主兄も家に戻ってくるとは限りませんよ。これから羽ばたくために、自立の準備を始めましょうよ。親離れ、子離れの時期が来たのです。

トピ内ID：b0650c43961dc3b3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

チャンス

041
いちご
おっしゃる通りすぐに一人暮らしは厳しいでしょうが、就職と同時に自立するとして、準備期間としては渡りに舟じゃないですか。家事を仕切る代わりに、親からお金せしめましょう。私なら、お菓子作りをしたいので、この機会にキッチン乗っ取ります。材料費を出すなら夕食も作るかな。なんなら、父親と晩酌とかして、これ見よがしに仲良くして、車でも買ってもらっては？ とはいえ、お気持ちはとてもわかります。「このメンツじゃやる気出ないわあ」なんて手抜きは普通に失礼ですし、もはやアットホームでもなんでもない。まあ、もともと家庭的でもないんだなとでも思って、お母さんには期待しないことですよ。お兄ちゃんがいないからと娘にべったりな親もいますし、主さんに依存されないだけ、マシだと思います。 お兄ちゃんも主さんも、いずれは配偶者の方が大切になります。この別離期間は、みんなのためになると思います。主観はさて置き、冷静に対処して、お兄ちゃんに賢い妹で良かったって思わせましょう。

トピ内ID：68641022edf7fb3d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

シェアハウスにいるつもりで

🙂
ジニー
残念なお母さんですね。せっかく娘と水入らずで楽しめる１年なのに。でも、トピ主さんも大学生にしては母親に求めすぎな気がします。シェアハウスに住んでいるつもりで、自分のことはすべて自分でする。夕食も週に数回は担当する。掃除洗濯も家賃と思って家族の分も週に１回くらいやってあげれば？時間があるのなら、アルバイトでもして外へ出て自分の自由になるお金を稼ぎましょう。 応援しています。

トピ内ID：4125feb544152e63

...本文を表示

人間は甘えたい生き物

🙂
かほ
もう大学生なんだから、 自立しましょう、 自分のことは自分で そういうことじゃないんですよね お兄さまに向けられた母の愛情が自分にはなかった ただそれだけで、とても辛い事ですよね。 自分のやりたいことをすればいいと思います。 自立への準備でもお母様へ文句を言うのも。 甘えと言われようが綺麗事だけを並べても自分が納得できなければ何の役にも立ちません。 文句言って喚いて気が済んだ、でも心は軽くなる物です。 それからこの先を考えましょう。

トピ内ID：1ceac7cbeefd307b

...本文を表示

せつないですね。でも…

🤔
ルンルンバ
お兄様が不在になった途端の豹変ぶり、悲しいですね。 トピ主さんがお兄様のことを「すごい優秀で手がかかる」と書かれているので、診断されているか否かはわかりませんが発達障害などの要素があって手がかかり、手を抜けなかったのかな？と思いました。うちの娘もグレーですが、とにかく手がかかるんです。高い能力を持った面もありますが、小学生並みにサポートが必要な場面もあり正直クタクタです。 そのため、トピ主さんのお兄様いなくなってどっと疲れが出ておかしくなってしまっているのでは…と思います。また、年齢的に更年期など疲れが出る時期という可能性もあります。あくまでも推測でしかありませんが。それでもお母様の様子は正常でないように思えます。もしかしたら鬱などの可能性もありますので、少し様子を見てお父様と相談するとか、医師やカウンセリングも考えた方が良いかもしれません。 一方でトピ主さん、小学生か中学生かなと思ったらもう大学生なのですね。だいぶ幼い印象を受けました。「一週間も洗ってくれない」と言いますが大学生ならくらい自分でやって当たり前です。ちょっと恥ずかしいかな。一人暮らししたら炊事洗濯掃除全て自分です。もう働いている人もいるんですよ。お兄様と同じように手がかかるタイプなら一人暮らしも難しいでしょうが…それこそ今がチャンスです。自分のことくらい自分でやりましょう。 繰り返しますが、差を感じたりなにかと悲しい気持ちはとてもよくわかります。楽しいことを見つけて前向きになれるように応援しています。無理せず頑張ってくださいね。

トピ内ID：3249a6dc8c210a30

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ