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結婚願望の無い息子

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
レモネード
恋愛
アラサーの息子は結婚願望がありません。念願の高校の教員に正規採用になって5年目、そろそろ生活も安定してきただろうに、落ち着く気配がありません。 学生時代から出入りしている息子の友達情報では、決してモテない方ではないようです。私も何人か紹介してもらった彼女はいるので、あながち嘘でも無いと思います。今も親しい女性はいるようですが、あくまでも｢友達｣なのだそうです。 友達もここに来て、次々と結婚し始めていて、コロナの状況もあって、ちょっとした結婚ラッシュです。 少しは焦っているのかと思いきや、まだまだ息子のような友達も多いらしく、本人は全く関心がありません。 講師時代から独立している、マザコンとは真逆の男です。私が仕事メインの人生を送っているので、家事一切、普通に出来ます。借金ゼロ。それなりの貯金もしているようです。外見も特に大きな問題は無いと思います。私達も息子に頼らない人生設計は出来ています。 ｢今は仕事が面白い。やっと自分の力で好きな事が出来るようになったのに、親以外の家族なんてまだ欲しく無い。そもそも親としてちゃんとあなた達みたいに出来る自信が無い。｣と言って譲らない息子に戸惑っています。 確かに私も彼の年頃の時はそうだったし、相手なんて現れる時には現れるし、焦っても仕方無いのです。分かってはいるんです。というか息子の結婚が、自分の子育ての終点だと、いつの間にか思っていた自分に驚いているのです。もう息子は立派に自立しています。なのに、何でこんなことが気になるのでしょうね。

トピ内ID：8956cf74dc1d55f4

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焦る人の方が多いのでしょうか

🙂
弱気母
私にも２０代後半の息子がいます。 社会人で独り暮らしをしています。 うちの息子も「結婚願望はない」と宣言しました。 私はそのまま受け入れました。 息子の人生なので、本人が思うようにすればいいと思っています。 今の時代、お嫁さんの本音がSNSで色々と知り得ますよね。 私自身がまだ同居嫁の立場で苦しんでいるので、これ以上価値観の異なる他人様と関わるのは不安しかありません。 もし息子が結婚して子どもが産まれたら、姑としての立ち振る舞いが息子妻にどう受け取られるかを考えると何もできなくなりそうです。 実際の私の姑のように、気持ちが強い人ならば何とも思わないのでしょうが。 という、私の気持ちが息子の宣言を受け入れるのでしょう。 娘（大学生）は、将来は結婚したいと夢見ているようです。

トピ内ID：bf7af65c356c8794

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そんなに結婚が大事？

🐶
岡崎
＞家事一切、普通に出来ます。借金ゼロ。それなりの貯金もしているようです こんなにしっかりと自活出来ているのに、何故そんなに結婚について気に病んでいるのですか？ 今は結婚しない若者も多いですよ。子供を持つ夫婦はもっと少ない。 彼の生きたいように生きさせてあげるのが、親の役目ではないですか？ 仕事も家事もキチンとこなしているのに、結婚だの孫だのせっつかれたら誰だってうんざりする筈ですよ。

トピ内ID：50670391ed3417c8

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男性にとって結婚のメリットが無い

🙂
生き物の世話係
今の時代、便利家電も有るし、世の中便利になりました。 男性にとって、子供が欲しい以外で結婚するメリットが無いので、息子さんの考え方が理解できます。 息子さんの人生ですから任せておいて大丈夫ですよ。

トピ内ID：3017daed26cc6369

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親の結婚が幸せそうに見えなかった

🙂
みぃ
ご両親の結婚が幸せに見えたら結婚に憧れるものです。でも、そう言うふうに思わせられなかったら30歳の男性なんて急ぎもしないですよ。 好きな事やるには1番良い時期です。 ご両親が子供の為に自己犠牲をして育てて来たように子供が感じる生活をしてきたのなら、結婚てなんて窮屈なものなんだろうって思うものです。 楽しくないものなら結婚にメリットなさそうに見えるんですよね。 多分40代過ぎて周りが結婚し、人生の終着地点が少し見えてきて初めて慌てて婚活始めるタイプだと思います。 結婚て本当は男女ともに相手さえ間違えなければ楽しくて幸せなものなんですけどね。

トピ内ID：10bf30f4814d197f

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トピ主さんはもう答えを出していますよ

🙂
のりまき
>息子の結婚が、自分の子育ての終点だと、いつの間にか思っていた自分に驚いているのです。 トピ主さんは、息子さんの結婚を子育ての卒業日だと位置付けていたのでしょう。 そして、〇〇歳くらいかな？とおおまかな予測も立てていた。 この〇〇歳、前置きを付けるならば（遅くても）ではないでしょうか。 >>もう息子は立派に自立しています。なのに、何でこんなことが気になるのでしょうね。 卒業日が伸びに伸びているからです。 トピ主さんは、卒業日を機に第二の人生を！とキッパリ切り替えたかったのでは？ 切り替えるタイミングを見失い、ただ困惑しているのだと思います。 おそらくトピ主さんは「子の大きな変化」を卒業日にしたかったのだと思います。 それが「息子さんの結婚」だった。 息子さんの結婚ではなく、別の内容で子育ての卒業式をしましょう。 私のオススメは、ご主人と「熟婚旅行」です。（こんなご時世ですので再プロポーズでも◎）

トピ内ID：823851e7417c1359

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結婚願望

🙂
とも
結婚願望は、結婚したら幸せになると感じなければ願望を持ちません。 息子さんが結婚願望を持たないのは、結婚しても幸せに感じないからではないでしょうか。 どのような家庭に育ったかわかりませんが、夫婦仲が良くない家庭に育った子どもは結婚願望を持ちにくい傾向にあります。

トピ内ID：509bc11c625309ea

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息子は息子ですよね。

🙂
レモネード トピ主
確かにのりまきさんのおっしゃる通りですね。息子が結婚してくれることで、私は母親としての務めが終わると無意識のうちに思っていたのでしょうね。息子の選んだ人にバトンを渡したかった。なのに、何時になってもバトンを渡す相手がいない。私達が年老いたら、一人ぼっちだなあと。(まあ、決まった訳じゃないですけどね。)  でも、それを選んでいるのも確かに息子ですよね。

トピ内ID：8956cf74dc1d55f4

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2回目です。

🙂
のりまき
息子さんからしたら、トピ主さんが自分の結婚を子育てに区切りにしてるなんて思ってもいないでしょう。 トピ主さんが密かに思っていた事ですので、終わらせるのも息子さんを巻き込まずに密かにしましょう。 今か今かと待つのも楽ではありませんから、一旦バトンをポケットの中にしまっておいて、息子さんに良いご縁があった時にポケットから出して渡せばいいんです。 両手さえ空けばあとは楽しむだけ、とトピ主さん自身がキッパリ切り替えるだけだと思います。 意外とバトンの存在を忘れた頃にひょっこり渡す相手が現れるものです。 人生、楽しみましょう！

トピ内ID：823851e7417c1359

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どんな家庭なら良かったのか

🙂
レモネード トピ主
親の私達を見て、結婚に積極的になれないのではというレスを読んで、途方にくれています。 確かに私達は、一般的な｢日本的な夫婦｣というよりは、お互いを対等なパートナーとして見ている所があります。 私達は平成の始めの頃に結婚しましたが、最初からから当時は珍しかった夫婦別財布の家庭でした。お互いを今でも名前で呼んでいるので、息子も幼少期は、親を名前で呼んでいたくらいです。(今でもプライベートでは、名前で呼んでいます。) 確かに子どもを設けようと思わなければ、夫婦にはならなかったかもしれない２人です。 でも、お互いが大切なパートナーであることは間違いないですし、夫婦になった以上、お互いの親の最期も看取りましたし、息子にも親として出来ることはしてきたつもりです。 その上で、お互い自分の人生も大切にしてきました。何時も夫と行動を共にするような｢おしどり夫婦｣ではありませんが、決して結婚生活に幻滅するような２人ではなかったと思います。 それでも私達が原因なのでしょうか。皆様の御家庭は、そんなに理想的な御家庭なのでしょうか。そんなに私達は情けない生き方をしてきたのでしょうか。

トピ内ID：8956cf74dc1d55f4

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一人暮らしをさせてみたら？

🙂
親世代
独立して、結婚願望がないのなら、もう一人暮らしを勧めたほうが いいのではないですか？ 今は、両親と一緒に住んでいるだけで、孤独感は感じないでしょう。 ということは、経済的には、独立していても、精神的には、依存している という状態かもしれません。 だから、付き合う彼女はいても、結婚しなければとは、思わないし、 また、結婚まで考えられる相手に、出会っていないのかもしれません。 一人暮らしを始めたら、一人での生活に、寂しさも感じるようになり、 家庭があることの便利さも分かり、真剣に結婚について、考え始める かも知れません。 今時、大学時代から、一人暮らしの人も多いです。そんな中、苦労しながら、 精神的に、成長していきます。 今は、未婚の男性もすごく増えているようなので、別に、結婚に 拘らなくてもいいとは思いますが、日本の少子化を考えたら、やはり、 第三者的に考えても、なるべく結婚してほしいですね。

トピ内ID：6be2fd18d58680f0

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娘の婚期に口出しする父親は嫌われる

🙂
青銅の魔人
息子の結婚に介入する母親、 娘の結婚に介入する父親、 どっちも嫌われますね。 特に、後者は時代遅れだの、女性の人権を蹂躙するだの、火の粉が多い。

トピ内ID：ee0303f61efde62c

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今は

🙂
ササ
今は恋愛観に限らずそういう時代。 多様性を認めてあげましょう、個人を尊重してあげましょうという風潮が増えてきた時代です。 ひと頃に比べると結婚離婚のハードルも下がった一方で、そうならない様に頑張る程度も良くも悪くも下がっている。 人付き合いが友人づきあいなどで満たされている内は結婚もしないと思います。 何歳なのに独身なんてと言えるのも今では親位、せいぜい仲の良い親せきや友人位。 他人から言うとハラスメント認定ですので、会社で紹介されるケースも今は過去の話。 今の時代で望んだ結婚しやすい人も居る一方で、今の時代で結婚逃して来てしまった人も増えるでしょうね。

トピ内ID：d50f342f13e65321

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バトン？

🙂
ジョジョ
トピ主さんのレス、バトン云々に違和感を感じます。 人って、いつも「誰かの何か」でないといけないのでしょうか。 バトンを渡すって、息子さんという人間を、「あなたの息子」から「誰々さんの夫」にするってことですよね？ 息子さんは息子さんで一人の人間です。ましてや、しっかり自立しておられて、誰のものでもなく、誰の比護のもとでなくても、生きて行けるんですから。 主さんがバトンを握って息子さんにずっと並走してきて、誰かにそのバトンを渡して並走してもらいたい、ということですよね？ やっぱり違和感です。私なら、誰かが並走してきたら気持ち悪いです。助け合って生きる、ならわかりますが。 バトンはもののたとえかもしれませんが、言葉のイメージって大きいですよ。

トピ内ID：10b2a999ec29d63a

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トピ主の気持ちは分かります。

🙂
ミルク
トピ主の気持ちは分かりますよ。 結婚が全てじゃない、特に現代は結婚したら一人前と言う訳でもない、確かにそうですが、結婚して幸せになってくれるなら、そっちのが良いですよね？ 収入があって自立して立派に生きてても、ずっと独りは心配って、親心としてはフツーだと思います。 でも息子さん、まだアラサーでしょ？ もしかしたら今は独身を謳歌してても、気が変わる可能性あるし、何より結婚したいと思える女性との出会いがあれば、コロッと結婚するかも知れませんよ？ 私の兄は学生時代全く女っ気が無く、多趣味だし、結婚はしない、或いは晩婚になるのかと思ってましたが、社内の女性にアプローチされて、付き合ったと思ったら、あっという間に結婚しました。 私も母親もビックリしましたが、そんな例も有ります。 それにもし結婚しなかったとしても、現代は独身者であふれかえってますし、老後は老後で、色々なコミュニティーや制度が充実していると思いますよ？ 例えば入院の際の家族の同意書とか、息子さんが老人になる頃は、そういうのも簡略化されたり、代理人制度などを利用できるようになるとか。 あんまり心配は要らないと思います。

トピ内ID：0c542005966035b7

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影響されるもの

🙂
トビウオ
トピ主夫婦は良い人たちで素晴らしい家庭を築いているとしても、それ以外にも影響される事や者(物)もた くさんあるわけで、それらが渾然一体となって現在の息子さんの考えとなっている。 部外者が憶測でその理由を語ることは僭越ではありますが、現在の一般的な結婚における男女関係を知るこ とがその理由を知るためには必要なことかもしれません。 私から見ればトピ主さんは先駆的であるが意外と古風だなという印象です。これは意外。

トピ内ID：69e5f591fb81a9e9

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あのさ

🙂
中間管理職
時代が違う。 根本的に結婚をメリット、デメリットで見たらデメリットの方が大きいんですよ。 子供が欲しいと思わなければ、小遣いが減り、自由が減る結婚を誰がします？？ 普通しませんよ。 これからもっと独身が増えますよ。

トピ内ID：5daaea0d0386ed23

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書いてあるじゃん

🙂
とんこつ
> お互い自分の人生も大切にしてきました。 夫婦間でこう書いてありますね。 息子もついに同じレベルに到達したってことですよ。立派になりましたね。 つまり、もう親と子という無条件の関係性はやめて、1人の個人同士として付き合いたいってことですよ。 【息子さんの考え】 > 親以外の家族なんてまだ欲しく無い。 つまり親子でいたい 【あなたの考え】 お互い個人として付き合いたい。 それだけです。 それを彼の結婚と結び付けてるだけです。問題ないと思いますよ。 一人暮らししてもらうようにするか、夫婦で息子が通えない距離に引っ越しましょう。そのあと彼が結婚するかどうかは彼次第です。

トピ内ID：9febca040b7ab496

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一人暮らしはしてますよ。

🙂
レモネード トピ主
 最初から、トピには｢講師時代から独立しています｣と書いています。つまり、働きだしてから、息子は、ずっと一人暮らしです。 名実共に自立しているから、結婚して欲しいと思っているだけです。 それから｢親以外の家族はまだ欲しく無い｣というのは、親が入院したときや施設に入るときのキーパーソンは自分しかいないと思っているからです。これは私が親の介護をしていたときの姿を見ていた影響だと思います。 彼は子どもを育てることの責任について、とても重く考えています。教員ですから、当たり前と言えば当たり前ですが。 自分は親として、きちんと子どもを育てる自信が無いと言います。だから、結婚したくないと。 このまま、自由に生きてもらうしかないんでしょうね。

トピ内ID：8956cf74dc1d55f4

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そうかな？

041
くま2
そんなに深刻な問題ではないと思うよ。 男性にとっての結婚て必ずしも結婚願望から始まるものではないので恐らくだけど息子さんは結婚をしたいと考えるような女性と出会ってないだけなんじゃないかな？ 男性の結婚願望の多くは相手不在の結婚の未来といいよりも未来を共有したいと考える相手との結婚があるから結婚を考えることが多い。 もちろん、年齢や状況から結婚に憧れを持って相手がいてもいなくても結婚願望を持つ可能性については否定はしないけど。 トピ主さんをはじめとした女性の考える結婚と男性の考える結婚には正直乖離があるのかもしれない。 結婚により手に居られる未来を欲して結婚を考えるというよりは、その女性との出会いが結婚へのきっかけになった男性は多いんだよね。 彼を想像するなら今時点での彼は仕事に集中をしており彼の中での結婚は仕事集中の中での余力でするという感覚なのかもしれない。 その余力を割く余裕とモチベーションがないことが原因では？ モチベーションがないのは現彼女が彼の中ではその程度なんだと思う。 今後関係が進み彼が彼女との結婚を考える可能性は十分にあるけど現時点では結婚という物に彼のリソースを割くようなモチベーションがない。 女性とのお付き合いをしているにも関わらず仕事を優先して結婚をしない男性の特徴だよ。 結婚をしたくなるような女性を探せばいいという声も聞こえてきそうだけど、そこまで単純な話ではなくお付き合いの中でその女性との結婚へのモチベーションが湧き上がるか否か。 だから仮に今の彼女が彼に結婚を要請しても彼はお別れを選ぶ可能性は高い。 従って出会い次第なのでトピ主さんが心配をしても出会い次第なので仕方がない。 彼は彼の人生を楽しみながら結婚に値するような出会いがあったなら今まで何だったのかと感じるくらいあっさりと結婚をしていくよ。

トピ内ID：5066fb91ed340a30

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長くなったので続き。

041
くま2
親目線では結婚によって得られるものを実感しているので親は結婚でのメリットについては認識済なんだと思う。 ただ、これはこれはトピ主さんという女性、ご主人と言う男性目線での概念なので息子さんのような子供目線での考えとは必ずしも一致はしないのかもしれない。 親側は結婚をすると自分たちのような結婚が得られるような錯覚をすることが子供に結婚を勧める理由なのかもしれないけど子供が得られるであろう結婚って恐らく親の結婚とは全く違う物になる。 本人も相手も状況も違うので違う結婚になるのは当たり前だけど。 なので彼は彼の状況と彼自身、お相手などの複数要素を考えた末に結婚というものが現時点で彼に必要なのか否かを判断していると思う。 彼女も容易にできる彼なので今の彼女と結婚をして他の女性との可能性を捨て去ることが出来ないのかもしれないけど。 個人的な想像だけど、彼も結婚って既に彼の中では意識はあると思うよ。 だけど、今のお相手との結婚に踏み切るだけのものが無さそう。 これが男性がお付き合いをしながら結婚をしない大きな理由。 ただ、結婚というものを肯定的否定的に考えていたとしても彼の頭の中に結婚は？という概念はあるはず。 今の彼女には悪いけど今の彼女との結婚が考えられないだけなので。 そういう言い方はしないかもしれないけど。 なので、そろそろ次の恋愛辺りから少し結婚というものも意識したお付き合いが始まるのかもしれない。 お付き合いをしている女性からの結婚示唆から結婚を意識して、その女性の結婚を考えるか、結婚が考えられない場合には次か次の次あたりで出会った女性と結婚をしてくと思う。 結婚の感覚を持ったなら結婚も意識した上での女性選びになるので。 結婚を示唆されたお付き合いでその女性と結婚をしない場合には、男性は次の恋愛では結婚を意識したお相手選びをするので結婚をしていくことが多い。

トピ内ID：5066fb91ed340a30

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自分の息子に対して、なぜ結婚してほしいのか

🙂
今回は匿名で
トピ主さんは年齢の割には夫婦別性選択など、堅苦しい頭の人間ではないとわかりました。しかし、最初にトピの文章を読んだ際には、昭和の価値観で子供は結婚せねばって考えの人間だと思いました。 ＞確かに子どもを設けようと思わなければ、夫婦にはならなかったかもしれない２人です。 このような価値観をお持ちなのに、なぜ息子に対しては結婚して子供を持てという気持ちを強く持つんでしょうか。 時代を先行して生きてきたトピ主さんが自分の息子にだけは価値観を押し付けているように感じられて、ななんだかとても残念な気持ちになります。 それに息子さんも絶対結婚しないと言ってるわけでもないでしょう。なぜ、そこまでやきもきするのかわかりません。 息子に対してだけは過干渉しすぎ？　成人して立派な教師になった息子を信用して、自分の生きたいように生きてもらえばいいだけです。

トピ内ID：40a22ced2ff1cc86

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大好きな手放したい女性がいない

🙂
みぃ
トピ主さん夫婦に何も問題がない家庭だと言う仮定で話しますと 手放したくなるほどの素敵だと思う女性が周りにいない、もしくは、恋焦がれている女性とお付き合いできない だけだと思います。男性が結婚するのってどうしてもこの人を手放したくないと思った時が普通で女性ほど婚期なんて考えてませんから どんなに素敵な男性でも、恋焦がれる女性がその素敵な男性をタイプになるかと言われたら違いますからね。 結婚したくてする人もいますが男性は一部だと思います。特に今は若い方は好きな人以外と結婚するメリットを感じない方は多いですよ。 時を待つしかありません。トピ主さんとは別人格の1人の人間ですからね。

トピ内ID：10bf30f4814d197f

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わかります

🙂
ははうさぎ
トピ主様のお気持ちよくわかります。なぜならうちの娘も全く同じだからです。娘も、トピ主の息子さんと同じように仕事もし、独立して別居しています。でも、結婚して家庭を作るよりも今は｢一人が楽｣と言うのです。 以前に、やはり、私もこちらにトピを立てたときに、親の私達夫婦が娘が結婚したくなるような夫婦でなかったのではないかとか書かれたこともありました。でも、私は、そうは思いません。離婚した家庭の子供は未婚率が高いという話は聞いたことがないし、トピ主様の息子さんの場合にもうちの娘の場合にも、親や、育ってきた家庭を批判、あるいは否定的にとらえているのではないからです。 子育ての終着点を　就職とするのか、結婚とするのかは、難しいところだと思います。でも、親は、ずっと先のことも考え、子供の幸せを願い、心配するのですよね。子供の人生だから余分なことは言うまいとわかっていても心配なのですよね。

トピ内ID：86387480f7b1fa36

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自立している男性に結婚のメリットはないですよ…

🙂
匿名
私の友達（男）は結婚願望が強く、一人暮らしで大手に勤め、頑張って相手を探して２０代で結婚しました。 しかし当然のことながら、結婚したら支出はものすごく多いです。 相手を若さで選んだために貯金もなく、結婚費用から住居費用まですべて自分が出し、共働きの予定が仕事をやめられてしまい、子供をせかされて作りました。 しかし子育てが苦手なのに押し付けられ、専業主婦の奥さんに家事分担を強制され、ストレスから胃潰瘍に。 その上仕事も多忙になり、気づいたらいつの間にか奥さんが育児ストレスから散財。 多額が貯金から消えていたそうで、管理を自分に戻したらＤＶだとわめかれているみたいです。 まだ３０代なのにストレスで毛が抜けてだいぶ薄くなり… げっそりと痩せていつも顔色が悪いです。 結婚する前の奥さんは共働き希望で相手に尽くし、とてもやさしく見えたそうですが、結婚後に豹変。 今ではイライラするとあちこちの物に当たりまくり、家で音を立てるのが怖いと言っていました。 息子さん、結婚したら幸せになれると思いますか？ 私は思わないです。 これがニートとかなら大問題ですが、働いて自立しているのでしょう？ 十分だと思います。 仮に結婚せかして、「義実家となんかつきあわないわよ！」ってお嫁さんだったら、トピ主さんも嫌じゃないですか？ ストレス増えるだけですよ…

トピ内ID：81bf554aa5b80464

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一般論と子供のことは違うんですよね

🙂
洋子
私にも３２歳独身の息子がいます。 結婚どころか彼女がいる気配すらありません。 １８歳で大学進学のために上京して以来、ひとり暮らしです。 私はトピ主さんとちがって、息子に結婚してほしいとは思っていません。 でもそれでも時々、年を取ってからも独身のままの息子が「誰かと結婚したらよかったのかなぁ」と思って後悔しないのかなと考えることがあります。だから息子さんの結婚を望むトピ主さんが「息子の結婚」について心配したり焦ったりするのは理解できます。 これからは結婚しない人が増える、生き方は皆それぞれという一般論が頭で理解できても、子供のこととなると客観的にみられないということですよね。 大学なんか行かなくてもいいんだ、学歴に縛られるような社会ではだめだという一般論は理解しつつ、自分の息子は大学を、それもなるべくいい大学を出てほしいという話とちょっと似ているかもしれませんね。 私は息子が結婚したいと言えば祝福はしますが、そんなに積極的に勧めたいとも思いません。 息子はかなりマイペースな性格で、果たして結婚生活に向いているのかというのもあります。 周囲のご夫婦を見ても必ずしも結婚しているから幸せという風には見えないし、逆に結婚したからあんな不幸な目に…というカップルも少なくありません。 私と夫はたまたまうまくいっていますが、単に運が良かっただけだろうと思います。結婚ってハイリスクですよね？

トピ内ID：286cdb5f25a3504d

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自分で言ってます

🙂
do
息子の結婚が終点だと思っているからです。 30になったばかりの息子がいますが、同じ事を言います。 結婚願望がないそうです。 息子は、いわゆる高3です。 背も高く収入もいい方で学歴も理系の院出です。 それでも今の世の中、来年どうなるかわからないのに 妻子の人生を背負う覚悟はないと言い切りました。 時間も収入も自分のために使いたいそうです。 今は家電もいい物があるし、宅配はあるし家事に困る事も ありません。 息子にとって結婚は1つもメリットが今のところないそうです。 母親としては、将来どうするのか寂しくないのか 気になるところですが、受け入れるしかないんでしょうね。

トピ内ID：15dad0d4209a1226

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ホントは知ってるくせに

🙂
ななし
小町の読者なら、結婚はいいことばかりじゃないのは色々なトピを見て知ってるはず。 息子さんは読者じゃないかもしれないけど、結婚がどういうものかは当然知識を持っています。 その上で結婚願望がないんです。 まずはこの事実を認めて下さい。 そして、改めて小町の結婚に関するトピを読み漁って下さい。 読む時は女性に肩入れするのではなく、男性である息子の目線で。 男性発のトピもおすすめです。 あっという間に息子さんの気持ちが理解できるはず。

トピ内ID：8a3c7fc7b2b6b333

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高校の教え子を見ていたら

🙂
匿名
「子供って、親の理想通りには育たないもんだなぁ」 「教師の意見を素直に聞かないし可愛くないなぁ」 「女生徒を見てもなかなか理想の女性はいないもんだなぁ」 「同僚の女性教師も男勝りが多いなぁ」 などが息子さんの本音じゃないですか？ 知人の看護師さんが、勤務先で障害を持って生まれてくる子の率が高いので、怖くて自分は子供を産めない。産まない。と決めて今50代です。 裕福でイケメンの、親と同居の長男のところに嫁いでそれです。 人には、その人その人の心に誓った思いがあるのでしょう。 ですが、この先、それを覆すほどの女性に出会えるかもしれません。 神のみぞ知るです。

トピ内ID：c569395c2f90744a

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それがお母さんよね！って感じです

🙂
さじ
誰しも、自分の子どもが独身だと心配になっちゃう人も多いですよ！1人より家族がいる方がそりゃ安心です。 口うるさくしなければ心配する権利くらいお母さんにはありますよね。 ＞彼は子どもを育てることの責任について、とても重く考えています。 その考えがあるということは、結婚や子どもをもうけることについて真剣に考えてる証拠ではないですか？ 素敵です。責任感ある立派な考え方です。きちんとしたご家庭で育ったんだと感じましたよ。 男女平等といっても、未だに男性が大黒柱になることも多いですし。聡明な息子さんのようなので、結婚にメリットを感じてないのかな。 家庭を持つことって大変なんだろうなって一人で考えてる内は結婚はしないでしょうね。 でも、ひょんなことから「2人で頑張ればいい」って気付かせてくれるパートナーと出会うかもしれません。30超えると本能なのか「子供が欲しい！」となるかも？そしたら、ポンと結婚に進む気がします。 そもそも晩婚化ですから。男性なら35超えて結婚っていうのがザラじゃないですか？？ 心配な気持ちも理解できますが、そっと見守ってあげましょ！

トピ内ID：7c03101c7aef6c5a

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